С чего все началось
2 сентября 2016.
Я прожила с молодым человеком около 4 лет, он был москвич из хорошо обеспеченной семьи. Я «отвязалась» от родителей очень давно, путешествовала по России, много где пожила и вот оказалась в Москве и мы встретились. Он рассказывал про свою работу на ТВ и о том, как он помогает родителям. Я верила ему и восхищалась. Меня не смутило даже то, что я сразу устроилась на работу официанткой и он подробно уточнял у меня зп и дату выплаты зп.
Короче говоря, в один день мои деньги он проиграл в казино. Сказал мне, что у друга умерла мама и вот дескать он просто их отдал эти деньги. Я конечно же его поддержала и сказала, что правильно сделал.
Вообщем интуиция у меня работает конечно, но запоздало. Так вдруг неожиданно через полгода до меня дошло (сама не знаю как! Честно!) вдруг просто дошло, что он их проиграл в покер. Я его приперла к стенке, оказалось так и есть…
Особо он не работал и не хотел. Я устроила его на работу администратором (там же где работала я), он получал гораздо меньше, постоянно просил кого-то ему помочь и все такое прочее. Короче работник был некудышный))
Я впрочем тоже как оказалось не особо, но хотя бы получала деньги, на которые мы с ним вместе потом поехали к моим родителям.
Вообщем, так у нас шатко-валко все перекатывалось и перекатывалось 4 года, я все просила его о свадьбе, он все отказывался. потом я настаивала, он упирался, я не понимала почему. в итоге на 4 год жизни он предложил мне замуж, и я подумала, что это же надо будет всю жизнь вот так… пинать его на работу, пахать как лошадь самой. ну да, квартира есть у него. ну да родственники богатые. но мне то что с этого?
В общем, я ушла.
В себя приходила полгода с жесточайшей депрессией, потому что казалась себе уже старой (28 лет) что то начинать, и что замужем ни разу не была, типо никто меня не берет. да и в целом… столкнулась с книгами О. Валяевой и поняла, что я просто мужик в юбке.
Как было написано в книге и у Торсунова затем услышала, что после отношений нужно год приходить в себя, восстанавливаться. У меня примерно так и было. Читала, слушала, за год думала, ну все, я уже подкована, я уже очень женственна, я уже знаю как себя вести…
Уже очень хотелось семью… Хотелось отдать кому-то свою ношу… Ну и в целом… очень было одиноко.
За мной ухаживали несколько молодых людей, но так чтобы это нельзя было классифицировать как нечто романтическое. Вроде и забота, а вроде и ничего особенного. Некоторые просто болтали. И я чувствовала, что они как будто забирают мою энергию, плюс появлялись какие-то надежды в чем-то на них, а это было зря. И я эти общения как то все прекратила.
На этот момент я жила с отцом, который приехал меня поддержать. Из нашей семьи он единственный, кто меня любит.
Мы жили с ним вдвоем + кот. Он отдал мне свою карту, устроился на работу (хотя он уже очень взрослый пенсионер), и в целом всегда ведет себя так – Наташа, все твое, распоряжайся. Мне было стыдно распоряжаться, да и особо было нечем. У меня был убыточно-нулевый бизнес, все свои силы и время я тратила на него в надежде на дивиденды потом. Денег наших общих с отцом хватало на оплату съемной квартиры и немного еды. Холодильник всегда был пустым, только самое необходимое, чтобы не умереть с голоду. Одежду я в принципе не покупала. Иногда «разорялась» на косметику.
Так я прожила целый год. При этом ходила к психологу, чтобы избавиться от многих своих проблем.
Странно, но в целом можно сказать, было неплохо.
Потому что впервые в 28 лет я вдруг оказалась конкретной дурой, это было очевидно, и не нужно было ничего никому доказывать (ни почему у меня не складывается жизнь, ни почему у меня так с работой, ни еще почему-то). То есть ну да дура, какие тут еще могут быть оправдания. Мне не нужно было больше делать вид, что все нормально. Мне нужна была помощь.
Через год на бизнес-тренингах я встретила мужчину. Мы как-то сразу притянулись друг к другу. Он помогал мне советами, советы были неплохие и в целом производил впечатление умного, ответственного человека. Очень долго ходил вокруг меня. Приглашал куда-то. Я все время отказывалась, поскольку времени действительно не было. И в какой-то момент он поставил вопрос ребром – либо ты мне даешь положительный ответ и мы продолжаем общение, либо прекращаем, поскольку оно ни к чему не ведет. Я говорит, хочу заботиться о своей женщине, готов дать ей все, что необходимо, но взамен хочу чувствовать, что я ей нужен, важен и тд.
Какие-то были правильные слова. Мне показалось, наконец-то, я могу быть женщиной…
Но сразу ответ я ему не давала.
Через некоторое время мы впервые поцеловались.
У меня все посыпалось в делах. Я перестала успевать, перестала особо интересоваться ими, дела пошли наперекосяк. Я подумала, ну и ладно, ничего страшного, у меня же есть теперь мужчина. Он готовил мне суп однажды, когда у меня заболел желудок и я попросила. Когда я была у него, покупал еду, которую я просила. Я никогда ни за что не платила.
Единственное, что меня немного тревожило, это то, что он порой жаловался, что вот мол денег осталось мало…
Когда он спросил, будем ли мы вместе жить, я сказала – я не буду ни с кем больше жить. В качестве кого ты хочешь со мной жить? Он сказал – в качестве любящего мужчины. Я ответила – такой вакансии нет, есть вакансия «муж». На следующий день он подал заявление в ЗАГС и прислал мне копию. Я была шокирована и честно говоря восхищена. Прошлый парень решал этот вопрос 4 года, а этот сказал – не вижу в этом проблемы. я во всем уверен, давай.
За 5 дней до свадьбы мы поехали выбирать кольцо. Он сказал – можешь любое по цене выбрать. Честно говоря, мне было совестно выбирать какое-то дорогое, я выбрала среднее, которое мне нравилось. Он купил. Я была почему-то очень счастлива.
Помню, мы шли и хохотали в центре Москвы, было весело.
Поженились. Стали жить вместе. Он сказал, у тебя постоянно нет времени, я так не могу, давай я помогу тебе с салоном красоты, чтобы тебя освободить. Я сказала «давай». Я была уверена, что нужно довериться полностью и он справится. Через три месяца оказалось, что нечем платить зарплату. Я в дела не лезла, и тут села все считать и увидела, что деньги просто тратились без контрольно и с ощущением «не мое, ничего страшного». Хотя улучшения действительно были, мы перешли на новый уровень качества, я действительно была свободна большую часть времени. Но цена этому были заемные деньги и долги…
Я поняла, что доверять пожалуй надо все таки не полностью… А мой муж сказал на это: «ну а что ты ожидала, у меня же не было опыта в этом деле, ты должна была осознавать риск». А я вот не осознавала. Просто доверилась и все.
Ну а дальше все пошло вкривь и вкось. Я перестала доверять. Перестала готовить дома и делать что-то для него. У меня как будто открывались глаза на реальность – денег вечно не было, а его это не интересовало. Он довольствовался малым. Ничего ни для кого не делал. Если я просила сходить в магазин, ответ был «попозже». Просила купить еды коту, ответ был «это не мой кот». На машине сломались дворники, он сказал «езди на метро». Только отец по прежнему готов был отдать последнюю рубаху…
Я перестала желать его физически… Потому что он сидел дома и занимался тем, что ему «интересно». Неважно платили ему за это деньги или нет. Я поняла, что все это был антураж делового мужчины, наверное, чтобы понравиться мне. А как человек он располневший ленивый обожаемый мамой и бабушкой и сестрой мальчик… У которого была только лишь иллюзия, что он «может дать своей женщине все, в чем она нуждается».
В один день у нас случился откровенный разговор. Он сказал мне – тебе лучше уйти, найти себе хорошего мужа. Я думал, я буду идеальным мужем, но по факту я действительно для тебя ничего не сделал. Ты могла бы подождать, но тебе уже почти 30, ты не должна ждать. Тебе нужны дети и хороший муж. Я сам себя не знаю. Мне кажется, что я заботливый, а по факту это не так.
Во всяком случае он был честен со мной, не побоялся рисковать, я уж не знаю.
Я думаю, почему все так. И понимаю – да я же сама себя не люблю. Мама меня не особо любила и баловала, обстановка в семье была не особо благополучная. Единственный кто меня любил и любит это папа. И я его люблю и тоже готова идти и отдавать, отдавать, отдавать, ничего не желая взамен.
Не знаю как полюбить себя. Страшно, что жизнь проходит. Страшно, что я не умею разбираться в людях. Страшно, что вот такой антураж + мои собственные чувства + мое доверие «полностью» как то вгоняет меня в плохие ситуации.
Можно конечно говорить, что мужчины не те.
Но в целом то… Я же их притягиваю. Не просто же так.
****
Вчера я ехала домой и молилась, просила Бога помочь, будь что будет. Когда я приехала, муж еще был дома. У него были красные глаза, он собирался уезжать. Обнял меня и сказал, что все решено. Я начала плакать и попросила у него прощения за неблагодарность и прочее. Сказала, что уверена, что у нас может что то получиться. Сказала, что хочу продать этот салон, он убивает как меня, так и семью. Сначала он был непреклонен, потом расчувствовался. Но до последнего момента я не была уверена, что он не уедет. Вроде как помирились. Разговаривали по душам и все такое. И вдруг настроение у него меняется, он молчит и говорит: все таки на самом деле, я думаю, нам лучше расстаться. В долгосрочной перспективе так будет лучше для всех. Ты не тот человек, кто мне нужен. Я проанализировал и понял, что для меня важны 3 момента. Первый внимание и забота, я подумал что именно я включаю в это понятие и получается, что секс для меня олицетворяет отношение ко мне, любовь, уважение. А для тебя секс это отдых. Здесь мы не сходимся. Далее, у меня есть цель создать компанию в плане музыки, что я делаю в направлении этого? Сейчас я ссорюсь с тобой, это высасывает у меня энергию, вроде как должен зарабатывать на что-то, плачу за квартиру за всех (мы живем втроем), как это мне помогает в движении к моей цели? Получается никак. И третий момент вера. Мне нужна вера в меня и понимание, что смогу только я без всяких запасных вариантов. Ты всегда подчеркиваешь, что если что ты сама, или держишь в голове запасные варианты». И вот в голове все окончательно перемешалось. Люди. Сердце просто разрывается от всего этого, как все это пережить. Я чувствую, что отношения так прекрасно начинающие всего год назад в руинах и восстановить их неподъемно. Но есть любовь, были да какие то надежды, он до этого всегда убеждал меня, что у нас будут дети, все будет хорошо. А сейчас получается, что я не тот человек. 2 его пункта допустим верные, но секс это привязанность на 1—2 года не больше, пока не надоест. И значит я не могу строить что-то на таком непрочном фундаменте. Все временно. Как снимать квартиру – вроде и живешь где-то, а вроде она не твоя, ты не будешь делать основательный ремонт и копить в ней на дорогую твоему сердцу люстру
Короче, я столкнулась с тем, что реально моя жизнь в полных руинах. Как впрочем всегда после окончания отношений (наши с мужем еще держаться на тоненькой ниточке, но все равно). У меня нет ничего, я чувствую себя идиоткой, запутавшейся в хлам, принимающей не те решения, которые важны и нужны, без семьи, с кучей обязательств перед людьми. Я хочу продать салон-калеку, который после того случая так до конца и не восстановлен.
***
Примерно полгода я ждала, когда у нас будет лишняя копеечка, чтобы сделать себе маникюр или хотя бы купить джинсы (которые у меня одни и которым уже 3 года). При этом он всегда восхищался и восхищается красивыми девушками и веселыми (так и хочется спросить – а почему бы им не быть веселыми?!!!). Короче говоря, через полгода я плюнула и начала работать сама. Зарабатываю как ни странно много. Зная, что ему никогда ничего не надо, вкладываюсь в свою косметику, в свою машину сама. От него осталось только оплата за съем квартиры, но и это он постоянно «не знаю что делать». Он очень умный парень, действительно так. Но при этом может целый день тупо спать. У него никакого азарта зарабатывать нет. Уже не может фотографировать себя, потому что денег нет на стрижку и пополнел сильно, но ни фига не появляется мысль ограничить себя в еде и заработать деньги хотя бы на стрижку. Так и сидит с нулем. Каждый день без настроения. «Раздражает когда денег нет» – говорит. Так и хочется спросить – а что ты сделал, чтобы они были?
Я ему не говорю сколько зарабатываю и не трачу на него свои деньги. Я бы хотела и на его не тратить свои деньги, но мы живем еще и с отцом, и я не могу не покупать хотя бы для отца. И честно говоря, бесит, что он поглощает все, отцу порой и не достается. Вижу как его раздражает, что мне приносят косметику курьеры. Старается подсчитывать в уме сколько на это ушло денег.
Когда мы познакомились, он был другим. Азартным, умным, умел зарабатывать и имел вкус к деньгам. Сейчас же… спустя 7 месяцев нашего знакомства – толстый, обрюзгший, ленивый, ничего не создающий человек и ни к чему не идущий, с потухшим или обиженным взглядом.
Не знаю, что я сделала не так.
В какой момент я «позволила» вести себя с собой так и как это можно исправить. Веды запрещают развод, тогда что мне делать вот с таким хозяйством, дорогие?
***
Вот что интересно. Он мне рассказывал про одну девушку в институте, которая ему очень нравилась и не один год. Когда мы с ним познакомились, он рассказывал, что очень рад, что у него с ней ничего не получилось. Потом уже начал как-то рассказывать подробности. Они меня удивили.
Они жили в общежитиях в соседних комнатах. У нее был парень, который жил где-то в деревне, она тоже оттуда. Отношения у нее с этим парнем были не очень и вот она все это рассказывала моему мужу, Боре. Он был как такой друг. Но при этом она ему нравилась и он это чувствовал. Она постоянно плакала, что у нее ничего не получается по учебе, и он ее успокаивал и помогал. Помогал по компьютеру и многим другим вещам, делал за нее какие то задачи, хотя это была не его специальность, но он умный и быстро разбирался в деле. Он сказал мне, что ему все это приятно было делать, мужчиной себя чувствовал. Но дальше еще интереснее. Они закончили универ, она уехала к себе в деревню и жаловалась ему, что не нравится работать, не нравится жить с парнем и тд. В общем он тут же развил бурную деятельность. Созвонился со своими друзьями, нашел ей работу, предложил свое жилье, чтобы она первое время жила у него (без всякого намека), но она не приехала.
Во всей этой истории меня удивило то, как он настойчиво пытался вложиться, помочь девушке, которая ему нравилась. Стало обидно. А как насчет меня?! Я не помню, чтобы он говорил что-то из того, что вот она сделала для меня то-то и то-то, она так-то меня поддерживала и все такое прочее. Блин, значит все это, то что я делаю это не ценность, потому что ради меня он не делал и сотой доли всего этого.
***
Я бы разъехалась может быть, будучи уверенной, что следующие отношения пошли бы как-то иначе. Но вот я тоже думаю как и девушка здесь написала, что это какая-то карма. Вы будете смеяться, но предыдущий мой молодой человек не только не работал, но и проигрывал в казино мои деньги.
В чем-то здесь косяк. Я склонна думать, что надо копать вглубь и разбираться с моими родовыми корнями.
Поэтому вот не знаю где искать такого рода помощь.
В предыдущей теме мне многие девочки советовали начать разбираться с отношениями с мамой. Да, я как раз готовлю себя, чтобы приступить к этому шагу. С мужем записались к семейному психологу, были 2 сеанса, оба сеанса очень для меня (и думаю для него тоже) драматично прошли. Я ревела потом белугой. Но стало легче.
А сейчас нужно коснуться с психологом и этого страшного вопроса про маму. Вообще год назад мы немножко копнули в эту степь. Я ведь думала что так все и должно быть, что у меня в целом нормальные с ней отношения. Как то не анализировала никакие факты. А потом затронули с психологом немного эту тему, не разбирались, а именно затронули. И пошло. Просто лавина гнева откуда-то изнутри… Не могла даже голос ее переносить, год не разговаривали, просто не могла. Сейчас до сих пор скрепя сердце выхожу на связь раз в сезон. Гнев бурлит, бурлит и конца ему нет. И даже страшно приступать к этой теме с психологом. Но видно действительно необходимо это сделать как можно быстрее.
***
Конечно я думаю про развод. А вы бы не думали на моем месте? Мне слава Богу, не 18 и чувства больше не на первом месте. В том то и дело, как вы говорите, я ДУМАЮ, я взрослый зрелый человек и я не только чувствую. По чувствам – муж очень нежный, чуткий, понимающий с полуслова и мой лучший друг. Это мои ЧУВСТВА. Но есть и мысли. А они о том, что машину я ремонтирую сама, как только денежные вопросы – он в кусты и отдуваюсь я и хоть он и делает вид бурной деятельности, по факту никакая это не деятельность. И это МЫСЛИ. А значит я не могу быть рядом женщиной.
Он ребенок, которому, к сожалению, нужна мама.
Как и бывшему молодому человеку.
Ровно точь в точь. Увы, ничего не изменилось и моя энергия все так же привлекает однотипных мужчин.
А что касается всего остального… Горько.
***
В какой то момент я заметила, что он перестал ко мне приставать. Я подумала, жалеет меня, переживает, что я так устаю, надо же, какой внимательный. Потом у меня был все таки один выходной и я подумала – потрачу его на мужа. В этот выходной он весь день спал, у него было плохое настроение и он меня довольно грубовато от себя отталкивал. Я подумала – ну ладно, хандрит, у него такое случается. Отстала от него, позаботилась, купила ему то, что он любит, он вдруг как то потеплел, но особо на контакт не шел.
Потом были 3 суток, когда я приходила домой только спать пару часов. И вот сегодня вчера эта неделя окончилась. На последнем дне он уже был в некоторой агрессии. Не хотел со мной разговаривать, постоянно смотрел на меня. Внутри у меня все сжалось. Моя интуиция подсказывала мне что он смотрит так пристально на меня, потому что сомневается во мне, раздумывает стоит ли продолжать отношения. И вдруг изнутри пошла какая то агрессия к нему. До какого дня я буду в этом зависимом положении??? сомневается он, не сомневается. Сколько можно?! и я вспомнила, что все те предыдущие разы ведь это я убеждала его остаться, на себя он до конца ответственность так и не брал. И я начала рассуждать – а в чем собственно он ее брал?
В общем я как то разозлилась, он это заметил и видимо почувствовал какую-то вину.
Я встала, не разговаривая с ним, ушла по делам. Потом пришла и не разговаривала. Он сам подошел и обнял меня. Сказал, что у него хорошо пошли дела, клиенты оплатили ему довольно крупные суммы. Я поздравила его и сказала, что хорошо бы отпраздновать, сделать себе что-нибудь приятное. Например, купить женушке джинсы. На что был ответ – нет, я хочу по максимуму вложиться в дело, джинсы потом.
Я сказала, но ведь джинсы это не роскошь, а необходимость. Вот когда будет прям много денег, тогда и джинсы будут, был ответ, я хочу по максимуму вложиться в дело, для меня это самое важное, сказал он.
Я почувствовала если честно какую то злость. Внутри меня разум говорил мне, что я не могу от него ничего требовать. Это просто не правильно. Я могу просить и если ему хочется, он может мне в этом помочь. Но разум просто утонул в потоке эмоций. Эмоции говорили мне – что за жлобство?! какие то несчастные джинсы прошу у него раз в год, в течение которого он потратил на меня только 2000 рублей на маникюр в самом начале отношений, потом у него все время не было денег! и у меня особо не было и я его понимала. Но теперь то есть!!! и он решил взять и все бухнуть в дело. Недавно сказал, что будет вкладываться как продюсер в какого певца, чтобы потом возможно (они еще это даже не обсудили!) получать дивиденды с концертов. Меня так это обидело! Хотелось кричать – а ты не хочешь вложиться в свою жену?! хотя бы чуть чуть?!
В общем эмоции были такие сильные, что я сказала ему про эти несчастные джинсы – знаешь что, мне в целом не сами джинсы нужны, хотя они конечно тоже, поскольку у меня они одни и им уже года 3—4. А просто я думала, что тебе это будет приятно, что ты мужчина сделал подарок своей женщине. Но если нет, окей, я заработаю на них сама. Но тогда я не хочу слышать какие то разговоры о том, что тебе не уделяется внимание и твою кислую мину без настроения, когда я целыми днями на работе. На что он сказал – а ты не заметила, что уже что то изменилось? я больше говорит понял, что ничего от тебя не хочу.
И тут я вспомнила, что всю неделю он не прикоснулся ко мне. Так вот почему все это было. А дальше он рассказал то, что повергло меня в шок.
Он сказал, что дело для него всегда будет и было на первом месте. ЧТо он хочет добиться в нем успеха (что вроде бы похвально для мужчины. Только все это как будто только для того, чтобы полюбить себя, собой он не доволен. О себе он заботиться не хочет «мне ничего не надо», даже спал на полу вместе со мной 2 месяца и его это не тревожило. О себе не заботится. И обо мне тем более). Что женился он больше для мотивации, что думал, это поможет ему добиваться успеха ради кого-то, но в этом он ошибся. Возможно сказал он, со мной это не работает. Меня говорит вообще злит, что все это не приближает меня к цели, а уводит от нее.
Я сказала ему свое виденье – я сказала ему, что он похож на писателя, который мнит себя гениальным и ничего кроме своего произведения не замечает. Живет в воображаемом мире. Но все ему это только кажется. Потому что поесть он любит вкусно. Одеться он на самом деле не прочь красиво и хочет чтобы с ним рядом была красивая женщина, а не какая нибудь. И что все это жизнь. И жизнь требует усилий. А он придумал себе мир («дело»), чтобы сбежать от настоящей проблемы – не любви к себе в реальном мире.
И он с этим согласился, кроме того что он живет в нереальном мире. Тут же привел кучу примеров, что многие мужчины так живут и не сковывают себя семьями (и не нужными обязательствами, которые «уводят»).
Он сказал, что не видит дальнейшую нашу жизнь. Ну проживем мы год, 5 лет он сказал, ты потеряешь со мной время так же, как с тем бывшим. А я тебя люблю и хочу чтобы у тебя все получилось.
В какой то момент опять же моя интуиция учуяла такой некий холодок, который бывает только если человек уже мысленно далеко далеко от тебя, когда он уже внутренне отстранился и смотрит на все как бы со стороны. И это все. Я поняла, что вернуть его уже не получится. Да и какой в этом смысл «возвращать», если это по идее перекладывание ответственности за наши отношения на мои плечи. «Вернуть» означает, что это решила я, а не он.
Сердце разрывается, конечно. Мозг старается обмануть, что все это мне привиделось и дело обстоят совсем не так. Конечно. Конечно, можно себя обмануть, потому что очень больно.
***
Как я уже писала, состоялся такой разговор между нами с мужем, в котором он высказался, что любит меня, но для него это не самое главное. Он понял, что не видит нашего общего будущего, что возможно наши отношения продлятся еще год или 5 лет, но он в этом смысла не видит, так как понял, что я не тот человек и что он для меня не тот мужчина. Он понял, что самое главное для него добиться цели и понял, что все, что уводит его от цели, раздражает его. И что уже сейчас он испытывает некое раздражение, а потом говорит буду испытывать просто гнев. Зачем мол до этого тянуть. Он сказал, что наверное больше не женится. Сказал, что ошибался и в том, что жениться, любовь будет ему помогать в движении к цели и в том, что он может быть мужем, заботиться о жене. Он сказал, то ли я говорит действительно прям такой уж эгоист, который думает только о себе и не умеет быть благодарным, но почему то я так все таки про себя не думаю.
Меня это резануло по сердцу очень сильно, но по какой то причине мне удалось сказать себе «я подумаю об этом завтра», и я вдруг стала говорить с ним как взрослый со взрослым. Мы спокойно поговорили с ним, мне показалось я говорила отстранено и с заботой о нем тем не менее. И сказала, что не совсем честно жить, если находишься в сомнениях по отношению к человеку. Он сказал, что да. На этом вопрос завис. У меня появилась злость и я постаралась как можно быстрее сменить позицию и лечь спать. Я отвернулась и стала молиться Богу.
Он что-то печатал на ПК в свой дневник, а затем лег ко мне рядом, обнял. Я сказала и удивилась как мой голос спокоен и даже как будто с шуткой: «Борис, мы же разводимся, в чем дело?». Он также почти шутливо сказал «ну еще же не развелись, можно и обнимашки». Я сказала «ну ладно». И мы обнялись. При этом я почувствовала, что в этом нет никакой надежды ни у меня ни у него, что это дескать примирение. Что это объятия как поддержка друг друга, не чужих другу другу людей, которые любят друг друга.
Почему то в этот момент мне отчаянно захотелось смеяться, двигаться, радоваться жизни, как будто «дышать». Не знаю как это объяснить. Как будто я жутко измотана всеми этими страданиями или чем то таким и вот уже хочется вдохнуть и просто засмеяться (не смотря на разбитое сердце). Я посмотрела на его кислый вид и сказала ему «давай только без этого аннусного лица» (смешное выражение которые я подслушала у одного психотерапевта) и он рассмеялся. Вдруг стало так легко. Я от него больше ничего не хотела как от мужа. И мы беззаботно (именно это слово) проболтали по душам почти до утра. В этот момент я думала «надо же, как легко и как интересно с ним оказывается разговаривать. какие неожиданные ответы. какой любопытный ум. как интересно сложились бы отношения, если бы мы вот только встречались, не вмешиваясь в жизнь другого? Да это были бы лучшие отношения». Но я знаю, что это просто эмоции, по существу такие отношения тоже бы закончились печально.
Все это было для меня удивительно, откровенно говоря. Все эти чувства.
На следующее утро мне нужно было идти на встречу по работе. И во время прогулки на нее и от нее на меня уже нахлынули чувства. И отчаяние и боль и жалость к себе и к тому, что было и то, что все это не вернуть и то, что ведь была же я счастлива с ним и то, что как доверять теперь другим? и то, что я разрушена как ваза полностью просто легкомысленным решением нас обоих. И то, что за это все мне. Почему у меня не получается и прочее.
***
Обнял очень нежно, в этот момент у меня просто градом хлынули слезы, стало очень больно. Но я ему постаралась это не показать, какой то страх, что его это испугает и он решит уехать прямо сейчас. Я прям почувствовала, как внутри у меня изо всей этой мысли как будто раздирается в мясо все внутренности (не смогу иначе это описать). Я вспомнила, что тоже самое я чувствовала тогда в детстве, когда видела, что не смотря на все мои усилия и веселения отца, он все равно уходит к той женщине, когда она ему звонила. Я чувствовала гнев, боль, отчаяние, что я ничего не могу сделать. Все это как можно уместить в сердце ребенка 8 лет, но я чувствовала именно это. И вот сейчас. Это как будто какой то животный страх, не знаю, с чем это сравнить. Но в момент этой боли, что тогда в детстве, что сейчас единственное, что хочется любым путем избавиться от этой боли. Любым. Потом уже с позиции взрослый я подумала, страшно ли на самом деле мне было бы умереть, если представить, что в момент этой боли кто-то дал бы мне таблетку или приставил пистолет. Я очень боюсь смерти, очень люблю жизнь, но в этот момент нет, мне не страшно.
Я думаю, что это действительно то, что сильнее меня, эта боль она сильнее всего моего существа, ничего не существует перед ней.
Странно так говорить, но это так.
В общем я постаралась не разговаривать с ним, чтобы не вырвались мои рыдания, а спросила его и он с удовольствием начал рассказывать про свой день, а я пыталась внутренне собраться. Когда я встала и погладила его по щеке, у него был такой взгляд, и я поймала его мысли интуитивно – «понимает ли она, что у нас все», как будто бы так. Я понимаю, сказала я себе внутри.
Сегодня ночью я все таки не смогла сдержать эти слезы при нем и он испугался, как я и предполагала. Он сказал «тебе очень тяжело, тогда нужно заканчивать все быстрее. давай я съеду на днях». Я сказала ему «если хочешь позаботиться обо мне, то съедь, пожалуйста, попозже. Я прошу тебя об этом». Он сказал «хорошо».
***
Сейчас когда я все это писала, разумеется у меня град слез. Стало совсем невыносимо. Я не снимала кольцо эти два дня, чтобы как то не обострять эту ситуацию. Не хотелось бы, чтобы он увидел это и все это ускорило этот процесс. Но в этот невыносимый момент я все таки сняла его. Стало как будто немного легче.
***
Он говорил мне, что он будет чувствовать вину. И чем дальше мы тянем, тем больше ее будет чувствовать. Сказал, что для него невыносима мысль, что я буду встречать новый год одна, с котом, в этой же квартире… И сказал, что если съедет быстрее, он постарается об этом не думать.
Я писала выше, что сказала ему, что мне будет легче, если он съедет потом.
Но в итоге… Не знаю что лучше. Знаю, что не отпущу его, наверное сходила бы с ума, если бы он уехал прямо сейчас. Я постоянно крутила бы в голове все наши ситуации, писала бы ему письма и сообщения, может быть даже звонила ему, гордость и все остальное ничего не останавливало меня – как я уже писала боль такой силы, что я готова принять любую таблетку, а уж приехать к нему или позвонить по сравнению с таблеткой – раз плюнуть.
А так я действительно стараюсь от него отстраниться. Стараюсь увлечь себя (или свое подсознание) увлекающими меня делами, пока оно (подсознание) усыплено внешне прежними атрибутами – муж же вроде еще не собрал вещи, страдать конечно страдаю, но не так…
А вот он. Почему он ведет себя как ни в чем не бывало? Ведь я чувствую, что он решил твердо. Почему он берет мою руку в свою во время прогулок? Почему хочет целовать (я кстати говоря почему то именно это прежде всего отвергла – отстранилась и именно поцелуи мой организм принимает как нечто неадекватное). Почему поет песенки по утрам и имеет хорошее настроение.
Я не думаю, что это такой наглый нахальный тип, который действительно не любит меня. Нет, я вижу по нему, что любит, переживает. Но все же я видимо всегда была одним из кубиков его большой пирамиды и вот этого кубика не стало, а пирамида стоит и по прежнему хороша.
***
Мне кажется, я это сделала. Эмоции правда уже были не такие разрывающие, но те же. Я проговорила с ним это и сказала ему как мне страшно и как мне больно, что он уходит (я сказала это! я призналась в своей боли). Что я вспоминаю ситуацию с отцом, итог которой был в том, что я зарубила на носу «я не хочу больше никому верить».
Надо же, я совсем забыла об этом, а это именно так. Ни с одним моим молодым человеком я не показывала своих истинных чувств, сразу же как только мы начинали встречаться, я почти в ту же секунду начинала чувствовать боль, что он уйдет. Я изо всех сил изображала из себя веселую девочку, не показывая настоящих чувств. Я никому не доверяла. Мне кажется муж единственный кому в целом удалось «забраться ко мне под кожу».
Он сказал мне» но я никогда не обманывал тебя», да, я ответила, что так и есть. Я просто проживаю ту самую ситуацию и уже хочу, чтобы она прожилась.
Сразу после этого он отвлекся на дела, а я достаточно быстро успокоилась. И мне пришла мысль, что даже если он вдруг изменит свое решение, пожалуй, я свое уже не изменю. Я не смогу ему больше доверять. Мне больно, я по прежнему люблю его, но он прав, мы не подходим друг другу, это случилось бы позже или совсем поздно, но все так и есть – это было ошибка. Хоть и больно это осознавать, по большей части потому что было и есть много хорошего. Но в самом главном, в самый основных целях мы очень далеко друг от друга (вера, семья, ценности).
Как вы думаете, как правильно было поступить… В чем была моя ошибка? Что я сделала не так? И что веды говорят по поводу развода…
***
Порой мозг по прежнему пытается меня обмануть, что мы еще будем вместе. Видимо, я нуждаюсь в этом. Но потом он, муж, сам меня одергивает.
Был такой момент. Он спросил меня: «что у тебя завтра», я сказала «работаю вечером», он со смехом: «ну что пошла у тебя жара, опять твой марафон, ушла сегодня, пришла послезавтра», я посмеялась и сказала: «не было такого» и он в момент моего смеха вдруг «ну ладно, уже все равно особо нечего терять» тоже со смехом! Я попросила его повторить (подумала, что мне послышалось), но он также со смехом сказал, что не повторит («не повторю, это была плохая шутка»). Меня так это резануло.
Я начала думать почему. Потому что все было так же мило и беззаботно и по-семейному как всегда и вдруг эта его шутка. Нет, ничего уже не будет. Как бы мы не смеялись, как не пытались бы обниматься и плакать другу другу в плечо, видимо ничего не изменить. Но наверное обиднее всего воспринимать, что я переживаю вот это, а он за все это время впервые чувствует себя победителем (стал зарабатывать, почувствовал себя лучше, в последние дни он как то даже подтянулся и выглядит счастливым, как будто освободился от давно мучившей его мысли). Понимать, что эта мучившая его мысль, эта назойливая муха была я, просто ужасно.
***
Сегодня опять разговаривали по душам. Он еле сдерживал слезы, ну а я ревела. Ничего от него не просила, ни передумать, ничего то другого. Сказала, что думаю так должно было быть и что хочу уже наконец все это прожить (детскую травму) и все. Сказала, что рада, что узнала его, что он из всех на самом деле один из самых близких мне людей.
Я спросила его, лучше ли он себя чувствует после того, как принял это решение. Сначала сказал, что нет. Но потом подумал и сказал, наверное да, я понял что мне нужно делать. Понял, говорит, что жениться мне рано было. Потом сказал, что никаких отношений не будет заводить больше, пока денег не будет столько, чтобы его жена могла позволить себе сидеть дома и не работать совсем.
Потом он начал говорить, что в последнее время вообще чувствовал себя ужасно. Как будто на него все забили. Он говорил это с такой обидой! я спросила у него – ты обижен на меня? Он ответил – да нет, сейчас уже чего…
А потом все углублялся и углублялся в эту тему и сказал, что я обижала его своим невниманием ежедневно, он был обижен постоянно.
Судя по тому как он это говорил, обижен он все же и теперь.
Никто из нас в ходе этого разговора не высказал какую то надежду, что можно что то изменить или мол давай попробуем заново или еще что-то.
У меня был порыв сказать это, но я сама испугалась этого порыва.
Мысли то у него верные, мужские (чтобы жена могла позволить себе сидеть дома), но это ведь только мысли. А по факту ответственность на себя он все же не берет. Все проблемы, которые возникали у меня или скажем так у нас, он к ним как то оставался безучастным.
Поэтому я сдержала свой порыв и подумала, что буду молиться.
Я конечно же не права. Во многом! Но стоит ли настаивать на новом витке наших проблемных отношений не знаю… В общем я собралась и поехала на работу, молилась. И вот во время этой молитвы до меня дошли две вещи – 1. а что я собственно сейчас об этом думаю?! как будто мне кто то дал выбор. Человек уходит. Ухо-ди-т. Он не сказал «собираюсь уйти» или «думаю уходить». Он уходит. Где здесь подразумевается мое решение? Поэтому о чем собственно речь. 2. Даже если он скажет мне – давай так, ты бросаешь всю свою работу и я больше не конкурирую у тебя с ней. Ты полностью остаешься дома и мы попробуем снова. Вот представим что он бы это мне сказал, даже в этом случае я чувствовала себя бы незащищенной, потому что мой муж ненадежная крепость.
Но при этом, я приехала домой и он сразу обеспокоено спросил «ты голодная? сейчас схожу в магазин».
Я не знаю что в этом всем истина. Наверное ему нужно упражняться в преодолении проблем, наращивать мужественность в этом суровом городе.
Ну а мне, наверное нужно смириться, что в этой ситуации я ничего поделать не смогу и перестать топотать ножками. Упражняться в женственности. Может быть в следующий раз мне повезет больше…
***
Не было сил работать эту неделю, так что посвятила себя вся чтению этих книг и общению с мужем. Все было хорошо. Мы советовались, я активно вникала в его дела, единственный был для меня вопрос денег – поскольку я не ходила на работу, должен ли он, хочет ли он тратить их на меня или я должна занять их у него. Все как то откладывала этот вопрос… Сегодня он вновь без всяких разговоров отправился в магазин и купил все, что я хотела, даже свыше этого (мне понравилась тарелка, я просто остановилась возле нее и все, он сказал «нравится – бери»). Позвонила его мама, мне было как то грустно с ней разговаривать и я не знала как в целом это делать? Она поняла по моему голосу, что что-то не так, но он общался с ней как всегда и она успокоилась. Как то невзначай как будто ничего не произошло, обсуждали они планы на нг (приедем мы или нет и я вообще не понимала что происходит).
Я решила не поднимать эту тему. Будь как будет. Приготовила вкусный ужин, в целом день был неплохим. А в конце дня он начал говорить откровенно.
И как обычно боль, крушение всего… Не передать.
Сначала он вдруг ни с того ни с сего начал рассказывать про свою семью. Они жили в Махачкале, его отец оттуда родом. И он помнит ссору родителей, когда отец держал мать, а он бегал вокруг и просил отпустить маму, отец сказал если я ее отпущу, она меня зарежет. Он сказал, что был очень испуган.
Потом умер дедушка, которого обожала бабушка и его родители привезли бабушке внука на целый год, чтобы бабушке было легче (а может и другие какие то причины). Я думала, в этот момент он был очень обижен на маму, что они так сделали, но оказалось, что нет, как он сказал. Ему у бабушки нравилось. Потом в Махачкале начались беспорядки и родители приехали жить к бабушке. Бабушка всегда недолюбливала его отца, сравнивала его с дедушкой и никогда не скрывала своего презрения. Но как он говорит, скандалы между родителями тем не менее стали тише (думаю потому что отцу очень быстро дали понять, что он тут мол не дома). И он, муж, говорит, что всегда чувствовал несправедливость в отношении отца. Потому что мама до самого последнего времени особо не работала, всю семью кормил отец, а когда приходил его еще и пилили за все. Что бы ни сделал отец, им всегда были недовольны. Купит стиральную машину – зачем купил и так нормально было, зря деньги потратил и тд… Пока мозг весь не вынесут, говорит муж, не оценят. Бабушка могла ложку ему швырнуть на стол, все время ворчала. Отец все терпит. Муж говорит, не понимаю почему он все это терпел, ведь у него были увлечения техникой, он никогда не мог себе этого позволить, какие то журналы копеечные выписывал тайком, чтобы его не гнобили. Зачем ему все это, муж говорит. Маме говорит понятно, в целом довольно удобная позиция. Я спросила его – а ты никогда не говорил отцу об этом? Он сказал «зачем, ведь и моя же позиция тогда бы пошатнулась». Я спросила «разве отец бросил бы вас без содержания?», он сказал нет не бросил бы. С отцом они не общаются вообще. А раньше общались исходя из увлечений, а потом увлечения мужа изменились и их общение прекратилось. Мама, сказал он, как то больше проявляла интерес к ним и мы могли быть в теме и их обсуждать. А потом он сказал, что думает, что ему будет хорошо одному, он не хочет больше жениться потому что не видит в этом смысла. Какая то слабая неустойчивая модель, сказал он, слишком мало плюсов. Из плюсов он назвал то, что с кем то можно поговорить и тебя могут поддержать. Из минусов лишняя ответственность, то что тебе не надо (например, дети, он сказал, что убежден ни одному мужчине на самом деле не хочется детей), скандалы, непонимания, то, что это влияет на работу (тебя расстроили и ты целый день будешь об этом думать). Я хочу просто заниматься своим делом, сказал он… Как то больно стало от этого, невозможно обидно. Не знаю, а решусь ли я еще доверять кому то… Ведь здесь я правда старалась что то в себе изменить и меняла и что то менялось и все равно это не помогло. Столько усилий, столько душевных мук, слез, страданий и все без толку.. Наверное нельзя так говорить, это все эмоции. Но я вдруг подумала, какие они ненадежные циничные ужасные существа эти мужчины и вместе с ними все это правда представляет очень шаткую конструкцию… Как женщины решаются родить детей… Годами быть домохозяйками… Как они решаются на это??? Зная, что человек слаб и может случиться например вот это «я понял, что ошибся» или что то другое… Как???
***
А еще я думаю, до какой степени нужно унизиться, уже вымаливать выпрашивать эту любовь… Ведь я попросила остаться его на месяц. И знаете что, он единственный, кто успокаивает меня, вытирает мне слезы и слушает… Когда он собрал вещи и ушел в первый раз, отец просто взял бутылку и совершенно молча стал ее пить. Я спросила у него «ты можешь в чем то меня упрекнуть?» Он сказал «знаешь что я просто не хочу разговаривать». Так стало обидно тогда, просто как будто по морде дали. Это в целом очень характерно для моей семьи. От меня ушел муж и никто и пальцем не пошевельнет, чтобы мне стало полегче. Они будут пить, названивать мне вызнавая подробности, обсуждать, делиться мнениями, собирать семейные советы, вместо того, чтобы сесть молча рядом со мной и просто обнять. Никто не способен это сделать. Никто. Я полностью одна. И только муж, который от меня уходит, он сидит и слушает меня. Как это горько и смешно одновременно
***
У меня возникло несколько инсайтов: 1) как же тухло и грустно у нас дома! (вдруг пришло такое понимание ко мне, толком не объяснить сейчас, что именно имеется в виду, это просто пришло как нечто общее, как какое то ощущение в целом). Я не знаю что именно я должна делать, чтобы это ощущение изменилось, но то что за атмосферу в доме отвечает женщина, говорил Торсунов и я ему верю 2) я ничего не умею (и не хочу чаще всего) делать как женщина – готовить вкусно (готовлю обычно что попроще, что есть, не особенно задумываясь, чтобы это было блюдо века и продуктов особенно никогда на изыски не было и желания и мотивации. Еда пресная и безвкусная, без фантазии). Я не умею красиво подать ее, чтобы было аппетитно. Я не умею оформлять пространство и создавать уют. Я все это и все эти знания променяла на свою вечную рабскую работу, «чтобы добиться». 3) я воспринимаю своего мужа как отца это первое понимание. То есть он как будто мне все должен, для меня, для меня, а я вот такая просто красивая, просто молодец. Права была мудрая женщина, которая писала выше, что к отцу я скорее отношусь как к мужу, а еще к нему отношусь как ребенку порой, полностью взяла на себя ответственность за его жизнь. И к мужу-отцу у меня несколько иные конечно чувства, отнюдь не сексуальные в основе своей. А еще есть такой некий скепсис почему то, что вот я знаю, а он наивный, мечтатель и прочее (порой это подкреплено фактами из нашей жизни, а порой и просто так) 4) я зависима от своего успеха, мне нужен соц статус и мнение других людей обо мне, мне всегда нужно быть лучше, «развиваться» чтобы все видели какая я молодец, но даже не это. Не могу ощущение свое поймать, то есть как будто я делаю ставку, вернее ставлю все что можно и свою душу и свою жизнь на ставку «всего добиться». Именно добиться!! Вот с такими восклицательными знаками. А когда это не получается, я психую и пытаюсь «поднажать».
Это такие выводы о себе.
А дальше следующие выводы. Жизнь (Бог) удивительным образом не может видимо до меня достучаться и ей приходится буквально обухом по голове, я очень упертая. Так из института меня выгоняли трижды, а я все три раза поступала на эту же специальность в другой город. В итоге море слез, страданий и только через 7 лет до меня дошло – не мое. С салоном я мучилась 1,5 года. На меня наезжали», у меня его отбирали, я попадала на долги, у меня не задерживались сотрудники не смотря на высокую зп и море удовольствия. Наконец дошло – не хочу! От меня собирал вещи 4 раза уже муж и все из за одного и того же – меня нет дома круглыми сутками, я «реализовываюсь», а он «папа», который все должен.
И вот в эту неделю, я убрала подальше работу и была дома. Успокоилась, угомонилась, сходила в церковь. Я поняла, что я могу долбить и долбить одно и тоже, а что выберет жизнь (Бог) следующим для моего урока? Здоровье? Жизнь?
Я могу подождать эти гонки за успехом, эту бесконечную борьбу за блага… А может быть уже смириться? Не будет у меня квартиры, если Бог не даст – ну значит так тому и быть. Не будет у меня красивых юбок целый вагон модных и современных – ну значит так тому и быть.
Я пришла и сказала мужу – я тебя услышала. Я хочу продать салон и работать столько, сколько мы с тобой договоримся и не больше. Я тебе верю, что ты добьешься успеха и с голоду мы не умрем, а в остальном будь что будет, я тебя поддержу. Если нет – то давай расставаться прямо сейчас, ты прав, никчему это тянуть. Выбирай, как решишь так и будет.
И он впервые за все эти расставания как то уверенно сказал «у нас все получится, я очень этого хочу».