Письма издалека. Часть 1. Пролог (Ксения Дубровская)

…Поль подводил «Катрин» к тонущему судну, с наветренной стороны, чтобы хоть немного облегчить нам с Жаном работу, прикрыв от ветра. Нацепив маски с трубками и взяв ласты, мы вышли на палубу. Ветер злобно бросался в нас песком и брызгами волн, лупивших в правый борт. Мы посмотрели вперед, оценивая расстояние и условия работы. Четыре человека в спасательных жилетах, пытались удержаться рядом друг с другом, вопреки желанию рассерженного моря раскидать их волнами. Они держались за страховочный конец, прикрепленный к круглому желтому бую. От борта полузатопленной яхты накренившейся на правый борт, их отделяло метров десять – пятнадцать. Заметив огни подходящего судна, один из них зажег очередной фальшфейер…

Пролог

Порою кажется, что мы никогда не сможем понять – по какой причине, зачем происходят в нашей жизни те или иные события. Почему мы поступаем так, а не иначе? Почему потом жалеем о том, что сгоряча сказали? О том, что сделали? Или не сделали, хотя казалось, что были бы должны? Почему все это происходит с нами, с нашими близкими, с самыми дорогими для нас людьми? И кто этот невидимый кукловод? Кто этот кукловод, который дергает за ниточки, продолжая из века в век играть управлять марионетками в постановке под названием «Жизнь»? А может – нет никакого кукловода? Может, это мы сами создаем себе препятствия, а потом преодолеваем их, вместо того, чтобы наслаждаться жизнью изо дня в день? Кто даст на это ответ?

Многие из нас, сами или с помощью других, находят ответы на эти извечные вопросы, находят в этой жизни себя, находят свой путь, позволив себе стать счастливыми. Но бывает, что для этого приходится дойти до края, до той черты, перешагнув которую себя уже не вернуть. И немногие находят в себе силы, оказавшись у этой черты, развернуться и снова начать карабкаться на гору. На гору, вершину которой венчает наше истинное «я», ради которого мы появились на этот свет. То «я», в котором мы видим себя тоскливыми ночами, полными раскаяния и одиночества, сожалений об упущенных возможностях, зря растраченных годах. И как легко становится на душе, когда ты стоишь наверху, и весь мир раскрывается перед тобой во всей своей красе, принимая тебя по одной простой причине – ты нашел себя, ты снова стал частичкой этого мира.

Я сам прошел через это. Дошел до черты, за которой уже ничего не было. Нет, там была жизнь, но какая? Жизнь озлобленного на весь мир человека. Человека, обвиняющего всех и вся в этом мире в своих неудачах. Человека, живущего одними воспоминаниями и оплакивающего безвозвратно прошедшие года. Человека, который вместо того, чтобы идти вперед, пытается переделать и исправить то, что уже не переделаешь и не исправишь. Ищущего забвения в алкоголе. И алкоголем решающего все проблемы, ведь даже после двух выпитых кружек пива или бокала коньяка мир видится уже в ином свете – не правда ли? Можно ли назвать это жизнью? Или это просто существование? Каждый для себя решает это сам.

Я дошел до этой черты и остановился. Оглянулся назад и вдалеке, очень-очень далеко, увидел глаза – глаза Любимой Женщины. Они смотрели мне вслед с тоской и немым укором. Всё было понятно без слов: «Как ты мог так опуститься? Как ты мог вот так махнуть на себя рукой и перечеркнуть нашу с тобой жизнь? Как ты мог уйти от меня? Вот просто так – бросить вещи в сумку и уйти? Ты, который показал мне мою мечту, показал, что жизнь может быть полной и осязаемой на вкус? Ты, который рвался вперед, который умел летать и учил меня – почему ты вдруг остановился и камнем рухнул вниз? Как ты мог обмануть меня, мою мечту? Как ты мог предать нашу надежду?», – и эти глаза… Эти глаза меня не отпускали. Они держали меня, не давая сделать следующий шаг.

– Ну, и что ты выберешь? – спросила меня моя Душа. – Спокойное существование без особых забот, скрашенное воспоминаниями, фотоснимками и видеороликами, алкоголем, пустыми разговорами и рассуждениями за бокалом вина или рюмкой водки о том, как нужно жить в компании таких же неудачников? Или ты выберешь жизнь, наполненную буйством красок, штормовым ветром, струями дождя бьющего в лицо, смехом Любимой Женщины, голосами ваших детей? Лаем твоего пса по утрам? Рассветом над бескрайними песками пустыни или над лазурной гладью моря? Что ты выберешь?

– Я выбираю жизнь.

– Я рада за тебя. Но тебе придется нелегко, очень нелегко. Не сразу у тебя получится все изменить. И тяжелее всего тебе будет вновь заслужить доверие этой Женщины. Только тогда, когда она увидит, когда поверит, что ты снова стал самим собой – она сможет ответить на твои чувства. Ты готов к этому?

– Да, я готов. Я верю, что смогу это сделать. Я знаю, что будет тяжело. Очень тяжело? Да?

– Да! Очень! Но, если ты сделал свой выбор – все получится. И у тебя есть помощник. Правда, в последнее время, ты очень редко вспоминал о нем, – вздохнула Душа.

– Кто это? – я обернулся по сторонам.

– Это я, мой хороший, – раздался голос за моим плечом. – Твой Ангел Хранитель. Я всегда с тобой и всегда оберегаю тебя. И чем чаще ты вспоминаешь обо мне и благодаришь меня, тем сильнее я становлюсь. Сейчас я очень слаб, так же как и ты, но вместе мы сможем все изменить, ведь главное – что ты этого захотел. Я возьму тебя за руку и пойду рядом, а ты прислушивайся к голосу своей Души – она укажет нам верный путь, ведь она напрямую общается с Вселенной.

Я постоял у черты еще некоторое время, а потом, развернувшись, взялся за протянутую мне Ангелом руку и медленно, очень медленно, шаг за шагом, как после тяжелой болезни, пошел к себе. К своей мечте, к своему «я». И у меня это получилось.

Подъем оказался гораздо круче, чем я предполагал. Порой приходилось идти чуть ли не по миллиметру в день, иногда не удавалось продвинуться и на столько. Несколько раз, оступившись, я катился вниз, и приходилось начинать все сначала. Я спотыкался, падал, сбивая в кровь ладони, счесывая локти и колени, но снова поднимался и шел, полз если не получалось идти. И тогда пришло понимание, что путь к себе будет тем круче и тем труднее, чем легче ты по нему спускался. По мере приближения к вершине, мир снова становился цветным, приобретая всё новые и новые оттенки. Я продолжал идти. Идти к своей мечте, к самому себе и к столь дорогим для меня глазам Бесконечно Любимой Женщины.

Многие из нас живут, обвешавшись гирьками обязательств, неисполненных намерений, нереализованных планов, зависти и нерешительности, ненужных людей. А потом удивляются, что у них ничего не получается. И, зачастую – навешивают новые, вместо того, чтобы остановиться и, осмотревшись, избавиться от ненужного, бесполезного груза, сковывающего движения на пути к себе. Навесив же – продолжают метаться. Таскают этот груз на себе, не переставая стенать о том, чего они не могут достичь. И тут же находят для себя оправдание: «Жизнь так устроена, обстоятельства так сложились, у меня не получается – не всем же дано. Значит – судьба такая».

У вас судьба – за всеми подносить, доделывать, быть на вторых ролях? Проводить время за пустыми разговорами, в пивбарах и рюмочных с такими же, как вы неудачниками? Заниматься нелюбимым делом, ходить по привычке на работу, к которой абсолютно не лежит душа? Ходить в гости к людям, с которыми вам не о чем говорить? Твердить себе каждый день, что вы на большее не способны, что все в жизни дается тяжким трудом, а успех приходит, только к талантливым, одаренным людям, тогда как вы – серый обыватель?…

Знакомо? Никого не напоминает? А изменить хочется? Хочется! Но не верится, что что-то получится из этой попытки? Да – это трудно сделать. Еще труднее – в это поверить. И очень тяжело, а порою очень страшно – решиться все изменить, ведь нам так привычней! Как же можно, вот так – взять и лишить себя всех этих гирек, мешков и кирпичей? Как же мы без этой обузы? Без мнения окружающих? Без груза лет, что давит и не дает выпрямиться, поднять голову? Как же можно перестать обманывать себя пустыми уговорами? Как можно перестать винить всё и всех вокруг за свою неудачно сложившуюся жизнь? Всех, начиная от правительства, погодных условий, валютного рынка, удачливого соседа и заканчивая тещей? Мы привыкли жить в боли. Жить в разочаровании. И, как ни странно – нам там комфортнее. Нам лучше, когда мы, в очередной раз, получив пощечину от судьбы (которую сами же и создаем), находим оправдание в том, что нас снова не оценили, не поняли, обидели. Причём – незаслуженно… А так ли это? Чем нас так привлекает возможность жить в скорби и самобичевании, копаясь в прошлом, которое никак не изменить, потому что оно уже произошло?

Ответ прост – мы разучились мечтать и слышать голос своей Души, а ведь она никогда не ошибается, она этого просто не умеет. Она как малое дитя: если ей нравится – она поет, если нет – плачет. Но мы не слышим этого и вспоминаем о ней лишь в критические минуты. Мы не умеем разговаривать с ней, мы отвыкли говорить правду своей Душе, отвыкли говорить правду себе. Мы продолжаем изо дня в день брести по дороге жизни, а на душе «кошки скребут».

Изменить все вокруг себя. Сбросить ненужный груз. Сменить род деятельности. Изменить место жительства. Найти себя, и самое главное – перестать врать себе, перестать себя обманывать, стать честным в первую очередь по отношению к себе. Сказать: «Я не сделал этого или сделал то-то и то-то, хотя не должен был делать этого». Все это возможно и необходимо на пути к себе. Но каждый решает это для себя – сам!

Один мой очень хороший знакомый, ООР (особо опасный рецидивист), с двадцатитрехлетним тюремным стажем, как-то сказал: «…Начальник, я в «хороших» с тобой, потому что не держу на тебя зла. Всю жизнь я придерживался принципов: не «менты» заловили, а я дал себя заловить; не подельник «бок запорол», а я позволил ему это. И дело не в моем умении открывать любые замки, а в том, что «лох», имея обалденные бабки, пожмотился поставить на хату нормальную дверь и подключить сигнализацию. Человек сам всегда виноват в том, что с ним происходят неприятности, что приходит беда. Не жри водку без меры и не обжирайся шашлыками – не будет язвы, ожирения, дикого похмелья по утрам. Не трахай кого попало или, если не сможешь удержаться, надевай презерватив – и гонорея пройдет мимо. И много еще чего…», – вот эти слова старого зека, который постиг мудрость жизни в тюремных застенках и на лесоповале, полностью выражают наше отношение к жизни. К тому, что мы должны были сделать, а не сделали. К тому, что мы откладываем на потом, а после ищем виноватых – всех кроме себя…

Многие из нас живут привычным словом – «потом»! И я – не исключение, я тоже временами так жил. Но сейчас, если бы мог, я бы всем запретил его произносить и применять по отношению к самим себе, введя наказание за нарушение этого табу на уровень уголовной ответственности! «Потом» – это самое страшное слово, это самое страшное бездействие, которое позволяет себе человек. «Потом это сделаю» – т. е., спустя некоторое время, а это значит – никогда! А начинается это «потом» еще со школьной скамьи. И, конечно же – с понедельника. Начну с понедельника бегать, начну с понедельника хорошо учиться, перестану с понедельника лениться, и т. д. Вот окончу школу, поступлю в техникум, в институт, устроюсь на работу – и заживу. Вот окончу институт, открою свой бизнес, женюсь – и заживу. Окончил институт, открыл свой бизнес, женился, а жить не получается. Что мешает? Дети родились. Вот выращу детей, потом я заживу! И понеслось: выучу детей – потом заживу! Женю их – потом заживу, воспитаю внуков – потом заживу! Нет, ну когда я выйду на пенсию, вот потом я точно заживу. Вышел на пенсию. Сыграл в ящик. И, пред тем как в последний раз закрыть глаза, подумал: «Вот сейчас помру, потом снова появлюсь на свет, вот потом я точно уж заживу!»…

Каждый человек счастлив по-своему и единым рецептом здесь не обойтись. Ведь никого нельзя сделать счастливым насильно. У всех счастье разное. Но, на пути к счастью есть одно простое действие – разрешить себе стать счастливым, позволить себе получить то, чего хочет твоя Душа и сделать это. Здесь не нужны советы друзей, знакомых, родных и прочих всезнаек и советчиков из вашего окружения – они не могут ощущать ваше счастье, у них оно свое.

Это как в магазине, когда вы выбираете вещь. Продавец или ваши друзья-подруги, с которыми вы пошли за покупками, из самых добрых побуждений упорно стараются уговорить вас купить ту вещь, которая им нравится. И совершенно не нравится вам, просто они видят по-своему. Однако – не им её носить… Вот так и в жизни – каждый сам должен выбирать свое счастье.

И ещё – очень жаль, что в рутине, обыденности и повседневности мы забываем о том, кто с нами рядом – о Любимом Человеке. Что перестаем ценить дар, который называем Любовь. Эйфория первых месяцев или лет (у кого как) обожания друг друга проходит. Наступают будни. И мы забываем о том, что нужно дорожить каждым мгновением, прожитым рядом с Любимым Человеком. Дорожить этим человеком. Ведь нас не просто так свели вместе – это почему-то было важно Хозяину театра наших жизней.

Да, мы дорожим своими родителями, своими детьми, ведь мы их не выбираем. Мы дорожим друзьями, с которыми сводит нас судьба. Но ведь это – не то! Это совершенно не то чувство, которое мы испытываем к человеку, с которым просыпаемся каждое утро рядом и хочется, чтобы это не заканчивалось никогда. Ведь, по большому счету, и у детей, и у родителей, и уж тем более у друзей – своя, собственная жизнь, в которой всегда найдется место нашему искреннему чувству заботы и уважения, нашему вниманию к ним. Но мы забываем об этом и вспоминаем лишь тогда, когда расстаемся с Любимым Человеком. Порой, жалея об этом разрыве до конца жизни. И в каждой новой попытке завязать отношения мы ищем черты того, кто остался для нас навсегда Любимым, пытаемся заменить его другим, прекрасно понимая, что это не возможно.

Любовь никогда не умирает просто так. Ее убивают страх, предательство, измена, вмешательство знакомых, друзей, родных. Но самое страшное убийство Любви – перестать дорожить друг другом. Страшное в своей обыденности. Мы просто перестаем друг друга слышать, чувствовать на расстоянии. Перестаем слышать нотки боли и отчаяния, исходящие от Любимого Человека.

Только иногда бывает и так, что любовь остается жить маленькой тусклой свечкой, укрываемой ладонями от ветра недоброжелательности, недоверия и обиды. Бывает так, что этот огонек разгорается снова, разгорается с полной силой, и две души, которым суждено быть вместе, несмотря ни на что, понимают вдруг, что они едины. Вот тогда отступают все невзгоды, все страхи и боль. И две руки, одна в одной, ведут друг друга по жизни, согревая своим теплом и оберегая каждое мгновение. Ради этого можно свернуть горы. Ради этого снова возможно стать самим собой. Это чувство всегда двигало людьми, души которых Вселенная одарила ЛЮБОВЬЮ…

Наш мир постоянно, триста шестьдесят пять дней в году (а иногда и триста шестьдесят шесть), ежечасно, ежеминутно даёт нам шанс изменить свою жизнь, свою судьбу, получить возможность снова дарить Любовь и получать в ответ взаимность. Невидимый кукловод ведет нас по жизни. Одним возвращая ту боль, которую они причинили, других наделяя уверенностью в себе и в Любимом человеке, в искренности чувств… Шанс даётся каждому, а вот что мы выберем – зависит только от нас.