Часть I. Наедине с собой. Уважение и любовь к себе
Жизнь – штука совершенно непредсказуемая. Даже заклятые перфекционисты, у которых все всегда расписано, далеко не всегда получают только то, что планировали. Это, конечно, чудесно – уметь противостоять лени, усталости, идти напролом по сплошной колее трудностей наперекор шторму из неблагоприятных обстоятельств, но отнюдь не всегда эффективно. Даже если вы заранее планировали свои жизненные этапы и рассчитывали риски, например, университет – магистратура – свадьба – беременность через два года, совсем не обязательно у вас все будет именно так. А кто в этом виноват и есть ли общий секрет счастья с вечной гарантией на тотальный успех?
К моему огромному сожалению, большое количество современных женщин живут по принципу «я должна».
Некоторые ставят высокую планку сами себе: «Я сильная, я лучшая, я все смогу!» За других их поведение будет определять близкое окружение: «Я докажу маме, что она была не права!» или «Вот я стану самой-самой, и он поймет, что зря меня бросил / изменил». И вот вроде всем все доказала, но при этом выясняется, что мама и так всегда любила и доказывать ей ничего не нужно было, просто мнение она свое так и не поменяла. А мужчина, хоть и увидел, что вы стали лучшей и доросли до коммерческого директора, но возвращаться все равно не планирует, как и раньше. Мы действительно не всегда получаем желаемое, даже если заслужили этого, как никто другой! Но корить вселенную за кармическое зло точно не следует, просто стоит научиться по-другому воспринимать свою жизнь.
Как часто вы себя ловили на мысли, что на данный момент все слишком хорошо, а значит, что-либо «не очень» уже скоро должно произойти с вами, потому как так устроена вселенная? И даже если события в виде черно-белой зебры не обязательно должны случаться, то серые полоски обязательно будут, потому что иначе не бывает! Или, быть может, вам черная кошка сегодня дорогу перебежала? Вам когда-либо приходилось испытывать острое чувство дежавю? Искали ли вы в этом какой-то тайный знак? А скидывали ли вы вину за ужасный день на левую ногу, с которой вы по какому-то злому умыслу начали свой день?
Мы привыкли абсолютно во всем искать причину наших неудач и самостоятельно выставлять барьеры на пути к успеху. Просто потому что наш мозг так устроен – он отказывается адекватно воспринимать следствие без причины. И нам порой легче поверить в черную кошку, из-за которой провалилась наша презентация на встрече с инвесторами, чем в то, что действительно надо было лучше готовиться. Или наоборот. В гостях в красивом загородном доме мы думаем о том, что вот такого у нас точно никогда не будет, ну потому что нереально, и где-то тут очень глубоко собака-то зарыта, да и сильно попахивает махинациями и черной работой. Ведь нормальный человек не может по-честному заработать на такой неприлично огромный замок! И все – разум сломлен, воля побеждена. Мы с чистой совестью принимаем невозможность хорошего в своей жизни, зато позволяем себе думать, как быстро можно рассчитаться с ипотекой. Я знаю, что в этот момент большинство людей фыркают и плюются: «Да конечно, разрешил себе дом – и прямо – вуаля! – деньги рекой потекли. Сколько ни мечтай, мечта не сбудется».
Позитивная психология – шикарная наука, которая уже многим скептикам доказала, что внутренняя вера в свои возможности творит чудеса.
А наша ясная голова после веры в то, что такой дом – это реально осуществимая возможность, просто начинает работать в другом формате. Вместо «как выжить» мы настраиваем себя на то, «как достичь», а значит, и наша жизненная энергия начинает работать на новую конечную цель «дом», а не «мне б хоть как-нибудь ипотеку закрыть, и чтобы на хлеб осталось».
Вторая не менее серьезная преграда на пути к цели – это мнение окружающих. Казалось бы, ну какая чушь, ну постоял лишний раз в сторонке, послушал чужие мысли, а потом словно бы щелкнуло что-то внутри. А действительно, куда я лезу-то, зачем я это делаю? Эта ситуация была точно описана одним комиком в юмористической миниатюре: «Когда мне мама говорит, мне кажется, что мама права. А когда говорит Люся, то кажется, что Люся права». Слушаем всех и всем верим, а собственного мнения не имеем. Самое интересное во всем этом, что человеку бывает сложно осознать, что он поступает в своей жизни, следуя чужим мотивам, живет по чужому сценарию. И в итоге он обрастает комплексами, которые навязали ему окружающие, часто испытывает чувство вины, переживает внутренний страх, приобретает неверие в себя и свои возможности в этом мире и даже отказывается начинать что-либо делать.
Сомнения – это важная часть нашей ежедневной рутины, ведь именно благодаря сомнениям человек в состоянии на секунду отойти от ситуации, задуматься, проанализировать и даже часто избежать ошибок в жизни. Но постоянные сомнения, которые появляются в каких-то нелепых жизненных мелочах, – это уже душевная патология, ведущая человека по тернистому пути.
Эта часть книги написана специально для тех женщин, которые хотя бы раз в жизни задумывались о том, почему не все получается так, как хочется. Для тех, кто почему-то разучился верить или запрещает себе красиво и по-детски широко и фривольно мечтать, полагая, что розовые слоны и единороги – это удел недалеких людей, оторванных от реальности. Успех – это все тот же магнит, который отталкивается от тех, кто на него не надеется, и наоборот, притягивается к тому, кто на него нацелен.
Учиться мыслить позитивно даже в самые сложные моменты жизни – это бесценный опыт, который открывает ворота в мир возможностей. Просто потому что так устроен наш мир: если мы верим в себя лишь наполовину, то и становимся в итоге лишь наполовину счастливыми.
А теперь обо всем по порядку.
Глава 1. Теория разумного эгоизма и сила пофигизма
Почему важно научиться быть разумной эгоисткой
С детства мы пытаемся угодить окружению, чтобы произвести хорошее впечатление. Так по уже выработанной привычке многие начинают жить для других – и даже этого не замечают. Уметь себя любить – значит, прежде всего, ценить свое время и учитывать собственные пожелания. Именно поэтому быть разумным эгоистом не так уж и плохо и даже не стыдно.
Зачастую понятие эгоизма излишне утрируется людьми, которые привыкли манипулировать другими. Вызывать чувство вины – отличная тактика на пути к достижению собственных целей. Да и внутреннее ощущение того, что вы обязаны кому-то по какой-либо причине, настолько неприятно, что проще угодить другим, наступая на собственные желания. Так или иначе, то, по какой причине вы решили поступиться своими интересами в пользу чужих, – это уже дело десятое. Здесь важнее результат. Вы не просто не умеете говорить «нет», вы каждый раз испытываете внутренний дискомфорт и постоянный стресс, откатываетесь назад после совершения поступка, прокручиваете неприятную пластинку заново и вновь переживаете эти эмоции.
Почему так в действительности происходит? Внутренняя стеснительность? Или, может, страх показаться бестактным? На самом деле здоровый эгоизм – это отличная теория правильного пофигизма, который помогает восстановить внутренний душевный баланс и сохранить нервы. Последнее, по моему мнению, – это главнейший фактор, который должен вас заставить задуматься: может, действительно уже пора что-то поменять в своей жизни? Если вы не планируете беречь свое здоровье, то за вас этого точно никто не сделает.
Итак, вот основные самопровозглашенные правила, которые сильно мешают наслаждаться жизнью и чувствовать себя счастливым.
Самодисциплина, выдрессированная до рефлекса «а что бабушки у подъезда скажут – надену юбку подлиннее», жутко мешает правильному развитию собственного мнения и взгляда на жизнь. В итоге вы постоянно начинаете поступать так, как вам кажется, от вас того ждут. Вы настолько милая и добрая, что подавляете в себе желание возразить в споре, где собеседник – откровенный глупец. Или вы поддакиваете в компании, чувствуя, что это все одобрят. Излишне заискиваете перед начальством, даже если ваш босс – мерзкий полигамный балбес. Или молчите, когда хоть и знакомая, но противная тетка треплет по щекам вашего карапуза, приговаривая противным голосом: «Ути, кто тут у нас такой сладенький!» Вы серьезно? Так, может, она этими же руками сейчас в магазине набирала сырую картошку?
Хватит внутренне негодовать! Хотя бы раз поэкспериментируйте со словом «нет», и вы удивитесь результату.
Скорее всего, вы обнаружите, что далеко не все ждут от вас такого поведения – вы его придумали сами. И совсем не обязательно оправдывать ожидания людей, которым глубоко на вас наплевать. И даже если эта тетка – знакомая вашей мамы, это совсем не значит, что ей можно тискать вашего малыша, – скажите ей это вслух. А уж если разобидится, и то будет к лучшему – вы давно хотели, чтобы она обходила вашу коляску за парочку километров.
Например, в надежде, что они вам пригодятся в дальнейшем: этот в аквапарке работает – отлично, притащу бесплатно детей на горках покататься, у этого бизнес – можно посотрудничать, этот стоматолог – ну, тут даже комментировать не придется. Или другой пример. Вы общаетесь с человеком с самого детства, да и ваши мамы до сих пор лучшие подруги. Дружба с песочницы порой очень сильно обязывает. Но тут оказывается, что вам милее семья с горячими пирожками по воскресеньям и уютный просмотр кино дома, а вашей «однопесочнице» – постоянная смена мужиков и свободные взгляды на жизнь.
Совершенно разные взгляды на жизнь, разные стремления и цели – это веский повод, чтобы закончить постоянные встречи, которые при этом неприятны, а в качестве бонуса за «все, что прошли вместе» можно оставить поздравления с днем рождения. Надо всегда держать в памяти одну простую вещь: вы сами создаете благоприятную атмосферу своей жизни и притягиваете определенные эмоции, а все происходящее вокруг вас – это результат. Окружили себя приятными и добрыми людьми – получайте позитив, светлые эмоции и удачу. Общаетесь постоянно с теми, кто вас раздражает, с кем вы не согласны, кого вы не понимаете и при встрече с кем испытываете внутренний дискомфорт? Хорошо, держите – плохое настроение, упадок сил и отсутствие энергии. В этой жизни все закономерно – эффект бумеранга тому прямое доказательство.
Это мы только на людях такие независимые и самостоятельные со своим собственным сформировавшимся взглядом на жизнь и непоколебимым мнением. На деле же большая и взрослая девочка очень часто попадает в ловушку: замаскированное под доброжелательный совет давление со стороны других людей запросто может посеять зерно сомнения. Здесь уместно вспомнить историю, которая произошла с моей подругой Варей, совсем недавно ставшей счастливой мамой прекрасного сыночка. Она долго вынашивала идею покупки белой коляски: кристально белый ассоциировался у нее с чистотой и невинностью, идеальный цвет для маленького карапуза. Все было прекрасно, пока об этом желании не узнала свекровь. «Белая коляска – это глупый и непрактичный выбор, – уверенно заявила она. – Мы живем в городе дождей, на улицах постоянная грязь, коляска будет выглядеть старой уже через месяц. И я считаю, что мальчику белый цвет совершенно не подходит. Куда лучше выбрать красивый темно-синий». Стоит ли говорить, что через день в этой семье появилась именно темно-синяя коляска, а позже Варя сердечно призналась, что свекровь была действительно права. На самом же деле тут наслоились сразу несколько сомнений, которые впоследствии и повлияли на выбор подруги: и мнение близкого человека, и собственный реальный опыт, который подтверждал, что белый пачкается. Эта история была бы самой обыкновенной, если бы не продолжение. В скором времени Варя на прогулке познакомилась с еще одной мамой, у которой была белая коляска! Красивая, чистая, и она совершенно не смотрелась испачканной, затертой или старой. Более того, владелица белой красоты заявила, что тщательного ухода за ней не требуется, протерла тряпочкой люльку и – вуаля! – она сверкает, как новая. Для Вари это был удар ножом в сердце, она очень пожалела, что на своем выборе не настояла.
На самом же деле единственное, что нужно научиться делать, – это отличать действительно практичные и ценные советы от назойливого втюхивания собственного мнения, преподносимого как факт. Вот, например: «Не стоит брать этот беговел, у него плохая амортизация, поэтому ребенок всю попу отобьет, подпрыгивая на каждой кочке» – это хороший и полезный совет. А «Тебе не стоит носить оранжевый цвет, это ужасный и некрасивый оттенок, который никому не идет и практически ни с чем не сочетается» – это чужое мнение, к которому совсем не обязательно прислушиваться.
Стереотипы, которые мы самостоятельно себе навязываем, называя их либо правилами вежливого общения, либо хорошим воспитанием, на самом деле затирают наше собственное «я».
Получается, что мы живем под маской тех, кого наши знакомые хотели бы в нас видеть, улыбаемся неприятным людям, меняем свой выбор, свое решение. Но мы чувствуем себя счастливыми только тогда, когда мы такие, как есть, – в окружении родных и любимых, которые позволяют нам говорить, что вдумается, решать, как того хочется. Одним словом, хочу – булку ем, хочу – кефир пью.
Именно по этой причине идея разумного эгоизма – не столь эгоистична, как кажется на первый взгляд. Это залог вашего осознанного счастья, вашего личного выбора, освобождение вашего бесценного времени.
Как быть эгоистом на работе
Иногда на работе сотрудники, с которыми вы пьете чай в перерывах, просят о какой-либо услуге. И чаще всего такая услуга выходит вам боком: вы тратите свое время, выполняете чужую работу за «спасибо» и при этом не имеете должного материального вознаграждения. Так же сложно бывает отказать своему начальнику: здесь возникает одновременно и страх увольнения, и желание оказаться лучшим, и надежда, что таким образом вы обеспечите себе отличный путь по карьерной лестнице. Но не тут-то было. Чаще всего эта ситуация заканчивается лишь многократным повторением очередных просьб, которые не входят в ваши обязанности.
Поэтому без здорового эгоизма на работе не обойтись – научитесь по-настоящему ценить ваше драгоценное время, уважайте себя как личность.
Тогда и коллеги, возможно, обнаружат у себя совесть и по-дружески будут только пить с вами чай с печеньками.
Правильный эгоизм в отношениях
Русским женщинам почему-то присуща такая черта характера, как жертвенность. Не всем, конечно, но многим. Помня, что, по статистике, на десять девчонок сейчас приходится уже, наверное, семь ребят, русская женщина начнет убирать дом, наглаживать рубашки и варить борщи, пока ее золотце будет лежать на диване и смотреть футбол. Утрированно весьма, естественно, но отчасти – правда. Мужчины, на самом деле, готовы любить и тех, кто, опять же, разумно любит себя. Например, в субботу куда важнее отоспаться, вместо того чтобы нажаривать на завтрак блинчики. Или откровенно говорить об усталости и со спокойной душой переносить уборку, чем играть роль чудо-женщины, которой мужчина может гордиться. И было бы чем гордиться – появление гордости за дом без пылинки у мужчины весьма сомнительно.
И да – нужно себе позволить самое лучшее платье, чем в очередной раз себя всего лишать. Мужчинам действительно нужны только счастливые женщины.
Кстати, об этом я очень подробно буду говорить во второй части книги, когда речь пойдет о причинах несчастливой жизни с мужчиной и о том, как этого избежать.
Важность отказов в общении с людьми
Одно дело – друзья, те люди, которые прошли с нами огонь и воду, были жилетками в трудные моменты жизни и стали крестными наших детей. Им можно и нужно отдавать последний кусок пирога. Другое дело, когда о таких же привилегиях просят едва знакомые вам люди, с которыми вы, возможно, познакомились на детской площадке или даже учились в одном классе, но при этом никогда особо не общались. Бессмысленно постоянно давать в долг людям, которые постоянно будут делать вид, что обладают плохой памятью. Или давать поносить своей знакомой дорогие сережки, которые подарил муж, потому что они очень подходят к ее вечернему платью.
Людей необходимо научиться мерить по градусу их совести и после этого вовремя говорить заветное «нет».
Глава 2. Позволяй душе лениться
Что такое современная лень и почему с ней жить прекрасно
Если девушку попросить создать ассоциативный ряд при упоминании слова «утро», то, скорее всего, в голове у нее будет всплывать картина нежно мятой любимой постели, залитой лучами уже давно взошедшего солнца, ленивые потягивания, запах кофейных зерен и ароматных тостов, и все это будет густо приправлено неторопливыми движениями, прищуром довольных глаз и легкими улыбками.
А если попросить девушку представить утро понедельника? Постоянное выключение настойчиво-противного будильника, отгрызенный на бегу тост и недопитый кофе, возможно, кривые стрелки на глазах. Одни и те же действия могут вызывать разные эмоции, в зависимости от того, как они будут выполняться: под аккомпанемент «надо» и «должна» или медленно, спокойно и чуть-чуть лениво. Поэтому мастерству лени иногда стоит поучиться, особенно когда вы этого совсем не умеете делать.
Странное явление: если вы в любой поисковик введете запрос: «Как научиться лениться», то на первых двух страницах увидите противоположный результат. Общество перфекционистов не признает лени и воспитывает в социуме тягу к «всегда готов» и «должен». В итоге перевоспитанные и переученные мы постепенно будем наполняться чувством вины, как сосуд, в который вливают жидкость. Ощущение от того, что вы должны были это сделать, но по какой-то причине не сделали, заставляет вас испытывать не самые приятные эмоции: самоедство и самоистязание – это вечные спутники абсолютно не ленивых людей.
Важно понимать, что все сделать вовремя и правильно в этой жизни просто невозможно. Земля хоть и круглая, но все-таки не ровная – рано или поздно все равно споткнетесь.
Необходимо научиться разделять первостепенные задачи и те, которые вы внесли в этот список по ошибке. Например, вы стали читать книгу по совету подруги, которая уверяет, что данное произведение полностью изменило ее жизнь. А вы после прочтения первых же страниц погружаетесь в объятия Морфея, при этом пытаетесь бодриться и верить, что, если вы все-таки осилите чуть больше слов, чем спрятано в оглавлении, – обязательно прозреете.
Да и гладить вам сегодня неохота, и вроде в стопке вещей, нужных вам на завтра, нет, но вы все равно, превозмогая себя, крепко хватаетесь за рукоятку утюга. Просто потому что мама с детства уверяла вас, что белье будет хуже разглаживаться, если пролежит пару дней после того, как высохнет, да и вообще – не стоит откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня.
Поэтому в этом плане лень чаще обычного будет выступать как шестое чувство, которое на самом деле доходчиво объясняет вам, что будь эта книга ваша, то вы бы даже уснуть не смогли, не прочитав половины залпом (конечно, если речь не идет о бухучете на работе или матанализе в институте – это вещи незыблемо необходимые). А вместо глажки белья на ночь глядя лучше подарить себе лишний час сна – и свежее, и улыбчивее будете завтра, а белье точно никуда от вас не убежит.
Скорости, на которых живет и двигается современное общество, в недалеком будущем можно будет сравнить с космическими. Нам необходимо постоянно повышать качество своего образования, изучать сразу несколько языков, следить за своим питанием, истязать свое тело в спортзале, доводя фигуру до совершенства, а еще исполнять сразу несколько социальных ролей – быть отличной женой, идеальной мамой и квалифицированным работником. В итоге мы часто доводим себя до изнеможения, требуя от себя невозможных результатов за короткий период времени. А потом жалуемся на упадок сил, ищем травяные энергетики и пьем витамины, чтобы вытянуть эту слоновью нагрузку.
Интерактивная возможность видеть всю жизнь своих знакомых в социальных сетях также не дает возможности расслабиться. Когда Катя купила индивидуальную программу с инструктором по кроссфиту, Лена, умница, заработала на новый сверкающий роскошью «лексус», а Кристина выучила итальянский за месяц ради встречи со своим зарубежным принцем – как тут остаться спокойно-непоколебимой и выдержанной! Порой стоит остановиться, посмотреть на себя со стороны и понять, что, возможно, вам этот «лексус» не нужен, потому что у вас отличный «ситроен», на итальянском вы будете говорить разве что в пиццерии напротив дома, а вместо кроссфита предпочитаете йогу.
Работать над собой на износ в условиях социальной конкуренции не всегда идет вам на благо, хотя множество безусловных плюсов здесь тоже можно найти. Стоит только разделять свои действия: что вы точно делаете для себя, и что – потому что это делают другие.
Время – это самое драгоценное, что у вас есть, не стоит им расплачиваться за совершенно ненужные для вас вещи, ведь обратно такую «покупку» вы в магазин вернуть уже не сможете, а валюту в виде времени вам и подавно никто не вернет.
Иногда лени можно позволить брать вверх хотя бы на пятнадцать-двадцать минут. Этого будет достаточно, чтобы, например, заварить себе чашку вкусного бодрящего чая или немного вздремнуть. Мимолетный сон днем иногда тоже творит чудеса, особенно когда речь идет об усталости. В итоге вы, скорее всего, сделаете все быстрее и лучше, вдохнув новую порцию бодрости.
Избавляйте себя от ненужных дел посредством лени. Вы можете вдруг обнаружить, что вязать крючком – это совсем не ваше, а отказ бежать за белым хлебом во время дождя пойдет только на пользу вашей фигуре.
Изучите современные возможности глобальной сети. Ведь не только врачи приходят на дом: вам могут сделать доставку на дом любых вещей, продуктов и даже лекарств. За вас могут убрать квартиру и помыть окна. В принципе любые бытовые моменты, которые вас напрягают или раздражают, вполне осуществимы посредством современных служб «первой помощи».
Используйте популярный метод быстрой и несложной уборки флайледи не только для уборки дома. Вам совсем не обязательно стоять весь день у плиты, наготавливая обеды на целую неделю. Вы можете сегодня помыть пол в одной комнате за десять минут, а завтра сделать пасту для всей семьи.
Если вы не переносите ресторанную еду, вы можете иногда позволить себе заказать продукты для быстрого приготовления разных блюд на дом: вам привезут начищенную и порезанную свеклу и все остальные ингредиенты для борща в одном бумажном пакете.
Позвольте себе сделать один ленивый выходной, разрешите себе, наконец, побыть овощем. Спите, сколько влезет, приготовьте себе самый вкусный «выходной» завтрак и целый день валяйтесь на кровати за просмотром любимых фильмов.
Изредка позволяйте себе отложить на завтра то, что могли бы сделать сегодня.
Общайтесь с энергетически заряженными людьми, после встречи с которыми хочется горы свернуть. Доза такого общения способна сподвигнуть вас «к подвигам».
Перестаньте себя критиковать по поводу и без. Не корите и не ругайте себя нещадно, если вы в чем-то дали слабину. Темнота всегда кажется чернее, чем она есть. Как говорил Джо Блэк из одноименного фильма, в этой жизни страшны только смерть и налоги.
И, наконец, улыбайтесь! Лень всегда сопровождается негативными эмоциями всех цветов радуги – от недовольства собой и ощущения собственного бессилия до гнева и раздражения. Если вы будете улыбаться, то в ваш мозг поступят сигналы о спокойствии, а проблема покажется вам менее глобальной.
Глава 3. Почему вы «не такая»
К чему приводят «добрые» побуждения и чужие советы от всего сердца
Скажите, а у вас нормальный рост? Фигуру сумели сохранить после родов? Волосы не выпадают? А может вы – рыжая? Как часто делаете маникюр? А грудь все еще хороша после годичного кормления любимого малыша? А может, у вас размер ноги просто огромный, как у мужика? И как вы, скажите, с этим до сих пор живете?
Где бы и с кем я ни была, тема внешности поднималась всегда и везде. Я знаю девушек, которые рыдали в подушку из-за сорокового размера ноги, и тех, кто под лупой рассматривал незаметные растяжки. Я становилась свидетелем того, как обрезались шикарные густые волосы, потому как в моду влетал тренд на каре. Я слушала, как девушка сетует на то, что прибавила три лишних кило после единственного отпуска в году. Другие жаловались на излишнюю худобу и мальчишескую грудь. И да, я знаю девушку, которая главной проблемой своей жизни считает тот факт, что она рыжая! И нечего фыркать или смеяться, видимо, вам не понять, вы ведь – не рыжая!
А вы когда-либо задумывались, с какого именно момента своей жизни вы решили, что с вами что-то не так? Может, открыли в детстве журнал и взглянули на Монику Беллуччи? С тех пор вам кажется, что светлокожие и зеленоглазые блондинки больше напоминают живых мертвецов? Большая часть девушек обычно вспоминает период школьной скамьи и стресс, вызванный открытием, что она «не такая». Например, не такая высокая-худая-с-белыми-зубами-и-белым-хвостиком, как нравились шикарному мальчику Васе из вашего класса. И в этот самый момент, глубоко в вашем детстве, вы поняли, что настоящее счастье – это быть именно такой девочкой-мечтой, которая нравится симпатичному мальчику. И плевать, что на самом деле уже тогда у вас ноги росли от ушей, ваша речь о богах Египта на уроке истории завораживала и пленяла весь класс, но даже ваше ораторское мастерство было только цветочками по сравнению с тем, как вы танцевали! И даже неважно, что Вася-то уже давно вырос, изменился и в итоге женился на Светке, которая ну прямо «совсем не такая», какие нравились ему раньше. Вы-то до сих пор помните, что не дотягиваете до идеала. А может, это не вы вовремя прозрели, а вам втолковали и подробно объяснили? Например, что у вас ужасный писклявый голос. Или что вы поете так, что хочется застрелиться.
А теперь представьте себя на необитаемом острове. Водопады рассыпаются с небес голубыми кристаллами, пальмы с кокосами растут прямо на белоснежных песках бескрайнего пляжа, вы купаетесь в бирюзовой воде океана. Красота, правда? Только нет тут того, кто вам заявит, что у вас лодыжки толстоваты, как они только управляются с размером вашей ступни. И если только вам в голову не придет безумная мысль сравнить свои лодыжки со стволом этой самой пальмы на берегу океана, вы будете обречены быть просто счастливой. Несмотря на свои толстые лодыжки!
По статистике, только тринадцать процентов женщин полностью довольны своей внешностью, то есть это та ситуация, когда и форма бровей устраивает, и жидкие волосы не доставляют беспокойства. Остальным же жизнь невыносима по такому списку причин, что и в тысячу пунктов мы не уложимся.
Комплексы имеют свойство сформировываться по самым внезапным и неожиданным причинам. Чаще всего мы самостоятельно их внушаем себе в процессе сравнения, зависти, ревности. А зачастую нам эти комплексы подсказывают «доброжелатели».
Именно они вовремя рассказывают нам, что мужчины любят исключительно высоких, ведь у них ноги стройные и длиннющие, а высоким повествуют, что с ними, как с конями, – можно разве что только в стойле развлекаться, а для семейной жизни они не айс – не уютные, не домашние. Худым при встрече вместо приветствия заявляют, что с таким узким тазом детей не родить, а с таким маленьким весом – даже зачать не получится. Такую же пощечину получают девушки после тридцати – хватай уже скорее любого осеменителя, а то вымрешь, динозавр ты эдакий! Ну а у полных однозначно проблемы с гормонами.
Эти «доброжелатели» нам правду говорят – прямо с чистым сердцем и от всей души. Знаете, зачем? Чтобы предостеречь, помочь, чтобы была возможность исправиться, вовремя дома посидеть, вовремя замолчать, когда песня любимая начинается, веснушки тоном каждое утро затирать, чтоб, не дай бог, кто не узнал и не увидел. И стоите вы вся такая белая-пушистая, уши развесили, за правду поблагодарили. А когда, наконец, начинать уже верить в свою уникальность, находить лучшие наши черты и подчеркивать именно их? Мы живем в нестабильном социуме, где зачастую происходит постоянный круговорот людей – сегодня нам Марина что-то ляпнула, не подумав, а завтра Лена. В итоге у каждой в этой жизни есть огромный шанс прямо-таки обрасти целой тучей комплексов.
Взрослая девушка обязана вовремя устанавливать личные границы и уметь закрывать уши и фильтровать услышанное, чтобы научиться, наконец, быть счастливой. Не потому, что ноги длиннее, чем у соседки, а потому, что они на месте. Из миллиона возможных личностей на свет появились именно вы, а не кто-то другой. И как у счастливого победителя могут быть ноги неправильной длины? Чушь!
Я совсем не призываю девушек смириться со своей «жалкой» участью или полюбить через силу свои «недостатки». Я также не советую собирать фокус-группы и проводить соцопросы на тему «действительно ли вы считаете меня толстой?» Поверьте, что, как это ни печально, мало кому есть до вас дело. Серьезно! Ваш внутренний комфорт и душевное спокойствие будут интересовать всегда только самых близких вам людей. Причем именно это ваше родное и ближайшее окружение в действительности любит вас такой, какая вы есть.
Удивительный факт: женщины настолько ранимые по природе, а заодно эмоционально и душевно неустойчивые существа, что способны самостоятельно приписывать себе недостатки даже при любящем мужчине. И неважно, что он в буквальном смысле молится на эту женщину и ежедневно смотрит на нее влюбленными глазами. Ведь женщина уже почти уверена, что делает он это из жалости и сострадания или по иной непонятной ей причине, а потому она и под нож пластического хирурга пойдет, и бесконечно худеть будет, и еще тридцать три чудесных действия совершит. На самом же деле этот путь ведет в откровенное «никуда». А единственное исцеление – это осознанное признание своей собственной уникальности. И точка. Тут других вариантов быть не может. И никаких «я наконец-то стану идеальной, когда похудею, пройду курс омоложения, перекрашусь» и тому подобное. Вы уже уникальны, вы уже прекрасны, вы уже неотразимы!
С «доброжелателями», вездесущими советчиками, которые раздают советы, даже когда их об этом не спрашивают, надо также научиться правильно разговаривать. И лучшая защита в этом случае, которая доходчиво и симпатично обозначает вашу позицию, – это самоирония, а порой и сарказм.
Глава 4. Чувство вины, несексуальность и прочие комплексы
Как бороться со своим стереотипным мышлением
Психологи не раз отмечали, что в наше время с виду вполне себе разнузданно демократическое общество с огромным количеством всевозможных свобод – лучше даже сказать, дозволенностей, – по сути – социальный винегрет, где каждая отдельно взятая личность живет сама по себе. И живет эта личность со своим набором комплексов, которые она тщательно от всех скрывает, надевая маску успешного, сильного, амбициозного человека со стержнем внутри. А потому как иначе жить сейчас – ну просто невозможно!
У нас есть чувство долга, мера ответственности, и мы не понаслышке знаем, что такое вина, совесть и тактичность. Это все прекрасно, да вот только не в той степени, в которой все это имеет человек с головой на плечах. Чаще всего мы, уже давно выйдя из возраста пеленок, продолжаем действовать в том же духе и навешиваем на себя все новые и новые ярлыки. В итоге зарабатываем кучу комплексов, которые при этом считаем абсолютно нормальными (ведь у всех те же проблемы). А комплексы – это не черта характера и не нрав и далеко не жизненная позиция, это всего лишь синдром стереотипного мышления, который при желании можно и разрушить.
Еще каких-нибудь сто лет назад женщина до ужаса боялась показаться… умной. Даже женское участие в мужской беседе на тему науки, общества или политики могло нанести вред не только репутации милой дамы, но и бросить тень на весь ее род – ведь не смогли девчонку воспитать! Умные юные девушки аккуратно помалкивали в стороне, а уж если кавалер интересовался их мнением, то они обязаны были отвечать, что их «умишко не в состоянии обработать такую информацию». Подобающий ответ становился великолепным комплиментом, тонко щекочущим мужское достоинство, и обязывал настоящего джентльмена скоропалительно вербовать красотку в жены. По сути, два лгуна – девушка-жеманница и мужчина, верящий в свое непреложное верховенство над противоположным полом, – составляли отличную партию. Она заливалась пунцовой краской от одной лишь мысли об исполнении супружеского долга и стоически терпела бесконечные ночные «мужнины пытки». Зато он женился после первого невинного поцелуя в щеку, так нелепо и необдуманно совершенного в вечерней темноте, дабы не посрамить чести своего рода и ее женского достоинства. Жизнь была похожа на вереницу правил и стереотипов, но все-таки однажды нашлись смельчаки, которые воспрепятствовали привычному ходу обязательных событий.
А почему так происходит? Люди, в особенности русские, с детства воспитываются в определенных границах и рамках дозволенного. Причем границ этих множество: первый круг из «нельзя» очерчивают родители, второй – соседи и знакомые, следующий – учителя и так далее. Даже сейчас можно выглянуть на улицу и понять, что маленькому ребенку, который только-только начинает жить и познавать, уже ничего «нельзя»: нельзя лезть в лужу, а то ноги промокнут, нельзя играть чужой лопаткой – это нехорошо и некрасиво, а в рот пихать даже собственные игрушки нельзя – там бактерии и всякая инфекция. Потом нельзя есть, даже очень редко, чипсы – они вредные; нельзя носить оранжевый – это ужасный, просто отвратительный цвет, который тебе не идет, а мама лучше тебя это знает. Именно у нас бабайка живет под кроватью, серенький волчок приходит во сне, а домовой ворует наши разбросанные вещи. Попросту говоря, мы живем в мире демонов, которые потом преследуют нас на протяжении всей оставшейся жизни, да, правда, в другом обличье.
То есть получается, что любое «нельзя» – это всего лишь «нельзя» на какой-то определенный момент времени. Эпоха пройдет, ключевые фигуры изменятся – правила также станут совершенно иными. Поэтому относиться к любому «нельзя» стоит с осторожностью: далеко не каждому запрету вы обязаны следовать и далеко не каждый чужой совет имеет весомое значение для любого человека на этой земле.
Наши современные родители еще живут с отголосками прошлого воспитания: соски мы кипятим, игрушки с пола не даем, на асфальте сидеть не разрешаем. В то время как европейцы или американцы создали иное движение, именуемое «родители, которые не запариваются». Ну, захотел ребенок посидеть на полу торгового зала – пусть сидит: во-первых, он таким образом по-своему изучает мир, а во-вторых, это именно ваша вина, что вы купили ребенку очень дорогие белые шорты, в которых можно стоять, не двигаясь, и демонстрировать миру, какая у меня мама молодец, нарядила так нарядила. Правда, стоит отдать должное – в последнее время я все чаще встречаю и у нас в России ультрасовременных мам, которые руководствуются практичными соображениями, не боятся путешествовать с маленькими детьми, а в случае необходимости легко притащат малыша на рабочее место. Мы ведь самостоятельно себе рамки дозволенности устанавливаем, а потом усердно держим себя в тисках – нам никто, кроме нас самих, не запретит эти границы дозволенности взять и, наконец, расширить.
Но современное поведение современному поведению – рознь. Например, сейчас мы гордимся тем, что наше общество до безобразия толерантное. В нашем мире геи женятся и заводят детей, отец Кендалл Дженнер легко меняет пол после рождения четырех детей, а некоторые натуралы выбирают путь чайлдфри и протестуют против официального брака. Сейчас мы отвоевываем право на голую грудь и торчащие соски, а потом с удовольствием сажаем молодых неопытных мальчиков за «изнасилование» милой семнадцатилетней дамы в состоянии «я не против». Или, чтобы примерами никого не обидеть, цепляем американскую оранжевую форму на тридцатилетнюю сексуальную и молодую женщину, которая сделала краше жизнь двух семнадцатилетних здоровяков в полном расцвете сил, подарив им свою любовь и ранний сексуальный опыт. Хотя назвать секс ранним в семнадцать мужских лет, если честно, язык даже не поворачивается.
Честно говоря, отсутствие на женщинах белья меня – отнюдь не чопорную и не классическим образом выдрессированную – порой сбивает с толку во время разговора. Мне кажется, что в этот момент говорит не ее рот, а ее соски, которые торчат, словно кнопки, и требуют нажатия, чтобы лифт таки поехал. Культ голого тела от прародительницы нюдовых кофт, создающих издалека иллюзию идущих нудистов, Ким Кардашьян позволяет женщинам баловаться самим и баловать своей сексуальностью мужчин. При этом женщина машет пальчиком «ни-ни» прямо перед распаленным и запотевшим лицом быка-осеменителя, будто красной тряпкой, и понукает – смотреть можно, а трогать нельзя. Такая получается странная проверка на вшивость. А дабы меня неправильно не поняли, хочу сказать – если что, я выступаю «за» открытую женскую сексуальность, «за» щекочущие нервы платья и развивающие бурную фантазию купальники.
Но даже от черной икры в переизбытке начинает мутить. Поэтому самым страшным сном сейчас оборачивается возможность женщины прослыть несексуальной.
Фитоняшки усердно качаются в зале, не щадя своих ягодиц, и запивают свои тренировки протеиновыми коктейлями. Двадцатилетние красотки пачками посещают пластического хирурга – наличие своих груди и носа нынче слывет дурным тоном. Нет, я совсем не против пластики там, где она необходима, благодаря которой человек наконец-таки избавится от комплексов, которые мешают ему спокойно и уверенно жить. Я также определенно поддерживаю женщин, решающих сделать маммопластику после рождения детей. Но я совсем не понимаю женщин, увеличивающих грудь с одной лишь целью – чтобы иметь возможность дефилировать в платье без белья с торчащими сосками, потому как нынче такие соски – это тренд сезона.
Конечно, внешность для женщины – это наиважнейший пункт в списке «какая ты обязана быть». Красная помада и высокие каблуки действительно многим помогают чувствовать себя увереннее, а возможность постоянно пополнять свой гардероб, несомненно, делает женщину счастливой. Да вот только пустой внутренний мир с последней прочтенной книгой еще в одиннадцатом классе превращает женщину в человека с определенным гендером, который просто существует, а не живет.
Глава 5. Избавляемся от комплексов
Простые правила, которые помогают стать увереннее в себе
Вы смотрели серию старых, но невероятно смешных комедий «Полицейская академия»? Одна из немногих героинь в этом фильме – маленькая афроамериканка, ученица академии с тоненьким голоском. Ее будущая профессия полицейского не предполагает стеснительности, а потому героиня, преодолевая свой страх, учится избавляться от природной скромности.
У всех нас свои страхи, которые мешают нам полностью раскрыться в обществе, постоянно чувствовать себя непринужденно и комфортно.
Кому-то сложно отказывать людям, кто-то падает в обморок при виде огромной аудитории, а кто-то не умеет возразить нахалу, который втискивается без очереди и только рад, что есть люди «без голоса». Так или иначе, всем нам бывает сложно преодолеть свои страхи. Я не признаю психологическую тактику, которая основана на том, чтобы «рубить с плеча» и лечить людей от комплексов стрессовыми маневрами: если человека с клаустрофобией поместить в узкое темное пространство, он не вылечится от страха, он задохнется в приступе панической атаки!
Поэтому ваш путь должен состоять из маленьких, но продуктивных мелких шажков-побед, которые гарантированно приведут вас к успеху. Посмотрите на эти правила, которые не страшно выполнять, но которые при этом способны изо дня в день делать вас еще счастливее, чем вы были вчера! Итак…
По-настоящему, как в детстве. Мечтать – это очень продуктивное и важное занятие. А у нас обычно мечты заканчиваются, когда наступает переходный возраст. Либо же мы мечтаем, но совсем не смело и не в полный голос. Кто только не слышал в жизни эту ставшую коронной фразу: «Размечтались!» Домик на берегу моря – размечтался, работа в удовольствие – размечтался, девушка мечты (или идеальный парень) – и все туда же, размечтались тут!
Так вот пришла пора как раз размечтаться на полную мощь и наконец-то понять, чего вы от этой жизни хотите, о чем думаете и чего вам для полного счастья-то и не хватает. Мысли материализуются, на этом построена вся теория позитивного мышления. И если вы будете всегда низко летать даже в собственных мыслях, то вы «по заслугам» и получите. То есть будете даже не журавлем в небе, а ужиком, ползающим по земле.
Пожалуй, это один из самых важных принципов, которому нужно учиться и который необходимо держать в голове. Принцип социального единства, когда все у всех находятся на виду – в Инстаграме, Вконтакте и других соцсетях, порождает дух вечного соперничества и постоянной зависти. Постоянное сравнение своей жизни с чужой и, как нам мерещится, лучшей, заставляет нас опускать голову еще ниже и чувствовать себя неполноценным и несостоятельным. Конечно, как тут состояться, когда повсюду витает сладкий привкус побед и успеха, – везде, да только не у вас.
На самом деле единственный соперник, при этом самый сильный и «качественный», – это вы. Бороться нужно исключительно с самим собой и стараться жить каждый день так, чтобы обязательно победить себя вчерашнего. А к успешным людям нужно присматриваться, прислушиваться и тянуться, и видеть их в своих глазах только в качестве авторитетов, но никак не придуманных вами же соперников.
Мы привыкли довольствоваться малым, ну или – меньшим. Мы частенько искренне полагаем, что просто не заслуживаем большего. В детстве мы часто слышим: «С такими ногами тебя хотя бы кто-нибудь полюбил», и потом в страхе и агонии выбираем хоть кого-нибудь, но зато не одна, а ведь с такими ногами – ой-ой! – только болото топтать. Или: «Руки у тебя не из того места растут», и мы не берем в руки иголку с ниткой, ведь тетя Глаша же только саркастически посмеется, если у нас с первого раза ничего не получится, а ведь она предупреждала! И петь вслух не надо – поверьте, у вас отвратительный голос, еще и медведь на ухо наступил, и на спорт тоже ходить нежелательно, зачем просто так мучиться, если вам с генетикой не повезло?!
Такие «добрые» послания очень прочно записываются на корочку подсознания, ведь они долго и упорно повторялись нам раз за разом. Это и есть установка, которую многие не в состоянии побороть, да только она не лучшая и далеко не мотивационная.
Научитесь любую негативную установку отзеркаливать, постоянно повторяйте себе, что вы – гений – не меньше, и никогда не довольствуйтесь в этой жизни малым.
Научитесь вовремя ограничивать свой круг общения и лишайте себя возможности питаться плохой окружающей энергетикой. Личное закрытое пространство – важный критерий устойчивой психики и позитивного настроя, а если кто-то рядом постоянно жалуется и выплевывает на вас негативные эмоции – без сожаления расставайтесь с таким человеком. Для подобных людей вы представляете собой не личность, а помойку для слива «грязного» настроения. В итоге вы уходите от такого человека в подавленном состоянии. Защищайте свою ауру – не давайте людям «плеваться» рядом с вами.
А любые негативные советы с явно выраженной агрессией – вообще сразу кидайте в топку.
Порой советы совсем не рассчитаны на то, чтобы нам помочь, или были брошены случайно, потому что надо было хоть что-то сказать.
Даже комментарии самых близких и родных не всегда могут быть действенными и нужными, хотя бы из-за разницы мышлений и видения этого мира.
«А вот не надо было тебе со стабильной работы уходить и дело свое открывать. Сейчас бы в отпуск съездил или, там, машину купил. А у тебя только круги под глазами», – может сказать вымышленная баба Варя. И все – разрушительный процесс запущен. Это хорошо, если есть силы не поверить. Лучше порадуйтесь, что вы уже не помните больше, как пили дешевый растворимый кофе, чтобы с утра открыть глаза, отпрашивались у большого босса к стоматологу и считали минуты до окончания рабочего дня.
Научите себя относиться к «советам» хотя бы нейтрально или представляйте между собой и собеседником невидимую стену, отгораживающую вас от внешнего белого шума. И да пребудет с вами спокойствие!
Сколько бы вы ни старались просто уходить от негатива в жизни, вам не удастся стать увереннее в собственных силах, если вы не начнете выходить из привычной зоны комфорта.
Выход из зоны комфорта психологи сравнивают с выступлением на публике.
Вы выходите на сцену, перед вами огромная аудитория изучающих вас глаз – в горле пересохло, колени трясутся, ладони потеют, а голос начинает предательски дрожать. И вы уже триста раз прокляли тот день, когда согласились на все это безумие. Паника, паника, паника! Но если вы поборите себя, то уже на десятый раз почувствуете себя значительно лучше, через год станете умело вещать, заводить и будоражить аудиторию, а еще через пару лет – без выступлений не сможете представить своей жизни.
Неуверенность в себе всегда основывается на страхах и комплексах, и у каждого этот бриллиантовый букет свой. Поэтому, если вы интроверт, вам придется найти в себе силы и общаться с людьми, если мечтаете об идеальной попе – записаться в зал и влюбиться в спорт и так далее.
И последнее, но от этого не менее важное – держите спину прямо. У нас до сих пор встречают по одежке и провожают тем же самым путем. Не в буквальном смысле, конечно, но сутулая спина, косолапые ноги, безликий стиль и неухоженный вид еще никого к успеху не приводили. А потому – осанка всему голова!
Глава 6. Родительские ошибки
Результаты воспитания, которые стоит исправлять, когда выросли
В нашей семье все девочки – прирожденные аккуратистки. У всех всегда кухня сверкает, как операционная хирурга, вкусно пахнет чистотой, белье идеально выглажено, а холодильник забит заботливо приготовленной едой. Моя мама тщательно чистит обувь и одежду, прежде чем выйти на улицу, а сестра может полчаса разглаживать многочисленные воланы рубашки, пока не расправятся даже самые малозаметные складки. Так было в нашей семье всегда. Пока не родилась Диана.
Мама вдруг обнаружила, что приучить эту девочку к порядку очень сложно. Через силу, конечно, можно, но как только сила отвернется, а еще лучше, стремглав полетит на работу, заканчивается и заклятие чистоты. Сколько себя помню, я всегда оставляла грязную посуду до критической отметки «за десять минут до прихода мамы» и только потом с недовольством и апатией становилась к раковине. Моя суббота всегда была отравлена привкусом надвигающейся и неминуемой уборки. И именно по субботам я искренне жалела, что я не мальчик – ведь их не заставляют мыть полы и пылесосить. Мама надеялась, что к моменту моего взросления она сможет приучить меня к дисциплине. Но не сработало.
Я до сих пор страдаю дурным настроением во время уборки, а мои любимые мальчики – муж и сын – в этот момент стараются либо спрятаться по углам, либо оперативно мне помочь, только чтобы мегера во мне побыстрее исчезла.
Один из главных критериев выбора одежды для моего гардероба – это насколько вещь легко и быстро мнется и нужно ли ее вообще гладить. Естественно, что чаще всего я отдаю предпочтение современному немнущемуся материалу. Я никогда сама ничего не пришиваю и отношу ворох всего, что нужно пришить-подшить, в ателье в соседнем доме. А еще я обязательно найму человека, который поможет мне с уборкой, как только рожу второго ребенка.
К чему я рассказываю эту историю? Да к тому, что мы далеко не всегда оправдываем надежды и ожидания наших родителей, так же, как и далеко не всегда правильное воспитание ведет к получению определенного результата. Наш внутренний мир, наш темперамент и характер могут натолкнуться на стену составленных для нас правил – и все равно выиграть в этой борьбе. Просто потому, что нам это не подходит, – такое бывает. Но бывают и более жесткие условия в некоторых семьях, где ребенку отказывают в самостоятельности. Даже когда он вырос и способен расставлять приоритеты в своей жизни сам, родители против – они все еще находятся на стадии, где любимой бусинке только пять лет.
Итак, самый главный родительский промах в современном мире – это излишняя любовь, которая граничит с тотальным контролем над любой ситуацией, даже когда ненаглядной дочке уже глубоко «за». И так получается, что рефлекторный контроль, вытекающий из вынужденной заботы о ребенке, плавно перетекает в безусловный. Родители в этом случае не только взваливают на свои плечи все судьбоносные решения в жизни ребенка, которые, по сути, он обязан принимать сам (поступление в институт, выбор профессии и жениха и тому подобное), но и откровенно засовывают нос в, казалось бы, совсем неинтересные и не требующие пояснения детали. «Это платье тебе не идет, фасон совсем не твой!» – говорит мама, окинув взглядом модное платье из последней коллекции. Или: «Эта помада смотрится на тебе вульгарно!» – когда оценивает новый тренд на губах дочери.
Получается, что сказанные из лучших побуждений слова постоянно тюкают бедную, замученную дочь, которая уже давно не нуждается в маминой оценке своей внешности, выбора и иногда поведения. Так в один не очень прекрасный момент родителю наконец-то удается стереть самооценку забитого ребенка практически в пыль. Естественно, что чаще всего родительская любовь, не имеющая границ, самим «распылителям» кажется заботой и нежностью. Объективно оценить себя и свои советы со стороны не представляется в этом случае возможным.
Но намного хуже складывается ситуация, когда и сам уже давно не ребенок, а взрослая самодостаточная личность, которая обязана принимать важные решения и иметь свою собственную точку зрения, не осознает, что испытывает психологическое давление. В итоге дочери кажется, что она действительно тотальная неудачница, которой зеркало не дай разбить – она и так вляпается в неприятности. Даже без помощи перебегающего проклятую дорогу черного кота. Повзрослев, девушка начинает сомневаться в правильности любого своего выбора, не может сделать ни один уверенный шаг на своем жизненном пути, а заодно обвиняет себя в любых смертных грехах, даже тех, которые не существуют в принципе. Внезапно поливший на улице дождь в ее представлении становится прямым следствием того, что именно она вышла из дома.
Конец ознакомительного фрагмента.