МАЛ ЗОЛОТНИК
Сборник рассказов
Василий Путённый
Киев
Метаморфозы. Сатира
Прекрасно нынче живется! Непредсказуемость подстерегает повсюду. Вчера был учителем, сегодня стал "колбасником" и "сигаретщиком": палку копченки – вам, мне – на пивко, пару пачек "Мальборо – вам, мне – на презерватив. Недавно был коммунистом с лозунгами в левом, с вождем в правом желудочке сердца, теперича сталанархистом. Хо-ро-шо! Чудненько с кайфом!
Я живу в независимой, суверенной, многопартийной, многообещающей и много врущей стране. Брешу и я с упоением. Ибо если я не обжулю, то меня надуют. Хочется, будучи свободным социал-нуждающимся от счастья по-шаляпински загорланить "Аве,Мария!" Амадея де Чайковского! Вдруг мое меццо-сопрано схлынуло в нутро – я опять вляпался в "автограф" собачий.
– Внимание!.. -смеется знакомый художник.-Тротуары заминированы дерьмом,повсюду – натюрморты из мусора и грязи, в подъездах – отхожий дезодорант!
Подхожу к одетому в бумажную хламиду объявлений столбу. Читаю: "Шейпинг на битом стекле и горячих угольях. Преподает балетмейстер-экономист. "Куплю челюсть с золотыми коронками. Спросить глухонемого Фошу. "Продаю недорого мужа-импотента и свекровь-скандалистку без посредников". "Лечу геморрой глотки, аденому ушей, псориаз мозжечка и лодыжек, невралгию ягодиц, СПИД и рак всех ассортиментов". "Скоректирую грудь и другие органы по методу Клаудии Шифер.Лицензия в сейфе. Факс в Нью-Йорке."Оплодотворение на дне Тихого океана под руководством известного патологоанотома. Цены общеевропейские". "Веселые девчонки познакомятся на Багамских островах. "Срочно продаю унитаз с массажером, подслушивателем, видеокамерой и дистанционным взрывным усройством!"
Записываю адреса, номера телефонов, чтобы взять налог за использование безголосых столбов.
Навстречу идут люди с тоской в глазах. Слава Богу, ребята "хомо сапиенс", мы свободны Еще немного – и вернемся к своей первозданности, когда не нужно было стричься, бриться, носить одеяние и часы; станем нудистами телом и душой. Реформы нам в этом помогут. Прекрасно! Обворожительно!
В магазинах, на базарах – "весы-аферисты", "гири-жулики". Продавцы, улыбаясь, играют в честность. Хотя бы за недовес спели по-пугачевски, сыграли на губной гармошке, пожонглировали гирьками!
– Слушай, лобастый, – подходит ко мне соотечественница. – Дети при смерти, у одного инфаркт, у другого – инсульт с насморком. Не за горами – крематорий. У мужа от денатурата левая нога стала длиннее правой, руки сдикобразились, не может обнять. Немедленно нужно лекарство в сорок децибел похмелиться. "Десятка" светится в твоем кармане – одолжи, будь споцнером! Скопытишься – буду тащиться на твою могилку, убирать, посажу кактус и столетний дуб с грушами! Одолжи – или повешусь!
Я дал ей в пределах "могу". И она даже капнула слезой, и с радостью сообщила:
– Слышь, Лобачевский, по радио загузынили: вклады вернут всем поголовно к концу третьего тысячелетия, а пенсию до отвала павысят, когда полетим к инопланетянам. Но там, говорят, тоже таможня, партийных не пускают. Да, еще гоаорили: будут бесплатно выдавать "кравчучки" для прогресса в приватизации, снижения смертности и улучшения быдлосостояния народа. Клянусь – чтоб мне не видеть Брежнева и Горбачева!
Вот так. Живем.
Путешествие одного дня. Сказка. Сатира
Шагаю весело, как к счастью. Громкоговоритель на столбе "поливает" спешащих пассажиров сообщением: "Граждане, приватизирующие что-то и не приватизирующие кого-то, поезд прискакал на перестроечную платформу. Введены в строй новые станции: "Балык для бомжей", "Царскосельский комфорт", "Кукиш для всех". Новые украинцы-господа, не закомпостировавшие души и сердца, в вагоны пускаться не будут."
Вагон переполнен: одни сидят, ловя кайф, другие висят, вцепившись в поручень.
– Это временно, – мелодично поет проводница, – скоро будем укладывать штабелями!
Вдруг распахиваются двери – и вваливаются демонстранты с флагами и транспарантами.
На знаменах – знакомые лбы, полные щеки, обещающие губы. Транспаранты гласят: "Вся власть депутатам, администрациям, министерствам!", "Лучше тыщу депутатов, чем один лодырь!", "Лучше две тыщи министерств, чем стоящие заводы!" Кто-то, как Паваротти, затянул песню: "Украина моя, Украина!.". Вдруг рядом забасили хором другую: "Излюбили меня, измызгали – невтерпеж…".
Проводница объявляет:
– Сейчас завалятся инкассаторы-шмонари!
Раздаются топот и крики:
– Это налоговая полиция и защитники потребительских прав! С автоматами, гранатами и дубинками вбегают амбалы в черных масках. Кто же из них мистер ИКС?..
– Налог на добавленную стоимость! Налог на компенсацию вкладов! Налог на деторождаемость и импотенцию! Налог на самоубийства и смертность! Налог на терпение и молчание! – кто-то кричит над головой, шмоная мои карманы.
– Программа выполнена в полном объеме и досрочно! – вновь запела проводница.
Когда я, вздохнув, вышел на островке "Благосостояние и достаток", ко мне подбежали рекламодатели, дилеры и прочие шмилеры и стали упрашивать, чтобы я в бюллетени, который они мне дали, вычеркнул всех кандитатов, оставив только Прохиндеева Нахал Объегоровича.
– Никого не вычеркну, – сказал я.– Оставлю всю команду с центрфорвардом, который вкусно обещает, но всегда бьет мимо ворот.
Тогда мне предложили второй вариант: вычеркнуть все, оставив только два слова – "правда" и "справедливость"
–Ну и что из этого? – поинтересовался я?
– А то, что вы будете первым и не последним сундуком, поверившим в это…
Выступление. Сатира
/МОНОЛОГ/
Коллеги и, так сказать, уважаемые! Бизнесмены и банкроты! Мой многострадальный и неувядаемый народ! В век коррупции, сверхнаглости свою речь я писал в прединфаркте, брызжа слезами на этот страдательный листок.
Сразу начну с голода – у нас его нет. Посмотрите, какие люди выходят из министерств, администраций и учреждений – у нас самая сыто-улыбчивая нация. Мой постоянный оппонент Хитрорылов пугает нас неурожаями и газово-нефтяной голодухой. Возражаю ему: пшеный суп с гренками у народа всегда будет, а сырье нам протянем мадам Россия или кто другой. Как говорится, клиенты наперебой ломятся в наши двери.
Теперь насчет займов: нужно ли нам лезть в карман Запада? Думаю, нужно, но так, чтоб нас не поймали за руку. Надеюсь, наш менты… менталитет подскажет нам эту "технологию". Это неправда, что у нас стоят заводы, экономика коллапсирует. Повсеместно видно шевеление-брыкание – значит, экономика гордо поднимается с колен, подслеповато глядя в голубую перспективу.
Должен обрадовать свой электорат: наша фракция "Два баклажана" добилась того, чтобы всех без исключения спонсоров…извиняюсь, пенсионеров довели до черты…мало обеспеченности, за которой розовеет надежда. Также нами могут восхититься зарплатоустойчивые, то есть учителя и их соратники: мы проголосовали за то, чтобы сожранные инфляцией и прочим деньги стотонно упали горем на сердца виновных. Фракция "Полпомидора" и "Бегемот" нас поддержали.
Мгновенно не могу не сказать в своем фешенебельном докладе о миссис коррупции, криминале, шизофренизме, путанизме и других подлостях. Здесь у нас по всем показателям мировая пальма первенства, и мы должны ее немедленно кому-то перевручить. Это позор! Мы должны выйти из болота и обмыться под душем покаяния и оздоровления. Мгновенно! Религия и книги о целомудрии нам тоже в этом помогут.
Теперь немного о бюджете. Да, денег в штанах казны нет, но мы будем строить дома и бассейны, ваять памятники, реконструировать улицы и дворцы, чтобы Запад ополоумел от зависти. Ведь как хорошо пройтись пенсионеру по Крещатику, наедаясь глазами зодческих красот и изобилия в продвитринах.
Господа коллеги, народ! Вскоре в нашей стране будет запущен спутник, который выбросит в околоземную орбиту наш самодвижущийся герб и звуковое послание инопланетянам: может, они знают, где клад Полуботка?
В моей команде, которая – я уверен! – выведет нашу страну в лидеры, дипломированные гениальные ученые, делающие ежедневно сенсации. Например, одна из подопытных генетиков родила пятерых близнят, из которых один негр, два грузина, остальные не то пакистанцы, не то камбоджийцы. Другой ученый вывел уникальнейшую курицу, из яиц которой вылупляются кролики и шиншиллы с жемчугом на лапках. Его коллега Эполетов пошел еще дальше: его коровы-люксовки сразу дают масло, творог и сметану 50% процентов жирности, а особые породы – даже мед, подсолнечное масло и пятизвездочный коньяк. Есть успехи и в агрономии: выведены гениальные сорта пшеницы и кукурузы-Хрущевки, дающие урожай риса, гречки и первосортной чечевицы, а на иных сортах цветут даже розы и нарцисы с выдающимися тюльпанами.
Так что, коллеги и народ, выберите меня, голосуйте за меня! Только за меня!!
К любимой женщине. Сатира
Вот решил сотворить поэму-письмо. Ноги вибрируют под столом, мешая создавать перлы-строки. Пишу первой группой крови сердца, под диктовку непорочной совести, чуя, как настойчиво выделяется желудочный сок – уже два дня не ел. Я как увидел вас, так во мне что-то сальтонулось и рухнуло страстью в глубь сердца. Вы так прошли, потом кокетливо повернули за угол пивной, и этот изгиб бедра снится теперь мне даже днем. У вас глаза Джоконды или ее свекрови, а улыбаетесь вы, как Нюра, убирающая наши подъезды. Как-нибудь втроем трахнем бутылочку пепси, и Нюрочка забаритонит "Шумел камыш, очи черные," и "Ухни, дубинушка,ухни, я встретил вас." Слова, вероятно, мои и музыка тоже.
Что вам сказать о себе. Мужик я неординарный, талантливый, хотя и не имею опусов по резекции желудка и трепанации черепа. Я могу многое. Стираю без порошков – экономлю на сигареты, моюсь хозмылом – "Камей" дороговато, вегетарианюсь раз в день, отчего, кажется, не сегодня-завтра взмахну крылами и взлечу к Иисусу и инопланетянам.
Антропометрические данные мои соблазнительны. Вешу я столько, что вы сможете носить меня на руках. За время реформ ростом я стал ниже, но это все равно позволит мне смотреть на вас сверху вниз. Плечи у меня небольшие, миниатюрные, я бы сказал, женственные – хоть носи деколтированное платье в стиле ретро. Живота у меня нет, строен,
как балерун, виртуозен, как эквилибрист без зарплаты.
Внешность у меня необычная: когда я улыбаюсь, похож в профиль на Марчелло Феллини, а когда небрит и голоден, – на Маклая
Миклуховича.
Во время медового месяца поплывем на крейсере "Аврора" – лодка Дездемонова – на Жабий остров, настребляем там подлещиков, и я смудрю высокохудожественную тараночку. Будем на пару продавать.Бизнесмены и прочие маклеры любят вяленку потреблять:смакуя пивко, воспоминают инфляцию, сделавшую их нехудеющими.
Я знаю, вы обожаете посещать сауны, часто ходите к головостригущему, от вас пахнет Парижем и другими благовониями, одеваетесь вы очень модно, кушаете вкусно. Будучи моей женой, вам придется от всего этого категорически отказаться, хотя в мечтах вы сможете возвращаться к Эйфелевой башне и кутюрье Пьеру Кардену. Отказаться вам придется прежде всего потому, что нам нужно будет сделать ремонт в моей квартире, купить мне нижнее белье и джинсы и довести вес моего исстрадавшегося тела хотя бы до пятидесяти килограммов. Кроме того, вы станете матерью-героиней, и мы будем на хозрасчете, экономя каждый сантим, чтобы дети не остались без трусов и памперсов бжик-бжик. Извините меня за столь патриотическое откровение – иначе не могу. Лучше сказать сразу, что у тебя запоры и плоскостопие, чем потом посылать жену в аптеку, считая на голове невесть откуда появившиеся рога-панты.
Таких, как вы, я не видел, но о таких, как я, вы нигде и никогда не слышали и не читали. А если и читали, всегда мечтали обо мне! Отеллы, Гамлеты, Квазимоды и прочие донжуаны, включая Алена Делоновского, голубоглазого прожигу, ничто по сравнению с моим гением любви. Так что, Верочка, собирайте свои манатки и завтра же заваливайтесь в мои аппартаменты.
С нежным лобзанием – Гренадеров Алтыр Алтырович.
P.S.Нюра обещала купить башковизны свинячей и сварганить буженину.
Дома нет ни кусочка мыла. Если прихватите "Камей", буду рад!
Записки киллера. Сатира
…Вчера был у Ногопьянова, получил заказ со словами:
– Лупи из пушки в межрожье, чтобы сразу попал на совещание единомышленников в ад! На киллероуме – саммите представителей самой опасной профессии были подведены итоги, и все, приняв резолюцию о гуманизации нашего течения, единогласно проголосовали за то, что мы – плоды, вызревшие на современном древе безвременья и хаоса..
…У пенсионеров появилось хобби-хобот:вылавливать что-то уникальное в мусораконтейнерах.Стреляю я люксово,как Робин Гуд! Дуплетом шлепнул свинью и селезня. Далее ахнул бегемота и жирафа с перебинтованной шеей. В запале чуть не укокошил тирщика Долбошлепова.
Шпионил сегодня за своей жертвой целый день. Ну и бизнемен он, скажу:налоги не платит, деньги, сукодла, держит в загранбанке, имеет несколько паспортов и чувих, водку и бензин,фуцман, разбавляет, жене /зазнобистая бабенка/ , вшивник, изменяет. Глаза у него – калькуляторы, морда бульдога, душа – в паутине и пауках. Проходит,стервятник, мимо старушенции – хоть бы копейку капнул в ладонь, кружку она забыла. Ночью не мог храпнуть – в голове словно землетрясение или шторм девятой волны. Намочил в уксусе прокладку "Олби", сделал компресс – помогло. Реклама все же нужна.
…Тронулись реформы – тронулись люди. Заторопилась приватизация-аферизация. Одни – миллионеры, другие – нищелионеры.ПОДЛОМЕНТАРИИ калорийно обещают – заводы тоскуют по капитализму.Юриспруденция, как ученик, ждущий подсказок.
Сегодня мой предприниматель потопал в церковь – замаливать грехи. Упал на колени, стал бить челом об пол. Так и захотелось закрепить у него на голове свечку, однако не поможет…
Потом он пошел в нелегальный публичный дом. Выбрал себе "бэтээровскую" бабу, и скрылись они за дверью с надписью "Любовь по-мазохистски с кнутом, граблями и шокером.!"
Опять минпросвет – голова трещит вовсю. Соседка-сексопатолог сказала надо просмотреть пару эротфильмов или постоять вверх ногами до утра…
…Доллар кичится – гривня конфузится. Цены толстеют – зарплата худеет. Все меньше песен, танцев, улыбок – все больше матюков.
Оттанцевал на пишмашинке депешу этому чмуру. Если ты, жмотяра, написал, не кинешь несколько штук дому престарелых / ну и еще подкинул пару адресов/,то вечный сундук и покой тебе гарантированы: пуля звезданет в твой бронированный лобешник и выйдет через пищеварительный тракт!
Башка не трещит, аппетит вернулся. По-шекспировски втюрился в продавщицу Маню. Ночью снилось, что я ее красиво оприходовал…Вареники с капустой и крученыки без ничего она готовит люксовые. И фигура клевая, как у жены Клинтона-Блинтона – так и хочется прикоснуться!Скажет броситься с шестнадцатиэтажки – брошусь. С парашутом.
Конец ознакомительного фрагмента.