Полезная книга для мамы и папы. Профилактика детских капризов (Ксения Скачкова, 2009)

Ну, как же воспитывать этих чадушек? Может, держать их в строгости, в повиновении, чтобы точно знали, кто в семье главный, что слово его – закон и перечить ему – ни-ни! Или, наоборот, растить детей в бесконечной, неиссякаемой любви, оберегать от всех неприятностей (еще успеют в жизни хлебнуть!), трудностей (взрослый сделает все быстрее и лучше, зачем малышу напрягаться?). А может, не нужно уделять столько времени воспитанию? Пусть растет себе, как травка в поле, – дождик польет, солнышко согреет! Сам в свое время все поймет и всему научится. Или идти рядом со своим малышом, доверяя ему самому принимать решения и совершать ошибки, и всегда быть готовым помочь?

Педагоги и психологи так и разделяют эти стили воспитания:

• диктат;

• гиперопека;

• невмешательство;

• сотрудничество.

Поговорим о каждом из них.

«Всяк сверчок знай свой шесток»

Диктат – прекрасный стиль воспитания! Изумительный. Одно ваше слово – и ребенок как шелковый: идет куда надо, делает что надо, и никаких капризов. Правда, есть небольшой минус – он годится только для тех родителей, которые хотят, чтобы их малыш вырос неуверенным в себе человеком, ведомым, с повышенным чувством тревожности и без собственного мнения. Ну, и заодно человечек всю жизнь будет мучиться постоянными страхами. Но какие это пустяки по сравнению с тем, как удобен этот стиль родителям! Посмотрел на ребенка, как удав на кролика, – и все! Ни тебе криков, ни тебе скандалов – знает, чуть что – и по попе ремнем может схлопотать. Главное – изо дня в день методично подавлять в карапузе чувство собственного достоинства – нет его, нет и проблем. Как взрослый сказал, так и будет. Проблемка возникнет, если в семье родится малыш с «бунтарскими» задатками лидера… Да… тут, пожалуй, придется навалиться всей семьей!

«Ты великий, великий, великий! Солнцетворный ты и луноликий!»

Гиперопека – тяжелый стиль по своему исполнению. Его смогут выдержать лишь те родители, у которых есть четкая цель в жизни – ребенок непременно должен остаться жить со своими любимыми родителями. А иначе зачем весь этот титанический труд: малыш не успел открыть ротик, а там уже клубничка; пошевелил пальчиком, ему уже игрушечку подали; не удержался на ножках, хотел на попку шлепнуться, а ему уже успели подушечку под пихнуть, чтоб не ударился! Все направлено только на одно – сделать ребенка совершенно неприспособленным к жизни, капризкой, которого смогут терпеть только родители, а значит, он останется жить там, где всегда было и будет удобно, – у мамочки и папочки. Да и зачем детке личная жизнь?

«Закон джунглей – каждый сам по себе»

Невмешательство. Этот стиль – великолепное подспорье тем родителям, которым некогда заниматься своими детьми. Ну некогда! В 17.00 – маникюр, в 18.00 – педикюр. Ну не в перерыве же с малышом играть, в самом деле! А потом, в конце концов, пусть сам всему учится, причем на своих же ошибках! Игрушечки родители купят, а дальше как-нибудь самостоятельно… Никто не лезет с советами, не мешает. Да, конечно, карапуз, может, и чувствует себя одиноко, но это же не на всю жизнь! Подрастет, обязательно найдет свою половинку, если только от такого воспитания не станет уж слишком недоверчивым к людям и не побежит по жизни волком-одиночкой. А тут уж сам будет виноват, сам… У такого воспитания только маленький минусик есть. Позвонит мама своей крохе, когда та вырастет, приезжай, мол, в гости, а кроха в ответ: «Да не могу, у меня в 17.00 маникюр, в 18.00 педикюр»…

«Вместе будем строить дом, вместе будем жить в нем»

И наконец, последний стиль – сотрудничество. И кто такую ерунду придумал? Просто какое-то унижение родительского достоинства! Карапуз от горшка два вершка, а туда же – в сотрудники! Изволь не покрикивать на него, а оказывать ему уважение, будто это он взрослый, да еще объяснять что к чему, будто что-то эта козявка поймет! А если малыш что-то делает сам, ты должен быть рядом и мучиться-смотреть на его неумелые потуги, вместо того чтобы по-быстрому за него самому все сделать. Но самое ужасное, что малышу еще нужно давать свободу выбора: «Хочешь порисовать или поиграть? Выбирай!» Будто взрослый не знает, что и как малышу лучше сейчас делать.

И вот теперь ответьте, почему этот непонятный стиль сотрудничества считается самым эффективным? Говорят, что при этом у взрослых и детей возникает взаимопонимание и уменьшается вероятность капризов и истерик. Врут, наверное. Точно. Сговорились все – и педагоги, и психологи, и врут, чтобы усложнить жизнь несчастным родителям. Но, может быть, стоит попробовать… Думается, что вскоре вы сможете с легкой душой подарить кому-нибудь книжку про то, как справляться с детскими капризами.

Слишком много «нельзя»

Попробуйте каждый раз, когда вы говорите «нельзя» своему малышу, класть при этом мелкую денежку в стеклянную баночку. Очень наглядный пример! Вы страшно удивитесь, когда вечером увидите кучу брякающих «нельзяшек» в вашей баночке. Теперь закройте баночку крышкой и, что есть силы, потрясите ее возле своего уха. Должно получиться очень внушительно. А теперь представьте, что этот шум слышит ваш карапуз именно тогда, когда вы окатываете его своим «нельзя!!!».

Так стоит ли удивляться тому, что на каждый ваш нельзяшный вскрик ваш малыш реагирует как на сильнейший раздражитель. Это во-первых.

Сколько ваших запретов может запомнить малыш? Есть очень простая формула, позволяющая это высчитать. Возраст вашего крохи плюс один. Так что если вашему карапузу два года, то запомнит он не больше трех запретов! Так что вам нужно хорошенько подумать, что же именно запретить.

А во-вторых, представьте себе такую ситуацию: вы приехали в другую страну, языка не знаете, а обычаи в этой стране совершенно отличаются от ваших. С вами, конечно, есть переводчик. Но переводчик уже так замучен своей работой, что не собирается объяснять вам местные нравы и устои, а просто покрикивает на вас, когда вы сделаете что-то не так: «Нельзя так делать!» Долго вы протерпите такое возмутительное отношение к вам? Даже если вы очень терпеливый человек, то вечером у вас всяко накопится, что сказать вашему переводчику, правда? А главное, вам будет понятно, чего нельзя делать, но совершенно не понятно, что же делать можно.

Из этого следует:

• Для начала определите, что именно окажется в вашей семье под запретом. Об этих запретах должна знать вся семья. Выберите именно то, на что табу будет наложено в связи с безопасностью ребенка. Например: категорически нельзя трогать провода или залезать на подоконник.

• Ограничений не должно быть много, иначе ваш малыш их просто не запомнит.

• Не просто «нельзя трогать провода», а с объяснениями, что вы боитесь за карапуза, ему может быть очень больно. Даже если половину из того, что вы сказали, ваш малыш не поймет, у него все равно останутся в голове слово «больно» и ваш тревожный тон, которым вы все будете объяснять.

• Если есть что-то, что не должно оказаться в руках маленького исследователя, просто уберите это в недоступное для него место.

• Если уж сказали «нельзя», обязательно добавьте «но зато можно…». А еще лучше просто заменить слово «нельзя» на слово «можно». Например, если карапуз рисует на обоях, можете сказать ему: «Знаешь, а ведь рисовать можно в альбоме», если все же обои привлекательнее (наверняка!), то предложите: «А давай мы сделаем тебе специальный огромный лист, на котором можешь рисовать, сколько захочется! И повесим его на обоях. Хочешь?» Уже сама перспектива совместного с вами времяпрепровождения подвигает малыша на согласие. Плюс еще какой-то СПЕЦИАЛЬНЫЙ лист, да еще именно для малыша – конечно, согласится. Возьмите кусок старых обоев, поверните рисунком от себя и прикрепите на обои. И пускай рисует!

• Пореже употреблять слово «нельзя» – это еще полдела. Если вы, грозно сдвинув брови, прикрикните на своего художника, избегая запрета: «В альбоме надо рисовать, что, плохо слышишь?!», то ребенок предпочтет вас не услышать. Настройтесь лучше на дружеский лад.

На свете кроме слова «нельзя» существует еще много других: «осторожно», «горячо», «грязно», «больно» и тому подобные.

Сегодня запрещаем, завтра разрешаем

Вы едете на своем автомобиле и абсолютно точно знаете, что знак «кирпич» запрещает вам въезжать под него, но вдруг видите, что все машины, нисколько не смущаясь, игнорируют этот знак и едут, как им удобно. Вы, естественно, удивитесь. Начнете расспрашивать всех, почему они так делают. Они в ответ: «Да, власти разрешили. Можно теперь ездить, как захочется!» Едете вы на следующий день, согласно разрешению властей, как вам захочется. И вдруг – свисток! Что такое? И тут вам выписывают громадный штраф за нарушение правил дорожного движения. «Но я ничего не нарушал! Ведь вчера власти всем разрешили ездить, кому как вздумается!» – возмущенно кричите вы. «Так это было вчера! А сегодня уже все по-другому!» – улыбается вам постовой. Назавтра глядите – опять все едут под «кирпич»… Какие эмоции вас охватят? Злость? Возмущение? Недовольство властями? Растерянность?

Ваш малыш испытывает точно такие же эмоции, когда искренне не понимает, почему вчера запрещенные конфеты, которыми угостила его тетя-гостья, есть было можно, а сегодня мама ругается, когда он развернул фантик и достал понравившуюся конфетку. Вот теперь и попробуйте объяснить карапузу, что вчера неудобно было отказываться от конфет, ведь тетя принесла их в подарок! Такие тонкости для малышкового понимания еще недоступны.

Закон есть закон! И то, что запрещено было сегодня, должно быть запрещено и завтра.

Обман во благо

Ох уж эти хитрые родители! Ну такие хитрые! И еще считают, что их маленькие обманчики для предотвращения конфликта останутся незамеченными и пройдут без последствий! Да не тут-то было! Забыли, видать, родители, что все тайное становится явным, а помнят только, что цель оправдывает средства. Да вот не всегда! Какими же обманчиками пользуются родители и к чему это может привести?

Отвлечение ребенка от чего-либо или переключение его внимания на что-то другое – хороший прием! Но… лет до двух с половиной. До этого возраста ваш карапуз легко верил вам, что вы увидели вдруг что-то самое необычное в мире во-о-о-он в том углу. Но когда вы попробуете исполнить этот же самый фокус с малышом трех лет, то мало того что он не перестанет плакать, но может расплакаться и еще больше. Немудрено! Пытаясь отвлечь его, вы ясно ему показали, что твои просьбы – это ерунда и чепуха! А вот то, что лежит там, в углу, действительно заслуживает моего драгоценного внимания! Ну а если малыш все-таки глянет в тот угол и не обнаружит там ничего достойного, по сравнению с его эмоциями, – держитесь! Новые излияния Ниагарского водопада гарантированы!

Немедленно ложись спать, а то сейчас придет дядька проверять, все ли спят, а ты не спишь, вот он тебя и заберет с собой!

Не ковыряй в носу, а то сломаешь палец!

Не наденешь тапочки, они убегут жить к другому мальчику!

Гулять не пойдем, уже темно, и на улице сидит злой голодный волк.

Во-первых, некоторые вроде бы безобидные высказывания могут здорово напугать малыша. Вы уже забудете про них, а ваш малыш ни с того ни с сего начнет плохо спать и капризничать. Вы и не вспомните, что как-то в сердцах бросили ему: «Не перестанешь плакать, придется доктору звонить, чтобы он тебе укольчик сделал».

Во-вторых, ваши чудо-высказывания не помогут, а только подольют масла в огонь. Ситуация и так неприятная, а вы добавляете в нее либо страх вашего карапуза (волк на улице – шутка ли!), либо его возмущения (Вот коварные тапочки! Сразу к другому мальчику убегать!), либо какие-то другие отрицательные эмоции. Нет, минуты на две-три малыш затихнет, переваривая полученную информацию, но не больше.

А в-третьих, однажды малыш поймет, что палец в носу не может ни застрять, ни сломаться. И та полочка, на которой лежит доверие карапуза к вам, угрожающе зашатается…

Чего только не пообещает замученная прогулкой мама, чтобы увести домой свое сокровище с детской площадки! И что, придя домой, они с малышом поиграют, и порисуют, и мультики посмотрят, и на голове станцуют! Обещание про танцы на голове крохе нравится, и счастливая мама тащит карапуза домой – обедать и спать. И абсолютно уместен вопрос ребенка, едва переступившего порог: «Где будем танцевать?» Тут со стороны мамы начинаются новые торги: «Вот покушаешь, и станцуем!» И если после долгих уговоров детка согласится, то что с ним будет, когда ему, ожидающему веселой дискотеки, будет предложено пройти в спальню?! И кто спровоцировал последующий скандал, плавно переходящий в истерику?

Нет, уж если наобещали, то будьте любезны – хоть пару па вверх ногами, но выдайте.

«Да зачем тебе эта некрасивая машинка? Твоя намного лучше», – сравниваете вы старенькую, поломанную, еле живую машинку вашего карапуза с яркой, новой, музыкальной машиной другого крохи. Когда вы обманываете таким образом, что должен думать ваш расстроенный ребенок? А что бы вы подумали про человека, который совершенно откровенно называет белое черным, а черное белым? Как минимум, что он над вами издевается. Или он серьезно болен, раз не видит очевидного. Но все это тоже прекрасные поводы расстроиться еще больше.

Всегда старайтесь объяснить, почему ребенок не может именно сейчас получить желаемое. Даже если вам кажется, что малыш вас не слышит, даже если он продолжает настаивать на своем, польза от этих объяснений несомненная. Карапуз видит, что к его желаниям относятся со всей серьезностью, что его слышат, а не отмахиваются от него, как коровка хвостиком от овода. И через какое-то время (конечно, не сразу), наученный вами же уважительно прислушиваться к желаниям и словам другого человека, ваш малыш спокойно воспримет ваш отказ и ваше объяснение этого отказа.

Некоторые родители оберегают свою детку от всех столкновений с неприятностями. И, например, если мама и папа поругались, а детка видит, что в семье что-то не в порядке, то родители, чтобы детка не расстраивалась, начинают вовсю фантазировать. Нет, никто не ругался! Просто у папы ушки плохо слышали, вот мама и кричала, чтоб ему слышно было. Нет, мама папу любит, просто у нее язычок болит, вот она с папой и не разговаривает!

Тут, конечно, не надо впадать в другую крайность и, пересказав ребенку всю ссору в подробностях, спрашивать, что он думает по этому поводу.

Человечку достаточно знать, что родители поссорились, но так бывает со всеми! А скоро они сцепятся мизинчиками и произнесут заветное «мирись, мирись, мирись…».

Не выделено время на игры с детьми

Какие там игры! Родители еле с работы домой дошли. А еще ужин приготовить, белье постирать, да и телевизор посмотреть хочется! Неужели малыш не понимает, что сейчас некогда с ним играть? Или в садике не наигрался?

Но ведь вы, когда приходите с работы домой, делитесь новостями с домашними. Или вечера проходят в гнетущем молчании и при полной тишине? Вот и ребенку нужно еще раз прокрутить в голове пережитый день, но уже рядом с вами, и так, как он умеет, – играя, читая книжки, просто сидя у вас на коленях, но ВМЕСТЕ! А ведь малышу, чтобы понять, что его проблемы вас волнуют, вы готовы его выслушать, он вам небезразличен и гораздо важнее ужина, и нужно-то минут двадцать! Уделите ему это время. А после идите готовить ужин.

Как нельзя говорить с детьми

И в завершение темы очень важная информация. Есть фразы, произнося которые, мама выплескивает на малыша свои отрицательные эмоции, совершенно не задумываясь о том, какой след они оставят в душе ребенка. А последствия могут быть самыми неутешительными, вплоть до нервных срывов. К таким фразам относятся:

– Ну ты и растяпа (неумеха, неуклюжий и пр.)!

– Ты мне мешаешь!

– Ты меня утомил (надоел мне и т. д.)!

– Не хочу тебя видеть (слышать, знать)!

– Мне такой ребенок не нужен!

– Как тебе не стыдно! Такой большой, а…

– А вот Леночка не то что ты!

Прочитайте еще раз очень внимательно и постарайтесь никогда не употреблять подобные высказывания.

Что такое темперамент?

Если говорить просто, это скорость и сила реагирования нервной системы в ответ на раздражитель. И пока малыш маленький, он реагирует на все, только исходя из своего темперамента, но по мере того как карапуз взрослеет, его нервная система становится все устойчивее, он начинает овладевать социальными навыками, которые помогают ему контролировать свои поступки, а соответственно, и управлять темпераментом.

Это не значит, что у вас появился такой долгожданный шанс переделать собственное чадо по своему подобию. Не забывайте, что все-таки ваш карапуз пока имеет полное право на свой темперамент. И чтобы жить в мире и согласии, нужно не только требовать от малыша «держаниясебявруках», но и заняться капитальным ремонтом своего собственного темперамента. И вообще, компромиссы – потрясающая штука в достижении гармонии в семье. Спросите любого дипломата.

Определим, какой темперамент ближе вашему ребенку

Вроде и типов-то темперамента немного – всего четыре, но так порой сложно понять, к какому же из них отнести своего малыша! Чтобы помочь родителям в этом разобраться, психологами был разработан специальный тест. Просто отвечайте на вопросы, а потом получите результат!

Почти никто из родителей не сможет сказать про своего малыша: мой ребенок – стопроцентный сангвиник или стопроцентный флегматик. Очень часто типы темперамента перемешаны между собой. Поэтому когда вы будете определять, к какому типу относится ваш карапуз, то нужно понимать, что вы определяете тот тип, который преобладает в вашем крохе.

1. Как поведет себя ваш карапуз, если вы предложите ему какую-то игру, в которой нужно быстро действовать? Например, игра в детском саду или на площадке «кто больше соберет цветочков, растущих на полянке».

а) Легко, без лишних заминок, весело включается в игру.

б) Молниеносно включается в игру, бегает, помогая при этом себе хохотом и криками.

в) Играет спокойно, тихо, похоже не преследуя цели собрать как можно больше цветочков, хотя и исправно собирая их.

г) Играет робко, если сорвали цветочек прямо у него под носом, может остановиться, замереть или вообще отказаться играть дальше. А если и продолжает играть, то в игре чувствует себя очень неуверенно.

2. Если вы сделаете своему крохе справедливое замечание, как он будет на него реагировать?

а) Сразу же выпалит на честном глазу: «Я так больше не буду!» Но через несколько минут может сделать то же самое. А если вы напомните ему, что только что он обещал вам так не делать, кроха посмотрит на вас с величайшим удивлением.

б) Во-первых, вслед за вашим замечанием разразится буря негодования со стороны малыша, а во-вторых, он все равно сделает по-своему.

в) Выслушает замечание молча, не оправдываясь, но и не обижаясь, как бы равнодушно. Может даже показаться, что он и не слышал никакого замечания.

г) Из-за вашего замечания очень расстроится, будет сильно переживать, надуется, обидится и может замкнуться.

3. Как ваш карапуз разговаривает с другими детьми, когда, например, определяются правила совместной игры?

а) Быстро, с жаром, но прислушивается к высказываниям других.

б) Говорит быстро, громко, много жестикулируя, не слушает никого, кроме себя, и будет сердиться, если его правила не принимают.

в) Говорит вдумчиво, тихо, спокойно, но очень уверенно и выразительно.

г) Если что-то и скажет, то произнесено это будет с огромной неуверенностью, но в большинстве случаев ваш малыш будет просто молчать.

4. Если вы пришли в гости к незнакомым для вашего малыша людям, то как он будет себя вести в такой непривычной для него обстановке?

а) Без застенчивости, с большим интересом познакомится с хозяевами и пойдет осматривать дом.

б) Новые люди и новое место произведут на карапуза такое впечатление, что у него появятся признаки перевозбуждения, и после похода в гости малыша будет трудно уложить спать.

в) Начнет спокойно разглядывать все, что есть в поле его зрения, не проявляя повышенного интереса к тому, чтобы пойти посмотреть другие комнаты.

г) Будет застенчиво прятаться за маму, не видя ничего, что находится вокруг, и не желая знакомиться с чужими людьми.

Подведем итоги

Если у вас преобладают ответы: «а» – ваш малыш – сангвиник; «б» – холерик; «в» – флегматик; «г» – меланхолик.

По результатам теста проверьте, правильно ли вы понимаете своего кроху, или требуются коррективы? А мы возьмем на себя смелость рассказать вам кое-что занимательное о вашем малыше.

Карлсон, или просто сангвиник

Да, если для примера взять сказочного персонажа, чтобы нагляднее продемонстрировать данный тип, то Карлсон, пожалуй, самый яркий его представитель. Кто не знает этого бодрячка, который находится в постоянно приподнятом настроении, обожает жизнь и все дела, за которые берется. Оптимизм и только оптимизм! Любит рисковать – вспомните хотя бы его опыты с паровой машиной и встречи с ворами! С легкостью идет на компромиссы: нет торта – тащи колбасу. Находит общий язык со всеми, даже с домомучительницей. Адаптируется в незнакомом месте без труда: «Привет! Посадку давай!» Любознательный до жути, и интересует его не ЧТО-ТО, а ВСЕ. Обожает шумные подвижные игры – «А сейчас мы поиграем в маленькое привидение из Вазастана». Наказания переносит легко и обиды прощает быстро. Речь дополняет жестами, даже не жестами, а размахиваниями рук. Маленьким Карлсончикам очень трудно сосредоточить свое внимание на каком-нибудь одном занятии. Они могут бросить свое незавершенное дело и схватиться за другое. Поэтому, воспитывая сангвиника, учите его терпению и упорству.

• Сангвинику очень тяжело себя самоорганизовывать. Он радостно хватается за несколько дел одновременно, но довести хотя бы одно из них до конца ему сложно. Иногда это случается потому, что у него не хватает упорства в достижении своей цели. Тут нужна ваша помощь – интересуйтесь его увлечениями, поддерживайте их, обязательно хвалите за работу, выполненную до конца. А самое главное – не жалейте красок, чтобы получше расписать своему карапузу тот результат, который он получит, если доведет начатое до конца.

• Брошенные дела – это и результат неправильной оценки своих сил и возможностей. Так что возьмите на себя роль «распределителя» нагрузки и занятости своего малыша.

• У веселого и подвижного Карлсончика практически отсутствует чувство меры. Если танцы – так до упаду, прогулка – пока не стемнеет, мультики – пока телевизор не сломается. Попробуйте давать ребенку задания, в которых нужно вовремя сказать: «Стоп, хватит!» Это могут быть самые простые дела: налить воды в кружку, посолить салат, надуть воздушный шарик и пр. Может быть, в будущем вам удастся без скандала увести своего малыша с прогулки или уложить спать, прервав игру.

Незнайка, или холерик

Вспомним Незнайку. Настоящий холерик. Энергия у него бьет через край. Вообще, холерики – это шумные баловники, любящие «работать на зрителя» (разве можно себе представить Незнайку, рассказывающего свои истории в гордом одиночестве?). Заставить такого ребенка говорить тихо практически невозможно. Вообще, он любит шумовые эффекты. Даже если его не видно, то слышно распрекрасно. Все свои действия он часто сопровождает своими же комментариями. Незнайки при спорных ситуациях начинают горячиться, сердиться. Они очень вспыльчивы. Часто конфликты затевают сами. Протестуют против любых замечаний взрослых. В детский сад пойдут с легкостью, потому что без проблем привыкают к смене обстановки, да играть в одиночестве – не для них. Такие детки постоянно нуждаются в новых впечатлениях. А вот новую информацию воспринимают с удовольствием, но в голове она долго не задерживается.

• Главное правило для родителей такого малыша – не кричать на него! Конечно, родители – люди не железные, и иногда так и хочется прикрикнуть на разбушевавшегося малыша, чтобы «остудить» его, но в случае с карапузом-холериком вы добьетесь обратного результата – он возбудится еще больше.

• Нравоучения маленький Незнайка слушать ни за что не будет. Все замечания он выслушает только в том случае, если они будут преподнесены ему «хитрым» способом: в виде сказки или разыгранной с игрушками сценки.

• Какая-то долгая и однообразная работа не для холерика, поэтому поручайте ему выполнять такие дела, на которые уходит немного времени, и обязательно виден результат.

• Обязательно хвалите малыша. Даже маленький успех в его работе, который отметили другие люди, помогает крохе преодолевать трудности.

Ослик Иа-Иа, Ежик в тумане, или просто флегматик

Наверное, рисуя себе прекрасные картинки семейной жизни, будущие родители имеют в виду именно ребенка-флегматика. Вот папа с мамой мирно посиживают себе на диванчике и любуются на своего кроху, который замечательно развлекает сам себя, играя в чудные спокойные игры. Или: вот родители укладывают спать свою детку, желают ему спокойной ночи, он закрывает глазки, быстро засыпает и крепко, без пробуждений, спит всю ночь. И именно такие детки прячутся в персонажах ослика Иа-Иа или Ежика в тумане. Медлительный, спокойный, сдержанный – качества маленьких «ежиков».

Помните день рождения Иа-Иа? Если для всех деток это такой значимый, удивительный праздник, то ослик относится к нему даже с легким равнодушием. Но это только внешнее проявление. Ослику дарят подарки (что может быть лучше на свете, чем подарки? Это вам любой ребенок скажет!), он, конечно, рад, но свои эмоции по этому поводу выдает только маленькими порциями. В игру «входит и выходит» маленькие «ослики» могут играть часами.

А Ежик, который упал в реку, даже не пытается из нее выбраться! Он думает только о том, что течение его куда-нибудь принесет. Вот так же и в жизни карапузы-флегматики стараются плыть по течению. А еще они обожают фантазировать (молча, можно в компании с Медвежонком, смотреть на звезды и попивать чай с можжевеловыми веточками).

Новая информация для этих малышей – чрезвычайно трудное обстоятельство. Но уж если кроха что-то усвоил, то запомнит это на всю жизнь.

• У малыша-флегматика в доме обязательно должен быть свой «оазис». А именно – то место, где все его вещи будут лежать так, как ему удобно и как он привык. И ни за что не пытайтесь навести в этом маленьком спасительном уголке свой порядок! Иначе вы просто разрушите мир своего карапуза.

• Четкий режим дня – это то, что нужно такому малышу. Если распорядок дня нарушается, то не удивляйтесь – ждите капризов и слез.

• Никогда не торопите своего детку. Если он занят каким-то делом, а вы постоянно его подгоняете, то это дело просто перестанет его интересовать.

Пьеро, или меланхолик

«Рыдаю, не знаю – куда мне деваться…» Кто не помнит Пьеро, который, шагая рядом с Буратино, очень тревожился, как примет его Мальвина, и каждые пятнадцать секунд спрашивал, обрадуется ли она ему или нет. Расстроить такого малыша может любая мелочь, которой вы даже не придадите значения. Если бы не угроза для жизни, Пьеро ни за что бы не убежал от Карабаса Барабаса – как бы плохо ни было, он страдал, писал стихи, рыдал, играл в ужасном представлении, но никуда не пытался удрать, ведь этот побег обернулся бы для него переменами в жизни. Пьеро совершенно не любит перемен, они для него страшнее Карабаса Барабаса!

А значит, суп извольте наливать ему каждый день в одну и ту же тарелочку, тапочки ставить на одно и то же место. Не позавидуешь тем мамам и папам, которым придется отводить своего маленького Пьеро в детский сад! Это такой мощный стресс! Родителям таких крох нужно очень кропотливо готовить своих малышей к этому событию. Нелегко будет и в учении. Все новое детки-меланхолики усваивают с большим трудом – постоянно отвлекаются (вполне вероятно – сочиняют стихи). Но сам Пьеро ни за что не расскажет, что происходит у него в душе. Во-первых, он для этого очень стеснительный. Во-вторых, не хочет он особенно делиться, он для этого слишком замкнутый. А в-третьих, по его мнению, его все равно не поймет никто в мире. Более пессимистичного пессимиста вам не сыскать! Если вы не хотите мириться с тем, что ваш карапуз вечно чем-то недоволен и редко радуется, начинайте играть!

• Учите вашего малыша радоваться мелочам, показывайте ему, что из этих прекрасных мелочей и состоит жизнь, и в любой ситуации ищите вместе с ребенком светлые положительные стороны.

• Если карапуз играет, то родителям ни в коем случае нельзя устанавливать правила игры и требовать от ребенка, чтобы он их соблюдал. Конечно, каждому родителю хочется непременно показать малышу, как нужно играть в паровозик: поставить на рельсы, прицепить вагончик и не забывать сделать остановку. Но это в вашей игре паровозик будет вести себя именно так, а в игре вашего малыша, возможно, вагончики будут тянуть паровоз, и совсем не по рельсам. Пусть придумывает свои правила – это шаг к самостоятельности, которой ему так не хватает. А если детке надумалось разобрать паровозик – не мешайте! Пусть исследует!

• Если ваш малыш чем-то занят, а вам вдруг захотелось прокомментировать его действия, то оценки должны быть только положительными. И если вы что-то требуете, то должны обязательно объяснить, почему ваш ребенок должен делать так, а не иначе. И превратить свое требование в доброжелательное предложение. Если вы скажете, что так никто не рисует, ваш малыш тихонько, со слезами на глазах, отложит карандашик, и вы можете распрощаться с надеждой, что у вас растет маленький Пикассо, – больше карандашика в его руках вы не увидите.

Давайте рисовать настроение!

Ну, с темпераментом мы более или менее разобрались. Но родитель все делает правильно, старается наладить общение, а капризы все равно плодятся и множатся. Хорошо, если малыш словоохотлив, он по крайней мере выскажет свое негодование, а там уж можно разобраться, что к чему. Если кроха не стесняется своих эмоций, тоже можно угадать, что ему не нравится. Ну а как быть тем родителям, детки которых внешне никак не проявляют своих претензий, а просто замыкаются в себе, и хоть клещами тащи – из них ничего не вытащишь? А ведь у любого каприза есть причина.

В таких случаях психологи призывают на помощь карандаши и бумагу. Рисовать любят все малыши – на бумагу они подсознательно выплескивают те эмоции, которые переполняют их. Мало того, рисуя, крохи успокаиваются, если они были до этого чем-то огорчены или раздражены. Так что, если в вашем доме опять крик и плач, а причина вам непонятна, доставайте альбом, вытаскивайте карандаши, и пусть ваш малыш рисует в свое удовольствие, а вы устраивайтесь рядом и начинайте изучать его рисунки.

Рисуем семью

Попросите своего ребенка нарисовать вашу семью. Не уточняйте, кто должен быть на рисунке и в какой последовательности должны быть нарисованы мама, папа и прочие члены семьи.

• Первым обычно малыш рисует себя. Это нормально – ведь на листке он создает СВОЙ мир.

• Вторым будет тот человек, которому малыш отдает свое наибольшее предпочтение.

• Братья наши меньшие – кошки, собаки, птички и мышки должны быть нарисованы после людей. Если карапуз нарисовал их сразу после себя, значит, только в их компании он находит для себя отдушину, а вы уделяете своему ребенку очень мало внимания.

• Если, кроме себя, малыш никого не нарисовал, то это означает, что ваш кроха растет очень одиноким и не чувствует никакой поддержки семьи.

• Если ваш художник не нарисовал кого-то из членов семьи, то либо у него с этим человеком очень напряженные отношения, либо только недавно был конфликт, который до сих пор не улажен.

• Хорошо, если детка изобразил всех родственников, держащихся за руки, – он чувствует, что его все любят и что он находится под надежной защитой семьи.

• А вот если мама и папа находятся в разных уголках рисунка, то либо ребенок чувствует напряженность в их отношениях, либо ему не хватает внимания родителей.

• Если братик или сестренка нарисованы последними и очень маленькими по сравнению со всеми остальными членами семьи, то тут не обошлось без ревности и борьбы за родительское внимание.

• Если рисунок дополнен радугой, птичками, звездочками, бантиками, а нарисованные лица улыбаются – значит, в вашей семье мир и покой, а вашему малышу очень в ней комфортно.

Радуга настроения

А теперь посмотрите, какими цветами воспользовался ваш маленький художник.

Если ребенок для своих рисунков использует приблизительно шесть основных цветов, то это говорит о том, что он находится на нормальном, среднем уровне эмоционального развития. Если цветов используется больше, то перед вами карапуз, эмоции которого «бьют через край», и, слушая, на ваш взгляд, безобидную сказку про Соломенного бычка, он может разрыдаться оттого, что медведь прилип к бычку. Ну а если маленький художник берет для своих работ всего несколько карандашей, то стоит внимательно присмотреться к его состоянию – его что-то сильно не устраивает!

Если в рисунке малыша преобладает:

• красный цвет – это говорит о повышенной возбудимости крохи или агрессии;

• желтый цвет – ваш детка доволен всем, что происходит вокруг него, на данный момент он испытывает лишь положительные эмоции; он открыт миру и жизнерадостен;

• зеленый цвет – не зря именно на зеленый свет можно переходить дорогу – он указывает на желание быть в безопасности, мире; этот же цвет используют натуры уравновешенные и независимые;

• синий цвет – говорит о том, что во внутреннем мире карапуза зародились какие-то проблемы, некоторая неудовлетворенность, и сейчас он на этом сосредоточен и нуждается в душевном покое;

• фиолетовый цвет – очень часто используется малышами; это цвет фантазии и воображения;

• коричневый цвет – у ребенка было слишком много отрицательных эмоций, или он испытывает какой-то физический дискомфорт;

• серый цвет или простой карандаш – сообщение о том, что жизнь малыша слишком однообразна и скучна и это его сильно тревожит;

• черный цвет – внимание! Ваш карапуз явно протестует! У него появилось желание разрушить все, что ему мешает существовать, появилась срочная потребность изменить свой мир.

Вот опрос, взятый из журнала PSYCHOLOGIES № 19, 2007:

«Отметьте все виды наказаний, к которым вам случалось прибегать – даже в редких, исключительных случаях.

• Шлепнуть по попе или по руке: 62 %

• Лишить удовольствия, развлечения, прогулки: 37 %

• Лишить просмотра телепередач: 20 %

• Перестать разговаривать с ними: 17 %

• Выпороть: 14 %

• Лишить денег на карманные расходы: 14 %

• Лишить сладкого: 11 %

• Другое: 9 %

• Конфисковать игрушку: 7 %

• Запереть в комнате: 5 %

• Дать пощечину: 2 %

• Отправить спать без ужина: 1 %

В целом мы чаще используем телесные наказания: 62 % опрошенных говорят, что шлепали ребенка по попе или руке, 14 % прибегали к порке и 2 % – давали пощечину. Лишение удовольствий менее популярно: в качестве наказания 20 % родителей лишают детей просмотра телепередач, 14 % – карманных денег, 11 % – сладкого».

Как это ни печально, но следует признать, что наказания быть должны. Главное – не впадать в крайности, а понять следующее: у детей должно сформироваться представление о том, что делать можно, а что нельзя. Конечно, все родители были бы счастливы, если бы воспитание ребенка развивалось по сценарию Маяковского:

Ну, просто золотой ребенок! В реальной жизни ни один карапуз не удержится от желания проверить эти установленные границы между тем, что делать можно, а что запрещено. А вдруг эти границы можно двигать? И если можно, то насколько? Ну, а как малыши проверяют, знают все родители! Чуть хитрый глазик глядит на маму (обязательно! Ведь ждет вашей реакции!), и начинается!

«Не лезь в лужу!» – «Знаю, что запрещено! А почему? Ну что случится, если я встану на краешек лужи?»

«Не лезь в лужу! Промочишь ноги!» – «Так, сердится! Но вроде не так страшно! И непонятно все-таки, почему нельзя! А если шагнуть еще подальше в лужу?»

Предела нет. И если не остановить карапуза, то он устроится в луже не хуже, чем в ванне. И хорошо, если лето, водичка тепленькая! И вот возможные варианты развития событий.

Вариант первый.

«Я кому сказала – в лужу не становиться! Ты что, плохо слышишь? Мама сказала, что нельзя! С первого раза не понятно? Ты только шлепки понимаешь?» И шлеп-шлеп-шлеп по попе.

Вариант второй.

«Солнышко, ты зря залез в лужу, у тебя уже мокрые ножки! Я тебя очень прошу, будь хорошим мальчиком, выйди из лужи! Все хорошие мальчики любят своих мам и слушаются их! Ты ведь не хочешь быть плохим мальчиком? Ой, не надо в луже на попку садиться! Ведь это только в ванне можно сидеть в водичке, или в бассейне, или на море! А в луже никто не сидит! Ну, вот посмотри по сторонам: разве еще кто-нибудь сидит в луже? Ой, не надо личико умывать! А вон, смотри – птичка на веточке! Пойдем посмотрим! Не хочешь? А пойдем, я тебе дома ванну наберу, там будешь личико умывать! Тоже не хочешь? А что ты хочешь? Мороженого? Ну, бежим скорее домой! А по пути я тебе мороженое куплю!»

Вариант третий.

«Если ты зайдешь в лужу, то будешь мокрый и нам придется вместо прогулки идти обратно домой переодеваться». Ну, раз идет проверка границ дозволенного, конечно, за предупреждением следует шаг дальше в лужу. «Я предупредила тебя, а теперь мы возвращаемся домой».

Ну и какие можно сделать выводы из трех предложенных вариантов развития событий?

Что мы имеем в первом случае? Рассерженную маму, которая злится и на малыша, за то, что не слушается, и на себя за шлеп-шлеп-шлеп. И ревущего во все горло малыша, который обижен на маму за шлеп-шлеп-шлеп. Малыш наказан? Наказан. Что усвоил малыш? Что мама умеет здорово драться! Надо будет ему тоже попрактиковаться при случае.

Во втором случае – когда наказания не применяются ни в каком виде: вымотанная мама, которая уже не знает, как и чем отвлечь и задобрить карапуза, лишь бы он вылез из лужи, и карапуз, который уяснил, что стоит что-то сделать наперекор маме, как тут же можно получить мороженое.

В третьем случае вроде бы по попе не было и не ругался никто, но ребенок, как и в первом варианте, тоже наказан, хоть и не «прямым попаданием» – теперь вместо прогулки он отправляется с мамой домой. При этом мама не растеряла свои последние нервы на крик и не идет перегруженная виной за шлепки. А малышу было предложено – гулять в сухих сандалиях или в мокрых идти переодеваться. Он сам сделал выбор. Поэтому не униженная шлеп-шлепом личность может немножко (а может, и множко) похныкать, но личность эта все же вынесет урок: мама предупреждала, я не послушал, получилось так, как говорила мама.

Какой вариант вам больше по душе? Согласитесь, что третий более результативен!

Так что наказания быть должны, все дело в том, как, когда и за что наказывать малыша.

Если вашему карапузу не исполнилось еще два с половиной года, то наказывать его совершенно бессмысленно, так как до этого возраста у деток еще не развита причинно-следственная связь. Помните Пятачка, у которого лопнул шарик? «Куда же делся шарик и откуда взялась эта зеленая тряпочка?» Все, что поймет в этом возрасте ваш детка, что вы за что-то сердитесь на него и совсем его не любите.

Какие бывают наказания

Не самая лучшая мера воздействия на детей. И очень спорная. Почти все взрослые, которым доставалось в детстве ремнем по мягкому месту, помнят, что их здорово наказывали, но совершенно не помнят ЗА ЧТО. А разве цель наказания – это чтобы попка детки поменяла свой цвет с розового на красный?

Но как не бывает идеальных детей, так не бывает идеальных родителей – уж раз-другой по попе получали все дети. И если этот «раз по попе» случается не каждый день, а только в исключительных случаях, то такое наказание, бывает, и приносит пользу.

Уронил детка пульт от телевизора, которым играть запрещено, на пол – не посмотрел мультики (и не обязательно ему знать, что телевизор и без пульта включить можно). Естественно, что такой метод наказаний не годится, если ребенок захочет узнать, каков же кипяток в чайнике на ощупь.

Это осуждение поступка ребенка. Такое наказание совершенно не работает, если вы используете его каждые пять минут.

С таким наказанием надо быть очень осторожным. Вариантов этого наказания море, но надо понимать, что именно подействует на вашего малыша. Одного можно посадить на стульчик и сказать: «Ты посиди в комнате один, раз ты всех обижаешь, а когда успокоишься и поймешь, что так нельзя делать, то приходи к нам». А для другого детки такая мера будет полной катастрофой – ему достаточно сказать: «Давай минутку помолчим, ты очень меня расстроил, я должна подумать, как нам быть дальше» – это тоже отказ от общения.

У малышей достаточно длиннющий список удовольствий. Лишить их каких-то удовольствий – это, конечно же, сильное наказание.

В каждой избушке – свои погремушки. Каждая мама наказывает своего малыша, учитывая его индивидуальные особенности, а там, глядишь, и новый способ наказания рождается.

За что нужно наказывать?

Где-то с двух с половиной лет детки начинают понимать, что такое хорошо, что плохо, но самое главное, прекрасно осознают, что это не сок каким-то загадочным образом прыгает на рубашку, а это называется «я пролил».

За что наказывать, а за что нет, должны решить для себя сами родители. Но, если вы хотите, чтобы наказание было действенным методом, не стоит применять его сто раз на дню. А еще вы должны точно определить – за какие проступки какое наказание следует. Согласитесь, что если ребенок бьет со злости маму по лицу или разливает воду, а наказание получает за то и за это одинаковое, то это не очень справедливо и неэффективно. То есть вы должны определить иерархию запретов. Чтобы вам было легче, выпишите эти запреты себе на листок.

Это будет выглядеть приблизительно так:

• Табу должно быть наложено на то, что может являться угрозой для жизни ребенка. Например, категорически запрещается тыкать чем-нибудь в электрические розетки. Если малыша «застукали» за попыткой познать азы электричества, наказание должно быть самым суровым.

• Наказание за неуважение к взрослым. Например, за такую милую замашку, как: «Уходи вон, бабушка, из комнаты – мама с работы пришла, теперь она со мной играть будет!»

• Наказание за демонстративное непослушание.

• За все остальные «мелочи жизни» не наказание, а неодобрение.

Если вы собираетесь наказать ребенка

И опять данные из опроса, взятого из журнала PSYCHOLOGIES № 19, 2007:

«Какие чувства вы испытываете после того, как наказали своего ребенка?

• Чувство вины и облегчение: 25 %

• Скорее чувство вины: 38 %

• Скорее облегчение: 8 %

• Ни то ни другое: 29 %

Наказав ребенка, 29 % россиян не испытывают никаких особых чувств, 8 % скорее ощущают облегчение.

Чувство вины возникает у 38 % родителей, 25 % ощущают вину и облегчение одновременно. При этом можно отметить, что чувство вины чаще возникает у женщин (42 %), а облегчения – у мужчин (10 %)».

Так вот, чтобы не возникало никакого чувства вины за то, что вы наказываете своего ребенка, наказывать нужно правильно и справедливо. Если чувство вины все же присутствует, значит, что-то вы делаете неверно. Советы, которые приведены ниже, помогут вам разобраться, что именно.

1. Прежде чем наказывать, подумайте, точно ли ваш ребенок знает о том, что его поступок недопустим. Если малыш не знал, что так делать нельзя, то в этом случае наказание недопустимо – достаточно показать ему, что вы недовольны. А вот если карапуз уже в курсе того, что такой поступок вы не одобрите, но при этом все-таки его совершает, то уж тут он сам сделал выбор…

2. Наказывать нужно сразу же после проступка, а не «растягивать удовольствие». Если целый день напоминать ребенку о том, что «вот придет вечером папа, уж я ему про твои выкрутасы расскажу! Уж он тебя накажет!», то так и до нервного срыва малыша можно донапоминаться. Целый день в ожидании наказания, шутка ли!

3. Наказывать надо так, чтобы ребенок понял, что не ОН ПЛОХОЙ, а что он ПЛОХО ПОСТУПИЛ. А малыш при этом любимый! И вам самим не нравится его ругать и наказывать. Вам так же неприятно это наказание, как и ему.

4. Малыш совершил проступок, должно последовать наказание, но прежде вы должны выяснить причину, по которой карапуз ослушался вас. Если причина – желание посмотреть на вашу реакцию в ответ на шалость, то это одно дело, но ведь может случиться так, что ребенок не видел другого выхода, как только нарушить ваш запрет. Например, ваш карапуз знает, что драться строжайше запрещено. А на площадке к нему подходит другой кроха и начинает отнимать его любимую игрушку. И если вы в свое время не разъясняли своему детке, как он может повести себя, какие есть варианты, то абсолютно естественно он ринется в бой, защищая свою собственность. Потому что он просто не знает, что можно решить вопрос как-то по-другому.

5. Не должно быть такого, что сегодня ребенок был наказан за шалость, а назавтра за такую же шалость – нет; сумел разжалобить вас слезами и умаслить поцелуями. Малыш должен знать, что наказание последует обязательно, иначе с каждым разом он будет плакать все жалостливее, а вот количество проступков не уменьшится. Но самое главное, что у ребенка нарушится представление о том, что разрешено, а что запрещено. Он просто уяснит для себя, что можно делать все, а избежать наказания проще простого – достаточно хорошей истерики.

6. И совершенно естественно, что родители должны придерживаться тех же правил и запретов.

7. Наказание не должно наносить вред здоровью. Например, легковозбудимый малыш может получить серьезную душевную травму, если вы оставите его одного в ванне, да еще закроете дверь. Сидя там, а скорее, пребывая в истерике, вряд ли карапуз будет думать над своим поступком. Вероятнее всего, все его мысли будут заняты тем, что он остался здесь один, навсегда и никогда отсюда не выберется. Вообще, нельзя наказывать тем, чего ребенок боится.

8. За один проступок должно быть только одно наказание.

Малыш уже понес наказание, полученное от мамы, в виде лишения просмотра мультиков, за то, что играл пультом и сломал его. Но вот с работы возвращается папа, узнает о поломке и наказывает малыша за это же самое еще один раз, изобретая уже свое, новое наказание. Это уже не кара, а вымещение родительского негодования, согласитесь? А если в семье живут еще бабушка и дедушка, которые тоже возмущены этим поступком до глубины души?

9. Наказание не должно унижать.

10. После наказания обязательно должно последовать прощение.

В истории должна быть поставлена точка. Прощение – своего рода подведение итогов, выводы. Вот человечек перенес наказание, вы проговорили с ним, как он не должен делать, а как может поступить, и про стили.

Когда категорически нельзя ругать и наказывать детей

Для наказаний есть и противопоказания, которые нужно обязательно знать и учитывать, чтобы не нанести ребенку душевную травму.

• Во время болезни.

Болезнь – это ужасный дискомфорт, и, конечно, в таком состоянии малыши капризничают. Поэтому, если карапуз залез к вам на колени, требуя, чтобы вы немедленно обняли его, а через секунду уже плачет, что вы заключили его в объятья… Ну, потерпите! Скоро он выздоровеет, и от этих «болезненных капризов» не останется и следа. А пока почитайте крохе его любимую книжку!

• Перед сном и после сна.

Уставшему ребенку, так же как и не проснувшемуся еще окончательно, мир видится в тусклых красках. И ваши к нему претензии, а тем более наказания, он не способен оценить адекватно.

• Во время еды.

Если ребенок не хочет есть, ругать его за то, что вы так долго стояли у плиты, а он не оценил, не только бесполезно, но и вредно. Лучше пропустить один прием пищи, чем со скандалами запихивать в малыша ложку за ложкой. Нет, можете, конечно, продолжать, если хотите, чтобы у детки прочно засело в голове – «обед – это большая война, в которой я должен победить и ни за что не открыть рот».

• Во время игры или работы.

Некоторых родителей очень раздражает, когда малыш что-то делает не так. Вы просите его аккуратно закрасить картинку, а он расчирикивает весь лист. После этого можно разругаться с карапузом в пух и прах, не забыв сообщить ему, что он просто ничего не умеет и никогда ничему не научится, но назавтра вряд ли у детки появится желание еще порисовать – вы просто отобьете у него охоту этим заниматься.

• Сразу после физической или душевной травмы.

«А я тебе говорила, что не надо лезть на стул! Вот теперь ходи с шишкой! И не буду тебя жалеть, раз ты такой непослушный!» Пожалейте обязательно! А вот когда пройдет боль и высохнут слезы, только тогда разбирайтесь, кто кого не слушался и куда лез.

• Если ребенок очень старается что-то сделать, но у него не получается.

Только поддерживать, помогать и хвалить! Иначе, когда детка подрастет, появится другая проблема: «Он никогда ничего не делает по дому!»

• «Под горячую руку».

Если вы сами находитесь во взвинченном состоянии, то уже любая, пусть даже самая мелкая шалость ребенка может вызвать в вас бурю негодования, и вы накажете ребенка за то, за что никогда бы не наказали, пребывая в хорошем настроении.

• Когда вы сами сомневаетесь, стоит ли наказывать.

Если есть хоть малейшее сомнение в том, стоит ли наказывать ребенка, то лучше не надо. Ведь если вы сами точно не можете решить, справедливо ли будет ваше наказание, то каково будет вашему малышу, который, видя ваши колебания, почувствует, что его, видимо, зря наказывают!

• Когда вы сами разрешили.

Если вы дали в руки малышу телефон, чтобы чем-то его занять, а кроха его уронил и разбил, то наказывать за это не нужно. Вы сами разрешили ему играться с телефоном, и последствия должны были предвидеть тоже вы, а не малыш. Наказание же будет для него совершенно непонятным актом – сначала разрешили играть вещью, а потом поругали за это. Сплошная путаница.

• Когда малыш сам сознался в содеянном.

Нельзя наказывать ребенка, если он пришел к вам и покаялся в содеянном. Ведь это значит, что он понял для себя – я сделал недопустимое. Мало того, он пришел и поделился своим открытием с вами. Но хвалить за это тоже не стоит, иначе раскаяние может превратиться в игру «Я набедокурил, побегу сознаюсь, меня еще и похвалят».

Итак, мы с вами усвоили, что наказания нужны, но их количество можно и нужно сократить. Главное – сделать это вовремя, а именно тогда, когда родители о наказаниях еще и не помышляют, а детям еще далеко до того момента, когда они узнают, что это такое. Пока не понятно? А все очень просто!

Как только ребенок пробует ползать или ходить, появляются родительские запреты. И это естественно – если раньше карапуз сидел на одном месте, то запрещать, в общем-то, и нечего было. Зато теперь все изменилось: это горячая плита – к ней не подползай, это стул – он может падать, если его тянуть на себя, и прочее. И вот ребенок впервые в своей жизни узнает, что нечто в этой жизни делать категорически нельзя. Не самое приятное открытие. Само собой разумеется, что реакция малыша на такие перемены будет негативной. Гнев, слезы, крик – все, что хотите. А вот от дальнейшей реакции родителей на эти слезы и будет напрямую зависеть, как часто вы будете наказывать своего детку за непослушание в дальнейшем и… будут ли гнев, крик, слезы непременным атрибутом вашего семейного быта.

Зачем нужны запреты

Малыша жалко, он обижен и недоволен, а родители тонут в своей вине – сладкого котика своего обидели, не дали проводок от телевизора погрызть! И на семейном совете семья приходит к решению разрешать своему чадушке все, чтобы он не страдал. В нашей семье никаких запретов не будет! Что дальше? Необходимо на 100 % обезопасить свой дом: готовить еду только тогда, когда малыш спит, проводки все спрятать и т. д. Чтобы соблазнов потрогать и вкусить запретный плод не было. Этим решением заботливые родители снимают с себя чувство вины и испытывают огромное облегчение – теперь можно ничего не запрещать, пусть кроха делает, что хочет, а нам не придется больше выступать в роли злобных ограничителей свободы.

Что же из этого выйдет? Сама по себе идея о безопасности дома – прекрасна! Действительно, чем меньше будет «нельзя», тем лучше, но полностью отказаться от запретов – это катастрофа для вашего малыша. Это означает, что он должен будет жить лишь в вашем доме и никуда не выходить! Это невозможно, а значит, если вы захотите съездить в гости, а там заветные проводки от телевизора спрятаны не будут, то истерика вам обеспечена. Все проблемы начнутся, когда человечек выйдет за пределы квартиры – ведь весь мир вы не обезопасите.

Вот что говорят психологи:

«К году или чуть позже ребенок должен обязательно знать слово “нельзя”, должен правильно на него реагировать: услышав запрет, остановиться и хотя бы на время перестать делать то, что ему не разрешено. Это один из важных показателей нормального торможения и нормального психического развития карапуза».

«Нельзякомания»

«Ага, значит, будем запрещать!» – восклицают родители и впадают в другую крайность – обрушивают на один шаг ребенка штук тридцать «нельзя». Если первая ситуация крайне редко встречается, да и встречается ли вообще, то эту мы можем наблюдать по сто раз на день в любом общественном месте и, увы, у себя дома. Что переживает ребенок?

Представьте, что пришли вы в гости к подруге, а она комментирует каждое ваше действие: «Ой, а у нас по паласу в тапочках не ходят, ой, а тут нельзя сидеть, это любимое место моего мужа, ой, а свет тоже нельзя включать, выключатель импортный, вдруг поломаешь, ой…» Если вы не сбежите от такой подруги через пять минут, вы самый терпеливый человек на свете!

Поэтому с постоянными запретами нужно бороться как со страшным недугом.

Боремся с «нельзякоманией»

ПРАВИЛО № 1

После многократного повторения смысл слова «нельзя» приобретает для малыша совершенно другой смысл: «А-а-а-а! Это у мамы просто присказка такая! Вроде как елки-палки! Это можно пропустить мимо ушей!» Так что продумайте хорошенько, что действительно нельзя – горячий чайник трогать нельзя, а прыгать на диване можно, но только под присмотром мамы.

ПРАВИЛО № 2

От всех шишек и царапинок на свете не убережешь. Да и ни к чему это. Говорить малышу, что ходить можно только с мамой за ручку «иначе упадешь и бо-бо будет», это просто оказывать карапузу медвежью услугу.

Человечек пыхтит, старается развиваться побыстрее, а вы ему: «Нет, миленький! Не гони лошадей! Будем развиваться медленно, с осознанием того, что на свете жить просто невозможно, если рядом хоть на секунду не будет мамы». Лучше учите своего детку падать на мягкую попку, а не на пузико.

ПРАВИЛО № 3

«Нельзя – и точка» не подходит, годится только «нельзя, потому что…». Если ограничили в чем-то малыша, не объяснив почему, то, кроме гнева, ваш запрет ничего не вызовет. А вот если вы рассказали, почему нельзя ковыряться в розетке, то кроме гнева (от него никуда не денешься) ваш запрет вызовет еще и нужные мысли. Если в первом случае буря негодования переводится как: «Что хотят, то и воротят! Не любят меня – не дали в этой штуке поковырять! Для себя, небось, оставили! Ничего, будет мама занята, еще разик попробую!», то во втором: «Ой, беда! Неужели на свете есть вещи, которые мне не удастся познать! Как это горько! Но мама, видимо, не шутит! Вон, какая серьезная, даже испуганная!» В первом случае карапуз не понимает, что происходит, а во втором – понимает, но пока не умеет справляться с разочарованием, обидой и гневом.

ПРАВИЛО № 4

Сказали «нельзя», объяснили, почему нельзя, а дальше обязательно должны произнести, что же вместо этого можно делать. Например, бегать с ножницами нельзя, но можно положить ножницы, а потом побегать.

ПРАВИЛО № 5

Прежде чем сказать «нельзя», вспомните, что это величина постоянная. Все, что нельзя было вчера, нельзя будет и сегодня, и завтра, и через месяц. Но если что-то было позволено делать, например, рисовать на стенах в ожидании ремонта, то запрещать крохе рисовать на новых обоях – это просто запутать его и дать понять, что родители несправедливы, непоследовательны и сами не знают, чего хотят. Ищите другое решение проблемы – завешивайте новые обои кусками старых для творчества вашего малютки.

ПРАВИЛО № 6

Опытные мамочки вместо слова нельзя используют слова-помощники. Они не кричат «нельзя трогать нож!», просто с испугом говорят: «Осторожно, этот нож острый!» А иголки и булавки – колючие, а чай – горячий, а угол – твердый и больно стукает, если близко пробегаешь. Вот такие маленькие хитрости!