часть первая
День 1. Запеканка и секс
Отчет буду писать в следующем формате:
1. Молитва благодарности Богу, просьбы за 5 людей, за мечты
2. 5 благодарностей мужу
3. Отчет за день
4. Инсайты
Пишу сегодня с айпада поэтому не очень удобно. Первый отчет будет кратким. Благодарю Бога за сегодняшний день, за хорошее настроение, за то, что помог мне подобрать время для разговора с мужем. За вдохновение на кухне. За клиентов, которых хорошо что сегодня не было. Благодарю Боже тебя за моих родителей, которые живы и здоровы, за мужа, за родственников и за друзей. За то, что помогаешь мне в эмоциональном плане «оттаять».
Я молюсь и ближайшее время посвящаю 5 людям в моей молитве: 1) молюсь за мужа, отца, маму, отца мужа, маму мужа.
Молюсь Господь за твое прикосновение к этим людям, за то, что бы они нашли тебя
2. Благодарю мужа за то, что помыл сегодня пол, за то, что нашел способ отремонтировать мой компьютер и взял на себя решение этого вопроса, благодарю за то, что был щедр и купил все, что я попросила из своего бюджета, благодарю за то, что отказался брать мои деньги в общий котел, благодарю за то, что налил чай и в целом был нежен и внимателен.
Приготовила сегодня запеканку и о чудо это первое блюдо, про которое муж сказал «прям вкусно!» И целый день подъедал из противня))) обычно «хорошо, но жестковато», «Картошка не очень» и др. поэтому записываю в свой блокнот что есть в арсенале такое блюдо.
Макароны, томат паста, яйцо, фарш, лук, чесночный перец, сыр, 4 перца.
Утром был как то не очень доволен, а вечером вообще нагрубил. Но потом видимо почувствовал свою вину и сразу же решил помочь мне решить мои проблемы)) нашел договорился о покупке монитора и дал на это денег + такси. Сходил в магазин и помыл полы)
Поговорили, пока нет ПК до конца не ясно о чем договорились по совместной работе. Я так поняла что я на подхвате, могу иногда работать со своими клиентками и эти деньги мои. Такой итог дня.
Инсайт дня: не знаю что на меня нашло, впервые за последнее время вдруг стала хотеть секса!! Хочу мужа!! Такого удовольствия от секса не было никогда. Перед сексом стала внутренне молиться Богу, чтобы благославил и потом ничего не болит, как у меня часто бывало раньше из за чувствительности и в процессе как то больше стала расслабляться и меньше стесняться что ли. Показываю свои эмоции… Удивительно
День 2. Обида и мгновенная смена ролей
Благодарю Бога за вчерашний день, за мою клиентку
Отчет за вчера: Утром уехала на работу и убрала от мужа
будильник, он проспал свои дела и был очень зол. Хорошо, что я в этот момент не попалась ему на глаза))) приехала после своей одной клиентки вдохновленная и готовая к подвигам) приготовила картошку с курицей сама нафигачила соус, получилось вкусно, муж съел большую часть и говорил что вкусно)) удивительно! Записываем и это в свой блокнот. Уже 2 блюда про которые он отозвался что вкусно. Курицу в майонез, выкладываем на противень, сверху картошку, хорошо еще добавить сюда тертую морковь с майонезом, но в данном случае был просто майонез, все солим, соус сметана + вода + горчица + перец. Заливаем. В следующий раз делаем погуще соус. Сверху сыр. Он целый день проводил собеседования по скайпу, устал от разговоров и болело горло. Был раздражен и не шел на контакт. Стало так обидно, просто ужас. Особенно потому что хотелось шоколадку и обо мне совершенно некому было позаботиться… Кроме папы. Который встал и пошел мне за шоколадкой. И я расплакалась. Наверное потому что за свои труды очень хотелось вознаграждений, а это не совсем верно. Эти труды должны приносить мне удовольствие, а не ощущение, что за это мне все должны. В общем я расплакалась и муж стал меня успокаивать и сказал: «теперь ты понимаешь, что я чувствовал? Когда на меня никакого внимания, а ты все время работаешь». Мы проболтали какое то время, потом я легла спать. Ночью я помню как он много раз ложился ко мне, в перерывах между работой и целовал. А на утро как обычно, у него нет настроения)) Бог спасибо тебе за сумку, которую я себе купила после клиентки!!! До сих пор внутри все ликует, когда ни фига не экономишь и покупаешь дорогую вещь, красивую, качественную!!
Инстайты: готовить надо только вкусно, не стоит делать это ради галочки «я же приготовила», как я делала это раньше. Стоит радовать себя дорогими и качественными вещами, не унижать себя дешевыми и не ценными для тебя. Пусть вещей будет мало, но каждая из них должна нести неимоверное удовольствие от визуального контакта и конечно тактильного) теперь хочу шапочку и красивое пальто деньги, за сумку, которую я смогла себе позволить купить, за перемены в моей жизни…
Прошу Бога помочь мне найти причины делать все то, что я делаю и получать удовольствие (от готовки, уборки) и знать, что это нужно мне больше, чем тем, кому я готовлю. Бог помоги мне внутренне правильно к этому относиться и не ждать за это благодарности, жить своей жизнью и получать от этого удовольствие. Делать это потому что хочу, а не потому что надо. Молюсь об этом, Бог!
Я молюсь за 5 людей, за Божье прикосновение к ним, чтобы они узнали Бога:
1. За мужа, отца, маму, отца мужа, маму мужа
Благодарю мужа за то, что платит за квартиру и зарабатывает на это, за то, что старается уделить мне внимание и заботу, за то, что нежен со мной (правда когда я сплю)), за то, что нашел лучший вариант для моего пк, за то, что не требует от меня секса, как раньше, И старается не обижаться.
Бог моя мечта иметь дом и дите, молю тебя об этом на данном отрезке жизни у меня нет шансов на это, поэтому мне ничего не остается, как возложить все надежды на тебя
Отчет за вчера: Утром уехала на работу и убрала от мужа будильник, он проспал свои дела и был очень зол. Хорошо, что я в этот момент не попалась ему на глаза))) приехала после своей одной клиентки вдохновленная и готовая к подвигам) приготовила картошку с курицей сама нафигачила соус, получилось вкусно, муж сьел большую часть и говорил что вкусно)) удивительно! Записываем и это в свой блокнот. Уже 2 блюда про которые он отозвался что вкусно. Курицу в майонез, выкладываем на протвень, сверху картошку, хорошо еще добавить сюда тертую морковь с майонезом, но в данном случае был просто майонез, все солим, соус сметана + вода + горчица + перец. Заливаем. В следующий раз делаем погуще соус. Сверху сыр. Он целый день проводил собеседования по скайпу, устал от разговоров и болело горло. Был раздражен и не шел на контакт. Стало так обидно, просто ужас. Особенно потому что хотелось шоколадку и обо мне совершенно некому было позаботиться… Кроме папы. Который встал и пошел мне за шоколадкой. И я расплакалась. Наверное потому что за свои труды очень хотелось вознаграждений, а это не совсем верно. Эти труды должны приносить мне удовольствие, а не ощущение, что за это мне все должны. В общем я расплакалась и муж стал меня успокаивать и сказал: «теперь ты понимаешь, что я чувствовал? Когда на меня никакого внимания, а ты все время работаешь». Мы проболтали какое то время, потом я легла спать. Ночью я помню как он много раз ложился ко мне, в перерывах между работой и целовал. А на утро как обычно, у него нет настроения)) Бог спасибо тебе за сумку, которую я себе купила после клиентки!!! До сих пор внутри все ликует, когда ни фига не экономишь и покупаешь дорогую вещь, красивую, качественную!! Инстайты: готовить надо только вкусно, не стоит делать это ради галочки «я же приготовила», как я делала это раньше. Стоит радовать себя дорогими и качественными вещами, не унижать себя дешевыми и не ценными для тебя. Пусть вещей будет мало, но каждая из них должна нести неимоверное удовольствие от визуального контакта и конечно тактильного) теперь хочу шапочку и красивое пальто
Благодарю тебя, Боже, за вчерашний день, за мою клиентку и за деньги, которые я получила и за опыт, за то, что вторую мою клиентку приняли хорошо и все получилось. Благодарю за мужа, за наши новые отношения, за мои возрастающие чувства к нему, за родителей, что они живы, здоровы. За мой новый пк)
За моих друзей и всех людей, которые определяют мое окружение. Боже я благодарю тебя за вдохновение и мозги мужа)) за деньги, которые есть.
Я благодарю мужа за то, что встретил меня с работы и не опоздал! Благодарю за его внимание ко мне и за то, что купил мне ПК и все отремонтировал) благодарю его за внимание ко мне и за то, что купил из еды все что я попросила с любовью. За ночной разговор по душам. За то, что он сказал эти волшебные слова «повезло мне с тобой»…
Бьют через край чувства, допишу чуть позже
День 4. Коварные компромиссы
Благодарю тебя Боже за моего мужа, за моих родителей, за мою клиентку мою подругу, за то, что отменилась другая и я очень этого хотела, за деньги которые я получила за свою работу и смогла купить себе настоящие кожаные зимние перчатки, о которых мечтала с детства и все жмотилась))) Спасибо тебе за мою книгу, за сервис, который я нашла когда то, за то, что моя книга продалась и за то, что ни сном ни духом, а получила за нее вознаграждение, хоть его и не ставила и как тут не усмотреть провидение Божье! спасибо, Отец!!! Это счастье!
Я молю Тебя, Боже, за твое благославение и прикосновение к моим близким:
1. мужу, отцу, маме, маме мужа, отцу мужа
Господи, я мечтаю о своем доме (хоть и не верю в душе, что такое в целом возможно в моей жизни) и о семье с малышом. Это моя мечта Боже и я молю тебя об этом!
Отчет за день: вчера я уже почувствовала такую глубинную усталость от всего и от работы, что утром молилась о том, чтобы моя вторая клиентка (а я ведь пообещала себе, что не буду больше брать больше 1 клиентки в день) перенеслась или я смогла ее куда то перенести. Я опросила всех своих коллег, никто не мог взять ее. В итоге она сама вдруг написала, что не сможет прийти. Я была счастлива!
Поехала на работу на такси, решила позаботиться о себе.
В кресле была моя подруга, а когда красишь кого то знакомого, всегда переживаешь в сто раз больше. Потому что знакомый человек не будет устраивать истерики если что то не так и скорее всего все равно будет мило улыбаться, и ты до конца не будешь уверена получилось или не получилось. Помимо этого ответственность в сто раз больше, потому что знакомый человек придет в знакомое тебе окружение и тебе то он не сказал свое впечатление, а за спиной стесняться не будет и скажет *авно, или не скажет)
Короче, я нервничала, молилась про себя.
Случай у нее был сложный и я до конца не была уверена выйдет что-то достойное или нет. Но результат меня восхитил!!! Цвет вышел настолько неожиданно холодный для ее случая, хотя я ей сказала что могут быть только теплые. Но у нас получилось! И я смотрела и не верила своим глазам. Но как в итоге ей так и не поняла, как ни спрашивала. Говорит, супер и что ей нравится, но вот только не прыгала она от восторга, как я привыкла к такой реакции людей. Посмотрим, что скажет окружение, может быть, я рассуждаю как колорист, который решил сложную химическую задачку, а люди ведь не видят этих задач, они смотрят красиво или не красиво. Так что жду отклик.
Затем поехала домой, но поняла что готовить сил никаких нет и просто забежала купила готовую еду в фастфуде. Купила себе кожанные перчатки, так счастлива))) Помню как мечтала о них в 11 классе, когда у моей подруги такие были. А потом всю жизнь жмотилась на такие перчатки, а оказывается не так уж и дорого. Дорого конечно, но приятно)
Приехала домой и завалилась спать. Сквозь сон чувствовала как меня обнимает муж и как ему хочется моего внимания, а я без сил и все потому что опять пошла на компромиссы и работала получается всю неделю без выходных правда по 1 клиентке то есть 3—4 часа в день, но все же. Теперь я без сил и нет времени на то, что является самым важным для женщины – семью. Было как-то неловко, стыдно и прочее. Пересилила себя, встала.
У мужа сложный период, стрессовый. Он вдруг очень быстро, резко и круто стартанул со своим делом. Как он вырос! Раньше о не мог быть оперативным и держать «фокус» на самых важных задачах, все время зависая в менее важных и тем самым те, что на самом деле важны оказывались просроченными. Теперь совсем не так. Он держится, ему тяжело, особенно с его перфекционизмом и неумением принимать какое то несовершенство в деталях, он держится и упрямо идет вперед. Конечно, держать в голове все остальные проблемы и оставлять их за спиной очень большой стресс. И вот он решил по какому то вопросы посоветоваться, я сначала очень сонно советовала «лишь бы отстали», а потом стало стыдно и я решила все таки ответственно подойти к этом вопросу. Все выслушала и сказала «ну я думаю, надо вот этого человека брать». И он как то легко: «значит так и сделаем». Я не знаю как описать свои чувства… Как будто меня вдруг обняли и сказали, что я важна, что мое мнение очень важное для него. Мне стало очень приятно от того, что вот так он сказал.
Наши чувства друг к другу очень изменились. В последние дни я устала еще и от того, что мы договорились неделю назад примерно о переменах, но до конца эти переживания за тот период не ушли, они до сих пор во мне и порой я вспоминаю его слова и мне становится больно. Я плачу. А я еще порой мне начинает казаться, что я никто для него, что он от меня «открепился» и что я ему не так уже нужна, как раньше. Что я больше не вижу тех обожающих глаз, какие были когда-то. Мне становится страшно и очень больно. И я опять плачу. Не при нем. По дороге на работу и так далее.
А потом я прихожу домой и вижу что то другое. В его чувствах ко мне. Что-то изменилось, это правда. Но действительно ли это плохо, не знаю. Я вдруг заметила, что он чаще стал называть меня по имени, раньше это было как то редко и в какие то моменты я чувствую какое то уважение к себе какое то особенное, чего раньше тоже как будто не было и было не таким (он уважал меня как человека, который много добился и который сильный), это уважение как будто из другого теста. Он знает, что мне неприятно слушать маты. Обычно он все равно включал такую музыку и когда я просила надеть наушники, он с раздражением выключал. А вчера он сам выключил с какой то заботой как мне показалось и с улыбкой и сказал: «ну дальше маты».
а потом он как то меня обнимает теперь по другому. как будто более заботливо, с ощущением, что он сильный и хочет меня уберечь. Раньше было как то иначе.
Без моих наседаний и особых просьб он купил мне запчасти и создал из моего убитого ПК новый и улучшенный, который даже ему программисту теперь показался удобным) Было приятно, что он прям заморочился и решал технические вопросы, когда я пожаловалась, что клавиатура западает и он весь вечер боролся с драйверами и прочим, не смотря на то, что вообщем есть чем заняться.
Боже, спасибо Тебе за все.
Инсайт: молитва работает.
не стоит идти на компромиссы. надо отпускать.
День 6. Дороже, чем жизнь
Благодарю Тебя, Боже за сегодняшний день! Благодарю за то, что нет ни в чем нужды, за изобилие, которое Ты даешь, Господь! За нужных людей вокруг меня, честных и открытых. Благодарю Тебя за моих родных, за то, что они живы и здоровы, за мужа и наши отношения. Я благодарю Тебя за дом, где мы живем и за мое меняющееся отношение к нему. Благодарю Тебя за мудрость, которая рождается порой ни откуда. Благодарю за чувства, которые появляются к мужу и к жизни. Благодарю Тебя за улучшения, которые происходят в моей жизни.
За Настю, Господь, за пастора и церковь, которую я нашла для себя.
Благодарю мужа за нежность ко мне, за чуткость и желание понять меня, за апельсины и шоколад, за мой дорогой шампунь)) благодарю мужа за то, что он самый близкий друг для меня и старается быть на моей стороне. За то, что открыт со мной.
отчет за день: писала утром огромный отчет о том, как я ревела белугой вчера в ванной, наверное так выходил стресс последних недель (когда муж сказал, что уходит) и мое внутреннее ощущение, что все на волоске. Что все шатко, что я ничему не могу доверять и при этом я не могу делать все только для того, чтобы сохранить отношения любой ценой. И вот это среднее положение, когда ты делаешь все, что можешь для своей семьи, но в рамках того, что должна делать как жена, для себя самой, чтобы растить в себе женщину и сохранять при этом баланс и не соглашаться на то, на что не можешь. Наверное самое тяжелое было осознание, что может быть, меня на самом деле уже не любят, но я все равно буду делать все, что могу как жена. Неважно, уйдут от меня после этого или нет, я буду делать это, как говорил Торсунов, просто буду делать и все. Вот это осознание, что он может уйти в любой момент это терзало меня. И когда вчера он сказал, что вдруг не хочет меня обнять, это все вырвалось наружу и я плакала в ванной навзрыд.
Было и жалко себя, и обида, и ощущение, что я столько наворотила дров в своей жизни и что все могло бы быть совсем не так, ведь я всегда, поверите или нет, всегда знала, как нужно. Но одно дело знать, а другое дело делать это. И вот это совершенно человеческое желание, чтобы тебя любили. Эта любовь, которой не хватает и все равно не будет хватать. даже если ты выйдешь на сцену, как Мадонна и орать о том, как тебе нужна любовь, все равно ее не будет хватать. Потому что искать ее на Земле бессмысленно. Нам не хватает любви Создателя, нам не хватает любви матери, любви отца, детства, проведенного в любви и ничем этого не заменить. Мы можем только постараться помочь себе и на этом все. И конечно, довериться, полностью довериться Создателю и тогда ни о чем не стоит переживать.
Я плакала, но облегчение не наступало. И я вспомнила упражнение моего психолога. Нужно представить предмет, которым вам сделали больно. У меня это был нож, мысленно я представила в какой части тела он у меня торчал – в груди. Мысленно нужно вынуть этот предмет и отдать тому, кто нанес вам обиду, у меня это был муж. Если предмет мысленно не можете оторвать от себя, значит, вы не хотите подсознательно прощаться с этой обидой, вам в некотором роде «приятно» быть жертвой.
После того, как предмет возвращен тому, кто его направил (потому что этот предмет не ваш, он вам не принадлежит, он принадлежит тому, кто его направил и это его и поэтому нужно вернуть именно этому человеку, а не абстрактно в землю или еще куда-то). Так вот после того как предмет возвращен, можно представить как ваше тело затягивает раны, можно нырнуть в какую нибудь целебную жидкость и так далее.
Я вышла из ванной с ощущением что я ценна для себя самой (кстати это ощущение как ни странно помог создать цветок который я мысленно положила себе в грудь на место раны и «зацементировала» его там. Я представила цветок, который источает аромат, который мне нравится) и вот я вышла из ванны и чувствовала аромат этого цветка и почему-то было приятно от его аромата и я сама себя чувствовала защищенной и ценной. Когда подошел ко мне муж (он и забыл, что что-то грубое сказал мне), я не чувствовала больше злости или обиды на него, а просто не хотелось, чтобы со мной так обращались, то есть просто хотелось отстраниться, даже с улыбкой и добром к нему, без агрессии, но как бы прохладно. Это было неожиданное ощущение. Он не позволил мне это сделать и стал капать в чем дело. Когда я сказала ему, что обижена на этот его поступок, он извинился, сказал, что было плохое настроение и не думал, что это меня так сильно заденет.
Больше всего меня в этой истории удивило мое собственное ощущение от себя самой и от цветка внутри меня.
Что еще интересное произошло сегодня. Какое то внутреннее спокойствие приходит в отношениях с мужем. И еще молюсь о том, чтобы мне пришло общее спокойствие от Бога за мою жизнь. Чем больше беспокоишься за нее, тем хуже она получается. Это я уже проходила. Так сильно хотела машину, что она досталась мне ценой буквально невероятных усилий. Так сильно хотела квартиру, что поставила все выше этого – и свое здоровье, и семью и жизнь других людей. Господи, дай мне сил отказаться от этих беспокойств, знать, что Ты дашь мне все это в нужное время. Дай мне Господь также понимания, что семейная жизнь может закончиться, но это не смысл моей жизни и моя жизнь на этом не кончится. Есть что-то важнее самой жизни, как сказал пастор. Дай мне Господи понять эти слова и найти их применение в себе. Это такое важное открытие для меня, Господь, спасибо пастор…
Господь, я молю тебя за 6 людей, прошу Тебя благослови их и прикоснись к их жизням, Боже.
1. За мужа, за отца, за маму, за маму мужа, за отца мужа и за Алену.
Благодарю Тебя за Настю, за пастора, за церковь.
У меня ощущение, когда я пришла в эту церковь, я там где должна быть. Спасибо Тебе, Господь!
День 7. Когда приходят дивиденды
Буду начинать с отчета.
Отчет за вчерашний день.
Немного пустое ощущение от вчерашнего дня. Не было какого-то приятного утра, вообще плохо помню какое было утро. Не было молитвы утром (как то забыла), когда готовила тоже как то забыла про молитву. И в целом возникло ощущение пустого дня, не ведущего к цели. Хотя если спросить какая у меня цель, я даже не отвечу.
Мужа тошнит который день, как он думает из-за сбившегося графика сна (он засыпает утром, а ночью работает), в течение дня уже и спать не может, и спать хочет, короче отвратительное состояние. И настроение всегда ужасное. Потому что вроде спать надо, потому что не спал, а с другой стороны все начинают ему звонить, проблемы сыпятся и он чувствует свою вину, что ничего не успевает. Я думаю, что тошнота именно от этого. Что очень много дел, нужно разорваться и настолько их много, что даже не хочется за все это браться.
Когда я подошла к нему и спросила, чем он расстроен, он как обычно (обычно в последнее время) начал нервничать, срываться и психовать «все плохо». Я спросила, что именно плохо. И он опять с психом «все!!!». Я все таки решила «лезть дальше», и спросила: «с работой плохо?». И тут он начал говорить, как ему плохо, как голова пухнет и нет физических сил и здоровья (постоянно тошнит) что-то решить и он все время опаздывает и всем должен какие-то слова, распоряжения, деньги, решения, в общем такая каша. Он очень хотел спать, но не мог уснуть. Я спросила у него, что он скажет, если мы запишем просто все дела, которые он держит в голове (тут я увидела, как его глаза опять наполняются яростью), но я сказала: «нет, решать их не будем, просто запишем и все». И он согласился. Он диктовал, я записывала. И офигела, от того, что это на самом деле решить нельзя одному человек и за неделю, а его дела все нужно сделать «вчера», все они срочные. И вот мы записывали и записывали, пока он облегченно не сказал «вроде все» и спокойно уснул на этом. Это упражнение мне подсказал Гулин, называется «выгрузка мозгов», мне всегда очень помогало.
Когда он проснулся, я сказала «что ты скажешь, если я возьму несколько твоих человек и мы организуем рабочую группу и решим вот этот один вопрос», он сказал «да, мне нравится». И тут его глаза загорелись немного, потому что я думаю, что он понял, что это реально в целом разобраться со всем этим и что он не один.
Он обнял меня и сказал, что за все время наших отношений ему кажется, что у нас сейчас лучший период. «Полное взаимопонимание», как он сказал. Вы знаете, в этот момент, внутри меня все ликовало и я почувствовала, что все то предыдущее время я так старательно убивала наши отношения, даже имея знания (читая Валяеву и слушая Торсунова я все равно до конца не понимала и не могла внедрить их советы принимая их полностью потому что это сложно и потому что в целом у меня полно психологических проблем, идущих из детства и по многим еще причинам). А сейчас я не сказала бы, что у меня на столе лежит книга Валяевой, я даже ее подарила другой девочке, я не успеваю слушать Торсунова, хотя хотелось бы, но это Бог как будто реанимирует мою жизнь. И конечно, мудрая женщина на этом форуме, которая, спасибо ей, которая как то глубинно подошла к моим проблемам просто так и помогла и своей добротой и чуткостью и своей мудростью. Боже, я благодарю Тебя за эту женщину, спасибо Тебе за нее, благослави ее, Господь.
Я не знаю почему именно это происходит, но теперь я главный инициатор в наших сексуальных отношениях и мне хочется и еще и еще, Господи спасибо тебе за то, что я «оттаиваю». Мне все же кажется, что нужно сдерживать свои порывы, Господи молю Тебя за то, чтобы наша и душевная и физическая близость была во благо, была благословлена и была бы под Твоей защитой. Господи, помоги мне не наломать дров в этом.
Еще новое в наших отношениях – он, мой муж, теперь старается какие-то решения принимать исходя из моих желаний. Такого не было раньше никогда. Это все в мелочах, но это такое дает тепло (меня любят!!! обо мне думают прежде всего!!!). Например, раньше когда мы шли в магазин он набирал свое, а потом говорил уже у кассы «ты что нибудь хочешь?»)))) Теперь, мы только зашли в магазин он спрашивает «что ты хочешь?». А я набрав то, что нужно для ужина, спрашиваю «а останутся деньги на вкусненькое?» и он говорит «останутся, только давай что то возьмем вкусненькое и для тебя и для меня». Совсем иначе звучит правда, чем «давай возьмем это» или «я хочу это». Или когда в шкафу лежит две конфеты, он берет их и спрашивает у меня «какую ты будешь» и я выбираю самую вкусную и он радостно ее отдает. Девочки, такого не было никогда… А
когда вчера я сказала ему, что давай я помогу тебе в этом, возьму на себя вот этот вопрос, и он обнял меня и сказал «спасибо тебе. я постараюсь как можно быстрее освободить тебя от этого, чтобы ты занималась тем, что тебе нравится или вообще ничем не занималась».
Я все это описываю потому что может быть, у кого-то похожая ситуация и кажется, что мужчина ничего не делает для вас, оказывается решение этому есть и все возможно изменить! Господи, дай нам всем мудрости и желания идти за Тобой и менять свою жизнь к лучшему! Не отчаиваться и не сдаваться. Кстати, заметила, что стала терпимее относиться к его музыке, раньше она выводила меня из себя и я скрепя зубы «терпела». Теперь я спокойно готовлю, а потом словила себя на мысли «почему я не психую внутри? ведь уже полчаса играет его музыка..» и даже не нашла этому объяснение. Почему-то…?
А также несколько дней тому назад папа неожиданно взял себе маленькую бутылку водки и выпил ее. Это было неожиданно и раньше в такие моменты у меня опускались руки и наступало такое внутреннее отчаяние и просто такое горе, что я не хотела и не могла ничего делать, в любое время суток старалась просто лечь спать, лишь бы не видеть все это. Разговаривать с отцом в такие моменты мне было омерзительно (именно так) и я не разговаривала еще несколько дней после этого случая отходила. А он чувствуя, что к нему относятся с отвращением, как правило уходил в еще большую депрессию и покупал вторую, третью бутылку…
А тут я пришла, увидела, меня это очень удивило, немного расстроило, но в целом! Я спросила у него с улыбкой «и что это значит?», он тоже как то шутливо ответил, я не стала ничего говорить больше, приготовила ужин, спросила у него будет ли он есть, но он чувствуя свою вину отказался. Я села к нему и очень заботливо (куда делось мое раздражение и омерзение) сказала ему «нужно поесть, пап». Он лег спать, а потом проснулся с хорошим настроением, помылся, побрился, выкинул свою бутылку и как то приободрился в целом.
Все что происходит со мной – это чудо, на которое я не надеялась. У меня все очень запущенно и запутано, кто читал мои другие темы, тот знает. Я могу только благодарить Бога за все это… Спасибо Ему! Он врачует наши сердца правда правда.
Инсайты дня: добро – вот главный инсайт. Следовать за Богом. Хочешь сберечь жизнь – потеряй ее. Будь с Богом, тогда ни о чем не надо будет беспокоиться. Боже, помоги мне бежать за Тобой.
Боже я молю Тебя за 6 людей в своей жизни:
1. За мужа, отца, отца мужа, за мать мужа, за мою маму, за Алену
Господи я благодарю тебя за своего психолога, за Настю, которая помогает мне, за пастора, за церковь, за мудрую женщину на этом форуме, за ее добро и мудрость, за моих клиентов.
Боже, я молю Тебя помочь мне найти Твою мудрость, помоги мне мечтать о том, чтобы выполнить Твое предназначение для меня, помоги мне желать Важное, Главное!
Спасибо Тебе Господь за то, что помогаешь мне, за то, что с Тобой есть покой и можно прийти к нему, спасибо Тебе за то, что не оставляешь нас, спасибо за то, что даешь любовь. За то, что понимаешь и не осуждаешь. Помоги мне Господь терпеливо относиться к тем, кто меня осуждает, завидует, обижается на меня и злиться, помоги мне правильно относиться к ним и видеть корень проблем, а не результат. Помоги мне не злиться на них, не желать им зла и прости их, если они не справедливы.
Очень помогает мне в жизни музыка Магелланово облако, какая-то благословенная музыка
День 8. Внутренняя красота и внешняя
Отчет за день:
Было так лениво ехать на работу (не была на ней уже кажется дней 5 или 6, сливая всех клиентов коллегам) и вот сегодня уже не отвертеться надо ехать, да и в целом как то внешний вид мой уже не нравился, какой то колхоз всегда наступает, когда долго сидишь дома. В общем, я собрала себя в кучку и отправилась на работу, красить клиентку
Заметила еще в прошлый раз и сейчас тоже. Захожу в метро – уступают место, реагируют мужчины, улыбаются) И все не из за того, что хорошо как то по особенному выгляжу, а видимо из за энергии. В последнее время муж тоже говорит, что выгляжу я все лучше и лучше и он не может объяснить почему. Энергия счастья видимо) а еще как только я приняла решение прощаться с салоном и как только внутренне избавилась от этого груза ответственности, который давил на плечи, моментально заметила в себе перемены. Ответственность правда убивает женщину правда правда. А когда еще все оборвалось внутри и я почувствовала, что «ну хуже исхода просто нет, просто нет, все плохо на 100% (это когда муж уходил), хуже уже не будет точно, ну просто 100 пудов, к чему тогда переживания о жизни. Зачем они? Доверяю Богу свою жизнь. Все равно мне в каком городе жить, в какой квартире жить, с какими соседями, в какой погоде – как Бог устроит, тому и буду рада. Хватит этого бессмысленного бега за благами, от которого только хуже. Все, баста, пришли, финиш». Как только это внутри меня разрешилось, сразу стало еще легче…
И вот мое лицо видимо это отражает. А еще как то тепло внутри меня. Правда.
А завтра я иду к своему психологу. Будем разбирать отношения с папой.
Кстати, папа в последние дни тоже как то странно себя ведет. Все время улыбается. Его как будто тоже что-то «подбросило» изнутри, стал больше шутить и в целом ощущение легкости от него. Наверное это Бог)
Все время забываю об этом сказать. Когда я внутренне отпустила мужа и поверила, что это конец и на этом все, я этот момент описывала на форуме, я сняла свое кольцо. Долгое время не могла его надеть, как то внутрене не могла. А сейчас очень хочу его надеть, но такой дикий страх наступает. И страх, и желание надеть и еще немного гордость. Помню, как я с гордостью носила его, как я была рада ему. Но теперь боюсь этой гордости что ли и всего остального и не разрешаю себе его надеть.
Месяц назад решила идти на визаж. Но теперь сомневаюсь, все таки 3 раза в неделю по 3—4 часа + еще работать наверное нужно будет все таки 2 раза в неделю хотя бы не вернусь ли я к тому, от чего ушла. Спрашиваю у мужа, он грустно отвечает: «не знаю, решай сама». Вот и не знаю что решить. Молю Тебя, Господь, помоги мне в этом вопросе. Дай Господь мудрости.
Инсайты: обязательно нужно выбираться из дома и встречаться с красивыми женщинами это очень очень мотивирует и дает энергию! Красивой женщиной нужно быть обязательно и следить за этим без всяких оправданий (нет денег – срочно заработать, но к косметологу сходить! лучше без хлеба посидеть, но крем купить).
Благодарю Тебя, Господь, за мое новое окружение, за интересных, талантливых людей, за прекрасных людей!
Господи, благодарю Тебя за то, что нет ни в чем нужды и за то, что благословляешь деньгами и за то, что есть все, что необходимо. Благодарю Тебя за моих родных (за то, что живы, здоровы), за своего мужа и за его ясный ум, за его мечту. Благодарю Боже Тебя за чудесную погоду, которая в Москве! За моих клиенток, за мое вознаграждение, Господь! Благодарю Тебя за все то, что я могу себе позволить, а то, что не могу – дай мне Господь сил и мудрости спокойно пройти мимо. Благодарю Тебя, Господь, за сегодняшний день! Господь, дай мне мудрости и правильного отношения к мужу, Господь, дай мне Боже не допустить мою постоянную ошибку неблагодарности, зависти и сравнения своей жизни и жизни кого-то еще. Дай мне Господь сил избавиться от этих чувств, Боже и прости меня за то, что они есть. Господи, дай мне сил благодарить и видеть хорошее. Спасибо Тебе, Господь за изменения, которые происходят в моей жизни! и Прошу Тебя дать мне верное понимание и жажду бежать за Тобой! Господи, помоги мне сохранить спокойствие внутри себя и мудрость и помнить из какой ситуации Ты вывел меня, Господь! Помоги мне помнить это всегда и благодарить Тебя, не уставать благодарить Тебя! Дай мне, Господь, сил и мудрости не устать благодарить и любить мужа за все то, что он делает и не замечать и прощать его ошибки, Господь!
Благодарю мужа за то, что делится со мной сокровенными вещами и видит во мне напарницу и друга, за то, что растирал мне коленку, за то, что ищет возможности заработать деньги и соединить свою мечту, за то, что взял на себя вопросы обеспечения нашей семьи и думает об этом, за то, что нежен и заботлив со мной! За то, что поверил в меня и позволил всему этому быть, Господь спасибо Тебе за мужа! А мужу спасибо за то, что дал шанс нашей семье и поверил в меня.
Господь я прошу тебя за 6 людей, за Твое благословение и прикосновение к этим людям: 1. К Алене, к мужу, к маме мужа, к отцу мужа, к отцу и маме
Господи, я благодарю Тебя за пастора, за церковь, за Настю, за Магелланово облако и за Сережу и дай Боже нам сил и мудрости в общении.
Господь, прошу Тебя дать понимания в моем служении Тебе. Господи, позволь мне мечтать об этом и желать этого всем сердцем и дай Господь мне мудрости в понимании предназначения, сил и мудрости чтобы принять его и не «перебирать» харчами и веры. Помоги мне смириться Господь перед Тобой и верить в то, что это важно и что я могу!
Спасибо, Господь!
День 9. Обиды и гнев игнорирования
Опаздываю, отчет буду писать в метро Чувства нестабильны.
это скорее чувства за день. Сейчас напишу, что произошло.
В этот день я как то по особенному почувствовала, что меня игнорируют. А поскольку я уже давно хожу к своему психологу, я знаю, что игнор вызывает самую бурную реакцию человека – гнев!
Утром мы проснулись с мужем (у него дурацкий режим дня устоялся, ночью работает, днем спит – он и сам этому не рад, но ему очень сложно перестроиться). И вот в этот день нам нужно было срочно запустить один из его проектов. А он не спал и был в ужасном состоянии. Я поняла, что дома не получится у нас его обсудить, он в слишком сонном состоянии.
Я взбодрила его, заставила одеться и поехать в кафе. В кафе угостила его мороженым и запретила покупать еду, пока мы не закончим) В общем он взбодрился и мы довольно бодро поработали.
Но у меня начались приступы ярости, что он отвлекается. Ему постоянно все пишут и по делу, и просто так и вот он не может не отвлечься и отвечает… А я жду. Это меня начало так накалять конкретно, тем более что я приехала сюда помочь ему, а не наоборот. Ну в общем я начала злиться.
Он это увидел и спросил: «ну что продолжим или так и будешь сидеть с кислой миной?».
Я ему высказала свой гнев и как всегда в таких ситуациях, когда я открыто с ним конфликтую, он вообще не воспринимает эту ситуацию и даже не рассматривает. И в этой ситуации он довольно грубо отреагировал: «в общем хочешь помочь – помогай, не хочешь – не мешай тогда, я сам сделаю». И начал делать. Я успокаивалась)) и в какой то момент поняла, что спокойна и прощаю его с любовью. Поцеловала и он расклеился, сказал «извини, думаешь я сам хочу отвлекаться? я просто не могу не отвлекаться», и я знаю это про него, он действительно с трудом сосредотачивается.
Ну а потом мы приехали домой, выбирали фильм, мне был интересен другой фильм и он с кислой миной сказал «ладно будем смотреть его», я разумеется сказала что нет, будем смотреть тот, который ты выбрал. А фильм этот с середины стал конкретно мужицким, про всяких голых телок (по другому их не назвать), про скабрезное к ним отношение. И в целом как то это меня резануло, стала думать, что возможно и ко мне с его стороны такое же отношение, раз он это смотрит и ему норм.. Как то стало так обидно за весь день, что хотелось плакать и орать…
я легла спать.
День 10. Деньги идут, Бог благословляет
Отчет за вчерашний день.
Я очень долгое время гналась за деньгами, а они утекали сквозь пальцы, порой даже было не ясно, а что собственно я купила. А иногда было ясно (что они ушли на долги например), но по факту деньги приходили, уходили, а никаких приобретений на них не было.
И когда я отпустила эту ситуацию, я заметила, что потихоньку, помаленьку деньги идут ко мне и я по какой то странной причине могу себе позволить то, что не могла позволить когда «бежала, пахала и прочее». Конечно, здесь еще есть момент молитвы и то, что Бог благословляет, я это чувствую. Даже там где я не рассчитываю получить деньги, они все равно получаются.
я такая же как многие здесь, порой собираю мелочь на проезд и практически постоянно думаю о том, что денег мало. Но что то начало меняться и я уверена, что это не магия и это не та ситуация, которая только конкретно со мной происходит. Наверное, она может быть с каждым. Мне надо помолиться, чтобы Бог открыл мне правила этой игры, и дал понимание, кажется ли мне это или так и есть. Что нужно делать, как действовать правильно и как помочь другим.
Теперь убегаю.
День 12. От гнева к разочарованию. Благодарность
Чувства и мысли создают целый ворох всего и я постараюсь все разложить по полочкам. Начну с отчета за день.
Отчет: Утром еле встала и отправилась на встречу с клиенткой, затем не особо хотелось, но слава Богу, я поехала в церковь. Я была в таких растрепанных чувствах, что мне хотелось встать где нибудь в уголку и чтобы меня никто не видел, рыдать. Внутри меня был бунт, несогласие с тем, в каком положении я сейчас нахожусь, жалость к себе, обида за то, что я – полный ноль и никто не обращает на меня внимания дома (муж), что я устала и все равно вынуждена ехать и кого-то стричь или красить, уже не из за денег, потому что они складываются стопочкой у меня на полке, а просто потому что вроде как должна это делать зачем-то кому-то. В итоге я в таком комке стояла где меня особо никто не видел и все равно не могла расслабиться и разреветься как следует, все время боялась, что ко мне кто-нибудь подскочит и начнет успокаивать. А этого не хотелось… Да и как все это объяснишь… зачем.
А во время проповеди до меня начало доходить… Так вот оно что! Вот кто ворует мои благословения, кто ворует мою настоящую жизнь. Это же я сама! Подсознательно я это чувствовала. У меня в жизни все рушится, когда я начинаю включать свое критиканство. Оно у меня семейное. Папа конкретный критик, к сожалению, по его жизни это видно… Ему сложно сделать шаг, потому что он заранее все уже раскритиковал. Мама более оптимистично настроена, но правда только к своим решениям. Все остальные – не правы. Так что во мне это тоже очень сильно сидит. И я поняла, что самой мне это не победить. Во первых, я это должна признать. Во вторых, я должна попросить у Бога прощения за это. Когда мы критикуем – мы бунтуем против Бога в итоге. Когда нам делают добро, а мы не возвращаемся и не благодарим – мы бунтуем против Бога. Так вот оно в чем дело…
И я вот я опять. Критикую своему мужа внутри себя. Он невнимателен ко мне, он груб, он то, он се. А я то вон чего, а он того… И прочее и прочее. Внутренний ребенок во мне вопит и требует внимания, заботы и не получает ничего. И я отдаю, отдаю, отдаю и наступает обида…
Но дело то в том, что дальше должна видимо вступить Вера. Вера – это уверенность в невидимом. Верить в то, что все изменится или не изменится, но в любом случае все в руках Бога и все будет хорошо. Как тяжело в это поверить! Мы в любом случае подтверждаем то, что веры не хватает. Почему я пишу мы? Конечно, я. Я. Я.
И вышла из церкви и вдруг…
На меня нашло. Я поняла. Кто я. Что я. Зачем я. Мне дано и Оно (то, что дано) не Мое! оно не принадлежит мне и не зависит от меня! оно пришло извне. Нет ничего логического в том, что Это во мне. Никакой логики. И вот я написала книгу и эта книга очень успешно начала продвигаться без всякого моего участия. Просто так. Должна ли я этим быть горда? Нет! Потому что в ней нет ничего от Меня, все что там – не мое. Это арендованное у Бога право иметь дар. И этот дар, как не принадлежит мне, так и не может служить мне. Дар данный Богом должен служить Богу. И тогда все встает на свои места. Так вот что. Так вот о чем. Так вот почему я должна это делать и для Кого. И зачем. И главное – есть точная причина, почему нельзя Не делать! Потому что раньше этой причины не было – хочу делаю, хочу не делаю – мой же дар.
До меня вдруг это все дошло и я начала рыдать (впервые! от счастья!)
Когда я пришла домой, муж опять был довольно груб со мной. Потом лег спать, а когда проснулся был тоже груб. Он вновь отдалился за те 2—3 дня, проведенные мной круглосуточно где то, дома только ночевала и короткий разговор перед сном. Так получилось, я не хотела сама, но ситуация была безвыходной. Он отдалился не от обиды, а потому что уже мыслями был далеко и его раздражало, что я остаюсь все там же, где была. (Это моя версия). Мы начали разговаривать, он сначала нехотя, потом увлекся, стал рассказывать последние новости и идеи, до которых додумался. И постепенно «оттаивал». У меня ощущение, что его чувства ко мне держатся только на «пользе» меня. Если бы я сказала ему сейчас, что не хочу/не могу вникать в его дело, помогать ему, вероятно наших отношений бы не стала. Не уверена даже любит ли он меня… И вот все это я теперь уже знаю (чувствую). Хоть с ним и случаются вспышки любви, когда он неожиданно начинает меня зацеловать и говорить, что я важна ему, теперь я уже понимаю, что это просто эйфория от какого то события, которое произошло прямо сейчас и у него избыток чувств.
Мне кажется реальность такова.
А что с ней делать дальше – я не знаю. Но я буду идти за Богом… Буду молиться. Хоть мне и нелегко и все человеческое (реальное) вопит во мне – как это меня не любят?!! как это любить и все делать для человека, который меня не любит?!! Конечно, внутри меня все болит и разрывается от боли.
А с другой стороны я буду молиться и я больше не хочу решать все сама. Как скажет Бог, так и поступлю. Хватит. Сама уже на куролесила.
А психолог на консультации сказала следующее. Из за той ситуации в детстве с отцом, я полностью повернута лицом к отцу и схватив его обеими руками не даю ему уйти. Повернувшись спиной к своей жизни. Но и он не живет. И мне нужно рассказать ему все про свои чувства. Как я боюсь его потерять. Как он для меня важен. Как мне было страшно тогда его потерять. И сейчас я очень боюсь. Но все же хочу жить своей жизнью, не смотря ни на что. И он должен жить своей. Потому что только так каждый из нас имеет шанс стать счастливым.
А мужа я наверное точно также держу теперь обеими руками «за шкирку» и пытаюсь что то делать, чтобы он не ушел. И это плохая мотивация. Мне нужно делать все что я могу не для того, чтобы он не ушел. А для себя. Потому что это развивает меня и мою жизнь. Это хорошо для меня.
А как будет дальше – пусть решит Бог. Я должна довериться Ему в любом случае. И поверить, что будет хорошо в ЛЮБОМ СЛУЧАЕ.
Инсайты: отпустить жизнь, не держать ничто и никого. Доверить всю себя Богу. Молиться о прощении у Бога за критиканство и бунт.
Боже, я благодарю Тебя за Твое слово сегодня, за то, что Ты позволил мне прикоснуться к Тебе и услышать. Спасибо Господь за то, как это вовремя и как это нужно мне! Спасибо Господь за утешение которое ты даешь в моей непростой ситуации. Господь помоги мне верить Тебе, довериться Тебе и не переживать за остальное. Господи, помоги мне в этом… Господь спасибо тебе за пастора и пастора, который нес Твое Слово! Спасибо Господь за книгу! За новые знания! За мою клиентку и за мое вознаграждение, спасибо Тебе Господь!
Спасибо за все то, что со мной происходит! Мне сейчас тяжело, но я уверена, что все это имеет Твой смысл и в свое время я его узнаю. Спасибо Господь за моего психолога и за людей, которые помогают мне, за всех тех, кто окружает меня сейчас. Спасибо Господь за то, что Ты утешаешь и Твоя любовь со мной. Господи прости меня за то, что редко бываю благодарной за то, что имею! Господи, я благодарю Тебя за все. Помоги мне быть благодарной и не допускать в себе этих червей сомнения. Господи, научи меня.. Помоги!
Я благодарю мужа за то, что он со мной на данный момент, на этом отрезке моей жизни, я благодарю его за то, что он кормит нас и покупает еду. Благодарю его за то, что старается выслушать мне и помочь. Благодарю его за редкие моменты близости и нежности ко мне, они редкие, но все же это прекрасные моменты и я благодарю его за это, я благодарю его за все те уроки, которые пришли ко мне во время нашей совместной жизни.
Господь, я молю Тебя за 6 людей, которые близки мне. Я молю Тебя о прикосновении к этим людям, за твое сопровождение их жизни: 1. За мужа, за отца, за маму, за маму мужа, за отца мужа, за Алену.
Я благодарю Тебя за пастора, за церковь, за пастора с сегодняшним словом и за его книгу, за Настю и за Вику. За мою клиентку, которая прислала извинения и свой восторженный отзыв. За всех моих клиентов. И за того покупателя, который спасет мой салон и купит его.
Спасибо Господь
День 13. Обида оформилась в слова
На душе очень пасмурно. Все как-то оформилось, определилось. Интуиция меня никогда, увы, не подводит. Я уверена, что все именно так. Просто двое людей бояться сказать это друг другу и это только витает в воздухе. А правда в том, что я никакая не драгоценность, что я фон, приятный или неприятный, я фон, который не должен доставлять лишних проблем. Желательно фон, который ничего не просит и ничего не требует.
Примерно таково мое положение. Моя самооценка разбита и осколки валяются по углам этой квартиры. Мое самомнение, моя любовь к себе – наверное только остатки этих чувств позволяют мне держаться на плаву. Мне так не хватает, мне так не хватает, мне так не хватает, чтобы кто-то просто подошел и обнял меня…
И когда я попадаю в церковь наверное я чувствую именно это. Что любой здесь готов обнять меня, поэтому я так этого боюсь! Я почувствую любовь! Я! Я! существо! Почувствую любовь и тогда я не смогу сдержать своих чувств…
Я разговариваю со своим певцом, музыка которого меня успокаивает и от которой я также чувствую эту любовь.
И вот сегодня все эти мои чувства как-то оформились в эти слова, пока я сидела и ревела в ванной.
Вчера это произошло как-то детально. Я спешила, ехала домой с церкви и вдруг закрытая дверь в общий коридор. Звоню мужу и он говорит – «твой папа ушел в магазин, закрыл дверь и ушел. У меня нет ключей. Жди.» Сказано это было без какой либо заботы, просто как факт, равнодушно и грубовато. И я ждала перед дверью.
Вроде бы рядовая ситуация – ну да, бывает такое, что поделаешь, непонятки с ключами. Но все это в целом как то характеризовало ситуацию последних дней. Жди, мне все равно. Я простояла в подъезде 20 минут, затем пришел мой отец. долго извинялся, я зашла домой и увидела абсолютно равнодушное лицо мужа.
Я не могу не чувствовать этого. Конечно, можно опять спрятаться за логику «что он мог поделать» и всякое такое. Как это не любит? говорит же что любит. Но куда девать интуицию… Куда ее девать.
Я чувствую себя никем. Ничем. Наверное даже так. И меня разрывает от осознания этого.
Мне больше нечего сказать. Мне нужно помолиться.
Боже я благодарю Тебя за все события, которые происходят в моей жизни. Мне больно, обидно и плохо, но я знаю, что все это происходит ради чего-то. Спасибо Боже за все то, что происходит со мной, дай мне Боже правильно отношение к этому. Господи, пусть в моей жизни все будет так, как необходимо. Господи, пусть мой пусть будет по Твоему плану. Господи, я благодарю тебя за все те чувства, которые есть во мне. За тело, которое у меня есть, за мое лицо и волосы. За то, что я чувствую и за то, что могу все это выразить через слово. Спасибо Господь за Твой дар и позволь мне найти способ служить Тебе этим даром, Господи помоги мне вкладывать свой дар в нужное дело. Помоги мне Господь служить Тебе.
Спасибо Тебе Господь за каждого моего родственника и прости их Господи и все наши мысли. И наш род. Прости Господь моих прадедов и прабабушек и бабушек и дедов. Прости Господь моих родственников, которые закончили жизнь самоубийством. Господи помоги им. Прости наш род и помоги нам всем спастись.
Господь помоги мне научить Тебя благодарить Тебя. Видеть то, за что я могу благодарить Тебя.
Я благодарю тебя, муж, за все то время, которое ты был со мной, за то время, когда мы были счастливы, за то время, когда ты любил меня, за то время когда я любила тебя и спасибо за тебе за то, что я поняла как мне нужен Бог. Спасибо тебе за то, что ты был открыт со мной, за то, что защищал меня, за то, что был со мной, когда мне было плохо. Спасибо за то, что был благодарен мне и за то, что был чутким со мной. За то, что старался не причинить мне боль. За то, что был моим лучшим другом. За то, что был щедр, когда был щедр. За то, что научил меня ценить мужчин и позволил увидеть их с другой стороны.
Боже я благодарю Тебя за пастора, за Настю, за моих родственников.
Прошу Твоего прикосновения к моим близким: 1. мужу, отцу мужа, моему отцу, матери, матери мужа, к Алене
Господи спасибо Тебе за этих людей.
Инсайт дня: любить это больно. Божья любовь пусть будет со всеми. Быть с Богом.
Во мне есть гордыня. Господи прости меня за нее, за мое критиканство и за мою нелюбовь к себе. Прости меня за это Господи. И помоги мне ценить все то, что у меня есть, все то, что есть во мне. Господи прости меня за гордыню и помоги мне уйти от нее.
Спасибо за все, Господь.
День 14. Божий ответ на молитвы… Верить до конца!
Отчет за день.
Бог не подчиняется логике и его чудеса! Боже, аллилуйя Тебе!
Сейчас многим покажется, что мой пост несет ересь, я же уверена, что это самый чудесный пост в этом блоге! Господь являет себя!
Сегодня 14 день моей молитвы за мужа, отца и так далее по списку, всего 6 человек.
В воскресенье мой отец был в хандре, не ел, лицо было опустошенное. Я села к нему на кровать и он скупыми словами, еле еле проговорил то, что у него на душе. Он закрытый человек и то, что он смог сказать хоть что-то уже ценно. Он сказал, что понял, что потерял свою жизнь, прожил ее не так, не правильно, все было ошибкой, все то, что произошло после армии (с 21 года то есть). Как именно нужно было жить, задала я вопрос, он сказал, что не знает, но главное он понял – он прожил жизнь впустую и сейчас уже ничего не изменить. А что ты хочешь сейчас, спросила я. Он сказал «повеситься»…
Я сказала после долгого молчания «я знаю что делать». Я вспомнила как пастор в церкви говорил слова Бога, если хочешь найти свою жизнь – потеряй ее. Что лучшее что могут сделать люди, когда не понимают что им делать, это взять и помочь, не разбирая. Взять и накормить голодных. Взять и помочь инвалидам. Я поняла, что нужно сделать именно так моему отцу. Я сказала «я знаю что делать», он сразу «только не к попам и не к священникам и не к врачам». Я сказала: «там не будет никого из них».
Прошло два дня. Сегодня муж пришел с неудавшейся встречи, сел и закрыл голову руками. Я спросила что случилось, он сказал: «я не знаю. я чувствую, что всех подвел и что я устал. Я не могу ничего делать. Не хочу ничего делать». Кого ты подвел больше всех, спросила я. Он сказал «тебя, сотрудников». Еще он сказал, что очень плохо выглядит (лишний вес) и его это добивает. И мысли тяжелые в голове постоянно крутятся. Какие мысли, спросила я, он сказал «суицидальные». Когда я начала расспрашивать об этом, он раздраженно «все, никакие мысли!». Он испугался, что я начну видимо нравоучительные беседы. Но я бы не начала их.
Все в руках Бога.
Внутри меня не было паники, какая должна быть. Я вдруг почувствовала, что в наш дом пришел Господь! Он пришел так как нужно! В самое нужное время. Все, все это нужно. Это не просто, это очень непростой путь, но это самый лучший путь. Два человека рядом со мной спустя всего 14 дней стали ощущать присутствие Бога и то, что жить ради себя, ради карьеры, ради денежных целей, ради детей и прочие «человеческие» цели – это тлен.
Слава Тебе, Господь! Слава Тебе! Аллилуя. Мое сердце ликует и я верю, что в этом доме, в нашей семье, в нашем роду скоро все будут славить Тебя!
Я решила написать своей наставнице просьбу, чтобы за мою семью помолились и рассказала эту историю. А она сказала, что в это воскресенье ими было принято решение проводить служение для тех, кто думает покончить с собой. Это ли не чудо, это ли не Божья рука…
Я читаю книгу проповедника Дмитрия Шатрова, как он в своей жизни чувствовал руководство Бога, какие чудеса происходили в его жизни, как Бог являл себя и просто прихожу в восторг. И вместе с тем, я вижу какую невероятную работу над собой, над своими человеческими страхами, над ленью, над обычными в общем то чувствами провел проповедник! Нет, не все так просто и прекрасно, как мы думаем, глядя как нам кажется на прекрасную жизнь улыбающихся проповедников. В ней и вправду есть место подвигу. Когда страшно и есть реальная угроза твоей жизни, жизни твоих близких, когда ты не знаешь как закончится твой завтрашний день, потому что судя по логике очень трагично, но ты хочешь верить Богу и ты идешь по вере, не смотря ни на что, и делаешь то, что должен.
Господи, видимо не зря в моих руках оказалась эта книга.
Господь, прошу Тебя не оставь меня, не дай мне усомниться в Тебе, не дай мне Боже сдаться, не дай мне Боже испугаться, дай мне сил идти до конца, не смотря ни на что, довериться Тебе и быть с Тобой до победы. А я знаю, что Ты верен и победа будет. Господь дай мне нужные слова и нужные действия и мудрость. Дай мне Господь сил, чистоты, верности!
Господь, я благодарю Тебя за все события, которые произошли в моей жизни. Я благодарю Тебя за все события, которые происходят в моей жизни, Господи дай мне мудрости не спешить с выводами и знать, что все что я не понимаю сейчас, я пойму потом. Дай мне Господь сил ЗА ВСЕ благодарить Тебя. Дай мне понимания и Твоей мудрости в этом. Господи я благодарю Тебя за свою семью, за своих родственников, за их жизнь, за то, что они здоровы, за свою бабушку, которая молилась Тебе и благодаря которой в нашем роду есть спасение и Твое прикосновение. Я благодарю Тебя за свое тело и лицо, за свои волосы, которые возродились За свой дар, который Ты дал мне. За всех тех людей, которые окружают меня, за церковь в нужное время и церковь для меня, за пастора. За достаток, Господь, я благодарю Тебя за то, что есть достаток и нет нужды ни в чем. Благодарю Тебя за нашу крышу над головой, благослови Господи наш дом.
Господь, я прошу у Тебя прощения за наш род. Прости Господь всех тех, кто не нашел Тебя и решил закончить свою жизнь раньше срока. Господь, прости их и пусть их души получат Твое прощение и освободятся. Господь благослови наш будущий род, каждого нашего будущего ребенка, пусть все они будут с Тобой.
Господи, я благодарю Тебя за своего мужа, за Твое прикосновение к нему. За моего отца и Твое прикосновение к нему. За твое присутствие в этом доме.
Господь, позволь мне использовать Твой дар для служения Тебе. Научи меня, Господь, это делать. Помоги мне избавиться от гордыни и мыслей, что это мой дар и я могу распоряжаться им. Научи меня, Господь, служить Тебе и принимать себя.
Я прошу Тебя, Господь за 6 людей, за Твое присутствие в их жизни, за то, чтобы Ты пришел в их жизнь: 1. За мужа, за отца мужа, за маму мужа, за мою маму, за Алену, за моего отца
Конец ознакомительного фрагмента.