Вы здесь

Пушистые технологии викинга П. Сидорова. ГЛАВА 2, (Виталий Аксенов)

ГЛАВА 2,

где мы познакомимся с Популярным Руководством для лиц, желающих поработать Ангелами, и с некоторыми полезными законами

В Руководстве говорилось:


Рекомендуем работу… Ангелом-хранителем!

Ожидаем спонтанные недоумевающие восклицания, недоверчивые взгляды и некоторую растерянность. Но все это – от, мягко говоря, неосведомленности, чем живет последние годы мировая общественность. Общественность, которая смотрит не только на этот мир, но и заглядывает в следующий, неизмеримо лучший!


Вначале об ангелах вообще.

В том, что они есть, уверены, скажем, в Германии 48 % опрошенных, а в США – уже 69 %. 46 % американцев заявили, что имеют собственных ангелов-хранителей.

Дважды русские космонавты, воспитанные в лучших материалистических традициях, наблюдали из иллюминатора станции «Союз-7» дружески настроенных ангелов.

Приятные ассоциации, связанные с ангелами, навеяны в основном текстом Евангелия, в самом названии которого содержится это понятие. Сегодня интерес к ангелам не просто мода, это целое солидное направление. Публикации в прессе, лекции, уик-энды, семинары, туризм.

Данные компьютерной системы «Интернет» свидетельствуют, что этой проблематике посвящено около 400 публикаций, обсуждавшихся на 438 семинарах и форумах. Книга «Ангелы: секретные агенты Бога» разошлась в количестве 2 млн. экземпляров.

Специальная организация в штате Нью-Джерси «The angel Watch Network» регистрирует каждое появление ангелов и описывает их в особом двухнедельном журнале. А это значит: частота появления ангелов должна быть достаточно высокой! Сбором информации занимается американский «Клуб коллекционеров ангелов». Более 30 магазинов только в США продают товары, посвященные ангелам.

Для некоторых убежденных марксистов, историков и лиц с дьявольскими наклонностями всем этим увлечениям находится вполне логичное объяснение: дела в стране идут из рук вон плохо, люди отчаялись и мечтают о спокойствии и изгнании всех злых духов.

Речь идет о США.

Но вряд ли найдется человек, который согласится, что в нашей стране дела идут лучше.

Следовательно, мы на пороге скорого массового пришествия ангелов к каждому россиянину, и жизнь наша станет неизмеримо лучше.


ЗАКОН ВОЛЬФА ШНАЙДЕРА гласит:

ЧТОБЫ ДОБИТЬСЯ УСПЕХА, НАДО ОКАЗАТЬСЯ

В НУЖНОЕ ВРЕМЯ И В НУЖНОМ МЕСТЕ.


Одним из первых на этом месте можете оказаться вы!

Нужно ли говорить, что ваше появление в качестве Ангела будет встречено на ура!


Остается соблюсти несколько незначительных условий.

1. Никаких крыльев!

2. Простая, обычная одежда (лучше не заштопанная).

3. Но главное – небесно-голубые глаза. Если их нет от природы, сегодня это легко поправимо: голубые контактные линзы превратят ваши глаза в ангельские.

Далее определитесь, чьим ангелом вы хотели бы стать. Желательно человека, склонного к суевериям и мистике – а это каждый второй!

Выбрав объект, предварительно справьтесь по «Полному христианскому календарю», когда именно день ангела у вашего избранника (избранницы). Речь, понятно идет о верующих христианах.

Подберите имя, у которого не один, а возможно большее число дней ангела, что обеспечит вам оперативный простор.


Скажем, МАША, МАРИЯ – широко распространенное еврейское имя, обозначает упрямство, горькая и превосходство.

Дни ангела – 26 января, 6 и 12 февраля, 1 апреля, 7 и 9 июня, 12, 22 июля, 9 августа, 29 октября – выбор огромный! (но все это по старому стилю – пересчитайте по-новому!).

В один из дней ангела, рано утром, вы набираете номер телефона, скажем, Маши Распутиной. Хорошо поставленным потусторонним голосом (надо тщательно отрепетировать!), сердечно (но без заискивания!) поздравляете ее с днем ангела и неторопливо извещаете, что вы и есть ЕЕ АНГЕЛ и прибыли по поручению Свыше охранять Машу на этом свете от всех напастей.

Свою речь сопровождайте легким позваниваем колокольчика.


Приготовьтесь, что, скорее всего, в ответ она сразу же использует ненормативную лексику. Не смущайтесь – это от неосведомленности.

Предложите ей не торопиться и подумать.

Позвоните через день, и, мы уверены, она назначит вам встречу. – Где? – На одной из ближайших тусовок (в другом месте не соглашайтесь!). Все женщины безмерно любопытны. К тому же, у нее, наверняка, с ангелами дефицит.

И вот вы уже в числе участников конкретной тусовки. У охранников ваша фамилия. Вся тусовка, извещенная о предстоящем приходе Секретного Посланца Бога, встречает вас настороженно, но с нетерпением и надеждой.

Остается оправдать эти надежды.

И свои тоже.

Тем более, что Маша отныне будет вам подыгрывать: она заинтересована, чтобы вы оказались НАСТОЯЩИМ АНГЕЛОМ.

Вы на пути к успеху.

Не можем не привести

5-ое ПРОСВЕТЛЕНИЕ ЛУЧИАНО ДЕ КРЕЩЕНЦО:

ВСЕ МЫ – АНГЕЛЫ ОБ ОДНОМ КРЫЛЕ И

ЛЕТАТЬ МОЖЕМ ТОЛЬКО В ОБЪЯТИЯХ ДРУГ ДРУГА.


Раскройте свои объятия.

Но не теряйте бдительности, ибо, как сказал неизвестный сотрудник ГАИ, АНГЕЛ – ЭТО ПЕШЕХОД, КОТОРЫЙ ОТСКОЧИЛ СЛИШКОМ ПОЗДНО.


Младший аналитик вспомнил своего постового и еще раз клятвенно пообещал бороться за соблюдение правил дорожного движения.


Дома его встретил Кролик, который как-то настырно потребовал еды.

Раздался стук открываемой двери. Это Ольга вернулась с работы:

– Ты ужинал?

Сидоров многозначительно улыбнулся и спросил, какие три желания она хотела бы осуществить в ближайшее время.

Ольга подозрительно посмотрела:

– Ты что, премию получил? – и стала с энтузиазмом рассказывать о босоножках с золотой каймой.

Сидоров рассмеялся и сказал, что подумает.

Боже мой, какие все-таки приземленные создания – эти женщины! Нет, чтобы пожелать хотя бы Вечной Любви!


Появился Бэбик Женька, двадцатилетний тормоз. Делает вид, что учится в академии. Постоянно в наушниках.

Раскачиваясь в ритме, он внимательно взглянул на отца и мать и безошибочно угадал, что речь идет о подарках по неизвестному поводу:

– Мне новый коммуникатор.

– Зачем тебе эта игрушка, ты ведь полный бездельник?!

Но Бэбик сделал вид, что увлечен мелодией и ответом не удостоил.


В эту ночь Сидорову снилось, как теща Агриппина Петровна в образе Секретного Посланца Бога стремится наехать на младшего консультанта, а он успевает вовремя отскочить перед автомобилем и спрашивает ее, что бы она хотела получить в подарок.

Твою голову! – яростно отвечает теща.

И дьявольски хохоча, стремительно исчезает в облаках.