Мужчина. Глава 1. Кто вы и зачем вы себе? (Н. Е. Ерников, 2013)

Гороскопы

ОВЕН (21.03–20.04)

Ваш цвет – ядовито-пурпурный.

Ваш камень – красный кирпич со стены здания сельсовета.

Ваш металл – консервная банка.

Ваше дерево – первая елочка слева от памятника Пушкину.

Ваша женщина – «топ-модель» из ресторана «Астория».

Овны – обычно сильные, властные мужчины. Их характер всегда зависит от настроения. В жизни им везет, то такси, то попутка, то просто добрая девушка. Но есть одна неприятная сторона в этом везении. Овны не всегда попадают туда, куда запланировали. Хотя благодаря силе своего характера они смогут выбраться из любой ситуации, в какую бы их ни завезли.

Овен – это яркий, живой, напористый, как брандспойт, мужчина. Ему всегда необходимо быть на высоте не менее ста метров над уровнем моря. Иначе он не сможет увидеть достойную себя особу. А как ему жить и не видеть рядом с собой кого-то, кого необходимо было бы защищать от дождика во время погожего летнего дня.

С друзьями Овны обычно находят хороший, 220-вольтный контакт. Подколоть Овна просто невозможно, если у вас нет английской булавки. А вот выпить с ним – это одно удовольствие, особенно если вы – непьющий человек, тогда есть гарантия, что вам еще что-нибудь достанется. Компанию Овен поддерживает с удовольствием, особенно если не очень тяжело держать.

На работе этот человек всегда в первых рядах, особенно в конце рабочего дня, когда все устали. Он первый идет и показывает дорогу домой тем, кто отстал от основного коллектива.

Ну а самое любимое дело, которое Овен просто обожает, – это отдых. На его проведение Овен может потратить столько времени, что на остальное его просто не хватит. «Лодка, водка и селедка» – по мнению Овна, это девиз настоящего мужчины.

ТЕЛЕЦ (21.04–20.05)

Ваш цвет – зеленой травки-конопельки.

Ваш камень – пемза.

Ваш металл – крышка от кастрюли.

Ваше дерево – осенняя рябинка с красными гроздьями.

Ваша женщина – статная негритянка-домохозяйка, объемом 60-го размера.

Телец – особенная во всех планах личность. И в плане эвакуации при пожаре, и в плане-проспекте, и в плане постройки нового спорткомплекса.

Ему не надо одалживать денег, просто он никогда их не отдаст, у него если и есть определенная сумма, то это про запас. А запас у Тельца обычно достаточно большой, килограммов так это сорок только жировой прослойки, не считая прожилок и гончего мяса.

Телец – достаточно упрямый в отношении женщин человек. Ему не всегда удается доказать, что иметь сразу пятерых – это опасно не только для финансов, но и для здоровья. Ему подойдет только самая отчаянная женщина, которая не побоится надеть на себя достаточно яркий наряд. Но самое любимое место для Тельцов – это ледовая арена. На ней Тельцы чувствуют себя просто великолепно.

В обществе это достаточно общительные люди, с друзьями они всегда на «ты». И это не потому, что они обычно крупные личности, а потому, что после третьей всегда легче общаться с людьми. Иногда кажется, что Тельцы упрямы, но это не так, они просто настойчивы в своих намерениях. И не надо им доказывать, что солнце встает на востоке, они смогут оправдать неверность тем, что у нас есть Австралия.

На работе Телец – король. Он всегда знает, что нужно его подчиненным. А если не знает, то это не так важно, он просто убавит зарплату и дня через три послушает рабочие новости. Сам он не пропустит ни одного рабочего дня, ведь это так интересно – наблюдать за букашками, которые возятся на его территории.

Отдых для людей такого склада – не самое главное. Это просто повод расслабиться с друзьями и не совсем друзьями. Девиз отдыха для этого знака – «джин, лимузин и карабин». И если Телец последует такому направлению в действиях, то получит самое большое удовольствие от проведенного выходного дня, а огород пусть подождет.

БЛИЗНЕЦЫ (21.05–21.06)

Ваш цвет – радужный окрас зебры.

Ваш камень – рассыпанная по огороду галька.

Ваш металл – отвалившаяся подкова.

Ваше дерево – груша (боксерская), с помощью которой вы избавитесь от головной боли.

Ваша женщина – парикмахерша из салона доброты.

Близнец – это двойная натура. Ему недостаточно одной порции жизни. Если женщина, то две, если джин, то двойной, Да еще и с тоником, для разнообразия. Девиз этого знака – «одна голова – хорошо, особенно если она не болит с похмелья, а две после попойки – в четыре раза хуже». В жизни им везет, просто, как в сказке, у них обычно все так и происходит. Если уж куда Близнецов и занесет, то сразу в тридесятое царство, а там ну все как в доисторические времена, даже водка по три рубля сорок копеек.

Близнец – натура одаренная. У него обычно достаточно много слушательниц. Его таланты оценивают не только работники комиссионных магазинов, но и достаточно порядочные люди. Дама для Близнецов – это предмет заглядения. Заглянул, и достаточно. Общение – как в оперетте: весело, шумно и с хорошим концом…

В компании Близнец – лидер. Именно его обычно «посылают» еще за одной, хотя риск достаточно велик, так как Близнец или не возвращается вообще, или приносит в два раза больше, причем не спрашивает с вас денег за вторую бутылку. Но и секрета, как она ему досталась, не раскроет никогда! Они хорошие друзья, но денег взаймы у Близнецов просить не стоит, так как у них их просто не бывает, а то, что вы просили, они запомнят и станут требовать с вас долг.

На работе, как и во всех отраслях жизненной деятельности, Близнец все делает за двоих: и работает, и ест, и пьет, а это уже святое – на обед пропустить пару стаканчиков… молока. И никогда не говорите Близнецу в конце рабочего дня, что он плохо выглядит, иначе наживете себе рога.

Близнец на отдыхе. Да с этого можно писать картину, вот только достаточно знаменитые художники просто перевелись. «Москвич», стакан, аркан, диван – это только часть того, что потребуется Близнецу во время отдыха. Его душа разворачивается в это время на все 180 градусов. Не смейте отнимать у него святого. Правда, иногда Близнецу хватает времени просто выспаться, но непременными атрибутами сна должны быть мягкая кровать и такая же женщина, а то он просто не заснет!

РАК (22.06–22.07)

Ваш цвет – хаки, песчаной отмели в городском пруду.

Ваш камень – первый от угла, на третьем этаже городской Думы.

Ваш металл – обшивочный лист с левой стороны «Титаника».

Ваше дерево – не то березка, не то рябинка…

Ваша женщина – постоянно опаздывающая шатенка.

Рак – это когда все наоборот. Сначала это деловая личность, а потом уже – просто человек. Это мягкое, нежное мясо моллюска, под твердым панцирем. До него очень трудно достучаться, особенно если Рак вдруг заснул, после трудового дня. Никогда не будите в нем зверя, иначе вы узнаете места его зимовок. И уж будьте уверены, они вам не понравятся. Потому что там тесно и неуютно. А кому захочется ночевать в каталажке.

Рак – это добрый, тихий океан, в котором немудрено и утонуть. Даже пловчихи, имеющие разряд, не смогут подорвать его… репутации. Рак член команды «Что, где, когда»: что она может, где это будет происходить и когда нужно за все расплачиваться. А за ценой Рак не постоит, но вот полежать сможет достаточно хорошо.

Компания Рака – это только члены его команды, вход в которую позволен не каждому. В перспективе, конечно, можно добиться его хорошего расположения… за столом, но для этого необходимо приложить массу усилий, чтобы Рак держался с вами в вертикальном положении. Никогда не стойте у него на пути, у вас все равно ничего не получится, так как Рак все равно промахнется мимо вас.

На работе этот знак всегда знает свое место, его не заставишь сделать что-то не подходящее ему по характеру. Он не станет таскать бревна, если их можно просто перевезти с места на место. У него всегда можно спросить совета, как и что, но не будьте уверены, что вы получите ответ на ваш вопрос, так как Рак все свое время занят какими-то делами, конечно? по работе.

Отдых! Ура! Можно расслабиться и получить удовольствие. Когда Рак отдыхает, все замирает. «Весна, луна и тишина» – вот что устроит Рака во время его отдыха. И не путайте с романтикой, для него это просто отдых. Даже само слово «отдых» для Раков значит так много, что затмевает свет дневной. А на двери висит табличка: «Не беспокоить, все равно ничего не получится!»

ЛЕВ (23.07–23.08)

Ваш цвет – заката… иных в банку помидоров.

Ваш камень – уголь, из печки не очень ласкового соседа.

Ваш металл – решетка со стены…

Ваше дерево – самый высокий тополь на улице Маяковского.

Ваша женщина – рыжеволосая бестия из журнала «Дом».

Лев – ну тут и выражений не надо, он просто царь. По характеру властен, имеет склонности как влево, так и вправо. Но ему под силу в любой ситуации выдерживать равновесие между конфликтующими сторонами своего характера. Склонен к критике. Сможет раскритиковать всех, даже тараканов в подводной лодке. Сильный человек: его удар, нанесенный в цель, достигает 50 кг/см в квадрате, а если в круге, то и побольше.

Лев – владелец гарема. В списке его женщин можно найти неограниченное количество кандидатур. Там так и написано: «Попробовать познакомиться с Верой, если не получится, то переключить свое драгоценное внимание на Катю». Но если Льва женщина заденет по-настоящему, то… обязательно получит то него сдачи. Ну рублей эдак пятьдесят.

В компании Лев как лев. Ничего особенного. Любитель скромных гулянок в тихой небольшой компании. Человек сто его вполне устроит, особенно если среди них нет настоящего лидера по распитию напитков. Лев никогда не позволит открыть шампанское своему соседу. Это его привилегия. Вместе с шампанским раскрывается его натура, а у Льва натура довольно обнаженная, и он этого не стесняется.

На работе это одинокий волк. Ни один кандидат не сможет с ним соревноваться. Все, что ни делает Лев, просто великолепно, а иначе он вас уволит. Ну скажите, где можно найти еще одного такого работника, как он, и не важно, что его рабочего места вы не найдете ни на одной карте мира. Лев – патриарх производства. На нем держится весь процесс, особенно самое его начало, когда капает градусов 80.

Лев на отдыхе чувствует себя ничуть не хуже. Бутылочка дорогого вина, женщина с фигурой этой бутылочки, неподалеку стоит его скромный «Форд», а вокруг тишина… и официанты с подносами стоят. Идиллия, в которой Лев проводит свои часы отдыха, не должна нарушаться никакими посторонними вмешательствами. Не смейте подмешивать в его вино никаких других спиртных напитков, иначе увидите пьяного Льва: ноги, переплетенные с языком, и громкий, зловещий рык проваливающейся пищи. Это не очень приятное зрелище.

ДЕВА (24.08–23.09)

Ваш цвет – нежно-голубой в темно-синюю крапинку.

Ваш камень – кусок слипшегося три недели назад асфальта.

Ваш металл – крышка от банки с вареньем.

Ваше дерево – «косая» березка в парке Горького.

Ваша женщина – дама с властным характером, но пустой головой.

Дева – довольно спокойная личность. Это человек сразу с двумя складами ума. Ему проще жить, понимая и ту половину общества, и эту. Добрый дядя Бармалей, который еще ни разу не ошибался в выборе своей цели. Вегетарианец по своей сути, он редко занимается каннибализмом. Его больше прельщают молодые побеги с цветочной клумбы, доставляющие радость лицезрения. В общении не резок, его аромат находится в рамках нежно-цветочного, любит простоту душевную, в количестве одного экземпляра.

Дева – образец домашнего уюта. Умный, юный, талантливый, всегда придет на помощь слабому. С ним можно даже посекретничать о сроках беременности, конечно, если он не является отцом. Всегда готов поделиться пиджаком своего друга, если вам вдруг стало жарко. Сам же довольно теплолюбив, нуждается в постоянном поливе нежностями и ласками. Не рекомендуется срывать его с места, пока он не достиг полной спелости.

В кругу друзей это общительная натура. Теплое восприятие напитков – его козырь. Можете завязать ему глаза и попробовать влить в него что-нибудь спиртное, будьте уверены, он скажет, что ему дали, и будьте уверены, попросит повторить. После первой обычно не закусывает селедкой. Его невозможно ни перепеть, ни перепить. До самого последнего момента держится в рамках, а если их убрать, сразу падает в тарелку.

На работе он не в самых первых рядах, он не приступит к основной деятельности, пока не удостоверится, что его рабочее место в полном порядке. Для него прежде всего чистота и порядок. А торопить Деву нельзя. Поэтому часам к трем пополудни он с удовольствием приступает к своим обязанностям: принести на подпись бумаги, напечатать письмо президенту, проверить правильность заполнения контрольных бланков и т. д.

Отдых воспринимает как особенный дар времени, живет по системе: «Делу – час, потехе – два, а потом – расти трава». Теплый, как новоиспеченный калач, стог сена, той самой травы, добрая и ласковая… Буренка, корзина груш, принесенная красивой девушкой, и Надежда, с которой можно просто поговорить.

ВЕСЫ (24.09–23.10)

Ваш цвет – наполовину белый, наполовину черный.

Ваш камень – трехметровое плато с вершины соседнего вулкана.

Ваш металл – канцелярская скрепка.

Ваше дерево – единственный оставшийся в тайге десятиметровый кедр.

Ваша женщина – уравновешенная с обеих сторон пышка.

Весы – это может/не может. Может, если попросить, и не может, если не хочет. Его решения всегда взвешены, упакованы в фирменную бумагу и снабжены государственным кассовым чеком. Всегда доволен собой. Сегодня потому, что он уверен, а завтра потому, что уверен еще больше. На весах его самооценки всегда лежат две пятерки и один «мерседес».

Весы контролируют каждое свое слово, так как у них постоянно заплетается язык. Они прекрасно знают, что женщины любят ушами, поэтому слушать их одно удовольствие, а не слушать – совсем другое. Никогда не знаешь, чем все закончится, браком или нормальными отношениями, а в брак Весы постоянно что-нибудь списывают.

В компании Весы всегда пьют из мензурок – не взвешенная доза грозит им дополнительной штрафной. Их прельщают красивые упаковки. Если прийти в гости к Весам и открыть винотеку, то вы увидите там множество разнокалиберных сосудов, причем ни один не будет наполнен до конца.

На работе Весы никогда не знают, чем им заняться до обеда, а чем после. Поэтому их рабочий день начинается вечером, а заканчивается, ну впрочем, тоже вечером, как и у всех. С начальством эти люди ладят хорошо, особенно с теми, кто ниже их по рангу, а таких довольно много. Но не все им подчиняются, так как Весы недостаточно тверды в своих приказах. Так как они сами не знают, чего хотят, то увидев результат хорошей работы, обычно редко бывают недовольны.

Отдых для Весов – это когда на них ничего не висит, а это бывает достаточно редко. То костюм, то домашние штаны вперемешку со шлепанцами, то просто какие-то остатки одежды после борьбы с домашними питомцами. Вообще, отдыхать Весам приходится очень редко, но если уж они дорвались до отдыха, то отрываются по полной программе. По такой полной, что, пожалуй, и 58 размер ей будет мал. Да, скажите, как от такой оторваться.

СКОРПИОН (24.10–22.11)

Ваш цвет – синяя клеточка в желтый горошек.

Ваш камень – третий слева от восемнадцатого бархана.

Ваш металл – застежка на бусах из жемчуга.

Ваше дерево – самая большая колючка, неподалеку от камня.

Ваша женщина – самая добрая развалюшка.

Скорпион – деловой человек. Его дела всегда идут впереди него, так как сзади их никто не водит, потому что они постоянно убегают из-под конвоя. Настойчивый человек, не может жить без хорошей настоечки. По-хорошему его можно назвать: крепкий орешек; по-плохому – немного иначе. У него в жизни две цели: первая и вторая. И он никогда не собьется с пути, так как все время идет по прямой, даже в приклоненном состоянии.

Скорпион целеустремлен в своих пристрастиях. А престрашно ему бывает очень часто, поэтому он, как никто другой, нуждается в женской поддержке. Но поскольку Скорпион является достаточно тяжелой личностью, то удержать его не каждой женщине по силам. Он всегда будет командовать с высоты своего положения, забравшись на шкаф в спальне. И перебить его будет просто невозможно, так как даже шваброй не достать.

В компании Скорпион – неформальный лидер. Он редко остается в форме, чаще форму с него снимают после третьей рюмки. Он всегда при-над-лежит к числу самых трезвых. При – после первой, над – после второй и лежит – после третьей. Но трезвый, это точно.

Работа – это не волк. Серый цвет ей не к лицу, поэтому работа для Скорпионов – радужное развлечение. С утра – красненькая под оранжевый восход солнца. Пожелтевшие ушки от встречи с зеленым змием – в обед. И голубая минералочка с синей этикеточкой под конец рабочего дня. И не думайте, что на этом все закончится, нет, это только начало, а все, что Скорпион может сделать, начинается только в момент последнего звонка.

Отдыхает Скорпион, как Паша, а Паша отдыхает сразу с тремя: «тачка, дачка и модячка». При соблюдении всех норм проведения отдых получается как нельзя кстати, а к стати как раз и нельзя. Поэтому если вы решили отдохнуть со Скорпионом, то вам придется запастись всеми атрибутами, необходимыми для двух шашлыков, и будьте уверены, один у вас наверняка получится.

СТРЕЛЕЦ (23.11–21.12)

Ваш цвет – фиолетово-зеленой области в районе глаза.

Ваш камень – самый тяжелый.

Ваш металл – наконечник со стрелы (не Амура, а башенного крана).

Ваше дерево – достаточно объемистое, чтобы не промахнуться с разбега.

Ваша женщина – третья слева, исполняющая танец канкан.

Стрелец – это человек движения, то направо, то налево, чаще во вторую сторону. Его нельзя остановить, это постоянный двигатель. Ему что-то двигать – одно наслаждение. Динамичный реактор, постоянно на что-нибудь реагирует, взрываясь, как динамит. В общении с остальным населением прост, но его не всегда можно понять, так как он разговаривает на трех языках сразу, для ученых до сих пор является загадкой такое разнообразие внутреннего мира его ротовой полости.

Стрелец – настоящий охотник и рыболов, но добыча его интересует, только пока она находится в движении. По стоящим мишеням он не специализируется. Он не знакомится на остановках и в театрах, ведь там движение почти нулевое. А если вас застукали на беговой дорожке, то «скорая» вам просто необходима: так как стукает Стрелец довольно сильно.

В приятной компании всегда найдется хоть один Стрелец, пусть даже искать вы его будете довольно долго и наверняка найдете под лавкой. Никогда не заставляйте его пить с вами наравне, он не может принимать помалу. На гулянке у него всегда с собой тазик, который он использует в двух целях: сначала для восприятия, потом для неприятия.

Для Стрельца работа – клад. Зарыть бы ее метров эдак на сто и никогда не видеть, пусть внуки соседа ее найдут лет так это через сорок. Стрелец к тому времени уже будет на пенсии. Не заставляйте его делать что-то не подходящее ему по нраву, результат в итоге вам же не понравится.

Отдыхать Стрелец тоже не очень-то любит. Отдых для него в какой-то степени и является работой. Свет, омлет и пистолет – это необходимые причиндалы отдыха для Стрельца. И если хоть одного из трех не будет, то Стрелец просто не поедет отдыхать. Если вам дорого его общество, помогите собраться ему в дорогу, а иначе потеряете самого лучшего спутника.

КОЗЕРОГ (22.12–20.01)

Ваш цвет – оставшегося на конце рога после битвы лоскута.

Ваш камень – бордюрный.

Ваш металл – главный колокол.

Ваше дерево – то, о которое легче всего почесаться.

Ваша женщина – гейша.

Козерог – это настоящий критерий индивидуальности. Он никогда не смешается с толпой, его вы увидите даже в самой гуще событий. И он будет стоять на самом верху, возглавляя свою группу протеста против индивидуальности. Его можно не только лицезреть, но и постоянно слышать. Он может завести разговор на любую тему. Как заведет, так не может вывести ее обратно. Жизнь для Козерога – явление временное, он постоянно где-нибудь, с кем-нибудь живет.

Козерог – достаточно настойчивая личность, он всегда сумеет настоять на своем, что очень нравится женщинам. Это единственный знак, который в состоянии подарить вам цветы, которые привезет в подаренной вами же машине. Его очень трудно сбить с толку. Вам не поможет даже бульдозер.

Компания для Козерога – это способ доказать, что он не простая личность. Он предпочитает лишь крепких абонентов и крепкие напитки. Из этого сочетания получается неплохая смесь, которую он употребляет залпом. Не останавливайте его излияния и возлияния. В итоге Козерог сам договорится до того, что поставит еще одну порцию на стол, только чтобы вы не уходили от него.

На работе вы не увидите Козерога, сидящего без дела. Даже если все остальные сидят, Козерог все еще на свободе. Он полностью вложит себя в процесс, приносящий прибыль. А затем потребует выложить ему гонорар, соответствующий его заслугам. И снова вложит, но уже не себя, а вас своему шефу.

Отдыхают Козероги, как белые медведи. Степенно лежат на пляже, воздавая хвалу небесному светилу за то, что оно взошло над горизонтом. Для отдыха им необходимы: кружка, подушка и закидушка. В этот комплект может войти и женщина, но она как входит, так обычно и выходит, так как создает Козерогу не одни удовольствия.

ВОДОЛЕЙ (21.01–19.02)

Ваш цвет – зеленый бордо.

Ваш камень – преткновения.

Ваш металл – радиоактивный.

Ваше дерево – первое слева от водопада.

Ваша женщина – русалка.

Водолей – это мягкие потоки речи, направленные на собеседника и имеющие, не в пример настойчивости, самый наивысший результат. Его сладостные речи напоминают рафинад, растворенный в небольшом количестве клубничного сока. Его невозможно поймать на слове, так как он постоянно с него спрыгивает в самый последний момент. Этот знак выкручивается как по часовой стрелке, так и против, хотя он всегда против выкручивания, особенно верхних конечностей.

Водолей – эстет. Его цель не просто женщина, а простой женский идеал. Она должна подходить и к мясу, и к салатам, и к овощам. По натуре – это кот, он предпочитает Кормление с Отдельных Тарелок. И если вы застали его с другой тарелкой, не поднимайте шума, все равно в его понимании она уже грязная.

В компании Водолей самый нужный человек. Он в состоянии поставить на уши всех присутствующих на празднике гостей, и будьте уверены, что в таком положении они простоят не менее двух-трех часов. И уши у них не устанут, несмотря на бешеную нагрузку. С потреблением алкоголя повышается и активность Водолея.

На работе Водолеи являются достаточно исполнительными лентяями. Их невозможно застать на рабочем месте, так как они всегда где-то рядом, но не здесь. Эти люди все в делах, как новогодняя елка. Дела на них висят, как игрушки на той самой елке. И только первого мая начинается легкая разгрузка.

Водолей отдыхает, как самый простой человек. Ему не надо никаких лишних вспомогательных деталей. Он сможет отдохнуть и без всего, просто так. Самым необходимым для него являются: «Арык, шашлык, балык.» Ему невозможно помешать отдохнуть, так как для Водолея отдых – святое дело. Пусть гром, гроза и все ненастья сразу навалятся на него, он их донесет с собой до места отдыха и не обратит на них внимания, потому что решил отдохнуть.

РЫБЫ (20.02–20.03)

Ваш цвет – цвет ила с Нила.

Ваш камень – выломанный из мостовой булыжник.

Ваш металл – заржавевший на дне речки гвоздь.

Ваше дерево – первомайская новогодняя елочка.

Ваша женщина – сухопарая наездница.

Рыбы – ярко выраженные личности, их окрас может варьироваться от ярко-белого до пурпурно-черного. И даже это не мешает им находиться постоянно на плаву. Никогда они не станут принимать неоправданных решений, по их понятиям – лучше принять сто на грудь, чем двести от соседа. Осторожны и осмотрительны. Всегда окружают себя справа и слева, но потом жалуются, что находятся в окружении.

Рыбы – неплохие мучители. С ними всегда сложно, но можно. Эти люди всегда глядят в корень. Воспользуйтесь этим и заставьте их перекопать ваш огород. Ну а после можно поэксплуатировать Рыб и в другом месте, и будьте уверены, что они не откажутся. Вы всегда можете рассчитывать на них, они с удовольствием подставят для этого свою спину, да еще и принесут бумажку и ручку для расчетов.

В компании Рыбы, как крокодилы в воде, им всегда требуется свежее мясо на закусь. Но и жидкости им требуется при этом довольно много. Рыбы как водный знак предпочитают крупные водоемы, из мелких они не пьют. Им не всегда удается расслабиться полностью, так как это приводит к непредвиденным последствиям, их становится просто не видно из-под стола.

Работают нормальные Рыбы только хвостом, плавно направляя свое движение на поверхность своего трудового водоема. Их плавники существуют для того, чтобы загребать ими все, что попадается на пути. Если на предприятии вы услышите: «Ну, карась!», не сомневайтесь, это про Рыб. Рыбы всегда помогут вам замутить воду.

С отдыхом у этого знака проблем не возникает. «Еда, вода, другая ерунда» являются самыми необходимыми критериями отдыха для Рыб. Не важно, где это будет происходить, на полюсе или на экваторе, и там, и тут есть все, что им нужно. Если вы увидите отдыхающего на лавочке мужичка, не сомневайтесь, это не алкаш, это Рыбка.

Вы прочитали свой гороскоп. Не относитесь к нему слишком серьезно, ведь не все мы одинаковы, каждый имеет право на свою индивидуальность. И пусть эти веселые строчки просто доставят вам немного радости и веселья. Мужчины! Вы – короли общества, так будьте всегда на высоте!

Типы внешности

А сейчас давайте немного поговорим о том, какими бывают мужчины, то есть собратья по счастью принадлежности к сильной половине человечества. Поговорим о чисто внешней стороне дела, слегка углубившись во внутренний мир и возможности разных типов мужчин.

Читайте дальше, и вы узнаете много интересного о себе, любимом, и о тех глупцах, которые имея иную, чем у вас, внешность, имеют неосторожность и даже наглость считать себя вашими соперниками в жизни.

Как известно, венец творения природы – человек. Почему именно человек, а не какое-нибудь животное? Да вы только посмотрите на личико вон той брюнеточки! Разве можно сравнить этот шедевр с фарфоровой кожей, сапфировыми глазками и шелковыми волосами с вытянутой удлиненной мордой лошади или, что еще хуже, с ужасающей рожей гориллы? Даже красота глупого павлина меркнет перед совершенством человеческой внешности.

Но пока речь шла только о женщинах, которые, как известно, некрасивыми быть не могут. И даже бывает, что на какую-нибудь из них без слез не взглянешь, но она немного в ванной посидит, разными кремами-красками попользуется, и глядь – а вполне даже ничего.

Иное дело мужчины! Им все эти баночки-коробочки до фени! Настоящие мужчины знают себе цену, а потому с удовольствием обозревают себя в зеркале. Это только безусый юнец, разглядывая очередной прыщ на подбородке, ноет перед зеркалом, подобно легендарному Паниковскому: «Я три года в бане не был, меня девушки не любят!», мужчины постарше на подобные дефекты внешности реагируют совсем по-другому.

Ну и что, что у вас лысина – лысину можно и кепкой прикрыть, зато у вас взгляд пронзительный, им вы можете попросту расплавить женщину до атомарного состояния! Некоторые говорят, что у вас нос слишком велик, пусть посмотрят внимательно, у настоящего мужчины должен быть большой нос, тогда его легче держать по ветру! Да, зубы, конечно, а вернее то, что от них осталось, тоже не ахти… Ну вот, наконец-то, появилась возможность вставить себе золотые, так сказать, положить свои деньги в рот!

Конечно, внешность в мужчине не самое главное! И все же давайте не будем забывать о том, что именно по внешности вас оценивают окружающие, особенное внимание на внешность мужчин обращают представительницы слабого пола.

Уверждение, что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, в корне неверно! Некоторые мужчины могут быть намного красивее обезьяны, а может быть и обезьяна намного красивее мужчины, не в этом суть! Важно то, как сам мужчина воспринимает свой образ! Давайте поговорим о типичных внешностях мужчины.

Если подразделять мужчин по цвету волос, то можно выделить четыре типа: блондины, брюнеты, рыжие и лысые.

Блондины бывают натуральными и крашеными. В любом случае женщины млеют от этого цвета волос. И арийская раса тут вовсе ни при чем. Светлый цвет волос подсознательно настраивает женщин на умиротворяющий лад, вас они будут боготворить, как белокурого бога, на вас станут молиться, за этим обожанием женщины забудут, что нужно ворчать и ругаться. Общение с вами сведется к нескольким фразам: «Иди скорей, я тебя поцелую!» и «Кушать хочешь, милый?»

И даже если светлых волос на вашей голове осталось всего ничего или они вдуг ни с того ни с сего поменяли свой золотистый блондинистый оттенок на серебристый седоватый, магия светлых волос на женщин все еще распространяется.

Брюнеты воспринимаются женщинами как супермужчины. Всему виной, наверное, любовные романы, тоннами поглощаемые женщинами, в которых все главные герои-любовники непременно брюнеты. И даже ваше «Милая, включи, пожалуйста, телевизор!» будет восприниматься любой женщиной как призыв немедленно отправиться к вам в койку. Это, конечно, замечательно, но только поначалу, потом это начинает надоедать. Тогда мужчины-брюнеты стараются говорить как можно меньше, ограничивая свой словарный запас невнятным мычанием, или немедленно перекрашиваются в блондинов.

Рыжие мужчины обворожительны и порой напоминают ангелочков, так как рыжие волосы часто поднимаются над их головами наподобие золотистого нимба. Пока не раскрылся рот, у них такой кроткий ангелоподобный вид, что хочется все время потрогать под лопатками, не начали ли у них расти крылья?

Но как только рыжеволосые мужчины начинают говорить, из золотистых ангелочков они мгновенно превращаются в огненных дьяволов. Язвительность и ирония плещут из них через край, и женщины просто обалдевают от потока энергии, который устремляют на них рыжеволосые мужчины.

Но как ни странно, рыжие мужчины часто бывают застенчивыми. Может быть, это реакция на дразнилки, которыми их осыпали в детстве: «Рыжий-рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой». Застенчивый рыжий мужчина – настоящий подарок для женщин, они кидаются на него, как на солнечного зайчика, и так же, как и солнечного зайчика, не могут поймать в свои сети. А если какой-нибудь женщине это все же удается, ей завидуют все остальные, которые только услышат об этом счастье.

Все имеющиеся на головах мужчин волосы, какого бы цвета они ни были, хоть серо-буро-малиновые, могут быть прямыми или кудрявыми.

Подмечено, что обладатели прямых волос всегда прямодушны и идут к своей цели не сворачивая, даже если при этом приходится изрядно потоптаться и попрыгать на чьем-то самолюбии. Существует огромное множество причесок, которые подходят всем мужчинам с прямыми волосами, – от пресловутого «ежика» до водопада прямых волос, ниспадающих на плечи изящными сосульками. Прическу мужчины выбирают в соответствии со своими вкусами времяпрепровождения. Подмечено, что драться удобнее всего с бритым затылком, а мотать головой из стороны в сторону над бас-гитарой на сцене – с патлами до пояса.

Обладатели кудрявых волос – большие хитрецы и баловни женщин. Каждой женщине хочется запутаться пальцами в кудрявой шевелюре, а свою душу пустить гулять по извилистым закоулкам непознанной души кудрявого мужчины. Женщины обожают мужчин с вьющимися волосами, но как только одна из них решает, что вот этот образец мужской красоты принадлежит ей, она тут же заставляет кудрявого мужчину стричься очень коротко, практически наголо, опасаясь, что в буйных кудрях, как муха в паутине, может запутаться еще какая-нибудь представительница прекрасного пола…

Лысые мужчины – это бывшие блондины, брюнеты и рыжие, а потому манера поведения, несмотря на отсутствие волос, поначалу остается прежней, но потом мировоззрение полностью меняется. Может быть, все дело в лысине, в которой, как в зеркале, отражается мир?

Если лысина, как озеро берегами, ограничена некогда роскошной, а ныне изрядно поредевшей шевелюрой, женщины воспринимают такого мужчину как сказочного Деда Мороза и ждут от него подарков в любое время года и в любую погоду.

Глубокомысленные залысины со лба говорят женщинам об изрядном уме их обладателя, поэтому женщина относится к такому мужчине, как к государственному советнику, испрашивая его мнение по любому вопросу, начиная от того, что ей сегодня приготовить на обед, и кончая вопросами уравнивания отношений между членами НАТО. Поэтому мужчине с подобной лысиной волей-неволей приходится тренировать свои извилины или же попросту притворяться глухим.

Лысые мужчины обладают известным шармом, недоступным их волосатым собратьям, а часто и большим кошельком. Вы можете спросить, как отсутствие волос сказывается на содержимом бумажника? Все очень просто! Лысые мужчины не нуждаются в: а) шампунях и бальзамах для волос, б) дорогущих фенах, в) расческах, щетках и тому подобных приспособлениях. А значит, все сэкономленные деньги они могут потратить на женщин, что, конечно же, приводит слабый пол в состояние неописуемого восторга.

Стараясь отвлечь внимание своей спутницы от сияющей лысины, мужчины становятся ужасно многословными, причем чаще всего говорят комплименты. При этом женщина уже не замечает, лыс ее собеседник или волосат, а обращает свой внутренний взор на саму себя, проверяя, верны ли все эти приятные слова, и отыскивая в собственной внешности еще большее количество достоинств.

Кроме того, лысым часто некуда спешить, что воспринимается женщинами как еще один плюс. Осталось позади то время, когда мужчина, закрывшись в ванной, тщетно пытался замаскировать тощей прядью волос здоровую сияющую плешь на макушке. Теперь, когда остатки волос окончательно исчезли, можно посвятить это время чему-то другому.

Оценивая собственную внешность, мужчинам не следует забывать о росте, так как именно этот фактор позволяет вам не только обозревать мир со своей колокольни, но еще и приспосабливаться к окружающим вас женщинам.

Высокий, как каланча, мужчина сразу же привлекает всеобщее внимание. Ведь он, возвышаясь над головами людей, подобно башенному крану, мгновенно притягивает к себе взоры всех женщин на расстоянии четкой видимости. При этом женщин совершенно не интересует, знает ли он что-нибудь о премудростях бизнеса и слышал ли он «Аиду», мысленно женщина уже прикинула, как она будет смотреться рядом с таким спутником. Поэтому высокий мужчина чувствует себя, как лис в курятнике, не зная в какую сторону ему прежде всего кинуться.

Другое дело, что от обилия внимания у высокого мужчины порой отнимается не только язык, но и ноги и спина. Вот тогда появляются высокие сутулые мужчины, те, которые старательно подгибают ноги в коленях, сгибают позвоночник и усиленно прячут подбородки в приподнятых воротниках пальто, пытаясь стать меньше ростом. Прямо скажем: «Факир был пьян, и фокус не удался».

В таком виде силуэт высокого мужчины начинает напоминать букву «зю». Нельзя сказать, что такой мужчина становится менее заметным, но в этом случае внимание женщин скорее всего становится не положительным, а отрицательным, и в их отношении к такому мужчине сквозит не восхищение, а недоумение: «ну зачем он это сделал?» Правда, смахивает на того чудака из 30-й квартиры, который на днях пытался научить вас знакомиться с дамами (глупец!).

Однако если вы – высокий, но сутулый мужчина, распрямитесь во весь свой замечательный рост, окиньте окрестности орлиным хищным взором и бросайтесь на покорение крошечной блондинки, которая от такого превращения слегка обалдела.

Невысокий мужчина ощущает себя маленьким принцем, настолько маленьким, что многие женщины его просто не замечают, даже если он в трамвае оттопчет им обе ноги и каждые две секунды будет интересоваться, который час. Женщины упрямо смотрят поверх головы, и им просто не приходит в голову опустить взгляд пониже. Такое положение дел можно было бы назвать критическим, если бы не одно «но». Вам нужно постараться полюбить свой рост и не расстраиваться по этому поводу.

Во-первых, сейчас весь мир накрыла акселерация. И нынешние женщины настолько высоки, что когда они встают из-за стола, нужно залезать на табуретку, чтобы смахнуть салфеткой крошки с их губ. Во-вторых, маленьким мужчинам дается шанс блеснуть не ростом, а другим органом, скрытым у них в черепной коробке. Поэтому невысокие мужчины самые умные, самые настойчивые, самые энергичные, наконец! А женщины считают, что они еще и самые сексуальные!

Если ваш рост не слишком высок и вас это угнетает, попробуйте взглянуть на себя с иной точки зрения. У вашей внешности есть масса плюсов: общеизвестно, что невысокие мужчины добивались самых высоких постов, так как недостаток роста у них постоянно компенсировался избытком напора и энергичности. К тому же при индивидуальном пошиве на ваш костюм потребуется минимальное количество ткани, что, согласитесь, очень выгодно.

Ну а если вам очень нравятся высокие женщины, не тушуйтесь, смело идите на штурм этой неприступной крепости, хотя чтобы дотянуться до высокой девушки, вам придется встать на несколько чемоданов, набитых живыми зелеными деньгами.

Мужчина среднего роста чаще всего и во всем остальном тоже средний. Он настолько незаметен, что мгновенно вычислить его из толпы может только наметанный взляд влюбленной в него женщины. Если только мужчину среднего роста с самого рождения не преследует желание стать не таким, как все, и наконец-то обратить внимание прекрасного пола на свою личность, он довольствуется жизнью среднего обывателя. Тогда вечерами его не тянет на улицы за приключениями, нет, он просто садится в уютное кресло, где на подлокотнике поблескивает бокал с известным пенным напитком и отгораживается от всего мира «Биржевыми новостями».

Тем же мужчинам среднего роста, которые не хотят мириться с этой явной дискриминацией, чтобы не быть таким, как все, все время приходится совершать экстравагантные поступки. Например, именно среди мужчин среднего роста больше всего сатириков, юмористов и шутников. Кстати, женщины в курсе этого. Поэтому если мужчина среднего роста бросается к женщине на улице с воплем «Держите ее, я ее узнал, хотя она такая молодая и симпатичная, она числится в розыске милиции!», женщины скорее всего не пугаются, не бросаются прочь, а весьма охотно позволяют себя «держать».

Внешность мужчины напрямую зависит также от места, которое он занимает в пространстве. Речь, конечно, идет о комплекции.

Тучный мужчина всегда доволен собой. Когда глядишь на такого, тут же вспоминается избитая фраза: «Хорошего человека должно быть много». Двигаются тучные мужчины неторопливо, делают все обстоятельно, всегда приветливы и несколько сентиментальны. Все было бы хорошо, вот только тучные мужчины часто комплексуют по поводу своих размеров.

Прочь все компексы и сомнения! Вы очень привлекательны для женского пола! Посмотрите на себя! Разве это полнота? Это же здоровье-е! А это разве живот? Это же трудовая мозоль, узел нервов! А это – складки жира? Это же накопленная энергия! Если вы сможете посмотреть на себя под этим углом, то приобрете именно то самодовольство, которое женщины воспринимают как зеленый сигнал светофора: «Вперед!» Ведь если вы сами довольны своей внешностью, значит, рядом с вами легко и просто.

Если же убедить себя в том, что вы хороши, как Аполлон, вам не удается, придется обзавестись большим кошельком. В качестве примера можно привести разговор двух женщин. Одна из них хвастает, что влюбилась в обворожительного мужчину, и на вопрос другой о его внешности с восторгом отвечает: «О, у него моя любимая фигурка – ушки, брюшко, кошелек!»

Худому мужчине по жизни идти намного тяжелее, чем полному. Во-первых, приходится отвоевывать себе место в пространстве локтями и коленями по причине отсутствия живота. Во-вторых, отношение женщин к худому мужчине крайне неадекватное. Некоторые из них считают, что худого мужчину нужно постоянно кормить, поэтому пичкают его чем-то съестным постоянно: «Хочешь блинчик? А может быть, ты съешь мамин пирог с вишнями? Скушай бутербродик, ты уже полчаса ничего не ел! Будешь?» – «Нет!!!» Молчание длится 15 минут, а потом: «А может, скушаешь котлетку?» Оказывается, в течение этих 15 минут женщина перебирала в голове, чем она может еще угостить худого и, по ее мнению, голодного мужчину.

Отношение же других женщин к худому мужчине прямо противоположное. Они почему-то считают, что если он худой, то есть должен совсем немного, совсем как Дюймовочка, – «половину зернышка в день». В таком случае женщины относятся к худому мужчине по принципу «На тебе рубль, и ни в чем себе не отказывай!»

Фигурой Аполлона обладает далеко не всякий мужчина, хотя именно такой тип телосложения является предметом обожания многих женщин. При этом совершенно не важно, что этот мужчина знает только десять слов, три из которых непечатные, не важно, что в карманах у него ветер свищет, а силы, накачанные на тренажерах, он тратит только на донесение до рта банки с пивом. Женщины млеют в любом случае! Вид накачанных мускулов застит им глаза, и они совершенно не в состоянии замечать никаких недостатков.

Так что лучший способ замаскировать все недостатки не только внешности, но и интеллекта – накачать достаточный объем мускулов. Поэтому мужчины, к какому бы типу они ни принадлежали, записываются в тренажерные залы, упорно сжимают и разжимают кисти рук, поднимают и опускают ноги, таскают по залу тяжеленные железяки и все только для того, чтобы потом с гордостью раздеться на пляже!

Но при общении с женщинами мужчинам этого типа стоит помнить, что дамы обращают внимание не только на фигуру или прическу (или отсуствие таковой), чаще всего они смотрят мужчине в лицо, которое должно быть если не красивым, то открытым, доброжелательным и веселым.

Правильными чертами Алена Делона обладает один мужчина из миллиона, все остальные утешают себя словами: «Мужчина не должен быть красивым, мужчина должен быть умным!»

Но что делать, если дефекты внешности портят настроение и мешают мужчине комфортно чувствовать себя в обществе прекрасной половины человечества? Нужно просто воспринимать свои недостатки как достоинства.

Если у вас… большие оттопыренные уши. В этом случае на ум сразу же приходят слова из известной сказки: «Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?» – «Чтобы лучше слышать, дитя мое». Это действительно так, ведь оттопыренные уши лучше улавливают звуки. Но если вам кажется, что оттопыренные уши являются причиной ваших неудач у женщин, вы можете очень легко исправить этот недостаток, отрастив волосы и прикрыв ими ваш воображаемый дефект. Ну как, вы чувствуете себя так намного лучше, не правда ли?

Если у вас… бородавка на носу. Это ваш самый главный отличительный признак, которым вы должны гордиться. Может быть, вы станете иначе относиться к бородавке, если узнаете, что подобное украшение имел также Гришка Самозванец, который выдавал себя за убиенного царевича Димитрия. И это не помешало ему не только занять место царевича, но и пользоваться обалденным успехом у женщин. Не прячьте свою бородавку, а хольте ее и лелейте, и тогда на нее, как мухи на мед, полетят прекрасные женщины, имея только одно желание – поближе познакомиться с этой прекрасной личностью, которая имеет на носу подобное украшение.

Если у вас… не слишком волевой подбородок. Собственно говоря, дефектом внешности назвать это трудно, так как черты лица часто совершенно не совпадают с мироощущением человека и его характером. Но если неволевой подбородок раздражает вас, вы легко сможете избавиться от этого недостатка. Этого можно добиться двумя способами. Вы можете просто создать иллюзию волевого подбородка: выдвиньте челюсть вперед и представьте, что вы бульдог. Да будет вам известно, что нижняя челюсть бульдога сильно выдается вперед по сравнению с верхней. Попробуйте расположить свои челюсти точно таким же образом. Для этого вам лучше всего сцепить зубы. Правда, разговаривать так совершенно не возможно, но человеку с волевым подбородком говорить практически незачем.

Есть и другой способ замаскировать эту не слишком удачную, с вашей точки зрения, часть лица – просто отрастить усы и бороду. И кто там разберет под пышной растительностью, волевой у вас подбородок или не очень?

Если у вас… шрамы на лице. Как? Вы считаете это недостатком? Ведь во все времена считалось, что шрамы украшают мужчин! Вам же этот шрам идет больше, чем какой-нибудь дамочке кольцо с бриллиантом. К тому же вам следует помнить о том, что шрамы вызывают у женщин романтическое настроение. Они воображают себе типичного рыцаря, который получил подобные отметины, сражаясь за честь какой-нибудь прекрасной дамы. Даже если свой шрам на щеке вы получили, когда в пьяном виде летели с лестницы или когда вас огрела половником разъяренная соседка, никогда не говорите об этом. Придумайте для дам иную историю, где вы, рискуя собственной жизнью, бросаетесь под колеса автомобиля, пытаясь вытащить оттуда слепую и хромую старушку, а в качестве приза получаете на память этот шрам. Таким образом свой недостаток можно превратить в достоинство.

Недостатки внешности можно перечислять и перечислять, вот только легче от этого вам не станет. Скорее наоборот! Поэтому вам стоит обратить внимание на свои достоинства. Просто не может быть, что в вашей внешности не было бы чего-то подлинно прекрасного, что способно превратить гордую красавицу, увидевшую вас на улице, в мягкий воск. Вам просто нужно внимательнее приглядеться к самому себе, найти в своей внешности нечто потрясающее и все время это выгодно подчеркивать. Помните о том, что вы имеете секретное оружие, вы мужчина, а значит – вперед, на покорение неприступных сердец представительниц прекрасного, но отнюдь не слабого пола!

Оценка запросов

У настоящего мужчины всегда должны быть самые настоящие запросы. Каждый из вас имеет право видеть перед собой самый замечательный, по его мнению, экземпляр. Но поскольку все мужчины разные, то и экземпляров должно быть достаточно много. Чтобы у каждого был выбор.

Именно мужчина должен найти для себя такую, которая будет удовлетворять его во всех отношениях. Это необязательно должна быть золушка, она может просто иметь ноги от ушей или даже еще длиннее.

Хотя как сказать, не всегда самое главное в женщине – внешность. Иногда настоящих, вполне упитанных мужчин, могут интересовать хорошие домохозяйки, которые могут за полчаса приготовить и пирог, и плов, и щи. И совсем не обязательно иметь при этом самую красивую внешность. Просто достаточно запастись необходимым количеством полуфабрикатов.

Каждый мужчина имеет определенную внешность, и ему положено по штату иметь при себе подходящую пару.

Если вы – природный блондин, то вам нужна достаточно эффектная брюнетка, которая оттенит все ваши достоинства. А если у нее еще и 7-сантиметровые ногти накрашены ярко-зеленым лаком, то это самая подходящая пара для такого мужчины, как вы. Причем длина ног может варьироваться в самых разных пределах. Женщина, которая будет сопровождать такого мужчину, обычно имеет длинные руки, а не ноги. А ногти отращивает лишь для того, чтобы в них задерживалось как можно дольше денег.

Ну а если вы – жгучий брюнет, то рядом с таким мужчиной должна быть нежная, кроткая, приветливая, скромная, тихая, рыжая бестия! У нее хватит силенок совладать с таким крутым парнем. А самое главное – она не должна иметь короткую стрижку, пусть все видят, какая она скромная девушка. И чем короче будет ее юбка, тем больше будет площадь открытых для обозрения красивых ножек.

Скромному рыженькому мужчине подойдет не менее скромная блондинка. Ее бледность прекрасно оттенит красоту его пышной шевелюры. Но ее запросы должны совпадать с наличием капитала. А иначе она не сможет произвести на вас должного впечатления. Обязательно присутствие в покровах такой особы самого что ни на есть огромного декольте, обнажающего не только ее пышную грудь, но и пышные бедра, это уже, конечно, с другой стороны. А как будет держаться на ней платье? Да как хочет, так пусть и приклеивает, хоть на шурупы его сажает, ведь вам нужна именно такая, а если нет, то пусть катится к лысому блондину!

Вы – хорошо прокрашенный блондин. Раньше, конечно, ваш боевой окрас был немного иным, но сейчас-то его цвет соответствует соломенному, и фактура, правда, тоже, но это не так важно. В данной ситуации придется подыскивать экземпляр, подходящий сразу двум типам внешности, так как завтра уже вполне возможно локальное проявление вчерашнего окраса. А значит, рядом с вами просто должна, нет – обязана находиться шикарная, пышная, фигуристая леди. Настолько фигуристая, что ее должно хватать на вас обоих – и на крашеного, и на естественного. А иначе, скажите, зачем она вам нужна, когда ее только половина. При себе такая должна всегда иметь сумочку с косметичкой, чтобы вовремя сменить свои стиль и раскраску, так, чтобы постоянно вам соответствовать.

С приобретением отчаянно блондинистого цвета у мужчины появляется огромное влечение, нет, не иметь, а защищать маленьких ведьм противоположного пола. Кстати, они и не должны далеко от него находиться. Чем меньше будет спутница, да-да, именно спутница, а не главная «планета», которой является сам мужчина, тем для вас лучше. Прекрасно будет, если она затеряется где-то между вашими и своими ногами. Только представьте такую картину: вы и рядом с вашими ногами ее ноги, ну и голова, красивенькая такая. С кучей железных бигуди. Нет, нет, не беспокойтесь, она их снимет, как только вы приедете в театр. Зато можно ведь представить, как она после этого будет выглядеть, конечно, если не забудет накраситься в самый последний момент.

Ваш цвет – золотистый, но не волос, а загара головы. Представьте, как это романтично! Да каждая бросится на такого мужчину. Во-первых, не придется тратиться на всякие дорогие шампуни, а во-вторых, гораздо легче заглянуть внутрь, так как он (нутрь) более доступен, чем у других – волосатых мужчин. Не замечали, что к вам так и липнут разнокалиберные бабочки? А должны были заметить. Так вот, из их числа достаточно просто выбрать себе подходящую кандидатуру на роль спутницы.

Сама ее внешность особого значения иметь не должна, а вот физические данные будут играть далеко не последнюю роль. Крепкая, как «сороковочка», легкая, как «Сангрия», полненькая, как «Нарзан», и нежная, как персик, чтобы все это закусить. А если все это да в подходящую тару, так ей (спутнице) цены не будет, да и кому вздумается продавать такой коктейль!

Вы – полненький, упитанный мужчина, с двумя солидными рюкзачками: один – спереди, другой – сбоку, с деньгами. Ну, подумайте, какая не захочет с таким пообщаться? А вот вам стоит еще и покопаться, перед тем как сделать свой окончательный выбор! Хотя шансов поменять одну на другую у солидного человека гораздо больше, чем у человека без ваших превосходных рюкзачков.

Но вот выглядеть она должна как можно лучше. Параметры 90–60—90 – это еще не все. Это только по горизонтали, а по вертикали должно быть не менее 190, а ее фигура должна напоминать песочные часы на батарейке СЦ-21. Причем сколько бы ей ни было лет, выглядеть ей придется не менее чем на 10 моложе. К тому же 80 % от всей длины должны занимать ноги, которые оканчиваются высокими каблуками от Le Monti.

Если у вас от этих поисков почему-то изменилась прическа, стоит задуматься, не слишком ли долго вы искали свою половинку. В таком случае подойдет домохозяйка с минимальными запросами. Электросоковыжималка, миксер, кофеварка, кухонный комбайн, электропосудомойка и маленькая кухонька, тысяч так это за тридцать – это все, что она должна от вас потребовать. Но выглядеть ей все равно надо более чем привлекательно. Голубые глазки, размером чуть больше, чем у коровы, но ненамного. А то вы в них просто утонете. А кому нужны утопленники? Маленький ротик, достаточно маленький, чтобы не выслушивать ее постоянные запросы. И аккуратненькие ушки, в которые влезет не больше десяти сережек в каждое.

Вы похожи на прекрасный кипарис. Значит, рядом должна расти березка. Кучерявенькая, стройная, зеленая, с раскинутыми в разные стороны веточками-ручками, скромный размах которых будет означать размеры ее к вам любви, ну и ее запросов, которые она мечтает воплотить в жизнь. И не важно, в чем конкретно они заключаются, ведь она влюблена. А то, что она может потребовать от вас машину под цвет последних клипс, так это просто потому, что цвет машины подобрать гораздо легче, чем цвет украшений, а она и так затратила достаточно времени на их поиски.

Вы – рыбак, нет, охотник! В таком случае выбирайте себе скромную истеричку. Представьте, сколько чувств вы переживете, вернувшись домой чуть позже, и не важно – откуда на этот раз. С «охоты» или с «рыбалки», с уловом, или если улов остался отдыхать там, где его поймали. Сколько слов нежности можно выслушать от такой женщины, а уж если она еще и красавица, то просто класс!

Представьте, разъяренная мегера, вышедшая вам на встречу с половником и словами приветствия!!! Сколько чувств можно пережить только от такого зрелища.

Вы – простой, скромный работяга, который и в спортзал-то ходит только потому, что остается много свободного времени. А то, что раскачался, как секьюрити, это не так важно, была бы душа у человека. Вот такому-то и подойдет скромная девочка, с двумя-тремя автомобилями от «папы». Ведь при хорошем раскладе дел не так уж и страшно с ним, с папой, встретиться, можно при такой возможности попросить и… себе автомобиль. Ведь вы же рабочий человек и к тому же мужчина, а мужчине негоже ходить пешком, когда его дама ездит за рулем какого-то «мерса».

Вы – колобок, но не в плане фигуры, а в плане кошелька, тогда ваша пара – настоящая деловая женщина. Серьезная дама, с серьезными намерениями. Ее голова должна быть забита… просто забита, нет, не просто, а буквально заколочена. Подумайте, ну зачем ей что-то иметь в голове, если все, что вам необходимо, находится на ее поверхности. Кучерявое покрытие цвета первых весенних побегов, брови вразлет, достигающие верхних кончиков ушей, которые увешаны как новогодняя елка. А самое главное глаза, в которых можно заблудиться, так как за пределами хрусталика – темный лес. Такая женщина удовлетворит все ваши потребности. Хотя и не только ваши. Так что держаться за нее стоит не только руками, но и ногами, и не волнуйтесь, она это выдержит.

Если ваше кредо – спорт, в этом случае подойдет только особенный экземпляр. Девушка, которая может дать сдачи и не… обсчитать. Леди в переднике. Подумайте, как это романтично: симпатичная головка, забитая расчетами товаропроизводства, в котором она ни черта не смыслит, так как весь ее организм – это голова и ноги, причем ноги составляют не самую большую часть организма. Веселая подруга, которую можно легко провезти… в чемодане, если вы собираетесь на сборы по своим спортивным делам. Она не доставит вам хлопот ни в дороге, ни дома, легко содержится и не требует особого ухода. Самый подходящий вариант для такого занятого человека, как вы.

Вы – красавец, ну просто неописуемый красавец! Уродина, как говорится, вам не по плечу, она гораздо выше! Причем не выше плеча, а выше вас самого, сантиметров так это на сорок, в общей сложности с ногами, каблуками и набойками к ним. А в сущности, если все это убрать, то ее рост не должен превышать тридцати сантиметров. И это еще не все, упаковка обязательно должна соответствовать товару. Раскрасьте ее во все цвета радуги, она этого заслуживает, хотя бы потому, что находится рядом с вами, а это в ее ситуации достаточно тяжело. Попробуйте сами ходить на таких каблуках.

Если вы – простой, скромный джентльмен, то рядом должна быть совсем не звезда Голливуда или топ-модель, в этом случае подойдет скромная добрая женщина средних лет, имеющая параметры 60–90—60, что значит: возраст, рост и вес. Но и это не самое главное, главное, чтобы и на голове и внутри что-нибудь да было, хотя бы небольшой пучок соломки. Ведь на соломку падать гораздо легче, а вам, как джентльмену, всегда необходимо место для мягкого приземления.

Но в конце концов не все мужчины подходят под приведенные здесь параметры, и не каждая женщина сможет почувствовать себя идеальной по отношению к ним. Но все же желаем каждому мужчине, а вам в особенности, найти ту, которая будет надоедать ему всю оставшуюся жизнь и станет на пути его самосовершенствования неприступной стеной!

Жизненные цели

У каждого настоящего мужчины в жизни есть цель. А если она не одна, то это просто замечательно. Ведь у вас всегда будет возможность переключиться с одной цели на другую, что поможет вам, во-первых, отдохнуть от одной загрузки, а во-вторых, с новыми силами приступить к достижению чего-то нового.

Теперь подумаем, чего может желать в жизни настоящий мужчина. Ну с одной стороны, это просто, а с другой – совсем наоборот. Ведь хотеть-то можно всего и сразу, а с чего начать, это уже бо-о-олыпая загвоздка.

Цель номер один, если вы добьетесь ее, то достижение остальных не будет представлять никакой сложности. Итак, мы начнем с мечты о золотой рыбке. Наверное, каждый уважающий себя человек, даже не будучи настоящим рыбаком, мечтает о золотой рыбке. И не важно, в каком обличии она перед ним предстанет. Это может быть простая «рыбь за рупь», а может быть и самая настоящая русалка. С этой, конечно, и потребовать можно больше. Но и добыть ее сложнее.

А поскольку каждый уважающий себя мужчина не больно-то хочет прикладывать лишние усилия при достижении целей, обременяя себя недостойными действиями, то ему просто необходима женщина. Именно на нее можно возложить часть тех проблем, которыми так сильно загружен мужчина в наш век скоростей.

Попробуйте взять женщину с собой на рыбалку, может, ей повезет, недаром говорят, что новички счастливые. Она поможет поймать золотую рыбку, а уж уговорить даму отдать улов вам будет не так уж и сложно, просто скажите ей: «Дорогая, ну зачем тебе эта рыбина, если у тебя есть я?»

А дальше все в ваших руках, в том числе и рыбка. Подумайте, сколько преимуществ вам это дает. Вы можете потребовать от нее все, что вам заблагорассудится.

Цель номер два: это получение неограниченного количества денежной массы, и пусть эта масса всегда увеличивается.

Первый способ, к которому вы можете прибегнуть, чтобы добиться описанных выше целей, – это самому попытаться заработать все, что вас интересует. Но это не самый лучший вариант. Во-первых, ждать придется слишком долго, а во-вторых, для этого необходимы определенные усилия, а зачем их нужно прикладывать, если есть способ и попроще.

Вы можете найти себе богатенькую особу, которой просто некуда девать финансы. Смотрите, сколько преимуществ. Вы становитесь «богатеньким Буратино», а ей не надо ломать голову, куда вложить свои сбережения, так как этим теперь занимаетесь вы, а ей остается самое приятное – заниматься собой и наблюдать за тем, как тают ее денежки.

Существует и еще один способ, но он подходит только самым отважным и бесстрашным. Запаситесь боеприпасами и… ограбьте банк! Сколько адреналина в крови и сколько денег за пять минут работы! Это не каждому под силу, но рискнуть все же стоит. Зато представьте, как на вас набросятся женщины, когда узнают, что вы совершили. Да от них не будет отбоя. Каждая захочет урвать себе кусочек от вашего капитала. Тем более что если повезло один раз, то есть возможность продолжить начатое, а это грозит прибавлением суммы.

Да и еще способ не из плохих. Если у вас все-таки появилась золотая рыбка, то есть возможность наказать ей, чтобы она достала интересующую вас сумму, на которую хватило вашего богатого воображения, а мы не сомневаемся, что вообразить вы себе можете порядочно.

Третья по счету цель – это продвижение по служебной лестнице, какой человек не хочет занять пост своего начальника, а потом пост начальника того, который командует вами. Да об этом мечтает каждый, кто в состоянии мечтать.

Для этого потребуется очень много усилий. Вы должны постоянно приходить на работу в первых рядах. Но и это не все, дальше предстоит много работать на своем месте и, еще чего не приведи Господь, на месте кого-то другого, а иначе вас могут просто не заметить. Что не влезает ни в какие рамки. И только после этого, и может быть, если никто вас не завалит, то вполне возможно вас все-таки повысят, но это уже не принесет никакого удовольствия, если учесть затраченные на достижение этой цели усилия.

Есть, однако, и такой вариант. Но для него опять-таки понадобится дама – и не просто дама, а красивая особа, которая умеет вести себя в высшем обществе. С ее помощью вы добьетесь своей цели не только легко, но и (что особенно приятно) быстро.

Представьте, вы приходите на прием, который устраивает ваш начальник, с такой вот симпатичной леди. Он просто обалдевает от ее красоты, теряет дар речи, тонет в ее глазах и уже намеревается пойти за ней на край света… Вот в этот момент для вас главное – не растеряться и, воспользовавшись ситуацией, предложить себя на более высокую должность. Будьте уверены, в состоянии прострации начальник вам не сможет отказать, ну а потом будет уже поздно что-то менять. Вот вы и достигли своей цели.

Правда, есть и еще один вариант, но он сложен тем, что им могут воспользоваться идущие за вами следом. Можно попробовать подсидеть своего начальника. Накапайте на него тем, кто выше, и в награду получите заветное место, к которому так долго стремились. Но не забывайте, что этим способом вправе воспользоваться и другие, храните так тяжело доставшийся вам пост, как зеницу ока.

То, что мы все называем мужской красотой, будет являться для нас целью номер четыре.

Для достижения этой цели вы можете стать постоянным клиентом салонов красоты. В этом случае вам придется регулярно выкладывать довольно большую сумму денег. Терять драгоценное время, которое с большим удовольствием можно потратить и на другие дела. Правда, в посещениях салонов красоты есть, как говорится, и свои плюсы. Вы можете встретиться там с довольно красивыми женщинами, но ведь настоящей красоте не нужны салоны, так что если она красива сейчас, то это не значит, что она будет красива и завтра, поэтому рисковать все же не стоит. Но даже после постоянных посещений этих салонов вам еще не гарантировано полное признание вашей персоны самой красивой.

Но есть и другие варианты достижения этой цели. Например, вы можете попросту найти себе подходящую особу, которая не отличается достаточной красотой. Это и очень легко, и очень быстро. Будьте уверены, что на ее фоне вы станете смотреться просто красавцем, правда, и это не самый лучший вариант. Ведь на самом деле, хоть в паре с ней вы и будете чувствовать себя Делоном, это не станет настоящей правдой. А ведь вы обязательно хотите добиться признания всего общества, а не отдельных его личностей.

Есть и такой способ, в котором имеется небольшая доля риска, – это способ для настоящих мужчин. Во все времена ценились мужчины, у которых есть шрамы, ведь именно они так украшают мужское достоинство (то есть внешность, и только ее). Но в таком случае вам просто необходимо ввязаться в драку. А в этом случае вы не только рискуете влететь в каталажку, но и получить в процессе еще несколько побочных увечий. Для достижения цели таким способом вам придется предварительно поднакачать свои мышцы, а иначе может получиться и наоборот: вы станете та-а-аким красавцем, что никто не позавидует.

Так что наилучшим вариантом все равно остается не забытая нами, преподнесенная вам в подарок рыба.

Ну, чтобы безо всяких сложностей добиться предыдущей цели, каждый мужчина мечтает стать самым сильным. Львы с фигурой Сталлоне всегда в чести у представительниц слабого пола.

Для этого вам предстоит затратить много времени и усилий. Каждодневные занятия спортом. Ежедневные пробежки по утрам. Накачивание мускулатуры с помощью разных приспособлений и медикаментов. А самое главное, что вы затратите на это столько времени, что в итоге вам уже не доставит удовольствия даже самый хороший результат.

Второй способ – это познакомиться с дамой в образе колобка, которая станет вас просто обожать, несмотря на какие-то недостатки вашей внешности. Ведь у настоящего колобка их гораздо больше, чем у вас. Это и быстро, и эффективно. Вы и она. Приятное для вас сочетание.

Есть и еще один способ, попробуйте доказать свою силу с помощью ума. Ведь не просто сила – это физическое превосходство. Но в этом также заключается доля риска, так как не каждый оппонент в наше время оценит интеллектуальность и может набить вам личико.

Ну и напоследок, если ни один из предложенных нами способов вам не подошел, попробуйте обратиться к представительнице подводоплавающих.

Шестая загвоздка – это новенькая машинка «Феррари». Ее достать довольно сложно.

Для достижения такой мечты вы можете долго копить необходимую сумму, потом поехать за границу и только там приобрести то, чего так жаждали. Но на это уйдет достаточно много времени и сил. Да и не всегда получается довести свое новое имущество в целости и сохранности до места его дальнейшего обитания. Одни только пограничники разберут ее на запчасти. И в итоге вам ничего не достанется.

Есть второй вариант. Можете найти себе даму, у которой есть в наличии то, что вас интересует. Вместе с ней вы получите свой приз, на котором станете рассекать по дорогам города. Это и очень доступно, и очень красиво. Ведь вы своим присутствием украсите не только автомобиль, но и его хозяйку.

Можно раздобыть желаемое еще одним способом. Попробуйте угнать его (желаемое) со стоянки. Так вы сможете знатно поразвлечься, удирая от бдительных стражей порядка, наряд которых подкреплен не менее бдительным владельцем самодвижущейся ценности, и получите, что желаете, в считанные минуты. В этом случае вас спасет только самая сумасшедшая скорость, что, впрочем, лишь добавит остроты ощущениям.

Напоследок, если вам не удалось достать желаемое ни одним из всех перечисленных выше способов, напишите письмо все той же похитительнице вашего спокойствия.

И наконец, когда все, что вы желали, уже находится в вашем личном распоряжении, можно будет подумать и об одиночестве.

Достижение этой цели потребует самых больших усилий. Ни один друг не откажется от вас просто так. Придется для этого поработать над своим характером, потратить время, чтобы доказать всем окружающим, что для них же лучше, если вы останетесь в одиночестве. Вам придется стать невыносимым человеком, от которого одни только неприятности. Доставать своими приколами всех, кто попадется на пути. И под конец просто закрыться на замок и не открывать никому двери. Это долгое и непростое дело, на которое можно затратить неограниченное количество времени.

Второй способ достижения этой цели гораздо более быстрый. Вы можете рассказать своим друзьям о неописуемой красавице, с которой хотите провести все свои оставшиеся дни, а сами запретесь от всех в своей квартире, оставшись в гордом одиночестве.

Третий способ прост, но и очень опасен. Пару раз просто так набейте мордочку своему лучшему другу, а уж он позаботится о том, чтобы все узнали, какой вы «добрый» человек. Вам же останется только подождать, пока эта новость облетит всех остальных друзей. Но это тоже риск, так как, может, не вы, а вам набьют, а потом еще и припрутся с извинениями, чего (мы уверены) вам совсем не хотелось бы.

Ну и наконец, если ничего из этого не помогло, то обратитесь… сами знаете к кому.

А теперь, когда все цели уже достигнуты, остается только утопить ту, которая ее поймала. Ведь если б не она, то и не стали бы вы так мечтать, а жили, как все нормальные мужики, перебиваясь с водки на селедку. И не стали так напористо добиваться почти невозможного.

Развитие самомнения

Вы, как настоящий мужчина, уже выбрали себе жизненную цель. Для ее достижения вам потребуются не только средства и возможности, но и ваша личная инициатива, которую не каждый в силах проявить.

Хорошее, достаточно зрелое самомнение – это самый главный залог вашего успеха в любом начинании. Его развитием мы сейчас и займемся.

Каждый мужчина в любой ситуации должен чувствовать себя не просто уверенно, а абсолютно уверенно. От этого зависит не только его личное поведение или контроль над ситуацией. От этого зависит весь исход предприятия.

Никогда не забывайте, что вы выше всех женщин и не только в плане роста, но и в плане умственного и физического развития. Не уступайте им места ни в троллейбусе, ни в автобусе, пусть они накачивают свои мышцы хотя бы таким вот непринужденным образом.

Сильный мужчина всегда может добиться своего. В любом месте и в любое время вы можете начать заниматься развитием своего самомнения.

Придя в новую компанию, сразу необходимо захватить инициативу в свои руки, предварительно помыв их с мылом (хозяйским), иначе она может от вас ускользнуть к другому, так как не любит инициатива грязных дел.

Удержать же ее можно, используя ловкость пальцев, а также с помощью ума. Первый вариант более подходит к женской половине компании, второй – к мужской.

Никогда не останавливайтесь на достигнутом. Это может повредить не только вашей репутации, но и всему процессу становления самомнения. В тот момент, когда вы уже достаточно зарекомендовали себя в новой компании, можно приступить к исполнению каких-либо планов. К примеру, можно выпить несколько литров водки за максимально короткое время.

Тем самым вы докажете и себе, и другим, что два литра вам нипочем, это еще более укрепит ваше лидерство, но, правда, есть риск похвалиться и аппетитом, выложив в тазик все содержимое желудка. А это может повредить не только здоровью.

Кстати, перемешав разные виды напитков, вы получите сразу два удовольствия: первое – сможете оценить разные вкусовые качества напитков, второе – научиться приготовлению коктейлей с перемешиванием их непосредственно в желудке.

Закусывать все это тоже необходимо полноценно, этим вы обратите на себя внимание противоположного пола, так как он (пол) почему-то до сих пор считает, что путь к вашему сердцу лежит через закусь. Сметя все, что находится перед глазами, вы с гордостью можете назвать себя самым крепким из всего коллектива. Главное – не забыть это сделать громко, так, чтобы все услышали, потому что «просебятина» в вашей ситуации – враг номер один. Помните: сам себя не похвалишь – никто не похвалит!!!

Но если вам этого покажется мало, то просто необходимо ввязаться в какой-нибудь спор. Повышение авторитета никому еще не вредило, а поводов для разногласий, из которых может возникнуть сам спор, в наше время предостаточно. Это может быть политика, она всегда выплывает на поверхность бутылки, может быть культура – эта всегда старается залезть в бутылку, можете воспользоваться и женской красотой, сравнив ее с сосудом из-под сладкого ликера.

В спор можно включить как одного партнера, так и нескольких, это только усилит ажиотаж вокруг вас. Также можно подключить к баталии побольше болельщиков, они усилят вашу позицию и поддержат в момент падения под стол. Тем самым вы не только расширите круг общения, но и свой общий кругозор, что может пригодиться в дальнейшей жизни.

Не переживайте, если вдруг спор перерастет в небольшую потасовку. Эффект будет стопроцентный! За вас тут же вступятся самые милые дамы. У них в крови помогать всем, кто не нуждается в их помощи.

Но если потасовка – это просто выяснение отношений, то драка – это звучит гордо! Ввязавшись в драку из-за своих принципов, вы с гордостью будете отстаивать их до самого конца! Не думайте, что кулачные бои – это пережиток прошлого, совсем нет, это как раз наше настоящее, да еще и будущее, потому что настоящая мужская сила ценилась, ценится и всегда будет цениться не только женщинами, но представителями закона, которые, попросту говоря, живут за счет разбора цен ваших разногласий.

Никогда не бойтесь пары лишних синяков и сломанных ребер, они не кусаются, кусается тот, кто их вам может организовать. А если из всей этой заварушки вы все-таки выйдете победителем! Да не страшны тогда все эти царапины, они издревле украшали мужчин, зато какое торжество всегда испытывает победитель.

Все дамы просто бросятся к вашим ногам, так как шнурки во время драки наверняка у вас развяжутся, а вот завязать их в таком состоянии вы, видимо, окажетесь не в силах. Каждый мужчина непременно захочет пожать руку, чтобы проверить, не до конца ли ее сломали. И вас непременно с почетом отнесут обратно в помещение, так как сами идти вы уже будете не в силах.

Сколько успеха, сколько славы! Ну, просто самая благоприятная почва для развития и укрепления самомнения.

После всех передряг, которые пришлось пережить в процессе становления в новом коллективе, вы возвращаетесь домой. Хорошо, если после всего вам можно будет отлежаться в тишине и покое, а если за дверью ждет дама?

Ну, конечно! Это еще один повод блеснуть своими талантами. Представьте, как она начнет вас уважать, когда услышит все, о чем ей положено знать. Расскажите ей обо всех приключениях, которые пришлось испытать за целый вечер, но не стесняйтесь, а выкладывайте все, как было (или как не было), помните заповедь рыбаков – никогда не врать: что поймал, то и рассказал. И можно будет дать стопроцентную гарантию, что вы поднимитесь сразу в трех парах глаз. В своих, в ее и в тех, что на нее надеты, потому что после такого красочного рассказа, у нее не только волосы, но и очки просто дыбом встанут.

Но дама есть дама, в ее глазах любой представитель мужского пола – просто герой. Конечно, она вас ценит и будет ухаживать за вами до выздоровления, но это не предел мечтаний. И самомнение от этого не увеличится, ухаживать за вами – это ее долг перед государством, ведь потеря хотя бы одного представителя мужского пола грозит снижением рождаемости, так как они принимают непосредственное участие в самом начале процесса развития будущей личности.

Когда вы уже достаточно окрепнете после пережитого и в сознании своего совершенства, можно отправляться в путь. Для этого попроситесь в командировку. Это хороший способ развлечься, получить удовольствие и укрепиться в собственном «я».

В поездку можно отправиться несколькими способами. Первый и самый распространенный – отбыть поездом. Здесь вы можете развернуться в полную силу.

Попав в свое купе, немедленно начинайте завоевывать территорию. Во-первых, сразу займите нижнюю полку, с нее не так больно будет падать. Во-вторых, выложите все припасы на стол, при виде такого количества закуски попутчики просто обалдеют. И к тому же у вас будет достаточно площади, чтобы разместить свою широкую натуру, вдруг нечаянно придется взмахнуть рукой, а вы что-нибудь уроните. Пусть это что-то будет не свое, не придется сожалеть о содеянном.

В такой ситуации может быть два варианта: первый – в купе могут собраться только мужчины. Этот вариант прост тем, что не придется делить внимание женщин, но сложен тем, что изначальные шансы у всех равны, среди равных выделиться будет сложнее.

Если в купе собрались мужчины, присмотритесь к ним левым глазом, правый обычно хмелеет чуть раньше, поэтому ему доверять не стоит. Завоевав доверие спутников, пробуйте завоевать и содержимое их стеклянных сосудов.

Если в купе все же присутствуют дамы, то их доверие завоевать будет проще. Во-первых, меньше конкуренция, во-вторых, с таким самомнением, которое у вас уже развито, это не представит никакого труда. Не сомневайтесь, вас оценят, ну долларов на пять вместе с одеждой вы потянете, хотя ближе к вечеру стоимость может и возрасти.

Если вы не привыкли путешествовать таким распространенным образом, как на поезде, можно полететь самолетом. Поездка выйдет дороже, но зато в самолетах летают более представительные люди, в кругу которых, если уж зарекомендуешься, то надолго. Солидность и стать ваших попутчиков только прибавят вам веса в собственных глазах. Представьте, вылетели с девяноста килограммами, а прилетели так на все сто. Причем основная масса прибавки расположится чуть ниже пояса.

Ну и самый приятный способ добраться до места – это доехать на машине. Сколько преимуществ! Первое, вы сами выбираете попутчика, если, конечно, хотите такового иметь. Причем от него можно избавиться, если он надоест. Второе, вас остановил инспектор, а вы ему доказали, что правы. Сто плюсов в пользу победителя к тем ста граммам, которые уже внутри.

Да и вообще иметь собственную машину просто выгодно. Если у мужчины есть собственное средство передвижения, то он в жизни уже чего-то достиг.

Итак, вы на месте, сначала осмотритесь. Не подходите сразу к стойке администратора гостиницы, пусть вас заметят и спросят: «Что вы хотите, молодой человек?»

Вот тогда и следует козырнуть своим баритоном. Если за стойкой находятся сразу две девушки, обратитесь к более красивой и объясните, что приехали издалека и вам срочно требуется номер, в котором она будет принимать непосредственное участие.

Заметьте, что скромность всегда украшала женщин, поэтому она наверняка вам откажет, но это ничего не значит, номер-люкс вам обеспечен.

Устроившись в гостинице и завершив все дела, сразу отправляйтесь на поиски удачи. Ее можно найти в развлекательных комплексах. Там стоит поиграть в карты. Когда вы выиграете, то не только обеспечите себя крупной суммой денег, но и уважением оставленных в дураках игроков.

А сумму легко спустить на рулетке. Там же можно раскрутить не только доставшуюся в карты сумму, но и соседку по игре. Правда, потом придется показать ей свои апартаменты, но за них вам краснеть не придется. Они достались по блату и выглядят не хуже, чем ее собственные, а то и лучше. Ведь если она идет к вам, ее номер не стоит даже вашего туалета.

Обзаведясь спутницей на вечер, сделайте все, чтобы доказать и ей, и себе, какой вы великолепный человек. Не отпускайте ее от себя ни на миг. Полностью захватите ее в свои сети, действуйте, как настоящий охотник, не давайте ей опомниться, пока все ее имущество не окажется у вас.

А когда она не станет представлять для вас интереса, можно будет заняться спортом. Достаточно хороший способ доказать свое преимущество. Утренняя пробежка по берегу моря после бурной ночи не только взбодрит организм, но и предоставит возможность новых знакомств и освобождения от старых, если она прилично затянется.

Не думайте, что только вам может прийти в голову такая мысль – пробежаться по берегу в столь ранний час. У вас обязательно найдутся спутники, которые попытаются обогнать вас на повороте. Не дайте им этого сделать, встаньте на их пути, всей своей грудью загородив дорогу. Докажите им, что вы намного сильнее и ловчее их.

Когда вы сможете добиться успеха в этом предприятии, вам станет ясно как белый день, что на свете нет никого лучше и сильнее, чем вы, любимый.

Вернувшись домой из командировки, попробуйте вступить в ряды политиков, вам это должно быть под силу. Ведь жизненные передряги, в которых побывали вы, смогли бы закалить любого человека. Пройдя через все испытания жизни, каждый человек достоин стать политиком.

В первое время в такой трудовой деятельности можно использовать ораторство, это самый хороший способ повести за собой толпу. А сколько возможностей представляется в наше время. Митинги, демонстрации протеста, забастовки работников транспорта и медицины. И это не полный список дел, где очень ждут вашего участливого вмешательства. Подумайте, почему не все забастовки заканчиваются удачно, да потому, что там нет по-настоящему сильных и умных людей, то есть вас.

Вникнув в суть дела, соберите возле себя весь коллектив. Выберите себе место повыше, чтобы вас было видно, и начинайте действовать. Разъясните этим ягнятам, которые стоят внизу раскрыв рты, что и как необходимо делать в такой ситуации. Пусть каждый услышит ваш голос, доносящийся с небес!

Если все пойдет по плану, то вас унесут с трибуны на руках, как самого настоящего политического лидера. Теперь займитесь сбором голосов, не привередничайте, подойдут все, и басы, и альты, и баритоны – эти особенно, так как у вас тоже может заболеть горло, а кто заменит?

В тот момент, когда простуда все же нагрянет, самое время посвятить себя медицине. Сколько возможностей реализовать свое «я». И красивые молоденькие медсестры, и неопытные врачи, которые смыслят в медицине меньше вас.

Сделайте все, чтобы краснота, которая поселилась на вашем горле, перебралась на их щеки. Засыпьте их вопросами, докажите, что они не правы. Объясните, с кем они имеют дело, пусть пляшут перед вами мазурку. Им тоже не повредит разминка. Сами ее пропагандируют, сами пусть и разминаются. А вы посмотрите, как это делают профессионалы, вдруг в жизни пригодится.

Ну что, везде, где можно было себя зарекомендовать, вы уже это сделали. Набрав достаточно большую высоту жизненного полета, можно определяться с собственным кредо. Выберите свой стиль жизни, в котором будут присутствовать все необходимые вам детали и моменты.

Для этого хорошо подойдут пиджак с карманами и галстук под цвет вашего автомобиля. Это должно быть вам по плечу. Пиджак выше ушей и микроавтобус вам ни в коем случае не подойдут. Все должно быть солидно и со вкусом. Вкус проверяется с помощью представителя кулинарных искусств.

Формированию жизненного кредо хорошо способствует женщина, эта никогда не станет врать, что вам идет зеленый цвет волос. С ее помощью вы гораздо быстрее определитесь с собственным «я». Сможете поднять свой статус на высоту олимпийского огня. И не беспокойтесь, ваше самомнение только укрепится благодаря ей. Ведь каждая женщина создана для того, чтобы повышать самомнение мужчины своими восхищениями по поводу его величия.

Повышению самомнения может также способствовать выход на работу. Рабочий коллектив – хорошая почва для самоутверждения. Захватив лидерство в бригаде, отделе, офисе, вы еще раз подтвердите свое превосходство над остальными.

Хорошим двигателем прогресса является такой вид тренировки, как аутотренинг. Удобен он тем, что его можно применять в любое время суток, и днем, и ночью. Это не помешает ни вам, ни другим.

Сеанс аутотренинга необходимо проводить в тишине и спокойствии.

Его воздействие повышается, если вы повторяете сеансы в течение долгого времени.

Также необходимо верить в то, чего вы хотите добиться.

Каждый сеанс начинается с расслабления, примите удобную для вас позу, закройте глаза и…

В зависимости от того, чего вы хотите добиться, приведем несколько вариантов аутотренинга:

– я самый сильный человек;

– мне все по плечу;

– я никогда не упущу своего;

– я уверен в себе;

– если понадобится, я сверну горы… чужими руками;

– я могу контролировать любую ситуацию;

– мне не нужна посторонняя помощь;

– я всего добьюсь сам;

– нет такого дела, которое меня затруднит… но делать я его не буду;

– я чувствую себя на все сто.

– мой жизненный потенциал очень велик;

– я совершенно здоровый человек;

– меня не испугает никакая зараза;

– я выдержу любую нагрузку… но не стану этого делать;

– мои силы только прибавляются… когда кто-то работает в поте лица;

– в моих жилах течет голубая кровь;

– каждый день прибавляет мне уверенности;

– все, что я делаю, меня устраивает… даже то, что я никогда ничего не делаю;

– я – само совершенство.

– я всего смогу в жизни добиться… за счет других;

– я в силах преодолеть любые препятствия… но мне это неинтересно;

– у меня нет ни одной проблемы… остальные есть кому за меня решить;

– все мои поступки идеальны… даже те, которых я не совершал;

– каждый момент жизни доставляет мне удовольствие;

– я уверен в своих силах;

– мне достаточно захотеть – и все получится.

– я самый красивый и умный человек;

– меня все уважают;

– никто не сможет мне противоречить;

– мое слово – закон;

– женщины от меня просто тают;

– никто не в силах пройти мимо меня и не восхититься;

– на меня равняются все мои знакомые;

– все хотят быть такими, как я;

– у меня идеальные внешность и характер;

– я живу лишь по своим правилам;

– я собой совершенно доволен.

Все виды аутотренинга подходят к любой ситуации, повышают уверенность, стимулируют жизненный потенциал, укрепляют самомнение.

Вы сможете не только сформировать свое «я», но и добиться успеха у окружающих. Укрепившись в своем превосходстве, преодолев все препятствия, вы станете самым уверенным в себе человеком.

Наука приятных для себя мелочей

Как говорит известный сатирик, жизнь – это стресс. Не нервничают, не психуют, не заводятся с полпинка только те, кому уже ни до чего в этом мире дела нет, то есть покойники. Все остальные живут, стиснув зубы и кулаки, скрипя суставами и вставными челюстями. И сохранять ровное дыхание к концу дня, увы, удается далеко не всем! Раздражает все: работа, женщины, друзья, вся жизнь, одним словом! И если это длится изо дня в день, человек, чтобы окончательно не свихнуться, должен придумать для себя то, что сделает его жизнь интересной, фантастичной, потрясающей, словом, такой, какой и должна быть жизнь у настоящего мужчины. Каким именно образом это сделать? Вы можете превратить свою жизнь в праздник, если а) обретете невозмутимость удава, б) обратите внимание не на раздражающее вас окружение, а на себя, любимого, и в) постигнете науку приятных для себя мелочей.

Давайте попробуем с вами подробнее остановиться на каждом пункте обретения счастливой жизни. Невозмутимость? Что это такое и с чем ее едят?

Невозмутимость – это жизненная философия людей только со здоровой психикой. Проявлять ее можно в любых ситуациях, нужно только в любой ситуации найти приятные моменты.

Вы застряли в пробке? Ничего страшного! У вас появился шанс повысить свое самообразование, почитав газету или хотя бы рекламные щиты у дороги. Вы можете обратить внимание на симпатичную девушку за рулем машины справа и наконец ответить на ее обворожительную улыбку. А можно просто помечтать о своем будущем счастье в образе зеленоглазой блондинки и сверкающего хромовыми деталями автомобиля.

Вы застали свою любимую с незнакомым вам индивидуумом в весьма откровенной позе на вашей кровати с надувным матрацем? Не стоит уподобляться разъяренному быку с раздувающимися ноздрями. Найдите и в этой ситуации приятные стороны, вспомните слова известной песенки: «Если к другому уходит невеста, то не известно, кому повезло!»

Ваша сделка сорвалась? Ничего страшного, в деловой жизни, как и во всем другом, действует закон сообщающихся сосудов: когда убывает в одном месте (в данном случае у вас), прибывает в другом (у ваших конкурентов), но точно таким же образом их деньги могут попасть и в ваш карман. К тому же нереализованная сделка прибавляет вам бесценный опыт ведения дел.

Пусть вас не выводят из себя никакие стрессовые ситуации. Невозмутимость – вот ваше жизненное кредо.

Теперь стоит обратить внимание на пункт «б» нашей программы «Как сделать себя счастливым» – полюбить себя.

Любить себя необходимо как за внешние данные («недаром на вас та блондинка пялилась, вы красивы, как Адонис»), так и за богатый внутренний мир. Чтобы быть счастливым, нужно хвалить себя за любую удачу, любое достижение. Проделайте главное и единственное упражнение – встаньте перед зеркалом, улыбнитесь себе и скажите: «Ты прекрасно выглядишь, у тебя все просто замечательно, живи и радуйся!», вот только помни, что проводить перед зеркалом более получаса воспрещается. Аутогенная тренировка мозгов действует достаточно сильно, внушение может воздействовать на ваш мозг таким образом, что вы полностью перестанете обращать внимание на слабый и прекрасный пол, удовлетворившись общением с собой, любимым. А это, как вы сами понимаете, чревато…

Данное упражнение рекомендуется проделывать каждый раз, когда вы испытываете стресс. Например, обсчитали в магазине – улыбнитесь продавщице, а про себя подумайте: «Она сделала это для того, чтобы я обратил на нее внимание, ведь она робеет обратиться напрямую к такому мужчине, как я».

И наконец, самое главное – вам необходимо постигнуть науку приятных для себя мелочей!

Чтобы жизнь не казалась серой, нужно время от времени устраивать себе маленькие праздники, причем лучше, конечно, за чужой счет. Очень повышает настроение, например, покупка автомобиля, если за него заплатила ваша девушка со словами «Пользуйся, милый, на здоровье!» Проверено, настроение прочно удерживается на отметке «выше среднего» до тех пор, пока ваш новоприобретенный табун в 120 лошадей вдруг разом не захромает. Но и тогда не стоит падать духом! Позвоните своей любимой и сообщите ей о том, что стоите на дороге и не имеете возможности вовремя прибыть на свидание! Она тут же кинется к телефону, и бригада автослесарей, только заслышав ее рык в телефонной трубке, тут же прибудет на место, чтобы выручить вас и ваш автомобиль. Если ей не удастся дозвониться, будьте уверены, что через двадцать минут она придет вам на выручку и с удовольствием станет вместе с вами размазывать моторное масло по вашему новому костюму.

Повысить себе настроение можно, время от времени посещая баню. Всем известно, что функциональное назначение бани – сделать человека чистым – ушло в далекое прошлое. Сейчас в бане мыться совсем не обязательно. Главное удовольствие, получаемое от посещения этого заведения, можно назвать одним словом – «расслабон». В это входит поглощение некоторого количества пива, расслабление при помощи массажа, удовольствие от созерцания бассейна с изумрудной водой… И так далее, и тому подобное, список удовольствий можно продолжить практически до бесконечности.

К маленьким радостям можно добавить и сибаритство. Что это такое? Именно так называется процесс ничегонеделания – лежания на диване, просмотр всех телепередач подряд, поедание всяческих вкусностей… Еще сон, да не просто сон, а сон с большой буквы. Это значит вы спите не до противного визга будильника, который имеет обыкновение прерывать ваши сновидения на самом интересном месте, а столько, сколько сможете. И тогда, оторвав опухшую физиономию от подушки и уставившись в окно на багровое солнце у самого горизонта, вы спрашиваете себя: «Это закат или рассвет?», и тут же отвечаете: «Да какая, собственно, разница? Проснулся и слава Богу!»

В жизни каждого мужчины есть страсть. Нет, нет, мы не имеем в виду страсть к женщинам, об этом речь пойдет немного позже. Страсть – это именно то, что помогает каждому человеку выплыть из моря бытовых проблем и почувствовать себя совершенно счастливым. У одних это может быть собирание фантиков от конфет, У других – футбол, у третих – скачки. Список можно продолжать до бесконечности. Мы точно знаем, что в вашей жизни такая страсть есть. Может быть, вы страстный любитель-рыболов? Тогда берите болотные сапоги в одну руку, ведро под рыбу в другую руку, удочку под мышку и вперед – к ближайшей речке. И не важно, что на червяка на вашем крючке не позарился даже самый замухрышный карась, не важно, что в большом ведре, которое вы прихватили с собой на берег реки, одиноко плавает только головастик. В конце концов, желаемый улов можно просто купить в магазине «Живая рыба», зато на берегу реки вы отдохнете на полную катушку и поймаете желаемый кайф.

Когда работа представляется вам чем-то вроде пожизненной каторги, когда за окном сыплет надоедливый дождь, когда в карманах перестало не только шуршать, но и звенеть, не нужно забираться с головой под одеяло и выть от тоски и безысходности. Пододвиньте поближе телефон, перемените хриплый от вчерашнего голос на обворожительный бас и наберите номер одной из ваших подруг. Только не нужно страдать по телефону и жаловаться на жизнь, женщины этого не любят. Женщинам не нужна правда, им нужно говорить только то, что они хотят услышать. Ваше щебетание о том, как вам не хватало именно ее и как вы от этого страдаете, женское сердце обязательно тронет, и вы получите приглашение на обед при свечах в самом модном ресторане города – в лучшем случае, на кухне ее собственной квартиры – в худшем. Но в любом случае вы расслабитесь, получите удовольствие, причем вам для этого не придется тратить ни усилий, ни средств.

Но не всегда, для того чтобы почувствовать полноту жизни, необходимо женское общество. Вы прекрасно можете провести время и с друзьями. Для этого нужно:

а) собственно друзья;

б) некоторое количество горячительных напитков;

в) место, где вы можете пообщаться.

Общество мужчин принесет немало удовольствия. Ведь только мужчинам вы можете рассказать о том, какую потрясающую брюнетку вы вчера пытались уговорить разделить с вами радости жизни (любая женщина вам за эту информацию тут же выцарапает глаза); только мужчины ничего не скажут, если вы закурите прямо за столом и вместо пепельницы станете пользоваться блюдцем из сервиза севрского фарфора, который вам достался по наследству от бабушки. Только друзьям вы сможете подать яичницу прямо в сковороде, воблу – прямо на газете, и никто вам слова не скажет, потому что мужчины, тем более те мужчины, которые собрались выпить, этого просто не заметят. А наутро, завидев вашу опухшую физиономию, друзья не станут ворчать и зудеть, а сбегают за пивком. Прозу жизни желательно время от времени перемежать вот такими маленькими праздниками, и тогда в вашей серой до этого жизни станут появляться яркие пятнышки веселья.

Не забудьте отнести к маленьким радостям жизни и водные процедуры. Это может быть плавание в ласковом теплом море с аквалангом, ныряние в бассейне с изумрудной водой или, на худой конец, отмокание в собственной ванне. Если теплое море от вас далеко, а выложенный итальянской плиткой бассейн на собственной вилле не по карману, придется довольствоваться ванной. Ванна может доставить ничуть не меньшее удовольствие. Нужно только не забыть убрать сохнущее на веревках белье, добавить в теплую воду пену и ароматическое масло, расставить повсюду все имеющиеся в наличие свечи и зажечь их и, конечно же, пригласить подружку, которая сделает процесс принятия ванны более интересным. Но при этом, если фейерверк не входит в ваши планы, уберите подальше баллончики с гелем для бритья и с лаком для волос. Иначе не вовремя заявившиеся пожарные обломают весь кайф.

Как вы поняли, надо только сделать первые шаги в освоении науки маленьких радостей. Умный мужчина, каковым вы, собственно, и являетесь, полностью овладев этой наукой, не станет останавливаться на достигнутом. И тогда жизнь превращается в непрекращающийся праздник, состоящий из сплошных удовольствий. Главное – все время стремиться к совершенству.

Обучение критическому отношению к другим

Теперь, когда вы полностью уверены в себе и в своих способностях, можно оглянуться и присмотреться к другим.

Поверьте, ни один из них вас не достоин. Да и как можно сравнивать вас – само совершенство – и каких-то там личностей, которые просто обитают на этой же планете.

Оглянувшись, вы поймете, что лучше вас никого нет. У каждого идущего навстречу или безуспешно пытающегося вас обогнать есть свои недостатки. Нет ни одного идеального мужчины, ну, конечно, кроме вас самого.

Где бы вы ни находились, для поддержания собственного авторитета присмотритесь к недостаткам окружающих вас мужчин. Ведь у каждого есть что-то, что вас не удовлетворит.

К примеру, вы встретили высокого мужчину. Ага, а чем он еще блеснет? Да кроме этих несчастных двух метров роста, у него ничего нет. Да и те два наверняка распределены не ровно. Если приглядеться, то можно обнаружить, что он полон недостатков.

Гриб-мухомор, да у кого при таком росте может быть такая шевелюра, как у вас? А ручки, их длина достигает аж до… ну до чего достигает, до того достигает – его проблемы. Такого положи на дорогу, так по нему до Копенгагена добраться можно.

У него только одно преимущество: его можно использовать для ввертывания лампочек в фонарные столбы или доставания кошек с высоких деревьев. Это все, на что он способен. Правда, на нем хорошо сидеть во время демонстраций – видно все будет.

С верзилой разобрались, он не годится вам и в подметки. Тогда что можно сказать про маленького? Ничего, он просто не достоин вашего взгляда. Его и увидеть-то нелегко, не то что присмотреться к внешности. И вообще, что там можно разглядеть, кроме головы, которая находится на уровне вашей груди. Но самое интересное, что в нее можно заложить, ведь на такой высоте все усваивается лишь на 50 %.

А в принципе, кроме головы, которую вы в состоянии рассмотреть, в нем ничего и нет. Кривые ножки, всунутые в сапожки, и мокрые, соленые ладошки, это все, чем он может перед вами блеснуть. Причем блеск мокрых от волнения ладошек по яркости может заменить лампочку на 60 Вт. Конечно, в его-то положении можно и не нервничать, его что поставь, что положи – все равно метр с кепкой (да еще и в прыжке). Как он сам-то может разглядеть что-либо перед собой, кроме нижней части тела впереди идущего?

Возьмите упитанного мужчину, который спешит вам навстречу. Да он не спешит, он просто катится по дорожке как колобок: ни ножек, ни, слава Богу, рожек на его поверхности не наблюдается. Что с такого можно взять, если только два-три килограмма диетического легкоусвояемого жира, да и тот, наверное, уже не очень свежий. Этого где ни мерь, объем один и тот же – метр, метр, метр, а где же талия?

«Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, и от налоговой инспекции тоже».

А иначе с чего это он так разожрался, если не с государственных харчей? Вот уж точно колобок так колобок.

Как он вообще может перемещаться, не прибегая к помощи ног? Почему не прибегая? Да во-первых, потому, что это нельзя назвать ногами, а во-вторых, как на таких можно куда-то прибегать. Две сочные сосиски в ботиночках от «Саламандера», причем единственное его достоинство на этом уровне, именно ботинки.

А мозги у этого колобка, наверное, спрятаны посередине организма, там, где находится самое большое уплотнение – узел нервов. И думает он только о наполнении пустот. Жевастик в России, спросите его: «И как же ты докатился до такой жизни?»

Вот. С толстым разобрались, а что можно найти в худом? Ничего, даже мяса и того не сыщешь. Он за всю свою жизнь из накоплений, наверное, только килограммов сорок живого (или не очень) веса всего-то и сделал. Где ему с вами тягаться. И как вы его вообще заметили, его же шваброй заслони и не видно. Одни уши только и торчат по сторонам, интересная картина: «Швабра с ушами».

Если отбросить гордость и приглядеться к нему, то можно обнаружить лишь одно применение его фигуре: на нее на ночь хорошо вешать ваш костюм, и то не новый. Отличная вешалка – костюм не помнется. Да и его собственный висит на нем, как на тех плечиках в витрине магазина.

Его единственное преимущество – это кормление. Что в него может влезть, кроме одного килограмма мяса или колбасы, причем в год? Видимо, в содержании он не привередлив, иначе давно достиг бы совершенно других размеров. А что сейчас, да его что в профиль поставь, что в фас – камыш камышом, знай, качается от ветра. И денег на него много уйдет. Подкладывай ему в башмаки пятаки, чтобы ветром не унесло, никаких денег не напасешься каждый раз так его удерживать. Да и стоит ли вообще за такого держаться.

А тот, что с животиком, на него можно смотреть только в качестве развлечения собственных достоинства и идеальности. Он просто не достоин даже вашего взгляда, ну если только для того, чтобы разметать его внешность в пух и прах. В пух пойдут ножки да рожки, а в прах отправится его кругленький животик.

Что это вообще за фигура? Улитка в вертикальном положении. И перемещается он не быстрее оной, видимо, боится потерять единственное, что имеет, свой аквариум посреди организма. Все нормальные мужики рюкзак за спиной носят, а этот спереди. Турист выискался!

И откуда такие вообще берутся? Видимо из недр… кондитерской фабрики. Только там можно заработать такой «авторитет», причем с одной стороны, как ни странно, но сзади он смотрится вполне сносно. Так и думаешь, сейчас снесется. Интересно, ему в транспорте место ни уступают? Вид у него располагающий.

А вот навстречу вам бежит футбольный мячик на ножках, лысенький такой, гладенький. Бери и рисуй на нем карту мира, получится превосходно! Ну настоящий глобус, только рассматривать его неудобно, крутится постоянно, вертится, ну прямо, как настоящий шар земной. Прикинулся помидором и лезет вам на глаза со своей лысиной.

При виде такого сразу вспоминаешь лампочку, блестит вся, светится. На солнышке переливается.

Единственное, что его выделяет из всей массы недотеп, которых вы встречаете на своем пути, так это то, что на него можно не тратить шампуня. Взял тряпочку, протер лампочку – и готово, смотрится, как новенькая. 100 Вт, не меньше – довольно яркая личность!

К ярким личностям можно отнести и того попугая, который несется на всех парах по дороге навстречу вам.

Да, отнести-то можно, но кто и где такого возьмет, ведь его даже как стеклотару не примут, не говоря про прием раритетов или антиквариата. Подумаешь, раскрасился, вычурил свою шевелюру и думает, что он идеален. Щ-щ-щас-с!!! До идеала ему верст двадцать, в обратном направлении.

Попугай, одним словом, да и птица-то, наверное, умнее, недаром говорят, что те, кто признается в своих недостатках, – умные. Попугай-то хоть говорит, что он дурак, а от этого не дождешься. Он как раз думает, что умный, если только мозги вместе с волосами не прокрасил. А то и в размышления впадать нечем будет. Башка соломенная, внутренности, наверное, тоже.

Вот и несется, нет, носится он по городу со своими вычурными волосами и пугает нормальных прохожих. Не дай Бог, встретить такого посреди ночи – на «скорую» и в реанимацию, пока не поздно. С его помощью хорошо поднимать уровень адреналина в крови. Пришел, увидел и сам поседел от такой красоты неописуемой.

А тот, что разодет, как денди, что с него взять, кроме одежды? Хоть и говорят: «Главное, чтобы костюмчик сидел», только на чем сидел-то? Вот на вас он смотрелся бы гораздо лучше, а этот? Его костюм – единственное, что можно оценить по достоинству. Все остальное не стоит ни гроша. Сними костюм, и что обнаружишь? Ничего.

И как такого земля носит? Видимо, с такими же усилиями, с какими он сам носит свой хорошенький костюм. И ведь достаются хорошие вещи таким, как он, разгильдяям и шалопаям. Просто интересно, как он со своими мозгами смог заработать на столь дорогую вещь, хотя, может, он и не мозгами зарабатывал, но смотря по походке, навряд ли чем-то другим.

А тот, что вылезает из машины! Правильно, он на своих ногах-то держаться не может, вот и разъезжает на машине. Тоже гусь лапчатый. Загребал он своими лапками, вот и назагребался на машину. А что с него взять? Машину он не отдаст, а на остальное и позариться нельзя, просто не на что посмотреть. Из всех достоинств одни уши, и те сорокового размера, да глаз, как у собаки, и нос, как у орла.

Если взглянешь на такого, сразу приобретешь зеленоватый оттенок, как отсвет от его имущества, которое он нажил окольным путем. Вышел за околицу да нажил.

Не в пример этому хлюпику можно рассмотреть кандидатуру спортсмена. Правда, и она не идеальна. Ну что это за фигура? Сплошные мускулы и ни грамма серого вещества, которое пригодилось бы любому. Девиз такого молодчика: «Бери больше, кидай дальше, отдыхай, пока летит», а что бери, куда кидай?

Из всех достоинств – только бицепсы, и те похожи на надувной шарик-гусеницу. И вообще, при виде такого человека в голову приходит одна мысль, потому что больше одной он не заслуживает, и та, в принципе, не очень снисходительная.

Ну, что с такого взять, только гору мяса, которое и варить-то целый день нужно будет, потому что оно все жилистое. Откуда только такие берутся? Наверное, выходят прямо с конвейера по изготовлению то ли форменных, то ли фирменных мясных изделий.

Да что про него говорить, когда ваш непосредственный начальник не стоит даже взгляда, у того, кроме мозгов, с помощью которых он и живет, ничего нет. Ни кожи, ни того, что можно назвать личной внешностью. Все параметры красоты у него отсутствуют. Спереди лысый, сзади обросший, ни на кого он вообще не похожий. Замученный ежедневными передрягами мужичок, который похож на позавчерашнего кота в марте месяце.

Кроме умных мыслей, посещающих его квадратную голову не чаще чем раз в год, он ничем похвастаться не может. Да, вот только жена – красавица, и та любит не его, а кошелек, который он носит в районе чуть ниже пояса, чтобы загородить от всех свое не столь высокое положение.

Но если ваш личный начальник просто высохший грибок, что можно сказать про более высокие чины. У них своего-то и осталось, что серое вещество, направленое на наполнение собственного кошелька в целях воспроизведения затраченных на здоровье сил.

Из всех преимуществ у них остались костюмы от парижских кутюрье, да дачи для восстановления своего авторитета, который не представляет никакой опасности ни для одной уважающей себя дамы.

Так что на кого ни взгляни, никто не достоин вашего внимания. И это не критическое отношение к окружающим, это критическая действительность, окружающая вас самого. Ну и пусть вы самый красивый, самый хороший! Больше шансов, что именно вас заметит та, на которой уже давно лежит ваш глаз. И чем быстрее это произойдет, тем быстрее вы избавитесь от косоглазия, с одним-то, оставшимся свободным, долго жить не удобно.

И не смейте менять своего мнения об окружающих, это не приведет ни к чему хорошему.