Из питательного
Иногда Маме казалось, что авторы книг специально над ней издеваются.
А как еще об этом думать, если бедная, сильно уставшая, но не сломленная Мама садится за компьютер немного отвлечься и почитать.
А там в каждом втором произведении кто-то что-то ест: хрустящих курочек, румяных булочек, бутербродиков с семгой, канапешек с икрой.
И это при том, что Мама после семи не ест!!!
Читать вкусно-описанные блюда становится практически невозможно исключительно из-за угрозы захлебнуться с собственной слюной и изойти на нет из зависти ко всем этим: толстушкам и не очень, магичкам, оборотницам, демоницам, эльфийкам, перевертышам, джиниям, альфа-центаврийкам и очередной независимой лаборантке Марии Федоровне.
Которые жрут все это счастье и не полнеют.
Причем вкусно жрут! И не менее вкусно об этом рассказывают.
И совсем не полнеют!
Только титаническим усилием воли и уговорами: «Как лень будет опять идти в ванную зубы чистить» (так никаких денег на зубную пасту не напасешься!).
Маме удается сдерживаться и не навестить своего самого лучшего объемистого пятисотлитрового, хладотворящего, сверкающего глянцевыми боками друга.
Но самое страшное наступает потом.
Когда Папа или Старшенький таки наведываются в кухню – исконно мамины владения.
И, исчезнув в темноте гостиной, начинают отдельно или вместе смачно хрустеть, хрумкать, причмокивать, стуча вилками или шурша обертками.
И ладно бы Старшенький.
У него организьма быстрорастущий, энергию-много-потребляющий.
Но Папа-то, Папе куда бросаться в эти жестокие игры Ночного Дожора?!
А Мамин желудок, услышав подобные звуки, начинает горестно подвывать, обиженно бурчать и тоскливо усыхать, стараясь всеми стенками обмотаться вокруг позвоночника.