1. Жизненный опыт и дефицитарное мышление
Любой мираж душе угоден,
любой иллюзии глоток…
Мой пес гордится, что свободен,
держа в зубах свой поводок.
Искусству жить нас обучали с пеленок. Делали это все кому не лень, но только не профессионалы. Так и не сумевшие устроить личную жизнь учительницы рассказывали нам о светлой и чистой любви, выпивший отец наставлял не грубить домашним, при этом оскорбляя мать, а бедные родственники учили нас грамотно обращаться с деньгами. А сколько бесплатных советов о том, как надо жить, мы получали от соседок-неудачниц, неприглядных продавщиц в магазинах, озлобленных попутчиков в транспорте? Учителей в жизни каждого из нас было предостаточно.
Стереотипность мышления и отношение к жизни как к рутине – вот основная беда большинства из нас. Шаблонное восприятие препятствует свободному взаимодействию людей, мешает личностному развитию. Трудно снять маску, которую человек привык носить по жизни. Робкий тихоня, вечная жертва или агрессивный хищник – привычный для многих набор ролей, «выученных» в детстве. Цель этой книги – помочь разоблачить трафаретное, узкое восприятие самого себя, остановить хоть и общепринятую, но разрушительную игру, открыть новые стороны себя, чтобы полноценно и творчески реализовывать свой жизненный потенциал. Это своего рода возможность провести фундаментальную ревизию своих убеждений.
Судя по серьезным исследованиям специалистов, страх успеха сильнее страха провала. Что такое провал, знает каждый. Более того, как мы уже отмечали, вокруг полно «специалистов». А вот что такое успех, особенно в личных отношениях, – мало кто знает. Отсюда и страх. Человеческий организм автоматом выдает реакцию страха на все новое. Вот почему быт и рутина царствуют до сих пор и будут царствовать во веки веков!
За свою практику мы встречали многих людей с периферийными проблемами – нехватка денег, скучная работа, пьющий муж, деспотичный босс… По мере того как возникает доверие, участники открываются. Тогда выясняется, что жалующийся на нехватку денег попросту не может реализовать свой творческий потенциал. Он не занимается любимым делом, потому что всю жизнь подстраивается под родителей, по указке которых пошел учиться не «своей» профессии. И продолжает самоуничтожаться по этой модели, будучи занят делом, которое убивает остатки сил и творческого потенциала. «Надо же, чтобы кто-то приносил в дом стабильный заработок…» – говорит он.
За пьяным мужем (или алкоголичкой-женой) открывается бездна зависимости и тотальное отсутствие навыков просить и оказывать поддержку и открыто делиться своими чувствами, элементарное неумение договариваться и создавать совместное видение жизненных проектов, формулировать контракт, без которого нет ясных границ в любого рода отношениях. Часто оказывается, что за спорами и скандалами супругов, за их ледяным формальным общением и скрытностью нет ни доверия, ни поддержки, ни умения выражать как недовольство, так и удовлетворение. Рутинные отношения сопровождаются скудными сексуальными притирками. Партнеры не умеют заявлять о своих потребностях, делиться радостями или указывать на то, что гасит желание и отдаляет. А отдаляет боль, недостаточное влечение, отсутствие оргазма, неприятные запахи, обиды, недоверие… И если все это и многое другое замалчивать (а это происходит почти повсеместно), то шансов на улучшение отношений нет. Более того, можно предсказать их ухудшение. Описанный выше типичный пример навевает кладбищенский запашок натянутых «нормальных» отношений.
А встретить человека, который никогда не делился чувствами с окружающими, легко. Так его воспитали, так «гипнотизировали» родители и учителя, такие модели поведения демонстрировали. Даже если они и утверждали, что «эмоциональная открытость приветствуется», то демонстрировали при этом скрытность и эмоциональную замкнутость.
Когда один человек меняет шаблоны поведения, меняются и роли всех остальных членов системы, в которую он входит, – группы, семьи, рабочего коллектива. Когда «тихая мышка» перестает взвешивать каждое слово и оглядываться по сторонам, держится уверенно и отстаивает свои интересы, игнорировать ее и не считаться с ней становится практически невозможно. Научиться выражать свое истинное отношение, свои чувства – прорыв, который необходимо совершить, чтобы не обречь себя на жизнь в клетке плоского обывательского существования.
Правота и как с ней «быть или не быть»
Каждый человек по-своему прав.
А по-моему – нет!
Ни одно животное не додумается отстаивать свою правоту и ввязываться в дебаты за идею. Умирать за лозунги – чисто человеческая прерогатива. Если уж в нашей природе заложен механизм того, чтобы настаивать на своем, выигрывая и теряя, то давайте разберемся, где в нас сидит этот таинственный «моторчик» и какая кнопка его включает.
Где спрятан капкан правоты?
О чем мы спорим? На чем основано наше восприятие справедливости, толкающее на борьбу за нее? Как так получается, что каждый ищет доказательства своей правоты, как будто, если он окажется неправ, его тут же повесят?
Мы живем в рамках соглашений – в первую очередь касающихся того, что правильно, а что – нет. Как у Маяковского: «Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха: «Что такое “хорошо”? И что такое “плохо”?»
Идеалы, или интроекции, – это мысли, выводы и идеи авторитетов, «проглоченные» в детстве и в более поздние годы. Термин «интроекция», взятый из гештальт-терапии, придуман Фридрихом Перлзом в середине прошлого века и используется для описания ситуации, когда чьи-то мнения и оценки принимаются без разбора, когда взрослый человек безропотно впитывает знания от окружающих подобно тому, как маленький ребенок сосет и проглатывает молоко матери. Преимущество такого поведения – отсутствие необходимости брать на себя ответственность за то, во что верит человек. Подобное поведение не требует усилий, поскольку позволяет сослаться на других: «я слышал, что…», «мама мне говорила…», «в газете написано…», «я лично видел передачу по телевизору, в которой ведущий цитировал…».
Сталкиваясь с событиями и людьми, мы неосознанно пользуемся интроекциями для выживания. Понятно, что двухлетнему малышу нельзя выходить из комнаты через окно, это опасно для жизни. Однако пожарный должен будет в процессе обучения своей рискованной профессии пересмотреть усвоенные ранее стереотипы и сделать новые выводы. В экстремальных ситуациях выход через окно даже с двадцать пятого этажа с целью спасения жизни будет необходим и оправдан (при условии использования спецсредств, разумеется).
Как правило, к семи годам каждый из нас напичкан интроекциями и верованиями по уши. Далее эта база остается практически неизменной, и весь дальнейший опыт лишь наслаивается на нее. Встречаясь на жизненном пути с другими людьми, мы примеряем на них усвоенные стандарты и неосознанно требуем подчинения им. Поведение, выходящее за рамки заложенных шаблонов, вызывает гнев. Этот гнев включает «кнопку» нетерпимости и требовательности под названием «Я – прав!».
Старые убеждения часто приходится проверять на свежесть и съедобность. Если убеждение нам полезно, мы оставляем его, а неэффективное убеждение можно «сплюнуть», освободившись от лишнего груза.
Неосознанные интроекции используются в качестве строительного материала для создания идеалов и стандартов. А вот убеждения осознанные, проверенные на пригодность, превращаются в наши ценности.
Отстаивание того, что для нас по-настоящему ценно, того, что мы доказали своим опытом, побуждает нас быть настойчивыми и дает почувствовать, что мы на верном пути. Такая позиция качественно отличается от требовательности к другим, основанной на стандартах, стереотипах и идеалах, полученных по наследству. Но и она будет заведомо неприменимой к другим, так как у них иной опыт и жизненный сценарий. Так что единственно верного решения нет.
Идеалы и стандарты
Нам, людям, свойственно подгонять реальность под идеалы. Вряд ли кто-то наблюдал, как собаки, принюхавшись, вдруг отворачивались со словами: «Тьфу, ты не соответствуешь моим идеалам». А вот мы, люди, постоянно сравниваем со своими иллюзиями партнеров, родных и близких, сотрудников и вообще всех, кто на свою беду попадается нам на глаза. Причем сравниваем не в их пользу.
Муж сравнивает свою жену с идеалом, не имеющим никакого отношения к ней. Иногда с любовницей, «временно исполняющей обязанности» идеала. Учитывая, что с любовницей он встречается в гостиницах, где у женщины нет необходимости готовить 3–5 раз на день еду, стирать и убирать, мельтеша в застиранном исподнем, старом халате и стоптанных домашних тапочках, сравнение, мягко выражаясь, некорректно. Вот наглядный пример.
Несколько лет назад я (М. Х.) выступал в качестве эксперта по конфликтам в супружеских отношениях на телевидении. Обычно на мою передачу приходили пары, которые затруднялись самостоятельно решить психологические проблемы. Я их выслушивал и «не отходя от кассы» провоцировал на эксперименты экспрессивно-терапевтического характера. Люди приходили разные. Иногда их проблемы явно были придуманы – они просто мечтали засветиться на экранах телевизоров.
Однажды пришли двое. Он – 40-летний кадровый военный с «пивным» животом. Она – 28-летняя невзрачная домохозяйка. Детей у них не было. Он был женат на другой и «воспитывал» ребенка-подростка. Время от времени он возвращался к своей законной жене, а через месяц-два – снова переезжал к теперешней. Банальная и, к сожалению, типичная история российских провинциалов.
По их собственным словам, их проблема состояла в том, что она никак не могла ему простить эти перебежки, которые к тому времени уже два года как прекратились. Она «пилила» его, а он обижался – как же так, он ведь в конце-то концов остановил свой выбор на ней!
Я попросил его придумать метафору нынешней гражданской жене, с которой он сидел рядом в телестудии. Он, наверное, впервые в жизни повел себя спонтанно и, оставив обычную замедленную манеру речи, выпалил: «Первая жена – красивые туфли, которые мне приходилось поневоле делить с другими хозяевами. А эта жена – уютные, теплые, стертые и старые домашние тапочки, которые принадлежат только мне».
Когда я поинтересовался у «нынешней жены», каково ей слышать такое сравнение, она с широкой довольной улыбкой ответила: «В домашних тапках ходят чаще, они нужнее, к ним возвращаются».
Идеалы порождают длиннющий список конкретных стандартов, сформулированных в основном с частицей «не»: не курить, не пить, не бить, не плеваться, не домогаться секса чаще раза в месяц… Позитивная интонация слышится редко: приносить зарплату домой, дарить цветы на 8 Марта и по праздникам, говорить «здрассссссь» двоюродной тете. Все это база для тотальной правоты – во всех сферах и на все случаи жизни. А теперь пойди попробуй сразиться в неравном бою с километровыми перечнями требований и претензий! Фиаско гарантировано, как и победа того, кто эти требования выдвинул.
Другой вопрос – ценности, которым мы привержены. Вроде бы одно и то же, но при проверке обнаруживается иная глубина, например: здоровье, самореализация, финансовый статус, любовь, семья, друзья, общение, личностный рост…
Болезненная симптоматика
Если отставить в сторону желание выглядеть красиво, можно легко обнаружить стремление быть правым на протяжении всего того времени, что вы себя помните. Стоит обратить внимание на парадоксальную закономерность: когда дела идут не по плану, ощущение собственной правоты резко усиливается. За свою правоту люди платят самым изощренным способом. Вот несколько примеров.
Топ-менеджер крупной компании часто отпрашивался с работы. У него родился ребенок-инвалид, и этот факт он считал необходимым любой ценой скрывать. Из-за многочисленных и сложных операций ребенка он пропускал важные деловые встречи и переговоры, однако причину пропусков не объяснял. Он тратил громадное количество энергии на то, чтобы «не выносить сор из избы» и тщательно скрывать свою личную драму. Вскоре его уволили за некорректное сомнительное поведение. Но он был настолько «прав», что даже после увольнения, оставшись безработным и в конечном счете без средств к существованию, не открыл истинную причину своих поступков.
Одна женщина в детстве мечтала выйти замуж за умного, красивого и богатого парня, чтобы заботиться о нем и детях и украшать собой его жизнь. Эта картина мира была чистой, невинной и радостной, пока она не рассказала о ней своей маме.
Маму эти планы отнюдь не порадовали. Она, пылая праведным гневом, крикнула: «Ты что, захотела “содержанкой” стать? Мужчины содержанок ни во что не ставят, относятся к ним как к половым тряпкам, вытирают о них ноги. Все содержанки находятся в рабстве у мужчин, выполняют все их прихоти и своего не имеют. Жить на всем готовеньком может каждый, а ты попробуй добиться чего-то в жизни своим трудом. Я думала, что ты хочешь стать человеком с большой буквы, а ты мечтаешь быть пустышкой. Мечтай лучше о высшем образовании и думай, как стать независимой. И плевать на мужиков!»
Так мамино отношение к мечтам дочери способствовало выводам, которые воплотились в ее жизненном сценарии. «Мужчины в моем внутреннем мире из желанного объекта превратились во врагов, от которых нужно бежать. Я целенаправленно выбрала в мужья бедняка, чтобы совместно с ним нажить имущество и чтобы у него даже шанса не было попрекнуть меня в чем-то», – рассказывает она.
Наиболее фанатичными в доказывании правоты люди становятся, когда речь заходит о самой сильной их боли. Принятие того факта, что все мы уязвимы, делает нас равными и дает возможность проявить к окружающим сострадание, любовь и принятие. Тогда открывается возможность выбора – продолжать традицию причинения боли окружающим или сложить оружие и перейти к диалогу равных.
Вот некоторые убеждения-категоризмы: «Я должен», «Я обязан», «Мне нельзя», «Я не имею права». Рассуждайте о своей жизни, начиная предложения подобным образом, и упадок энергии, чувство вины и тяжесть на душе вам обеспечены. Если хотите гарантированно поссориться – начинайте фразы так: «Ты должен», «Тебе строго запрещено», «Ты не имеешь права», «Ты всегда», «Ты никогда». Если вы часто употребляете подобные обороты, то знайте, что инфицированы правотой.
Избавляемся от лишнегоЗакончите фразы из списка «проглоченных убеждений». Перед каждой следующей интроекцией сделайте короткую передышку в буквальном смысле слова – 2–3 медленных осознанных вдоха и выдоха. Обратите внимание на ваши сенсорно-эмоциональные реакции, помечая их в рабочей тетради.
Умный мальчик (девочка) должен (должна) __________________
Человек моего положения должен ____________________
Когда я злюсь, я обязан ____________________
Хороший родитель должен ____________________
Когда я влюбляюсь, мне нельзя ____________________
и я должен (должна) ____________________
Относительно своих желаний мы не имеем права ____________________
Молодые по отношению к старшим обязаны ____________________
Старшие по отношению к молодым должны ____________________
Выбирая профессию, необходимо ____________________
Вам, возможно, удастся осознать факт интроекции по тому, как вы реагируете на него. Всякий раз, перенося на себя подобные чужие ожидания, можно почувствовать напряжение в теле или даже боль.
Обнаружив интроекцию, вам будет легче принять приемлемое и отвергнуть лишнее, взяв на себя ответственность за идею-интроекцию путем замены «должен» выражением «я выбираю» или «я хочу».
Возможно, вы знаете человека, который постоянно говорит, что не прав. Может, это ваша мама, бабушка или родная тетя? Вечно соглашающиеся: «Ты права, а я опять не прав» – это обычно люди с заниженной самооценкой. «Я прав» – форма выживания, а «Я не прав, а ты прав» – еще более изощренная правота.
Мы автоматичны в своих реакциях, но способны осознавать их: «Ага, это включился мой автомат, я опять доказываю, что я прав. Я уже давным-давно понимаю, что не прав, но буду доказывать, что я прав, особенно если передо мной женщина. Мужчины всегда правы в споре с ними». Так работает автомат у мужчин, считающих женщин слабым полом. У женщин автомат работает точно так же. «Конечно же, он, идиот, думает, что прав. Какие же все мужики упрямые и недалекие! После его смерти я напишу на его памятнике: “Он, слава Богу, умер правым!”» Как вы можете догадаться по этому поэтическому примеру, эта женщина тоже права.
Как стереотипы управляют нами, или Круговорот дерьма в природе
Дома новы, но предрассудки стары,
Порадуйтесь, не истребят
Ни годы их, ни моды, ни пожары
Сродни программному обеспечению компьютера, наши судьбы запрограммированы нашим же мышлением о себе и мире. Разница лишь в том, что создатели ПО тщательно разрабатывают нужные программы, чтобы механизм работал слаженно, а устаревшие и отжившие свое программы обновляются с завидной периодичностью.
Что же происходит у нас? Кто обновляет «программы» и занимается отбором? Мы – вместилище ментального мусора, перемешанного с уникальными сокровищами. Проблема в том, что «мусор» – более живуч. Давайте взглянем трезво на нашу начинку и разберемся, как это содержимое в нас попало.
У каждого из нас существует своя система ценностей, без которой мы бы не выжили в окружающем мире. Большинство убеждений не осознаются нами и в то же время полностью определяют наше поведение. Убеждения толкают своего хозяина на непрерывный поиск фактов, подтверждающих их истинность. Все мы обречены на слепоту, глухоту и бесчувственность ко всему, что опровергает наши убеждения. Как правило, мы даже не пытаемся разобраться, истинны они или нет, зато прекрасно замечаем все факты, которые их подтверждают. Мы правы всегда!!!
На каждом носу – очки, сквозь которые рассматривается окружающий мир. Все, что встречается на пути, мгновенно делится на «красивое – некрасивое», «хорошее – плохое», «приличное – хамское» в соответствии с системой убеждений.
А правильно ли утверждать, что убеждения являются нашей собственностью? Ведь все они заимствованы у окружения и принадлежат родителям, бабушкам и дедушкам, воспитателям, няням, учителям, тренерам, наставникам… Все эти знания были когда-то получены от предков, проглочены без переработки и переданы потомкам, правда, уже с душком. Так и выходит, что «бесценный» опыт, спрессованный в стереотипный свод морали, – не что иное, как многократно съеденная пища. Сей круговорот обречен на воспроизведение раз за разом, от предков к потомкам. Он штампует клонов и создает ячейки, угодные обществу.
Формирование стереотипов с рождения
Сознание младенца принято считать «чистым листом», однако он уже имеет некоторый багаж информации. Например, рефлексы – сосательный, глотательный, дыхательный и немало других, необходимых для выживания. Поначалу восприятие мира проходит через две основные врожденные реакции – «больно – приятно». У младенца нет и пока еще быть не может понятия «хорошо – плохо». Есть мама и папа, которые передают информацию, и они первые, кто со временем сенсорную информацию «больно – приятно» помогает перевести в понятия «хорошо – плохо». Все знания к семи годам у ребенка распределяются в два столбика – что такое хорошо и что такое плохо. Первый опыт рисует контур подобных взаимодействий в будущем. Например, то, как мать и отец общаются со своим чадом. Если у матери мягкие движения и приятный голос без резких перепадов, это обусловливает одну форму поведения. Истерики, крики, резкие тона и боль, причиненная младенцу матерью, обусловливает в будущем иное его поведение. Возможно бесчисленное количество вариантов.
Рассмотрим все это в контексте взаимоотношений. С шести-семи лет, попадая в любую ситуацию, ребенок соотносит ее со своим опытом и оценивает стереотипно, исходя из координат «хорошо – плохо». Все это происходит, как правило, неосознанно. Если мальчик не доверял своей маме, то всю жизнь, встречаясь с женщинами, он будет подозрителен, напряжен и убежден, что им доверять нельзя. Потом он женится и вряд ли будет доверять своей жене, доказывая собственную правоту любыми средствами.
Нам показалось любопытным толкование понятия «стереотип» в Большом энциклопедическом словаре: «Выражает привычное отношение человека к какому-либо явлению, сложившееся под влиянием социальных условий и предшествующего опыта; составная часть установки. Нередко синоним устаревших и предвзятых представлений, связанных с предрассудками».
Стереотипы наполнены чувствами, предпочтениями, приязнью или неприязнью, связаны со страхами, желаниями, влечениями, гордостью, надеждой… Они складываются в системы не случайно, но упорядоченно. С помощью этого гениального свойства нашего разума мы создаем целые мыслительные схемы, помогающие нам создать свою картину из разрозненных кусочков реальности. Эти схемы могут быть как адаптивными, так и неадаптивными. В памяти они обычно зафиксированы с помощью простых утверждений, легко извлекаемых при необходимости: «все мужики – сволочи» или «все бабы – стервы».
Как работает «автопилот»
Когнитивно-поведенческая психология утверждает, что поведение и эмоции напрямую продиктованы стереотипными мыслями и толкованиями ситуации. Схема проста:
Порой нам кажется, что эмоциональная реакция первична, однако экспериментально доказано, что это не так. Просто обычно мысли возникают автоматически, мгновенно и практически не осознаются. Вот примеры действия этой модели:
1. Событие: человек просыпается от шума в соседней комнате. → Мысли: «Ребенок проснулся!» → Чувство: беспокойство. → Действие: встает и проверяет, все ли с ребенком в порядке.
2. Событие: человек просыпается от шума в соседней комнате. → Мысли: «Это вооруженные грабители!» → Чувство: паника. → Действие: впадает в ступор / достает бейсбольную биту или газовый баллончик / звонит в полицию…
3. Событие: человек просыпается от шума в соседней комнате. → Мысли: «Утром кота прибью!» → Чувство: легкое раздражение. → Действие: поворачивается на другой бок и засыпает снова.
Автоматические мысли мозг записывает в «быструю» область памяти, поскольку они часто повторяются или мы придаем им особую важность. В этом случае мозгу не нужно много времени на повторное обдумывание этой мысли. Решение принимается мгновенно, исходя из предыдущего, записанного в «быстрой» памяти. «Автоматизация» мыслей полезна, особенно когда надо оперативно принять решение, например, рефлекторно отдернуть руку от горячей сковороды, не задумываясь. Но этот механизм может навредить, когда автоматизируется некорректная, неадекватная мысль. В этом случае убеждения не являются следствием размышлений или рассуждений. Субъективно они воспринимаются как обоснованные, даже если они представляются окружающими нелепыми или противоречат очевидным фактам. Ниже – примеры.
1. «Если на экзамене я получу плохую оценку, то мир вокруг меня рухнет, я уже не смогу ничего сделать и стану полным ничтожеством».
2. «Я разрушила жизнь своих детей, разведясь с их отцом».
3. «Все, что я делаю, я делаю некачественно».
«Умные капканы»
Рассмотрим излюбленные ошибки мышления – ловушки ума, за попадание в которые мы ежедневно расплачиваемся. Итак, вот основные когнитивные ошибки, схемы искаженного мышления о себе и мире, которым мы часто придаем особую значимость.
Произвольное умозаключение – процесс извлечения выводов без подтверждающих фактов или даже при наличии фактов, противоречащих заключению. Ниже – два примера.
Мать, несмотря на то, что проводит с ребенком все время после особенно трудного рабочего дня, приходит к заключению: «Я – ужасная мать».
После первого свидания, на котором мужчина испытывает неловкость из-за свойственной ему застенчивости и отмалчивается, он приходит к выводу, что женщине он не понравился, что он недостоин внимания – ведь она сама не инициировала разговор.
Сверхобобщение – умозаключение, основанное на единичном эпизоде.
Однажды заболев в самолете, вы решаете больше никогда не летать.
Испытав случайное головокружение на балконе 15-го этажа, вы сами себе ставите диагноз «боязнь высоты».
Если вы сильно переживали разлуку с мамой в детстве, теперь каждое расставание с супругом и детьми – катастрофа.
Избирательное абстрагирование – фокусирование внимания на каких-либо деталях ситуации с игнорированием всех остальных ее особенностей. Это – загрязненный фильтр для информации извне. Самый распространенный пример этой особенности мышления – гиперчувствительность к критике.
Например, вы выступили перед публикой и получили массу положительных откликов. Но якобы холодное лицо начальника дает вам право весь настрой обрушить и начисто стереть все аплодисменты. А потом по общеизвестному сценарию вы будете бесконечно прокручивать в голове все допущенные недочеты.
Преувеличение и преуменьшение – противоположные оценки самого себя, ситуаций и событий. Сложность раздувается, а возможности решить задачу – съеживаются как шагреневая кожа.
«Моя ошибка – преступление, меня убить мало!» Совет свекрови воспринимается как резкая критика. Легкая боль в груди «превращается» в онкологию. Пятиминутное опоздание девушки на свидание вызывает приступ ярости или отчаяния. Банальное препятствие вроде звонка в налоговую становится непреодолимым барьером.
«Черно-белое» мышление, или максимализм – причисление себя или какого-либо события к одному из двух полюсов, в абсолютных категориях – положительному или отрицательному. Рассматриваются лишь два возможных варианта – «либо – либо». Воспринимаются только крайности, не оставляя места для примирения или компромисса. Существует только «хорошее – плохое», «победа – поражение», «черное – белое». Необходимо быть безупречным, в противном случае гарантирован провал. Среднего не дано, ошибкам места нет.
К примеру, водитель, свернув не на ту дорогу и сделав крюк в три километра, называет себя полным кретином.
Мать, в экстремальной ситуации сорвавшаяся и накричавшая на малыша, считает себя недостойной и даже опасной для ребенка.
Новоиспеченный агент по продажам после первого отказа клиента решает, что сфера продаж – не для него.
Долженствование – это свод жестких правил, чрезмерное фокусирование на «должен» или «не имею права» поступать или чувствовать определенным образом, без оценки реальных последствий такого поведения или альтернативных вариантов. Часто возникает из-за навязанных в прошлом стандартов поведения и схем мышления.
Муж заунывно читает нотации жене за неумение вкусно готовить (это-де обязательное условие для того, чтобы быть примерной женой).
Жена озлоблена тем, что ее муж не обеспечивает достойный уровень жизни, потому что он «обязан на ее день рождения покупать норковые шубы и кольца с бриллиантами».
Родители строго наказывают и жестко ограничивают ребенка за низкие оценки в дневнике.
Женщина решает сесть на диету и заняться изнуряющим спортом, потому что сосед назвал ее «толстой».
Персонализация, или мания величия, – принятие всего происходящего на свой счет, зацикленность на сравнении себя с другими.
«Она умнее меня».
«Рассказав этот анекдот в моем присутствии, он унизил меня».
«Они все опаздывают назло мне».
«Дети сегодня выглядят недовольными. Я опять что-то сделала не так».
«Новичок нравится девчонкам больше, чем я».
«Эта семья богаче нашей!»
Чтение мыслей, или проекции, – априорная уверенность в своем знании мыслей и чувств окружающих без какой-либо проверки.
«Начальник уже месяц косо смотрит на меня – значит, скоро уволит!»
«Когда я разденусь, его вырвет от отвращения».
«Я скучный и неинтересный тип, а от моих шуток хочется повеситься».
«Эта красотка зарабатывает кучу денег и поэтому презирает меня».
Да, материал для работы нелегкий. Еще сложнее ухватить за хвост свое убеждение и проверить, в чем заключена ошибка. Ведь мы уверены в своей правоте, как в непоколебимости мироздания! Но все дело в практике и открытости. А что нам терять? Ведь если ничего не предпринимать, все останется прежним! Хотя нет, скорее усугубится. Это все равно что игнорировать зубную боль. Можно пить обезболивающие таблетки до поры до времени, пока все системы организма откажутся выдерживать разрушение. В психологическом плане – все обстоит так же. Начнете практиковать осознанное отношение к себе и своим «незыблемым постулатам» – тут же обнаружите массу открывающихся возможностей. Вот несколько рекомендаций для самоотрезвления.
Путь «трезвенника»
• В своих суждениях опирайтесь на конкретные факты.
• Напоминайте себе, что все вокруг – обычные люди. Замените слова «всегда», «каждый», «никогда» и «никто» на «часто», «некоторые», «иногда», «возможно».
• Исключите из речи негативные ярлыки, заменив их нейтральными. «Трусость» – на «предусмотрительность», «бешеный» – на «легковозбудимый».
• Конкретизируйте мысль. Давайте точную характеристику явления вместо использования таких слов, как: «громадный», «жуткий», «ничтожный», «мерзкий», «хамский».
• Избегайте негативных и безусловных прогнозов на будущее относительно себя, ведь они могут и сбыться! Например: «Никто и никогда не полюбит меня».
• Подвергайте сомнению любые долженствования. В реальности, как правило, существуют исключения. Стоит чаще напоминать себе сакраментальную фразу: «Все, что я должен, я должен в первую очередь себе. Всем остальным, включая мою маму и детей, придется подождать своей очереди».
• Дезинфицируйте вашу лексику от полярных суждений. Оценивайте объекты, явления и людей в процентном отношении. Вместо фразы «В этом месяце мы стали банкротами», лучше сказать: «За последний месяц наш финансовый доход сократился на 28 %». Слова «Мой муж совсем спятил» замените более точными определениями, такими как «Мой возлюбленный ест меньше обычного и втрое больше курит, к тому же круглосуточно хочет секса».
Стереотипная картина мира по своей сути не может быть полной, но мы приспособились к этой иллюзии. Здесь люди и предметы занимают предназначенные им места и действуют ожидаемым образом. Мы чувствуем себя в этом мире как дома, ведь мы – его составная часть. Неудивительно, что любая угроза изменения стереотипов воспринимается нами как атака на основы мироздания. Нам не так просто допустить, что существует какое-то различие между нашим личным миром и миром вообще. А если все же допустить?
Конец ознакомительного фрагмента.