Опека
Мама будит сына:
– Митя! Вставай! Пора в школу!
– Ммм. Не хочу!
– Митя! просыпайся, а то опоздаешь!
Митя садится и говорит:
– Мама, есть как минимум две причины почему я не хочу идти в школу:
Во первых меня там никто не любит, а во вторых я там никого не люблю!
– Митя, есть как минимум две причины, почему тебе надо идти в школу:
Во первых тебе 40 лет, и во-вторых – ты директор этой школы!
В нашем общении с детьми мы очень часто путаем два понятия – любовь и опека. Очень часто чрезмерная опека, забота, желание оградить от неприятностей, объясняется нашей любовью к ребёнку. Родители любят детей настолько слепо, что не видят, как это вредит подрастающей личности. Такая слепая любовь разрушает, прежде всего, самих детей. Любовь сама по себе не способна нанести вред, но это в том случае, если это любовь разумная, неэгоистичная. Однажды мне довелось стать свидетелем такого разговора между мамой и ребёнком. Малыш игрался в песочнице, мама подошла и говорит: «Нам пора домой». Ребёнок посмотрел на маму и спросил: «Что, мне уже пора кушать?». Мама ответила: «Нет, ты уже замерз». То есть мама полностью проживает за ребёнка его жизнь. За него решают, когда ему кушать, что ему одеть, с кем и сколько играть. Это всё выглядит вполне безобидно пока ребёнок маленький. В этом случае, родители, как правило, многого от ребёнка не требуют, каждый соблюдает правила игры и особых конфликтов не возникает. Но проблемы появятся по мере взросления. Родители так входят в роль любящих опекунов, что стараются прожить за ребёнка всю его жизнь, конечно, прикрываясь маской любящего и заботливого родителя. Мне вспоминается совершенно жуткий случай, произошедший с одной российской семьёй. Родители растили дочку и всячески хотели ей только хорошего, что впрочем, естественно для любых родителей. Девочка росла очень послушной, полностью доверяла родителям, их выбору. Она просто не могла по-другому. Она не могла сопротивляться, ведь за неё всю жизнь всё решали родители, а они-то хотят только лучшего. Поэтому бунтарь в ней спал. Настала пора выходить замуж. И родители посчитали, что их дочери-красавицы местные парни и в подмётки не годятся. Она у них королева и достойна самого лучшего. Девушка поступила на факультет иностранных языков и родители стали искать ей жениха умного, богатого, щедрого. В таких случаях, конечно, замуж нужно выходить трижды, ибо всё сразу в одном не сыскать. Но родители этого видимо не знали и не теряли надежды найти того самого, единственного, чтобы «три в одном» и на всю жизнь, кто мог бы осчастливить их дочь. Нашли. Естественно, за границей. Ведь их королева не должна жить в бедной грубой, холодной России. Она должна жить на побережье океана. Заграничного принца нашли по интернету. Богат, хоть и всего на десять лет старше самой королевы. «Ничего, муж должен быть старше, это даже к лучшему», сказала умудрённая опытом мама. Приехал жених в российскую глубинку знакомиться с невестой. Привез видео своего дома, подарки всем приготовил, поразил юмором и щедростью. Правда, оказался, не на десять лет старше, а на все двадцать. Да и на фотографии был подтянутым, а в реальной жизни оказался с избыточным весом. Объяснил, что в интернет поставил старое фото, более свежего не нашлось. Невесте жених не понравился. Старый, толстый, невзрачный. Но родители сказали: «Стерпится – слюбится. Что тебе здесь в России киснуть». Послушная девочка сопротивляться не стала, ведь родители хотят как лучше. Увез жених русскую невесту в далёкую Америку. Через год дочка вернулась, и сказала, что больше никуда не поедет. Не любит она его.
Супруг оказался очень жадным, ревнивым, распускает руки и никуда не выпускает из дома. Вскоре приехал и сам жених. Умолял вернуться, снимал на видеокамеру каждый их день в России. Причем запечатлевал всё: как преподносит ей цветы, как стоит на коленях, как признается в любви и уговаривает вернуться, так как не мыслит без неё жизни. И тут родители снова вмешались: «Поезжай дочка. Может всё обойдётся. Любит он тебя, прощение просит. Попробуйте всё начать сначала, нужно уметь прощать». Родители призвали к прощению, но не призвали к любви. Замуж нужно выходить по любви, тогда будет всё, в том числе и прощение. И снова дочь не посмела ослушаться родителей, ведь для неё стараются. Пара уехала. Свою дочь родители видели в последний раз. Оказывается весь этот спектакль, заснятый на видеокамеру, нужен был жениху как доказательство его любви к ней. Эта плёнка позже использовалась его защитой в суде. На момент его приезда за ней у мужа уже была договоренность с другом об убийстве жены. Супруг оказался психически нездоровым человеком, с низкой самооценкой, которую поднимал, заводя себе молодых и красивых жён. Девушка была красавицей. Изуродованное тело нашли в гараже. Интервью с её мамой показывали в одной из программ. Женщина плачет и просит у дочери прощения, задним числом. Говорит, что хотела как лучше. Признаёт ошибки. Давила, настаивала, хотела лучшего будущего для дочери. Эта печальная история всё чаще наводит на мысль, что проживая за детей их жизнь, мы делаем их беззащитными, беспомощными, безвольными, не умеющими принимать решения, брать ответственность за свою жизнь. Как сказала Луиза Хей, лучшее, что мы можем дать нашим детям, – это научить их любить себя. Если бы родители этой девушки научили её любить, прежде всего, себя, то она никогда бы обрекла себя на этот брак. Это как же надо не любить себя, свое тело, чтоб лишить себя самого лучшего, что только может быть в жизни женщины – любви к мужчине.
Родители так увлекаются опекой над детьми, что забывают о самом главном – о любви к ребёнку. Точнее незаметно происходит подмена понятий, опекая, мы думаем, что любим. Особенно вредоносным это становится в период взросления. Родители требуют оценок, запихивают детей в университеты, колледжи, за них решают какую профессию выбрать. А потом жалуются, что ребёнок не хочет учиться. Конечно, он не будет учиться. Ведь как гласит народная мудрость «можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить».
Нужно не бояться давать детям самостоятельность. На практике это проявляется в меньшем вмешательстве в дела детей. Это не значит, что мы всё пускаем за самотёк, контроль, безусловно, нужен, доверяй, но проверяй. Но одновременно с ослаблением своей опеки мы учим ребёнка брать ответственность за свои дела. Например, можно по пятам ходить за ребёнком и говорить: «ты выучил уроки?», «ты собрал портфель?», «ты взял ланч», «ты убрал игрушки»? А можно составить список его утренних или вечерних обязанностей и полностью все это доверить ребёнку. Он будет с радостью ходить со списком и отмечать ручкой, что он сделал, а что ещё нет. В конце обязательно нужно подойти и проверить, всё ли сделано, помочь с тем, что не сделано. Но если помогать постоянно, то очень скоро ребёнок возьмёт за правило не доделывать все дела списка, он будет рассчитывать на помощь. Если ребёнок постоянно с чем-то не справляется, то в этом случае можно составить второй список, в котором перечислить дела, которые он делает сам, а какие вы делаете вместе. Список составляется вместе с ребёнком. Договоритесь с ним перемещать каждую неделю по одному делу из колонки «делаем вместе» в колонку «делаю сам». Такая своего рода игра очень понравится ребёнку и поможет ему быстрее научиться делать всё самостоятельно.
Очень легко поручить ребёнку мелкие дела, но сложнее позволить проявлять самостоятельность в делах покрупнее.
Здесь нужно быть готовым понести «убытки». Но зато ребёнок научиться видеть отрицательные последствия своих недочетов. А это самое бесценное. Сталкиваясь с результатом своих недочётов ребёнок взрослеет, учится брать ответственность, становится более сильным, уверенным (в случае, конечно, если не получает оплеух от родителей за свои ошибки). Вот поэтому, поручая что-то ребёнку, мы должны быть готовы к мелким потерям. Помню рассказ одной мамы о том, как её подрастающая дочь решила её порадовать и постирать бельё. В машинку были загружены одновременно белые и тёмные вещи. С какой гордостью дочь заявила, что всё перестирала и пересушила. Мать глянула на белое белье, превратившееся в синее, и похвалила дочь за творческий подход к стирке, ну и за инициативу. К счастью, мама, оказалась готовой к убыткам. В следующий раз стирали вместе.
Затянувшаяся чрезмерная опека над детьми мешает им взрослеть. Возлагая на детей ответственность за их дела, мы учим их самостоятельности, решительности, мужественности. Это и есть самая большая любовь, которую мы только способны проявить по отношению к ним. Чрезмерная опека и забота делает их социально инфантильными, что приводит к череде других проблем – неуверенности, не умению справляться с жизненными трудностями, к чувству враждебности по отношению к миру, и как результат к ощущению себя несчастным, ненужным, одиноким.
Проявлять заботу нужно, помогая, направляя, корректируя, контролируя. И любовь проявлять нужно, то только не в качестве чрезмерной опеки. Проявление нашей любви как раз таки и есть одна из главных потребностей ребёнка. Её удовлетворение – необходимое условие нормального развития. Но потребность эта удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, необходим, что вы его любите. Она удовлетворяется, когда вы его обнимаете, ласкаете. Но не когда вы делаете всю работу за него, не когда живете его жизнью, не когда всячески оберегаете от ошибок. Всё это медвежьи услуги, выходящие боком во взрослой жизни.
Даже в родительском приветливом взгляде ребёнок прочитает любовь, увидит её в словах: «Как хорошо, что ты у нас есть», «Я рада тебя видеть», «Как хорошо, когда ты дома», в действиях. Он увидит её во всём, что вы делаете, потому что он её ждёт. Работая с брошенными детьми, живущими в детском доме, меня всегда поражал факт того, как дети любят своих мам. Она его била, в мороз посылала попрошайничать, а потом отбирала деньги, чтоб купить себе бутылку водки, она запирала его в квартире голодным, забывая вообще о его существовании, а он при малейшем случае сбегает из детского дома к маме, потому, что она там одна, ей плохо. Ребёнок говорит: «она хорошая и меня любит, просто водку иногда пьёт». Он предпочитает быть в очередной раз избитым и голодным, но лишь бы быть с ней. Таких историй было множество. Ребёнок, пока он маленький, никогда не откажется от своей матери, чтобы не случилось, чего, к сожалению, не скажешь о матерях. Они отказываются, иногда сами приносят детей к дверям детского дома, говоря: «У вас ему будет лучше, накормлен и в тепле». И хорошо, что приносят. Только вот ребёнок так не считает. Ему нужна материнская любовь больше, чем кусок хлеба и кров.
Даже наказывать ребёнка необходимо с любовью. Можно раздражаться на внешнем уровне, но при этом ребёнок всегда должен чувствовать любовь. Об этом подробнее в главе «Наказание».
Недавно психологи провели исследования касательно объятий. Выяснилось, что дети, которые получают от родителей до четырёх-пяти объятий в день, более талантливы, причем их талантливость зачастую близка к гениальности. Например, Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы ему для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день!