Глава 2. Нынче в школе I-ый класс…
На одном из первых моих родительских собраний мама одного ученика возмущенно заявила: «Ну и программа тут у вас! Хоть бросай работу и самой садись за парту!»
Возможно, уважаемый читатель, у вас по-другому. Возможно, ваш ребенок делает все уроки сам и нисколько не требует вашего участия и внимания к его школьной жизни. Возможно, он сам ищет нужную информацию в интернете и составляет такие доклады, с которыми не стыдно выступать на научных конференциях.
Однако если это не так, то добро пожаловать в «Папину школу». Если когда-то ваш малыш не засыпал только от одного слова «спать», то вы меня поймете. Ему надо было уделять свое время, но и сейчас, когда он подрос, он все так же нуждается в вашем внимании. Конечно, вам уже не надо «ходить за ним следом с платочком и подтирать сопли», но рядом быть все так же нужно, впрочем, как и тогда.
И ведь действительно, школьная программа изменилась. Я из тех детей, которые практически в своем школьном детстве не напрягали своих родителей. Сам во всем разбирался, сам находил ответы на вопросы, сам решал задачи. В моем дневнике была одна лишь клякса – поведение, однако с учетом «хороших» оценок на это часто закрывали глаза.
Но сегодня я понимаю, что с той нагрузкой, которую имеют наши дети уже с первого класса, о «поведении» можно в принципе забыть. Они так устают, что «пошалить» -то и некогда. Поэтому, как бы ни хотелось, как бы вы ни сопротивлялись, но скорей всего, «за парту с ребенком сесть придется», особенно, если вы учитесь в государственной школе И тут лучше с собой договориться сразу. Чтоб потом ни себе нервы не сворачивать, ни своим родным. У моей жены принять ситуацию такой, какая она есть, получилось быстрее. Я еще до сих пор веду с собой периодически «внутренние диалоги», но на уровне сердца уже принял. Осталось разум еще «уговорить».
Безусловно, все дети разные, я об этом уже говорил ранее и еще буду говорить. А это значит, что и степень вашего участия в их жизни тоже будет у каждого своя. Однако если мы, став своим детям «друзьями» и выстроив с ними доверительные отношения, хотим за школьные годы их приумножить и усилить, то нам однозначно придется «научиться учиться» вновь.
Уверен, что частенько, придя с работы, вы будете злиться оттого, что надо делать с ребенком уроки или сообщение. Учить правило или решать задачу. Иногда вы будете психовать, раздражаться и отказывать ему в своей помощи. При этом скажите, только скажите честно: вам хочется, чтобы ваш ребенок шел рядом, учился у вас и вам доверял? Мне да! Но знаете, я стал за собой замечать опасную вещь! Какую?
Я часто говорю «нет», даже не обдумав суть просьбы и не оценив, а сколько у меня есть ресурсов, чтобы все-таки сказать «да». Я это делаю просто на автомате. И что еще страшнее, что я говорю это своим двум дочкам. Каждое мое «нет» закрывает двери в сердца многих людей и лишает меня возможности быть полезным. Но сказанное ребенку, это «нет» отдаляет меня от него на километры.
Ведь там, где взрослый справится сам, ребенок во многом от нас зависим. А если он часто слышит «нет», то за очередным «да» он пойдет уже к другому! Вы этого хотите? Я – нет, ну вот, и снова это слово. Однако вы же верите, что выход есть всегда? Я нашел и с удовольствием делюсь с вами.
#ЗАМЕТКИ НА ПОЛЯХ опыта
В следующий раз, когда захотите сказать «НЕТ», замените его на «Я подумаю» или «Я не готов сейчас ответить».
И благодаря одной из этих фраз вы:
– Поможете себе. Ведь отказав кому-то, будем честными, мы часто осознаем, что в принципе могли бы и помочь. Мучаемся чувством вины. Бывает?
– Поможете тому, кто к вам обратился за помощью, тем самым запустив круг добра. Потому что у вас будет время все обдумать и принять взвешенное решение.
– Создадите между собой и своим ребенком канат доверия. К вам будут приходить и обращаться за помощью, а это значит, что вы всегда будете в курсе того, что происходит у «подрастающей молодости».
Просто скажите: «Я подумаю», и дайте себе и миру шанс на новое «ДА»!
Иногда даже «я подумаю» будет не помогать, так как вы очень устанете за день. При этом помните о том, что если вы уже это замечаете, значит, имеете все шансы исправить ситуацию. Одна осознанная мама поделилась со мной опытом, как она справляется с «вылетевшим нет». Оказалось, что, как всегда, «все гениальное просто!».
Она просто и открыто говорит своему ребенку: «Прости! Что-то я сегодня устала и сказала не подумав „нет“. Давай попробуем еще раз обсудить твою просьбу и мои возможности». И такое искреннее извинение и дальнейшее предложение сотрудничества реально и очень эффективно работают.
Каждый раз, когда мы искренне просим прощения, в ответ к нам поворачивается не только тот, кого мы обидели, но и весь мир. И сразу находятся и силы, и время, и ресурсы. Как будто мы получаем доступ подключиться к вселенскому источнику энергии.
Каждый раз, общаясь с детьми, старайтесь помнить, что перед вами личности, с самого первого их вздоха на этой планете. И то, что они физически пока еще маленькие, отнюдь не говорит о том, что они не способны чувствовать и переживать по-большому. Более того, в силу отсутствия у них накопленного опыта часто они склонны усиливать проблему, особенно если дети остаются с ней наедине.
Говоришь «прости» – и ребенок тает. Говоришь «прости» – и все сразу налаживается. Говоришь «прости» – и начинаешь сам себя уважать. И я знаю по собственному опыту, как это непросто!
Но в то же время я помню каждый случай, когда у меня получалось и насколько это было конструктивно для развития моих отношений с дочками. Если внимательно посмотреть на ребенка, то мы увидим, как быстро он способен прощать. Секунду назад плакал, а сейчас уже смеется. Только что еще злился, но мгновение прошло, и он открыт для диалога. Дети не научились еще у нас «плохому» – в «обижучек» подолгу и всерьез играть.
Если помните, то началась эта глава со слов про школьное собрание, им же сейчас и продолжится. Ведь именно там вам предстоит поближе познакомиться с другими родителями, обсудить различные бытовые и не только вопросы из жизни класса. Чем больше будет выездов всем классом и совместного времяпровождения за стенами школы, тем дружнее будет ваш класс.
По моему опыту скажу, что дети более едины, если их родители смогли найти «общий язык» друг с другом и с учителем. А где его еще искать, как не на собраниях. Они на самом деле бывают не так часто, всего четыре раза за учебный год. Постарайтесь на них быть и активно участвовать. Помимо того, что собрания сблизят вас как коллектив, у вас появится возможность узнать учителя поближе и договориться с ним об индивидуальных встречах.
#ЗАМЕТКИ НА ПОЛЯХ опыта
– Для учителя ваш ребенок абсолютно чужой. Более того, помимо него, в классе детей около тридцати человек, и всем надо уделить внимание.
– Вы очень поможете своему ребенку и его первому учителю, если расскажете на индивидуальных встречах о его особенностях, темпераменте, сильных сторонах и точках роста.
– Эффективно работает совместный план, как вы сможете сообща сохранить и усилить все то «хорошее», что в нем уже сформировалось, и развить весь его потенциал. Помогите учителю стать другом вашему ребенку, откройте для него ваше чадо.
– Еще один действенный инструмент – это искренность в вашем диалоге с учителем. Все дети индивидуальны. Нет ничего стыдного в каких-то особенностях вашего ребенка. Гораздо хуже будет, если вы о них промолчите и позволите наломать дров там, где можно было этого избежать.
– Часто учителя работают по шаблонам, особенно в государственных школах. И их можно понять, учитывая объем нагрузки. И если вы знаете, что вашему ребенку требуется индивидуальный подход, так скажите ему об этом.
И не надо думать, что для учителя ваши встречи как обуза или у него нет на это времени. Ведь он тоже очень сильно хочет, чтоб вашему ребенку было комфортно и интересно в его классе. У многих школ прописаны даже специальные часы в расписании на встречи педагога с родителями. Только не так много родителей на них приходят. А вы другие, я уверен, что вы точно придете!
Потому что хотите, чтоб ваш ребенок вырос счастливым, открытым для новых знаний и всесторонне развитым. И только работая в команде с учителем, вы сможете этого достичь в полном объеме.
Еще один плюс индивидуальных встреч в том, что они дают вам возможность получить обратную связь о вашем ребенке и его процессе обучения. Вы узнаете, что ему дается легко, а на что стоит обратить внимание и сделать акцент. Там же вы сразу сможете при необходимости договориться о дополнительных занятиях.
И конечно, учитель будет именно тем человеком, который будет ставить вашему ребенку оценки со второго класса. И это очень непростая тема, так как часто оценка является болезненным вопросом для школьника. Сегодня родители и педагоги разделились на два лагеря: одни считают, что оценки крайне важны и полезны для ученика, другие – что оценки не нужны, особенно в начальной школе.
Если на ринг выйдут два представителя этих групп, то начнется спарринг доказательств, что «кто-то ошибается», что «оценка – это единственное, благодаря чему можно оценить уровень знаний», или наоборот, что «оценка – это клеймо, тянущее на дно всю инициативу и любознательность ребенка». Как правило, когда мы выбираем то, во что верим, то нам тяжело принять другую точку зрения. Но иногда ведь все мы можем и ошибаться.
Опыт нашей семьи интересен тем, что со старшей дочкой мы прошли «стандартный путь» и со второго класса она получает свои оценки в свой дневник. А младшая, которая учится в частной школе с акцентом на гуманную педагогику, заканчивая третий класс, не получила еще ни одной оценки в ее классическом исполнении. Поэтому я предлагаю сейчас безэмоционально взглянуть на разносторонний опыт и вам самим решить, что ближе именно вашей семье и вашему ребенку. А моя задача – вам помочь сформировать «правильное» отношение к оценке в целом.
И если вы сейчас спросите меня: «Ну и как, имея и тот, и другой вариант, что лучше? Где она, правда?», то я вам отвечу, что правда у вас дома! Либо там ваш ребенок привык, что его всегда оценивают и сравнивают с другими: соседскими детьми, одноклассниками, братьями, сестрами и так далее. Либо его принимают таким как есть, постоянно ищут таланты в нем, учат оценивать себя самостоятельно и находить свои точки роста.
Конечно, получать двойку – это всегда обидно. И даже если сам виноват, все равно как-то несправедливо эта оценка выглядит в глазах ребенка. И его реакция, как правило, предсказуема, и она негативна. Однако в данном случае гораздо важнее ваша реакция на его оценку.
Ведь вы можете сказать ему, что он «двоечник», что он «плохой», что он «хуже даже, чем Петька со второго подъезда». Вы все это можете сказать, но я верю, что не скажете. Потому что, как осознанные родители, в эту минуту вы, скорей всего, произнесете: «Оценка бывает разная. При этом ни пятерка, ни двойка не делают тебя ни хорошим, ни плохим. Я люблю тебя всегда, независимо от того, что будет написано в твоем дневнике. Ты у меня очень способный!»
Осознайте сначала сами, а затем помогите понять ребенку, что общество всегда будет его оценивать. Хочет он этого или нет! Сегодня оценки выставляет учитель, завтра – начальник, послезавтра – сама жизнь. Однако если сегодня ваш ребенок поймет, что оценка – это всего лишь инструмент, помогающий усилить сильные стороны и определить/развить точки роста, то он будет к ней относиться более спокойно, без большой эмоциональной привязки. Получил обратную связь, сделал выводы и пошел дальше.
#ЗАМЕТКИ НА ПОЛЯХ опыта
Что же делать с оценкой?
– Главное, когда ребенок, получая двойку или тройку, сначала слышит от родителей, что его любят, а затем слышит вопрос: «Что, по твоему мнению, привело к этой оценке?», то он понимает, что на ошибках действительно можно учиться, ведь его принимают любым.
– Далее родитель смещает акцент с оценки как «следствие» на «причину» – неусвоенный материал.
– Вопросы – стимуляторы доверия: «А что именно ты не понял?», или «Какая тебе требуется помощь от меня?», или «Как ты думаешь, что можно сделать, чтоб улучшить в следующий раз твой результат?».
– После фиксации обратной связи родитель помогает разобраться с тем материалом, который ребенок не смог самостоятельно усвоить.
– Если же он, наоборот, получил пятерку или четверку, то также слышит, что его любят, при этом родители стараются избегать оценочной похвалы типа: «молодец, хороший, умница».
– После того как все порадовались успехам, следует вопрос, помогающий ребенку отследить свои чувства: «Как ты сейчас себя чувствуешь, став обладателем пятерки?»
– Затем родитель дает обратную связь в виде своих ощущений. К примеру, он говорит: «Мне нравится, как ты постарался», или «Я горжусь твоими успехами», или «Мне приятно видеть твои достижения, так держать!»
– Далее идет важный этап закрепления успеха при помощи вопроса, усиливающего самооценку и веру в свои силы: «Что, по твоему мнению, помогло тебе получить такую высокую оценку?» или «Какие твои действия привели к данному результату?».
– В итоге ребенок учится анализировать свои действия, выделять наиболее эффективные из них и самостоятельно влиять на свои показатели в учебе. При этом он всегда знает, что его любят в любом случае и всегда помогут, когда это действительно будет необходимо.
Данный алгоритм работы с оценочной системой, по моему опыту, позволяет легко превратить это в инструмент, основная цель которого – помочь ребенку, а не развить в нем ложные комплексы или противоположную гордыню.
В школе, где учится младшая и нет оценок уже как три года, в любом случае есть точки контроля успеваемости ученика. Это различные знаки и рисунки, по которым моя дочь может понять, что она делает правильно, а на что стоит ей обратить внимание и исправить.
Также у моих детей всегда есть возможность поставить себе оценку самостоятельно, причем как в государственной школе, так и в частной, во втором случае просто чаще. Важно научить ребенка оценивать себя. Помочь ему сделать выводы, насколько он добился того, чего хотел. Насколько он в первую очередь доволен собой. Не учитель, не родитель, не общество, а он. И тогда зависимость от оценки существенно снижается.
Она, конечно, не уйдет насовсем, ведь все мы вращаемся в социальных кругах. Но точно уже не будет иметь такую «яркую» окраску для ребенка со стороны. А вот то, что он себе поставит сам, наедине с собой и будучи честным, вот это очень важно для него.
Родитель, который научился сам сравнивать себя только с самим собой и осознал всю важность этого конструктивного метода, легко и быстро сможет своим примером научить и ребенка.
#ЗАМЕТКИ НА ПОЛЯХ опыта
– Избегаем таких выражений, как «плохой», «ты не старался», «из тебя ничего не выйдет», «ребенок, что за наказание», «двоечник», «горе ты мое». Я уже молчу про явные оскорбления и унижения.
Так как каждое из этих выражений и слов помещает в подсознание ребенка соответствующий ярлык. Тем самым вы его сами программируете на неудачу.
– Стараемся начинать всегда разговор с положительного. Того замечательного, что уже есть в вашем ребенке. К примеру: «Здесь мне нравится, как ты ровно прописал все буквы в строчку», или «Аккуратно раскрасил картинку внутри контура», или «Ты уже так быстро и правильно умножаешь на два». То есть сначала его сильные стороны и акцент на его успехи.
– Далее переходим к точкам роста и желательно тоже через положительное: «Обрати внимание, буква Б у тебя уже получается ровнее, при этом она все еще выходит из строк», или «С умножением на два ты уже справился, поздравляю, при этом на три и четыре еще периодически сбиваешься», или «Ты читаешь гораздо быстрее, чем неделю назад, при этом обрати внимание на знаки препинания, которые делают в нужном месте акцент в тексте и привлекают внимание».
– Заметили, что каждый раз вначале уже фактический плюс, как напоминание об успехе и заряд на победу, а затем, через присоединение «ПРИ ЭТОМ…», уже точка роста. Если говорить частицу «НО», то на подсознательном уровне это будет отталкивать, так как идет противопоставление. «Ты уже хорошо, читаешь, НО…», и пошла в его голове цепочка… НО еще недостаточно, НО неидеально, НО несовершенно. А когда ребенок слышит точку роста через соединение «ПРИ ЭТОМ», то процесс становится гораздо эффективнее.
– И конечно, всегда, в каждой беседе, как можно чаще говорим ребенку, что мы его любим, что им гордимся и ценим его. Независимо от его школьных результатов. Пусть он знает, что ваша любовь безоценочна.
Только сравниваясь с самим собой, мы способны расти. А для этого нам необходимо зафиксировать то, что у нас есть в данный момент, наметить новые цели и вершины, и начать действовать. Конечно, периодически мы будем останавливаться и сравнивать себя сегодняшнего только с собой вчерашним и больше ни с кем.
Моя старшая дочка, находясь в классической системе образования, стартовала с троек, иногда были четверки и двойки и редко пятерки, и то в основном по физкультуре и ИЗО. Мы продолжали с женой воспитывать в себе терпение и контролировали свою реакцию на каждую «не очень» оценку. В итоге постепенно дочка поняла, что оценка, раз она уже в ее жизни есть, нужна в первую очередь не нам, а ей.
Когда она закончила начальную школу, у нее в дневнике были одни четвертки и пятерки. Но не это самое главное, гораздо ценнее то, что она смогла сохранить себя целостной. Ведь началась средняя школа, и вновь качели от двоек до пятерок, при этом она реагирует уже не так остро. Нам было важно научить ее понимать, что двойка – это «не конец света». В то же время мы предприняли усилия, чтоб ребенок не вырос «пофигистом»: а двойка, ну подумаешь, меня ведь все равно любят!
Поэтому когда она получала и получает эту оценку, мы периодически спрашивали и спрашиваем ее, как она себя в этот момент чувствует. Довольна ли она собой? Хочет ли она уверенно в следующий раз выходить к доске или предпочитает прятаться от взора учителя? В итоге, пройдя этот путь разных оценок и разных ощущений от них, ребенок понял, что успех любит терпеливых и настойчивых и напрямую зависит от вложенных ей усилий.
Нет детей, которым нравится быть отстающими. Так же как и нет людей, которым нравится быть неуспешными. Мы все хотим быть на высоте и блистать. Только надо четко понимать, для кого мы все это делаем: для себя или для общества.
Когда мы идем от себя, то, имея свои истинные желания, мы предпринимаем конкретные действия для того, чтобы их достичь. Когда же мы все силы бросаем на то, чтобы произвести впечатление на общество, в итоге мы теряем себя.
Мы перестаем слышать, чувствовать и понимать себя. Наши глаза со временем теряют природный блеск, мир начинает казаться серым, унылым и скучным.
Я согласен с тем, что очень важно научить детей терпению, целеустремленности, настойчивости, но еще важнее, по моему мнению, научить их слышать себя и ставить «свои» цели. Безусловно, знания важны, химия с физикой важны, математика и русский тоже. При этом важнее понять, для чего ты родился, в чем твое предназначение и какие навыки помогут тебе его максимально реализовать.
Один из способов стимулировать детей учиться не просто лучше, а еще и осознанно – это договор с ними, что они получат что-то очень сильно желаемое, если, к примеру, закончат учебный год или четверть без двоек и троек. Первый телефон у старшей появился в середине третьего класса, после того как ей удалось выполнить взятое на себя по учебе обещание. Скажу честно, нам было очень непросто выдержать этот прессинг.
Конец ознакомительного фрагмента.