Конкурирующая фирма
Колокольчик входной двери возвестил о чьем-то прибытии.
Вошедший человек представился экологом, и показал свое удостоверение. Оно сплошь было покрыто золотыми печатями, как тело бригадира, уважающей себя, бандитской группировки.
После наступившей паузы, взятой, чтобы насытиться произведенным эффектом, он потребовал, задним числом, за три года, договора с их фирмой, плюс копии всех учредительных документов, за будущие похороны единственной, вредной энергосберегающей лампочки, висящей в офисе.
Над головой у него проявился «нимб проверяющего».
Так как договора у меня не было, а копии нужно было ксерить, я промолчал.
Он, величественно, оставил предписание, из которой явствовало, что я должен явиться, по такому то адресу, в такое то время, на экологическую комиссию для получения штрафа, за нарушение экологической безопасности родного города. При себе иметь следующие документы, и шло перечисление из двенадцати пунктов, включая удостоверение на окончание курсов по экологии для директоров. Имеющийся у меня диплом, был не в счет.
Когда он увидел, что я все прочитал и изменился в лице, то заметил, что если я не успею собрать весь перечень документов, то меня оштрафуют не как физическое, а как юридическое лицо. Значит, штраф будет в десять раз больше.
От сказанного «нимб проверяющего» засветился еще ярче. Он повернулся и величественно вышел.
«Что ж – подумал я – скромно и со вкусом».
Колокольчик входной двери возвестил о чьем то прибытии.
Вошедший человек представился ветеринарной инспекцией и показал свое удостоверение. Оно сплошь было покрыто золотыми печатями, как тело бригадира, уважающей себя бандитской группировки.
После наступившей паузы, взятой, чтобы насытиться произведенным эффектом, он потребовал все сертификаты качества на продаваемую колбасу.
Над головой у него проявился «Нимб проверяющего». Я спросил:
«А чего, собственно, Вы пришли – я свиней не выращиваю, а всю колбасу получаю с городского мясокомбината».
На что он ответил:
«А у тебя есть, сертификаты качества, на тех свиней, из которых делают ту колбасу на мясокомбинате, которой именно ты торгуешь?».
От сказанного, «нимб проверяющего» засветился еще ярче.
После посещения первого посетителя, настроение было испорчено, но после сказанного, я рассмеялся:
«Спасибо – говорю – за сказанное. Хоть ты настроение поднял. Чего – говорю – хочешь?».
Он посмеялся вместе со мной и показал три пальца: «Три – говорит – тысячи и ты больше меня никогда не увидишь».
Это было справедливо, но я поинтересовался участливо: «А с голоду не помрешь?».
Он положил деньги в карман и со смехом ответил: «Да я все продуктовые магазины области с этой шуткой, до пенсии не объеду. А если и объеду – наши другую придумают».
Он повернулся и величественно вышел.
«Что ж – подумал я – скромно и со вкусом».
Колокольчик входной двери возвестил о чьем-то прибытии.
Вошедший человек представился торговым инспектором и показал свое удостоверение.
Оно сплошь было покрыто, золотыми печатями, как тело бригадира, уважающей себя бандитской группировки.
После наступившей паузы, взятой, чтобы насытиться произведенным эффектом, он потребовал все сертификаты на водочную продукцию.
Над головой у него проявился «нимб проверяющего».
Пока я ковырялся с сертификатами, в зал вошли еще двое и окружили витрину с водкой…. «Нимб проверяющих» проявился и над ними.
Я спокойно ждал.
Водку я брал только с правой половины склада поставщика, она хоть и чуть дороже, но не левая, как на левой половине склада.
После двухчасовой проверки в закрытом магазине, инспекторы смотрели на меня, как на вора, который украл их деньги, но доказать это они не могут. Судя по их гневным лицам, сдаваться они были не намерены.
Наконец, старший сообщил, что завода, который выпустил вот те пять бутылок водки, не существует. Водка есть – а завода нет.
«Нимб проверяющих» засветился над ними еще ярче.
Это был удар под дых – конечно, списка вино – водочных заводов моей страны у меня не было. Было одно честное слово зав. склада, что водка с правой стороны склада – правильная.
«Чего – говорю – хочешь?».
Он показал три пальца: «Три – говорит – тысячи и ты нас больше не увидишь».
Я дал, но он не взял. Я поднял удивленные глаза – он тоже: «Каждому по три» – сказал он, и бросил голодный взгляд на мой кошелек.
Я говорю: «А морда не треснет, вы бы еще всем отделом пришли».
Он потупился и сказал, что сейчас все по трое будут ходить, чтобы не было конфликтов разных с проверяемыми.
Я сказал, что экономика страны может треснуть.
Он заулыбался, но не уходил.
Я дал «пять» и сказал, чтоб я ваши рожи только через год увидел.
«Даже через два года – рассмеялся он – сейчас мы имеем право проверять вас один раз в два года».
«Ну, ты бы так сразу и сказал, бери еще четыре тысячи. Извини, брат, что чуть не обманул вас…» – сказал я виновато, и проводил их взглядом. Извинения были приняты. Они повернулись и величественно вышли.
«Что ж – подумал я – скромно и со вкусом».
Колокольчик входной двери возвестил о чьем-то прибытии.
Вошедший человек представился санитарным инспектором и показал свое удостоверение. Оно сплошь было покрыто золотыми печатями, как тело бригадира, уважающей себя бандитской группировки.
После наступившей паузы, взятой, чтобы насытиться произведенным эффектом, он, не задерживаясь в зале, проследовал в кабинет. «Нимб проверяющего» у него сразу светился ровно и ярко.
Он не стал ничего проверять, и задал мне один вопрос:
«Как ты думаешь, смогу ли я найти просроченный продукт среди семисот наименований продуктов, лежащих в твоем зале, имеющих срок реализации от четырех часов до двух недель?».
«Нимб проверяющего» горел над ним так же ровно и ярко.
Я заулыбался вместе с ним – ответ был ясен, даже тупому, и молча расстался с трешкой.
Та быстрота, с которой он действовал, вызывала чувство уважения к его труду. Сколько ж предприятий в день он может обойти на такой скорости?
Колокольчик входной двери возвестил о чьем то прибытии.
Вошедший человек представился экологом и показал свое удостоверение. Оно сплошь было покрыто золотыми печатями, как тело бригадира, уважающей себя бандитской группировки.
После наступившей паузы, взятой, чтобы насытиться произведенным эффектом, он потребовал, задним числом договора, за три года, заключенные с их фирмой, за будущие похороны единственной, вредной, энергосберегающей лампочки, висящей в офисе, плюс копии всех учредительных документов.
Над головой у него проявился «нимб проверяющего».
Я не стал ждать, когда он закончит свой молебен, и раздраженно заметил, что сегодня, с их конторы уже были, и сунул ему выписанное мне предписание на комиссию, с последующим штрафом от экологов.
Он внимательно ознакомился с предъявленным документом и облегченно вздохнул: «Это не наша фирма». «А чья же?» – недоуменно спросил я.
«Это наши партнеры. В городе, теперь, по две структуры образуют, каждой проверяющей конторы, чтобы у нас тоже конкуренция была…».
Почему он от меня побежал не помню – соседи сказали, что я урну на улице вырвал….
Вечерело. Закрыл магазин и подвел итоги за день.
Было много старого, но узнал и много новых новостей:
– проверяющие фирмы все дублируются;
– инспектора ходят по трое;
– требуют договора и копии всех документов за три года;
– требуют отучиться на их курсах мне и продавцам, а так же перечислить ощутимую сумму в их фонд развития,
и нужно еще купить их очень дорогую литературу.
Желательно еще подписаться на профильную газету.
А проверяющих этих.…
Подумал, что еще штрафы платить придется, и сделал переоценку продуктов – поднял цены на двадцать процентов.
Вы улыбались, когда я за вас тут нервы свои драл, ругаясь с проверками – отрыжкой социализма?
Думали это меня наказали?
Нет, это вас наказали и будут наказывать, пока не дойдет до самого высокого начальника, что проверяют мою работу люди – «Покупатели» и проверяют ежедневно.
И если у меня будет грязно, продукты дорогие и просроченные, они просто не придут. А я обанкрочусь. Так, как принято у цивилизованных стран. Поэтому для меня «Покупатель» – главный и единственный проверяющий.
А нахлебников уже всем надоело кормить /лопату им в руки/.
Вот только, сколько же еще времени это будет продолжаться?