На заседании сессии Верховного Совета:
– Теперь начнем, товарищи, с главного…
– Хорошо, выпьем!
Предвыборная борьба, встреча кандидатов в депутаты с избирателями. Очередной кандидат отвечает на вопросы и записки. Из зала выкрикивают:
– А это правда, что ваш дед участвовал в штурме Зимнего?
Вскакивает доверенное лицо кандидата:
– Это провокация! Внук за деда не отвечает!
– Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
– А я слышала, что были и аплодисменты!
– Да, при удачном попадании…
Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист опоздал.
– Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
– А что такое очередь? – спросил капиталист.
– А что такое колбаса? – спросил коммунист.
– Вы чем-то озабочены, господин посол?
– Не скрою от вас, ваше величество. У меня на этом приеме пропали золотые часы.
– Прискорбно! У вас есть подозрения?
– По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице смокинга.
– Это мой министр юстиции.
– Мне очень не ловко… Я ошибся.
Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.
– Это ваши часы?
– Да, ваше величество. Но что сказал господин министр юстиции?
– Сказал?! Он ничего не заметил!
Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством.
– И вы хотите попробовать бороться с этим? – спрашивает домовладелец.
– Вы что, смеетесь? – удивляется кандидат. – Я хочу во всем этом участвовать.
Просыпается с похмелья Ельцин 1 января 2000 года. Огляделся и прошептал:
– Е-мое, что ж я наделал!
Вчера Ельцин встречался с Президентом Путиным. И узнал его!!!
«Россия, панимаешь, обладает по-о-олным арсеналом ядерного оружия», – говорил Б. Н. Ельцин, пересчитывая ядра у Царь-пушки.
Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке.
На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка – в президента загрузили программу «Луноход 1».
Однажды к Кролику (из «Винни Пуха») подошли и спросили:
– Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
– Борис Николаевич Ельцин, – ответил Кролик, – грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал, потому что он был очень воспитанный…
1996 года. Секретарь президента:
– Борис Николаевич, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.
– Ну, понима-ашшь, проси.
2001 год. Секретарь президента:
– Владимир Владимирович, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.
– Ну что ж, введите!
Едет Горбачев в персональном лимузине. Компьютер, бар, все дела. Звонок сотового телефона. Горбачев:
– Алло!
– Алло! Это Михаил Сергеевич?
– Да, – устало говорит Горбачев, – это Михаил Сергеевич.
– Михаил Сергеевич, вы – м…ак!
Горбачев грозно:
– Алло, алло. Кто это говорит?
– Да все говорят!
«Если это Ельцин, Ширак или Коль, то меня нет. А если это Клинтон, то я возьму», – говорила Моника Ливински…
Ельцин – секретарю:
– Ты, понимашшь, дай мне воды и… м-м-м… чего-нибудь запить!..
На вопрос: «Хотели бы вы секса с президентом?» около 80 % американок ответили:
– Как, опять?!
Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок:
Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
– Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
– Ой, честно?
– Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!
Выбирали в лесу царя зверей. Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса. А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.
Еще одна причина, по которой Путин – наш президент:
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов – Штирлиц и Вовочка.
Помните, как Ельцин говорил: «Дайте срок, и все наладится!»? Жаль, что ему отказали…
В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным Президентом. Во время церемонии Президент смущенно хихикал.
Президента спрашивают:
– Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
– Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу д…ма.
– Ну, представили.
– А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
Как сообщил сегодня пресс-секретарь Ельцина Якушкин, «состояние здоровья президента стабильное, температура – нормальная. Реанимационная бригада работает в обычном режиме».
У пресс-секретаря Ельцина спрашивают:
– Как здоровье президента?
– Я считаю вопрос преждевременным…
Сообщение РИА-Новости: «По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 недели состояние Бориса Николаевича Ельцина УВЕЛИЧИЛОСЬ в 2 раза».
Ельцин пытается произнести новогоднюю речь. Час, два, ничего не получается. Операторы в истерике, домой пора, Новый год на носу. Монтажер: «А, черт с ним. Вы, Борис Николаевич, алфавит наговорите, а я потом нарежу…»
Уходя в отставку, Б. H. Ельцин решил сделать широкий жест и отдал половину своих резиденций детям. А вторую половину – внукам…
Разговор в приемной президента. Референт ожидающему приема чиновнику:
– Если президента удастся вывести из состояния работы над документом, то он вас примет.
Милиционер:
– Гражданин, вы почему нецензурно выражаетесь в общественном месте?!
– Я… Я ругаю Ельцина!
– А… Ну, тогда извините.
Брежнев:
– Наша экономика должна быть экономной.
Горбачев:
– Наша экономика должна быть…
Ельцин:
– Наша экономика должна…
Экстренное сообщение по телевидению: «Сегодня в 10 часов утра после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, президент России Б. Н. Ельцин приступил к работе».
Разошедшийся не на шутку Борис Николаевич освободил Татьяну Дьяченко от исполнения обязанностей дочери.
Обращение Билла Клинтона к американскому народу: «Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города».
Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: «Моника, сожми зубы!»
В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.
Заявление Б. Н. Ельцина 9 августа 1999 года:
– Вы будете смеяться, но я опять отправил правительство в отставку.
Решение об отставке правительства Примакова далось президенту Ельцину нелегко: он долго не мог сообразить, чего от него требуют…
Кучма сидит в своем кабинете. Вдруг звонок из Кремля.
– Здравствуй, Леонид Данилч. Вот штаа хочу у тебя спросить. Ты не знаешь, куда я вчера войска ввел – к вам или в Чечню?
Из сообщений информагентств. По словам Якушкина, президент Ельцин начал знакомиться с первой главой своего послания Федеральному Собранию.
…В номинации на Оскар'99 за лучший грим и лучшие спецэффекты – новогоднее обращение президента Ельцина…
Из репортажа:
«В праздничном убранстве Колонный Зал Дома Союзов. Нескончаемый поток людей, люди празднично одеты, у всех улыбки, то тут, то там раздается заливистый смех. А вечером народные гуляния и праздничный салют.
Так россияне провожают в последний путь Бориса Николаевича Ельцина».
Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.
Москва. Встречаются двое, один другому:
– Как дела, где работаешь?
– Да хорошо… вот в аппарате президента…
– Да ну! А русских-то там много?
– Да есть один.
– Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!
Первый указ Ленина – «О Мире».
Первый указ Путина – «О Боре».
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит:
– Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем «прощайте» и выпрыгивает из самолета. Явлинский:
– Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
– Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
Лиса:
– Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит. Лиса:
– Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит. Лиса:
– Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона:
– Дааааааааааааааа!
Сыр падает, Лиса его хвать – и бегом. Ворона:
– А сказала бы «нет»… Что бы изменилось?
После личной беседы с Путиным, Клинтон смог рассказать журналистам об ощущениях Моники Левински.
– Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
– Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.
Указом Путина День защитника Отечества 23 февраля переименован в День защитника Единства.
Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инаугурация в президенты РФ, что он себе купил бытовой механический ИНАУГУРАТОР!!!
Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Жена:
– Вова, где же ты так нажрался-то, а?
Путин:
– Наина…
Жена:
– Какая же я Наина, это у Борьки – Наина.
Путин:
– Наина…
Жена:
– Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин:
– На инаугурации!
Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:
– Выносят президентский штандарт! (Выносят знамя.)
Затем:
– Выносят конституцию Российской Федерации! (Выносят книжку.)
Затем:
– Выносят первого президента Российской Федерации! (Выносят Ельцина.)
Конец 1999 года. Березовский говорит Ельцину:
– Борис Николаевич, знаешь, а ведь Путин выполняет все мои распоряжения.
– Ну, это ты, понимаашь, загнул!
Березовский включает телевизор:
– Видишь, Борис Николаич, пресс-конференция Путина. Сейчас я ему скажу, чтобы прибавил пенсии (звонит по трубе).
Путин:
– С февраля 2000 года мы повысим пенсии на 20 %.
Ельцин:
– Ну, это ты знал, Береза Абрамович! А вот скажи ему что-нибудь эдакое… Ну, пусть скажет, к примеру, что-нибудь вроде «мочиться в сортире»!
– Кто ваш любимый поэт?
– Владимир Владимирович Маяковский.
– А кто ваш любимый писатель?
– Владимир Владимирович Набоков.
– А кто ваш любимый политик?
– Ну ты доста-ал…
После двух недель кризиса с выборами президента в США Путин направил туда Вешнякова. Через два дня из избирательной комиссии США пришло сообщение:
«Ситуация нормализовалась! С небольшим перевесом лидирует В. В. Путин!»
Идет Черномырдин с лыжами на гору кататься, там народу полно. На встречу идет Путин и весело говорит:
– Привет, Виктор Степанович! Куда идешь?
Черномырдин начинает вещать:
– Мы… то есть… что бы… и у нас… знаете ли…
Чтобы лучше объяснить, начинает жестами изображать катание на лыжах.
– О! – Догадался Путин. – А зачем лыжи взял?…
Заходит Ельцин в свою приемную с группой иностранных послов и говорит секретарше:
– Ирочка, мне, понима-а-шь, стакан водки, а этим трем козлам – кефир!!!
Голос из группы:
– Двум козлам. Я переводчик…
В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно: «Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич. Кнопка-то не работает!»
– Дамы и господа, Президент Российской Федерации В. В. Путин!
Все встают.
Входит Путин:
– Hу что же вы, садитесь!
Всех сажают.
2005 год. Ельцин поднимает голову, долго и пристально осматривает окружающих. Наконец, произносит, с трудом выговаривая слова: «Не так сели, понимаешь… Христенко, пересядьте на нары к Аксененко… И не деритесь!»
Сразу после терактов в Нью-Йорке Буш позвонил Гору:
– Альберт, ты последние новости слышал?
– Нет! А что случилось?
– Да так… Ничего… – задумчиво продолжает Дж. Буш. – Я тут просто подумал: может правда пересмотреть результаты выборов во Флориде?
Борт личного самолета президента США. Из кабины пилота выходит человек явно арабской национальности:
– Господин президент, вам куда: в Пентагон или Белый Дом?
В кабинете президента Буша раздается телефонный звонок:
– Алло! Это говорит президент Российской Федерации Владимир Путин. Буду краток: я от себя лично и от имени всего российского народа приношу глубокие соболезнования в связи с этими страшными терактами в Нью-Йорке и Вашингтоне…
Буш с испугом в голосе:
– С какими терактами?!
– О! Прошу прощения. – Отвечает Путин. – Я перезвоню чуть позже…
Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: «Ладен-ладен-ладен…»
В конце концов, Буш возмущается:
– Что вы себе позволяете!
Парикмахер:
– Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.
У США две проблемы.
Первая – это Усама Бен Ладен.
Вторая – Джордж Буш.
Буш заболел и пришел в больницу. Ему врач говорит:
– Откройте рот и скажите а-а-а-а-а…
– Что, одновременно?
Как известно, Джордж Буш-младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:
– А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?
– Борис! Китикэт!
– Иду! Пои-и-имаешь…
Журналисты спрашивают у Лукашенко:
– Сколько языков вы знаете?
– Тры: русский, белорусский и английский.
– А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!
– Шпрехен зи дойч.
– Это ведь немецкий!
– Ну, значыт, чытыры!
– Мамочка, а почему ты выбираешь именно этого президента?
– Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!..
Интерфакс сообщает: «В тайге обнаружены люди, исполняющие указы Президента».
– Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, «Русь», Горки-9, Центральная клиническая больница…
Объявление в администрации президента: «Меняю две теннисные ракетки на кимоно!»
Президент США Джордж Буш-младший поздравил всех мусульман с наступлением священного праздника Рамадан. Событие было официально отмечено торжественными бомбардировками по всей территории Афганистана.
Сегодня Президент США Дж. Буш встретил в Белом доме Президента России В. В. Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.
«Ленин жил», – говорит учитель истории.
«Ленин жив», – говорит убежденный коммунист.
«Ленин будет жить», – говорит прогрессивный ученый-генетик!
Приходят делегация учителей на прием к Путину:
– Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
– Ничего страшного. Так заходите.
Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта – это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский вид спорта – ДЗЮДО.
– Алло! А Борис Николаевич еще дома?
– Да, еще дома, но венки уже вынесли.
– А сегодня у нас на передаче «Кто хочет стать миллионером?» Владимир Путин. И я задаю вопрос: «Когда Украина рассчитается за газ?» Есть 4 варианта ответа: А – в первом квартале, Б – во втором, В – в третьем, Г – в четвертом квартале.
– А можно звонок другу?
– Пожалуйста…
– Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
– Ну, разумиiете…
– Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
– А якi с варiанти?
– Буду краток: «А», «Б», «В» и «Г».
– А «Х» там немае?
У Горбачева, находящегося в отставке, звонит телефон. Он снимает трубку:
– Слушаю.
А ему в ответ:
– Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами «козла» забивать.
У Путина полюбопытствовали: «Вы следите за созданием гражданского общества?»
– Я уже десять лет ни за кем не слежу…
Двое американцев вспоминают визит Путина в Техас: «Не помню, кто там такой крутой ехал на белом джипе, но водилой у него точно был президент США!»
Президент Путин звонит президенту Бушу, чтобы выразить свои соболезнования в связи с терактами 11 сентября: «Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне, сообщите, у нас есть копии, которые мы безвозмездно вам предоставим».
Путин он-лайн:
– Только что через Интернет пришел хороший вопрос: «Долго ли, Вова, ты будешь президентом?»
– Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IР (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Березовскому Борису Абрамовичу, безработному, временно проживающему на Лазурном берегу Франции: «ДОЛГО!»
Прилетел Путин на историческую Родину после долгого отсутствия, выходит из самолета, постоял и говорит:
– Ничего не пойму, где это мы?
Пресс-секретарь отвечает:
– Петербург, шеф!
– А-а-а, не узнал, богатым будет.
Как утверждают наши источники в Кремле, полюбившейся народу новогодней смены президента РФ в этом году не будет.
На днях по Ла-Маншу из Северной Кореи шло судно с грузом сахара. Судно остановили английские власти, заподозрив, что там гексоген, а гексогена не находят. Лидеров России и Великобритании спросили, что они думают по этому поводу. Владимир Путин прокомментировал эту историю так: «Лучше надо искать!»
Умер личный советник президента Путина. И хотя при жизни как советник он был не очень, Путину он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта смерть стала для него настоящей трагедией. На похоронах к Путину подходит Березовский и шепчет ему на ушко:
– Господин президент, может быть, я смогу занять место вашего личного советника?
– Конечно, можете, только вам следует поторопиться: его уже закапывают.
В знак поддержки Президента РФ Владимира Путина жители Нижнепутинска предложили переименовать свой город в Верхнепутинск.
Федеральная служба налоговой полиции РФ под руководством президента РФ В. В. Путина разработала новую игру для российских олигархов-миллиардеров: «Как стать миллионером!»
«Хренушки вам, а не Кунашир!» – сказал японцам Владимир Путин. И остров Хренушки из Курильской гряды пришлось отдать…
Ельцин, проснувшись с очередного бодуна, угрюмо глядя в пол, сидит на краю кровати. В комнату входит Наина Иосифовна:
– Боря, ну ты будешь завтракать?
– (стукнув себя по лбу и обрадовано) БОРЯ!!!
Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
– Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
– Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить…
– Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?
Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов стран США, России и Белоруссии и говорит:
– Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Буша по телевидению:
– Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая – Бог все-таки есть. Вторая – через две недели будет конец света.
Выступление Путина по телевидению и радио:
– Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая – Бог все-таки есть. Вторая – через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
– Народ свободной Белоруссии, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая – сам Бог признал меня президентом. Вторая – править я буду до конца света.
Лежит Ленин в мавзолее, вдруг – скрип какой-то. Он посылает охранника узнать, что стряслось. Охранник возвращается:
– Это Ельцин раскладушку себе ставит.
Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Отдыхает. Перед ним красная ковровая дорожка лежит. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена – парит в тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит:
– Борис Николаевич, американцы приехали. Требуют долг вернуть.
Ельцин:
– Ты с ними сам разберись, видишь – отдыхаю… отсрочку попроси.
Лившиц:
– Говорил – не соглашаются. Вас требуют.
Ельцин встает и идет к ним на встречу, оставляя на ковровой дорожке мокрые следы. Лившиц говорит:
– Вы бы, Борис Николаевич, брюки бы спустили…
Ельцин (расстегивая ширинку):
– Блин, сколько ж мы им задолжали?
Усама Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит Джорджу Бушу:
– Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил, талибан разгромил. Может, подкинешь еще пару классных идей, вроде той, с самолетами?
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша, чтобы показать. Буш подумал и спросил:
– Когда начнется 3-я мировая война?
– В ХХХХ году.
Буш думает, чего бы еще спросить.
– А сколько будет стоить Кока-Кола после 3-й мировой войны?
– Пятьдесят копеек.
– Он, кстати, тоже из Питера.
– Почему «кстати»?
– А это теперь всегда кстати…
– Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина! Сами вы козлы и никому мы вашу Россию не продавали. На х…н она никому оказалась не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала!
«Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?» – думал президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать жвачку изо рта.
Стало известно, что Буш собирается посетить Россию. В связи с этим руководители многих государств официально обратились к Леониду Кучме с просьбой провести учения в день прилета президента США.
Президент Путин на совещании с губернатором Санкт-Петербурга:
– Как дела с подготовкой к юбилею города?
– Хр…во.
– Да вы не приукрашивайте, Владимир Анатольевич, говорите как есть.
Был теплый сентябрьский вечер, подходил к концу очередной день. Двое непримиримых врагов, проклиная друг друга, торопились по своим делам: Джордж Буш-младший на разбор завалов, а Усама Бен Ладен – на разбор полетов.
2004 год. Сводка новостей по телевизору:
– В столице США вновь паника. Над Белым Домом был замечен голубь, который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был срочно поднят военный истребитель, который отогнал голубя. Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище.
Буш спрашивает у Путина:
– Владимир, а что бы мне еще из Достоевского почитать?
– «Идиот»!..
Явлинский, просыпаясь утром, раздраженно:
– Ну, вот! Опять я должен возвращаться в этот жестокий, несправедливый мир, где я так и не стал президентом!
Едет Путин в трамвае…
Путин обращается к народу:
– Народ мой, я тебя сделаю!..
Молчание, после продолжительной паузы:
– Ах, да – богатым!
Путин присутствует на заседании правительства и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только Касьянов молчит. Его толкает Матвиенко и спрашивает:
– А ты чего?
– А чего надрываться – меня все равно скоро уволят…
Сидят Сурков с Волошиным в Кремле. Сурков:
– Слушай, тут есть такая передача – «Куклы». Надо бы их закрыть. Они там куклу Путина показывают. Намекают, значит, что наш Президент – кукла.
Волошин:
– Ну, про нас-то с тобой никто так не подумает.
По данным Министерства Статистики РФ за последний год ВВП вырос на 4,5 %.
Сам ВВП комментировать данный факт отказался.
2010 год. Московский вокзал в Санкт-Петербурге. Диктор:
– Граждане встречающие, пригородный поезд № 2 «Красная стрела» прибывает к пятой платформе.
Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:
– Как вы думаете, кто эту перестройку придумал, ученые или Горбачев?
– Конечно, Горбачев.
– А почему?
– Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.
– Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.
– Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.
На последних парламентских выборах избирателя спрашивают:
– Вы за кого голосовали?
– За Союз Правых Сил!
– О, да вы демократ?!
– Нет, я мазохист!
Передача по телевизору о выборах:
«…Это первые выборы, на которые г-н Ельцин явился в качестве простого избирателя. Его бронированный Мерседес подъехал…»
На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы!
Кандидаты в депутаты договариваются перед «круглым столом», который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.
– Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное – не называть фамилии тех, кто их создает!
Лозунг на избирательном участке: «Будьте культурны – плюйте в урны!»
На улице на стене висят два портрета. Слева – кандидат в мэры, справа – «Его разыскивает милиция». Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: «Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее».
– Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
– Некогда ему. В других урнах роется…
Приходит депутат на прием к врачу:
– Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру – выходит икра. Ем осетрину – выходит осетр. Посоветуйте, что делать?
– А вы питайтесь тем, чем остальные россияне – будет выходить то, что нужно!
– Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим…
– А где вы работаете?
– Депутатом, в Думе…
В психиатрическую лечебницу нашего города с улицы доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой – за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них – псих, а второй – действительно Жириновский.
Одного из лидеров фракции демократов СПС Егора Гайдара спрашивают:
– Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победила капитализм?
– Нет.
– Но почему?
– Да потому, что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма.
Вышла в свет новая монография Б. Березовского «Как украсть 3 миллиарда долларов, и с их помощью приобретать друзей и оказывать влияние на них» (c)Издательство «Политкомпромат» Париж 1999 год.
Собрался политсовет Союза Правых Сил. Председатель берет слово:
– А кто станет растаскивать партийную кассу, будем бить по морде… По наглой рыжей морде.
Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом станет Примаков. Рейтинг Примакова поднялся с 35 % до 85 %.
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
– Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
– Отпускные получил.
– Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
– Так это смотря кого отпустить…
Двое депутатов в буфете государственной Думы:
– Давай пива возьмем?
– Ты что, с ума сошел? Мы же на работе!
– Правильно, две водки!
Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект «О понятиях», конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения.
«Лучше не тот, кто может делать хорошо, а тот, кто не может делать плохо».
Григорий Алексеевич Явлинский издал книгу: «Коррупция в России от А до Ю».
Партия червяков-демократов: «Наш дом – Яблоко».
На предвыборном банкете Ирина Хакамада танцует с Борисом Немцовым и рассказывает о том, как она играла в шахматы перед избирателями с Владимиром Жириновским. Немцов перебивает ее вопросом:
– И чем же закончилась партия?
– Матом на 13 ходу…
– И как же вы ответили этому нахалу?
Судя по нашей политике, в Государственной думе осталось только две фракции: гомосоциалисты и лесбералы!
Кандидату в депутаты требуются для агитации бешеные бабки в количестве 150 человек!
Максим Галкин:
– И вот как надо было расположить эти жанры в порядке их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
– Что такое «вор в законе»?
– Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.
Автобус с парламентариями на полном ходу врезается в дерево. Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил. Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают мужика:
– А где люди?
Тот отвечает:
– Всех похоронил.
– Так они что, все насмерть?
– Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как эти политики врут…
Таможня.
– Откройте ваш чемодан.
– Но у меня нет чемодана!
– Это неважно. Порядок один для всех.
Вопрос армянскому радио:
– Чем отличаются политические разборки от криминальных?
Ответ:
– В основном тем, что в криминальных разбираются политики самого низкого ранга.
Возвращается демократ вечером домой. Подходит к подъезду, а там обыкновенная дверь. Небронированная, без кода. Но тем не менее, стекла в подъезде целы, внутри чисто, светло. Почуяв неладное, он подбегает к лифту и нажимает кнопку. Лифт работает! Нервничая, он поднимается на свой этаж. Там горит лампочка! Он врывается домой, а там свет горит, батареи теплые, газ на плите пылает!!! Схватившись за сердце, он падает в кресло:
– Боже мой! Неужели, коммуняги к власти вернулись???!!!
Хочешь похудеть – спроси у нас «Как?»
Пенсионный фонд России.
Березовский заявил, что навсегда покидает Россию!
Путин обиделся: «А посидеть на дорожку?»
Гусинский своему адвокату, потирая руки от предвкушения удовольствия:
– Ох, как сегодня я поиздеваюсь над прокурором!
– Каким образом? – спросил адвокат.
– Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей… Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!..
Прокурор:
– Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии!..
Гусинский:
– Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!..
Группа представителей «демократической» политической элиты завела разговор о здоровье:
– Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, – поделился один из них. – В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом…
– Извините, – прервал его другой, – а за что вы сидели?
– Итак, больной, вы по-прежнему считаете себя Анатолием Борисовичем Чубайсом?
– Да, безусловно.
– Так вот тебе за приватизацию! Вот тебе за Лебедя! А вот за шахтеров!!!
У большинства россиян круглый счет в банке.
– И какой же?
– 0.
Если Лужков станет премьером, то через несколько лет вокруг России будет отличная кольцевая дорога.
Криминальная хроника.
Вчера в Москве за отсутствие регистрации был задержан Усама Бен Ладан. После составления протокола и уплаты штрафа в размере 160 рублей он был отпущен на свободу.
На занятиях агентов ЦРУ:
– Запомните, вы едете в Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово «Пароль».
Объявление по громкой связи на вокзале:
«Граждане, отъезжающие в Израиль, ваш поезд Москва – Воркута отправляется с третьего пути».
Касьянова спрашивают:
– Правда ли, что в России растет производство?
– Да!
– Правда ли, что инфляция постоянно уменьшается?
– Да!!
– Правда ли, что уровень жизни народа повышается?
– Да!!!
– Но мы ведь знаем, что он лжет! Как ему это удается?!
«Rexona» – спонсор правительства России!
Налоговый полицейский – это такой человек, который всегда приходит на выручку!
Афганцы не едят свиней и не разрешают их разводить в стране. Они также не едят и пытаются не пускать в страну американских солдат. Поразительное совпадение…
Почему исключительно на Западе люди болеют «коровьим бешенством»? Скоты-с.
Тети Аси больше не будет. Нефиг с экрана трясти на всех белым порошком.
В целях политкорректности террористы решили неграм присылать черный порошок.
Помни, что, покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма.
Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки – наоборот.
Китай, в связи с событиями 11 сентября, решил выделить США в качестве гуманитарной помощи 1 миллиард. Китайцев.
ФБР вышло на след распространителей сибирской язвы в США. Они наконец прочитали обратный адрес, указанный на конверте…
Хочешь поехать отдохнуть в США? Без визы и бесплатно? Конвертик с днепровским песочком отправляем по любому американскому адресу. Не забудь указать адрес отправителя, желательно латинскими буквами. За тобой заедут.
Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области, особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось это после того, как в газете областной администрации в статье «Мэр Астраханья» была допущена опечатка: между «с» и «т» вклинился пробел…
Ассоциация юристов Кемерово доказала, что Тунгусский метеорит – это первая попытка покушения на Амана Тулеева.
Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр, наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.
Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!!!
Басаев Масхадову:
– Знаешь, а за мою голову назначили выкуп.
Масхадов:
– Угу! Я даже знаю, кто его получит!
Министр по налоговым сборам прочитал дочке сказку про Золушку. Дочка:
– Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилась, Золушке выставили подоходный налог или налог на транспорт?
2050 год. Сводка новостей. Готовится к отправке очередная четырнадцатая американская экспедиция на Луну. Конгресс США наконец-таки выделил средства для приобретения билетов семерым астронавтам на прямой рейс Москва – Луноград.
«Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!»
Председатель Центрального банка России Виктор Геращенко награжден орденом «За заслуги перед Отечеством» третьей степени. В документе отмечается, что В. Геращенко удостоен этой награды «За большой личный вклад в развитие российской банковской системы». Сумма вклада не уточняется.
Сегодня в Москве проходит встреча Генпрокурора России Юрия Скуратова с Генпрокурором Швейцарии Карлой дель Понте. Кино-, фото и видеосъемка категорически ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.
На месте разрушенных зданий ВТЦ в Нью-Йорке будет возведена монументальная статуя Зураба Церетели. По мнению мэра Нью-Йорка, «только она способна отпугнуть арабских авиатеррористов от новых атак».
– Какой стала наша пресса после гласности?
– Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное!
Продается кусочек американской мечты. Подобран на месте бывшего Международного Торгового Центра. Доллары НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!
Объявление в New-York Times:
«Доставка самолетов в офис».
На теракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами, куда попало.
В сегодняшней России светлое будущее существует только для тех, у кого темное прошлое…
Чем отличается чеченский призывник от обычного? Чеченский не хочет служить рядом с домом!
ОПЕК попросила Россию снизить объемы добычи нефти.
Россия отказалась.
– Почему? – удивилась ОПЕК. – Вы же ничего не теряете. Снизится добыча, вырастет цена, доход не уменьшится.
– Да мы бы с удовольствием, только вентиль заржавел. Не закрывается, собака, – ответила Россия.
Хакамада сидит в баре. К ней подходит мужик:
– Здравствуйте! Разрешите предложить вам свою компанию…
– А почему вы хотите ее продать?
Лето, деревня, губернатор сидит на лавке и дает интервью корреспондентам местной газеты: то да се, достижения, развитие, экономика… Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.
Губернатор оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
– Вот блин! Опять Митрич пьяный – коровы на конопле пасутся!
99 процентов опрошенных российских солдат и заключенных на вопрос: «Чего вам не хватает в жизни?» ответили: «БАБ…» Возвращайтесь, Борис Абрамович.
Чтобы узнать, ворует ли чиновник или нет, не надо проверять, сколько он получает и где работает. Достаточно проверить, где он отдыхает.
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в губернаторы:
– А как долго вы проработали на последнем месте работы?
– Пятнадцать лет.
– Это прилично. А почему вы ушли?
– Срок кончился.
Утром, придя в Белый дом, премьер-министр Касьянов обнаружил в своем кабинете, что в его кресле сидит Иван Сусанин.
– Здравствуйте, господин Сусанин. Что же вы не предупредили, что придете, я бы все правительство собрал?
Сусанин, деловито:
– Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.
Премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства на оборудование тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:
– Знаешь, школьником я уже ведь не буду!
Новая вспышка насилия на Ближнем Востоке. В палестинской автономии во всех кранах пропала вода.
Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали!
В России две беды – дураки и дороги. А в Америке одна. У них дороги хорошие.
В демократическом обществе каждая нефтяная скважина имеет право на самоопределение.
Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Звонок.
– Здравствуйте… я из Санкт-Петербурга…
– Ну вот… сразу стращать…
Раньше было – завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу!
Совсем недавно – завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало – завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак!
Идет американский десантник по афганской деревне, видит – пуштуны привязали талиба к дереву и раскаленным прутом у него на спине матерные слова выжигают.
Американец спрашивает:
– Что, пуштуны, не любите талибов?
Пуштуны поворачиваются к нему, некоторое время внимательно его рассматривают, а потом один говорит:
– Да знаешь… мы и американцев… тоже… как-то не очень…
Киностудия «Мосфильм» начала снимать продолжение известного детского фильма «Приключения Электроника» под названием «Отключение Электроника за неуплату».
Пришли американские морские пехотинцы в кабул и разрешили афганским женщинам открыть лица. Посмотрели на них… и приказали закрыть обратно.
Идут два арабских террориста-камикадзе на задание.
Один другому:
– Волнуешься?
Второй:
– А то? Первый раз все-таки!
– Что такое «дипломатия»?
– Дипломатия – это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
Телефонный автоответчик:
«Говорит база ракетных войск ПВО. Телефон временно занят. После гудка оставьте ваше сообщение: имя, телефонный номер, цель (или цели) поражения и мы ответим, как только подготовимся».
Приезжает Папа Римский на Украину. На сходе с трапа к нему подскакивают журналисты:
– Скажите, вы посетите публичные дома?
– А что, на Украине есть публичные дома?! – удивленно спросил Папа.
На следующий день во всех газетах на первых страницах были заголовки:
«Первым вопросом Папы Римского после схода с трапа был вопрос о том, есть ли на Украине публичные дома!!!»
Сказки – это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
Палестинский филиал WESTWOOD впервые в мире реализовал первый уровень игры «RED ALERT 2» (взятие Пентагона) в полном 3D и максимальным уровнем реализма… Сообщается о незначительных (около 50 000) жертвах среди бета-тестеров…
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было гражданской войны!..
1. Не думай.
2. Если думаешь – не говори.
3. Если думаешь и говоришь – не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь – не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь – не удивляйся.
Генпрокуратура РФ объявила о новом грандиозном телепроекте «За решеткой». Уголовные дела на первых участников политического шоу уже заведены.
Приходит Бен Ладен домой и спрашивает у жены:
– Меня никто не искал?
Сотрудник ФСБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.
Мечта русского патриота позвонить на мобильник Березовского и услышать: «Абонент находится в ЗОНЕ и временно недоступен».
– В продаже появился новый подсвечник – в виде Чубайса. Представьте, у вас отключили свет. Глядишь, а он стоит, свечку держит – заботится.
– Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
– Я классовый враг.
Париж. Ранее-ранее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
– Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
– Слушай, а что такое «Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка?!»
Россия. У полковника ФСБ интересуются, кем занимается его организация.
– Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны существующим строем в стране, – отвечает полковник.
– А разве есть такие, которые довольны?
– Есть, но ими занимается Генеральная прокуратура!
После очередной попытки расширения НАТО на восток НАТО порвалось.
Высшая школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
– Ну что! Махнем на юг?!
– Да я давно уже на него махнул! С моей-то зарплатой!
Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем…
Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1. Полные идиоты.
2. Очень сильные…
Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломанном эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица:
– Посалуйста, коворите по-русски, я все понниммаю.
Покупатель:
– Мы пятьдесят лет слушали, ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
Есть такая профессия – Родину защищать.
Так что, если тебя не взяли грузчиком – еще не все потеряно.
– А знаете ли вы, что такое организация? Организация – это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются вверх. Обезьяны, сидящие наверху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх, видят только задницы.
Конец ознакомительного фрагмента.