Глава пятая
1
…Вдруг раздался странный звук – словно за стеной ударил колокол – не очень громко, но такого никогда не было. Все замерли, и под потолком вспыхнул свет, сама загорелась дешёвенькая вроде бы люстра, две обычных лампочки. И в этом молчании Петя, конечно, не удержался, выдал:
– Вот он, пипец-амбец…
Тут свет погас, колокол больше не проявлялся, и все облегчённо вздохнули, только Манюня, как всегда, свредничала:
– У тебя тут уписаться можно… – повторилась, но что делать, любила такое образное выражение, не очень понятно почему, но весьма подозрительно.
Нютка уже рот открыла, чтобы выдать гадюке пару ласковых эпитетов и метафор… Но и она, и Манюня, и Петя забрали – прямо перед ними, неизвестно откуда и почему, появились-возникли четыре человека! Две женщины и двое мужчин!
Первые в невероятных купальниках из не очень широких розовых ленточек! Таких нешироких, что груди-яблочки вылезали наружу и норовили упасть, как с дерева! И не только эти фрукты высовывались на свет божий, было и ещё кое-что, весьма симпатичное и, не побоимся сказать, заманчиво-притягательное.
Короче говоря, наблюдалась сплошная эротика, хорошо хоть, что в комнате не было лиц в возрасте до восемнадцати лет.
Оказались они одинаково-похожими, как сестрички-близняшки: симпатичные круглые личики с милыми, небольшими носиками, чуть крупноватые и голубоватые глазки, губки бледные, не накрашенные, коротенькие, полукудрявые волосы розоватые, доходили до самых маленьких симпатичных ушек. Подводя итог, можно сказать одно – у Пети даже чуть слюнки не закапали! А может, и было такое дело, но незаметно.
Мужчины же, по сравнению с ними, одеты как монахи – короткие красные шортики почти в обтяжку, зелёные рубашки-безрукавки, на головах короткие волосы ёжиком диковатого ярко-синего цвета.
А вот лица разные – у одного повыше ростом, нос тонкий и длинный, у второго – он ниже на целую голову – носик небольшой и розоватый, словно только выкопанная картошечка.
2
От всех таких удивительных и непонятных чудес Петя и его две почти жены сидели открыв рты, слова не могли сказать, а инопланетяне – это были, конечно, они! – одновременно вскинули правые руки и громко закричали, почти завопили, как голодный медведь в лесу при виде убегающей добычи:
– Хрень!
– Хрень!
– Хрень!
А в поднятых руках держали какие-то зелёные бумажки и резво махали ими.
К Пете первому вернулся дар речи, и он тоже завопил чуть ли не громче:
– Ё-моё! Бляха-муха! Это что ещё за фигня?! Вы кто такие?!
Нютка тоже высказалась:
– Психушку закрыли на учёт! Все психи разбежались, кто куда! А эти в гости к нам! Гони их отсель!
Но Петя уже всё усёк, понял и догадался:
– Это не фигня! Это инопланетяне! Я их вызвал! Ну чудеса!
Манюня же никому не поверила, знала, что все врут и обманывают бедную женщину, слабую и беззащитную:
– Узбеки-нелегалы, вот это кто! Погорим все без дыма! – и рванула прочь из комнаты, да так быстро, что Нютка не успела пожелать ей счастливого пути и поломать обе ноги.
Мужчины – космические гости стояли и удивлённо оглядывали комнату, особое их внимание привлекли разномастные стулья, а обе женщины вдруг пошатнулись и прошептали тихо:
– Ой, головка кружится…
– И мне нехорошо…
Петя услышал, подскочил к ним и, как настоящий джентльмен, мигом ловко подхватил инопланетных красавиц под белы ручки, утащил к дивану и посадил. Одна шлепнулась более-менее нормально, а вторая – была потоньше-похудее – попала в продавленную там ямку, провалилась так, что тонкие ножки взлетели вверх чуть ли не до самого джентльменского носа.
Петя чуть не схватил их, но кое-как сдержался, только скомандовал:
– Сидеть и дышать глубже! Я с вами, и всё будет окейно!
Нютка тоже подошла к дивану, очень заинтересованно пощупала у притихших красавиц розовые ленточки купальников, сказала с нескрываемой завистью:
– Прикид клёвый! Где отхватили? Почём? – и села рядом, собиралась детальнее разобраться с их одеждой и даже купить-выменять чё-нибудь.
3
Гости-мужчины уже не просто стояли, а взяли по стулу – один деревянный, другой железный – и внимательно их разглядывали, даже нюхали, словно собирались попробовать на вкус, и дёргали за ножки, проверяли крепость,
Петя полностью освоился с новой ситуацией, продолжал веселиться – ведь всё было так интересно! Легонько ткнул красавиц на диване в животики – целился попасть в пупки! – и точно попал! Они в ответ только дружно икнули. Направился к мужчинам, спросил ещё издалека:
– Чё это вы тут выступали-кричали? И ручками махали малопонятно для широких масс?
Один из гостей, с удлинённым носом, ответил гордо:
– Это был не крик! Так мы от лица нашей планеты приветствуем те миры, куда прибываем! Такой у нас закон!
– Молодцы! – одобрил Петя. – Кричали громко, хорошо, все слышали.
Второй гость, с картошечным носом, добавил ещё более гордо и громко:
– Руками мы не махали, а показывали хрень!
Петя чуть тоже не икнул от удивления.
– Какой ещё хрень? Чё за фигню гоните!
– Это не фигня, а наша замечательная денежная единица! – продолжала картошка. – Один хрень, вот он! – и вытащил из кармана небольшую продолговатую бумажную денежку. – Самая надёжная валюта во всей Вселенной!
– Дай поглядеть! – Петя сразу протянул руку,
– Возьми, но вернуть не забудь!
Скорее схватил купюру, начал разглядывать, справа в кружке находился какой-то усатик с длинным носом, рядом надпись из непонятных слов, перевернул её, там тоже были такие слова. Вздохнул грустно и растерянно сказал:
– Ваш хрень – это не фигня. А я-то сразу не допёр… – и быстро попытался сунуть денежку себе в карман: – Возьму на память, спасибо.
Но фокус не удался, как говорится – факир был пьян. Гость с коротким носом был бдительным, как-то даже зашипел и выдернул её из пальцев хозяина квартиры, сунул себе в карман, был такой даже в его коротких шортах.
– Ну ты и жмот! – подумал Петя и повернулся к длинноносому.
– Я чё-то не усёк, откуда вы к нам свалились? С какой планеты? С какой Галактики?
И тот ответил громко:
– Хреновина! Наша планета называется так!
Петя обрадовался, заулыбался.
– Знюю, знаю! Это соус к шашлычку, хреновина, очень вкусный!
Второй гость, коротконосый, опять рассердился.
– Ты чё несёшь? Какой соус? Это есть имя нашей замечательной планеты!
Тут надо уточнить для полной ясности, на этой самой Хреновине не было понятия «вы», все говорили всем «ты». Это было очень удобно. Петя сразу усёк и сказал весело:
– Я от тебя фигею, и от него тоже, – добавил: – Жарко тут у нас нынче, может, чуток перегрелись? Репу напекло? Яйца вынешь из холодильника, через десять минут всмятку, а через полчаса вкрутую…