Как выглядит пикапер
В общем, так. Пикапер должен выглядеть привлекательно – это прежде всего. Дело не в том, красавец ты или у тебя уши оттопырены: в принципе, на такие вещи девушки обращают значительно меньше внимания, чем мы, мужчины. Поэтому если у тебя нет врожденного синдрома Дауна, то считай, что ты настоящий красавец. Но есть вещи, на которые, наоборот, мы совсем (ну или почти совсем) не обращаем внимания, а вот девушки, наоборот, отмечают их первым делом. Так что мы сейчас быстро пробежимся по всем этим мелочам, чтобы никогда больше к ним не возвращаться. Вообще, вся эта гигиена должна быть у тебя в крови, она должна быть так же естественна, как дыхание, как само сексуальное влечение. И если ты пока не можешь сказать этого про себя, тебе нужно этого добиться. Это вообще-то очень легко: нужно просто, пересилив себя, заниматься всеми этими мелочами постоянно на протяжении долгого времени – хотя бы полугода. Причем не только тогда, когда ты раз в месяц выбираешься на свидание, а постоянно, чтобы это вошло в твою плоть и кровь. Тем более что ты ведь никогда не знаешь – вдруг именно сегодня на улице или в метро ты встретишь офигенную красотку, с которой захочешь познакомиться, а у тебя волосы торчат из носа. Печально, да?
Твое тело
Твое лицо – это твоя визитная карточка. Это первое, что видит другой человек, когда смотрит на тебя. А ты же хочешь, чтобы впечатление, которое он вынесет, было благоприятным, так?
Надеюсь, ты не из тех, кто не моется по утрам и у кого в середине дня в уголках глаз еще зеленеет ночной гной. О’кей, о’кей, это, конечно, не про тебя! И все-таки напомню: лицо нужно мыть не только по утрам, но и по вечерам. За день на твоей коже оседает огромное количество городской пыли, выхлопных газов и прочей грязи. Все это забивается в поры и портит твою кожу. Между тем бороться с этим – проще некуда. Достаточно купить баночку нейтрального тоника для лица и каждый вечер перед сном пользоваться им. Смывать этот тоник очень легко холодной водой.
Нет, наверное, такой вещи, которая раздражала бы девушек больше, чем торчащие из носа волосы. Разве что пахнущие носки. Ну, до носков мы еще дойдем. А волосы из носа нужно безжалостно выдергивать. Купи себе для этого специальный пинцет и раз в неделю чисти нос. Если ты никогда этим не занимался, то первые несколько раз тебе будет неприятно и больно. Но скоро твоя кожа привыкнет – и ты даже начнешь получать от этого удовольствие. К тому же в чистом носу реже случается насморк.
По поводу бритья такого однозначного совета дать, увы, нельзя. Кто-то вообще не бреется, кто-то считает, что ему к лицу легкая небритость, а кто-то холит и лелеет усики или бородку. Но вообще, если ты не уверен на сто процентов, бриться тебе или нет, то лучше бриться. Чисто, аккуратно, новой острой бритвой, с горячей водой, каждое утро. Легкая небритость – штука опасная. Действительно, есть люди, которым она к лицу, но на самом деле таких людей значительно меньше, чем принято думать. Кроме того, целоваться с таким красавцем для девушки – серьезное испытание, на которое она, хорошенько подумав, может и не пойти. Борода и усы – это, конечно, эксцентрично и круто, если ты актер, художник или писатель. Но, во-первых, если они не ухожены, то лучше бы их не было вовсе, а ухаживать из ними – тяжелый труд, отнимающий много времени. А во-вторых, очень многие девушки просто не выносят растительности ни лице, так что это большой риск. В общем, повторю еще раз: если не уверен на все сто – тогда бриться, причем бриться начисто.
И раз уж на то пошло, надо сказать и про волосы. Носить длинные волосы, если ты не из богемы, глупо. Глупо и стричь волосы слишком коротко, если ты не только что с зоны или из армии. Если мужчина следит за собой, он стрижется регулярно, не реже раза в месяц. Где и как стричься – тут все зависит от твоей собственной фантазии и финансов. Кто-то тратит бешеные деньги на индивидуальные стрижки у знаменитых парикмахеров, а кого-то ничуть не хуже стригут знакомые. Если тебе случайно повезло найти своего, что называется, парикмахера, который тебе очень нравится, обязательно бери у него его личный телефон: в салонах красоты обычно невероятная текучка, и придя через месяц, ты уже не обнаружишь там своего мастера. Зато, если у тебя есть телефон этого мастера, ты легко в любой момент можешь позвонить ему и договориться. Ну и конечно, надо иметь в виду, что на свете существует очень мало более противных вещей, чем немытые волосы. Крутые парни регулярно моют голову – не реже чем раз в два дня, причем сначала они промывают волосы шампунем, а потом обмывают ополаскивателем.
Следующая не менее важная вещь – зубы. Хорошо, если тебе пятнадцать лет, ты никогда не курил, не пил кофе и чистил зубы всю жизнь по два раза в день – тогда все следующие советы не для тебя. Вообще же, кроме того, что зубы рекомендуется чистить два раза в день, сначала щеткой, а потом зубной нитью, после чистки неплохо бы прополоскать зубы специальными полосканиями, которые продаются в аптеке. Если твои зубы покрывает многолетний желтый налет курильщика, соваться к девушкам тебе пока рановато. Сначала надо сунуться к стоматологу и провести полную чистку и отбеливание зубов – это совсем не так дорого, как ты, может быть, думаешь.
Не стесняйся пользоваться гигиенической помадой для губ, которую тоже можно купить в аптеке. Обветренные губы, на которых шелушится кожа, смотрятся очень жалко и неприятно. Представь себе – целовать такие губы! Нет, нет, это невозможно себе представить! Ни одна девушка на это не пойдет. Более того, только мысль об этом вполне может охладить ее и заставить отказаться даже от простого знакомства: тебе просто не дадут номер телефона, если ты так выглядишь.
Так, с лицом разобрались. Теперь посмотри на свои руки. Тебе это, может быть, странно (ты-то, когда смотришь на девушку, разглядываешь ее грудь и ноги), но руки – это то, что женщины разглядывают очень внимательно, и, в принципе, грамотная девушка по одним только рукам может понять и решить для себя, поддерживать ей отношения с этим парнем или нет. Лучше всего, если ты можешь позволить себе раз в две недели ходить на маникюр. В противном случае придется осваивать это ремесло самому, что гораздо сложнее. Тебе, конечно, не нужно красить ногти или покрывать их блестками. Достаточно будет, если твои ногти всегда будут аккуратно пострижены и подпилены, вокруг них не будет заусениц, а кожа на ногтях будет ровно обрезана. Ну, что руки при общении с девушкой должны быть чистые, это, я надеюсь, можно не объяснять? С какими трудностями ты сегодня менял масло в своей девятке – это ты будешь рассказывать в другой раз и в другой компании.
А теперь я расскажу тебе историю о мальчике Вове, который никогда не мыл ноги и из-за этого повесился. Вова был очень умным и красивым мальчиком. С ним было о чем поговорить, он был воспитанным и начитанным, скромным и энергичным. Он качался, плавал, не курил, работал в хорошей конторе на приличной должности с хорошей перспективой. Вова даже был не чужд искусству и в свободное время играл на гитаре в музыкальной группе. Единственное, чего Вова никогда не делал, – он никогда не мыл ноги и очень редко менял носки. Поначалу это не было большой проблемой, но со временем запах Вовиных ног становился все сильнее. Он сопровождал Вову повсюду – на работе, в кафе, даже на улице. А уж если Вова приходил к кому-нибудь в гости, хозяевам приходилось незаметно открывать форточки. Так что Вову перестали приглашать в гости, выгнали с работы, а в группу вместо него взяли другого гитариста. Вова так и не понял, почему с ним, таким умным, разносторонним и красивым, перестали общаться абсолютно все. С горя Вова повесился. Грустная история, правда? Чтобы не повторить судьбу несчастного Вовы, достаточно мыть ноги каждый вечер – внимание! – холодной водой и каждый день надевать свежие отглаженные носки. Кроме того, очень полезно каждый день менять не только носки, но и обувь. То есть иметь как минимум две пары обуви на каждый сезон. Пока сохнет одна пара, ты ходишь в другой. Имей в виду, что после того, как ты день походил в ботинках, им после этого сутки нужно сохнуть. Так ты сбережешь и ботинки, и ноги, и носы окружающих.
Используй парфюм. Если не можешь выбрать его себе сам, пусть это сделает девушка – продавщица в отделе, девушка, которая вместе с тобой шарит по полкам, твоя сестра, наконец.
То, что на твоем теле
В принципе, на эту тему можно было бы написать отдельную книжку, и наверняка есть люди, которые сделали бы это лучше меня. Более того, я уверен, что такие книжки уже есть, и их немало. Так что если ты захочешь вдруг углубиться в этот вопрос – добро пожаловать в книжный магазин. А здесь я просто намечу несколько самых важных и общих моментов.
На самом деле не так уж и важно, во что ты одеваешься: существует миллиард возможных индивидуальных подходов к одежде. Кто-то одевается в строгие костюмы, кто-то в футболки с джинсами, кто-то ходит в шляпе, а кто-то в кепке – все это нормально. Универсальных вещей здесь только две: одежда должна быть чистой и соответствовать моменту, обстановке.
По поводу первого пункта, надеюсь, понятно? Если ты надеваешь рубашку с пожелтевшим воротником, будь готов к тому, что на тебя будут презрительно глядеть даже кассирши в продуктовом магазине, не то что девушка твоей мечты. Просто регулярно запускай свою стиральную машинку, вот и все.
Второй пункт тоже не такой уж сложный, хотя, как это ни удивительно, до сих пор можно увидеть товарищей, одетых так, как это было принято на деревенских дискотеках десять лет назад. Спортивный костюм нужно надевать только в спортзале и на пробежку по парку. Если кто-то надевает штаны Reebok и футболку Adidas и в таком виде гордо шествует по улице, то это говорит о человеке – какими бы дорогими ни были эти штаны с футболкой – только одно: что он дурак, причем это диагноз. Точно так же глупо приходить на неформальную вечеринку в пиджаке с галстуком, а на работу одеваться, как на пляж.
Хотя, вообще-то, есть, конечно, вещи, надеть которые – все равно что повесить на себя табличку: «У меня нет вкуса». Таковы, например, футболки в черную сеточку, советские свитера в клетку, ну, или что-то в этом роде. Опять же, если у тебя все в порядке со вкусом, тебе не нужно всего этого объяснять: ты же не гопник. Тем не менее никому, даже самому изощренному в одежде парню, не помешает хотя бы раз в месяц проглядывать какой-нибудь модный журнал. Их, кстати, не обязательно покупать. Есть масса мест – магазины, клиники, салоны, – где такие журналы лежат просто так, чтобы их листали посетительницы. Никогда не замечал? Просто ты всегда хватался за те журналы, которые валялись рядом, – авто-ревью и тюнинг. Угадал?
Следящий за собой мужчина из всей своей одежды всегда уделяет самое большое внимание носкам, белью и обуви. Если ты когда-нибудь начнешь присматриваться к людям вообще и к мужчинам в частности, ты обратишь внимание на то, что некоторые мужчины одеты в очень простую одежду: чистые старенькие джинсы, какая-нибудь бросовая футболка из супермаркета, но при этом на ногах у них саламандровские ботинки. Вот это и есть высший пилотаж: и скромность сразу видна, и простота, и в то же время любая девушка (а любая девушка смотрит на обувь, это уж ты мне поверь на слово) сразу видит: «Э-ге, это тебе не какой-нибудь замухрышка!»
О’кей, обувь девушка видит, но не разглядывает же она носки? Да и трусы тоже… Кроме того, ведь если девушка разглядывает твои трусы, это значит, что все круто, так как все уже получилось, и на остальное можно наплевать? Есть отдельные несознательные товарищи, которые так рассуждают. Что можно сказать на эти глупости? Носить дырявые носки или штопаные трусы, надеясь, что их никто никогда не заметит, – это все равно что размазать дома сопли по стенам, надеясь, что в гости никто никогда не придет. Не придет, конечно, – до тех пор, пока не уберешь сопли. Любая здоровая девушка по глазам читает, чистые у тебя носки с трусами или нет: это не так уж и не заметно, поверь мне.
Если ты носишь на пальце большой пластмассовый перстень с «типа рубином», то нам, похоже, больше не о чем разговаривать. Вообще же имей в виду, что украшения могут, конечно, быть к лицу мужчине, если они изящные, дорогие и почти незаметные. Во всех остальных случаях мужчина становится похож или на папуаса, или на гомосексуалиста – ни то ни другое не про нас, правда? Есть и другой вариант. Можно обвешаться металлическими шипами и черепами, проколоть себе губу в десяти местах и уши – в пятнадцати, сделать пирсинг на животе или даже на заднице, но все это плохо только одним. Такая атрибутика резко и окончательно загоняет тебя в рамки какой-то одной узкой социальной группы. Отныне ты – металлист, панк, рэпер, эмо, гот – в общем, кто угодно, но только такой, и никакой другой неформал. И ты в сотни раз ограничиваешь круг своих потенциальных партнерш: с тобой будет знакомиться и общаться только такая же, как и ты, металлистка, рэперша или эмо. Любая другая девушка, из любой другой тусовки просто не будет обращать на тебя внимания. Надо ли тебе это? Другое дело, если ты одет и выглядишь относительно нейтрально – тогда все, буквально все девушки тебе по плечу, в том числе и все рэперши с эмо, если захочешь.
Внутреннее состояние
Одежда, волосы, лицо – все это нужно поддерживать в порядке постоянно, даже если ты находишься сейчас на необитаемом острове. То же самое можно сказать и о твоем внутреннем настрое, эмоциональном состоянии. Более половины несостоявшихся знакомств и неудачных соблазнений объясняются именно неправильным настроением. Парень, который постоянно получает от ворот поворот у девушек, называется Типичным Фрустрированным Неудачником. Он может быть даже хорошо одет и неплохо выглядеть, но девушки, смеясь, уходят от него к другим. Почему у него ничего не получается? Потому что с самого начала он неправильно себя ведет.
Когда этот парень знакомится, он делает это неуверенно и робко, как будто зная заранее, что ему откажут. Ему неприятна, его пугает сама ситуация знакомства, он стесняется и боится. А любая девушка это видит и чувствует. Неуверенный в себе парень ни одной девушке не нужен. Если рассматривать его как любовника, он наверняка окажется совсем не богом в постели. Если рассматривать как мужа и, пользуясь терминами неолита, добытчика, он, скорее всего, неудачник по жизни – так зачем ей такой нужен? Можно ли с ним повеселиться, или он, придя в ночной клуб, зажмется у стены и будет зыркать глазами по сторонам? Есть ли о чем с ним поговорить, или он будет просто смотреть тебе в рот, молча теребя пальцы? «Нет», – решает девушка, поворачивается и уходит, а потом незаметно крутит пальцем у виска. Парень, видя это, убеждается в том, что он неудачник, и к следующей девушке подходит, будучи еще более неуверенным и жалким.
Если этому парню вдруг нечаянно удалось познакомиться и он оказывается на свидании с девушкой, то он молча потеет от страха, что она сейчас уйдет, и ему мучительно хочется уложить ее в койку прямо сейчас и без всяких разговоров. Ни о чем другом он думать не в состоянии. Он принес ей жалкую розочку и думает, что этого достаточно для того, чтобы девушка по уши в него втюрилась. Девушка, если она в целом очень лояльна, пытается разговорить парня, заставить его расслабиться, думая, что он просто стеснительный, но вот сейчас он почувствует себя комфортно и покажет себя во всей красе. Но в ответ на шутки и попытки его разговорить парень нервно хихикает и что-то невнятно мычит. Его язык сводит судорогой. В конце концов девушка понимает, что тут ловить нечего, и, сославшись на срочные дела, уходит.
Если вдруг по какому-то невероятному стечению обстоятельств такому парню невероятно повезло и он остался с девушкой наедине, да к тому же видит, что она, в принципе, не против секса прямо сейчас, его начинает бить дрожь и он не знает, что делать. Он начинает либо грубо намекать на это дело («Ты не устала ли, дорогая? Может, прилечь?»), либо так же грубо и неловко пытается ее обнять. Девушке неприятно, она злится, одевается и уходит.
Наконец, может случиться даже так, что какая-нибудь истосковавшаяся по сексу замухрышка преодолеет отвращение и позволит ему раздеть себя. Тогда этот парень, боясь, что и теперь все может не состояться, проделывает все очень быстро, совершенно не заботясь о партнерше. Девушка, отплевываясь, уходит и потом вспоминает все произошедшее как страшный сон. Даже священнику на исповеди она никогда не расскажет об этом ужасе, до того ей будет стыдно и противно.
Окончательно убедившись в том, что он неудачник, а все бабы дуры, парень проводит остаток своей жизни, разглядывая на порносайты. И памятник ему не поставят, и песню про него не споют. Что может быть хуже?
Конечно, я все несколько преувеличил – но только для того, чтобы тебе было понятнее, о чем идет речь. На самом деле таких парней вокруг нас не просто много – они составляют основную часть окружающей нас серой массы людей. Иногда такие парни даже женятся и рожают детишек, чтобы потом выместить на них свою неудавшуюся жизнь. Их легко узнать по серой одежде и тусклому взгляду. Они возвращаются с работы с бутылкой пива в руках, ругаются на начальника и мечтают поехать на рыбалку или отдохнуть в бане. Свою зарплату они отдают жене, и та потом пилит их за то, что принесли мало. Впрочем, бывает и по-другому. Случается, что такие парни становятся богатыми. У них ведь может быть какой-нибудь особенный талант. Скажем, молодой человек – гениальный программист, и один час его работы стоит тысячу долларов. Но вот беда: когда он приходит в бар или клуб, страстно мечтая познакомиться с хорошенькой девочкой, он утыкается в кружку с пивом (хорошо, пусть будет бокал с «Хенесси») и видит, как девочки радостно веселятся с другими парнями, а на него не обращают ни капли внимания. В результате он едет в бордель и там предается медицинскому сексу, который вместо радости приносит только временное облегчение.
Вы думаете, девочки идут за теми, у кого больше денег? Ничего подобного. Если это так, то это просто-напросто значит, что девушка – проститутка, вот и все. Нормальные самостоятельные девушки за версту чувствуют ТФНа и, даже если он вылезает из «ламборджини», презрительно кривят губки. Думаете, нет? Однажды я шел по улице и объяснял все это одному знакомому. Знакомый махал руками, кричал, что так не бывает и что все, о чем я говорю, – чушь. «О’кей, – сказал я ему, – придется тебе это просто показать, чтобы ты убедился». Был как раз вечер пятницы. У обочины стоял джип «тойота», его дверца была открыта, и рядом с ним, облокотившись на эту дверцу, стоял мужчина лет тридцати. Мимо прошли две девушки. Не бог весть какие красавицы, скорее, на крепкую семерочку по нашей классификации (мы о ней еще не говорили? Поговорим). Он им что-то сказал: было понятно, что он знакомится и предлагает поехать в клуб – ведь пятница же. Девушки посмеялись и, ни на секунду не притормозив, пошли дальше. Одна из них наклонилась к другой, что-то шепнула ей на ухо, и они обе залились смехом. «Видел? – говорю я приятелю. – О’кей, а теперь попробуем мы!» Догоняю девушек и приглашаю их в ближайший клуб отдохнуть, потанцевать и что-нибудь выпить. Девушки переглядываются, пихают друг друга локотками и соглашаются. Думаете, я что-то принципиально другое сказал, чем тот парень на «тойоте»? Да наверняка нет! Просто он был ТФНом, а я нет, вот и все. Кстати, с одной из этих девушек я после этого пару месяцев зажигал и с трудом потом от нее отделался.
Тем не менее, как бы парадоксально это ни звучало, есть девушки, которые любят ТФНов. То есть они любят делать из них себе подружек. Они называют эти отношения дружбой, встречаются с парнем, гуляют с ним и жалуются ему на жизнь и на других парней. Несчастный думает, что она когда-нибудь даст ему, но этого никогда не будет. Подруга использует его как жилетку, постоянно рассказывает ему, какие другие парни плохие и какая у них хорошая дружба. Но спать она всегда будет с другими, какими бы плохими они ни были. А если «друг» попробует намекнуть, что он тоже хотел бы стать ее любовником, она сделает круглые возмущенные глаза и скажет: «Мы же с тобой друзья!»
В общем, ты понял, что быть ТФНом некайфово. Теперь давай попробуем разобраться с тем, как задушить в себе ТФНа. Нет, я не хочу сказать, что ты – закомплексованный неудачник, пускающий слюни в подушку. Абсолютный ТФН – это скорее абстракция, и, скорее всего, ты совершенно нормальный парень, у которого просто есть какая-то небольшая проблема. Например, ты боишься познакомиться с девушкой, не знаешь, как и о чем с ней говорить, ну, или что-то вроде этого. Тебе просто надо быть чуточку более уверенным в себе. Что для этого надо?
Убей в себе ТФНа
Прежде всего – и это самая распространенная ошибка всех новичков и закоренелых неудачников – ты не должен быть слишком заморочен на сексе. Очень много людей придают сексу слишком много значения. Если ты подойдешь к девушке и на твоем лице написано: «Давай сделаем это прямо сейчас», тебя тут же пошлют куда подальше. Для нее секс – это не что-то совершенно отдельное от человеческих отношений вообще. Она рассматривает его как одну из стадий отношений между мужчиной и женщиной. Это ты можешь чуть что – сразу завалить в постель незнакомую девушку, а ей даже такая мысль в голову не придет. Для нее так же важны разговоры, общение, проведенное вместе время.
Если ты слишком заморочен на сексе, девушка сразу это видит и у нее сразу возникает чувство опасности. «Ага, он хочет секса, и если я сейчас буду с ним дружелюбна, он поймет это, решит, что я уже согласна, потащит меня в койку – и получится, что я шлюха!» Она прежде всего боится, что о ней будут плохо думать, и ты в том числе. Она же не такая! Так что чем больше в твоем поведении естественного желания просто общаться, тем более комфортно девушке будет с тобой.
Это-то и есть главное в твоем общении с женщинами – вы оба, и ты, и она, должны чувствовать себя комфортно. Из этого следует другое правило: тебе должен нравиться сам процесс. Ты не должен быть сосредоточен на мысли: «Я делаю это для того, чтобы затащить ее в постель», а все остальное воспринимать как необходимую, к сожалению, рутину. Все как раз наоборот. Постарайся почувствовать, что секс – это больше, чем то, что происходит в постели. Общение – это тоже своего рода секс, обмен эмоциями. Это может быть очень здорово само по себе – просто общаться, просто разговаривать, шутить, подпускать намеки, как будто бы случайно касаться ее. Поймай кайф от этого. Почувствуй себя комфортно в этой ситуации, и тогда девушка тоже расслабится.
Бывает, парень подкатывает к девушке, выдавливает из себя что-нибудь вроде «Привет, прикольно выглядишь», девушка проявляет к нему интерес, но потом скулы его сводит страх – и больше он уже ничего не может сказать. Он боится, что сейчас он все испортит и девушка уйдет. А девушка действительно уходит. Это большая ошибка – не нужно бояться потерять девушку, которая еще не твоя. Когда ты подходишь к девушке и начинаешь с ней заигрывать, ты не можешь ничего проиграть. Если она отошьет тебя (мало ли, может, у нее плохое настроение или она просто стерва по жизни), это не страшно – ты подойдешь к следующей. Красивых девушек очень много, а ты находишься не в пустыне. Так что если у тебя не будет этого дурацкого страха, ты сразу почувствуешь себя более расслабленным. У тебя не будет судороги в мозге: «Что бы такого сказать, чтобы она не ушла?»
Многих парней отшивают, но парней, которые не уверены в себе, отшивают постоянно. Парень, которого послали, вешает нос и уползает в свою скорлупу: «Я не такой, как все, я никому не могу понравиться… и т. д. и т. п.». На самом же деле все обстоит совсем не так. Когда девушка отшивает парня, она отвергает не его – не человека, – а только его действия, его модель поведения. То есть посылают не тебя, а то, как ты себя ведешь, – это принципиально разные вещи, понимаешь? Нужно что-то изменить в том, как ты общаешься, и тогда никто тебя не пошлет.
Очень важно отбросить все сомнения в том, можешь ли ты нравиться, действительно ли ты не урод, портит ли тебя бородавка на шее или еще в чем-нибудь. Все это абсолютно не серьезно. Мужчины, которые действительно удачливы с женщинами, ничем не отличаются от всех остальных мужчин, у них нет вшитого под кожу транслятора, который подавляет женскую психику. У них у всех есть руки, ноги, голова, язык и т. д. И ты совершенно такой же, как и другие, просто ты неправильно себя ведешь. Достаточно что-то в этом изменить, и все будет хорошо. Нет, не надо, как советуют девочкам в журнале «Космополитан», вставать каждое утро перед зеркалом и говорить себе, какой ты прекрасный, – просто выкинь из головы мысли о том, что в тебе что-то не так. В конечном счете это тоже влияет на то, насколько комфортно ты себя чувствуешь, а чем выше уровень комфорта, тем проще общаться.
О’кей, если все это понятно, если ты начистил ботинки и перестал комплексовать по поводу своей бородавки (к примеру), то тебе могут пригодиться техники пикапа, о которых в основном и пойдет речь. Но тут важно понять еще одну простую вещь: как говорят пикаперы, «волшебной таблетки не существует». То есть не надо думать, что ты, вот такой, как ты есть сейчас, со всеми своими заморочками и привычками, прочитаешь книжку, выучишь несколько «приемов» – и сразу же пойдешь налево-направо соблазнять девиц. Не думай, что парни, у которых обычно все получается, знают какой-то секрет и что я тебе его сейчас здесь раскрою, после чего на тебя тут же станут вешаться девушки. Так не будет. Чтобы что-то изменить в своей жизни, нужно измениться самому, и по-другому просто не может быть. Нет никакого такого приема, с помощью которого ты, не применяя никаких усилий, вышел бы на улицу, быстренько утащил бы к себе девицу, попользовал бы ее, а потом выгнал и остался в блаженном одиночестве. Ты не можешь выучить приемы поддержания беседы и потом имитировать интересную беседу, если в действительности тебе не интересно разговаривать, а девушка не интересна тебе как человек и вообще как живое существо, а только как тело, которое может доставить тебе удовольствие. Если ты действительно будешь так думать, то лучше бы тебе сосредоточиться на том, чтобы зарабатывать много денег и стать завсегдатаем борделей.
Искреннюю любовь к общению, искренний интерес к человеку, настоящую непринужденность – все это невозможно имитировать, любая девушка работает в таких случаях как радар: мгновенно распознает и ставит блок. Так что если тебе действительно хотелось бы более успешно взаимодействовать с ними, приготовься к тому, что тебе придется поработать над собой. Будь готов к тому, что это может занять довольно много времени – не меньше полугода, а в среднем – год-полтора. А если у тебя действительно есть проблемы с тем, чтобы довести девушку до постели, то, возможно, прежде чем тебе наконец удастся сделать это, пройдет время. Это может получиться только с десятой девушкой из тех, с которыми ты знакомишься (в лучшем случае), а скорее всего, тебя сначала мягко отошьют двадцать – тридцать девушек, и лишь после этого ты поймешь, как нужно действовать на самом деле.
Не думай, что чем лучше ты зазубришь, сидя дома, какие-то правила или шаблоны, тем успешнее получится у тебя все на практике. На самом деле, как только ты прочитаешь следующую главу, самое лучшее, что ты сможешь сделать, – это бросить книжку под кровать и пойти на улицу знакомиться. И только потом, вернувшись домой, достань книжку из-под кровати и читай дальше. Быстрее и успешнее продвигается в пикаперском мастерстве тот, кто больше и чаще занимается практикой, кто пробует, пробует и пробует. Даже если в данный момент, стоит тебе подойти к девушке на улице, с тебя тут же начинает градом лить пот и сам ты начинаешь заикаться – будь уверен, это пройдет, стоит тебе попробовать познакомиться на улице десять – пятнадцать раз.
Один очень умный парень в Америке был обыкновенным «ботаником», а потом пообещал себе измениться. Чтобы этот процесс пошел, он дал себе такое задание: знакомиться каждый день с пятью девушками на улице. Преодолевая и заставляя себя, ломая свою психику и воспитание, он делал это изо дня в день – упорно знакомился ровно с пятью девушками каждый божий день. Теперь американские парни платят огромные деньги, чтобы записаться на его семинар по пикапу.
Эта книжка в основном посвящена тому, как соблазнять девушек, а не тому, как стать потрясающим парнем. Понятно, что одно с другим вообще-то сильно связано, но ведь нельзя писать обо всем сразу. Так что если ты реально хочешь изменить себя и того, что я тут рассказываю, для тебя недостаточно, поищи, чего бы еще почитать на эту тему. Есть книги, целиком и полностью посвященные раскрытию личности, без связи с девушками, сексом и т. п. Есть книги по психологии, которые помогут тебе лучше понять, как именно устроена наша психика. В конце концов, возьми и почитай книги, написанные для девушек. Обещаю – ты найдешь там немало интересных вещей, которые сможешь потом использовать.
Еще один важный момент. Если ты когда-нибудь занимался каким-нибудь спортом, ты знаешь, что настоящего мастерства можно достигнуть только с тем партнером, который сильнее тебя. Что-то похожее, хотя и не в прямом смысле, есть и в отношениях мужчин и женщин. Речь не о девушках, которых ты соблазняешь, а о парнях, с которыми ты общаешься. Если ты крутишься в кругу парней, которые любят свои компьютеры больше, чем живых женщин, тебе будет очень сложно понять, как все это работает. Бросай такую компанию, если ты уже в нее попал, и беги от таких «друзей», как только завидишь их, как можно быстрее. И наоборот, если ты видишь парня, который свободен, раскован и имеет успех у девушек, старайся подружиться с ним. Не потому что рядом с ним и тебе что-нибудь обломится. И не потому, что ты будешь наблюдать за ним и делать все, как он. Совсем не так. Рядом с ним ты почувствуешь это внутреннее состояние: «Я могу, я классный, я нравлюсь девушкам!» И не думай, что он не захочет общаться с тобой, чтобы у него не было конкурентов. Тот, кто так думает, дурак, и, скорее всего, секс у него бывает раз в полгода по праздникам. Хороших парней на самом деле так немного, что девушек им будет хватать всегда, и любой соображающий парень это понимает.
Кроме того, прежде чем начинать свои выходы, определи сам для себя, чего ты хочешь. Подружку на ночь? Подружку на месяц-другой? Постоянную подружку? Жену? Если ты выйдешь и начнешь искать, сам не зная, что именно тебе надо, ты обломаешься, потому что у тебя у самого в голове не будет ясного представления о цели. Это скажется на твоей уверенности, и девушки это почувствуют. Кроме того, это поможет тебе не обломать девушку и не обломаться самому. Если ты ищешь подружку на ночь, действовать надо совсем не так, как если тебе нужна девушка на пару месяцев.
Если ты только начинаешь практиковать пикап, выходить «в поле» и знакомиться с девушками, если на данный момент знакомство с девушкой вызывает у тебя обильное потоотделение, а язык заплетается и ты не знаешь, что сказать, то тебе придется усвоить одну простую вещь. В ближайший месяц, а может быть, и несколько месяцев (все зависит от интенсивности твоей работы над собой) у тебя не будет секса. Сосредоточься на этом. У тебя не будет секса. У тебя не будет секса сразу, стоит тебе появиться на улице с этой книжкой в голове. Просто смирись с этим и не рассчитывай на скорый секс.
Ты должен сосредоточиться не на своем либидо, а на процессе совершенствования своих навыков. В ближайшие несколько месяцев твоим призом будет не быстрый секс с каждой второй красавицей, которую ты встретишь, а твое совершенствование. Теперь каждый день ты будешь говорить себе: «О’кей, сегодня я научился тому-то и тому-то. У меня уже больше не потеют ладони, стоит мне увидеть девушку. Мои ноги не разворачиваются в обратную сторону, стоит какой-нибудь девушке улыбнуться мне». Каждый день ты будешь понимать, что этот день прошел не зря и что ты чему-то научился и в чем-то стал лучше. И твои шансы начнут увеличиваться.
Только умоляю тебя, не давай волю своим рукам (да, да, я именно это имею в виду!). Тестостерон, который копится в твоей крови, помогает тебе быть более заводным и решительным. А кроме того, если ты излучаешь сексуальную энергию, девушки тоже подсознательно это чувствуют. И напротив, когда ты каждый день избавляешь себя от лишних запасов этого волшебного вещества, ты становишься изнуренным и вялым, и девушки, чувствуя в тебе что-то не то, отказываются продолжать с тобой знакомство, даже если при прочих равных они поступили бы иначе.
Еще один совет, как избавиться от страха. Ты видишь в метро хорошенькую девчонку, и тебя тут же охватывает паника: «Подойти? А если отошьет? А если я не в ее вкусе? А если она стерва?» А теперь еще одна техника, очень простая. Выполнение ее занимает ровно одну секунду, а эффект она дает поразительный. Задай себе вопрос: что самое худшее может с тобой произойти? Теперь ответь на него. Если ты подходишь к девушке и не кидаешься тут же хватать ее за «мягкое место», то худшее, что может случиться, – это она скажет тебе: «Извините, молодой человек, я занята / у меня есть парень / нет настроения знакомиться / вы не в моем вкусе» или что-то подобное. Ты пожелаешь ей удачи и выйдешь на следующей остановке. Ты не получишь по морде, тебя не заберут в милицию, у тебя не украдут деньги. Ничего страшного не произойдет! Понял? Бояться нечего. Что, собственно, такого страшного в том, что девушка скажет тебе, что не заинтересована знакомиться? Ничего смертельного в этом нет. Более того, поверь мне, любой девушке льстит, что с ней пытаются познакомиться, если, конечно, к ней с этой целью не подкатывает какой-нибудь вонючий бомж. Если ты бомж, поменяй эту книжку на малька и не парься. Но если нет, то девушка, даже если сейчас у нее есть парень или просто плохое настроение, все равно будет рада, что ты к ней подкатил. Это повышает ее самооценку. Чем больше парней заинтересованы в ней, тем, значит, она лучше выглядит. Девушкам нравится чувствовать, что они привлекательны и могут заинтересовать противоположный пол.
Итак. Почувствовал страх – спроси себя, как в наихудшем варианте могут развиваться события. Когда ты проанализируешь это, ты поймешь, что ничего плохого произойти не может.
Думаю, ничего суперсложного здесь нет, нужно просто проявить силу воли, вот и все. Ты просто говоришь себе: «Не сразу, но через какое-то время, постепенно я изменюсь и буду жить по-другому». И с этого момента начинаешь работать над этим. Это потребует времени, но будь уверен – оно того стоит.
Что девушкам нравится в парне
Возможно, для тебя это будет новостью, но девушки действительно любят в парнях много разных вещей. Они не любят только юмор или только настойчивость – им нравится и то и другое. Больше того, они любят и внимание, и отсутствие внимания, причем и то и другое в равной степени. Тебе нужно только научиться играть с этим. Чем больше у тебя качеств, которые им нравятся, тем больше у тебя шансов. Чем шире твой диапазон поведения, тем лучше.
Никогда не стесняйся спрашивать девушек, что им нравится в парнях и каким они представляют себе идеального парня. Девушки обожают рассказывать об этом. Спрашивай об этом свою сестру, своих подруг, девушек своих друзей, незнакомых девушек. Чем чаще ты будешь разговаривать об этом с разными девушками, тем скорее начнешь понимать, что им нравится. Все девушки разные, никто этого не отрицает. И все же есть что-то, что объединяет их всех – от официантки в кафе до студентки МГИМО.
Здесь я попробую в двух словах описать, что же их привлекает в парнях.
Чувство юмора. Если с ним не перебарщивать и умело мешать его с другими, совсем не смешными вещами, то это настоящая бомба. Парень, который заставляет девушку смеяться и при этом не стесняется трогать ее тело, скорее всего, окажется с ней в одной постели, причем в самое ближайшее время. Только не вздумай подменять чувство юмора анекдотами. Если ты рассказываешь третий анекдот за вечер, ты ничего не добьешься от девушки, потому что ты клоун и у тебя нет фантазии. Чувство юмора – это умение повернуть любую фразу и любую ситуацию под смешным углом, в том числе вот эту конкретную ситуацию, в которой вы сейчас находитесь. То, что по-настоящему смешно, невозможно вычитать в газете «100 лучших анекдотов» или придумать дома заранее. Это всегда должно быть спонтанно, и только тогда это работает так, как надо. Если ты не умеешь шутить, то лучше не шутить вовсе, чем говорить глупости, от которых люди будут смущенно смотреть друг на друга и хмыкать. Лучше пошутить один раз, но зато действительно в точку, чем десять раз сострить неудачно. Помни, что лучшие шутки произносятся с самой серьезной миной.
Ум. Для многих девушек, каким бы странным тебе это ни казалось, ум ассоциируется с сексуальностью. Но имей в виду, что разгадывание кроссвордов не имеет к уму ни малейшего отношения. Тот, кто знает наизусть имена всех китайских императоров с датами рождения и смерти, знает три романа на букву «о» и т. д., будет хорошо смотреться на школьной викторине, но не в компании с девушкой. Настоящий ум ни с чем не спутаешь. Не сыпь фактами в надежде поразить ее своими знаниями. Лучше, если ты покажешь ей свободный полет ассоциаций и необычные фантазии, поделишься с ней неожиданными идеями.
Образование. Не надо демонстрировать ей свой диплом, но всесторонняя образованность, безусловно, привлекательна. Даже если ты ровно относишься к классической музыке, знать примерную канву ее развития от Баха до Бриттена не помешало еще никому. То же самое с живописью, литературой, историей и т. п. Если ты защитил диссертацию о пищеварении у мшанок, ты, безусловно, очень крутой специалист в этом вопросе, даже, может быть, один на миллион, и это не может не вызывать уважение у кого бы то ни было, в том числе и у девушек. Круто! И все-таки образованность – это нечто большее. Твои взгляды должны быть широки. И в то же время не зарывайся: если ты не специалист по кубизму, то не надо рассуждать о нем с умным видом. Лучше признаться, что ты мало о нем знаешь и хотел бы знать больше.
Вкус. Твой галстук подходит к рубашке? Ты разбираешься в мебели? Ты можешь отличить прошлогодние модные тенденции от нынешних? Ты разбираешься в марках вина? Любишь европейский кинематограф? Поверь, это очень круто и хорошо работает с очень многими девушками. Помни, что человек со вкусом не демонстрирует, что у него есть вкус, это становится заметно по нему случайно. Ну, галстук понятно. А что с кино, например? Тебе не обязательно говорить: «Я посмотрел всего Феллини и всего Бертолуччи». Но если в разговоре о каком-то новом фильме ты случайно обронишь: «Да, это здорово, сразу видно, что этот режиссер был очень увлечен Фассбиндером» – и дальше снова продолжишь разговор как ни в чем не бывало – вот это будет действительно круто. Причем если девушка переспросит тебя: «А кто такой Фассбиндер?» – не надо делать круглые глаза и восклицать: «Как?! Ты не знаешь?!» Это покажет, что ты просто пижон и хвастаешься тем, что тебе не принадлежит. Просто скажи: «Был такой немецкий режиссер. У него есть несколько очень хороши фильмов. „Американский солдат“, например. Если как-нибудь окажемся у меня дома, я тебе покажу».
Лидер. В биологии есть такое понятие, как «альфа-самец». Это лидер группы, которому достается наибольшее количество самок, причем выбирает он их сам, а остальным самцам достаются только те, кого он отбраковал. То же самое есть и у людей. Ты должен быть альфой. Не важно, какие у тебя бицепсы и какой толщины кошелек. Альфа – это внутренне ощущение, которое влияет на все твое поведение и то, что сразу замечает любая женщина. Нет волшебной таблетки, съев которую парень тут же становится альфой. Кто-то стал им просто в результате счастливого стечения обстоятельств и / или воспитания. Объяснить, как стать альфой, очень просто, гораздо сложнее этим советом воспользоваться. А совет такой: веди себя так, будто ты альфа. Представь, что ты актер. Ты знаешь про себя, что ты не альфа, или сомневаешься в этом. О’кей, продолжай сомневаться, но не показывай своих сомнений. Чтобы стать альфой, веди себя так, как если бы ты уже стал им. Если ты сделаешь это, ты поймешь. Это очень просто.
Конец ознакомительного фрагмента.