Часть вторая.
«Падение твердыни».
«На каждого мудреца довольно простАты!»
***
Секс… Нет, надо так закричать:
– Секс!!!
Те, кто понимают, согласятся со мной! Секс – это…это… Это воздух! Да, это то, что не замечаешь, из-за обыденности, но жить без этого не можешь! И хорошо, когда всё хорошо, и ты, со скрытой гордостью, отвечаешь:
– Я рядовой, но активный «воин», регулярно принимающий участие в «боевых действиях»!
Да, хорошо, если секс! А если уже «экс»? Если страсть к законной супруге «вот она была, и нету»? Тогда мужчина философствует:
– Зачем мне, мужику-производителю, «заточенному» под завод, секс? Ну, ответь, жена: «Зачем человеку, рожденному, воспитанному и обученному для производства деталей, это пустое растрачивание сил?» Да, конечно, детей надо рожать. Но для этого и существует отпуск законный. Тогда мы и продолжим свой род без ущерба для эффективности труда!
Мудрое философское обоснование! Поэтому, если утром муж споет вопрос: «Кудрявая, что ж ты не рада?», вы, боевые подруги, не пойте, искажая Высоцкого:
"Если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а – так, если сразу не разберешь, плох он или хорош. Парня в горы…"
Не посылайте его… в горы! Пошлите на завод! Там его место и предназначение! А «рады» будете в отпуске. Тогда то горячий российский парень накрутит вам кудри на «бигудю»! И, возможно, мало не будет!
Ушел на завод парень? Ушел. А теперь, родные, я вам всю правду расскажу:
– На завод он устремлен не ради выполнения плана! Подружка у него в цехе завелась!!!
Что? Всё знаете? Что, наплевать? Ах, у вас другой «интерес с бигудем» завелся! Ну, тогда разбирайтесь сами, а я продолжу свой рассказ…
***
Катастрофа!
Где же ты, Обезьянинов? Где ты, наша «величайшая русская машина для любви»?
А Обезьянинов, после встречи с Губернатором, «отдыхал по хозяйству», догуливая законный отпуск. У него вдруг появились тысячи дел! Первый день Света умилялась, глядя как он пилит, красит, прибивает, копает… Но на второй день она начала вертеться около мужа. А на третий не выдержала, затащила в сарай и «сняла решительно» все, что мешало из одежды… «Но он не попросил»! Света прошептала:
– Ваня, что с тобой? Сосредоточься!
Но Ваня опять начал пилить, напевая бодрую песню:
– Руки рабочих! Вы даёте движенье планете! Руки рабочих! Я о вас эту песню пою…
– Иван! Не о том поешь! – воскликнула жена. – Женщине «дают движение» другой частью тела!!!
Тут то и до мужа дошло, что ситуация странная. Стоит перед ним обнаженная и красивая женщина, более того, любимая, а у него никакого движения, кроме душевного!
– А может быть так и надо? – стал в слух философствовать Иван. – Может время пришло забыть о личном, и сосредоточиться на общественно значимом?
У Светы от страха рот перекосило! Но она пересилила себя и сказала почти спокойно:
– Ванюша! Это ничего, это бывает! Тебя просто Губернатор испугал! Это пройдет! Ты посиди, успокойся, а я мухой в аптеку слетаю!
Пока жена ездила, Иван анализировал ситуацию: «Ну, что ж, когда-то это безумие должно было закончиться. Да, закончились эти безобразные соударения, крики, стоны. Закончились эти сумасшедшие переплетения в «морские узлы», когда не известно, какое место придется целовать через секунду! Вот теперь то можно будет спокойно спать ночами, завести какое-нибудь хобби! А на работе заняться, наконец-то, работой!»
Но при воспоминании о работе в голову полезли трудные вопросы: «А как же теперь мой служебный «Мужской путь», если я уже не мужчина? Можно, конечно, пойти «Женским путем», сменить, так сказать, половой имидж. Тем более что теперь это модным стало. Но бывшие подруги не поймут! Начнется ревность, свара прежних покровительниц и новых, «голубых»! «Паны» с «паненками» будут драться, а мне чуб и еще кое-что оборвут!!!»
Печальное философствование прервала вернувшаяся Светлана. И Иван уже только смог испуганно прошептать:
– Лечи, жена! А не то по миру пойдем!!!
Лечение домашними средствами.
А жена вернулась успокоенная. В аптеке её заверили, что моментально поможет любое из модных и разрекламированных лекарств. Света на всякий случай скупила все и принялась потчевать ими мужа. Лечение начали, веря в успех. Полностью и безоговорочно! Но прошел день, другой… Прошла неделя… Наконец, таблетки закончились все… Но улучшение не наступило! Как говорят специалисты: «Устойчивая неустойчивость! Состояния не стояния!» Вот теперь то Света испугалась до смерти! В отчаянии она отправила «молнию» в деревню: «Семен! Вези травницу! Ивана надо спасать!»
Из деревни, немедленно, приехали все. Кроме коров! Но доярок Света приревновала, и сразу выпроводила со словами:
– Человека лечить надо, а они тут «вымя» понавезли!
Доярки Семена утащили с собой. Он только и успел посоветовать:
– Ваня, налегай на масло и мясо!!!
Но продукты тоже не помогли. Тогда братья Алхимиковы предложили последнюю свою адскую смесь под названием «Из-за леса, из-за гор, покажи-ка хрен, Егор!!!»
– Дроболызнешь дозу и всё! – рекламировали они. – И всё, что шевелится, движется, плавает, летает – твоё! На сутки!
Но братьев Света тоже выгнала:
– Мой муж и какие-то шевелящиеся инфузории в туфельках? Да ни за что не позволю!!!
Настала, наконец, очередь Ниловны. Травница применила испытанные временем чудо-сборы: «Встань-траву»; «Овладей-траву»; «Отлюби-траву»… Но, увы, эти средства оказались бессильны перед таким сильным бессилием! Тогда старуха испытала последнюю свою разработку «Заплати налоги! И будешь спать спокойно со всеми» –траву»!
Но и она не помогла!!! Света свалилась в обморок! Ниловна вернула её в чувства травой под названием «Плюнь на него! Другого найдешь!», и тоже уехала в деревню.
«Плюнь на него! Другого найдешь!»-трава» была очень сильная! Многие женщины, лишь понюхав её, бросали мужей! А затем не могли и на десятом мужике остановиться! А Света лишь час помечтала об Сталлоне, но затем решительно сказала:
– Звоним Ольге Аркадьевне! Пора подключить административный ресурс!
«Если ранили друга, то поможет подруга!»
В тот же день в кабинете заместителя Губернатора, по тревоге, собрались все семь верных подруг Ивана и Света. Ольга Аркадьевна, как хозяйка кабинета, решительно повела консилиум:
– Жена, доложи, что предпринято с момента трагического падения!
Света рассказала:
– Подруги! Поверьте, делала всё возможное! Вначале, понятно, стриптиз показывала и танец живота! Не помогло! Стала проводить реанимацию: прямой массаж делала; затем «естественное дыхание» – «изо рта – в рот»! Бабы, и на «противоестественное дыхание» пошла – «изо рта – в другие места» делала!!! Но не помогло! Вижу, теряю я мужика: зрачки расширенные, а все остальное, наоборот! Потащила его к телевизору, включила крутой порнофильм «Невмоготу мне, не в наготу!», а сама поехала за лекарствами. Привезла, и неделю Иван горстями ел все самые сильные спец.таблетки, но «столбняк» так и не случился!
Ольга Аркадьевна воскликнула:
– А французское средство «Суперлямур» давала?
– Давала! – выдохнула Света. – Но он после него только лягушку-Царевну потребовал!
– А американское «Эрэкшен?
– Да, но он по утрам флаг стал поднимать, а больше ничего!
– А китайское «Заю-баю»?
– Эх, после него только: «Баю-бай – поскорее засыпай!»
Наконец, Света выплакала завершение печальной истории:
– С африканского «Мбембе-Наголо» на дерево полез, а на меня нет! После испанского «Замучачу!» на быка с ножом бросился! А на меня так и не бросил-ся-а-а-а-а!!!
У самой молодой из подруг загорелись глаза, и она проворковала:
– Света, а может, ему с тобой надоело? Возможно, дело поправит моё тело!
Но Ольга Аркадьевна приструнила:
– Не стыдно? Ишь, возбудилась как! Если уж Светка ему не нужна, значит, дело уперлось не в тело! Лечить человека надо! К самому модному сексоподъёмнику повезем. К академику Психозову!!!
Лечение по методу «Упал? Отлежался и встал!»
К врачу-исцелителю Ивана везли с сиреной! И моментально прикатили к особняку, где над парадным входом красовалась надпись «Академик Верховной Академии Секса Талмуд Психозов. Народный Экстрасекс Страны. Головокружительный Вертупоз Земли. Непререкаемый Экспермт Вселенной».
Ассистентка, красивая как суперфотомодель, любезно встретила посетителей. Доложила боссу, а затем пригласила в кабинет.
Психозов оказался огромным мужчиной с глазами, горящими дикой страстью. Ослепительно белые халат и шапочка, резко контрастировали с черными волосами, буйно растущими на всем теле этого красавца. Талмуд вскричал:
– Вижу! Ясно, девушки, вижу ваши проблемы! Раздевайтесь!
Не успели подруги и слово сказать, как из стены выдвинулись столы с бутылками и закусками. Интимно полилась задушевная песня: «Снегопад, снегопад! Если женщина просит…» Как снегопад, из всех дверей, сексуально извиваясь, залетели ассистенты! На любой вкус и цвет! Женщины же не каменные, и многие начали подпевать, а одна даже слилась в развратном танце с двухметровым негром…
Но все остановила Ираида Петровна. Как самая стойкая, а может быть самая старая, она вскричала:
– Не нас надо лечить! А нашего Ивана!
Мгновенно прекратилась музыка, столы спрятались в стену, мужики удалились. А академик сказал тусклым голосом:
– А есть за что бороться?
Все женщины вскричали:
– Да там и подержаться было за что!
– Мне и вам достанется и ещё останется!
– Парапет! «Дорожное ограждение» от всех женских тревог и забот! Да он, вообще, наш стратегический партнер!
Психозов обратился к Ивану:
– Ну-с, бывший батенька! Пойдемте-ка в Процедурный Зал.
Мужчины ушли, а женщины стали мучительно вслушиваться. Из-за двери Зала раздольно разнеслась песня: «Есть на Волге утес, диким мхом он оброс…»
А затем закричал Психозов:
– Стоять! Стоять, как утес! Как твердыня! Падать ниже некуда! Только вверх! К свету! К жене и любовницам! СТОЯТЬ, Я СКАЗАЛ!!! Тьфу!
Музыка оборвалась, и из Зала вышел взволнованный и взмокший доктор:
– Увы! Мои методы в данном случае бессильны! Осталось последнее! Везите за границу к профессору Преображенскому-Третьему. Они Обезьяниновых породили, они, может быть, дадут новую жизнь! Начнется с Ивана новый род каких-нибудь Слониновых. Или даже Китовых!!!
Дан приказ ему: «На Запад!»
Так же с сиреной, Ивана Семеновича повезли в аэропорт. Всю дорогу Ольга Аркадьевна пыталась сама решить вопрос о вылете во Францию. Но всё же пришлось звонить напрямую Губернатору. На абстрактную мольбу спасти человека Губернатор ответил абстрактно:
– Что ж тут поделаешь? Бог дал – Бог и возьмет!
Но, когда Ольга Аркадьевна доложила всё в подробностях, Губернатор ужаснулся:
– Господи! Как мужика то скрутило! Надо сделать всё, что возможно!
Он сам принялся решать этот вопрос жизни или смерти, минимум восьми женщин. И через полчаса истребители принудили приземлиться пролетавший мимо самолет французской авиалинии. Пассажиры удивленно смотрели, как какой то мужчина расцеловался с группой заплаканных женщин и взбежал по трапу. Летчики получили указание лететь как можно быстрее и выполнили его. Раньше на час, самолет приземлился в Париже! Там Ивана уже ждали сотрудники нашего посольства и повезли в клинику…
«Надейся и жди!»
Дело Преображенских процветало. Внук Филиппа Филипповича, Эдмонд, уже руководил всемирно-известной клиникой, в которой творили чудеса! Безнадежно больных там поднимали на ноги, омолаживали, прихорашивали и ставили под венец!!! Понятно, что благодарные люди щедро оплачивали своё спасение и счастье. И клиника сверкала как снаружи, так и внутри: роскошью, надежностью и верой в сексуальное будущее!
На мраморной стене фойе, выше дипломов университетов и научных степеней руководителя клиники, висела золотая рама с каким-то изречением. Иван подошел ближе и увидел, что огромными золотыми буквами по-русски было написано «В очередь, сукины дети, в очередь!!!» Шариков».
И в очереди действительно сидели и миллиардеры, и президенты, и премьер-министры, и султаны… Все терпеливо ожидали в креслах, когда маг и волшебник сексологии, вернет их к активной жизни. Иван, увидев огромную очередь, ляпнул:
– Блин, до конца Светы просижу!
Вдруг с одного кресла подскочил мужичек и спросил с надеждой:
– Из России?
Иван признался. Очередник облегченно вздохнул:
– Слава сексу! Хоть будет с кем выпить! Второй месяц здесь маюсь! Насидишься, бывало, до потемнения в глазах, и к соседу по очереди с мольбой: «Дорогой! Давай засадим по маленькой, беленькой литрушке!» А он, зараза, высокомерно ответствует: «Нихт хрена фирштейн!»
Иван тоже обрадовался своему соотечественнику и посочувствовал:
– А у тебя, что? Заболел? Или уже совсем отболел, заменять надо?
Мужичек представился Сергеем, «бизнесменом по чисто бензину», и рассказал о семейном предании.
– Отец, умирая, созвал нас, трех братьев! – взволновался Сергей. – Но когда мы приехали, батя говорить уже не мог. Натурально только руками шевелил! Он достал одну палочку и сломал её. А затем сложил три палочки вместе и попытался сломать. Это усилие отца и сгубило! Похоронили. Затем сели думать, что же он нам пытался сказать? Но только через десять лет, когда у меня начались проблемы с женой и тремя любовницами, я понял, что мне подсказывал отец! Теперь вот жду операции, профессор обещает еще пару штук рядом пришить. Три то точно не согнуть и не сломать!!!
Беседуя, россияне уселись на свободные кресла и настроились на ожидание.
Но Ивану Семеновичу не пришлось ждать! Как только о нем доложили, Эдмонд сам вышел и обнял потомка пациента, с которого и начался доходный бизнес Преображенских. Затем Ивана повели исследовать, измерять. Стандартного длинномера не хватило, пришлось использовать тот, которым измеряют рост. И то, только-только!
После обмеров Преображенский восхищенно воскликнул:
– Так вот у тебя какой! Наука может гордиться таким выдающимся достижением! Но, Ванья! Зачем тебе все эти мучения: бессонные ночи; болезненные соударения; укусы; оглушающие стоны и крики? Скажи спасибо Губернатору за то, что отмучился. Продай нам это бесполезное теперь орудие мучений и пыток! Продай за сто тысяч долларов, для фамильного музея надо!
У Ивана слеза скатилась:
– Дорогой, Эдмонд! Да я бы тебе, золотая душа, так отдал, бесплатно! Преображенские нас, можно сказать, породили и карьеру обеспечили! Но, понимаешь, женщин за годы жизни столько прибилось ко мне. Столько их привыкло к этой штуке, что и не знаю, что они с собой с горя сделают!
Эдмонд, обнял Ивана:
Конец ознакомительного фрагмента.