2004
Однажды понимаешь, что старый сценарий, по которому шла вся твоя жизнь, исчерпал себя. Близкий человек, с которым ты делишь кров и кровать, отворачивается, когда ты тянешься к нему как умирающий к последнему глотку воздуха. Дети выросли и начали жить своей жизнью. Бизнес в очередной раз переживает кризис, из которого ты уже не видишь выхода.
Что делать? Стиснув зубы, продолжать тернистый путь сомнений и страданий, поисков новых выходов в бизнесе и поисков новых слов для человека, которого ты еще любишь, но уже не знаешь, как с ним общаться, как вести себя, чтобы не слышать обидных разрушительных слов, упреков в холодности, когда ты просто на грани от усталости. Чтобы не слышать его уничижительных слов в свой адрес, которые вызывают у тебя болезненное чувство вины.
И ты начинаешь переписывать сценарий своей жизни. Как?
Старый, неудачный сценарий моей жизни как заезженная пластинка повторял одни и те же переживания: бессилие, уныние, усталость, безденежье, нехватка любви.
К этому добавлялись годы, которые неумолимо прибавлялись к той цифре, при которой я еще чувствовала себя молодой и красивой, энергичной и бодрой. И вдруг… я слышу, что меня не хотят…
Cтоп.
Это старый сценарий вызывает эти мысли и эти строки. Как их переписать? Просто взять и написать, просто взять и подумать: «я еще достаточно молодая, чтобы любить и быть любимой (любовь не знает возраста), я еще достаточно энергичная и бодрая (подрабатываю тренером в фитнес-центре), я ещё… o-го-го!»
Пишу, ощущая опущенные уголки своих губ, уставшие от недавних слез веки… не то… Хочется плакать, срабатывает старый сценарий – ныть и жаловаться.
Как изменить старый сценарий, который набил оскомину? Бросить всё, и уехать в китайский монастырь, года на полтора-два, изучать там буддизм, йогу, различные виды восточных единоборств?
И тут же внутренний критик надрывно орет: ты не знаешь китайского языка, на тебе висят кредиты за то и сё, пятое-десятое, ты должна содержать своих детей, ты не имеешь права покинуть их так надолго, ты нужна им.
И ты соглашаешься с этим, последним аргументом. Дети. Я действительно нужна им, не только и не столько ради того, чтобы их прокормить, – взрослые уже, способны сами заработать. Просто ещё не настало время, когда я могу уверенно сказать: я дала им всё, что смогла.
Увы! Я не дала им самого главного – правильный сценарий их собственной жизни. А если еще точнее – я не показала им свою силу, свой свет, своё счастье, свою любовь, своё богатство, которого я достойна.
Я ещё не показала им своим личным примером, что можно выпрыгнуть из петли повторяющихся переживаний и событий, не убегая от реальности, но меняя её, вернее, отношение к ней. А пока… меняется контекст, а суть остается.
Несчастная мать, не способная создать новую семью после развода, не способная заработать на своем бизнесе денег, достаточных на новые сапоги.
Стоп!
Так незаметно я возвращаюсь к обычному сценарию своей жизни, к обычному мысленному диалогу – нытью. Любимый мужчина оттолкнул. Высказал вслух то, о чём я уже не раз думала: сколько можно так жить? У нас вечно не хватает денег, дома постоянно негативные эмоции, ему не нравится во мне то и это… Вот как оно заложено где-то глубоко внутри меня: куда ни кинь – всюду клин!
Как же его переписать, этот чёртов сценарий?!
Словно всё зациклилось на этом мужчине, который сейчас рядом со мной. Он как козёл отпущения: мало ласкает, совсем не понимает, всё контролирует, да еще и… Нет об этом даже писать невозможно, так это больно! Занимается любовью… не со мной. И главное – КАК он мне об этом говорит. А!? Так я это о себе: недостаточно ласковая, совсем не понимаю мужскую психологию, нервная истеричка, ну очень нервная!!! И любовью сама с собой…
Одиночество вдвоём.
А как всё начиналось! Не там ли надо искать возможность переписать сценарий своей жизни? Перенестись в те времена, когда мы только познакомились, и от вспыхнувших чувств сердце рвалось из груди, пела и ликовала душа – вот мой принц, вот мой суженый, вот мечта всей моей жизни!!! И первая ночь вдвоём, пронзительная как песня юного Робертино Лоретти. Божественный голос любимого и запах его тела, и вкус его подмышек, и…
И однажды, в том самом прошлом, в этом самом сценарии, по которому я живу, он произносит: «А ты не ошиблась, выбрав меня? Я – хочу одиночества, я пережил много неприятностей с женщинами и боюсь повторения. Я не смогу быть тебе мужем».
И когда я слышу эти слова, всё четко идет по накатанному сценарию моей жизни. Влюблённость, очарование внешними данными, запахом, глазами и чем-то неуловимым, что бессознательно вызывает образы некогда близких людей (отца в детстве, первого мужа, любимого деда), страстные ночи, и…
Вот оно! Согласно базовому, неудачному сценарию своей жизни, я затыкаю уши на эти слова, я закрываю глаза на всё, что следует после: его возвращение к предыдущей возлюбленной, пусть ненадолго, но вернулся. Измена с новой возлюбленной во время моего отъезда из города.
Кинжал недоверия долго торчaл в моем сердце. Я вынула этот кинжал, но рана не заживает, и временами начинает кровоточить. В такие времена я ощущаю ревность, душевную боль, сомнения. Это лежит на одной чаше весов. На другой – много бесспорно положительных его качеств и моментов нашей жизни. Они одержали верх над честным и откровенным ЕГО предупреждением: я НЕ ТОТ, КТО ТЕБЕ НУЖЕН.
Тот! Тот! В ответ воплю я, закрывая глаза на то и это, на то и сё, и делаю всё, от меня зависящее, чтобы его жизнь, а впоследствии и наша жизнь стала полноценнее, ярче, стала полна новыми возможностями! Всё – согласно плану построения иллюзий по старому сценарию.
Вот когда нужно было выкинуть к чертям собачьим старый сценарий! Когда он спросил меня: А ТЫ УВЕРЕНА, ЧТО Я – ТОТ, КТО ТЕБЕ НУЖЕН?
Трезвый взгляд на его фигуру, выражение его лица, артистичного и иногда такого привлекательного, а иногда жёсткого и отвратительно надменного, холодный анализ его слов и интонаций мгновенно ставит диагноз: НЕ ТОТ.
Потому что ТОТ никогда так не спросит, потому что он точно знает, что я – ТА САМАЯ, КОТОРАЯ ЕМУ НУЖНА НА ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ! А этот неуверен, о чём и говорит его вопрос: а ты уверена?
И у нас еще не случились те самые упоительные ночи, что заложены в плохом сценарии (должно же быть что-то условно хорошее даже в самом гадкой пьесе), не случилось многое из того, что случилось позже: совместный бизнес, короткие путешествия, совместная жизнь со всеми нашими детьми под одной крышей…
Ещё не случилось всего того, что срастило наши тела и наши души, срастило так, что мы превратились в кентавра, два в одном! И внутренний раскол каждого, и плохой сценарий каждого из нас делает порою жизнь совершенно невыносимой, на грани сумасшествия!
Ещё не случилось этих многочисленных признаний в любви, и посиделок в ресторанах, и жаркого секса.… И в этот момент, то есть в том моём прошлом, я трезво смотрю на лицо этого мужчины и говорю, неожиданно для себя: если ты задаёшь мне такой вопрос, то я, конечно же, уверена, что нам не стоит продолжать наши отношения.
Я разворачиваюсь, и ухожу, даже не попрощавшись. А зачем? Ведь любое моё сомнение в этот момент (а вдруг я теряю своего Единственного, свою половинку?), любое моё сомнение только отражает мою неуверенность в себе.
Неужели я не достойна того, чтобы добивались моей любви! Неужели это я должна добиваться чьей-то любви?! Этот мужчина, который пока еще кажется мне великолепным и мужественным, сексуальным и добрым, и всё такое. Hеужели наш совместный порыв, влечение друг к другу наших душ и наших тел, оставляют в его душе сомнения? Являюсь ли я ТОЙ САМОЙ, что нужна ему?!
Я отворачиваюсь (тогда, несколько лет назад), и ухожу. Не гордо, нет.… Ухожу с комком в горле, с болью в груди, с чувством утраты, с ощущением растоптанной надежды, но наши тела и души еще не срослись так, как это случилось с ними сейчас. Когда разрыв не просто болезненный, а почти смертельный!
Но в этом новом сценарии я иду и плачу не такими горькими слезами, как сейчас. Ещё не случилось близости, не случилось переплетения всех возможных нитей взаимоотношений. И я понимаю самую главную вещь – стоит ли горевать о том, кто тебя не любит?! Не стоит!
Я люблю себя, люблю своё тело, люблю движение жизни в каждой клеточке своего тела! И если я так себя люблю, неужели нет на свете мужчины, который способен полюбить меня такую, какая я есть – несовершенную, временами истеричную, иногда ужасно занудную, но при этом добрую, чувственную и спокойную (истерики, как ни странно, случаются только рядом с ним). Конечно, есть такиe мужчины, и в новом сценарии мой обязательно появится.
Я даже знаю, как это случится. Окажется, что мы раньше знали друг друга, хотя встретились при самых необычных обстоятельствах. Хотя, может быть, и при обычных. Не в этом суть! И этот мужчина из нового, счастливого, положительного сценария моей жизни, не возбудил меня с первой нашей встречи, я не мечтала о нем ночами, не тряслась от волнения при упоминании его имени или при виде него.
Он внешне обычный, ничем таким не примечательный. Улыбается, когда ему весело. Cпокойный, когда раздумывает, он даже способен гневаться и возмущаться, но как-то недолго, его это смешит, он сразу видит себя со стороны так же, как и я себя иногда – сердитой, или напыщенной, или раздражённой. Моего нового знакомого эти состояния не выводят из равновесия, он их принимает как неизбежную часть нашей жизни.
У него достаточно средств, чтобы чувствовать себя уверенным, и даже чуть более состоятельным, чем большинство российских мужчин. Хватает ему и на сытую жизнь, и на отдых, и на машину. И даже ещё есть деньги, которые он, не раздумывая, вкладывает в милые сердцу подарки, в начале нашего знакомства – символические и недорогие, а потом, видя, мои проблемы в бизнесе, мои метания и мучения, он помогает мне разрубить гордиев узел убытков и мягкого руководства. Правда, при этом он ставит мне условие – если я продолжу свои искания в бизнесе, то по чёткому плану, с возвратом вложенных им средств, и чтобы идея такого бизнеса была красивой и помогла мне реализоваться.
Так записано в моем новом, счастливом сценарии. Я принимаю материальную помощь мужчины, с которым еще даже не провела страстную ночь плотской любви. Что-то удерживает нас от этого, мы словно позволяем предвкушению незаметно заполнить каждую клеточку тела, каждую мышцу.
Конец ознакомительного фрагмента.