Путешествие из Санкт-Петербурга на Селигер. Глава 3. Дорога на Селигер (Зяма Исламбеков, 2007)

Глава 3. Дорога на Селигер

В 15.15 по Московскому времени Антошкин лексус тёмно-зелёного цвета под управлением самого Антона, с профессором Захаровым и Виктором Куркулиным, взял путь на озеро Селигер. Пока компания выезжала из Санкт-Петербурга, все трое то и дело отвечали на телефонные звонки или сами, вспомнив неожиданно о каком-то срочном деле, кому-то звонили, часто даже одновременно. В машине играла приятная музыка, которая скорее служила обычным музыкальным фоном, нежели была специально тематически подобранной для столь дальней поездки.

Дело в том, что двумя неделями ранее Антон и Виктор вернулись из автокруиза по Кавказу, куда они ездили вдвоём на прокатном Мерседесе-кабриолете. Именно в пос. Дагомысе они случайно встретили отдыхавших в одноименном оздоровительном комплексе при Управлении делами Президента РФ Виктора Ивановича с сыном Никитой. Кстати, Виктор Иванович тогда сильно поспособствовал молодым повесам разместиться в дорогом номере, на который администрация отеля сделала солидную скидку, поскольку обоих представили аспирантами самого профессора Захарова. Кстати, тех читателей, которых интересует т. н. «совдеповский» отдых на Кавказе, я отсылаю к роману «Путешествие из Санкт-Петербурга в Дагомыс». В романе, кишащем схемами, рисунками и фотографиями, в популярной форме даётся описание быта абхазцев, армян, адыгов и убыгов – коренных жителей черноморского побережья Кавказа, а также удивительной по красоте уникальной природы. И на этом фоне выведены образы всех наших главных героев, а также выдающихся гостей и жителей большого г. Сочи.

Из города, примерно за полчаса, удалось добраться до восточного полукольца окружной дороги, где средняя скорость движения возросла до 60 км/ч. Больших пробок днём почему-то не было, а заторы на 5-10 минут каждый удавалось преодолевать благодаря большому водительскому опыту Антона и умелым штурманским советам Виктора Ивановича, удобно расположившегося на переднем сиденье. Виктор практически всё время висел на телефоне, разруливая ситуации по бизнесу, то и дело, меняя свою трубку на трубку Антона и наоборот. Звонившие Антону и Виктору клиенты предлагали на продажу Жигули, Опеля, Ауди, Мерседесы, Форды, Нисаны,… Торговались из-за 100-200 долларов. В разговоре иногда Виктором сумма сделки уменьшалась в 2, а то и в 3 раза относительно той, которую хотел получить владелец за свой автомобиль. Как только компания выехала на Московское шоссе, Виктор Иванович сменил оператора мобильной связи. ТЕЛЕ-2 ещё обслуживал г. Тосно, что в 60 км от Санкт-Петербурга, а далее эта чудесная связь пропадала. Билаин и МТС в Ленинградской области работали уверенно, их-то и подключил на свои трубки профессор Захаров. Примерно за 15 км до г. Тосно машины на 40 минут встали. Из-за сужения проезжей части – велись дорожные работы: три полосы движения переходили в одну, а затем дорога расширялась снова до двух полос движения в каждом из направлений пути, особо нервные водители по обочине пытались объехать длинную вереницу машин, которых было очень и очень много. На Москву шли фуры и автоклавы с новенькими иномарками. Интересно, какие машины шли в Санкт-Петербург? Да те же самые, только автоклавы были пустыми, а что находилось в гружёных фурах, знали лишь сами водилы, да гаишники, снимавшие свою мзду с автоперевозчиков. Цены на бензин прыгали в зависимости от принадлежности АЗС к той или иной компании.

Еще при Советской власти был изобретён интересный способ освоения бюджетных средств с помощью масштабных асфальтных работ. Суть этого способа сводится к тому, что хороший по качеству асфальт периодически вскрывается и покрывается всевозможными по форме и размерам заплатами. Из прекрасного полотна в считанные дни получается великолепная, вся в заплатах, дорога. Мероприятие это дорогостоящее и весьма перспективное, поскольку уже через год, а может быть и раньше, заплаты начнут превращаться в естественные ямы и выбоины. И прекрасный когда-то ранее асфальт стремительно превращается в стиральную доску, в военный полигон, где место лишь специальной технике, да вездеходам. В конце концов, такую дорогу в скором времени опять приходится ремонтировать за счёт налогоплательщиков и на радость тем, кто обслуживает эту, теперь уже ставшую «долбанной», дорогу. Процесс этот – постоянный, имеющий циклический, иногда даже сезонный характер. Я, к своему несчастью, наблюдал подобную картину во всех без исключения уголках необъятной России, которая издавна славится двумя бедами – дорогами и…

И если никому нет дела до всеобщего бардака в России, значит это так надо?! Или просто руки не доходят до этого?! Или чего-то всё-таки у кого-то там где-то не хватает?!

Последние два десятилетия Российское телевидение характеризуется всепроникающей и навязчивой, тупой и беспардонной рекламой. А в писательском жанре эти приёмы называются ни чем иным, как лирическими отступлениями. Эти новации эпистолярной литературы писатели всего мира используют веками! Вот, дорогой читатель, Вы сколько книг в своей жизни прочли? Одну, две или пять? Больше? Или чуть меньше? А ведь об этом никогда не задумывались! Да? И от этого ещё никто не умер и даже никто не страдает!

Странно, однако, но получается, что каждый писатель может не только излагать свои мысли, но и пропагандировать чужие идеи и взгляды. За деньги или так?! Чаще всего, так!

Даю плодотворную идею ныне здравствующим писателям, испытывающим литературный запор, или кризис жанра – попробуйте сочетание научной и специальной литературы с комиксами или книжками-раскрасками для детей… Правда здесь таится некоторая опасность – не перейти грани между литературным запором и словесным поносом. Везде надо соблюдать чувство меры! Издателям можно наладить выпуск уже изданных произведений в форме комиксов, рассчитанных на современную молодёжь. Тогда можно рассчитывать на рост художников-карикатуристов и тех, кто от переделок захочет перейти к самим оригиналам. Россия вновь станет самой читающей и культурной страной!? Тьфу ты, бред какой-то…

Погода стояла превосходная: ярко светило солнце, небо было безоблачным, безветрие и по-летнему жарко. Было ощущение того, что находишься не в северных, а в южных широтах.

Чем дальше мужская компания отъезжала от Санкт-Петербурга, тем сильнее менялась растительность. Исчезли сосны-великаны, появились зелёные луга, окаймлённые раскидистыми берёзами и тополями. Трава становилась всё выше и выше. Убогие деревенские домики, брошенные ещё совсем недавними селянами, попадались на пути всё реже и реже.

На трассе E95 – Санкт-Петербург – Москва то и дело попадались гаишники, прятавшиеся в кустах и работавшие по скорости или линии разметки. Иногда они ссылались на установленный где-то там знак «Ограничение скорости», иногда шкурили водителей за осевую. Выбор средств, впрочем, как и методических приёмов отбора денег у водителей, был однообразен и скуден. Примерно половину постов ГАИ машина проехала безостановочно. Это было обусловлено тем, что, либо инспекторам было лениво досматривать идущий транспорт и самих водителей, либо они были чем-то заняты, например, курили или вели «юридические беседы» с другими водителями.

Проезжая на большой скорости пост ГАИ у деревни Ушаки Ленинградской области, Виктор Иванович вспомнил замечательный бородатый анекдот про гаишников.

Инспектор ГАИ на трассе останавливает за превышение скорости Мерседес черного цвета с тонированными стёклами. Подходит к водительской дверце, она закрыта. Обходит всю машину, дёргая поочерёдно за дверные ручки, все двери закрыты. А на требование открыть двери и выйти из машины никто не реагирует. Вдруг у передней правой двери на половину приспускается стекло. Инспектор быстро к нему подходит, засовывает в салон голову, и в этот момент стекло поднимается наверх, блокируя полностью шею и голову инспектора. Тут же следом выходят из машины амбалы и молча, словно сговорившись, стягивают с гаишника штаны и начинают по очереди его трахать. Затем быстро рассаживаются в машине по местам, приспускают стекло – гаишник освобождает голову, и быстро уезжают. Растерянный гаишник ошалело крутится на одном месте, а мальчик, стоящий рядом с ним, заливается от дикого смеха.

– Эй, мальчик! Ты номер видел? – спрашивает гаишник у ребёнка.

– Нет, дяденька! Я даже в цирке такого номера никогда не видел, – заливаясь от усиливающегося смеха, с большим трудом выдавливает из себя мальчик.

От анекдота Антон и Виктор взорвались от хохота, поскольку один из гаишников на посту крутился вокруг своей оси, а неподалёку проходили маленькие цыганята.

Когда смех начал стихать, Антон решил поддержать начатую профессором тему и выдал свежий анекдот, от которого у Виктора Ивановича даже брызнули слёзы из глаз.

Два давних друга-сослуживца по армии решили поженить своих молодых детей. Иван выдал свою дочь Нину за сына Минаса Ашота. Через месяц, после свадебного путешествия молодых, у Ивана состоялся с дочерью разговор следующего содержания.

– Ну, как, доченька? – спросил с лукавой улыбкой Иван у Ниночки, обнимая её за талию. – Скоро сделаешь меня дедушкой?

– Да нет, папочка! – и Ниночка начала плакать. – Ашот меня не любит!

– Почему, девочка моя? – начал было успокаивать любимую дочь Иван.

– А он меня трахает только в попу, – смущённо заметила Ниночка.

– Ну, доченька, ведь, наверное, не только в попу? – с надеждой спросил взволнованный отец.

– Нет, папочка, только в попу! – и Ниночка ручкой показала на попу. – Раньше у меня дырочка была с копеечку, а теперь с пятак! – и Ниночка снова залилась слезами.

Взбешённый от гнева Иван сразу же отправился к Минасу.

– А, Иван, дорогой, заходи! Как я рад тебя видеть?! – обрадовался Минас приходу своего друга.

– Что же это получается, Минас? – с порога без всяких обиняков начал свою атаку Иван. – Твой Ашот трахает мою Ниночку только в очко!

– Ну, ничего! Дело молодое, ребятки ещё неопытные…, – стал успокаивать друга Минас. – Ничего, ничего, Ниночка привыкнет, а Ашотик найдёт и другую дырочку. Не всё сразу, дорогой, не всё сразу!

– Какую другую дырочку? – кричал возмущённый Иван. – Раньше у неё была дырочка с копеечку, а теперь стала с пятак, – не унимался Иван.

– Э! Ты мелочный какой?! Из-за четырёх копеек такой шум поднимаешь, а?

Все трое смеялись громко и долго, то и дело, хватаясь руками за животы.

– Антон, а что это все анекдоты у нас про голубых, а? – спросил Виктор Иванович и снова прыснул со смеху.

– А, это самое, значит, это же просто так, – стал, было оправдываться Антон, который, как и остальные всё ещё находился под впечатлением последнего анекдота.

– Может, вам что-нибудь рассказать о запорах? – со смехом в голосе предложил профессор.

– В смысле? – спросил Виктор.

– А то, что если вам, обалдуям, не нравятся мои анекдоты, то я вас побалую маленькой, интересной лекцией.

– Опять про жопы и кривые члены? – с ужасом в голосе спросил Антон, который профессора, в отличие от Виктора, знал много лучше, да и не первый день.

– Нет, друзья мои, только про попочки и про то, что с ними бывает у плохих мальчиков.

Виктор прыснул со смеху, а Антон лишь слегка улыбнулся. Ожидания Антона оправдались, лекция была обстоятельной, нудной и долгой.

– В развитии геморроя играют роль недостаточное количество пищевых волокон в диете, запоры и натуживание при дефекации. Болезни способствует длительное пребывание в положении сидя, когда расслаблены мышцы промежности и отсутствует естественная поддержка анальных валиков. – Виктор Иванович похлопал по ноге Антона и затем продолжил. – Способствуют возникновению и усугубляют течение геморроя: сидячий, малоподвижный образ жизни, горячие ванны, ожирение, курение, запоры, тяжелая диарея, длительный кашель, подъем тяжестей, беременность, роды, опухоли прямой кишки. – Виктор Иванович сделал паузу, посмотрел на Виктора и затем продолжил. – Лечение геморроя, дорогие вы мои, – занятие крайне важное, поскольку в противном случае он просто не даст вам спокойно жить. Но, как известно, болезнь лучше предупредить, чем лечить, поэтому давайте остановимся, справим нужду, а далее я приведу вам основные правила, которые нужно соблюдать, чтобы избежать проблем с геморроем.

– Вы что, серьёзно? – с недоверием спросил Виктор.

– А как же!? Это – должен знать каждый! – важно заметил проктолог.

– И про беременных женщин!? – добавил Антон и оба молодых человека рассмеялись.

После минутной стоянки, освободив мочевые пузыри от всего того, что было каждым выпито ещё утром, компания села в машину и тронулась дальше в путь. Виктор Иванович посмотрел на Виктора, который собирался, было, кому-то звонить, и продолжил: «Обратите внимание, друзья мои, что приведенные мною рекомендации необходимо соблюдать и людям, больным геморроем, так как они являются неотъемлемой частью любого лечения этого заболевания».

– Да-да, это – точно! – сказал Антон и начал смеяться.

– Путёво излагает, – с восторгом заметил Виктор и тоже рассмеялся.

– Путёво, путёво! Ты сейчас станешь сам либо пердуном, либо серуном или засранцем! – продолжал смеяться Антон.

– Ну-ну, а дальше-то что? – наивно спросил Виктор.

– А дальше – больше! – сказал Антон и новая порция смеха снова всех взорвала.

– Точно, – с улыбкой заметил Виктор Иванович и далее продолжил. – Если по роду бизнеса ты, Витя, или ты, Антон, много сидите, то раз в час вам надо делать 5-10-минутный перерыв для ходьбы или других физических нагрузок. Мягкое кресло лучше заменить жестким. Профессиональным водителям не следует находиться за рулем более трех часов подряд. В пути надо делать перерывы, во время которых активно двигаться.

– Надеюсь, меняться местами не будем? – спросил Антон и все трое рассмеялись.

– Это – как ты хочешь, деликатно заметил Виктор Иванович. – Витя, между прочим, прими к сведению, что нужно регулярно укреплять мышцы живота, чтобы улучшить кровообращение в малом тазе. Возможен следующий комплекс упражнений…

– А мне тоже надо укреплять мышцы таза? – спросил Виктор и обнял за шею своего приятеля.

– Иди в жопу, мудак! – грубо ответил Антон своему приятелю. – Ты мне мешаешь слушать!

– Да ладно тебе… Уже и обнять нельзя? У, противный! – съерничал Виктор, подражая голосом какому-нибудь голубому из западного кинофильма.

– Сейчас после лекции профессор проверит твой проход! Да? – и Антон снова рассмеялся.

– Какой проход? – сразу не понял Виктор.

– Задний, мудила, задний! – давясь со смеху, ответил Антон.

– Да ладно тебе пи…ть! Что, правда? – с улыбкой, несколько недоверчиво спросил Виктор.

– А как же?! – ответил Виктор Иванович. – Витя, стоя со скрещенными ногами, ты должен ритмично напрягать мышцы ягодиц и заднего прохода.

– Чтобы тебя можно было трахать! – весело добавил Антон.

– Куда? – удивился Виктор.

– Туда, тормоз, туда! – сказал Антон и снова разразился гомерическим хохотом.

– Друзья мои, не пошлите! – попытался успокоить смеявшуюся молодёжь Виктор Иванович. – Лучше запомните, что сидя на стуле с жестким сиденьем, спина должна быть выпрямлена, корпус слегка подан вперед, ритмично напрягайте мышцы заднего прохода.

– Прохода? – и Антон опять рассмеялся. Виктор начинал дёргаться взад-вперёд от раздиравшего его хохота.

– Лежа на спине с согнутыми в коленях ногами и упором на ступни, которые располагаются на ширине плеч, опираясь на ступни и плечевой пояс, отрывайте от пола и поднимайте таз. Лежа на спине, попеременно поднимайте прямые ноги.

– Вот так, да? – Антон постарался выпрямиться, отчего машина резко вильнула в сторону. Повезло, что не было встречного транспорта.

– Слушай, потом будешь упражняться! Ты давай за дорогой следи, а то нам и клизму не надо будет вставлять, если с тобой в ящик сыграем, – заметил Виктор.

– А ты, это самое, не расстраивайся! Ты ещё многого не знаешь, – и Антон опять затрясся от смеха.

– Точно, – и профессор продолжил свою мини-лекцию. – Лежа на спине с приподнятыми прямыми ногами, ноги следует разводить в стороны, а затем свести и перекрестить, как ножницы.

– А с девушками можно такие упражнения делать, а? – игриво спросил Антон.

– Можно. И с девушками, и с мальчиками, и без них, – профессор вдруг стал серьёзным и замолчал.

– Так, ну-ну, – вставил Антон, решив возобновить рассказ Виктора Ивановича. – Дальше-то что, а?

– А дальше – лежа на спине с приподнятыми ногами, выполняйте движения ногами, как во время езды на велосипеде. Лежа на спине, ноги, согнутые в коленях, плотно прижимайте к животу. Из положения лежа лицом вниз с упором на колени, ладони и локти поочередно в обе стороны поворачивайте таз так, чтобы ягодицы касались пола.

– Клёво, Тоша! Теперь нам и бабы будут не нужны! – сострил Виктор.

– А прикинь, приводишь домой тёлку и начинаешь с ней этим заниматься, – Антон опять начал дико смеяться.

– Балбесы, – вставил Виктор Иванович. – Эти упражнения тренируют ягодичные мышцы, анальный сфинктер и мышцы брюшного пресса, улучшают местное кровообращение и отток крови из органов таза, стимулируют кишечник, способствуют отхождению газов. Упражнения следует выполнять по 10-15 раз 2-3 раза в день. С другой стороны, перенапряжение мышц в этой области противопоказано. Поэтому нельзя делать силовые упражнения. Не пойдут на пользу езда на велосипеде, конный спорт.

– А бильярдом, профессор, можно заниматься? – с улыбкой спросил Антон. – Или это опасно для, как там его, прохода?

– Смейтесь, смейтесь, – Виктору Ивановичу, почему-то, было не до смеха. – Многие вот так же смеются, а потом локти кусают.

– Через жопу, – добавил Антон и теперь уже все трое засмеялись надолго.

– Так что, всё, что мы закупили в Ленте, теперь надо будет выкинут? – спросил Антон.

– Возможно, – задумчиво сказал профессор. – Кстати, в питании следует придерживаться той диеты, которая не вызовет ни расстройства кишечника, ни запора. Это ведь означает, что нужно есть поменьше мучного и молочного (кроме кисломолочного). Следует добавлять в пищу отруби, есть больше овощей. Ежедневно обязательны бифидосодержащие кефиры и т. п. Питье минеральных вод усиливает двигательную активность кишечника.

– Виктор Иванович! А Вы, похоже, это самое, давно не постились, а? – снова пошутил Антон.

– Пост и диета – разные вещи, хотя в чём-то ты даже прав, – согласился профессор.

– О, смотрите какая тёлка классная! Ничего себе! – восторженно заметил Виктор и пальцем показал на девушку, стоявшую на автобусной остановке. – Давайте её с собой возьмём, а? – и Антон вместе с Виктором громко рассмеялись.

Виктор Иванович сначала не понял, чем был вызван столь бурный смех, но, спустя несколько секунд, также начал улыбаться.

– Интересно, это самое, а много будет девушек на Селигере? – спросил Антон у Виктора.

– Да, реально?! – не то спросил, не то ответил Антон.

– Да ну вас к чёрту, – не выдержал профессор и отвернулся в сторону своего бокового стекла.

– А мы и Вам найдем, – постарался успокоить профессора Антон. – Вы, это самое, значит, каких больше любите, а?

После этих слов молодёжь долго и сильно смеялась.

– Вас ни хрена ничего не интересует, – в сердцах заметил Виктор Иванович. – Балбесы некастрированные!

– А сколько стоит кастрация? – спросил Виктор.

– Таких как вы стерилизуют бесплатно, – зло ответил Виктор Иванович.

– А как определяют в медицине таких и не таких? – спросил Виктор и молодёжь опять громко засмеялась.

– А кастрируют, это самое, значит,… – хотел, было что-то спросить Антон, но не успел закончить фразу, т. к. Виктор быстро нашёл ей окончание.

– Через жопу, – вставил Виктор и теперь уже смеялись все трое.

– Да, чего только не узнаешь в поездке на Селигер!? – несколько задумчиво, но, на самом деле – с иронией, заметил Антон. – Очень интересная лекция, очень. А Вы, это самое, значит, только об одной дырочке знаете, или столько же ещё о другой? – спросил и рассмеялся так сильно, что машину стало бросать из стороны в сторону.

– Да я только начал вам, балбесам, рассказывать, но вам же это абсолютно не интересно!

– Не, не, нам это очень и очень, это самое, – и Антон опять начал смеяться.

– Если можно, расскажите, пожалуйста, ещё, только не надо про обрезание, ладно? – вставил Виктор, которого раздирал смех так сильно, что он еле его сдерживал.

– Так, а на чём же мы остановились? – не поняв шутки, спросил Виктор Иванович. – Ах, да, вспомнил. Итак, подмывайтесь ребята прохладной водой после каждой дефекации. Учитывая, что при нормально работающем кишечнике ежедневный стул должен быть утром, это вполне реально. Кстати, говорят, что у жителей сельских районов в Средней Азии не бывает геморроя, поскольку они с детства приучены к подобной гигиенической процедуре.

– А на Селигере сейчас прохладная или, это самое, значит, не очень вода? – бросил реплику Антон.

– Не злоупотребляйте слабительными, – не обращая внимание на провокацию, продолжил профессор. – Вовремя консультируйтесь с доктором для постановки правильного диагноза. Геморрой не страшен, если, конечно, не запускать болезнь. Иначе неминуемы осложнения – частые кровотечения, воспаления и язвы, что может, в свою очередь, привести к необратимым изменениям в тканях. В некоторых случаях, списывая симптомы ректального рака на геморрой, больной слишком поздно узнает об истинном диагнозе.

– Виктор Иванович! А Вы можете сейчас посмотреть Антона? Он сегодня жаловался на свой геморрой, – пошутил Виктор.

– Да, и его надо тоже проверить, – добавил Антон.

– Опять? – только и спросил Виктор Иванович.

– Не, просто, это самое, как его? – пытался задать очередной вопрос Антон, но из-за смеха, вырывавшегося наружу, он не мог закончить фразу. – А самодиагностика может выявить геморрой?

– Ты чего, идиот, что ли? Как ты в жопу-то к себе сам залезешь? – удивился Виктор.

– Действительно, – начал Виктор Иванович, – здесь надо быть внимательным и бдительным, и, разумеется, не следует заниматься самодиагностикой. Здесь не надо дожидаться осложнений и не надо экономить на своем здоровье. Лечение геморроя в клинике состоит из нескольких визитов к врачу с интервалом приблизительно в 3-7 дней. Каждое посещение врача отнимает у пациента не более получаса. При этом лечащийся полностью сохраняет свою трудоспособность и ведет активный образ жизни.

– Эх, жалко, – заметил Антон.

– А чего тебе жалко? – спросил Виктор.

– Да жалко, что только раз смогу, это самое, протестировать свою жопу на озере, – с поддельной грустью в голосе ответил Антон. – А так бы только и тестировался! – сказал и опять рассмеялся во весь голос.

Вдруг у Антона зазвонила трубка. Это был очередной потенциальный покупатель, присмотревший для себя машину и готовый купить её, но за меньшие деньги. Торг был из-за 100 баксов.

– Слушай, ты мелочный какой! Из-за пяти копеек такой шум поднимаешь!? – ответил Антон упёртому покупателю. Приятели словно взорвались от смеха.

– Чего вы там ржете? – недоумевал покупатель.

– Да ты, это самое, значит, не бери в голову, – начал было объяснять Антон.

– Бери выше, – вставил в разговор Виктор искромётную реплику, от которой компания опять пришла в неописуемый восторг.

На другом конце провода покупатель слышал дикий смех, причину которого он понять не мог. Единственное с чем он увязывал столь бурную реакцию на свой звонок это было его предложение о снижении продажной стоимости автомобиля.

Конец ознакомительного фрагмента.