Осень 2014
01.09.14
Я пытаюсь сконцентрироваться и облечь свои чувства в нечто единое. Я осознала их единство, но сами они разрознены, и я боюсь потерять нечто важное. Мне хочется зацепиться за что-то, что возвращало бы меня к состоянию целостности. Состояние внутренней разобщенности – нелегкая ноша. Обретя внутренний свет, я держалась за него, затем пыталась понять свою боль. Теперь я понимаю, что то место, в моей груди, «где я зависима, где нет меня», и то, где я есть чистая незамутненная вечная духовность, едины в этом самом моменте, где я работаю с тем, чтобы понять и принять себя и окружающую себя обстановку, как лучшую из всех возможных, для следования по моему пути, для моего роста.
Уезжая из той страны, которая позволила обрести важный строительный материал для моего внутреннего дома, я возможно впервые почувствовала истинность единства, которое пока оформляется. Я всегда стремилась вперед слишком сильно, и оттого больнее мне было, когда всё всегда происходило очень медленно. Только теперь я знаю, что меня ждет кропотливая работа по принятию этого темпа и себя в единстве двух пока разрозненных полей. Меня гложет ненависть не к кому-то, а к себе, развивающей свой дух слишком медленно, ненависть к жизни, когда она заставляет меня чувствовать то, что каждый раз кажется я не смогу пережить, и я знаю эту ненависть и ее корни. Но меня питает свет. Я чувствую свет. Я верю в этот свет. И порой, пока я концентрируюсь на нем, моя вторая часть дремлет, но в ней копится то, что затем непременно должно будет получить выход. И пока она дремлет, я верю в себя и свои силы, но как только происходит нечто, что стимулирует мою рану, я наполовину неосознанна, я в отчаянии, в неверии до тех пор пока боль понемногу стихает и дает возможность вернуться к другим чувствам. Это то, что должно быть познано, единство чего должно быть обретено. Но, думаю, познание – моя работа, обретение же – дело времени, подарок жизни.
Пока единство не вызрело, я могу знать о нем, но работать с тем, что есть. Развивать свой свет и продолжать познавать свою рану (в целом – познавать себя). У меня внутри есть нежное чувство возможности этого единства.
Живопись для меня – ткань единого духа, чувственно познавая которую, я познаю также себя. Но она также только часть этого процесса познания.
02.09.14
Я хочу дышать этим чувством, хочу верить, что оно способно стать содержанием моего сердца.
Сегодня я концентрируюсь на вере. Я слушаю корень своей боли, но концентрируюсь на расслаблении, исходящем из веры, на внутренней свободе, покое, на своей книге. На чувственном переваривании духовного багажа последних недель. И в некоторой степени на агрессии. Последние два месяца были очень активными, и я, похоже, забыла про агрессию. В зависимость очень легко сползти, и у разума этому найдется тысяча оправданий – как то доброта, некое иное светлое чувство. Но это тот обман, который не позволяет раскрыть себя. Капля агрессии в моем сердце сейчас – это память о моем праве становиться собой и быть уже той собой, которой я могу быть сейчас. Эта капля порой позволяет не высказать лишних слов, например оправдания, не улыбнуться там, где улыбка является следствием зависимости.
Моя вера позволяет мне концентрироваться на своем сердце. Сползание в мысли о физическом, о совершенствовании физического прежде, чем духовного приводит к напряжению в спине, с которым затем очень сложно справиться. Вчера вечером я осознанно позволила себе так «сползти» и исследовала результат. Сегодняшнее возвращение к мыслям по существу и к чувству веры позволило воспринимать жизнь непосредственно. Я ощутила радость. Радость в том, чтобы переживать то, что дается. В этом и мой труд сейчас. Я убеждена, что изменения физического облика человека, в том случае, если он ставит акцент на духовный мир, являются непосредственным следствием внутренней работы и приходят естественно. Таким образом, они не должны являться предметом размышлений. Дозревая до некого духовного этапа, человек начинает видеть себя иначе, он знает в какой одежде он сможет свободно дышать. К чему-то, что он не видит, жизнь приводит его сама.
Из болезни 04.09.14
Теперь я чувствую солнце внутри себя, я чувствую любовь внутри себя, чувствую свет, за которым мне не нужно идти вовне, чувствую наполненность и силу, о которых раньше не могла и мечтать.
Каждый мой день, когда я буду дальше познавать, исследовать себя, когда буду верить себе, когда буду собой и буду выражать себя, будет прибавлять к вере, к любви, к целостности, свободе, силе. Каждый этот день будет убавлять от зависимости, от холода, страха, от внутренней скорости.
Каждый день я буду учиться воспринимать жизнь непосредственно, плавить в теплом свете любви свой стыд и свою гордыню.
Я не буду себе врать. Я буду знать про себя многое, то, что уже узнано, буду чувствовать всё как оно есть. Но буду исследовать и дальше, буду развивать свою сущность, буду идти к бесконечности своего внутреннего света.
Я буду помнить, что каждый прожитый день дал мне больше меня, забрал часть от страха и боли.
Я есть смысл, я есть покой, я есть свет, я есть развитие, я есть жизнь. Я есть любовь, я есть радость, я есть сострадание.
Ничто из этого не может быть найдено вовне, поэтому мне не нужно спешить к этому. Средства познания себя жизнь предоставит мне в дар, как она делала и до этого. Но до этого я слишком спешила. Я понимаю и свои причины, и то, почему болею теперь. Я тогда была такой собой, которой могла быть. Теперь я уже немного другая.
Ощущая при общении с человеком внутреннюю скорость – порождение глубинной зависимости, я теперь осознаю, что это только следствие, а корень в моей ежедневной работе наедине с собой. Таким образом я могу остановиться на несколько мгновений и осознать ситуацию, привести в баланс свой внутренний мир, но могу не вдаваться в эту ситуацию глубоко, как в следствие.
Я свободна делать то, что желаю, потому что верю жизни, частью которой являюсь. Как часть я не могу иметь знание, которым обладает жизнь в ее целостности. Я верю не слепо, верю, исходя из осознанного опыта последнего времени. Верю не безгранично, но настолько, насколько могу, исходя из моего опыта. И надеюсь на углубление веры посредством опыта каждого моего дня, который, возможно, будет мне дан.
Свободна, потому что верую.
05.09.14
Традиционно мы призываем помогать другим. И это достойный призыв. Но помогать другим могут те единицы, которым были изначально даны для этого благоприятные условия, или же прошедшие путь самопознания. Мы до сих пор не узнали, что в первую очередь мы должны помочь самим себе. И помогать другим до тех пор, пока не вызрели мы сами, будет естественно неискренне, а значит неверно, значит не во благо.
Мы сами нуждаемся в помощи, и себе самому могу помочь только я сам, себя самого могу узнать только я сам, свои проблемы со здоровьем, с внутренними блоками могу решить только я сам. Я могу обратиться за помощью, порой без этого не обойтись, но я должен быть настроен на то, что я могу и должен (единственно самому себе) узнать свой дух, полюбить свой дух, дать возможность распуститься этому бутону любви.
08.09.14
Внутренний конфликт – очень опасное состояние, поскольку оно зачастую неочевидно. Половину дня я провела в мучении относительно испытываемого чувства. Затем пришло новое, весьма неоформленное ощущение пути, по которому шел мой внутренний поиск в последние четыре года. Приходя к чему-то новому логически на основании своего опыта и чувствуя это направление верным, я всегда пыталась освободиться от старого, от связывающих меня эмоций, от того, что не дает дышать. В этом противопоставлении шло развитие. Тем более явное стремление освободиться от своей зависимости возникло у меня в тот момент, когда я почувствовала внутренний свет, родившийся в груди. Это была уже не мысль, не самоубеждение. Это было первое чувство истины. Мое заблуждение состояло в принятии этой истины как самой себя. Сейчас я чувствую, что это породило внутреннюю скорость, от которой я пострадала значительно, и, тем самым, внутренний конфликт, моего старого багажа чувств и внутреннего ответа на него. Мой внутренний свет был и является действительно тем истинным ядром моего существа, каковым я почувствовала его и в самый момент его появления. Однако разум сразу же противопоставил его багажу старых эмоций, что создало радикальное противоречие, очень трудное для организма, которое однако в тот момент моей жизни также было естественным. Я в тот момент не увидела бы иначе, я в тот момент не знала того, что знаю сейчас, хоть и сейчас это крохи. Когда я сегодня пыталась прочувствовать все свое внутреннее, мне показалось, что это невыносимо сложно, как оно организовано. Наверное, это и есть так.
Таким образом, сейчас я почувствовала свой внутренний свет как ядро, но на базе багажа старых связей. В этом я вижу ту целостность, о которой писала раньше. Это та ситуация, в которой я признаю, что я сейчас – это я сейчас, со своим багажом, с пониманием своего багажа, выражаю себя соответственно, духовно и физически. Я не пытаюсь быть «лучше», я понимаю себя. Но поддерживаемая внутренним светом, иду вперед.
Это все невероятно трудно ухватить, и мне кажется, мне будет очень нелегко не «сползти» в этом к гордыне и иллюзиям. Но это моя работа.
Внутреннюю скорость, которая меня мучила последние два месяца, я почувствовала сейчас как следствие проявления недостаточного внимания к себе.
Хорошо, кажется я теперь готова признать, что я – это целостность корня моей боли и моего внутреннего света.
Я считала, что мне нужно освободиться от боли, и работать над этим, но это была лишь противоположность боли. Что есть я, безгранично самобытная, мне предстоит еще искать. Может быть вообще боль это только часть, а на самом деле, тот мой внутренний багаж, который у меня есть, это и есть то, что останется со мной, что будет лишь несколько видоизменяться со временем. Я никогда не думала об этом. Никогда не допускала такой мысли. Я всегда так сильно стремилась освободиться от камня в своей душе, что и все прочие самобытные проявления рассматривала как часть этого камня. Может они и часть, но пока нужная часть. Может они и вовсе безусловно мои.
Все это не отменяет концентрации на внутреннем свете и работы с теми явлениями, которые я чувствую как требующие работы.
Все очень сложно.
Попытаться принять себя в целостности – вот что важно.
11.09.14
Через доверие жизни, которое вызревает с опытом наблюдения, рождается доверие к самому себе, которое в совокупности с умением слушать себя, являющимся продуктом внутренней работы, способно дать ощущение собственной внутренней силы. Это сила, которая позволяет доверять себе, своим чувствам, которая прошла путь потакания им и их отрицания, которая совершает первые попытки позволять чувствам течь сквозь себя.
Эти тонкие чувства можно с большой натяжкой сравнить с водопроводным краном. Если пустить слишком сильную струю, то вода затопит мой дом, если сдерживать воду, то все в конце концов лопнет, если же пускать ее понемногу, то она будет проходить спокойно через отверстие слива.
Последние пол года я пыталась задавить свою внутреннюю скорость, но она прорвалась вовне теперь очень яростно. Я многое поняла через это.
Я увидела разницу того темпа, который создает внутренняя агрессия, что есть подсказка для меня, и того темпа, который порождается внутренней психологической зависимостью. Я почувствовала эти отголоски в своем теле в те часы, пока безмолвно лежала в кровати.
Я испытываю радость от того, что немного начала себя понимать. Я бы очень хотела дать это людям. Но я много раз обожглась на этом. Моя истина – только моя. У каждого свои внутренние процессы, свои реакции. Есть люди, у которых реакции, в связи с обстоятельствами их взросления, определенным психическим складом, схожи с моими, и я их чувствую таковыми, есть те, у кого совершенно иная структура психики. И у каждого свое время осознания. Я вижу эту зависимость, витающую в воздухе, я вижу детей, воспитываемых в этой среде, дышащих этим воздухом, детей, которые тоже с большой вероятностью придут в жизни лишь к необходимости отдавать свой внутренний долг, к необходимости заинтересовывать собой других и тем самым чувствовать хоть толику любви к себе. Я знаю, что это сама жизнь, и это должно быть пройдено, и мне больно за других лишь в той степени, насколько мне самой было больно в жизни, насколько я мучилась от непонимания своего места в этом мире. С другой же стороны, я понимаю, что каждому дано в свое время столько, сколько он может преодолеть.
Однако со своей эгоистичной позиции я бы хотела радости для других. Во время пробежки в парке я чувствовала любовь, и я улыбалась, были немногие, кто тоже улыбались. Но многие неосознанно болеют и им от этого плохо, они или защищаются улыбкой или не улыбаются вовсе.
Такая осознанно напряженная внутренняя работа как в эти дни напугала бы меня раньше, поэтому раньше я работала иначе. Но эти дни было настолько трудно, что в этом напряжении наконец родился луч чувства внутренней силы, возможности истинного диалога с жизнью. И это осознанное напряжение, осознанное состояние тяжелого труда подарило возможность радоваться жизни.
Я могу радоваться трудностям и работать с ними, не перенося их на других, только если знаю, что это действительно мои трудности, это мой внутренний рост, и я осуществляю это развитие для себя, для своего духа, для общего духа. Пребывая же в неосознанности, мы несем на себе фактически чужие проблемы, чужие заботы, и внутренне ощущаем это, не понимая почему нам это дано. Оттого мы злимся на окружающих, переносим на них ответственность за свою жизнь. Поэтому мы не можем улыбаться и радоваться, когда нам трудно. Принятие того факта, что только я сам в ответе за свою жизнь, требует времени. Сначала для осознания, затем для работы.
Та целостность, о которой я писала раньше – я начинаю отчетливее видеть и чувствовать ее контуры.
Самое важное, что я чувствую, и что хочу разделить. Сейчас я чувствую в своей груди свет, веру и любовь. Я пишу об этом пока очень аккуратно. Я не чувствовала этого раньше. Раньше была фоновая боль и желание самоутвердиться, почувствовать себя нужной. Сейчас я начинаю сама чувствовать, что нужна. Себе, жизни. Тогда энергия была скована, сейчас она начинает течь ровнее, свободнее. Тогда я всегда упиралась в тупик, поскольку энергия была незрелая, грубая, теперь я вижу бесконечность развития, бескрайний океан. И самое главное, что каждый человек, потерянный в этом мире, каждый, кому кажется, что он в тупике, что ему не хочется и незачем жить, что нет смысла, что его никто не любит, что никто вокруг его не понимает, может найти свой внутренний свет, который разрушит тупик, который позволит открыть глаза и увидеть бесконечность. Тот, у кого пока нет стимула искать будет идти своим путем, к которому он на данном этапе готов. Тот же, кто старается жить в общей системе координат, но зачастую чувствует себя в состоянии «очень плохо», будет иметь достаточный стимул, чтобы начать изучать себя. Состояние «очень плохо», как и «очень хорошо» – неестественные для человека. И пока есть одно, будет другое. Пока мы пытаемся замаслить свое «очень плохо» чем-то «очень хорошим, приятным, вкусным», наша пустота все больше разъедает нас. Только искренняя радость и чувство внутренней наполненности может спасти человека, но чтобы обрести их – нужен внутренний поиск. Поиск – это пробы и ошибки, это маленькие достижения и возврат назад, это радость и разочарование, это любовь и ненависть. Поиск – это обретения и потери. Обретение себя и расставание со своим старым «образом», созданным эпохой, обществом, родителями. А на самом же деле – это совершенствование своего собственного духа и общего духа, как части целого.
Я сегодня смотрела на солнце и была благодарна. Тому чувству. Тому, что я могу чувствовать себя в эту секунду целостной. Собой. Осознающей свою зависимость и свободу. Радующейся особенной себе и своему особенному пути.
Я прекрасно отдаю себе отчет, что в других условиях я сейчас бы, скорее всего, вернулась к старым состояниям, и поэтому далека от гордыни в этом отношении и благодарна жизни за то, что у меня сейчас есть.
Понимание жизни, понимание себя и других – я в это верю.
Вспомнился случай. Я и один незнакомый мне парень стояли у светофора, ждали зеленого сигнала. Он нажал кнопку. С другой стороны дороги подошла женщина. Она забыла про кнопку и мы долго стояли, а зеленый сигнал так и не загорался. Парнишка перебежал дорогу на красный, а потом нажал кнопку на противоположной стороне дороги и пошел дальше. Зеленый почти сразу загорелся. А я почувствовала тепло и заботу. И мне захотелось, чтобы этот случай не ушел в небытие.
12.09.14
Если переносить зависимость на других или другое, или закрывать в себе без работы, бывает очень плохо. Порой кажется, что мысль зацепилась за что-то и не дает покоя. Но на самом деле это только поверхность. Психика не подпускает к корню, а корень глубже. Он более давний и с кем-то связан.
13.09.14
Чувство агрессии – тончайший регулятор внутреннего мира. Используемое во благо с целью обретения себя, оно является верным другом, который всегда рядом. По сути это чувство не имеет отношения ни к кому кроме себя самого, однако оно также может оправданно возникнуть в отношении малого количества людей, бывших близкими человеку в детстве или являющихся самыми близкими сегодня (родители, спутник жизни). Человек, обретающий себя, очень ревностно относится к ущемлению его индивидуального духовного пространства, о котором ему явно сообщает нарастающая внутренняя агрессия. Если ее понимать, то можно регулировать свои действия сообразно желанию своей истинной свободной сущности, при этом не выражая агрессию, не перенося ее на других.
18.09.14
Надо знать к чему прислушиваться, а с чем работать
Если я говорю, выражая агрессию, это только кормит мою агрессию, боль и метания. Говорить об агрессии стоит прочувствованно спокойно, с целью найти решение.
Конец ознакомительного фрагмента.