Глава 2. Правильная контекстуальная иерархия
В этой главе мы будем говорить о том, как развивать и корректировать сложившееся взаимодействие между людьми и постепенно освоим три большие темы. Во-первых, мы поймем, что такое уместная контекстуальная иерархия. Во-вторых, мы научимся использовать это знание в контексте рабочих и личных отношений. В-третьих, мы узнаем, как по желанию можно увеличивать или сокращать эмоциональную дистанцию между собой и партнером, не нарушая при этом уместную контекстуальную иерархию.
«Дурак – это человек неуместный»
Прежде всего, введем понятия уместности и неуместности поведения человека и сразу же обратим внимание читателя, что эти понятия не существуют вне контекста. Речь у нас пойдет совсем не о правилах вежливости, которые всем знакомы с детства.
Уместность и неуместность поведения не имеет ничего общего ни с этикетом, ни с хорошими манерами: даже при идеально вежливом общении можно взаимодействовать с другим человеком психологически неадекватно.
Начнем мы с примеров того, как можно не очень хорошо чувствовать ситуацию и оттого осуществлять неадекватное и неуместное для нее поведение.
Как известно, в жизни периодически случаются ситуации и контексты, где между участниками имеется некое традиционное, наработанное веками согласие, что общение происходит только «по-взрослому». Одним из подобных контекстов являются, например, похороны. И вдруг – только представьте себе! – на таком серьезном и церемонном мероприятии некто начинает вести себя как плохо воспитанный расшалившийся ребенок!
Кстати, сравнительно недавно именно такая ситуация стала предметом международного скандала и была предана публичной огласке СМИ, обильно подкрепленной фото – и видеоматериалами. На них запечатлено поведение Президента США и представительницы одной из европейских стран на похоронах Нельсона Манделы: в той ситуации они действительно напоминают невоспитанных четырнадцатилетних подростков. Первые лица смеются, жуют жвачку, делают совместные «селфи», словом, представляют собой полностью инородное тело на мероприятии, отнюдь не располагающем к веселью. Поведение конкретных официальных лиц в приведенном контексте было явно неуместным, и оттого не способствовало поднятию их общественного рейтинга.
Приведем еще один пример, уже не из контекста публичной жизни глав государств, а из сферы личных отношений, где неуместное поведение одного из партнеров может все разрушить.
Предположим, мужчина в недавно сформировавшейся семейной паре настроен на зрелые стабильные взаимоотношения и ожидает найти в своей избраннице внутреннюю цельность, ответственность и надежность. А она, попав в контекст семьи, как она ее привыкла понимать, неожиданно начинает вести себя как ребенок. Причем совершенно не важно, какой именно ребенок: капризный и избалованный, ленивый и безынициативный или «правильный» и послушный.
Детское поведение жены в структуре собственной семьи, требующей от партнеров самодостаточности и ответственности, будет иметь самые печальные для отношений последствия, если, конечно, сам муж психически здоров и не готов взять на себя роль «папочки» или вместе со своей инфантильной супругой остаться маленьким ребенком своих (или ее) родителей. Адекватный зрелый мужчина, наблюдая инфантильное поведение своей партнерши, вначале растерян, потом начинает злиться и наконец перестает быть способным на интимные отношения с этой женщиной: ведь он не педофил! Судьба такой пары предрешена.
И еще один пример. Предположим, между несколькими участниками коммуникации, старыми школьными друзьями, есть некое давнишнее соглашение по умолчанию, что они при совместных встречах весело дурачатся и шалят. И вот нежданно-негаданно в их компанию попадает очень серьезный человек и начинает в ней вести себя как «правильный взрослый»! Понятно, что в описанном контексте его поведение будет явно неуместно.
Еще в прошлом веке знаменитый психотерапевт и философ Якоб Морено дал точное определение дурака: «Дурак – это человек неуместный».
Выше нами были приведены три наглядных примера, дающие понятие об уместности и неуместности того или иного поведения в том или ином контексте. Но в нашей повседневной жизни дело обстоит несколько сложнее, и мы не всегда понимаем, как нужно правильно (уместно) вести себя в сложной неоднозначной ситуации. Когда мы растеряны и эмоционально выбиты из колеи, то неизбежно теряются внутренние ориентиры и точки опоры, и мы порой начинаем осуществлять именно неуместное поведение. Зато четкое знание внутри себя, как вести себя в определенных обстоятельствах уместно, а как – нет, дает нам возможность уверенно и спокойно действовать в любой ситуации.
Непослушный психоаналитик Эрик Берн и его концепция для трехлетнего малыша
Наиболее ярко идея уместной контекстуальной иерархии просматривается в концепции выдающегося американского психолога прошлого века Эрика Берна, создателя специального направления под названием «Транзактный анализ». Начинал он как психоаналитик, но со временем был исключен из консервативного психоаналитического сообщества, как и многие другие его талантливые коллеги, за излишнюю самобытность и самостоятельность мышления.
И вот этот очередной карбонарий психоанализа поставил сам себе вызов: он заявил, что хочет придумать концепцию взаимодействия между людьми, которая понятна даже ребенку. И ему это удалось!
Берн объяснил, что в разные моменты своей жизни человек находится в одном из трех состояний своего Я: РОДИТЕЛЬ, ВЗРОСЛЫЙ или ДИТЯ.
Это три состояния нашей души, три состояния нашего сознания. Мы, в каждый момент своей жизни, поочередно пребываем в одном из них, и они между собой никогда не смешиваются. Ни одно из этих трех состояний не имеет отношения ни к возрасту, ни к социальному статусу.
И теперь мы поговорим о каждом из них отдельно.
Начнем по порядку. Вначале – о состоянии РОДИТЕЛЬ.
Как говорил Берн, «каждый из нас носит в себе Родителя», потому что у всех в жизни были родительские фигуры – либо непосредственных родителей, либо тех, кто их заменял. Каждый из нас несет в себе набор состояний своего Я, воспроизводящих эти родительские фигуры – вернее, то, как каждый из нас их воспринимал – «какие они у нас в голове».
Главная отличительная черта внутреннего состояния РОДИТЕЛЬ в том, что это всегда – оценочное состояние. Что это значит? Это значит, что, находясь в нем, мы как бы сличаем происходящее с некоей нормой: мы либо оцениваем нечто с точки зрения заданных стандартов, либо выстраиваем свое собственное поведение в строгом соответствии с принятыми правилами в сообществе. Эмоции состояния РОДИТЕЛЬ тоже «оценочные»: это гнев, негодование, возмущение, презрение, отвращение, брезгливость, умиление. В состоянии РОДИТЕЛЬ мы приказываем, указываем, критикуем, советуем, рекомендуем, опекаем и заботимся.
Как мы видим, состояние РОДИТЕЛЬской оценки – это вовсе не холодное состояние: оно прямо-таки бурлит своими специфическими эмоциями, и они могут быть как положительными, так и отрицательными.
Итак, внутренняя ипостась РОДИТЕЛЬ – это оценочные эмоции и поведение, выстроенное исключительно в соответствии с принятыми нормами. Чтобы представить себе квинтэссенцию данного состояния, достаточно вспомнить салон Анны Павловны Шерер из «Войны и мира».
Теперь проясним для себя, что такое состояние ВЗРОСЛЫЙ.
Находясь в своей внутренней ипостаси ВЗРОСЛЫЙ, мы занимаемся объективной обработкой данных: размышляем, считаем, разделяем, соединяем, прикидываем, сопоставляем факты, в рамках общей задачи осуществляем конструктивный обмен мнениями.
Заметьте, что сопоставление фактов нельзя путать со сличением с нормой: в сличении с нормой есть оценка, а сопоставление фактов – это безоценочное сравнение, которое мы выполняем, когда нам предлагают, например, «найти пять отличий».
Чтобы прочувствовать состояние ВЗРОСЛЫЙ лично в себе, читатель может прямо сейчас начать складывать в уме числа 289 и 354 и обратить при этом внимание на свое внутреннее состояние.
Чтобы лучше понять, насколько ипостаси РОДИТЕЛЬ и ВЗРОСЛЫЙ отличаются друг от друга, приведем пример реакций из каждой из них на одну и ту же информацию.
Предположим, коллеги сидят в офисе на собрании, и им сообщают, что один из сотрудников серьезно опаздывает, причем уже не в первый раз. Как среагирует на этот факт человек в состоянии РОДИТЕЛЬ? Он немедленно оценит этот факт: «Вы только посмотрите! Этот разгильдяй опять заставляет себя ждать, это уже ни в какие ворота не лезет, да еще, как всегда, врет, что вышел из дома вовремя! С этим надо что-то делать и привести его в порядок!» А вот реплика на тот же факт опоздания коллеги из состояния ВЗРОСЛЫЙ: «Слушай: он говорит, что вышел на работу в половине десятого, но без четверти десять я звонил ему домой, и он был еще там, и это значит, что он никак не мог выйти в половине десятого». Во второй реплике, как мы видим, нет даже намека на оценку, а просто озвучен логический мыслительный процесс с вытекающим из него выводом.
Итак, мы уже поняли, что состояние ВЗРОСЛЫЙ предполагает объективную обработку данных, анализ, счет и сопоставление фактов. Кроме того, в этом состоянии происходит деловое функциональное общение: «Передай мне, пожалуйста, вон тот карандаш!» Как мы понимаем, в таком состоянии может находиться не только взрослый человек, но и ребенок, сосредоточенно решающий задачку.
Мышление в состоянии РОДИТЕЛЬ и состоянии ВЗРОСЛЫЙ протекает по-разному. В первом случае – это соотнесение с заранее известной нормой: «Он это сделал, значит, он – негодяй!» Во втором случае – это безоценочная переработка информации: анализ, синтез и вычисление.
Ну а теперь мы переходим к состоянию ДИТЯ: о нем есть много чего рассказать! Берн считал это состояние во многих отношениях наиболее ценной частью личности, поскольку именно оно способно привносить в жизнь человека радость, творчество и очарование. Оно же – источник интуиции и спонтанности.
В состоянии ДИТЯ мы переживаем свои эмоции, чувства и желания: верим, надеемся, любим, радуемся, восхищаемся, восторгаемся, печалимся, обижаемся, огорчаемся, злимся, ненавидим.
В состоянии ДИТЯ мы непосредственно пере-живаем, проживаем опыт, находясь в процессе переработки чувств.
В состоянии ДИТЯ мы также испытываем и самые разные мотивационные состояния – «Хочу мороженого!» или «Хочу в дальние края!».
И именно в состоянии ДИТЯ мы испытываем гармонию и внутреннюю умиротворенность: в двух других состояниях это было бы невозможно. Кстати, любое состояние духовной продвинутости связано именно с состоянием ДИТЯ.
Как и два предыдущих состояния, внутренняя ипостась ДИТЯ не имеет отношения ни к возрасту, ни к социальному статусу.
Итак, в соответствии с концепцией Эрика Берна, в каждом человеке одновременно присутствуют все эти три описанных психических состояния, но в каждый отдельно взятый момент только одно из них активно и проявлено, а другие два – ждут своей очереди. Все три одинаково достойны уважения и в равной степени необходимы для полноценной жизни.
Состояние РОДИТЕЛЬ позволяет человеку осуществлять родительское поведение по отношению к своим собственным детям и к тому же сохраняет нам энергию и время, заранее программируя многие из наших реакций: «Я делаю это так, потому что так принято делать!» Например, я не пою частушки в холле театра во время антракта.
Состояние ВЗРОСЛЫЙ, с его обработкой данных и оценкой вероятностей, необходимо нам для выживания. Именно оно позволяет нам с холодной головой выйти из самых затруднительных ситуаций.
Без состояния ДИТЯ нет ни радости жизни, ни вдохновения, ни голоса истинных желаний. Без него мы – не живые люди, а роботы.
Кто вы большую часть своей жизни: Взрослый, Дитя или Родитель?
Наверное, вам интересно было бы узнать, какое из этих трех состояний ближе всего лично вам и в котором из них вы находитесь бо́льшую часть суток?
Чтобы это понять, мы с вами прямо сейчас, по ходу чтения, проделаем несколько упражнений, пока что – самых простых. Не волнуйтесь, с каждой страницей они будут постепенно усложняться!
Упражнение «Вход в состояние РОДИТЕЛЬ»
Начнем с самого легкого: с входа в состояние РОДИТЕЛЬ. Спина у вас при этом должна быть прямая и напряженная, позвоночник и шея – находиться на одной линии, взгляд – чуть сверху вниз. Воспроизведенная в памяти картина И. Крамского «Неизвестная» может быть отличным наглядным пособием.
Если вы уже телесно вошли в нужное состояние, попробуйте сказать из него несколько фраз, например: «Добрый день, приятно вас видеть!» Получилось? Скорее всего, получилось, потому что с входом в состояние РОДИТЕЛЬ в нашей культуре проблем, как правило, нет!
Упражнение «Вход в состояние ВЗРОСЛЫЙ»
Спина остается в рабочем тонусе, но не напряжена. Теперь, чтобы перевести себя из состояния РОДИТЕЛЬ в состояние ВЗРОСЛЫЙ, нужно всего лишь расслабить шею, и, оказывается, это не так просто: часто человек вместо этого начинает наклонять голову в районе уха и продолжает находиться в состоянии РОДИТЕЛЬ!
Чтобы помочь себе все же расслабить шею, сядьте и подоприте голову рукой и постепенно добейтесь релаксации нужных мышц (спина продолжает оставаться в тонусе!). И теперь ответьте сами себе на вопрос: «Сейчас день или вечер?» Не важно, как вы ответите: главное – поймайте свое состояние, когда вы будете пытаться этот ответ найти!
Если хотите окончательно убедиться, что попали в нужное состояние ВЗРОСЛЫЙ, попробуйте в уме вычесть 289 из 376. Если вычислительная операция была произведена, то нужное состояние было вами в полной мере поймано и прочувствовано.
Откроем маленький секрет: при напряженной шее устный счет с трехзначными числами не получится, потому что зажим в шее немедленно блокирует возможность синтеза и способность производить вычисления.
Упражнение «Вход в состояние ДИТЯ»
Перед выполнением этого упражнения приготовьте маленькое зеркальце и возьмите его в руку.
Чтобы привести себя в состояние ДИТЯ (поначалу это удобнее делать в положении сидя), нужно сначала очень глубоко вдохнуть, а затем полностью-полностью выпустить из диафрагмы весь воздух, до последнего кубического миллиметра! Смотрите, чтобы там совсем ничего не осталось! И сразу же после первого вдоха взгляните на себя в зеркало! Если вы все сделали правильно, то ваше лицо стало реально моложе и счастливее… А теперь скажите из этого состояния несколько слов: ваш голос должен свободно зазвучать в нижнем регистре.
Описанные выше упражнения на смену состояний – великолепная психологическая тренировка. Кстати, вы уже смогли ответить себе на вопрос, с которой из трех ипостасей вам легче всего себя соотнести?
Если пока нет, то, выполняя эти несложные упражнения, вы очень скоро поймете, какое состояние дается вам легче и какое – сложнее всего.
Как только это произойдет, ставьте себе следующую задачу: тренировать вход именно в то состояние, которое дается вам сложнее.
Чаще всего приходится «отлавливать» себя на попытках сбежать в состояния РОДИТЕЛЯ или ДИТЯ, но только ДИТЯ какого-то забитого и оправдывающегося: а как же, ведь это – «сладкая парочка», намертво засевшая в наших «зеркальных нейронах»!
Наверное, вы уже догадались, что наиболее дефицитная для российской культуры позиция – ВЗРОСЛЫЙ, оттого и входить в нее, как правило, нам сложнее всего.
Нередко состояние ВЗРОСЛЫЙ путают с состоянием РОДИТЕЛЬ «при исполнении», когда человек строит свое поведение в строгом соответствии с определенными нормами. Как же все-таки их различать и в себе, и в других? Для этого имеются достаточно точные маркеры. Предположим, два человека – первый из них находится в состоянии РОДИТЕЛЬ, а другой – в состоянии ВЗРОСЛЫЙ – стоят рядом, и мы можем их сравнивать. Сразу же станет заметно, что у первого напряжена спина, шея и носогубный треугольник, а у второго – шея и нижняя губы расслаблены. Итак, напряженные мышцы лица и шеи сразу же указывают на состояние РОДИТЕЛЬ, а для состояния ВЗРОСЛЫЙ, напротив, характерно их расслабленное состояние.
Несмотря на то что состояние ДИТЯ, как правило, дается легче, чем ВЗРОСЛЫЙ, редко у кого развит свободный доступ к ДИТЯ-гармоничному. Зато до ДИТЯ обиженного и забитого добраться намного проще: в жизни оно в нас активизируется довольно часто и не к месту.
Человеку, в котором в большой степени присутствует запуганная детская составляющая его Я, весьма сложно справиться с ролью руководителя или начальника, чаще всего он не справляется с ней вообще. Как же ему быть, если жизнь все же ставит его (или ее) перед необходимостью осуществлять руководство другими людьми?
Самое очевидное решение – это прибегнуть к помощи психолога, но серьезная психотерапия займет какое-то время: а что делать, если нужно руководить прямо сейчас, не имея возможности дожидаться, когда «вылечат»?
На этот случай имеется один «скоропомощной» прием, простой и бронебойный. Чтобы показать кому-либо, что главный здесь – вы, надо вести разговор исключительно в своем личном темпоритме, ни в коем случае не сбиваясь на чужой, причем ваш темпоритм должен быть несколько медленнее, чем у вашего партнера. Настаивание на своем темпоритме – это один из символов проявления власти.
Если хотите увидеть наглядную модель для подражания, пересмотрите фильм Ф. Ф. Копполы «Крестный отец» и понаблюдайте, как разговаривают со своими подчиненными главные герои – «крестные отцы» в исполнении Марлона Брандо и Аль Пачино.
Пристройка: сверху, снизу или на равных?
В предыдущей главе каждая из трех составляющих нашей психики была описана по отдельности. Но человек – существо социальное, постоянно находящееся во взаимодействии с другими людьми. В связи с этим закономерно возникает вопрос: «А как эти три состояния в одном человеке ведут себя при взаимодействии с другим человеком, у которого они тоже есть?» Получается, что когда между собой общаются два человека, то реально между собой взаимодействуют не двое, а шесть партнеров по коммуникации!
Слегка забегая вперед, отметим, что типы взаимодействия между людьми всегда задаются видами контекстов. Мы об этом обязательно подробно поговорим далее, а пока давайте направим свое внимание на основные типы человеческого общения с точки зрения их уровней.
Известно, что нет ничего практичнее, чем хорошая теория. Поэтому, перед тем как вновь перейти к практике, мы предложим вам небольшую теоретическую часть, которая нам действительно необходима. Обещаем вслед за этим множество актуальных примеров!
Итак, между частями, по Берну, есть особая иерархия. РОДИТЕЛЬ – это самый высокий, самый авторитетный уровень. ВЗРОСЛЫЙ – это уровень высший по отношению к уровню ДИТЯ, но низший по сравнению с уровнем РОДИТЕЛЬ. И самый низший на иерархической лестнице, несмотря на всю его привлекательность, непосредственность и симпатичность – это уровень ДИТЯ.
Тот, кто начинает коммуникацию, всегда должен определенным образом «пристроиться» к другому человеку и, в зависимости от своего ощущения ситуации, он может это сделать из позиции сверху, из позиции снизу или из равной по уровню позиции.
Соответственно, «Пристройка сверху» – это когда я начинаю общаться с другим человеком, взаимодействуя с ним сверху вниз, например, из своего состояния РОДИТЕЛЬ я обращаюсь к его состоянию ВЗРОСЛЫЙ. А «Пристройка снизу» – это когда я обращаюсь к другому человеку снизу вверх, например, из своего состояния ДИТЯ к его состоянию РОДИТЕЛЬ.
А сами коммуникации принято делить на Равноуровневые и Разноуровневые. Понятно, что Равноуровневые коммуникации – это когда мы обращаемся к другому человеку с определенного уровня и получаем от него ответ с того же самого уровня, например, наше послание происходит на уровне «РОДИТЕЛЬ-РОДИТЕЛЬ», и полученный ответ – тоже на уровне «РОДИТЕЛЬ-РОДИТЕЛЬ».
Разноуровневые коммуникации – это когда мы обращаемся друг с другом с разных уровней.
Первый тип человеческого взаимодействия – это Равноуровневые взаимодополняющие коммуникации, когда мой внутренний РОДИТЕЛЬ обращается к внутреннему РОДИТЕЛЮ партнера и получает ответ тоже от его внутреннего РОДИТЕЛЯ. Точно так же можно коммуницировать на уровнях ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ и ДИТЯ-ДИТЯ. Равноуровневые взаимодополняющие коммуникации – это достаточно гармоничный и устойчивый тип коммуникаций.
Второй тип взаимодействия между людьми – это Разноуровневые взаимодополняющие коммуникации. Например, из своего состояния ВЗРОСЛЫЙ я обращаюсь к внутреннему состоянию ДИТЯ моего партнера, и он в ответ из своего состояния ДИТЯ делает мне ответное послание в мое состояние ВЗРОСЛЫЙ. Таких коммуникаций существует ограниченное количество, и мы можем их все перечислить: это – РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ, ДИТЯ-РОДИТЕЛЬ или ДИТЯ-РОДИТЕЛЬ, РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ, это – ВЗРОСЛЫЙ-РОДИТЕЛЬ, РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ или РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ, ВЗРОСЛЫЙ-РОДИТЕЛЬ, и это – ВЗРОСЛЫЙ-ДИТЯ, ДИТЯ-ВЗРОСЛЫЙ или ДИТЯ-ВЗРОСЛЫЙ, ВЗРОСЛЫЙ-ДИТЯ.
Разноуровневые взаимодополняющие коммуникации тоже достаточно устойчивы. Правда, они не всегда гармоничны, как, например, в случае коммуникации РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ, ДИТЯ-РОДИТЕЛЬ, в чем мы с вами убедимся ниже. Но даже при этом типе Разноуровневых коммуникаций партнер в позиции сверху испытывает удовлетворение (тайное или явное).
Имеется и третий, конфликтный тип взаимодействия: это Разноуровневые перекрестные коммуникации. Они случаются, когда я, например, обращаюсь к подчиненному из пристройки РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ, а он мне отвечает из пристройки РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ (или ВЗРОСЛЫЙ-ДИТЯ, или ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ, не важно). Разнообразие Разноуровневых перекрестных коммуникаций поистине неисчерпаемо!
В самой способности конфликтовать почему-то странным образом заложен бесконечный простор для креативности. Еще два века назад Л. Н. Толстой заметил в «Анне Карениной», что все счастливые семьи похожи между собой, но каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.
Вот и закончилась наша короткая теоретическая часть по видам коммуникаций с точки зрения их уровней, а теперь поговорим о каждой из них подробно, приводя примеры из жизни.
Равноуровневое взаимодействие: «Ничего личного», «Только по делу» и «Ты мне нравишься!»
Начнем по порядку – с Равноуровневых взаимодополняющих коммуникаций.
Равноуровневое взаимодополняющее взаимодействие РОДИТЕЛЬ-РОДИТЕЛЬ
Первый тип Равноуровневых взаимодополняющих коммуникаций – это взаимодействие РОДИТЕЛЬ-РОДИТЕЛЬ. К нему можно отнести прежде всего любой оценочный разговор, то есть разговор, в котором мы кого-то или что-то оцениваем.
Например:
– Ты представляешь себе, этот, мягко говоря, странный человек действительно так сказал!
– Да уж! Он никогда не отличался высокими интеллектуальными способностями!
В каких контекстах происходит такое общение? В первую очередь, это светский разговор. Все мы хорошо знаем, как примерно он может звучать:
– Какой ужас это последнее наводнение в Европе!
– Да-а… Природа в последнее время стала вести себя абсолютно непредсказуемо!
Еще один типичный контекст, в котором происходит взаимодополняющее общение на уровне РОДИТЕЛЬ-РОДИТЕЛЬ – это любого рода переговоры. Не важно, между кем эти переговоры ведутся – между дипломатами или между бизнесменами – суть от этого не меняется. Состоит она в том, что человек ведет разговор не от себя лично, а в качестве представителя той или иной системы. Так, на переговорах по бизнесу он представляет свою фирму или компанию, а в дипломатических переговорах – свою страну.
В контексте переговоров, так же как и в светской беседе, непременно нужно продемонстрировать соответствие своего поведения определенным заданным нормам, подтвердить свою принадлежность к «высшему свету» или к некоему избранному профессиональному сообществу, а вносить в такое общение что-то личное – дурной тон.
Та же самая демонстрация своей принадлежности к некоему сообществу может быть отмечена и в подростковых компаниях, где я – не столько я как личность, сколько представитель некоторого сообщества «пацанов» или девчонок моего возраста. В подростковой субкультуре, как в высшем свете, имеются свои представления о том, как люди их круга должны себя вести. Вот таким, например, мог бы быть оценочный разговор подростков:
– Ха-ха-ха! Смотрите, он боится ней подойти!
– Ага, он вообще баб боится!
Итак, в светском, подростковом, бандитском и любом ином профессиональном сообществе, как и в общении бабушек у подъезда, имеется одна и та же функция: показать свою общую с партнером принадлежность к некоему «избранному» кругу.
Возрастные различия в данном случае влияют только на выбор предпочитаемых тем общения «представителей». Так, у подростков и студентов это могут быть темы «“Круто” и “отстой”» и «Как я на экзамене “развел” препода». У людей среднего возраста предпочтительные темы «РОДИТЕЛЬских» дискуссий – это «Что, где и почем» и «Мой любимый рецепт», а старички на лавочке обожают «по-РОДИТЕЛЬ-ски» посокрушаться о том, как «В наше время было по-другому» и «Нынешняя молодежь потеряла стыд».
В качестве типично мужских и типично женских ни к чему не обязывающих «РОДИТЕЛЬских» бесед можно было бы назвать, соответственно, «Какой автомобиль лучше» или «Кто выиграл в последнем матче» и «Гардероб».
Общение на уровне РОДИТЕЛЬ-РОДИТЕЛЬ предполагает определенный ритуал или стереотип общения, не выполняющий никакой полезной функции, кроме взаимного удовлетворения партнеров от узнаваемого обмена знаками «я заметил, что ты здесь есть» и структурирования времени.
Равноуровневое взаимодополняющее взаимодействие ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ
Об этом виде общения можно сказать совсем коротко: коммуникация на уровне ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ – это прежде всего обмен определенной актуальной информацией, а также взаимодействие при любой командной работе. Этот тип взаимодействия идеален для любого рода функционального общения или совместного решения актуальных задач.
Коммуникация ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ имеет под собой отработанную процедуру. В рабочем контексте такая процедура чаще всего ведет к осуществлению намеченного заранее плана действий, во всех других контекстах информация обрабатывается на месте, и немедленно принимается решение о последующих шагах. Вот типичные фразы для Равноуровневого взаимодополняющего общения ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ:
«Дай мне документы вон с той полки, пожалуйста!», или «Итак, каковы наши планы на ближайший час?», или «Замени меня у телефона, пожалуйста, мне надо выйти».
Равноуровневое взаимодополняющее взаимодействие ДИТЯ-ДИТЯ
Как мы уже могли догадаться, здесь речь пойдет о межличностном неформальном общении. В пристройке ДИТЯ-ДИТЯ неуместно обмениваться репликами статусных представителей или профессионалов, как в коммуникации РОДИТЕЛЬ-РОДИТЕЛЬ, и это – не скупое на эмоции деловое общение ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ. При Равноуровневой взаимодополняющей коммуникации ДИТЯ-ДИТЯ идет обмен чем-то очень личным: своими чувствами, переживаниями, эмоциями и истинными желаниями. Эти эмоции и чувства могут иметь любой знак – как положительный, так и отрицательный.
– Я хочу с тобой играть! – Давай дружить!
– Я так на тебя злюсь! – А я тебя ненавижу!
Общение ДИТЯ-ДИТЯ уместно в любви и дружбе, хотя, иногда даже в переговорах ненароком проскакивают элементы неформального общения.
В общем, помимо любви и дружбы, взаимодействие на уровне ДИТЯ-ДИТЯ может время от времени проявляться в любом контексте, где вдруг начинают местами проступать элементы эмоционально-межличностных отношений.
Конечно, когда кто-то из реальных родителей – папа или мама – увлеченно играет со своим ребенком, то и родитель, и ребенок находятся во взаимодействии ДИТЯ-ДИТЯ.
Социальное животное
Любая равноуровневая коммуникация – это общение в раппорте. Нахождение в раппорте, как мы помним, дает нам эмоциональное удовлетворение и радость узнавания кого-то «одной со мной крови».
Соответственно, как только люди попадают в равноуровневую коммуникацию, они эмоционально удовлетворены. Такое общение обладает известной инерцией, поскольку людям хочется пребывать в нем как можно дольше.
Ради поддержания этого вида общения они даже готовы часами сплетничать друг с другом: ведь сплетни функционально существуют только для того, чтобы их участники могли в полной мере насладиться хотя бы таким «эконом-вариантом» равноуровневого общения и пережить желанное ощущение единения.
Нахождение в стае или стаде себе подобных – потребность не только человеческая, но и общебиологическая. «В человеке, к счастью, есть животное: оно возвращает его к действительности», – утверждал Виктор Гюго.
У этологов – ученых, находящих схожие структуры в поведении людей и животных, – имеется такой термин, как «клубное поведение животных». Так, среди четвероногих млекопитающих и птиц распространены «клубы неполовозрелых самцов», «клубы холостых самцов», а также «клубы самцов, занимающих высокое место в иерархии». Члены такого «клуба» уединяются в «свободное от работы время» в определенное место и просто находятся вместе, казалось бы, не делая при этом ничего полезного: они либо отдыхают, либо общаются (уж кто как умеет), либо просто молча сидят. Иногда они еще чистятся, причем обезьянки это делают взаимно.
В зависимости от вида клубы бывают шумные и тихие. Каждый городской житель средней полосы мог не раз наблюдать подобные «тусовки» воробьев, ворон, собак. Одно из биологических значений таких клубов (помимо коллективного отдыха под присмотром и реализации потребности в игровом поведении) – это место отдыха от иерархических отношений доминирования-подчинения. Иначе говоря, это место, где животные удовлетворяют свою общебиологическую потребность во взаимодополняющем равноуровневом взаимодействии.
Здесь важно подчеркнуть, что данный процесс полезен каждому из участников коммуникации: общаясь с партнером на одном уровне, я доставляю огромное удовольствие не только партнеру, но и сам получаю «конфетку» в виде очередной порции равноуровневого общения!
И абсолютно каждый человек бессознательно стремится выйти на равноуровневый контакт – именно так он следует за своей биологической потребностью.
Более того: это то, ради чего человек готов буквально на все. Равноуровневое общение вызывает выброс окситоцина – нейромедиатора, отвечающего за ощущение доверия, спокойствия и чувство безопасности. Кому же не хочется испытывать такое ощущение как можно дольше?
Известный немецкий нейробиолог Иоахим Бауэр утверждает, что самым главным наркотиком для человека является другой человек. И если я, общаясь адекватно контексту, начинаю невербально предлагать моему партнеру перейти со мной на один уровень общения, то я автоматически предлагаю ему одновременно получить порцию естественного коммуникативного вознаграждения. И через какое-то время любой партнер постепенно присоединится к моему уровню, то есть он примет предложенную мною ему роль в равноуровневом общении.
Имеет ли значение, на котором из трех существующих уровней предлагается равноуровневая коммуникация? Имеет!
При равноуровневом взаимодополняющем взаимодействии самое большое удовольствие человек получает в пристройке ДИТЯ-ДИТЯ, то есть когда эмоциональная дистанция между партнерами – минимальная.
Тогда возникает резонный вопрос: почему же у нас в жизни так мало контекстов, где мы можем себе позволить такого рода общение, зато предостаточно ситуаций, предполагающих взаимодействие РОДИТЕЛЬ-РОДИТЕЛЬ? Ведь из всех трех видов равноуровневого взаимодополняющего общения именно в последнем удовлетворение – минимальное, поскольку эмоциональная дистанция в нем – самая большая?
Дело в том, что взаимодействие из состояния ДИТЯ кому-то может показаться психологически опасным. Действительно, в нем человек наиболее уязвим и оттого готов показать свою детскую часть далеко не каждому… Ведь куда безопаснее с пафосом выражать социально одобряемые эмоции и желания на уровне РОДИТЕЛЬ! И подумайте, много ли в нашей жизни людей, с которыми мы готовы обмениваться своими истинными эмоциями, истинными желаниями и истинной болью? Их – единицы, и мы бесконечно ценим этих немногих близких людей и дорожим нашими отношениями с ними. Кстати, далеко не всегда таковыми для нас оказываются наши собственные родители или иные близкие родственники. Во время светских мероприятий, корпоративных вечеринок или развлечений наша часть РОДИТЕЛЬ находится в активном рабочем состоянии, а наша часть ДИТЯ, затаившись, наблюдает за всеми участниками коммуникации и к концу мероприятия выбирает одного или нескольких человек из присутствующих, с кем хотелось бы встретиться еще раз. Только с этими избранными людьми для нас возможен процесс постепенного эмоционального сближения.
Те немногие счастливцы, у которых Внутренний Ребенок достаточно благополучен, иначе говоря, у кого было вполне стабильное в эмоциональном отношении детство, обычно достаточно гибко меняют свои «настройки» и без затруднений могут предложить партнеру по коммуникации перейти в режим ДИТЯ-ДИТЯ. Они способны это сделать, потому что данный способ взаимодействия между людьми им привычен и хорошо ими освоен еще с ранних лет.
Справедливости ради, конечно, стоит отметить, что в этом смысле адекватной альтернативой счастливому детству может стать качественная психотерапевтическая проработка. Ее эффект сопоставим с безопасным и достаточно хорошим детским периодом.
К сожалению, эмоционально благополучное детство было далеко не у всех, а о возможности измениться, серьезно работая над собой, знают немногие. Получается, что очень большая часть людей мало способна общаться с другими людьми на одном уровне: с их стороны возможны лишь послания сверху вниз или снизу вверх.
Почему в их коммуникативных возможностях имеются такие ограничения? Мы уже говорили о том, что, согласно открытиям нейробиологии, наши зеркальные нейроны запечатлевают коммуникацию в паре, иначе говоря, зеркальные нейроны жертвы в определенном контексте способны воспроизводить отпечатавшееся в них поведение обоих участников парной коммуникации – и жертвы, и агрессора, особенно если агрессором был кто-то из родителей. Выражается это в том, что перед партнером, которого такой человек считает сильнее себя, он будет испытывать страх и ставить себя в положение жертвы, зато по отношению к более слабому партнеру он будет проявлять агрессию.
Виноват ли он в этом? Нет, пока не осознает, что у него внутри не все благополучно. Проблемы подобного рода всегда родом из детства, а детство – это, как мы понимаем, единственный период, когда мы являемся эмоциональными заложниками обстоятельств и отношений, не зависящих от нас. Но по мере естественного взросления ответственность за наши проблемы и состояния постепенно полностью переходит к нам самим.
Люди, для которых общение на равных представляет реальную сложность, сами от этого страдают, потому что бессознательно они, как и все живые существа, жаждут равноуровневого общения. И вот, будто специально для них, имеется маленькая лазейка в виде безопасного и легче всего достижимого варианта равноуровневого взаимодействия: РОДИТЕЛЬ-РОДИТЕЛЬ.
Соответственно, люди, которым тяжело дается равноуровневое общение в режиме ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ и ДИТЯ-ДИТЯ, будут бессознательно стремиться время от времени взаимодействовать с кем-либо на одном уровне РОДИТЕЛЬ, хотя бы как «представители».
Мы сейчас не будем обсуждать способы психотерапевтической работы с отсутствием у некоторых людей живого контакта, поскольку в нашей книге мы ставим перед собой задачу чисто учебного плана: показать, какой способ общения в определенных контекстах – правильный, и какой – неправильный. Заметим только, что, если вы знаете, что описанные выше особенности присущи и вам, то это, безусловно, повод задуматься о необходимости глубинной психологической работы.
Как сознательно управлять эмоциональной дистанцией? Первое приближение
Только что мы рассмотрели три типа Равноуровневого взаимодополняющего общения: РОДИТЕЛЬ-РОДИТЕЛЬ, ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ, ДИТЯ-ДИТЯ.
А теперь давайте ответим себе на вопрос, какой из этих трех типов Равноуровневого взаимодополняющего взаимодействия подразумевает наибольшую эмоциональную дистанцию?
Ответ очевиден: самая большая эмоциональная дистанция – это «общение представителей» на уровне РОДИТЕЛЬ-РОДИТЕЛЬ, когда вообще нет места ничему личному. При коммуникации на уровне ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ эмоциональная дистанция становится ближе, и конечно, самая близкая эмоциональная дистанция – на уровне ДИТЯ-ДИТЯ, даже если речь идет об искренней ненависти.
После серьезного конфликта, даже если он произошел между близкими людьми, эмоциональная дистанция, как правило, увеличивается до дистанции РОДИТЕЛЬ-РОДИТЕЛЬ, и возвращение к прежней дистанции происходит постепенно (если, конечно, оно вообще происходит).
В самом начале любого знакомства «по правилам» взаимодействие обычно начинается на уровне РОДИТЕЛЬ-РОДИТЕЛЬ и, кстати говоря, часто на нем и заканчивается. И только в случае гармоничного развития отношений далее следует постепенное эмоциональное сближение.
Конец ознакомительного фрагмента.