Последний раз в 10-й класс, клюшки, гитары и от хиппи до металлиста. 1980-1985
Родные пласты и аккорд за 99 руб.
Любовь творит чудеса, роман с Катей из пионерского лагеря СОЛНЕЧНЫЙ, сподвиг меня к свершениям, упорному труду и улучшению меня самого, что мне пригодилось в будущей конкурентной борьбе за сердца девушек и души фанатов группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА…
Первым делом я решил улучшить музыку, старый ужасный моно-проигрыватель «раскладушка-чемодан», который пилил пласты, был сброшен с балкона 5-ого этажа и разлетелся вдребезги. Отступать некуда, теперь надо достать современный вертак, который стоял практически целую зарплату рядового Советского служащего – от 99 руб. Представьте себе, как ваш сын вымогает в 2012 г. – 30 000 руб на покупку бандуры, откуда будет играть дурацкий тинэйджеркой музон…
Мой папа, уже в то время был доктором философских наук и получал зарплату – 400 руб. Кроме философии, космизма и Широкова мировоззрения, он прививал мне также прагматичные основы и навыки, которые мне, как непрактичному творческому человеку дико пригодились в будущем – хотя бы иногда заниматца деньгами!
За хорошие оценки папа выдавал мне 4 или 5 руб, особо не напрягаясь, я, мог иметь до 20 руб в неделю, особенно по гуманитарным предметам. После длительных переговоров, я получил у папы, необеспеченный банковский кредит в размере 100 руб, естественно без всяких растовщических оговорок в виде мелкого текста в конце контракта…
Получив заветную сумму, я маниакально, метнулся молнией в местный магазин «Радиотовары», с трепетом отчитал 99 руб в кассу, и вскоре получил знаменитую Советскую вертушку под названием «Аккорд». Оставшийся ОДИН рубль, я по пижонски истратил на такси, с шиком парканувшись около подъезда, на зависть местным урелкам и детям ЗГВ.
В то время я уже имел, советские лицензии АВВА, Воnеу M, сорокопятки и миньёны БИТЛЗ, разные венгерские и болгарские сборники, но для солидного меломана были необходимы «РОДНЫЕ ПЛАСТЫ», но они стоили денег!
Первую тяжелую пластинку я купил на толкучке, за 40 рублей (примерно 45 у. е.) – это был двойной альбом «Physical Graffiti», группы LED ZEPPELIN, вернее в пакете был только первый пласт, а второй отсутствовал. Я был дико поражен тяжестью и лирикой этого альбома и в моих мечтах, появилась позиция – сколотить рок-банду и рубить также круто как Лед Зепелин!
Городская толкучка Московских меломанов, располагалась в фойе магазине Мелодия, что в начале Ленинского проспекта. В тёплые времена года, особенно по субботам, ТОЛКУЧКА перемещалась, на другую сторону проспекта, к первой Градской больнице, где собиралась громадная толпа БАРЫГ и меломанов. Часто случались облавы и вентилово в ментовку. Зачастую менты действовали в сговоре с барыгами, то есть 50 на 50. Фраер покупает пласт у барыги, их винтят и конфискуют пласты. Потом мент отдаёт пласт барыги, тот снова его продаёт, снова винтилово и конфискат, и так 100 раз по кругу!
Я дико подналёг на учёбу, быстро погасил ПАПАШИН кредит и к началу зимы приобрёл польский пиратский КВИН, РОЛИНГСТОНс, сборник «HAVEA METAL» и «ДИСКО СТАР», венгерский ПИРАМИШ, гэдээровский ПУДИС в стиле РАМШТЕЙН, а также попиленный английский ПИНК ФЛОЙД «Дак сайд оф зе мун»…
Я был дико счастлив, что теперь мог не тока устраивать школьные дискотеки, но и приглашать девушек по типу возлюбленной КАТИ – на прослушивание новейших дисков! Первым делом, в эти сети попалась случайная герла из метро, она была частично похожа на еврейку и сама подошла ко мне. Это не случайность, что еврейские бабы уже в 13 лет становятца любвеобильными и проявляют в этом вопросе инициативу. Так устроена их СИОНИСТКАЯ система размножения, что национальность определяетца по матери. Суть системы простая: еврейская герла с 13 лет поритца со всеми, а в 36 становитца страшная как смерть! Если обычный славянин или нордический германец, до старости может сохранять правильные черты лица и осанку, то зачастую растовщики и цунары (за исключением может быть чеченоф), после 30 лет, превращаютца в комичных и карикатурных персонажей, с невьебеными носами и перекошенным ебалом. Когда злой Римский Император, за деньги принял Христианство, то он сразу позвал верующих и художников, а потом сказал так:
– Ок! Хорошо! В Риме, за деньги, мы внедрим ваше мистическое христианство! Мне до вашего еврея Исуса, по херу! Мне щас необходимы ТОЛЬКО деньги, чтобы оплачивать легионы, которые будут защищать нашу Империю! Естественно, ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ мы представим как языческих варваров и исчадием ада! Но как быть с дьяволом?! Каков его портрет?! Как он должен выглядеть в нашей пиар компании?! – в зале воцарилась гробовая тишина и каждый боялся вымолвить неправильное, боялся показатца выскочкой и соответственно быть назначенным АЦКИМ ГЛОДИАТОРОМ, в матче со СЛОНАМИ! Пауза продолжалась ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ, вскоре поднял руку один из художников, который с утра уже был в угаре и его мучил бадун:
– Да, что тут думать?! Спишите портрет дьявола с ЕВРЕЕВ, вернее с Исуса в старости! У них такие рожи и нос, что лучшей натуры вам и не найти! Ещё можно подрисовать рога и копыта!
Нерон тут же приказал отловить на улице случайных прохожих: евреев и Римлян с прямыми носами. Их поставили в один ряд у стены, а рядом клетку с маньяком. Потом привели случайных прохожих – женщин. Слово взял всё тот же НЕРОН:
– Итак уважаемый сенат и Римские женщины! Как вы знаете, на прошлой неделе, вот этот маньяк, который сидит в клетке, совершил страшное злодеяниями, ацки отпорол, а потом расчленил дочь патриция! Кто, по вашему мнению, мог подговорить его совершить этот ужас?! – Все случайные женщины, как одна указали на людей с ужасающими носами, животами, пейсами и лысиной, которую прикрывали чёрные тюбетейки! – в этот момент вошли художники с мольбертами и НЕРОН огласил:
– ПОРТРЕТ ДЬЯВОЛА РИСОВАТЬ с ЭТИХ ЛЮДЕЙ, на которых указали простые РИМСКИЕ ЖЕНЬЩИНЫ! Именно такие, являются в сознание народа, воплощением ужаса и коварства!
В этой истории, возможно есть личная месть НЕРОНА еврейскому народу, за то, что ему пришлось совершить СДЕЛКУ с СОВЕСТЬЮ – предать АНТИЧНЫЙ МИР за ДЕНЬГИ, ради сохранения государственной империи. В этом мире приходитца платить за всё! Конечно же, служба коллекторов и судебных приставов может выселить человека из квартиры, но за такое, должник может предать образ этих людей в самое страшное обличие. Такова жизнь!
Когда я затусовался с Катей, ПОХОЖЕЙ на еврейку, она сразу согласилась поехать слушать модные сборники и РОДНЫЕ ПЛАСТЫ. На последние деньги, я купил маленький батёл вермута «БУКЕТ МОЛДАВИИ» и вот мы уже дома! «И вот мы уже дома» – было в районе 17–00, то есть за 2 часа, до прихода родителей! Зимой темнеет рано, красный фонарь, медленный танец и вот мы уже целуемся! Хе! Хе! На этом дело ограничивалось и заканчивалось. Вскоре такой формате мне наскучил, и для будущих посиделок, я привлёк моего кореша Андрея Лунёва, а от Кати я потребовал привести свою подругу! Я тогда не знал, что у тёлок – НЕТ СВОИХ ПОДРУГ! Даже с 13 лет не важно, кто она русская или еврейка – У ТЁЛОК НЕТ СВОИХ ПОДРУГ!
Если Фюрер и Гимлер, занимались изучением выживания видоф, в мировом и национальном аспекте, то герлы этим занимаютца, только в индивидуальном направление, без всякого мирового масштаба. Каждая другая герла, это её конкурент и враг номер ОДИН! Казалось, что может быть проще, как поддержать угарную компанию?! Но 95 % герлоф, всегда приедут на тусовку в крутом одиночестве без всяких – СВОИХ ПОДРУГ! Я ацки наехал на Катю, которой уже исполнилась 14 лет, чтоб она привезла подругу. Она выбрала самую уродливую из своего класса. Мы с Лунёвом были в бешенстве, и послали их гореть в АДУ на целый 2 года! За это время многое изменилось! Я купил ещё целую кучу пластов, один из которых стоил мне понижением в комсомольской карьере!
В один из дней я с «ЧЕРТВЕТАКОМ ЛЕНИНА» отпрвился в ГУМ, чтобы приобрести, что-нибудь интересное. Там около отдела пластинок, всегда ошивались тёмные личности – БАРЫГИ, которые торговали Советским дефицитом и РОДНЫМИ ПЛАСТАМИ! За красный «ЧЕРТВЕТАК с ЛЕНИНЫМ», я планировал приобрести венгерскую лицензию – Британской сцены! Вскоре я договорился, о приобретение за 10 руб двойного альбома «Мамае энд Папас» с хитом «Калифорния Дримс», а также за 15 руб лицензионный СМОКИ «Иглез энд Пиле». Для совершения сделки, мы проследовали в мрачную подворотню, в 300 м от Кремля, где нас тут же арестовал наряд переодетых ментов из школы КГБ! Два часа ареста и телега в школу, я тогда уже был в 10 классе и провёл кучу дискотек. В конце уроков, классная училка, собрала всех ученикоф и зачитала телегу из ментовки:
– Товарищи комсомольцы! У нас случилось страшное! Комсомолец Троицкий купил у БАРЫГ запрещённые пластинки группы КИСС и альбом группы «Мамае энд Папас» с хитом «Калифорния Дримс»! – в этот момент свой голос вставила наглая герла по имени Ольга Корницкая, ныне именитый зубной врач:
– Ну и что в этом плохого?! И как же, тогда по вашему Серёга будет устраивать нам дискотеки, под «что», мы будем тогда танцевать?! А?!
– Как под «что», танцевать?! И вы все так считаете?! – в этот момент вступили и другие тёлки из нашего класса – произошёл БАБИЙ БУНТ. У них уже стали появлятца сиськи, и училку они позиционировали, как тупую взрослую конкурентку. С той разницой, что её ОЧКАСТУЮ никто не порит, а за ними СКОРА будут ухаживать и пороть, САМЫЕ ЛУЧШИЕ ПАЦАНЫ и самые богатые ЕВРЕИ МОСКВЫ! От таких ответов, учительница, красная как рак вылетела пулей из класса и долго рыдала в учительской! По всей видимости, она вошла в какое-то своё двойственное чувство, а может эта сцена ей, что то это напомнило. Одним словом, эти телеги, она восприняла ни как тинэйджеркий экстремизм, а как ЖЕНСКОЕ!
Что мне запомнилось, это важная поддержка от этой Оли. Если в начале, я предполагал всеобщие комсомольское предательство и очковтирательство, то здесь произошёл реальный БУНТ на КОРАБЛЕ против СИСТЕМЫ!
Вдогонку пластинкам фирмы МЕЛОДИЯ и РОДНЫМ ПЛАСТАМ расскажу мелкую байку которая ходила по Москве в начале 80-х.
Умирающий Брежнев завет помощника:
– Хочу перед смертью БИТЛОВ послушать! – тот решил исполнить предсмертную волю Леонида Ильича и сразу поломился на толкучку к БАРЫГАМ. С трудом нашёл ЕЛОУ СУМБАРИН и быстро побежал в Кремль, чтоб успеть до смерти ГЕНСЕКА. Прибегает, а Ильич, уже на последнем дыхание:
– Ну, что, принёс?!
– Да БИТЛЫ НУЛЕВЫЕ! Иголка не еблась!
– Ставь же быстрей! – поставил помошник пластинку, а там вместо БИТЛОВ заиграла ПУГАЧЁВа!
– Всё таки, она меня доконала! – с этим словами он тут же умер! А помошник и говорит:
– Эта ведьма, всех нас ещё переживёт!..
Анекдот стал пророческим, Пугачёва пережила Брежнева, Андропова, Черненко, Горбачёва, Ельцина, Медведова и Путинга!
Что касаемо БИТЛОВ, то все действительно верили вэти мифические ПЕРЕКЛИИНЫЕ ЯБЛОКИ и когда покупали пластинки у БАРЫГ, в тёмном порадняке, очень боялись, что им вместо БИТЛОФ всучат ПУГАЧЕВУ. Что, для меломана стало-бы ИНФАРКТОМ и МОМЕНТАЛЬНОЙ СМЕРТЬЮ от ГОРЯ!
Теперь о фирме МЕЛОДИЯ, которая была одним из главных монополистов на рынке долгоиграющих пластинок. Фирма имела несколько своих крупных заводов и самую отлаженную дистрибьюционную систему в МИРЕ! Она продавала сотни миллионов пластинок в год и практически никому за это не платила! Естественно, что 90 % её продукции был совковый кал. Если бы у власти находились нормальные люди, а не коммунистические маразматики, они бы наоборот должны были организовать, так, чтоб фирма Мелодия выпускала самые лучшие отечественные и западные рок группы. Такая система сразу бы убила всяческую спекуляцию и ненужный ажиотаж вокруг западной и современной музыки! Сделав музыку общедоступной, власти, смогли бы вывести её из поля антисоветской пропаганды, лишив её апонентов мощных козырей. Но Брежневско – Андроповский застойный режим, был не способен к какому либо творческому подходу.
Мы к счастью успели прыгнуть в последний уходящий вагон, за 7 месяцев до развала СССР, группа КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА выпустила на фирме СИНТЕЗ рекорде – свой альбом Каннибал. В день релиза – весной 1991 г очередь за КАННИБАЛАМИ в магазине «Давай Давай», достигала полукилометра и проходила вдоль Садового кольца и далее в переход, мимо Пугачёвского кинотеатра ФОРУМ…
Через сеть МЕЛОДИИ на территории СССР, было продано 1 670 000 пластинок! Особенно порадовала география, даже на краю севера или в самом диком Чеченском ауле, на прилавке местного сельпо обязательно присутствовал – ацкий КАННИБАЛ от группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА! Мы дико обогатились!
«Футбол – хокей» 1977—1981
Начиная с 6 класса, в дождь, зной, холод и мороз, вместо того, что бы отоспатца в воскресное утро, я просыпался в 05 утра и, проклиная комуняк топал к местному ларьку, чтобы занять очередь. И вот долгожданные шесть утра. Недовольный и заспанный торговец открывает «СОЮЗ-ПЕЧАТЬ», в очереди оживление и волнение: А хватит ли всем «ФХ»? Отдаю 6 коп и получаю заветную еженедельную газету «Хоккей-Футбол»…
Уже в кромешной тьме пытаюсь её прочитать, ищу заветные слова «СПАРТАК», «Якушев», «Шалимов» и тд. К сожалению, в годы моего помешательства на хоккейном «СПАРТАКЕ», команда не занимала высоких позиций, постоянно проигрывала Динамо и ЦСКА. Даже 12 летним пацаном, не знаю откуда, я чувствовал, что со стороны Советских властей, против СПАРТАКА творитца какая-то несправедливость! Уже само такое название, в Советской действительности, могло трактоватца как АНТИСИСТЕМНОЕ! СПАРТАК, который поднимает рабов на отчаянную борьбу против ВЛАСТИ ЗЛА! Даже мне школьнику было видно, что масса хоккеистов, чтоб не служить в АРМИИ предпочитали играть, за спортивные клубы Армии и ДИНАМО! Я тогда не понимал, что это такое? Карьеризм, или наоборот мудрые спортивные менеджеры, таким образом спасали перспективных игроков, от тупой керзы и вшей в Сталинских казармах!
Естестествено, в те времена команды представляли из себя некий монолит, без всяких негров, пришлых и контрактников, как секта или рок группа, которая исповедуют определённую философию и её адепты преданы общему делу всю жизнь. Ведь, если мы во дворе организовали банду и ограбили ларёк стеклотары, то переход в другую группировку, какого либо боевика, означал бы предательство и соответственное проклятье со стороны бывших товарищей….
В этот момент когда я писал рукопись и пошёл покурить, то ктр кот добавил следующий текст: (х-= 589.1099^1 9ДД1 Д9ДДДДДДЯЯЯ/******************************************888888//////////////////////////////+66666666666666669„„„„, „,„„яч7ннннннннн)
…То есть самай главный позор! Поэтому нынешние футбол команды лично для меня не позиционируют, как банда товарищей, объединённая какой-либо идеей!
Скажу так, чем хуже были позиции «С», тем больше я любил мою команду, тем круче был мой экстаз и восторг, когда Якушев всаживал скупые голы в ворота ЦСКА и Динамо, то есть милитаристам и ментам.
Если в разные десятилетия, мейнстримом был хевиметал, любера, ЛАСКОВЫЙ МАЙ или РЭП, то в начале 80-х было время ТОТАЛЬНОГО ХОКЕЙНО-ФУТБОЛЬНОГО мейнстрима, все должны были быть фанатами какой-нибудь команды. Даже в школу парни и девки ходили в клубных розах. И в метро все были в розах! Так как я болел за хоккейный «Спартак», то соответственно и у себя во дворе организовал дворовый Спартак. Я был вратарём, большая часть амуниции была мною сделана собственноручно, с помощью примитивных инструментов и дореволюционной машинки «ЗИНГЕР». Ещё одна тупость Советского режима, приучение к труду – НЕИНТЕРЕСНЫМИ УРОКАМИ ТРУДА. Так вот на этих уроках, мы изготовляли с помощью напильника и сверлильного станка – никому ненужные железки, от которых всех тошнило. Никого творческого подхода и креатива. Естественно, если б на уроках труда мы могли бы изготовлять хоккейные щитки или например ГИЛЬЯТИНУ для училки по химии, то даже бы еврей БЛЯХМАН, наверняка стал токарем первого разряда. Представьте на миг:
– Дети! Сегодня мы начнём изготовлять ацкую ГИЛЬЯТИНУ и ЖЕЛЕЗНУЮ ДЕВУ с ГВОЗДЯМИ для химички, которая вам постоянно ставит двойки! – уверен, равнодушные к тому проекту вряд ли бы нашлись! Или ещё:
– У вас какие предложения?!
– Изготовить виселицу для ДИНАМО!
– Лучше цистерну, переделать в мясорубку для КОНЕЙ!
– Просверлить дыру в детской комнате милиции!
– Приделать моторчик к сетям и изловить всю рыбу в Джингаровском пруду!..
– Нее! Лучше замутить духовку для ХОМЯКОВ из класса БОТАНИКИ!
Хочу отметить, что всё-таки кое, что продавалось в Советских спортивных магазинах. Это шайбы, клюшки, коньки, хоккейные каски, пластмассовые щитки и самое главное вратарские маски ДЖЕЙСОНА по 1 руб 20 коп! У меня было целых три ЗЛОВЕЩИХ маски ДЖЕЙСОНА, которые я доработал, украсив свастиками и лейбаками —»С»!
Тем временем фанатизм нарастал. Многие съе…вали из дома, ездили на выезда, пропадали на недели и участвовали в махачах. Около трёх лет, я ездил практически на все МСК матчи «С», но вскоре школьников без родителей перестали пускать на стадионы.
Если этикет ФУТБОЛЬНОГО ХУЛИГАНИЗМА, распространялся только на дни ДЕРБИ и Выездоф в окрестностях стадиона, то ДЕРБИ в спальных районах стали повседневностью и переросли в нелепый уреловский хулиганизм и безпридел.
Идёт 10 рыл, навстречу один прохожий:
– Слышь ты?! А ты за каво болеешь?! – чё сказать непонятно, если на чуваках нет опознавательных знакоф! Тоже самое как в Сталинские времена:
– А ты с какой улицы?!
– Я с малой Арновудской!
– Тебе не повезло! Мы с Дирибасовской! Вощем КУПИ КИРПИЧ и получай по щам!
Под видом фанатов, действовали обычные грабители и беспридельщики. Это явилось толчком, действий МУРа против неформальных футбольных группировок города Москвы, которые были безобидны по отношению к обывателям. Если следовать законам конспирологического заговора, то дефицит пластинок МЕЛОДИИ, засилье ПУГАЧЁВОЙ и ограбление обывателей со стороны мифических ФАНАТОВ, прямая организованная и подрывная деятельность со стороны КГБФСБ, способствующая недовольству разных слоев общества с последующим переворотом и воцарению Горбачеёва – Ельцина – Путина!..
После трагического обвала трибун кажись в 1980, в «Лужниках», во время матча, менты стали полностью гасить всё хулиганское движение. Из нашей школы двоих спартаковских фанатов посадили в тюрьму. На уроках запретили сидеть в шарфах и шапках, в метро за цвета забирали в ментовку. Наверно, к 1983 году, всё футбольное – тусовочное движение было полностью подавлено, на улице уже нельзя было встретить каких либо цветов клубов, шарфов и шапок….
Рок гитары – Коррозии металла. 1980—1982
Уже в 8 классе, меня дико захлестнула волна рока и тогдашней поп музыки, по типу АБББА, ЧИНГИЗХАН, БИТЛЗ и СМОУКИ! Постепенно приоритет от «ФХ», перешёл в сторону иллюстрированного журнала РОВЕСНИК, который издавался в капиталистическом стиле строго по подписке, то есть по предоплате. В начале журнала, рассказывалось как молодёжь дико врубаетца в Брежнего, а также в – МИР, ДРУЖБУ и ЖЕВАЧКУ, в конце были завуалированные статьи с картинками о современной культуре, в том числе и об роке! Через идеологическую дым завесу и между строк, мы пытались распознать и узнать всё о наших кумирах и свободном «ЗАПАДНОМ МИРЕ». По всей видимости, игра «в РАЗПОЗНАЙ между СТРОК» создало определённое поколение «особо думающих обывателей», то есть массовку против ГКЧП!
Естественно, когда под воздействием первой любви, я решил научитца игре на гитаре и сколотить рок группу. Состав долго искать не пришлось, я просто предложил корешам по хоккейной команде, вступить в мою рок группу! Ни кто из нас, вообще не умел играть на музыкальных инструментах, как СЕКС ПИСТОЛС в начале своего пути, поэтому мы с энтузиазмом стали сразу дико рубить!
Вообщем, Андрюха «Боб» и Вадик «Морг» (с кем я играл в дворовой хоккейной команде и местном «Локомотиве») согласились поменять клюшки на гитары. Весной 80-го фотки хоккейных чемпионов, клюшки, щитки, турнирные таблицы и шайбы были складированы на антресолях, а юбилейное место заняла дурацкая ленинградская гитара и поганый звукосниматель за 4 руб!
По моей рекомендации, барабаньшик Морг спи…ил из школы два пионерских барабана. Вместо тарелок, мы использовали отрихтованные банки из под селедки, а вместо бочек – дореволюционные кожаные чемоданы, доставшиеся в наследство от моего дедушки. Мы вообще наглухо не умели играть, но, тем не менее, сразу приступили к репетициям, напоминавшим аццкие панковские какофонии. Все репы, проходили у меня дома, в качествем усилков, я использовал проигрыватель АКОРД и кассетный мафон ЭЛЕКТРОНИКА.
Один раз к нам на репетицию пришли два взрослых парня с седьмого этажа, они притащили несколько бутылок портвейна, а также пьяную девку. Мы сыграли им концерт. Девка выжрала батл портвейна, разделась догола, стала дико плясать и орать в микрофон.
Я тогда уже понял, что делают девушки под рок и бухло, истинное счастье телки – быть голой и плясать. Затем ее отвели в ванную, я был в 8 классе и с ней…
Соседи от наших репетиций дошли до ручки, они были совершенно безвкусные люди, не способные оценить наши таланты. Они стали дико звонить в дверь и стучать молотком по батареям, пришлось временно переместиться в квартиру Морга, где вскоре довели до ручки и его 80-летнюю бабку. Она не выдержала аццкого металла, дико окочурилась и отправилась на очную ставку с Люцифером, репетиции тут же продолжились!..
В сентябре 1980 года я устроился в местный Дворец пионеров в художественную студию и в класс классической гитары, а уже через год мы внедрились в пионерский вокально-инструментальный ансамбль. Попасть в ансамбль было очень трудно, был большой конкурс, руководителю кружка я подарил болгарский «РОЛЛИНГ СТОУНС» и ««ЧЕТВЕРТАК с ЛЕНИНЫМ»(25 руб). Нас заставили разучивать репертуар «Битлз» и еще какую-то совковую дрянь. Но я не жалею, что получил первый опыт, и особенно благодарен товарищу Клепикову, который научил совместной инструментальной игре. Один раз мы поперлись, на подпольный концерт хард рок группы «Круиз» – Гаина – Монин. Подпольная тусовка проходила в Доме Культуры на Белорусской, где ныне распологаетца бывшее казино ГОЛДЭН ПЭЛЭС. Я прорубился на двух концертах и дико зафонател от музыки КРУИЗА, на концертах они рубили очень тяжело. Вдохновленные, мы круто взялись за дело. Вскоре мы выгнали двух му…ков и клавишника и в октябре 1982 года приступили к созданию металлпрограммы.
Первое выступление «аццкого трэша» состоялось на новогодней дискотеке, где собрались куча местных бабушкинских урелков и девок. Я дико волновался и устроил жуткое шоу, мы сыграли четыре композиции, чем полностью парализовали весь зал. Следующее представление состоялось на центральной дискотеке Бабушкинского района в фойе здоровенного билдинга около метро «Алексеевская». Мы играли в качестве разогрева главной «домпионеровской» группы. Публике понравились наши песни, но не комсомольским лидерам – нам запретили использовать композиции с текстами собственного сочинения, а руководителя кружка чуть не уволили с работы. Я еще больше возненавидел комсомольских му…ков и карьеристов, которые запрещают рок и заставляют стричься. Некоторые девицы оценили наш концерт, произошли знакомства. Обратно с дискотеки я перся с Машей, мы с ней периодически поролись…
Так вот, после этой тусы я был очень злой, меня не прикалывала перспектива рубить песни советских композиторов. Я стал придумывать дикое название, которое сразу могло определить наш стиль и отношение к коммунизму. Как-то раз я готовился к экзаменам по говенной химии, я наткнулся на билет № 22, где черным по белому было написано: «Коррозия металла – разъедает станки и гайки, мешает строительству КОММУНИЗМА». «Клево, – подумал я, – это же настоящее зае…тельское название, которое станет пощечиной тухлому совковому общественному вкусу…»
– Мешает строительству КОММУНИЗМА!
За коммунизм
В 1983 году я планировал закончить школу, в которой мне дико раздражали советские порядки и бессмысленность. Последние два года, я вообще забил на неё и появлялся, только ко второму или третьему уроку. Учебники по негуманитарным предметам, я тупо сдал в макулатуру…
Чтобы после школы, сразу поступить на журфак МГУ, я устроился внештатным корреспондентом в Мытищенскую газету «За Коммунизм», а также поступил на подготовительные курсы универа. Занятия проходили в здание напротив манежа, при диком скопление моднейшей и золотой молодёжи.
Мой папа организовал звонок, своему знакомому политическому обозревателю, а тот в деревенскую Мытищинскую газету, где меня согласились взять внештатным кором. На станции Лось, я сел в электричку и стартанул в область, через три остановки нарисовался раздолбаный вокзал Мытищ, вокруг сновала беднота и подозрительные урела. Я вышел на улицу Ленина, и воровато оглядываясь по сторонам, попёрся в поисках редакции. Там меня недоверчиво принял, уставший от жизни редактор, он, вероятно, полагал, что пришёл папенькин оболтус по протеже.
Но он трагически ошибся. Я ему с жаром рассказал, что хочу стать моднейшим репортёром, по типу Марк Твена, делая зубодробильные репортажи о самых ужасных и кровавых преступлениях Мытищенского района. Фотки РАСЧЛЕНЁНЫХ ЖЕРТВ по моему предложению, необходимо было выносить на первую полосу. Меня понесло дальше:
– Смотрите?! Ну кому нужен ваш «КОММУНИЗМ»! Если кто его и покупает, только, лишь из за того, что с туалетной бумагой дефицит! Представьте себе на миг, если ГОСПЛАН, обеспечит всех трудящихся мягкой туалетной бумагой, что тогда будет с вашей редакцией?! Вы прогорите, а райком КППСС вас уволит. Я знаю способ, как МЫТИЩЕНСКИЙ «ЗА КУМУНИЗМ», вывести в лидеры отечественных СМИ и добитца бешенных тиражей! Вощем, я предлагаю издавать отдельное приложение, чисто об криминале, мистике, эротике и РОК-МЕТАЛЛЕ, а также публиковать распечатки передач СЕВЫ НОВГОРОДЦЕВА из ВВС.
Услышав слова «ВВС» и, что «фотки РАСЧЛЕНЁНЫХ ЖЕРТВ» надо выносить на первую полосу газеты «За Коммунизм», главному редактору стало дурно. Он схватился за сердце и вырубился с инфарктом. Приехала «скорая помощь», больше я его не видел. Мне пришлось вернутца в Москву и целую неделю бомбить редакцию упорными звонками. Наконец, я их достал и они вынуждены были, снова принять меня. Я решил, что пока не буду досаждать их АЦКИМИ УБИЙСТВАМИ и ВВС, а просто скажу, что хочу выполнять их задания, то есть писать статьи в скучном формате Совковой многотиражки. Потом же, когда я внедрюсь в коллектив, то примусь за старое, агитировать за публикации на первой полосе РАСПИЛЕННЫХ БЕНЗОПИЛОЙ ТРУПОФ и лучших НЕВЕСТ МЫТИЩ!
Меня приняли неохотно, и дали ужасное порочение, чтоб от его тошноты я больше никогда не взялся за перо и не звонил в редакцию. Мне предстояло замутить скучнейший очерк и интервью об Перловском ателье, директором которой была молодая симпатичная женщина – передовик труда. Первый час, я думал так, хорошо, я буду такой же как все, не буду выёбоватца и сделаю всё по советской системе:
1. Скажите, как вы выполняете решения 25 съезда КПСС?
2. Какие новые технологии, по решению партии внедряются в портновском деле?
3. Как вы считаете, какие машинки лучше – дореволюционные «Зингер» или Советские?
4. Сколько из ваших портних перевыполняют план и что их на это вдохновляет?
5. Чем Советская одежда, лучше крикливой западной одежды?!
6. Как должны одеватца Советские люди.
7. Какие сюрпризы ждут Перловских девушек в сезоне 1982-83?!
8. Расскажите, как вы тюнингуете телогрейки, превращая их в модный клоуз?
– и всё в таком духе. Силы характера хватило на 10 минут и дальше меня понесло…
Я опадал на один час, дамы нарядились в официальные и строгие советские платья, они предполагали, что, из газеты «ЗА КОММУНИЗМ», приедет строгий и чёрствый старпёр или карьерист комсомолец. Какое же их было удивление, когда на пороге ателье нарисовался тинэйджер, в зайичей шапке, солдатской телаге и в модных Остап Бендоровских ботинках с острыми носами и на скошенном каблуке.
Дамы сели, строго в иерархии. Минут пять царило нелепое напряжение и неловкость. Портнихи офигевали, каким образом необходимо говорить с тинэйджером в заячей шапке с дурацким фотоаппаратом ФЭД-2, без вспышки?! Но с другой стороны они понимали, что это репортёр от партийной газеты ЗА КОММУНИЗМ и им неотвратимо, надо продолжать официозный ритуал! Я очень волновался, даже проклинал себя, что вовлёк невинных людей в ужасный перформанс. Но бог это увидел, развёл руками, и случилось чудо. Начиная с третьей позиции, вопросы сами по себе приняли фривольную окраску:
– Как вы считаете, какие машинки лучше шьют – дореволюционные «Зингер» или Советские? И вообще, бытует мнение, что Советская школьная форма ужасна! Я подпустил ещё пару провокаций в таком же духе…
От такого поворота событий, тётки дико офигели, сначале они переглядовались, а потом их понесло:
– Нас заставляют шить телогрейки! Нам присылают ликала, по которым можно только шить платье бабы ЯГИ! Все мытищинские девушки хотят носить открытые платья, а нам запрещают такие шить. – и всё в таком духе….
Когда я принёс разгромную статью, инфаркт уже словил зам главного редактора, мне пришлось, ацки редактировать статью и вскоре она вышла. Вскоре мне позванила портниха, дико поблагодарила за статью, а также пообещала бесплатно перешить телагрейку, к качестве гонорара я получил 8 руб. 20 коп. Вскоре я накропал ещё десяток статей об ужасах деревенской жизни и о местных Домах культуры, а также про передовиков производства, ткачих и поварих. Я рассекал по Мытищам, встречался с людьми, беседовал, брал интервью. Посещение производств и местных очагов культуры произвело на меня самое удручающее впечатление. Полный развал, ад и безысходка, я старался максимально правдивее описывать ситуации, за это главному редактору дали по шапке, и он сказал, чтобы я писал только о хорошем. Я долго искал, что хорошего есть в Мытищах, но, кроме стрельбища «ДИНАМО» и природы, ничего стоящего не нашел, наверно, я был слепой.
Конец ознакомительного фрагмента.