Главное не как себя вести, а куда
– Ну и денёк выдался, – Чильян смахнул с усов остатки сена, – то, что у хозяйки с головой не в порядке он знал и раньше, но не до такой же степени! Кому Бог не дал, тому и чёрт откажет. Сморщенная калоша наприглашала в дом своих друзей – всех как есть отмороженных. Это был ужас! Один я хорошо повеселился. Вчера я ей показал сказку о серенькой рыбке и золотом рыбаке. Участвуя в театрализованной постановке, она как пить дать, пару килограммов потеряла.
Чильян сел в клетке столбиком на самой верхней полке, окунувшись в воспоминания: «Всё началось с того, что хозяйка, у неё мозг совсем крохотный, с лесной орех, не больше, привела на кухню ораву чужих людишек, которые столпились кучкой около клетки и начали совать свои пальцы Чильяну под нос. До того противно было, сил нет. У всех пальцы разные: у кого тонкие, у кого толстые. В растерянности пребывал какой куснуть для начала. Нет, для начала, безусловно, надо было кусать хозяйский палец, но гадюка, словно почуяла неладное и, ни в какую не хотела их протягивать. Эх. Посадить бы её в клетку и напустить на неё стадо моих шиншилловых родственников. Пусть её тыкают лапами, хватают за хвост, тьфу, за халат, тычут ей в лицо розами, – на, мол, съешь листик дорогуша, на радость моим гостям. Я вообще разделил бы людей на две категории: на тех, кто сидит в тюрьме и тех, кто должен там сидеть. Тьфу…» – чихнул Чильян и прикрыл глаза, отправляясь в полудрёму, всё равно он вчера отлично провёл время. А дело было так.
Хозяйка забыла, что его пора выпускать на прогулку и ей пришлось напомнить об этом вопиющем факте. По этому случаю, он долго и нудно гремел цепями из клети, а потом и вовсе начал передними лапками изо всех сил трясти прутья тюрьмы. Вообще, жизнь у него не сахар, потому что жизнь – это спорт. Для одного – тяжёлая атлетика, для другого – фигурное катание. Невезучим же приходится поднимать штангу, стоя на коньках. Упарившись, он таки добился своего. Его вытащили и отпустили.
На лоджии столпотворение. Народу видимо-невидимо. Пять пар ног насчитал. Тапочки проверил, пометил некоторые из них, потому что лучше быть плохим стрельцом, чем хорошей мишенью, ну и начал носиться, потому что гости, так и норовили поймать. Вот тут и подвернулся случай.
Хозяин забыл, что я гуляю и распахнул дверь в комнату, вот тогда я и понял, – это шанс! Другого можно не дождаться! И поскакал гулять в комнату. Что тут началось.
Хозяйка взвизгнула, хозяин охнул, остальные гости тоже потопали в комнату. Началось бурное веселье.
Для начала хозяйка накатила бочку на хозяина, что он, мол, выпустил «скотину» в комнату и пущай теперь сам её ловит. Тогда он схватил веник, встал посередине кучки гостей и кинул военный клич: «Взять его!» Дубина! Разве меня можно взять пятерым дебилам!? Ха-ха… Я летал, прыгал, скакал. Смеялся над ними во всё горло, благодаря тому, что гости не знают, что такое чилийская оппозиция. Даже икота разобрала. Хозяйка кричит на своего супруга, хозяин машет веником и пытается создать группу захвата, а над захватчиками и вообще ухохотаться можно. Один из них здоровый такой, человек-гора и медлительный как рак, я раз десять у него в руках между пальцами проскочил. Второй неповоротливый, как бегемот. Только наклонится, только прицелится схватить меня своей клешней, я как прыгну и тикать. Третья дама, была на огромных каблуках. Еле-еле на них стоит. Она и так с трудом передвигается, а тут решила припечатать мой хвост своей шпилькой к полу. Дурочка. Я её так обвёл, что она чуть было сама не навернулась. Если бы не хозяйка, удержавшая её тушку, ехать ей в белой карете по ночному городу. А когда они упарились гоняться за мной, начался форменный цирк.
Тот гость, который самый крупный, решил найти себе стул, а стул он ведь, аки голубь. Если ты не обращаешь на него внимания, он незаметно подкрадывается, а если захочешь его поймать, он найдёт место, где спрятаться. Ну и сел мимо. Слава Богу, не на меня.
Хозяйка разнервничалась, азов жизни не знает. Проблемы, они как собаки, нападают на тех, кто их боится. В общем, того, который мимо стула сел, на диван водрузили, даму на шпильках на стул посадили, а хозяин взялся веником пыль по углам гонять. Длилось это представление с полчаса примерно. Я даже поговорку придумал: «Шиншиллы серы, а девки – красны». И как объяснить моей хозяюшке, что её ясный ум среди её глупцов-друзей подобен клизме среди приборов для приготовления пищи.
Встала она на четвереньки, растопырила свои пальцы-клешни и пошла на меня раком. Ой-й-й… не могу. Я подпустил её поближе и по её же спине перепрыгнул на её же пятки. Не всё мухе варенье. Короче, вся эта беготня ни к чему не привела. Мне уже и бегать то от них надоело. Я устал и сам упрыгал на лоджию. Хозяйка, как это заметила, так сразу дверь и захлопнула. Наивная. В следующий же перекур её гостей я опять прорвался в комнату, но на этот раз разъяренный хозяин успел меня перехватить. А потом меня посадили в клетку. Зато, какой шикарный вечер. Именины сердца.