НЛП для идеального секса. 15 техник НЛП для обольстителей и обольстительниц. Глава 1. А оно вам надо? (Диана Балыко, 2011)

По Арбату и Тверской ходят девушки с тоской… Ходят юноши с опаской. Ходят мачо в серых касках. Ходят леди в париках… Как тут разобраться? Ах!

Это глава о том, как научиться смотреть на мир широко открытыми глазами. Как не растеряться в пламени своих эротических фантазий, четко построить завоевательные цели и проложить обходные маршруты. Это глава о том, что отношения – хитрый бизнес, а любое общение таит в себе массу выгоды: главное, не корчить из себя бессребреника.

Интимофобия

Сколько раз мы слышали: «Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе…» Сколько раз зарекались сами себе остановиться в этой гонке за призрачным счастьем взаимной любви. Мы боимся новых романов. Мы табуируем слово «роман». Оно кажется нам слишком патетичным. Поэтому мы все чаще называем отношения банальным пикапом, новой интрижкой, старыми шашнями…

В НЛП это называется интимофобия. В наш век нанотехнологий, Интернета и глобальной виртуализации люди до ужаса, до дрожи в коленках боятся простых человеческих отношений. Они ставят блоки на прикосновения, возводят психологические барьеры для общения, не умеют открыто выражать свои чувства и подводят под собственные страхи разные дурацкие психологические теории.

– Ах, все это несерьезно!

– Дорогая, ты, конечно, можешь обижаться, но я сразу решил, что нам не нужно привыкать друг к другу. Не нужно привязываться… Так честнее. Так будет лучше.

– Мое сердце разбито. Я больше не смогу никого полюбить…

– Мужчины полигамны. Я – не исключение.

В прямом и переносном смысле люди занимаются сексом в темноте, потому что боятся оказаться голыми – беззащитными, открытыми, доверчивыми. Люди закрывают глаза во время секса, чтобы уйти от общения с живым партнером в мир своих эротических фантазий. То же самое мы делаем в любых отношениях – прячем голову в песок, пускаемся на манипуляции, лишь бы притвориться более безразличными и жесткими, чем мы есть на самом деле. Мы постоянно выстраиваем стратегию защиты. Мы ждем нападения. Мы ждем подлости. Мы боимся разочаровать и разочароваться. Но поверьте, разочарование – ничтожно малая плата за возможное счастье.

– Я не должна ему звонить три дня после свидания. Иначе он решит, что вскружил мне голову. Еще чего! Пусть поволнуется и подумает, а так ли хорош был наш секс.

– Послать ей эсэмэску «С добрым утром, любимая»? Я что, сентиментальный юнец? У меня, в конце концов, бизнес и встречи с деловыми партнерами – сантехниками из ЖЭКа.

Высшее мастерство

Однажды к старому Учителю китайских боевых искусств пришел ученик−европеец и спросил:

– Учитель, я чемпион своей страны по боксу и французской борьбе, чему еще вы могли бы научить меня?

Старый мастер помолчал некоторое время, улыбнулся и сказал:

– Представь себе, что, гуляя по городу, ты случайно забредаешь на улицу, где поджидают несколько громил, мечтающих ограбить тебя и переломать тебе ребра. Так вот, я научу тебя не гулять по таким улицам.

Если кошка однажды села на горячую плиту, она больше никогда не сядет даже на холодную… К счастью, люди – не кошки. И все-таки мы чересчур осторожны. Нам делали больно. И мы это помним. Нас не отпускает память тела. Мы легко экстраполируем картинки негативного прошлого в неизведанное будущее. Мы слышим душераздирающие крики обиды от возможного предательства. И, несмотря на то что нам неоднократно говорили: «То, что не убивает нас, делает нас сильнее», мы, на всякий случай, не хотим рисковать… И каждый раз, прежде чем пуститься во все тяжкие новых отношений, мы спрашиваем себя:

– А оно нам надо?

Наоборот

В отношениях все наоборот. Если хочешь научиться плавать – нужно плавать. Другого секрета нет! Но мы научим вас получать от этого удовольствие, ловить кайф. Конечно, далеко не каждые отношения закончатся сексом или браком, но в каждых можно найти изюминку, получить неоценимый опыт и настоящее наслаждение. Главное – быть в потоке, как говорят энэлпэеры, плыть по течению и кайфовать от процесса.

Помните, как в анекдоте про поручика Ржевского?

– Поручик, вы любите детей?

– Детей – нет. Но сам процесс…

И все-таки природа берет свое. Как бы ни пытались мы отвертеться от отношений, нас непреодолимо тянет друг к другу. Ведь в нас так много общего: мы – мужчины и женщины.

Диана Балыко:

– Всякому приличному мужчине, к сожалению ли, к счастью ли, время от времени следует думать о женщинах и общаться с ними. Иначе он (мужчина) покроется прыщами, намозолит руки, и у него от напряжения лопнут глаза. Такой мужчина довольно скоро станет дребезжащей брюзгой, вечно жалующимся на несправедливость устройства мира, и со временем умрет, оставив в наследство соседям и службе социальной защиты пачку недоеденных витаминов, несколько пар дырявых носков и пластмассовую расческу.

Лекарство от такой неприглядной картины одно – женщина. Именно это сложное, необъяснимое, загадочное существо способно превратить юношу в мачо, брутального парня в нежного папочку и любящего мужа, троечника в миллиардера, книжного червя в страстного любовника… Но при этом не стоит забывать, что женщина, как пуля со смещенным центром тяжести, попадает в сердце, бьет по карману и выходит боком. Поэтому мужчина гоняется за женщиной, пока она сама его не поймает…

Андрей Метельский:

– Недавно свежеразведенная подруга упоенно рассказывала мне о том, как прекрасна жизнь в одиночестве. Можно съедать на ночь фасоль и не бегать на балкон, чтобы якобы полюбоваться звездным небом. Вдумчиво ковырять в носу и не волноваться, что выглядишь не секси. Спать поперек кровати. Полночи зависать с друзьями в клубе и не придумывать оправданий. Не стирать двусмысленные эсэмэски, на всякий случай. Не получать звонков от свекрови. Не иметь свекрови вообще!

«Но ведь муж для чего-то все-таки нужен? – спросил я. – Неспроста же эта схема – семья – действует во всем мире уже столько тысячелетий». Подруга задумалась. А потом заплакала: «Муж нужен, когда есть любовь, доверие и хороший секс… А иначе – это все бессмысленное вранье самой себе…»

Плата за доверие

Секс – плата за доверие. Именно секс, а не трах, случайный перепихон или генитальные трения.

– Чем же таким особенным в этом ряду выделяется секс?

Люди охотно плодятся и размножаются, некоторые даже с удовольствием сношаются, совокупляются, трахаются, предпочитают здоровый перепихон, но мало кто действительно занимается любовью. Это как в пьяной компании, где все, обнявшись, горланят старые песни о главном, воют под гитару, но при этом никто в этой компании не является оперным певцом. Да это и необязательно совсем. Но тем не менее разница в уровне пения чувствуется, как ни крути…

Секс – искусство, а не трение половых органов. Секс – это то, что повышает наше качество жизни. Секс – это занятие для настоящих гедонистов и тех, кто хочет стать таковым. Секс – это то, что резонирует в душе и начинается с головы… Секс – это отношения.

Секс, который не затрагивает чувств, – просто извращенный способ мастурбации. И если вам не о чем поговорить с партнером до, во время и после секса, то честнее заняться мастурбацией, потому что с собой вам точно есть о чем поговорить.

О нет! Мы далеко не пуритане, которые будут призывать вас к воздержанию. Мы не скажем вам, что духовная близость важнее физической, или наоборот. Важнее – гармония. Но за неимением таковой, соглашайтесь хотя бы на половину, просто будете предупреждены (а значит, вооружены!), что секс, который не цепляет душу, оставляет после себя пустоту.

Конечно, вкуснее и полезнее съесть бутерброд. Но, надеемся, никто не станет отказываться от трапезы, если хлеб и масло вам предложат по отдельности. Иначе можно ноги с голоду протянуть. А сексуальный голод – не менее страшный, чем пищевой.

Инициатива имеет инициатора!

Основа любых отношений – флирт. С начальником, с подчиненным, с соседкой по лестничной клетке, с продавщицей в магазине, с потенциальным сексуальным партнером. Флиртовать – оттачивать мастерство общения – нужно везде и всегда.

Флирт – это не кокетство женщины с мужчиной и не выпендреж мужчины перед женщиной. Флирт – это рыболовные сети любого общения.

Смысл всякого общения – понравиться другому, найти своих сторонников, адептов секты под названием «Мои приятели», «Моя компания», «Доброжелатели» или «Союзники». А для этого нужно безбожно флиртовать со всеми – с чиновниками в государственных учреждениях, с преподавателями в вузе, с работодателем на собеседовании, с партнером в постели… Ну, что вам, энэлпэеру, стоит улыбнуться, сделать искренний комплимент, порадоваться чужим успехам, отметить достоинства собеседника? Ничто не дается нам так дешево и не ценится так дорого, как простая вежливость. Нейролингвистическое программирование научит вас работать языком!

Но прежде чем пуститься в открытое плавание в океан соблазнения, запомните, что инициатива всегда имеет инициатора. А когда вас имеют, остается одно: расслабиться и получать удовольствие.

Цели соблазнения, или Такие соблазнительные цели

Почему мы постоянно кого-либо соблазняем? Ведь можно было бы просто подойти к понравившемуся человеку и предложить: «Давай займемся сексом!» Тем более что всем (и мужчинам и женщинам) это нравится. Ан нет! Нам обязательно нужно устраивать игры во флирт и соблазнение.

Причины две

1. Всю свою жизнь мы остаемся детьми, которым нравится играть.

2. Фобии. Мы очень боимся друг друга, поэтому нам нужно время, чтобы приблизиться, и опять же игра, которая облегчает это сближение.

Соблазнение само по себе никогда не является целью. Это всегда только средство достижения какой-то другой цели. И вот эту цель нужно четко осознавать и правильно формулировать. Кстати, если цель осознана и четко сформулирована, соблазнение проходит очень легко и без всяких специальных техник. Не нужен никакой пикап.

Флирт и соблазнение, попытка найти себе пару – классический способ избежать страха смерти и, как его производного, – страха одиночества. Но так сложно люди обычно не формулируют свои цели. Они говорят проще:

– Стало скучно. Хочу завести парня.

– Заиграли гормоны: где девчонка?

– Хочется погулять, а нет денег. Нужно познакомиться с мужчиной, чтобы он оплатил вечер.

– Охота похвастаться перед друзьями. Давно у меня что-то не было бабы.

– Пришла пора повысить самооценку, а то даже краситься лень стало.

– Не с кем выгулять новое платье!

– После разрыва с бывшей хочу доказать себе, что я на что-то еще способен.

– Все осточертело! Срочно нужно вырваться из привычного окружения.

– Слишком много пропадаю на работе. Надо разнообразить досуг.

– Пора улучшить жилищные условия за чей-то счет.

– Я в фертильном возрасте, и мне немедленно требуется самец для продолжения рода.

Если что-то из вышеперечисленного совпало с вашими целями – ура! Осознание цели – половина дела. Если нет – пополните список, включите в него свое желание, ответив на вопрос: «Зачем мне нужен партнер?»

Вселенная – дружественная система. Она всегда помогает нам в осуществлении планов. Но если цель не сформулирована, если вы сами смутно понимаете (или вообще не понимаете), зачем вам это надо, то чему будет помогать Вселенная? Отсюда возникают якобы неудачи…

– Ну вот, приехала на праздник города, чтобы познакомиться с каким-нибудь парнем. А ни с кем не познакомилась: все пришли со своими.

– Пришел на дискотеку подцепить кого-нибудь и не получилось.

Ключевое в этих неудачах – «с кем-нибудь», «кого-нибудь». Цель не сформулирована!

Что бы мы ни делали в этой жизни, все начинается с постановки целей. Ведь как говорили китайцы: «Если ты не знаешь, куда ты идешь, как ты узнаешь, что ты пришел туда?»

Соблазнение ничем не отличается в этом плане, скажем, от постройки дома. Сначала мы рисуем проект, представляем дом в воображении, наполняем его энергией, теплом, уютом… Нас возбуждает сама идея (визуальная картинка) будущего дома, мы представляем, как активно мы начнем в нем хозяйничать, и нам хочется побыстрее начать что-то делать для воплощения своей мечты.

Так почему же в сфере межличностных отношений мы сидим сложа руки и ждем, когда судьба благосклонно бросит к нашим ногам идеального партнера. Не надейтесь: не бросит! Хорошие партнеры – как места для парковки: чуть зазевался – все заняты.

Что же делать? Смело идти на сайты знакомств, к стилисту и на вечеринки, в парки и ботанические сады, на форумы и семинары, в магазины и библиотеки, в конце концов. Чтобы встретить своего человека, нужно идти в люди!

Но прежде чем сломя голову броситься на захват заложников вашего счастья, нужно сформулировать эту самую цель захвата.

Как ни крути, но в деле постановки цели главное – правильная формулировка. Но прежде чем окончательно сформулировать цель, ее нужно протестировать нехитрым энэлпэерским методом.

Цель должна быть сформулирована позитивно. Что это значит? В формулировке не должно быть отрицаний. Попробуйте не думать о синем слесаре. Что происходит в вашей голове? Правильно, первое что приходит, – это синий слесарь. Наш мозг устроен очень интересно: подсознание не воспринимает отрицаний и частицу «не». Попробуйте представить визуально фразу «Собака не гонится за кошкой». Сначала вам придется представить, как собака гонится за кошкой, а потом каким-то образом остановить эту картинку. Поэтому, поставив цель с частицей «не», мы добиваемся совершенно противоположного результата, а затем закономерно страдаем: «Ну вот, опять у меня не получилось». Формулировка цели: «Не хочу жить в одиночестве» – заранее обречена на провал.

Цель всегда должна быть сформулирована позитивно и обязательно в настоящем времени. В мире НЛП нет прошлого и будущего. Есть только настоящее – здесь и сейчас. Так что прекращаем страдать по поводу упущенных возможностей в прошлом и нереализованных шансов в будущем. Стартуем с места! Если вы поставите перед собой цель «Хочу познакомиться с очаровательной блондинкой на вечеринке», то наверняка на вечеринке вы будете хотеть познакомиться с очаровательной блондинкой. Но танцевать она будет с кем-то другим. Лучше сформулировать так: «В пятницу на вечеринке я весело отрываюсь в компании очаровательной блондинки».

Цель должна возбуждать, заводить, интересовать на полную катушку. Вам по-настоящему должно хотеться добиться результата. Визуализация вашей цели должна пробирать вас до мурашек, до дрожи под коленками. Вы должны сказать себе: «Я действительно этого хочу!»

Достижение цели зависит только от вас. Если вы ставите цель, где ответственность за воплощение вашей мечты ложится на плечи другого человека, – эта цель не будет достигнута. Цель «Пусть все парни обратят на меня внимание» сформулирована неудачно. Нужно реально оценить свои возможности, внешность, чувство юмора и поставить цели реально достижимые. Но уж после этого придется взять на себя полностью ответственность за результат.

Цель должна быть экологична. Воплощение мечты не должно принести вреда ни вам, ни другим людям. Так что «Пойду-ка я кого-нибудь изнасилую» – это совершенно неэкологичная цель.

К одному купцу попала книга исполнения желаний. Чтобы проверить, как она работает, мужчина срочно заказал себе десять тысяч золотых. Не успел он произнести заклинание до конца, как в дверь его постучали. Радостный купец бросился открывать и встретил на пороге страхового агента, который принес ему десять тысяч золотых как страховку за сына, погибшего в далеком плавании на торговом судне.

Так что, формулируя цель, не забудьте, как волшебную мантру, добавить слова: «К всеобщему благу всех окружающих».

Прежде чем приступить к реализации, нужно разрушить барьеры

Честно спросите себя: «Что мне мешает достичь цели? Почему я не могу претендовать на красивую девушку или умного парня? Внешность? Возраст? Страхи, неуверенность в себе? Неумение общаться? Что-то еще?» Осознав свои барьеры, довольно легко найти необходимые ресурсы для изменения. Они все – внутри вас. Проблемы с лишним весом – садитесь на диету, идите в тренажерный зал. Не нравится имидж – бегом к стилисту. Комплекс неполноценности – вперед на тренинг общения…

После тестирования по четырем пунктам сформулируйте свою экологичную позитивную цель в сенсорных категориях в настоящем времени. Нарисуйте в своем воображении яркую картинку завоеванного и покоренного вами идеально подходящего для вас на данном этапе партнера.

Сила убеждения

Если цель сформулирована, пора выходить на охоту. Но прежде чем идти в завоевательный поход соблазнения, нужно откорректировать свои убеждения.

На самом деле в нашей жизни есть только два убеждения:

* Я достоин!

* Я недостоин!

«Я достоин» – убеждение сильных, успешных людей.

«Я недостоин» – сильное место лузеров. Именно это убеждение приводит к грандиозному провалу и рушит все наполеоновские планы. Убеждение «Я не достоин» подается под разными соусами:

– У меня нет высшего образования, и я не смогу заинтересовать умную женщину. (Да может, ей уже осточертели интеллигентные очкарики, и она хочет прыгнуть в объятья брутального мачо!)

– Я слишком толстая, чтобы этот красавчик обратил на меня внимание. (А мужчина что – собака, чтобы на кости бросаться? Он еще в гробу на досках належится!)

– Все бабы любят деньги. Зачем им поэт-романтик? (Деньги – деньгами, но нежность еще никто не отменял!)

– Мне уже тридцать! Я слишком стара, чтобы двадцатилетний юноша посмотрел в мою сторону… (Какая чушь! Мальчики в период гиперсексуальности только и грезят об опытных женщинах!)

Итак, если вы хотите действительно быть великими соблазнителями и соблазнительницами, нужно настроиться на победу. Боясь проиграть, вы выстраиваете стратегию поражения. А стратегия победы в том, чтобы понять, что вы достойны самого лучшего на земле просто по факту вашего рождения. Уж если вы родились, то для счастья, как птица для полета.

Поиски гуру

Один искатель Истины отъехал на Восток с пачкой фотографий предполагаемого гуру, которыми его снабдил более опытный друг. Чтобы облегчить задачу, друг дал ему с собой восемь фотографий одного и того же человека, снятого с разных сторон.

Вскоре этот друг получил такую телеграмму: «Я обнаружил и получил духовное развитие от семерых великих людей, чьими фотографиями ты меня снабдил! И уже напал на след восьмого!»

Домашнее задание: «Карта сокровищ»

Составьте список своих желаний: на бумаге, в компьютере, разместите его в своем интернет-блоге с пометкой «личные записи». Таким образом, вы совершенно точно дадите знать Вселенной, что именно вам нужно и сами осознаете: «А оно вам надо?»

Храните этот список в пределах досягаемости, просматривайте его ежедневно, наполняйте живительной энергией ваши желания, представляйте самые радужные картины.

Составьте развернутую таблицу по годам и темам (друзья, семья, любовники, дети, карьера). Напишите, чего вы хотите достигнуть в личной жизни через пять, десять, пятнадцать лет… И вы увидите четкий вектор движения к успеху. Такая таблица позволит вам осознать свои цели и визуализирует панораму желаемых событий.

Любой бизнес может стать успешным, если рядом надежные люди. Все решают кадры! Люди, с которыми мы общаемся, – наше сокровище. Приступите к моделированию «Карты сокровищ». Сделайте коллаж из фотографий людей, с которыми вам приятно идти по жизни. В центре разместите свое улыбающееся фото. Между знакомых лиц вклейте незнакомые, но приятные лица известных политиков, актеров, моделей и просто красивых людей. Подумайте о том, кто из ПОКА незнакомых с вами лично звезд мог бы принести успех, гармонию и счастье в вашу жизнь. Повесьте коллаж на видное место. Любуйтесь им, и Вселенная подарит вам удивительные и невероятные знакомства.

Помните: прежде чем принц нашел свою принцессу, ему пришлось перецеловать много лягушек…

Помните: ни одна встреча не бывает случайной. В каждом знакомстве хранятся бесценные сокровища – нужно только захотеть воспользоваться этим богатством.