Кто я?
Неужели обязательно любить себя (или хотя бы себе нравиться)?
Да! Человек, не способный любить себя самого, до предела достанет всех окружающих!
У человека с ущербным образом собственного «я», как правило, есть всего две жизненные стратегии, способные кого угодно довести до бешенства. Такие люди либо а) постоянно критикуют всех вокруг, либо б) непрестанно критикуют самих себя.
СТРАТЕГИЯ А: Постоянные придирки ко всем вокруг. Они считают, что критика окружающих позволит им лучше относиться к себе самим.
Взять, например, Фреда, страдающего от глубокого комплекса неполноценности. Он твердо уверен, что у него огромный шнобель и поросячьи глазки. А еще в глубине души он считает, что не слишком-то умен.
И что же он делает, чтобы повысить свою самооценку? Критикует всех своих друзей. Каждому он придумал какую-нибудь кличку, типа Тупорыл, Скелетина или Куриные Мозги. Когда кто-то делает какую-нибудь ошибку, он не упускает случая обратить на это внимание всего класса. (Вполне вероятно, он даже и не подозревает, что критикует окружающих, и не осознает, зачем и почему это делает.)
Если кто-то из ваших родителей, друзей, братьев или сестер постоянно критиканствует в отношении окружающих, то это происходит скорее всего потому, что они не слишком-то хорошо относятся сами к себе. В таком случае надо просто помнить, что ты становишься объектом придирок, потому что проблемы у них, а не у тебя. Если не забывать о том, что это их поведение является следствием их же внутренней боли и дискомфорта, то переносить его будет гораздо легче.
СТРАТЕГИЯ Б: Иногда следствием нелюбви к себе становится непрестанная критика в свой собственный адрес. Такие люди действуют от противного…
Возьмем, к примеру, Мэри, которой все в себе не нравится. Она непрерывно долдонит своим подружкам: «Ты-то вон какая красивая. Ты-то вот какая умная. А я – страшная и тупая, и меня никто не любит». Говоря все это, она просто надеется, что в ответ ей скажут: «Нет, Мэри! Ты – самая настоящая красавица и умница». Но в какой-то момент люди типа Мэри начинают до тошноты действовать на нервы!
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Когда мы не нравимся себе самим, мы раздражаем и всех окружающих.
Кроме того, мы и себя постоянно держим в состоянии серьезного стресса. Но стоит только научиться относиться к себе немного лучше, как все эти игры оказываются нам совершенно не нужны.
Но как же мне себя полюбить?
В глубине души почти любой из нас считает, что должен бы быть получше. Мы думаем, что оценки у нас должны бы быть повыше. Мы хотим пользоваться большей популярностью среди сверстников и тусоваться в самой модной компании. Мы сами чувствуем, что не оправдываем родительских надежд, а тут еще предки подливают масла в огонь, постоянно доставая нас фразами типа: «У всех дети как дети, а ты!.. Хоть бы с брата своего брал пример!»
Когда скучно и грустно, будь сам себе лучшим другом. Просто скажи себе, что до сих пор жил настолько правильно, насколько мог. Ведь никто из нас не ставит себе задачи как можно сильнее испортить себе жизнь! Конечно, ты делал время от времени какие-то глупости, но, набираясь опыта, ты скорее всего сможешь избегать этих ошибок в будущем.
Любить себя научишься, когда научишься себя прощать. Даже если ты допустил в жизни какие-то серьезные ошибки, даже если ты причинил этим какую-то боль другим, чувство вины не поможет.
Если чувствуешь себя за что-то виноватым, то уже достаточно себя наказал. И никому в мире не станет лучше, если ты лишние полгода будешь продолжать изводить себя чувством вины.
Забудь о совершенстве и просто совершенствуйся.
А самое забавное здесь вот что. Прощая себе собственные ошибки, мы автоматически начинаем прощать те же недостатки и окружающим.
«Но я – совершенно невыдающийся человек…»
Конечно, можно взглянуть на себя и сказать: «Я не так красива, как моя сестра. У меня не столько талантов, как у друзей, и я ни в чем не добилась выдающихся успехов! И после всего этого хорошо к себе относиться?»
Непреложный факт: никому не под силу достигать успехов буквально во всем, и у большинства постоянно возникают именно такие мысли!
Но вот в чем суровая истина! И талант, и красота – качества очень полезные, но в мире великое множество талантливых и внешне прекрасных людей, не всегда вызывающих у нас чувство восхищения. А кое-кто из них вообще невыносим!
Превыше всех прочих мы ценим в людях такие качества, как честность, отвага, жизнестойкость, душевная щедрость и скромность. Взглянув на этот список, можно заметить одну интересную штуку. С этими качествами не рождаются – их вырабатывают в себе в ходе жизни. И обладать ими может любой! Чтобы уважать себя и добиваться уважения со стороны окружающих, совершенно не обязательно быть Эйнштейном или топ-моделью.
Надо просто работать над собой и стремиться стать искренним, упорным, щедрым, скромным и смелым. Ведь в комплексе все это и называется «характер».
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Ты сам решаешь, как к себе относиться.
А если никто не похвалит?
В три годика похвалы со стороны всех окружающих нам были просто необходимы: «Мама, папа, посмотрите на меня. Смотрите, какой я умный!» А мама нам на это говорила: «Да, зайчик! Ты язык научился показывать! Да у нас просто гений растет!»
Подрастая, мы постепенно учимся стоять на своих двоих. Становясь старше, мы начинаем обращать больше внимания на собственные мнения и меньше слушать окружающих. Естественно, очень приятно, когда тебя кто-то хвалит, но случается это уже не так часто. И с возрастом мы приучаемся без этого обходиться. Все это называется – взросление!
Если не получаешь одобрения и поддержки со стороны, стань сам себе опорой. Потихоньку отмечай для себя собственные достижения, запоминай ситуации, в которых вел себя достойно и проявлял заботу о людях.
Люби себя
Хорошо относясь к самим себе, мы наполняемся здоровьем и энергией – в итоге любые проблемы перестают казаться такими уж глобальными и неподъемными.
Жизнь в унынии (или без симпатии к себе) равносильна добровольной пытке. Мы напихиваемся дрянной едой из фастфудных забегаловок или норовим нарваться на споры и скандалы. Конечно, делаем мы все это неосознанно, но происходит все именно так.
Именно в такие мрачные деньки у нас гораздо больше шансов свалиться с лестницы или грохнуться на пол, споткнувшись о ковер. Даже несчастные случаи, кажется, сами на нас валятся, когда мы «депрессуем».
Итак, как начать к себе лучше относиться?
1. Перестань себя критиковать. У всех есть свои недостатки, и афишировать их совершенно ни к чему. Говорить о себе надо только хорошее.
2. Научись принимать комплименты. Добрые слова в свой адрес воспринимай как подарок.
3. Делай больше комплиментов окружающим. Существует расхожее мнение, что, если говорить приятное окружающим, они зазнаются, а ты после этого будешь чувствовать себя плохо. Чушь все это. В действительности, делая комплименты, всегда чувствуешь себя только лучше. (Мы еще поговорим о комплиментах поподробнее.)
4. Отдели себя от своего поведения. От ошибок не застрахован никто. Сделав что-то не так, надо признать, что совершил ошибку, а не считать «ошибкой природы» себя самого.
5. Проводи больше времени с позитивно настроенными людьми. Окружение оказывает огромное влияние на наше самочувствие и отношение к себе и к жизни. Если у тебя в семье царит безрадостная атмосфера и никто из родных не может поднять тебе настроение, найди друзей, способных поддержать тебя и заразить жизнелюбием. Иди к ним и развейся немного.
6. Постоянно крути в голове фильмы о том, каким хочешь быть. Если раз за разом прокручивать у себя в воображении ролик с уверенным, счастливым и успешным собой в главной роли, то со временем обязательно к этому состоянию приблизишься. Это – закон работы нашего сознания. О чем много думаешь, то и получаешь.
7. Хорошие мысли и идеи нужны нам точно так же, как ежедневное качественное питание. Первая это для вас книга по самосовершенствованию или нет, неважно, после нее берите и читайте другие! Самосовершенствование и личностный рост – это проект на всю жизнь. В магазинах продаются сотни отличных книг, которые помогут улучшить память, добиться финансовой стабильности, научиться верить в себя и заводить друзей. Всем нам нужны регулярные инъекции информации такого рода.
Но как быть с теми, кто говорит: «Я круче всех!»?
Не стоит ненавидеть тех, кто постоянно старается привлечь к себе внимание. «Мой дядя – мультимиллионер… у меня папа ездит на «Феррари»… я лично знаком с Президентом…» Некоторые не перестают хвастаться: «Я умнее всех… я всех богаче… красивее меня не найдешь». Все это – доказательства их ущербности.
Люди, не перестающие долдонить о своих восхитительных качествах, не слишком-то верят в себя. Люди, постоянно заявляющие о своем недюжинном уме, огромном богатстве или дружеских отношениях со знаменитостями, как правило, не очень-то себя любят. В результате они пользуются стратегией, которая называется: «Если уж я не в силах понравиться тебе, то, может, смогу сделать так, чтобы нравиться самому себе».
Выдающемуся человеку совершенно ни к чему слышать от окружающих: «Ты – просто потрясающий!»
Кто-нибудь слышал от Бэтмена: «Ну-ка посмотрите на меня все! Мало того что я супергерой, так у меня еще и самая быстрая тачка в городе»? Нет. Он и сам знает, что круче всех, а поэтому просто занимается своим делом и спасает Готэм-Сити. А Джеймс Бонд? Он что, ходит и пристает ко всем со словами: «Я сексуален до невозможности, а еще и отважный шпион»? Нет. Он и сам в курсе, что отваги ему не занимать, а поэтому просто делает свое дело и борется со злодеями.
Этим людям никому ничего не надо доказывать. Когда ты в чем-то уверен всем сердцем, когда ты в это по-настоящему веришь, у тебя отпадает необходимость это всем вокруг доказывать. Ты сам это знаешь, и этого достаточно.
Больше всего болтаешь, когда знаешь, что у тебя чего-то не хватает, или думаешь, что чего-то не умеешь. Моя мама всегда говорила мне: «Пустое ведро громче гремит». Стоит только понять причину хвастовства, и оно перестанет так уж сильно раздражать.
Наш образ собственного «я»
Представим-ка себе вот такую историю… первые недели учебного года, ты сидишь на математике и глазеешь в окно… И вдруг учитель обращается к тебе:
– И какой же будет ответ?
«Какой будет ответ?» А ты и вопроса-то не слышал! Ты теряешь дар речи, краснеешь, как рак, и впадаешь в панику! В этот самый момент в голове у тебя сама собой рождается мысль: «Терпеть не могу математику!»
– Как дела в школе? – спрашивает тебя вечером мама.
– Я не смог ответить по математике, – говоришь ты.
– Да у нас в роду никто с математикой не дружил! – замечает мама.
Внезапно у тебя из груди вырывается вздох облегчения… «Теперь-то ясно, почему я ненавижу сложение и умножение! Это у меня генетическое!» И с сего мгновения на всю оставшуюся жизнь этот вердикт приобретает силу закона. Есть ли надежда, что тебя когда-нибудь снова заинтересует математика? Вряд ли! С этого момента ты начинаешь твердить всем своим друзьям: «Ненавижу математику. У меня в семье у всех с цифрами отношения не задались». А про себя думаешь: «Никогда мне с математикой не справиться. Так зачем вообще пытаться?»
Но что же тут произошло в действительности? Ты просто засиделся на старте и слегка отстал от остальных.
Вполне может быть, что с математикой у вас все в порядке. Но у большинства обязательно есть своя аналогичная история, скажем, с пением, физкультурой, рисованием, плаванием, публичными выступлениями. Мы просто засиделись на старте и чуточку отстали. И никто не смог нас в этот момент поддержать. В результате, пережив всего один такой конфуз, мы постепенно убеждаем себя: «Вот тут у меня все хуже некуда!»
Не лишним будет выяснить, откуда же берутся «факты», говорящие нам, на что мы способны, а на что нет. Обычно эти «факты» – всего лишь наши собственные убеждения, базирующиеся на очень даже сомнительных доводах. В детстве и юности мы постоянно выслушиваем, что о нас думают учителя, родители, братья, сестры и прочие родственники. И, будучи всего-навсего шести (а хоть и десяти) лет от роду, мы во все это верим…
– А вот наша Мэри… академиком ей не стать.
– А вот наш Руди… хулиганистый растет и непослушный.
– А вот наш Фрэнк… будет жирный, как его папаша.
А потом мы целую жизнь живем, веря во всю эту услышанную из чужих уст ерунду.
Поймав себя на том, что сам повесил на себя какие-нибудь ярлыки, типа «я – тормоз», «я какой-то некоординированный», «у меня с таблицей умножения – просто беда», спроси себя: «А где доказательства?»
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Усомнись в навешенных на себя ярлыках. Дай себе еще один шанс, попроси помощи у окружающих, и у тебя скорее всего получится все, что не удавалось раньше!
«Такой уж я уродился!»
Доводилось ли вам когда-нибудь говорить себе: «Такой уж я уродился, и ничего с этим не поделаешь»? Может, думая о своих школьных оценках, темпераменте, комплекции или почему-то совершенно безрадостной жизни.
Но люди меняются. Измениться способен любой из нас.
СЛУЧАЙ ИЗ РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ 1: Чарльз Атлас считается изобретателем бодибилдинга. Еще за восемьдесят лет до того, как стало модно ходить в «качалки» и покупать хитроумные тренажеры для пресса в «Магазине на диване», он создал себе «идеальное тело». Он и разработанная им фитнес-программа стали известны во всем мире.
Но тренироваться Атлас (по-настоящему его звали Анджело Сицилиано) начал, потому что смертельно стыдился своего тощего тела. Дело в том, что до начала тренировок он был хлюпиком весом всего в 45 кг!
Что было бы, если бы Анджело сказал себе: «Ничего не поделаешь. Такой уж я уродился»?
СЛУЧАЙ ИЗ РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ 2: Бьорн Борг. Борга признали одним из величайших теннисистов всех времен и народов. Он ушел из большого спорта, когда ему было всего двадцать шесть, завоевав 62 чемпионских титула, среди которых была победа на Уимблдоне и целых шесть – на «Ролан Гарросе. Главным оружием Борга было абсолютное хладнокровие. В игре он был больше похож на машину! Он никогда не выходил из себя. Его было невозможно заставить выругаться, он фактически вообще никогда даже не говорил на корте! Он просто молча доводил противника до полного изнеможения. Соперники прозвали его «ледяным человеком».
Но когда Бьорну Боргу было 12 лет, ему на целых полгода запретили выходить на корт в теннисном клубе, где он занимался. За что? За плохое поведение, т. е. за то, что он орал на своих противников и швырялся ракеткой. Характер у юного Борга был просто отвратительный!
А что, если б Борг сказал себе: «Ничего не поделаешь. Такой уж я уродился»?
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Да, мы такие, какими уродились.
Но это вовсе не значит, что такими нам нужно оставаться навсегда.