Баловство
– Да, Вовочка, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать!
– Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Тема баловства в возрастной психологии довольна противоречива. Пожалуй, это самый спорный вопрос, с которым когда-либо сталкивалась возрастная психология. Очень часто родители путают баловство с любовью. Например, нам кажется, что мы проявляем любовь, а на самом деле балуем ребёнка. Или наоборот, нам кажется, что ребёнку не хватает любви, (особенно часто это происходит в неполных семьях), нам хочется как-то её проявить и в итоге мы не находим ничего лучшего, как купить ему очередной подарок. Но иногда бывает и сдвиг в обратную сторону. Родители так бояться разбаловать ребёнка, что считают непозволительным купить просто так без всякого повода, какую-нибудь приятную безделушку. А ведь это так приятно получить что-нибудь просто так, а не только на день рождения и рождество. К примеру, когда мой старший сын был маленьким, каждый вечер, придя с работы, я приносила ему булочку черного ржаного хлеба и говорила, «это тебе кролик передал, я его только что по дороге домой встретила». Мы всегда вместе с булкой белого хлеба покупали и булочку черного, но она преподносилась исключительно как подарок от кролика. Ели эту булочку за ужином все, и хвалили кролика. Я приносила этот подарок от кролика каждый день, кроме субботы и воскресенья, делая это на протяжении многих лет, пока ребёнок не повзрослел. У меня было убеждение, что чем дольше ребёнок верит в чудеса, тем лучше. Даже в Санта Клауса мой старший сын верил чуть ли не до 15 лет. Мы свято берегли эту тайну и готовились к приходу Санты очень тщательно.
Можно назвать это баловством? Нет. Однако, что мешает родителям «баловать» ребёнка такими скромными подарочками в виде булки хлеба от кролика каждый день?
Разве может такое баловство навредить воспитанию?
Когда мы говорим о баловстве малышей, то здесь родители любят часто упоминать японскую модель воспитания, согласно которой, ребёнок до пяти лет вообще не слышит слово «нельзя». Так называемый период «вседозволенности» в японских семьях продолжается всего до 5 лет. До этого возраста японцы обращаются с ребенком, «как с королем», с 5 до 15 лет – «как с рабом», а после 15 – «как с равным». Считается, что пятнадцатилетний подросток – это уже взрослый человек, который четко знает свои обязанности и безукоризненно подчиняется правилам.
В этом заключается парадокс японского воспитания: из ребенка, которому в детстве разрешали все, вырастает дисциплинированный и законопослушный гражданин. Однако многие торопятся перенести эту японскую модель воспитания в западную действительность, хотя её ни в коем случае нельзя рассматривать в отрыве японской. В Японии после пяти лет ребенок попадает в очень жесткую систему правил и ограничений, действующих в обществе. На западе, безусловно, тоже есть свои правила поведения в обществе, но они настолько лояльны, что ребёнок, воспитывающийся в полной вседозволенности до пяти лет, и дальше не знает тормозов. Япония – страна групп, каст и строгого общественного мнения. Дети, оказываясь в обществе, это моментально ухватывают. Если ты не такой как все – будут проблемы. Задача японской педагогики – воспитать человека, который будет подходить обществу. У нас задачи несколько другие, а значит, и методы воспитания будут различны. Мы делаем акцент на развитие индивидуальности. У нас приветствуется любое мышление, ординарное или неординарное. Кстати, некоторые японские педагоги уже начали говорить об ущербности японского воспитания. Перекос в сторону группового сознания постепенно приводит к неумению самостоятельно мыслить. Более того, идея соответствия единому стандарту настолько прочно укореняется в сознании детей, что если кто-то из них и высказывает собственное мнение, то тут же превращается в белую ворону, становится объектом насмешек или ненависти.
В наших школах это явление тоже присутствует и называется bullying, причины для его возникновения могут быть какие угодно, но зачастую они совсем не связаны с проявлением у ребёнка индивидуальности.
Что действительно считается уникальным и вполне применимым в нашем обществе так это отношение к матерям, которое прививается японским детям с самого рождения. Маму дети называют словом «амаэ». В английском языке вряд ли найдется точный перевод этого слова. Оно означает очень тесную связь ребёнка с матерью. Глагол амаэру означает «воспользоваться чем-то», «быть избалованным», «искать покровительства». При рождении малыша акушерка отрезает кусок пуповины, высушивает её и кладет в традиционную деревянную коробочку размером чуть больше спичечного коробка. На ней позолоченными буквами выбито имя матери и дата рождения ребенка. Это символ связи мамы и младенца. В Японии редко увидишь плачущего кроху. Мать старается сделать так, чтобы у него не было для этого повода. Первый год ребенок как бы остается частью тела матери, которая целыми днями носит его привязанным за спиной, ночью кладет спать рядом с собой и дает грудь в любой момент, когда он захочет. От взрослых он слышит только предостережения: «горячо», «грязно», «опасно». Дети же, как правило, настолько боготворят своих матерей, что испытывают чувство вины и раскаяния, если доставляют им неприятности.
Мальчики и девочки воспитываются по-разному, ведь им предстоит выполнять различные социальные роли. Одна из японских поговорок гласит: мужчина не должен заходить на кухню. В сыне видят будущую опору семьи. В один из национальных праздников – День мальчиков – в воздух поднимают изображения разноцветных карпов. Это рыба, которая может долго плыть против течения. Они символизируют путь будущего мужчины, способного преодолевать все жизненные трудности. Девочек же учат выполнять домашнюю работу: готовить, шить, стирать. Различия в воспитании сказываются и в школе. После уроков мальчики обязательно посещают различные кружки, в которых продолжают образование, а девочки могут спокойно посидеть в кафе и поболтать о нарядах.
Японцы никогда не повышают на детей голос, не читают им нотаций, не говоря уже о телесных наказаниях. Но зато очень часто говорят, особенно в возрасте от 5 до 15 лет, вещи, которые кажутся абсолютно неприемлемыми в нашем обществе. «Если будешь так себя вести, все станут над тобой смеяться, останешься один». Для японца это самое страшное, они не мыслят себя вне коллектива. В возрасте от 5 до 15 лет детей учат искать своё место в обществе, иначе можно затеряться в нём, заблудиться и прожить жизнь впустую. Одиночество переживается японцами очень тяжело. Не исключено, что по этой же причине Япония входит в страны-лидеры по количеству совершённых суицидов. Индивиду трудно в этой стране остаться одному, ведь с детства внушается, что должна быть принадлежность обществу. Что касается баловства в нашем обществе, то здесь очень важно ориентироваться на возраст ребёнка. К примеру, в грудном возрасте, когда очень важную роль играет именно телесный контакт с ребёнком, родители из-за страха разбаловать ребёнка совершают самую непростительную ошибку – недодают ребёнку ласки. Им кажется, что если они будут слишком часто брать ребёнка на руки, баловать своим вниманием и лаской, то он избалуется, и будет проситься на руки постоянно. Откуда вообще взялось такое убеждение непонятно. Разве бывают дети, которые вырастают и продолжают проситься к маме на руки? Ребёнок переступает этот возрастной период и начинает, наоборот, проситься на пол при каждом попытке матери поднять его на руки. Ему нравится самому делать первые шаги, самостоятельно познавать окружающий мир. А вот недодать ласки и любви в этом возрастном периоде означает вселить в ребёнка неуверенность, незащищённость и породить массу личностных проблем. Тоже самое касается вопроса о том брать ребёнка или не брать в кровать взрослых. Многие психологи наперебой советуют ни в коем случае не класть ребёнка в свою кровать. Он должен знать свою кроватку, привыкнуть к ней и ни в коем случае не находиться в одной кровати с родителями. Конечно, если ребёнок постоянно спит с взрослыми, это порождает определённые проблемы. Он не знает своего личного пространства.
Особенно не рекомендуется мальчикам спать с матерями, а девочкам с отцами, так как у ребёнка в подсознании откладывается запах родителей и позже, с наступлением сексуальной жизни, не исключено, что парень или девушка в поисках партнёра будут неосознанно ориентироваться именно на этот запах. Но запреты на сон в кровати родителей относятся в основном к детям 8-10 лет. Однако в психологической литературе я не встречала ни одного убедительного довода в пользу запрета брать маленьких детей в кровать к взрослым. Почему мы считаем это баловством? Уж чего– чего, а ласки, теплоты, объятий, никогда не бывает много. Этим избаловать нельзя. Как приятно взять малыша в кровать, уложить посередине, укрыть огромным одеялом, спеть песенку или просто помолчать. Иногда и тишина бывает полезной. Под крылышком у родителей ребёнок чувствует защиту, силу, свою нужность. Но в тоже время необходимо, чтоб ребёнок имел свою собственную кровать. Особенно важно, положить малыша в собственную кроватку сразу после приезда из роддома. Положить в первый же день именно в детскую кроватку, а не в коляску, кресло или взрослую кровать. Таким образом, ребёнок почувствует, что его здесь ждали, готовились к его приходу, что он желанный. Он будет знать, что у него есть своё пространство, что впрочем, не исключает иногда временного перемещения под крылышко родителей.
Любовью избаловать нельзя. Однако всеми остальными вещами, которые родители ошибочно относят к проявлению любви испортить ребёнка можно. Например, потворствованием ребёнку в случаях, когда имеет место не потребность, а излишество. Любовь к ребенку подразумевает прежде всего помощь ему в жизненном функционировании. То есть через любовь мы помогаем ему строить мир вокруг, в котором он будет благополучно функционировать. Но родители очень часто путают исполнение всех инфантильных желаний ребёнка с заботой и любовью о нём. Если ребенку будет позволено всё, если родители будут всячески помогать ему решении собственных задач, то мы получим личность, которая непременно будет страдать во взрослой жизни. Повзрослев, ребёнок очень быстро обнаружит, что мир совсем не собирается под него подстраиваться. Люди вовсе не собираются плясать под его дудку. Это очень дезориентирует. Для воспитанного в баловстве ребёнка мир покажется враждебным. Избалованного ребенка в будущем ожидает доля отверженного. Реалии жизни таковы, что ни семья, какой бы любящей она не была, ни общество не будут опекать его всю жизнь. О психопатологии избалованного ребенка много говорил ещё Альфрэд Адлер, воспитавший своих четверых детей. Его многолетняя практика в области индивидуальной психологии показала, что люди, страдающие неврозом, в детстве были избалованными детьми. Избалованность формирует ущербное мировоззрение, при котором все люди вокруг существуют только для тебя. Все тебе должны, причём без всякого сотрудничества с твоей стороны. Доказательством избалованности являются факты, свидетельствующие о неспособности к самостоятельности: например, если человеку свойственно оставлять за собой беспорядок, то, следовательно, всегда в его окружении был человек, который постоянно наводил за ним порядок. В некоторых случаях, может быть и наоборот. Избалованный ребенок может быть, напротив, очень педантичным, опять же, если вокруг него всегда всё убирали. Это значит, что постоянную чистоту он будет требовать от других. Но самое интересное наблюдение, сделанное Адлером, заключается в наличии большого страха у избалованных детей. Он у них присутствует всегда. У детей с незначительной степенью избалованности, которые с детства приучались к самостоятельности и с раннего возраста приучались быть одни, как правило, обнаруживается меньше страха. Они могут беспокойно вести себя по ночам, иногда капризничать, но в целом, доставляют меньше хлопот родителям. Во взрослой жизни у них не наблюдается каких-либо серьёзных отклонений, они более гармоничны, радостны и вполне удовлетворены жизнью. Кстати, мало весёлого ждёт в будущем и ребёнка, кто был у родителей любимцем. Избалованность порождает множество психологических проблем во взрослой жизни.
В этом плане стоит очень разумно подходить к подаркам, которые преподносятся ребёнку. Хороший ориентир здесь истинная потребность ребёнка.
То, что ребёнку нужно всегда, в любой день, то чего никогда не бывает много – это общение с ребёнком. Но мы часто идём по пути наименьшего сопротивления. Куда проще купить игрушку.
Ребёнок очень радуется при её виде, возбуждён, но очень быстро она ему надоедает и он требует новую. При этом новая игрушка требуется им не столько как игрушка, столько как предмет, который вновь вызовет те хорошие чувства и впечатления, которые он до этого испытал. Конечно, ребёнок об этом не догадывается, он просто хочет новую игрушку и её получает. На самом деле через неё он получает порцию новых положительных эмоций. Происходит своего рода подмена чувств. Вместо положительных эмоций от общения с окружающим миром ребёнок получает эти эмоции от игрушки.
Разница может и небольшая, однако со временем ребёнок будет требовать все больше новых игрушек, причем эта погоня, продолжится и в зрелом возрасте, только вот игрушки будут уже взрослые и не всегда безобидные, и их всё время будет мало.
Мы любим покупать игрушки, так как нам приятно порадовать ребёнка. Нам нравиться видеть радостные глаза ребёнка, его возбуждение. Это своего рода компенсация за проведённый на работе день. Однако никакая игрушка никогда не заменит 20–30 минут ролевой игры с ребёнком. Я не призываю родителей вообще отказаться от покупок игрушек. Однако я против покупки игрушек по требованию. Я часто покупала игрушки своим детям. Но, пожалуй, ни разу не делала этого по их запросам. И уж тем более не совершала сделок, типа, получишь игрушку за хорошее поведение, за хорошие оценки, за уборку в доме и прочее.
В нашем доме есть игрушки, но все они были куплены неожиданно, как сюрприз, ни с чем не связанный. Исключение составляют лишь игрушки, преподнесённые на день рождения и рождество. Их ребёнок специально ждёт, иногда заказывает. В преподнесении игрушки сюрпризом нет баловства. Это не потакание его желаниям, не сделка с ребёнком, невыполнение его прихоти. Это то, что идёт от сердца.
Подытоживая написанное, хочется подчеркнуть, что баловать детей надо. Балуйте их своим вниманием, общением, присутствием, лаской. Это самое безобидное баловство, какое только можно представить. Многие родители считают, что всё это нужно делать очень дозировано в отношении мальчиков, ведь они будущие мужчины. Они не должны плакать, им нужно меньше ласки. Враньё. Именно недополученная в детстве мальчиками ласка в виде объятий, поцелуев и прочих проявлений нежности зачастую бывает причиной посещения ими женщин легкого поведения в зрелом возрасте. Нехватка любви причина многих эмоциональных расстройств и неудач во взрослой жизни. В век бешеной гонки, работающих сутками напролёт родителей, в век детей, воспитание которых происходит исключительно по сотовому телефону, многие родители испытывают чувство вины, по поводу мало проводимого с ребёнком времени. Из-за этого происходит перекос в сторону баловства. В редко выпавший выходной не находится ничего лучшего, как отправиться в магазин за игрушками. Воспитывая собственных детей, я тоже много работала и никогда не была домохозяйкой. Однако на этот счёт у меня устоявшееся убеждение: можно провести с ребёнком весь день и ничего ему не дать. Но можно провести с ребёнком всего час в день, но за этот час столько вложить в ребёнка, что он будет этого следующего часа ждать больше любой игрушки.