Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком. Глава 2. ЧУВСТВА И ЭМОЦИИ (Билл Ридлер)

Созидательная ответственность

Вы рассматриваете результаты, которых добились, как если бы это было то, чего вы хотели. (Даже если вам кажется, что хотели вы совсем другого.) Используйте чувство ответственности не для того, чтобы порицать себя, а для творческого познания ситуации. Например, задайтесь вопросом, почему вы хотели получить именно этот результат.

Чувства

Горючее, которое мы вырабатываем для того, чтобы двигаться в желаемом направлении.

Подсознательные намерения

Непризнанные цели, которые больше совпадают с нашим стилем жизни, нежели со здравым смыслом. Мы не признаемся в этих намерениях даже самим себе для того, чтобы не видеть недостатков в своей системе ценностей. Часто мы видим нашу систему ценностей или стиль жизни как необходимость выживания, и поэтому сопротивляемся и не хотим его пересматривать. Водолаз, оснащенный баллоном с плохим воздухом, возможно, не захочет поменять его под водой, так как думает: «Плохой воздух лучше никакого».

Вина

Чувство, которое возникает после невыполнения благих намерений. Оно помогает нам верить, что мы действительно хотели как лучше. Заметьте, что мы никогда не испытываем чувства вины вовремя, чтобы избежать ошибки. Мы обычно ощущаем вину после того, как дело сделано. Смешно, но мы судим других людей по их действиям, а себя – только по благим намерениям. Это позволяет нам вести себя плохо, не оскорбляя собственной совести. Иногда мы даже стараемся убедить других в нашей невиновности, показывая всем своим видом, как сильно мы себя за это виним.

Беспокойство

Излишнее раздумывание и усложнение ситуации вместо действия. Мы поддаемся этому чувству, чтобы избежать выполнения того, к чему еще не готовы. Уже после непродолжительного беспокойства мы обычно впадаем в уныние, растрачивая тем самым свои силы. Это способ оправдать наше нежелание действовать, как того требует ситуация. Мы испытываем беспокойство, когда не готовы мужественно встретить предстоящие события.

Иногда мы беспокоимся, чтобы получить привилегии или оправдать то, что нам не нравится. Если мы позволяем кому-то делать то, что заставляет нас беспокоиться в течение нескольких часов, тогда мы можем считать оправданными наши попытки контролировать этих людей. Например: «Джонни, где ты был? Я ужасно беспокоилась о тебе! Поэтому я не пущу тебя завтра на вечеринку!»

Ревность

Чувство, которое мы испытываем, чтобы контролировать других, привлекать чье-то внимание, делать больно или скрывать свои недостатки.

Сны

Фабрика эмоций и чувств. Далее в этой главе мы представим вам систему интерпретаций снов.

Чувство неприязни

Мы сосредотачиваемся на мысли, что нам это неприятно, и стараемся убедить себя, будто кто-то другой должен предпринять действия. Мы обычно генерируем это чувство, когда жизнь требует от нас чего-то, что несовместимо с нашей системой ценностей.

Гнев

Попытка заставить других людей делать то, что мы хотим, путем запугивания. Обычно мы выбираем этот метод, когда чувствуем свое бессилие. Хотя таким способом невозможно заставить людей сотрудничать. Гнев позволяет нам ощущать свою власть.

Гнев на самого себя

Чувство, нужное для того, чтобы убедить окружающих, что вы что-то делаете, и тогда они не будут требовать от вас большего. Также злость на самого себя заставляет нас искать пути улучшения ситуации.

Вспыльчивость

Если вы не владеете ситуацией, то возникает чувство бессилия. Вы хотите угрозами заставить человека думать и действовать по-вашему, но при этом не желаете брать ответственность за свой образ мышления или действия.

Скука

Таким образом вы просите кого-то другого сделать вашу жизнь интересной или же вы скрываете недовольство жизненными требованиями: «Я сделал бы это, если бы мне было это интересно». Оправдание того, что вы не живете на сто процентов.

Любовь

Чувство, которое помогает нам видеть достоинства и не замечать недостатки. Мы генерируем это чувство ПОСЛЕ того, как решили быть близкими с людьми. Хотя иногда мы утверждаем, что именно чувство заставило нас выбирать. Мы говорим так, чтобы не брать ответственность за свой выбор. Эту тему мы обсудим подробнее в главе «Другой пол».

Депрессия

Молчаливая истерика.

Возможно, вы не согласитесь с некоторыми определениями. Это вполне понятно, поскольку в них вся ответственность ложится на ваши плечи. Прежде чем отвергать эти понятия, просмотрите следующие примеры. Они помогут вам совершенно по-новому взглянуть на некоторые аспекты вашей жизни, которые сейчас воспринимаются как проблемы. Вы сможете улучшить качество вашей жизни.

Созидательная ответственность

Как-то одна производственная компания наняла меня в качестве заведующего сбытом продукции. Рабочая атмосфера в коллективе была тогда напряженной, и, соответственно, о большой прибыли не было и речи. Владелец компании посчитал, что мое знание психологии может помочь. Я проработал там десять месяцев, добился больших успехов и все-таки был уволен. Я не хотел уходить с этой работы. Поначалу я считал себя жертвой произвола владельца фирмы. Но затем я решил посмотреть на проблему с точки зрения созидательной ответственности. Как будто произошло то, чего я сам хотел. Я попытался все обдумать и выяснить, почему я хотел, чтобы меня уволили.

Я решил перевести одного мастера с почасовой оплаты на фиксированный оклад и попросил разрешения у владельца компании, который сказал, что ему надо это обдумать. Через две недели, так и не получив ответа, я сказал ему, что к концу дня мне необходимо знать: «да» или «нет». И опять ничего. Тогда я сам решил этот вопрос. Но теперь босс уволил меня, так как я действовал без его разрешения.

Я мог бы запросто оправдаться, заявив, что мой шеф не давал мне работать, так как оттягивал решение. Но с такой постановкой вопроса я не смог бы разобраться в самом себе.

Вероятно, я хотел, чтобы меня уволили, так как подошло время испытывать мои идеи на практике. Действительно ли это поможет? Улучшится ли обстановка в рабочем коллективе, увеличится ли эффективность работы? Если после моего увольнения дела в компании пойдут на лад, я смогу заявить, что все это благодаря моим усилиям. А если все останется по-прежнему, я смогу свалить вину на хозяина, потому что он уволил меня прежде, чем я закончил работу. Возможно, уход с работы – это бегство от проверки. Может быть, я позволил этому случиться или, скорее, сам «напросился», так как не был достаточно уверен в своих способностях.

После осознания причин, почему я хотел уйти с этой работы, я стал думать, как смог это организовать. Очевидно, меня уволили потому, что я не сумел убедить шефа принять решение. Было ли это действительно так? Едва ли! За десять месяцев работы с ним я не раз проявлял себя с лучшей стороны. Многие начальники цехов приходили ко мне за советом, как им завоевать расположение хозяина. Я слыл мастером в этом деле и всегда мог заставить шефа что-то решить.

При более внимательном анализе своих действий по отношению к начальнику я понял, что нарушил все принципы, о которых так часто говорил остальным. Я недостаточно четко обрисовал ему преимущества ситуации. Я сложил всю ответственность за результат на шефа. У меня не было большого желания изменить ситуацию. Я не убедил его в том, что мой выбор был в его интересах.

Нет стопроцентного способа удостовериться, действительно ли я хотел быть уволенным или просто стал жертвой. Да это и не важно. Тем не менее, я много приобрел благодаря методу созидательной ответственности. После всего этого я почувствовал себя гораздо увереннее и к тому же узнал о себе много нового. Я решил не бояться испытания моих идей в деле. Я уговорил владельца дать мне еще неделю, чтобы написать отчет обо всех тех идеях, которые я не успел внедрить, и, таким образом, он сможет следовать им в мое отсутствие. Затем мы расстались добрыми друзьями. Уроки, которые я извлек из этой ситуации, помогли мне начать собственное дело.

Чувства

У Джерри был роман на стороне, и его жена узнала об этом. Она заставила его выбирать между ней и другой женщиной. В то время его жена ждала от него ребенка, и Джерри сказал, что хочет принять «правильное» решение: остаться в семье. НО! «Мои чувства к той женщине настолько сильны, что я вряд ли смогу сохранить верность жене».

Джерри не хотел взять на себя ответственность за свой выбор: оставить семью и уйти к другой женщине. Он во всем обвинил свои чувства, чтобы сделать то, что хотел, – поступить наперекор всеобщей морали и при этом сохранить репутацию добропорядочного человека. Он придумал блестящее оправдание – «полюбил другую». Джерри нельзя ни в чем упрекнуть, так как он хотел «поступить правильно». Он говорил: «Я не виноват. Мои чувства – вот кого нужно винить!»

Подсознательные намерения

Бетти была старшей из трех детей. Часто она брала верх над своими братьями, говоря: «Я самая старшая, и мама сказала мне, чего она от нас хочет. А вы не должны делать это!» Братья начинали кричать на нее и обзывать. Мать слышала ссору и наказывала мальчиков. Бетти усвоила следующее: «Я значима, когда все видят мою правоту». Это вошло у нее в привычку и стало стилем жизни.

Бетти пришла к нам на консультацию, жалуясь на грубость мужа. Когда мы попросили ее вспомнить, что происходило в тот момент, когда она поняла, что любит его, она сказала: «Это было тогда, когда я впервые встретила его. Я зашла в аптеку и услышала, что кто-то кричит на продавца. Я оглянулась и увидела его. Он показался мне симпатичным».

Сознательно она никогда не выбрала бы себе мужа, который может накричать на нее. Она действовала исходя из своих подсознательных намерений. Этот человек идеально подходил ее стремлению заставить окружающих поверить в ее превосходство. Она позволяла мужу грубо с ней обходиться, и у нее был прекрасный повод убедить своих друзей в том, что ее муж не прав.

Бетти не осознавала причину, почему он «показался» ей симпатичным. Ее подсознательные намерения отвечали ее жизненному стилю: желанию всегда быть правой. Эти намерения не делали ее счастливой.

Вина

Джон попросил Сью оказать ему услугу. Она должна была забрать для него важный юридический документ, так как у Джона не было на это времени. Он согласился позвонить в контору и предупредить, что Сью заедет за документом. Но он забыл. Когда Сью приехала, адвокат не хотел отдавать ей бумаги. Из-за ошибки Джона Сью пришлось совершить две лишние поездки, прежде чем она смогла забрать документ.

Когда Сью упрекнула Джона в забывчивости, он почувствовал себя ужасно виноватым. Но вместо того, чтобы мучить себя угрызениями совести, он возместил свою забывчивость, выполнив одно из ее поручений. Когда он это сделал, у него больше не осталось повода казнить себя, и чувство вины исчезло.

В своей статье «Чувство вины как оправдание», напечатанной в сборнике статей «Психодинамика, психотерапия и рекомендации» (Институт Альфреда Адлера, 1967 год), Рудольф Дрейкурс писал: «Чувство вины появляется, только если человек не желает исправить свою ошибку и пытается убедить окружающих в своих добрых намерениях. Когда он предпринимает попытки исправить положение, чувство вины исчезает».

Беспокойство

Энн вложила большую сумму в акции на фондовой бирже. В последние несколько дней цена на ее акции начала падать.

Она не могла уснуть, поскольку беспокоилась и не знала, что ей делать. Много часов провела она, размышляя над проблемой, но так ничего и не решила.

Заметьте, как Энн буквально парализовала себя. Она не спала и в то же время не преуспела в работе. Пока женщина беспокоилась, она была не в состоянии предпринимать какие-либо действия. А все, что ей нужно было сделать, – это поразмыслить над тем, какие у нее есть альтернативы. Возможно, она боялась, что поиск альтернатив ни к чему не приведет или она примет неправильное решение. В результате она заменила действие беспокойством. Ирония заключается в том, что Энн было бы намного лучше, если бы она решила что-то, предприняла действие и продолжала спокойно жить.

Ревность с целью контроля

Андреа и Мэтт отправились на вечеринку. После праздника Мэтт обвинил Андреа в том, что она прижималась к парню, с которым танцевала. Андреа успокоила его, заверив, что все в порядке, но осадок все-таки остался, и в будущем ей придется вести себя осторожнее, чтобы Мэтт не слишком ее ревновал.

С помощью ревности Мэтт контролировал поведение своей девушки. Он сравнивал себя с тем парнем и пытался справиться с неуверенностью в себе, заставляя Андреа следить за своим поведением.

Ревность с целью привлечь внимание

– С Джоан ты разговаривал дольше, чем со мной, – дулась Мэри. – Она кажется тебе интереснее меня.

– Ты же знаешь, что это неправда. Я люблю тебя и думаю, что ты самая интересная девушка, которую я когда-либо встречал.

– Тогда почему ты провел с ней столько времени? – не унималась Мэри.

Разговор продолжался еще минут десять и ничего не дал. Однако Мэри добилась своего: она завоевала внимание Аллана.

Ревность с целью отомстить

Том сказал жене, что «немного погуляет с ребятами» и вернется в час. Сам же пришел, еле переставляя ноги от выпивки, в три. Его безрассудство ужасно расстроило Эми, и ей захотелось отплатить ему. Она знала, что одной из больных тем для него была его старая подружка, и она накинулась на него: «В чем дело? Что, я не слишком хороша для тебя? Ну уж конечно, нет. Ты, наверное, гулял с этой Линдой, вы вместе и напились. Она точно тебе подходит. Два сапога – пара!»

Отметьте, что Эми говорит Тому обидные вещи. Часто, когда мы чувствуем, что не в силах добиться своего, мы отказываемся от своих желаний и начинаем мстить. Эми недооценивает свою способность завоевать любовь Тома. Она сравнивает себя с Линдой. Она чувствует свое бессилие и не видит способа получить то, чего хочет. И она думает, что единственный выход из положения – это заставить Тома почувствовать боль, которую испытывает сама.

Ревность – идеальное прикрытие для мести. Получается, что мы реагируем так только из-за причиненной нам боли. Ревность – это способ сказать: «Я действительно люблю тебя, хотя и делаю тебе больно». Часто люди думают, что ревность возникает от страха потерять любимого. Это не так. Если бы Эми действительно боялась потерять Тома, то было бы логично сделать что-то, чтобы завоевать его, а не набрасываться с обвинениями.

Ревность с целью скрыть свои недостатки

Пэтти уехала из города по делам. Во время поездки у нее был непродолжительный роман. По возвращении домой она стала отчитывать мужа, почему она не могла дозвониться до него накануне вечером, и обвинила его в том, что в это время он развлекался с другой женщиной. Ее муж так сильно оправдывался, что ему даже в голову не пришло, что у нее мог быть роман.

Ревностью Пэтти отвлекла внимание от своего поступка.

Сны

Смотрите раздел «Тайна снов» далее в этой главе.

Чувство неприязни

Однажды мы возвращались после лыжной прогулки, и я поймал себя на мысли, что мне неприятен наш поверенный.

За несколько недель до этого я договорился с миссис Смит, которая жила в другом штате, что она вышлет мне чек на сто долларов для оплаты дорожных расходов моего поверенного (тогда он смог бы приехать и забрать у нее депозит). Через некоторое время я зашел в его контору, и он сообщил: «Мне нужно сто долларов, чтобы я смог забрать у миссис Смит депозит». Но к тому времени я еще не получил от нее чек. А он сказал, что говорил с миссис Смит по телефону и она сказала, что передаст чек, когда поверенный к ней приедет, поэтому сейчас ему нужны деньги. Я нехотя протянул ему сто долларов. Вернувшись с ее депозитом, он сообщил мне, что она пришлет чек по почте.

Ведя машину, я ощущал сильную неприязнь к этому человеку, потому что он нарушил договоренность. Мне казалось, что я уже никогда не получу этот чек от миссис Смит. Осознав свое чувство неприязни, я спросил себя, чего требует от меня ситуация. И тут я понял: мне не хочется звонить миссис Смит и просить у нее деньги. Вместо того чтобы просто позвонить, я сидел и испытывал неприязнь к поверенному за то, что он сделал не так.

Что в моей системе ценностей (убеждения, которые я сформулировал, будучи ребенком) не позволяло мне просить свои деньги? Беглый просмотр детских воспоминаний натолкнул меня на ответ.

Когда я был ребенком, мой дядя часто навещал нас и всегда дарил мне один доллар. Однажды мне надо было ложиться спать до того, как он приехал. Когда мой отец укрывал меня одеялом, я сказал: «Обязательно возьми у дяди Леонарда доллар для меня». Отец сильно расстроился и не одобрил мою просьбу. Он сказал, что нехорошо выпрашивать подарки. Очевидно, я неправильно истолковал его слова. Скорее всего, я усвоил, что не должен просить денег ни при каких обстоятельствах. То, что я признался себе в чувстве неприязни, помогло мне понять: я не люблю просить деньги. Я удивился тому, как четко детское воспоминание отвечает моей нынешней ситуации. И еще больше меня поразило то, что я нанял этого юриста тогда, когда судился с человеком, который не заплатил мне денег за мою работу. Это еще один пример того, как я сам наживал себе неприятности тем, что боялся попросить свои деньги.

Как только я осознал, что в моей системе убеждений есть одно, которое мне не служит, я решил преодолеть этот подсознательный страх. На сегодняшний день я стал лучшим в нашем офисе из тех, кто может позвонить должнику и добиться оплаты.

Гнев

Алекс попросил Сандру не играть на фортепиано, пока он разговаривает по телефону: позвонил очень важный клиент. Но Сандра проигнорировала его просьбу и продолжала играть. Закончив разговор, Алекс подбежал к пианино, с грохотом захлопнул крышку и заорал: «Черт возьми! Почему ты никогда не делаешь то, о чем я тебя прошу?» Его жена обиделась и сказала, что она даже не поняла, что он разговаривает по телефону. Алекс ушел в свой кабинет, хлопнув при этом дверью.

Алекс успешно запугал Сандру. Однако его грубое поведение дало ей повод обидеться на Алекса и думать, какой он противный, вместо того чтобы задуматься, в чем же она была не права. Запугивая Сандру, Алекс не убедил ее уважать его желания, но все же Алекс извлек выгоду из этой ситуации. Расстроенный неудачным звонком, он накричал на Сандру. Испугавшись, она позволила ему ощутить свое могущество.

С помощью угроз вы кого угодно можете заставить делать или не делать то, что вам нужно. Однако это небольшое утешение за то, чего вы на самом деле хотите – близких отношений. Человек не может доверять вам, если он вас боится.

Гнев на самого себя с целью убедить себя, что вы что-то делаете

Фред потерял работу пять недель назад. Однажды утром он сказал жене: «Я так зол на себя! Я до сих пор не нашел работу. Что со мной случилось?» Жена решила поддержать его: «Все нормально, милый. Ты ведь пытался». Весь остаток дня он ремонтировал тостер.

Фред злился на самого себя, и это позволяло ему верить, что он пытается улучшить ситуацию. Он использовал это чувство для того, чтобы оправдать свое решение оттянуть поиск работы. Если бы он не был такого низкого мнения о своей способности найти работу, он смог бы использовать чувство злости на самого себя для исследования причин своих неудач.

Гнев на самого себя, чтобы окружающие не требовали от вас слишком многого

Фил и Роджер играли в теннис пара на пару с еще двумя друзьями. Роджер сделал несколько неудачных ударов. Каждый раз при этом он ругал себя или ударял ракеткой о сетку. Этим он как бы говорил своему товарищу по команде: «Посмотри, как я зол на себя! Видишь, как сильно я стараюсь?» В результате Фил не осмеливался жаловаться на плохие удары Роджера.

Благодаря этой тактике другой стороне трудно требовать от вас лучшего исполнения, потому что вы и так корите себя.

Гнев на самого себя с целью заставить себя что-то сделать, чтобы улучшить ситуацию

Муж Марджи позвонил с работы и сказал ей, что они с шефом заедут домой пообедать. Она согласилась, хотя ей ужасно не хотелось готовить. Ей пришлось отказаться от своих планов на этот день для того, чтобы сходить в магазин, привести дом в порядок, приготовить еду.

В магазине Марджи поняла, что злится на себя: ей следовало сказать мужу, что она хотела бы, чтобы муж с шефом пообедали где-нибудь в ресторане. Как только она осознала, что могла сделать во избежание проблемы, ее злость испарилась.

Марджи злилась на себя потому, что такое происходило в ее жизни постоянно, и не только с мужем, но и с друзьями. Она часто соглашалась, когда ей этого не хотелось. Чем больше она злилась, тем решительнее она была настроена не допустить этого вновь.

Вспыльчивость

Смотрите раздел «Поиски самообладания» далее в этой главе.

Скука с целью попросить кого-то другого сделать вашу жизнь интереснее

Восьмилетний Скотт расхныкался: «Мне скучно!» – «Ну, поиграй тогда в лего!» – предложила ему мама. «Надоело». Мать предлагала ему разные варианты до тех пор, пока малыш, наконец, не остановился на чем-то.

Скотт учился тому, что кто-то другой должен сделать его жизнь интересной. Когда он станет старше, возможно, он будет выбирать только те развлечения, которые сулят веселье без особых усилий с его стороны: телевизор или употребление наркотиков, но он упустит при этом возможность радоваться активному участию в процессе.

Скука с целью противостоять требованиям жизни

Сэму наскучила его работа. Он не был уверен, что профессия менеджера по продажам – дело всей его жизни. При этом Сэм не имел ни малейшего понятия, чего он на самом деле хочет.

Проанализировав ситуацию, мы выяснили, что его начальник не требовал от него серьезной ответственности. Скорее всего, начальник придерживался такой теории: «Если я позволю ему делать все, что он хочет, и не буду драть с него три шкуры, может, тогда он будет полностью выкладываться».

Например, Сэм и его начальник на каждую неделю составляли план продаж. Если Сэм не выполнит этот план, шеф ничего ему не скажет, а также не подаст никаких идей о том, как достичь намеченной цели. Он просто доделывал за Сэма его работу. Сэм не мог испытывать удовлетворение от работы, не беря на себя обязательства и не будучи ответственным за эту работу.

Один из способов достичь удовлетворения в жизни – это брать на себя обязательства и нести ответственность за их выполнение.

Когда мы безответственны, мы позволяем себе плыть по течению, делая только то, что нам нравится. С таким отношением к жизни мы перестаем уважать себя и ситуацию, в которой находимся. Из-за этого мы не в состоянии испытать ни радость победы, ни агонию поражения.

Мы попросили Сэма дать своему начальнику обещание: увеличить объем сбыта продукции.

Сэм почувствовал себя неуютно. Он сказал, что мог бы дать такое обязательство, однако не хочет, так как потерял всякий интерес к тому, что делает.

Мы расспросили Сэма о его детском опыте для того, чтобы выяснить, почему он считал нужным избегать обязательств.

Мы спросили его: «Помните ли вы момент, когда впервые почувствовали боль или разочарование?»

Он поведал нам такую историю: «Я был в детском саду, когда мы переехали. На новом месте мне пришлось пойти в школу. Я не знал ничего и никого. Я просто болтался по округе. Никто не предлагал мне помощи, да я никого и не просил. Мне было страшно и одиноко».

Оказалось, что он скучал, потому что иначе он мог оказаться в положении, где ему понадобится помощь и он не сможет ее найти. Скукой он защищал себя от чувства страха и одиночества. Это был скрытый протест против требований, которые выдвигает жизнь. А жизнь требовала от него доверять себе или попросить помощи, в которой он нуждался. Однако он считал: «Если я попаду в ситуацию, где мне придется давать обязательства, я не смогу довериться другим людям, попросить у них помощи и принять эту помощь. Чтобы избежать всего этого, я лучше буду скучать».

Если бы Сэм был уверен в том, что он получит нужную ему помощь, ему не пришлось бы скучать.

Он начал активнее участвовать в работе, и она показалась ему интересной.

Любовь

Смотрите главу «Другой пол».

Когда Бренда была маленькой, ее мама чувствовала себя слишком ответственной за счастье дочери. И Бренда поняла: все, что ей нужно, – это выглядеть немного грустно. Тогда кто-нибудь придет на помощь и решит ее проблему. Теперь, будучи взрослой, если что-нибудь не так, она становится печальной и подавленной.

Депрессия – это молчаливая истерика. Это способ заставить кого-то другого дать вам то, чего вы хотите.

Преодоление разочарования

Многих из нас учили, что депрессия – это отрицательная эмоция, что нам нельзя впадать в уныние. Однако мы сможем много о себе узнать, если зададим себе следующий вопрос: «Зачем я подавляю себя?» (Когда мы говорим «Я подавлен» вместо «Я подавляю себя», мы снимаем с себя ответственность за свое настроение.)

Иногда возникают ситуации, когда мы не готовы столкнуться с требованиями жизни. Тогда мы генерируем чувство безнадежности, чтобы оправдаться перед собой и перед другими за свой выбор сдаться.

Например, Фил и Сью развелись. Фил сомневался, сможет ли он вступить в связь с кем-нибудь еще. Он впал в депрессию, пытаясь таким образом оттянуть необходимость выбора. У него не хватало решимости выбрать.

Для него выбор другой женщины казался рискованным предприятием. А депрессия оправдывала его нерешительность.

Причины депрессии

Вот несколько причин, почему мы выбираем разочарование вместо того, чтобы проявлять больше смелости.

• Мы хотим, чтобы нам посочувствовали. Может, хоть сочувствие облегчит страдания. Иногда мы принимаем сочувствие за любовь и думаем, что таким образом сможем добиться близости. Наверное, приятно, когда кто-нибудь жалеет нас. Но мы не осознаем цену, которую приходится платить за сочувствие. Для того чтобы кто-то пожалел нас, нам все время нужно находиться в униженном положении. Это разрушает уверенность в себе и заставляет нас чувствовать, что мы не в силах управлять своей жизнью. Еще один недостаток – в том, что люди сочувствуют какое-то время, но потом это становится утомительным. Большинству людей нравится быть рядом с теми, кто в состоянии сам сделать свою жизнь.

• Надеемся получить помощь. В детстве взрослые помогали нам, как только видели, что нам грустно.

• Стремимся избежать требований. Если мы подавлены, то можем избежать необходимости жить в соответствии с требованиями, возлагаемыми на нас жизнью или другими людьми.

• Хотим заставить других измениться. Если мы выглядим несчастными, возможно, окружающие заметят нашу грусть и постараются что-то изменить в своем поведении. Мы как будто говорим: «Смотри, что ты со мной сделал!» – в надежде, что человек увидит это и изменится. (Иногда мы грустим, чтобы причинить кому-то боль.)

• Побуждаем себя как-то изменить ситуацию. Если мы доводим себя до отчаяния, рано или поздно это надоедает, нас достают усталость и бездействие. Мы генерируем подобное чувство, чтобы заставить себя сделать что-то, чтобы улучшить положение.

Гнев, замаскированный под депрессию

Многих из нас не научили, как можно выражать свой гнев, не нанося вреда окружающим. А некоторым говорили, что гнев вообще неуместен. Вы можете поразмыслить над этим, ответив на следующие вопросы.

• Как ваша мать выражала свой гнев?

• Как злился ваш отец?

• Как брат или сестра (тот (та), что меньше всего похож (похожа) на вас) выражал (выражала) свой гнев?

• Как проявляли злость вы сами, когда были ребенком?

• Чего добивался каждый, выражая свой гнев?

• Как ваша семья относилась к проявлению гнева?

• Как вы выражаете свой гнев, будучи взрослым?

Например, мать Джона никогда не злилась открыто. Однако все знали, что она злится, когда ни с кем не разговаривает. При этом остальные чувствовали себя ужасно виноватыми, что заставили ее так страдать, и из кожи вон лезли, чтобы угодить ей.

Отец Джона выражал свой гнев, показывая всем в семье, насколько они ему противны. В эти моменты Джону хотелось сделать что-то наперекор отцу. Брат закатывал истерики. За это его наказывали. Джон понял, что не хочет быть наказанным за истерику. Поэтому он решил идти по маминым стопам и перенять ее способ выражения гнева, то есть выглядеть грустным, когда его что-то злит.

Во взрослой жизни Джон продолжал следовать своему решению и часто «отмалчивался», злясь на жену и детей. Джон научился изображать из себя несчастного, если на кого-то злился.

Подавление самого себя

Здесь я привожу несколько способов того, как мы подавляем себя, а также предложения, как можно воодушевить себя. Естественно, для начала вам нужно решить не унывать. Если вы еще не приняли такое решение, то этот список вам поможет.

1. Оправдание.

Поймите, что человек просто не может не совершать ошибок. Вам не нужно оправдываться или объяснять свое поведение. Это ставит вас в невыгодное положение, что лишь усиливает разочарование окружающих.

2. Обвинение других людей.

Признайте, что, обвиняя, вы никогда ничего не достигнете. Это лишь дает вам возможность избежать ответственности за происходящее в вашей жизни. До тех пор, пока вы заняты чужими недостатками, вы не в состоянии улучшить ситуацию или узнать о себе что-нибудь новое. Задайте себе вопрос: «Как так получилось, что я не обезопасил себя?»

Конец ознакомительного фрагмента.