С эротической точки зрения (Афоризмы и миниатюры)
Почти как кот Леопольд: «Девчата, давайте жить с мужем!
***
Для женщины лучше раз в году обнимать настоящего мужчину, чем все время жить с импотентом.
***
Невозможно объять неопрятную.
***
Что у еврея постоянно в мозгу, а у женщины часто на теле?
– Комбинация.
***
Девиз девочек без комплексов:
«Пороться и искать, найти и отдаваться!»
***
Девиз мальчиков без комплексов:
«Братья, бросайтесь на первую встречную!
Сейте обильно горячее, млечное…»
***
Бог один, а веры разные. Баб люби, не все заразные.
***
Женщины полезные, если они не вредные.
***
Всякую тварь хреном парь. Бог увидит хоть раз и красивую даст.
***
Половая жизнь даётся человеку один раз. И прожить её надо так,
Чтобы не было мучительно больно за упущенные варианты…
***
Хочется написать гениальное, а получается сексуальное.
***
Один целый кусок лучше семи огрызков.
***
Мужчина состоит на 80% из воды, а на 20% из всякой ерунды. У некоторых ерунда ещё больше.
***
Жизнь вышла из воды. Поэтому на деньгах водяные знаки.
***
Абстиненция приводит к обстипации.
***
Всё есть в Греции, что нужно для эрекции.
***
В ответ на изобретение в Венгрии Кубика-Рубика,
В России изобретён Шарик-Хуярик.
***
Надкушенный джонатан лучше невостребованного дичка.
***
Всё в жизни идёт по спирали… А когда спираль выпадает – жизни никакой.
***
Кто платит наличными, тот может вести себя неприлично.
***
– Дёрни, деточка, за верёвочку! Тампакс и вывалится!
***
В любви главное постоянство. Хотя бы ночь или две.
***
Главное в жизни: вовремя сделать ноги и вовремя их раздвинуть.
(Вспомним сказку про Бабу-Ягу и Иванушку).
***
Была я инфантильная, а стала сексапильная…
***
Я открыла своё дело – я открыла своё тело…
***
Ласкало море душу в теплый вечер…
Луну и звёзды вынув из волос,
Ты положила ноги мне на плечи…
Наверное, чтоб ветер не унес…
***
Не торгуйте, женщины, собой! Это для здоровья. очень вредно.
Вот когда я вырасту большой – буду помогать путанам бедным…
***
Эрос—лав—ский вокзал, Станция Осломойская.
***
Нет ничего страшнее голодного мужчины! Разве только холодная женщина…
***
В постели каждый сам себе режиссер.
***
Лучше жён могут быть только жёны, на которых ещё не бывал.
***
Любая женщина – река. В неё нельзя войти дважды…
Сразу захочется трижды, четырежды… И понеслось!
И какой же русский не любит чистой звезды?..
Женщина – понятие растяжимое.
Женщина – какающий цветок.
Женщина – чемодан с двойным дном.
Женщина – постельное животное.
Женщина – это наше Всё!
***
Мужчина – двигатель внутреннего старания.
Мужчина – бодрящий хрящик…
***
Тёща – пульт дистанционного управления вашей женой.
***
В любви все возрасты проворны!
***
Порево и жорево – это очень здорево!
***
Название для секс-шопа: «Твори, выдумывай, пробуй».
***
Мастерская по ремонту вечных двигателей.
***
Мы такие деловые, мы гиганты половые…
И нам не надо ни шоколада, ни мармелада, а только маленьких детей!
***
Ты деловой, как сто китайцев. Ищи дураков среди интуристов.
***
Мы сюда пришли не в кружку плевать и не сиськи мять.
***
Солнце такое лучистое и небо голубое!
Женщины гинекологически чистые!
Капитализм строим!
***
В чём, в двух словах теория относительности для скорой помощи? – Относи тело…
***
У неё была большая белая грудь… Нет, две груди!..
***
Девиз для инспектора ГАИ: «Я хочу, чтоб к штыку приравняли свисток!»
***
Скунскамера… Мужи-кальный киоск (мужской туалет).
***
Курение – медленная кремация.
***
Если нельзя быть для всех одинаково хорошим – надо быть одинаково плохим.
***
Если ты трахаешь божьих коровок, ещё не значит, что ты божий бык!
***
Что лучше для москвички: джин с тоником или жид с тоненьким?
***
А что будет на обед – винегрет из спирохет…
А потом получишь суп из надраенных залуп.
***
Нам необходимо секса для интима!
***
Человек бескорыстный – это который без коры (бескорковый).
***
Уходя, гасите всех!
***
У меня засосало под ложечкой. У тебя засосало над чашечкой…
Ты сказала: «Давай, понемножечку обнимай свою нежную Машечку!»
***
Повод к вызову в салон красоты: падение с красоты.
***
Российские поезда – самые поездатые в мире.
***
– Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз! Я жду ребёнка!
– Вот, видишь, как правильно я вложил свой ваучер!
***
Учиться, учиться, учиться… Только бы не работать.
***
Чёрного дебила не отмоешь до бела.
***
В жизни, мадам больше прозы… А какие вы любите позы?
***
Перемешалось всё под Зодиаком: Лев Козерогом стал, а Дева стала раком…
***
Наша диетическая столовая получила новый импортный прибор, определяющий точное содержание в пище белков, жиров, углеводов и калорийность. Попробовали мы пропустить через прибор кусок ливерной колбасы. Через минуту мы получили ответ:
«В анализе кала яиц глистов не обнаружено».
***
«Привет ворам!» – в татуировке прочтёт любой из уголовки.
***
Ни разу не сидев на нарах, не станет вор авторитетом.
Путаною без мамы-шмары не станет дочь, не брав минета.
***
Больше терпимости – меньше судимости.
***
Вор никогда просто не гуляет. Он всё время работает.
***
У него была всегда непреодолимая тяга к добру… Особенно к чужому.
***
Настоящий вор не тот, кто сидит от звонка до звонка, а тот, кто никогда не попадается.
***
Сажают не тех, кто ворует, а тех, кто попадается.
***
Сявка-урка, кожаная куртка! Встань передо мной, как чурка за травой!..
***
Мент бродячий опасней, чем хрен стоячий…
***
Она подарила ему самое драгоценное, что только есть у девушки…
метод Илоны Давыдовой…
***
Секс – не смешно! Секс – не грешно! Секс – хорошо! Особенно – без штанов…
***
Быстрота и натиск в деле – вот залог успеха.
Сопротивленье леди джентльмену не помеха.
***
Где буксуют яростные танки, не баксуют страстные путанки.
***
Ох-ха-ха-ха-ха-ха-ха! Чем я девочка плоха? Есть и сиськи и пупок, и овчиночки кусок.
***
Если каждому давать – то не надо воровать.
***
Секс – это пища. Блюда смакуются… Даже кораблишки в космосе стыкуются…
***
Все вопросы на свете можно решить мирным и половым путём.
***
Без бумажки ты – букашка, а с бумажкой – человек…
Лучше вытирай какашки, если сзади гомосек…
***
Женская нога как телебашня, кроме формалиненных старух.
И чем выше юбку задираешь, тем сильней захватывает дух!
***
Настоящий мужчина найдёт выход в любом положении…
Даже если женщина в положении…
***
Чужая душа – потёмки. И часто обманчивы лица.
Тебя я считал котёнком, а оказалась львицей.
***
Лучший мой подарочек – это я!
***
Не ищи дешевле женщину для… ebli…
***
Я живу с таким девизом: «Будь готов к любым стриптизам!»
***
Тем, кто экономит на делах интимных, Бог даёт любовниц вредных и противных.
***
Женщины лучше голые, а мужики весёлые.
***
Мужчины России имеют право направо… и налево…
***
Москва – это большой сосуд. Днем на улицах пробки, а ночью – соски…
***
В казино промотав сбережения, равнодушно смотрю на акции…
Мне б грудей твоих захолмление, бёдер розовых бифуркацию…
***
Женщины шкафов примитивней: открываются – закрываются.
И скрипят голосами противными, что без смазки с ними общаются.
***
Как в социализме жили предки? Блатом и бесплатом растлены…
Ваши дети – это ваши клетки… Вот вы в них теперь заключены.
***
Потрёпанную книгу интереснее читать.
***
Плоды растут и на корнях, и на вершинах.
***
Цену знай себе до конца от роддома до самого кладбища.
Ведь на каждого молодца по три с половиной влагалища…
(По статистике на каждого мужчину 80 лет приходится – 3,5 женщины).
***
В любом языке быстрее всего запоминаются ругательства.
***
В камышах у берега плавали селезень и чья-то селезёнка…
***
Самый наилучший муж – в меру приносящий, в меру пьющий,
в меру дюж и слегка гулящий.
А хорошая жена так блюдёт пропорции: в меру тряпок, в меру сна. И средние эмоции.
***
Для женщины лучше Иван на диване, чем Тарзан на экране.
***
Засадил дальнобойщик-дед крепко… внучке за штучку… и за щёчку… А расплатился за ночку кулачочком в почку..
В шоке вся «точка»…
***
Шепчет рыбке дед на ухо:
«Помогла ты здорово! Помоги теперь старуху выдать за Киркорова!»
***
Все часы перевели по Москве и в области…
Раньше хрен вставал в постели, а теперь в автобусе…
***
Рыцари без страха и упрека… Рыцари без траха и намёка…
***
Будешь очень много знать – не дадут состариться…
***
Так вот он какой, свисточек маленький!
***
Рассуждать со своей кочки зрения… с высоты птичьего помёта…
***
Мир не без добрых бл… дей.
***
Деньги не пахнут, когда их мало.
Когда денег много – они пахнут очень хорошо.
***
Где пролетарий? Живей всех живых!
Учится снова стрелять…
Нечего, кроме цепей золотых нашим ребятам терять!
***
У теперешних девчат нет крестьянской жилки.
В барах ножками сучат хуторские милки.
***
Высёкокачественные швейные изделия из Юго-Восточной Азии предлагает фирма
«Штопаный Гонконг.»
***
Акционерное Общество «Прикрытая липа»… Колхоз «Помять Ильича».
***
Чемпион мира по прыжкам в сторону и сексуальному ориентированию на местности.
***
Вы мужа бросить можете, работу и дом, если надо…
Но кто бросает в роддоме детей, я с теми рядом не сяду. Руки не подам этим гадам!
***
Пал Секам и Педигри Пал… А мой на даму конкретную встал…
***
Баба с возу – меньше навозу.
***
В кондитерском магазине: «У вас есть конфеты Ванька-встанька?»
– Нет. Есть конфеты Ванька-всунька.
***
В магазине канцтоваров: «У вас туалетная бумага есть?»
– Нет, но можем предложить нождачную или конфетти…
***
Пиликала гармошка, играл аккордеон …А маленький Растишка потягивал DANON.
***
Денег нету ни хрена! Покупай, что дёшево! Лучше взять нам два говна, чем одно хорошее.
***
У рыцаря забрало… А у девушки – задрало.
***
Мужика, который плохо ест, надо посылать во много мест!
***
У красавиц встречается вроде ум… Только реже телесных соблазнов.
Чтоб пробиться красотке на подиум – надо спать с человекообразным.
***
Ты говорила мне шёпотом:
– Возьми меня крупным оптом!…
– Иди ты по факсу, колхозница! Сначала помойся в розницу!
***
Грубость – это необузданная нежность…
***
Пролетарии всех стран! Не пихайтесь!
***
Храбрые погибают реже, чем трусы. А умные погибают реже, чем храбрые.
***
Гидрометеоцентр ошибается редко, но каждый день.
***
Много у женщин приятных мест…
Наплевать на печать в паспорте!
Граждане мужчины, оплатите проезд
на женском общественном транспорте!…
***
Опасней чёрной кошки на дорожке – блиади ножки…
***
МПС – министерство путей совращения.
***
Шаланды, полные кефали… шалавы, полные фекалий… шалавы потные икали…
***
Если б я был людоед – вас бы кушал на десерт…
***
Наше золото железней, а сыры сырее. Наши женщины полезней, а часы быстрее.
Да здравствуют наши российские часы, самые быстрые в мире!
***
Вечно некогда, вечно заняты, нету времени на интим…
Совпадём с тобой в темпераментах, если ты не совпала с другим…
***
Ей скажу с соблюдением такта, после полуночного бдения,
Что готов к подписанию пакта о совместном грехопадении…
***
Можно работать с красоткой, можно с красоткой дружить.
Можно за Сникерс с колготками душу её одолжить…
***
Каким должен быть халатик у медсестры?
Халатик быть должен по талии и прикрывать гениталии…
***
Что такое Бей-мудский треугольник? – чисто гинекологический термин.
***
В институте проводится день отрытых зверей. Осторожно! Звери отрываются!…
Беременские музыканты.
***
Не все мальчики и девочки, когда вырастут, станут папами и мамами…
Некоторые становятся дворниками.
***
Недостаток ума и образования чернь компенсирует хитростью.
***
Может начинается маразм или просто затянулось детство…
Получить хотел с тебя оргазм, но забыл, какие надо средства.
***
От объятий сорвана вуаль. Мы с тобою как Адам и Ева…
Ну давай построим вертикаль генеалогического древа.
***
Половой безусловный рефлекс мне гарантией стал от спокойствия.
Не приносит мне прибыли секс, но огромный процент удовольствия!
***
Если бы не частый триппер и не дрожь в ногах,
Я бы трахал Клаву Шиффер с Надей Ауэрбах!
***
Где у лифта эрогенные зоны? Там, где кнопки.
Их нажимаешь – он тащится, тащится. Потом встаёт.
***
– Какой самый сексуальный транспорт?
– Троллейбус. Пока две палки не поставишь – не поедет.
***
Как живёшь? Как в гареме: знаю, что оттрахают, но не знаю когда…
***
Главный лозунг эпохи: «Гребите бабки, лохи!»
***
Бабло побеждает зло!
***
Органы надо беречь в момент полового соития!
Даже если у вас – победитовый меч, а у ней из тефлона покрытие.
***
Окончание может быть уменьшительно-ласкательным… и увеличительно-сосательным…
***
Одна женщина говорит другой: «Голова болит, прямо раскалывается!»
– А ты пробовала «Эффералган-Упса?»
– Что ты! Я и у мужа-то не пробовала!
***
Прямокишечная палочка (жезл гаишника) имеет деления
для разной глубины погружения.
***
Какая женщина лучше? Которая после проведённой с вами ночи говорит всем, что вы – половой гигант, или которая говорит всем, что вы импотент?…
– Которая молчит.
***
Мудрость —это знание, на что не надо обращать внимание…
***
Законы у нас такие: для богатых – одни, а для бедных другие…
***
Чтоб не стать заразным —отвечай с сарказмом…
***
Мы ходили босыми и часто голодали…
А как стали боссами – всех на буй кидали!
***
Российский шоу-бизнес – это легальный парад трансвеститов.
***
Чистосердечное смягчает… А уголовные дела так возбуждают!…
***
Мерьте волны герцами от своих страстей…
Если бы не инерция – не было бы детей…
***
Мне бы жену в пять раз моложе – кончу рэкетировать.
Счастье и свободу тоже надо конвертировать.
***
В местах лишения свободы всё по уму, без лжи и моды…
***
Чтоб икру есть ложками —шевелите ножками!
Чтоб лететь за птицами —машите ягодицами!
Чтобы состояние уложилось в рамки – больше обаяния …И срывайте лямки!
***
А формалином – неформально!
***
Рецепт напитка от депрессии: к цистерне спирта добавлять воду по вкусу…
***
Кто кого перепедантичит – тот доходы увеличит.
***
Тигр – дитя природы… Мягкая игрушка!
Шкурка его модна и полезна тушка…
***
Чутко, проникновенно и трогательней всех работает щипач.
***
Если видишь след копытца – из него испей водицы…
Попадёшь ты в сказку …козликом с раскраской…
***
Любая муха победит быка, кладя ему личинок на бока…
***
Басмачи приспосабливаются с саблями…
***
Ну что, дочки? Потрём пупочки?!
***
Не болтайте ерундой! У вас же своя голова за плечами.
***
Мужчина в норме должен быть в форме.
Мужчина в форме должен пить в норме.
***
Хоть и ходят эти тёти мыться на биде,
их поставят на учёте в кожевенедэ.
***
Принцесса на картошине…
***
Сексуальное расстройство – это когда сразу трёх…
А одновременный секс с пятью – сексуальное распятие…
***
Если у человека всё в норме – ищи патологию.
***
Будь проще и народ к тебе потянется.
Будь тощим, инород тобой затянется…
***
Взялся за грудь – говори что-нибудь!
***
Мелкая денежная единица «новых русских» – одна штука баксов.
***
Если пенис стал бессилен – потребляйте пени-цилин.
***
Христос учил делиться, но он никогда не учил делиться поровну…
***
Лучше тёплое местечко, чем «горячая точка».
***
Одной бумажкой второй раз не подтираются…
***
Как определить подлинность украинских гривен?
– Надо накрыть купюру стеклом и водить по ней сверху куском сала.
Если купюра настоящая, то глаза Мазепы на купюре двигаются…
А стекло, чтобы Мазепа сало не укусил.
***
Закон короля Непала.
Непальским гражданином считается тот, кто зачат непалкой… и непальцем…
***
Любовь зла – ответишь за козла!
***
Лучший врач – не богач.
***
Шашки – в дамки! Пташки – к мамке! А куда деваться мне?
От меня одни останки и ненужные жене…
***
Недающих женщин нет. Есть плохо просящие мужчины…
***
Я вас внематочно… шлюхаю!
***
Як у нас в Макошино ни одной картошины!
Нет у нас и хлеба, бо работать трэба…
***
Не робим и не працуем, а гарцуем и фарцуем…
***
Может, тебе дать ещё и ключ от квартиры, где девки визжат?!
***
С женщиной нужно добрее, мягче и человечней…
Тогда она ноги побреет… и вам положит на плечи…
***
В каждой женщине есть изюминка, но не каждый мужчина может её отковырнуть…
Чем больше в женщине изюмок, тем с нею легче делать кекс.
***
Начальница… конченая… Огнеупорное порно…
***
От эротики и до ротика расстояние с полживотика…
***
Духи «Дыхание декханина»
***
В ласковое прозвище «Милиция» влюблены в столице и в глубинке…
Милиционеры милолицые… но всего милей у них дубинки…
***
Доктор пациентке: «Девушка, разденьтесь пожалуйста!»
Девушка отвечает: «Доктор, а вы разденетесь?»
***
Тот, кто «Comet» пьёт и «Fairy» – сутки носит баб на хере!
***
Москва – это сердце России!.. А где у России органы размножения?
***
Тише едешь – больше кончишь.
***
Между нами ничего же не было!
Ну какой же злой сейчас народ!
Утверждает, что она беременна!..
Я считаю, что наоборот!
***
Папа денежки куёт на своей работе,
чтоб детишкам бутерброд положить в животик.
***
В теннисе голос – главное! В сексе – как начать…
А с тобой Шарапова сможет закричать?
***
У вас сыновья уже, дочери, от коньяков диабет…
Почаще смотрите на очередь к вам в кабинет…
***
Недовольны президентом? – Бросьте в море под брезентом!…
***
Перестройка – это прихватизация плюс деградация всей страны.
***
Обоссаться… про войну… Застрелиться из веника!…
***
Если рэкетируют – надо отдавать.
Если рекламируют – то не надо брать.
***
Хозяйка Медной… дыры… Кавказская членница…
Злится ослица… Отнимистрация…
***
Девушка смешная —выгода сплошная…
Девушка угрюма —вылезай из трюма…
***
Все было б очень хорошо, когда бы не было так плохо…
***
Среди евреев тоже попадаются добрые и честные люди…
***
Никто лучше еврея не знает, что хорошо для русского…
***
Ошеломляющий шалом!…
***
В наше время быть евреем – это просто лотерея!
***
Деньги жили, деньги живы, деньги будут жить красиво…
С молодым и старым… Но, таки не даром…
***
Кошелёк без денег ссохнется как веник.
***
Хорошо смеется тот, кто смеется… за Свой счет…
***
У еврея можно просить все, что угодно, кроме денег…
И он вам таки даст все, что угодно, а и кроме денег…
***
Потерял историческую ценность, но таки нашёл историческую Родину…
***
Мне досталось от отца —то, что не разграбили: скрипка, шахматы, маца… и район в Израиле…
***
Родился в Одессе, очень люблю Тель-Авив… и потому живу в Москве…
***
Все люди на Земле – евреи… из разных мест и городов…
***
Написать музыку очень легко…
Просто воруешь из всех произведений, написанных ранее, по одной ноте.
***
Олигарх: все мои огромные богатства,
я бы с народом поделил по-братски…
Только при одном условии:
чтоб мне это ничего не стоило…
***
Всё, что не закреплено законом —
остаётся лозунгом-пустозвоном
***
Отточил свои остроты я на алмазном круге бытия.
***
Два зрачка у дурачка, а сядет сразу в два очка…
***
На ослов не тратьте слов. Им достаточно кнутов…
***
Если б не был я такой —за меня б не шли стеной…
***
Баб своих не мучаем…
А пользуемся случаем и чужих окучиваем…
***
Короли с тронов падали Звезд быстрее и падали…
***
Бывает нимбы с головы богов слетают…
Бьют королей короны больно при падении…
Но если кто в дела великие встревает —
теряет голову и подлежит сожжению…
***
Бабушка держала канареек.
Но на водку растрясла всю пенсию.
Я считал – она танцует брейк,
а оказалось – приступ эпилепсии…
***
Несколько лет назад один учёный развивал теорию пользы гипоксии, пользы углекислого газа. Он говорил, что нужно стремиться к дыму, а кислород вреден.
Вы спросите, где сейчас этот учёный? – Он давно умер…
***
Маленькой тёлочке скучно на Тверской.
Тёлочку с точечки взяли мы домой.
Было у телочки множество блатных,
«Мамок» и мальчиков, и ментов гнилых.
И вот она конкретная в субботник к нам пришла…
И много типа радости братишкам принесла!
***
Памперс полный, стынет грелка… Может вам нужна сиделка?
Холмик встал под одеялко… – значит вам нужна лежалка.
***
Требуется сиделка, отбывшая три ходки.
***
При появлении дамы стрелка его компаса упрямо показывала вверх…
***
В маршрутку садится женщина с малышом.
Малыш канючит: —Мама, ну купи! Мама, ну купи! Мама, ну купи!
А то я всем расскажу, как ты папу в писю целовала!…
Женщина вся побагровела и выпрыгнула из маршрутки с ребёнком на первой же остановке. Весь автобус катается от хохота. На другой остановке в маршрутку садится папа с мальчиком. Мальчик начинает приставать к отцу: Папа, ну купи! Папа, ну купи! Ну скажи, купишь? Водитель маршрутки оборачивается в салон к отцу ребёнка: Мужчина, лучше купите!…
***
– Доктор! Кругом столько красивых мужчин, а меня все на женщин тянет…
Наверное, я – лесбиян…
***
И хоть была парализована старушка, и на сундук пять лет мочилась кипятком,
Когда в пожар пошла гореть её избушка, то бабка первой убежала с сундуком…
***
Мягкого тестя не испортишь тестом… (у пекарей).
***
Где тонко – там и бабёнка…
***
Это знают все мужчины: в бабах столько чертовщины!
***
Кто всю жизнь поёт – тот в старости танцует.
***
Блин блином пришибают (у штангистов).
***
Юмор не берется из ниоткуда, и не пропадает в никуда…
Юмор – превращение энергии наиболее высокоорганизованного мозга.
***
Половым партнером быть не вредно…
Возраст, вес, цвет кожи не при чём…
Доведу тебя до «Хэппи Энда»…, когда мы останемся вдвоём…
***
Если доктор добрый и учился – знает:
При занозе в пальце руку отрезают.
***
Величие творцов даже в их подхалтуривании…
***
Женщина легко может сделать… Открытие…
Надо всего-то поднять юбку и расстегнуть несколько пуговиц…
***
Кожные болезни – это неприлично! А болезни сердца – ах, как романтично!
***
Вместе с начальством нас будет трое: я и начальник, и счастье большое!
***
У нас с администрацией любовь за деньги… Да…
Которые она мне платит… иногда…
***
Закон ортопедии: «Горбатого могила исправит!»
Закон психиатра: «Дурака и пьяного избегай отчаянно!»
Закон современного хирурга: «Удаляй здоровые органы! И до больных доберёшься!..»
***
Закон семьи: женщина всегда права, даже если она слева…
***
Хюйня – слово китайское… потому, что все китайское – хюйня!
***
Ты какой-то не такой: в попу лазаешь рукой,
Клитор трогаешь губами… Ей, товарищ! Ты не с нами!
***
На горе стоит верблюд. Его семеро е… ут.
Двое в уши, двое в нос – довели его до слёз.
***
Есть такое мясо «чебуречина»: пополам собака и человечина…
***
Не зовите меня звездой!.. Планетой можно!
***
Каждый вызов «03» для нас должен стать как песня – хитом, или хотя бы шлягером.
***
Я спросил врача линейного контроля: «Кто по жизни вы? Какие ваши роли?»
Контролёр линейный нежно отвечал: «Мы – чтоб ты на вызове вовремя кончал!..»
***
Врач «скорой помощи» победит любую болезнь…
кроме администрации…
***
Если выпить залпом всё лекарство,
то быстрей в Небесном будешь царстве…
***
У змия человеческих пороков больше голов, чем ото всех пророков…
***
Посадили не в горшок и не на грядку…
Просто в камеру закрыли для порядку…
***
Водкою до чёртиков накачайте чёрта —
он божиться станет дюже первосортно…
***
Для чего милиции мундиры?
Чтоб их отличать от рэкетиров!
В России даже Мисс Вселенша – милиционерша (Оксана Федорова)
***
Хвост набок – шутки в сторону… Лисица зверь рискованный…
Зато она вся в золоте живёт!
А зайцы – братцы тёртые! Следы плетут восьмёрками…
Кто зайцев ловит – тот меня поймёт…
***
Можно ли считать «демографический взрыв» терактом?
***
Дама с гибким графиком насладится с трафиком…
***
Какая разница? Большая задница! Один дерёт, а другой дразнится…
***
Душа уходит в пятки у шестёрок.
***
Знают все без исключений: чтобы повезло – ищи больше приключений на своё седло!
***
У кого железа нет на теле (бронежилет) – в лоб свинец получит, в самом деле…
***
Чем отличается шпион от разведчика? Иностранного разведчика у нас зовут шпионом.
А советского шпиона мы называем разведчиком…
***
У вас есть девушка? – Только надувная…
***
Противоположности оттягиваются…
***
Если не младенчина и не очень стар – проведи на женщину перпендикуляр…
***
Нанотехноложество…
***
Если женщина хохочет, то не против, даже хочет…
***
Одних рожает мать чертовски лгать…
Других, чтоб свято верить…
***
Чёрные дыры, белые пятна…
Вас мойдодыры натрут бесплатно!
***
Выделения мужчин (мозга) помогают от морщин…
***
Хорошая профессия фельдшер, только слово уж больно… немецкое…
***
Нам как пессимистам важно, что все женщины продажны…
***
Нуворишское шоссе ведёт в Труплёвку…
(Новорижское и Рублёвка)
***
Без женщин жить на свете сложно…
А без девчонок невозможно…
***
Одно лишнее ухо портит всю голову…
***
Скользнув по клавишам рояля, свалился в водопад страстей!
***
Лучше старый счёт в банке, чем новые долги…
***
Раз обжёгся на бабе горячей – дуй к холодной… и радуйся, мачо!
***
Над талантами сначала смеются, затем плюются, а уж потом на них молятся…
***
Вах, вот такая у меня порода! Пишу я песни, афоризмы для народа!
***
Король имеет право на коварство… а может откадастрить вам полцарства…
***
Своей поэзией достал – его пора на пьедестал…
***
В любой компании бывает чмо же!
Всем настроение испортить может.
***
Я не аномальный и не аморальный.
Просто натуральный и потенциальный…
***
Быть одноклеточной особой – условий очень мало нужно:
Способен разводить микробов бульон белковый в теплых лужах.
***
Стою я крепко на ногах… Ну что с того, что их четыре?
***
Убрать сводню! Отдать концы! Полную в перёд!.. Поднимаем якоря и за моря!
Всем пиратам за мой счёт… нашатыря!
***
Если часто шея в мыле – то быстрей пробьются крылья!
***
Ничего! Будет и на нашей улице горячая вода!
***
Потерпите, потерпите, ремешки подзатяните! Растопите лохи собственное сало…
Жить будете плохо… но мало…
***
И стали они жить—поживать, как брат и сестра, а точнее, как медбрат и медсестра…
***
Здоровый не тот, кто никогда не болеет, а кто быстро исцеляется…
***
Прошло всего сто Новых годов, а вашу даму не узнать!…
***
Кто на Русь пришёл с мечом – тот получит кирпичом!…
***
Составляйте в раннем детстве завещание о наследстве…
***
Каждый народ имеет ту «скорую помощь», которую «имеет»…
***
«Скорая помощь» – это я!
***
Она была женщиной «бальзаковского возраста»…
Бальзаку на смертном одре было столько же…
***
Она сказала так истомно: «Сильву… Пле!…» Ну, я и въехал поначалу, как в команду.
Потом прикинул: Срок – за Сильву, срок – за Пле… и переполз спать на холодную веранду…
***
Хорошо там, где твой вигвам…
***
Прошу считать эту книгу началом моей избирательной кампании! Мой девиз: Сумма налогов не должна превышать заработка! Землю – землянам! Марс – марсианам! Крест – крестьянам! Мусли – муслиманам! Груз – грузинам! Кита – китайцам! Эскимо – эскимосам! Папу-папуасам! Евро – евреям!
***
Лягушка квакала на дядю Дракула…
***
Ещё одна «звёздная» семья распалась… В зоне конфликта создана комиссия… Ждут показаний «чёрного ящика»…
***
На грязной машине царапают пальчиком, а на отполированной – гвоздиком…
***
Экзамен для студента, как линчевание негра:
самосуд вершат преподаватели…
***
Я помню чудное мгновенье:
бочка варенья… вагон печенья!…
***
От ада до рая тридцать три сарая…
***
Для всей «семьи» бери морфин!
Морфин в «семье» незаменим!
(Написано с юмористической целью для высмеивания рекламы!)
***
Военных за мужество надо награждать орденами, а квартиры надо давать тем, кто работает!
***
Сиди козёл на лавочке, ласкай свою пиявочку!
***
Если не хочешь врать – придётся обманывать…
***
С целью Повышения Порядка
Комиссара нам прислал райком.
Из образованья только хватка
С обострённым классовым чутьём…
***
В. И. Ленин в октябре толкал речь с броневика… это была инкассаторская машина спонсоров…
***
Скупой платит дважды и трижды… Но получает четырежды…
***
Не реви дурниной, даунина!
Не суши мозги мне писаниной!
***
Мыши проповедают смирение и скромность,
а львы – силу и гордость…
***
Народ чётко помнит дни рождения телевизионных шлюх и скоморохов, но не помнит дни рождения спасителей-врачей!…
***
Любой больной забывает имя врача через пятнадцать минут после облегчения состояния…
***
Нигде так не пропагандируется национальная рознь и гомосексуальная близость, как на «нашем-рашем» телевидении…
***
История России – это сплошное сплетение анамнеза заболевания с уголовными делами…
Страну семьдесят лет лечили дежурные врачи без направления, без выписки, без анализов, без консультаций специалистов. Далеки были и психиатры от руководства. А лекарства давали соседи по палатам из тумбочек, те, что было жалко выбрасывать…
***
В России время лечит интенсивно…
Но по башке часами бить неэффективно!
***
Где наёмные убийцы? Подведём итог…
При терактах очевидцы слышат лишь хлопок…
***
Не всё по жизни измеряется деньгами…
Жизнь измеряется минутами, часами…
***
Как же хорошо делать девушкам массаж спины!… Особенно спереди!…
***
Если следовать всем правилам без исключения,
то получится хаос…
***
Лучший начальник – который как можно реже бывает на работе…
***
Не научишь никаким приёмам идиота с купленным дипломом…
***
Как не материте вы своих властей, проклянут они вас во сто крат сильней…
***
Лучший способ избавиться от мафии – это не связываться с ней…
***
Друзья познаются в биде…
***
Если вам не нравятся приказы – вас найдут другие… водолазы!
***
Не привыкли к дисциплинам – в зоне будете павлином…
***
Что нас сближает с итальянской мафией? – Употребление макаронов…
***
Мы не боги, но и не йоги! Жить хотим достойно!
Заплати, дружок, налоги… и усни… спокойно…
***
Скучен день до вечера, кто не пьёт с диспетчером…
***
Спасёт сумма от убожества, что нолей имеет множество…
***
Не обклеивай стены деньгами – помоги лучше папе и маме!…
***
В любом театре самое интересное происходит за кулисами…
А у супругов самое важное в спальне под одеялом…
***
Мужчина с уголовным прошлым, настоящим и… игрушечным…
***
Не дари никчёмную открытку… подгони объёмную «закрытку» (водку).
***
Докторам-жрецам скажу весомо: в медицине нет стандартизации.
Люди не машины, а симптомы и болезни… без сигнализации…
***
Есть богатство – будет друг. Да не один.
А у нищих нету слуг. Есть господин.
***
Могу как доктор выписать рецепт!
Ах, вам ещё дать на лекарства денег?
***
Бесплатное лечение выходит очень дорого…
***
Кто-то лечит водкой, кто с азартом занят разработкою стандартов…
***
Чем прекрасней рекомендации, тем трудней их соблюдать администрации…
***
Взяток не беру, а от чистосердечного пожертвования не откажусь!…
***
Если спас миллион больных, но одного не спас, то все шакалы будут шипеть, что Акелла промахнулся…
***
Чтобы жизнь была занятной – займи очередь, понятно?
(В России у каждого своя очередь…)
***
Чем дальше в лес – тем меньше ДПС…
Чем дальше в лес – тем круче бес…
Влез… да по ягодице…
***
Чтоб спасти империю от краха – возродите Берию… и усмирительную рубаху…
***
Гомосексуалисты пытаются доказать свои теоремы методом от «противного»…
***
Чтоб не процветала оппозиция – будь предельно нежен с инквизицией…
***
Если хочешь упростить – не усложняй…
***
Не знаешь – не спрашивай…
***
Уступи женщине в малом… И она тебе уступит в большом… (с большим)
***
Любить я просто обожаю… а обожание люблю…
***
По капельке, по капельке… хоть струйка и слаба…
Он из себя по капельке выдавливал раба…
Но, в пятом поколении чиновничий сынок,
Рабовладельца выдавить он всё-таки не смог…
***
Выцветший Ницше… Пластилиновый палестинец…
***
Да, ты рогат. Да не единожды… раз триста.
Зато рога твои увесисты, ветвисты…
***
В каждой шутке есть доля жуткого…
***
Попал под горячую дудку…
***
Ну и должность у меня! Просто мэр… зкая!
***
Вселенная – это тюрьма. Она беспредельна…
***
Будьте осторожны, дети! Тужиться нельзя!
Один дядя в туалете высморкал глаза!
***
Моё отечество кастрированным стало! Пушисто-мягкое, не гадит где попало…
Не лает и не злится, и цепей не рвет…
Как клиентка психбольницы геркулес жует…
***
«Скорая» в болезнях виновата!…
А должны блюсти, нести, везти…
Раз давали клятву Гиппократу, вы его обязаны спасти…
***
Нобель изобрел динамит… Бекфорд – шнур… Вот так и появились тампаксы…
***
Дзержинский своих жинок дзержал… Менжинский менял, а Кржижановский кормил жинок коржиками… Луначарский пил чарками при луне… Пржевальский своих жён пережёвывал.
***
При нашем строе все ходят строем…
***
У меня на женщин аллергия …Я от них… потею.
***
Наполеон кончил на Святой Елене…
***
В сто раз полезней сексом заниматься, чем по-научному описывать его…
***
Причина большинства разводов, что супруги не сошлись полами…
Вот к чему приводят разнополые браки…
***
Чтобы не было разводов – не ложитесь под уродов.
***
С утра глотаю наспех кофу – и отправляюсь… на голгофу!
***
Образование —это путы… Я бросил… столько институтов!
***
Скажи мне: кто и куда тебя любит… И я скажу, кто ты!
***
Учил в изнеможении долбицу размножения…
В депутатах – мужи… На Таймыре —моржи… На вокзале —бомжи…
***
Свет с теплом планете подарите – если эту книгу вы спалите!
Только может климат потеплеть… Самое разумное – терпеть!
***
Зарубите где хотите!
***
Чтоб гулять нам без сумы и без тюрьмы
А доходов нам и счастья миллионерского!
И чтоб никогда не изучались мы в институтах Склифосовского и Сербского!
***
Совместный стресс, он как и секс —людей сближает…
Совместный секс – ещё не повод для знакомства…
Конец ознакомительного фрагмента.