Наталия Кантинова
НА КАНАТЕ
В детстве я мечтала быть канатоходкой под куполом цирка: я иду по канату на огромной высоте, а снизу на меня восхищенно и с замиранием сердца взирают зрители. Цирковой я так и не стала, родители отдали меня в детстве на спортивную гимнастику. А как же мечта? Уже будучи взрослой, я поняла, что образ может быть иносказательным, а не прямым. Идти по канату, значит, только вперед, удерживая равновесие и сохраняя баланс – шаг влево, шаг вправо, и ты сорвёшься вниз. Это жизнь на черте – вот право, вот лево; это белое, это черное; это наши, а это «немцы»; здесь ложь, а здесь истина… А ты ровно посередине, удерживая этот пресловутый баланс, срединный путь. И на самом деле, когда в моей жизни возникали такие ситуации, когда нужно крепко стоять на «черте», включая всю свою внутреннюю силу и честность, я чувствовала себя живой, настоящей и сильной, чувствовала каждый шорох и дуновение Жизни, и это был потрясающий опыт.
НАЧАЛО
1998 год, я заканчиваю ВУЗ. Осталось самое трудное и ответственное—диплом и госы. А ещё и сложные отношения с Лёхой. Мы то сходились, то расходились, то вспыхивала страсть, то она же нас и отбрасывала друг от друга…
На зимних каникулах я поехала в Москву, в Ленинскую библиотеку собирать материал для дипломной работы. Тема – грядущая реформа немецкой орфографии, материал в Вологде об этом не сыщешь, интернетов тогда ещё не было у нас. Провела в Москве больше недели и вернулась вся такая деловая.
Приехала я рано утром на поезде и улеглась досыпать. Помню в полусне, что ко мне под одеялко проскользнул и Лёха. Как-то это было неожиданно, и очень тепло, и чувства нахлынули снова. Вечером мы, конечно, поругались, и отношения опять обострились…
НЕОЖИДАННОЕ ИЗВЕСТИЕ
Прошло два месяца. Неожиданно у меня случилась задержка. Я, помнится, очень удивилась, ведь в последнее время залететь мне было не с чего. Я купила тест – две полоски. Я в шоке, непорочное зачатие? Пошла к врачу, та меня осмотрела и заявила, что беременность 8 недель. Какие 8 недель? У меня были месячные 4 недели назад. Она говорит: так бывает, это не месячные, в простонародье называется «омовение плода».
Вспоминаю свои чувства: оправившись от первого шока, я шла домой счастливая – у меня будет ребёнок! Радость просачивалась откуда-то изнутри, сама по себе, ведь если смотреть логически, был полный караул. Через два месяца госы, защита диплома, у меня конь не валялся, отношения с Лёхой сложные… Надо как бы свою жизнь устраивать, а тут сюрприз! И всё равно я была счастлива.
Стала высчитывать, когда же я могла забеременеть 8 недель назад? И вспомнила только одну возможность – то самое тёплое утро после поезда. Вот где судьба нас тёпленьких подкараулила!
К слову сказать, к этому времени мы с Лёхой уже подали заявление в ЗАГС. Потом пошли переписали, чтобы фамилия у нас после заключения брака была не его, а моя. Какие-то там у него были разборки с родом. А тут ещё одно обстоятельство выяснилось – беременность.
И обстоятельство это, кстати, подействовало весьма странно. У нас обычно народ в этом случае жениться бежит, а мы не спешили…
Через какое-то время произошла ещё одна ситуация, омрачившая наши с Лёхой и так не простые отношения. Как-то вечером он взвёлся на какую-то фразу и ударил меня по лицу. Я была в шоке. Н.И.К. Т. О. Н.И.К.О.Г. Д. А. Н. Е. Б.И. Л. М.Е. Н. Я. П. О. Л.И.Ц.У.
Эта ситуация легла шрамом на наши отношения. Я не могла до конца простить и принять факта того, что любимый мужчина, отец ребенка, смог меня ударить.
В конце апреля, вовсю занимаясь подготовкой дипломной работы, я вдруг почувствовала резкую боль внизу живота. С каждой минутой она усиливалась, становясь схваткообразной. Когда терпеть не было уже сил, я вызвала скорую. Бригада приехала, узнала, что я беременна, и сразу же повезли меня в гинекологию.
Меня привели в палату и сказали, что к врачу вызовут. Помню, как я лежала на больничной койке и корчилась от боли. Минут через 40 или час, меня позвали пройти в смотровую. Врач сказала, что у меня матка в тонусе, угроза выкидыша и так буднично спросила: «Чистить будем или сохранять?» Слово «чистить» проникло в моё сознание, как ледяной скальпель. На долю мгновения я представила, как внутри меня будут скрести металлическими инструментами, убивая жизнь… бррр. «Сохранять!» – почти прокричала я.
Меня оставили в больнице на сохранении. Боли прекратились в этот же день, кровотечения не было, всё успокоилось. Мне кололи магнезию, кормили витаминами.
Как-то раз пришел Лёха и уговаривал меня уйти из больницы – пусть всё будет естественным путём. Я бы и рада была сбежать из этих стен, но одно обстоятельство меня останавливало. Мне надо было вот-вот сдавать дипломную работу руководителю, а было много недоделок. И справка из больницы позволяла мне продлить срок сдачи на пару недель, как раз то, что нужно, иначе полный завал. Поэтому я осталась, сбегая домой только на выходные. Через 10 дней меня выписали.
Справкой из больницы мы воспользовались ещё раз, чтобы перенести дату регистрации брака. Как-то всё осложнялось в наших отношениях. Но что интересно, известие о беременности желание заключать брак не усилило… Отношения были напряженные. В итоге в день регистрации брака в ЗАГС мы просто не явились.
Госы и диплом давили неимоверно. Я попросила Лёху помочь мне с дипломом, т.к. у него был компьютер, и я могла набирать там свой текст. В то время он снимал квартиру, довольно далеко от меня, и я ездила к нему, чтобы печатать. Помню это чувство зависимости, когда общаться иной раз не хотелось, но я была вынуждена встречаться с ним ради своего диплома, не могла же я всё бросить и завалить учёбу на финишной прямой.
В физическом плане беременность протекала идеально: ни тебе токсикоза, ни тяжести, ноу проблем хотя бы здесь.
В общем, худо-бедно, с божьей помощью учёбу я завершила. Практически на пятёрки всё сдала. В конце июня 1998 г. я попрощалась с Вологдой, вещи и мебель отправила к родителям в Череповец и налегке уехала в Москву. С Лёхой мы расстались.
МОСКВА
В Москве я окунулась в совсем другую жизнь. К этому времени я уже два года изучала и практиковала нумерологию, и у нас была целая команда единомышленников. В Москве почти каждый день мы ездили в разные общественные места, чтобы тестировать людей, набираться опыта и немного денежек. Именно немного, иногда хотя бы для того, чтобы оправдать проезд туда-обратно. Моим местом был Парк Горького, потом ВВЦ. Я садилась на скамеечку, ставила рядом табличку «Расскажу всё о вас» и тестировала желающих по дате рождения за 10 рублей. Много было забавных историй и ситуаций.
К концу второго месяца в Москве я стала чаще вспоминать о Лёхе, скучать. Когда все эмоции после расставания улеглись, я осознала, что всё равно люблю его…
Тем временем, срок родов всё приближался. Московской прописки и полиса, чтобы рожать в Москве, у меня не было, поддержки мужчины тоже, поэтому я решила вернуться в родной город – Череповец. Всё-таки там родители.
НОВАЯ ВСТРЕЧА
Предполагаемый срок родов у меня был в конце ноября, т.е. через месяц. Когда я немного освоилась на новом месте, решила скататься в Вологду на пару дней, навестить друзей.
После трёх часов тряски в автобусе я, приехав к ним, прилегла отдохнуть, задремала. Проснулась от какого-то шума, дверь в комнату открылась и в прямоугольнике света я увидела… фигуру Лёхи. Вот так сюрприз! Оказывается, он проходил мимо и «почему-то» решил зайти в гости. А тут я.
Так мы снова встретились. Лёха сказал, что всё осознал, понял, что любит меня и что я ему нужна. Просил меня переехать к нему в Вологду.
Я была ошарашена. С одной стороны, внутри меня всё ликовало – он любит меня, хочет быть со мной! После всех событий и переживаний, наша тёплая встреча и откровения были мне как бальзам на душу. С другой стороны, жизнь моя потекла уже по другому руслу. Поэтому я Лёхе сказала: «Если всё действительно, как ты говоришь, приезжай сам в Череповец. Я там теперь». На этом и расстались.
Дней через 10 Лёха приехал, с вещами. С огромными клетчатыми сумками, в которые он уместил взятое от родителей «наследство». И зажили мы вместе.
Но перед этим случилась ещё одна значимая история…
УЗИ
Находясь в Вологде, я решила сходить на плановое УЗИ в той же консультации, где и вставала на учёт по беременности. Врач там знакомая, заведующая консультацией, а в Череповце я до гинеколога так ещё и не дошла, а роды-то уже не за горами.
Срок был подходящий – 36 недель, и я пришла. Сидела перед кабинетом и читала дипломы доктора – какой он самый лучший в Вологда врач-узист, акушер-гинеколог и кто-то там ещё. Я сидела в своих мыслях, и занимал меня только один вопрос: спрашивать или нет пол ребёнка? Может, оставить интригу до родов, чтобы не настраиваться заранее, не прогнозировать?
Тем временем меня уже пригласили в кабинет, и процедура началась. Нет, не буду спрашивать, решила я, если только сам внезапно скажет… И тут я заметила, что доктор как-то напряженно вглядывается в экран монитора.
– Что-то не так? – спросила я.
– Сейчас с заключением пройдете к заведующей, она Вам всё расскажет.
Прихожу к заведующей. Она мне объясняет, что на УЗИ видно задержку развития плода и надо срочно ложиться в стационар областной больницы. Мне было дико слышать это, на фоне полного здоровья и прекрасно протекающей беременности… Я попыталась выяснить, что это за задержка развития, но доктор ничего сказать не могла, кроме того, что предполагаемый рост малыша 30 см, а это на уровне 6-ти месяцев беременности, а никак не 8.
Во дела, областная больница, а живу-то я теперь в Череповце. Ну, лягу я к ним, подготовят-вызовут роды, вещей никаких у меня с собой нет, а потом мне с новорождённым в Череповец ехать? Нет, такая перспектива мне совсем не улыбалась.
Взяв в голову информацию врачей, я решила послушать чувства. Ребёнок же внутри меня, кому как не мне лучше знать? По ощущениям, опасности не было, тихо внутри и спокойно. Я решила домой поехать, там видно будет.
ВЕРА И ЧЕСТНОСТЬ
Стала я размышлять, почему такая ситуация, почему моё внутреннее ощущение и внешняя информация от врачей не совпадают? Кого же мне слушать? Была большая провокация скинуть всю ответственность на медиков и просто делать, что они говорят. Но внутри я чувствовала протест. Не было доверия такому решению, не было на него внутреннего разрешения…
Поэтому я решила сама с этим разбираться. Стала размышлять: если всё так, как пугают врачи, что малыш не развивается – о чём это может говорить? Может, он передумал рождаться? Хочет уйти по-тихому?
Тогда не будет ли медицинское вмешательство насилием над душой, её выбором? Для меня любой человек, и тем более ребёнок – это, прежде всего, вечная душа, которая воплощается в материальном теле для своих задач. И я пыталась разобраться с посланием этой души, решив для себя, что насильничать я не буду…
Прихожу я с этим заключением УЗИ на свой участок по месту жительства, говорю, что ложиться в больницу не буду. Что там началось! Закатывание глаз, страшилки-пугалки и сакраментальная фраза: «Вы понимаете, что всю ответственность берёте на себя??» А что, если что-то случится, не мне, что ли, с этим дело иметь? Страшно всё равно было, опыта нет, беременность первая, но внутренний голос я слышала чётко.
С кручением у виска меня отпустили до следующей недели, выписав рецепт на какие-то таблетки для улучшения плацентарной проходимости. Врачи предполагали, что малышу недостаточно питания и кислорода, что плацента не справляется. Выйдя из кабинета, я решила, что полумеры эти мне ни к чему. Рецепт в урну бросила.
Дома я каждый день «разговаривала» с душой ребёнка, говорила, что очень его люблю и закон свободы не нарушу, приму любое его «решение», я настраивала себя на то, чтобы «отпустить душу», если она захочет уйти…
А голос страха мне шептал: «А, может, это ты, мать-ехидна, мучаешь ребёнка в утробе? В больницу не идёшь, а вдруг всё кончится плохо, и ты будешь во всём виновата и себе этого не простишь?» Иногда малыш икал в животе, и мне казалось, что это он там корчится, задыхается от недостатка кислорода… Я погружалась в пучину страха и вины и выныривала только молитвой и верой в Бога и себя, свою интуицию, которая ни на минуту не давала мне усомниться в том, что я делаю правильно.
Прихожу на приём в консультацию ещё через неделю. Врач смотрит пристально и спрашивает, принимаю ли я таблетки? Отвечаю: нет. Она возмущается и выписывает мне направление на какое-то супер-физиолечение: такая типа кровать, лежишь на ней и через тебя специальные токи пропускают, говорят, очень благоприятно при беременности. Мол, чуть ли не разработка Третьего Рейха для создания супер-людей. И подтекст такой: в больницу не идёшь, таблетки не пьёшь, иди хоть на кровати полежи.
Да я и не против, только надо было ехать к этой кровати через весь город в тряском трамвае, зимой, в тяжёлой дублёнке… Я прикинула такую перспективу и поняла, что в трамвае и рожу по дороге. Не пошла, как вы понимаете.)
Это было эмоционально очень непростое время для меня. Хорошо хоть Лёха меня поддерживал, но проживать эти мысли-состояния приходилось мне самой.
А вдруг ребёнок родится больной, инвалид? Вот здесь я стала разбираться, чего я боюсь: что ребёночек будет страдать? Нет, я боюсь, что это мне придётся тяжело с «особым» ребёнком, по больницам да санаториям, себе во всём отказывать, никакой своей жизни. Да, я с удивлением обнаружила, что это мне себя заранее жалко, и это я не хочу страдать…
В итоге я решила принять всё, как есть, так, как оно идёт, просто была предельна честна внутри. И была готова к любым последствиям.
Прихожу в 39 недель на приём, они уже с порога спрашивают: не была ведь нигде? Ага, отвечаю. Врач уже даже не ругается, обречённо подписывает мне карту и говорит, чтобы больше я к ним не приходила, только в роддом.
РОДЫ
Утром 25 ноября, ровно в срок, я почувствовала отхождение какой-то жидкости. Лёха к тому времени ушёл устраиваться на работу. Вспомнив завет врачей, что если отойдут воды, надо ехать в роддом, я позвонила брату и попросила меня отвезти. А сама думаю: ничего, если он не сможет, сама дойду, тут идти-то полчаса. Отважная безбашенная мамаша. Брат приехал и отвёз меня в роддом.
Осмотрев меня в приёмном, «добрая» врач констатировала: приготовься рожать долго и мучительно. Раскрытие пока минимальное, схваток нет. Отправила бы меня домой, но уж попала к ним в «лапы», не выберешься…
К слову сказать, про роды я практически ничего не знала. Из подруг рожала первая, никто со мной опытом не делился. Думала, все рожают, и я рожу, роды ж процесс физиологический.)
Когда поднималась на лифте в родильное отделение с санитарочкой, она на меня так оценивающе посмотрела, на живот, и говорит: «На 3 кило будет». Я отвечаю: «Это вряд ли, мне задержку развития плода ставят». На что она фыркнула: «Что я, животов не видела!»
Врачи подошли к делу по протоколу. Через пару часов уже поставили мне капельницу с окситоцином, прокололи пузырь. Тут уж показалось мне небо с овчинку, но своя родовая деятельность всё равно была слабая.
Ещё бы – такая установка на входе – будешь рожать долго и мучительно! Всё моё тело сжалось в комок и от таких слов, и от медицинских манипуляций, и от отношения персонала как к «материалу» без души, и от самих больничных стен. И ещё я тогда знать не знала, что в родах надо расслабляться, от страха и боли я, наоборот, зажималась.
Как итог 16-часовые роды, эпизиотомия и радость от того, что всё закончилось. Ни о себе, ни о ребёнке я в тот момент не думала, я впервые столкнулась с ТАКОЙ болью, и это был шок.
Утром пришла доктор из детского отделения и стала что-то такое умное говорить, а я её перебиваю и спрашиваю: «Скажите, ребёнок нормальный?» Как сейчас помню, она на меня так возмущённо из-под очков зыркнула: «Что значит—нормальный? Самый здоровый малыш на отделении! 8 из 9 по Апгар. 3500, 50 см»
А я там лепечу: «Но УЗИ…» Врач отвечает: «Ничего не знаю про УЗИ, а ребёночек прекрасный!»
Я так до сих пор и не знаю, что это было – ошибка узиста или чудо? Не мог малыш за 4 недели на 20 см вырасти… Для меня же это было мощным уроком доверия себе, несмотря на авторитетные мнения врачей. Ну не находила их информация и пугалки отклика в моей душе, интуиция говорила другое. Знаю только то, что если бы я сдалась в больницу, мне бы вызвали досрочно роды и ещё не известно, чем бы это закончилось…
ПЕРВАЯ ВСТРЕЧА
Помню этот момент первой встречи с сыночком – когда мне его в первый раз принесли в роддоме. Я уже успела отдохнуть после родов и мне ужасно хотелось познакомиться с вновь «прибывшим» человечком. Принесли его всего запелёнанного, и из этой массы тряпочек на меня смотрели Живые Глаза. Я даже удивилась, насколько это был осмысленный и живой взгляд, хотя человечку было всего несколько часов отроду. Он смотрел на меня и как будто спрашивал: кто ты? При этом он вытягивал губы трубочкой – как для поцелуя, подумала я, а позже до меня дошло, что это он титю искал… И хотя у меня не было никаких особых ожиданий от этой первой встречи, я испытала восторг и счастье от общения с сыном.
Моя история закончилась благополучно, несмотря на пессимистичные прогнозы врачей. С тех пор я твёрдо усвоила, что в первую очередь надо слушать себя! Я не хочу, чтобы кто-то повторял мой опыт, я хочу донести, что надо прислушиваться к себе, ведь никто, кроме вас, не знает, как вам правильно поступить, а все ответы есть в вашей душе. Главное, быть честной с собой и не бояться! В такие моменты я вспоминаю это ощущение «на канате» под куполом цирка. Я иду как по лезвию бритвы, предельно сосредоточена и прислушиваюсь к голосу внутри себя. И чувствую себя живой, настоящей, чувствующей и от этого захватывает дух!