2. Для разминки на досуге
Вопрос – что же делать, если рекламу подают не в промежутках телепрограмм, а прямо в пику полюбившимся сюжетам?
Однозначный ответ затруднителен, поскольку зависит от состояния нервной системы каждого персонально. А потому:
1). Не расшатана – не переключаться. С определённым риском, однако, расшатать к концу программы. Особенно на фоне «Лебединого озера» или ралли «Париж-Дакар» – рекламой про диарею и иные проблемы с недержанием.
2). Средне расшатана – лучше отключиться и крепко удерживая в голове нить сюжета, быстренько пробежаться по газетным анонсам. Или сплести ажурный рядок вязальными спицами. Или просто посидеть в туалете, не теряя нити сюжета и после этого со спокойной душой – подключиться.
3). Расшатана донельзя – срочно отключаться, коли не хочешь отключиться самому. Или по меньшей мере – расшибить экран обувкой.
• Определения типа «точь в точь» и «один к одному» имеют вообще-то несколько значений.
1). Точь в точь сотворить «Войну и мир», например. Или «Спящую красавицу».
2). Уподобиться величайшим подражателям чужим талантам, с лукавым подтекстом типа чем наши хуже ихних.
3). Испытать счастье со скачком популярности от хотя бы минутного прикосновения к Великим
4). Превзойти самых способных попугаев в деле имитации звуков.
Но это уж точь в точь – что кому по-нраву.
– Отче! Не Вы ли учили возлюблять и ближнего и дальнего и даже врага своего? А теперь скажите, согрешил ли я, возлюбив жену, затем в командировке секретаршу, а затем в региональном конфликте пленную радистку?
– Сын мой – это же прелюбодеяние!
– Вот и я так думаю – до чего же распустились греховодницы со времён Евы!
• Зачем, спрашивается, мутить воду извечной проблемой про то, что первичнее – яйцо или курица, если она решена ещё при сотворении мира, в строго однозначной последовательности, по которой курица уж точно после яйца.
• Сам я заурядный тугодум. А как-то на похоронах известного таланта пришло на ум – если Всевышний забирает лучших, значит знает, кого оставлять на племя?
• На ЕГЭ по математике где-то попался вопрос – как накопить состоятельность свободному (в том числе – от клятвы Гиппократа) частному практикующему врачу? Верно, верно – отметил комп, – как можно большим количеством больных и им же недолеченых.
• На вопрос, как разбогатеть простому адвокатишке на свободной частной практике, если взятки брать нельзя, а чаевые ещё не в моде, Русское радио ответило – никак. Терпеливо ждать увеличения преступлений!
• Никто, кроме высококлассного профи-педагога не способен так убедительно доказать рыдающей матери, что её чаду для успешной сдачи зачёта (экзамена) – необходимы не менее трёх заходов. Не менее!
• На рожденственских встречах, праздничных столиков (для встреч звёзд эстрады с коптящими лучинами от забоев и шахт) – не хватило. Спасла неловкую ситуацию расторопная Примадонна, поручив нескольким талантам переоблачаться в кочегаров и плотников, монтажников и высотников, простецких шоферов и залихватских бабёнок. Минут эдак на пять, но так, чтобы точь в точь.
Точь в точь по дедушке Крылову – кукушки принялись нахваливать петухов за то, что те нахваливали кукушек. Вино лилось рекой, сосед поил соседку. В музыканты сгодились все, кто бы, куда и с кем не садился. Кушать не торопились, дабы преждевремено не сорваться к обвинению жареных ягнят, которые так до сих пор и не поняли – чем они могут, в сущности, быть виноватыми. Что творилось вне поля зрения видеокамер – экран, к сожалению, не показывал.
Ну что сказать вам, москвичи – наверное, вы здорово устали?
• Хочешь увидеть образец досудебно-правовых баталий с недоказанными слухами и сплетнями, драками, поклёпами и слезами на глазах – включай прграмму «Пусть говорят». «Прямой эфир» и т.п.. И не вздумай переключаться. Хрен с ними – пусть говорят!
• Утром кофе турбослим, вечером чай турбослим. Как говорится, пей – вода и ешь – вода. Это же насколько дольше продержалась бы канализация без ремонта – рассудил философски сантехник из ЖКХ! А диетчики, а посты перед праздниками, а в любви не до еды?
• Интересно, чем конкретно чёрт пошутит, если посылать платные СМС-ки до те пор, пока не выиграешь бесплатную путёвку на Бали? Или покупать лотерею – до бесплатной квартиры на Арбате?
• И как тут поборешься за равные права женщины с мужчиной? При коммунах она считалась собственностью каждого и в то же время общей, а как стала свободной – готова вообще царапаться за публичную обнажёнку.
А бороться надо – вздохнул и сплюнул омбудсмен с досады!
• А старуха-пенсионерка из тех, что осталась у разбитого корыта по итогам прогрессивных реформ, не перестаёт возмущаться – почему собаки так любят педигри…, ссссобаки!
• Ах, ты любишь боль – щёлкнул с досады пастух своим трёхметровым бичём по мягкому месту пастушки. Да так, что все коровы повернулись, перестав щипать траву.
• И только собрался было встретить Новый год 31-го, а 1-го отлежаться, чтоб 2-го снова в строй, а тут – бац и на тебе подарок! Праздники продлили на целую неделю!
• Одно, считай, благое дело – амнистию сварганили. Знать – вновь начнут лишать свободы лиц, достойных следующей амнистии.
• Если твой спич с трибуны оказался длинноват, а начинает подпирать «по-маленькому», а то и «по-большому» – не тормози! Сникерсни.
• Не забудь вставлять самое разухабистое про наш быт, типа «Заплати налоги – и спи спокойно». Постарайся развить мысль дальше. Типа – спи, конечно же, спокойно, ну а также и учись, лечись, плодись и размножайся. Ходи на рынок, делай ремонт, пиши стихи, но помни – всего спокойней всё же спать.
• Возможна следующая ситуация. По-русски – Петров, а по паспортам допустимы вариации – Петросьянц, Петранашвили, Петроштейнберг, а то и вовсе Петродзинь (янь). Не нагружайся – то всё формальности. Читай – Петров!
• Прошу моих кумиров Потапа с Настей уточнить – пара ли они? Или не пара, а только с каждой весной становятся чумачечими, а в остальные сезоны – бочком-бочком и всё пучком!
• Рекомендуем в пожилом возрасте всегда иметь в кармане сиалекс. А что? А вдруг… … И что?
• Пуста голова от рекламных идей? Подкинь свежую мысль про то, что жены наши – они, оказывается, вовсе и не посудомойки!
• Талант политика-депутата – поднести зло массам под нос в качестве величайшего добра. Но этого – только в скором будущем.
• О! Сколько прочных *висяков* – хранят анналы преступлений!
• Надеялся, что хоть секс-революция окрасит любовь всеми прелестями Камасутры. А в какой зарубежный шедевр не вглядись – всё то же самое, только вид, почему-то, всё больше сзади.
• Утеряны документы с указанием национальности, пола и возраста. Убедительная просьба не находить – любое вознаграждение!
• Хочешь стать популярным, экстравагантным и даже гением? Выслушай общепризнанное «да», тут же приставь частицу «НЕ», и не отступайся!
• Работа дураков любит. Да сам-то дурак – не дурак, чтобы каждый раз с тёплой печки соскакивать.
• Рыба неспроста начинает портиться с головы – это только та, что много в грязи копалась и долго питалась мутью.
• Всяк сверчок знал бы свой шесток – не верещи он на всю округу.
• Как брали кредит – уже смутно помнится. А как рассчитывались – по гроб жизни не забудем.
• Горьки похороны – когда первого мужа (жену) закапываешь. А потом, ничего – отлаживается!
• Всё проходит, одна только правда остаётся. Опять за нею – в очередь несусветную.
• Гадала цыганка по руке – особая ты. Замуж выйдешь – дети будут. И не выйдешь – будут.
• Езжай – куда хочешь. Везде вольготно не далее полиции. Иной свободе – и в тюрьме уютно.
• Теперь у холопов чубы трещат – когда паны в парламентах дерутся.
• Хит – это когда весь мир интеллектуала умещается в трёх зацикленных аккордах. На большее – никак.
• Ну и что – что Басков задолбал своей балалайкой? Это же хит – сказала Примадонна, похлопав ресницами, словно банкнотами.
• Как странно мир устроен – душе простор, как только сердцу стоп.
• Пить или не пить? А ну-ка – как там у Шекспира?
• Молодец – против овец. Ты против гаишника попробуй.
• А всё же алкаши у Яги с косой – в фаворе. Частенько упреждает свой приход – кондрашкой обыкновенной.
• Хорошо – хоть рождаемся глупыми. Вообще бы никакого житья не было.
• Вольготных дождались времён! Железный занавес подняли. Берлинскую стену разрушили. Границы сделали прозрачными, а зоны экономические свободными. Не стало у Ильи Муромца забот.
Пошёл – налево. Тайды да Эйвоны. Ахматти да Альпенгольды. Вернулся.
Пошёл – направо. Лореали да Элсевы. Памперсы да Пантины. Вернулся.
Пошёл – прямо. Мэры да Префекты. Муниципалы да Маркеты.
А русские-то где-е-е-е – взревел Илья Муромец, ещё пристальнее всматриваясь в горизонты?
И впервые за всю свою богатырскую былинную историю, вдруг, не на шутку – растерялся.
Правда – не на долго!
• Почесал уфолог в затылке – интересно, исповедуют ли инопланетяне десять божественных заповедей? Или они не попали в обойму вселенского Сотворения, варвары?
И зписал в блокнот – спросить у Батюшки при очередном раскаянии.