#Любовь, секс, мужики. Перевоспитание плохих мальчиков на дому. Глава 1. Самка человека: инструкция по эксплуатации в любви и совместной жизни (Морена Морана, 2018)

С каждым днем я все отчетливее понимаю – как бы человек себя ни вел себя в сексуальной жизни, найдутся те, кто этим очень сильно возмущен.

Не важно, один у тебя партнер или много, по любви или по расчету, старше или младше, в законном браке или нет – все равно это кого-то бесит.

Причин на это много: во-первых, страна у нас большая, многонациональная, с огромным разнообразием традиций, обычаев и верований.

Во-вторых, традиции эти менялись на протяжении веков: развеселое блудливое язычество, строгое христианство, сдержанность СССР, отчаянная удаль перестройки… И все это перемешалось в какой-то адский коктейль.

В-третьих, традиции отличались в различных социальных слоях, в разных семьях, да даже на протяжении жизни одного человека его отношение к сексу часто резко меняется!

Никогда не будет единого эталона, который все примут за образец, можно даже не стараться. Единственные два правила, которые я считаю важными – делать так, как тебе подсказывает сердце, а не ориентироваться на общество, и давать спокойно жить другим. Мне кажется, этого достаточно.

Однако, чтобы стать свободной от стереотипов, сначала нужно посмотреть им в лицо. Попробуем?

Настоящая женщина. Инструкция

Просто запомни, что ты женщина, и тебе поэтому все должны. Мужчины априори созданы только для того, чтобы платить за тебя в кафе и таскать тебе тяжелые сумки. Всегда на это рассчитывай. Даже не думай реализовываться в чем-то, кроме пиления ногтей. Сила женщины – в ее слабости.

Считай себя не такой, как все. Размести на своей страничке ВКонтакте стишок «Я женщина, и значит я актриса…» Оригинально и свежо.

Самый главный человек, который тебе обязан по гроб жизни – это муж. Он должен обеспечивать семью, твои наряды и развлечения на должном уровне. Если животное артачится, лиши его доступа к телу. Если и это не помогает, используй козырный аргумент – «яжемать»!

Насильно тащи мужчину под венец. Это цель номер один. Когда она выполнена, ты можешь расслабиться, надеть дырявый халат и не стирать его около трех лет. Отрасти живот и складки на боках и спине. Всем говори, что так ты выглядишь женственнее. Если ситуация критическая, прибегни к аргументу «яжемать». Я только 15 лет как родила.

Обижай мужчин, обзывай последними словами, нарывайся на рукоприкладство. Потом говори всем «яжеженщина».

Если все это не помогает, плачь и используй аргумент «яжемать».

Качественная Самка Человека

Без каких качеств женщина превращается в ошибку природы? Что нужно для того, чтобы признать ее качественной и годной для отношений? Ниже пять качеств, которые я считаю самыми важными.

Верность

Я искренне считаю это качество одним из самых важных в женщине. Поэтому я и поставила его на первое место. Я думаю, что нет никакого толка в красотке, которая вертит хвостом. Может быть, есть какая-то категория мужчин, которые готовы мириться с изменами. Большинство же не готовы получать нож в спину. Нет верности – женщина некачественная, бракованная!

Самостоятельность

Из детства в мою память врезалась реклама, в которой женщины выносили на плечах из города своих израненных мужей. Образ был настолько сильным, что я всегда знала – в случае чего я просто обязана уметь взять штурвал в свои руки. Касается это материальной составляющей или бытовых проблем, но в случае чего я должна быть надежной боевой подругой, на которую можно положиться, а не беспомощной куклой.

Материнский инстинкт

Один из самых главных женских инстинктов. Я нейтрально отношусь к чайлдфри и негативно к мамашам, которые забывают о материнском инстинкте ради инстинкта размножения. Но все-таки мне сложно воспринимать женщину без детей полностью полноценной. Даже цветы и те для чего-то опыляются.

Красота

Что бы ни кричали феминистки о необходимости играть с мужчинами на равных, ан нет, у большинства это не получается. И женщина в паре все равно вынуждена уделять внешности больше времени, чем мужчина. Более того, история донесла до нас так мало имен женщин-ученых и так много имен роскошных красавиц. Остается только сделать выводы.

Доброта

Здесь она на последнем месте, но ее значение для совместного быта сложно переоценить. Доброе сердце, гибкость в общении, умение находить компромиссы – без этого семейная жизнь сложиться не может – тут уж к гадалке не ходи! Поэтому доброта – обязательный атрибут в нашем списке!

Без перечисленных качеств женщина и не женщина вовсе, а какой-то… немного брак, что ли. Согласны со мной? Или есть что возразить?

Уникальная особенность самки человека

Знаете, чем женщина отличается от самок других видов? Во-первых, это единственное существо в мире, которое может быть сексуальным круглый год, а не только кратковременный период, благоприятный для зачатия… Но это еще не все. Самое удивительное отличие состоит в том, что только мы, женщины, видим у этого самого размножения множество оттенков! Попросту – любим все усложнять!

В голове у каждой уважающей себя девушки сексуально окрашенные переживания имеют определенные названия, категории и никогда не пересекаются.

У нее там как в погребе у хорошей хозяюшки, где стоят банки с заготовками. Длинные вереницы банок и баночек, и все аккуратно подписаны. Наименование и год на бумажке.

Эта баночка – муж. Добрый, теплый и любящий. Опята консервированные, 2014.

Это любовник. Острый перчик, 2015.

Это второй любовник, на случай если у первого сессия. Клубника. Съесть до Нового года.

Это чувак, с которым мы просто дружим, но понятное дело, что на самом-то деле мы не просто дружим. И ты, и я это знаем, чувак. Малосольный огурец.

Это первая любовь на верхней полке. Засахарилось, но пусть постоит.

И мало того, что у нее баночки, она знает еще как минимум 30 блюд из каждого наименования.

Мариновать в собственном соку до готовности.

Жарить на медленном огне страсти.

И т. д.

Кроме того, есть много уникальных рецептов.

Обидеться, надуть губы и спать отдельно на диване в другой комнате = хочу внимания.

Сказать, что зима в этом году холодная = хочу шубу.

Отвернуться и всхлипывать – сама не знаю, чего хочу, придумай ты.

Все эти категории спокойно уживаются в женском мозгу, но взрывают мужской!

Все наши уникальные баночки с этикетками в мужском мозгу сливаются в одно неприличное слово. Мне неудобно его говорить, особенно при детях, но придется.

Дети отошли от экрана? Тогда слушайте!

Как-то раз я спросила у знакомого: как думаешь, о чем я пишу? Я ожидала, что он ответит: о семье, о сексе, о любовниках и любовницах, об оттенках чувств…

И знаете, что он сказал?

– Да знамо, о чем. О пиздостраданиях.

Все, финиш.

Девчат, все оттенки, которые есть в нашей голове, для них слились в одно емкое слово. У них в отношениях черно-белое зрение, как у котов.

Это значит, что надо быть проще, тогда они начнут нас понимать. Усложнять и без того сложное не нужно!

Не «погода холодная на улице, а ты не заботишься обо мне». Не так. А прямо: «Давай завтра купим мне шубу».

Не «Я обиделась и буду спать на диване, и зачем я за тебя замуж вышла».

А прямо: «Обними меня, побудь сейчас рядом».

Не надула губы и фырчит, а прямо: «Поехали сегодня в кино» или «Купи цветы».

Мужчины довольно примитивны в плане умения телепатически различать и понимать оттенки наших желаний.

Для себя знают три оттенка: я сыт, я выспался, я сексуально удовлетворен. У некоторых есть еще оттенок: я позанимался.

И чем проще женщина, чем она более предсказуема, тем лучше. Не надо намекать, усложнять, и т. д. Не поймут.

Если бы меня попросили дать всем женщинам один универсальный совет, я бы сказала так: «Ваше поведение должно быть простым и понятным мужчине. Если он чего-то не делает для вас, значит, вы говорите об этом недостаточно просто и конкретно».

Знаете, какой главный мужской кошмар?

«Приходишь домой с работы, а там твоя баба весь день дома сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе все объяснит…».

Уникальная особенность самки человека – все усложнять. Иногда – зря!

Девушки, умеете прямо говорить о своих желаниях?

Мужчины, есть у вас трудности с пониманием женских намеков?

Надеваем трусы обратно, все отменяется!

Быть обычной самкой человека (две руки, две ноги, две сиськи и попа-центр тяжести) женщине мало. Ей хочется быть если не императрицей, то владычицей морскою, поэтому все свое свободное время она тратит на то, чтобы стать Женщиной с большой Ж.

– Чем отличается женщина от настоящей Женщины? – задается она вопросом на женских форумах. И тут же коллективный бабский разум подсказывает ей ответы. Только успевай внимать и смотри, чтобы голова не закружилась.

По стародавним преданиям, стать Женщиной с большой буквы Ж – все равно, что найти Святой Грааль. Рядом с такой женщиной любой, даже самый захудалый мужчинка, тунеядец, алкоголик, автоматически становится Настоящим мужчиной из тех, что дарят цветы без напоминания и любят тещу. Но это, как любят повторять продавцы-аферисты из магазина на диване, еще не все.

У Настоящей женщины нет необходимости работать! Ее мужчина автоматически начинает зарабатывать все больше и больше, принося добытое, разумеется, к ногам своей повелительницы. А ей остается только радоваться жизни и быть красивой. Но и это еще не все!

Кроме всего прочего, от Настоящих женщин не уходят! Никто и никогда. Это обычные женщины плачут, размазывая сопли по щекам и нервно всхлипывая, когда муж побежал к любовнице. Но Настоящая женщина не такая. Настоящая женщина остается для мужа секс-символом до 80 лет. Да что я говорю, до 90 лет! Это ведь не какая-то обычная, завалящая женщина. А настоящая. С большой Ж!

Соблазненная такими заманчивыми перспективами, женщина начинает, как осёл за веревочкой, бежать за призрачной возможностью стать настоящей Ж. Бежит каждая по-своему, в зависимости от того, что подсказывают им умные гуру.

– Девы! Наденьте юбки! Снимите трусы и создайте тем, что было в трусах, торсионные поля! Обольщайте мужа покорностью! – кричат ведические гуры.

– Снимите корону, поправьте локус, посетите психоаналитика, проработайте глубинные проблемы своего детства, – кричат психогуры.

– Качайте жопы, груди и анусы, – кричат фитнес-гуры.

– Жопы, груди и анусы не надо качать! Их надо умело лизать, – кричат сексогуры.

У бедных женщин взрывается мозг. Пробуют и то, и другое, и третье, а толку-то и нет!

В принципе, все теории неплохи. Но все они стоят одна другой. Почему? Потому что в глазах нашей женщины, которая хочет стать Женщиной с большой Ж, они нужны только ради одного результата – что-то из кого-то выдоить. Не важно, любви, внимания или денег. Сама по себе эта женщина никому не интересна. Даже себе не интересна, не говоря уже о других. Вся ее жизнь – это деятельность по наиболее эффективному прилипанию к мужчине. Не важно – упругой жопой, правильным локусом или умелым анусом.

И если уж все теории стоят одна другой, и каждому воздастся по вере его, позвольте мне предложить вам свою собственную. Потом я назову ее как-нибудь красиво. А пока слушайте.

Если вам кажется, что ваш муж мало уделяет вам внимания – займите себя чем-нибудь сами. У вас слишком много свободного времени. Купите себе кота, вышивку, вязание, любовника. Муж сразу прочухает и будет ныть, что мало внимания уделяете вы.

Если вам кажется, что ваш муж слишком мало зарабатывает на дурацкой работе, не надо снимать трусы. Если вы уже сняли трусы, значит, у вас слишком много свободного времени! Наденьте трусы обратно и попробуйте сами залатать финансовую дыру. Возможно, после этого вам начнет казаться, что муж зарабатывает нормально или даже хорошо.

Если вам кажется, что после курса аннилингуса вам купят шубу из выдрочки, значит, у вас слишком много свободного времени и слишком приземленные цели. Потратьте это время на зарабатывание денег. Тогда вы сами сможете купить шубу.

Если у вас пока нет мужа, то вы не можете ныть, что он слишком мало зарабатывает, не уделяет внимания, не купил шубу из выдрочки. Это очень огорчает многих женщин. Если вы тоже огорчены, значит, у вас слишком много свободного времени. Займите себя чем-нибудь интересным, и вы станете интереснее для окружающих. Возможно, и для потенциальных мужей.

Убережет ли это вас от того, что в один прекрасный день ваш мужчина может уйти? Нет, не буду врать, не убережет. Все мужчины рано или поздно уходят, и даже самые порядочные покидают нас, уходя на тот свет. Если читая эти строки, вы загрустили, значит, у вас слишком много свободного времени. Займите себя чем-нибудь действительно интересным, потому что жизнь одна, а перед временем все мы бессильны.

Вы не знаете, чем вам заняться? Когда я не знаю, чем мне заняться, я действую по одному из двух сценариев: иду в бассейн или читаю интересную книжку (смотрю фильм). Всегда действует.

Сделают ли эти советы вас настоящей Женщиной с большой Ж? Нет, не сделают. Но если вы заняты чем-то интересным, то вам на это, по большому счету, уже наплевать.

Сколько мужчин должно быть у современной женщины?

Мой первый секс случился в 16 лет, такой же блядской весной, как и сейчас, в панельной многоэтажке, в комнате, которая почему-то именовалась детской. Мужчине аккомпанировал классический ковер на стене и фотография первоклассника в рамочке. Ужас, да? Я называю этот раз первым, хотя, если честно, это чисто формально, потому что горячая молодежь вообще очень любит ходить на митинги, петтинги и прочие массовые мероприятия. Причем, даже непонятно, считать такое за секс или нет. И вот если считать с митингами, то мужчин к началу института наберется уже парочка-троечка. Вишенкой на торте стал какой-то мутный хрен, который пригласил меня «чисто позавтракать», а сам научил языку. Причем родному, то есть своему. И если посчитать и его… Короче забудем, что теперь путаться в цифрах. Вывод один: считать мужиков в современном мире – дело бесполезное.

Да и сами мужчины уже давно поняли: девственности от взрослой женщины ждать глупо. Исключения составляют счастливые пары, которые поженились такими молодыми, что еще не успели вкусить яблок с древа познания. Это – счастливые исключения. Но с современной тенденцией оттягивать брак до 35–40 лет вероятность набрести на невинных гурий стремится к нулю. Это и без меня понятно, надеюсь.

Если же сорокалетняя гурия окажется девственной, то непременно переверните ее вниз головой и хорошо потрясите. Наверняка оттуда выпадет пара жирных и необычных тараканов, которых с удовольствием примет местный зоопарк.

В глубине души мужчины уже признали, что требовать девственности глупо, но привычка что-то требовать, приобретенная за долгие века патриархата, осталась. Если уж не девственности, то какого-то определенного количества мужчин, да поменьше, поменьше! 2! Или даже 3, ладно уж!

Меня очень интересует, что в голове у этих мужчин, ожидающих, что у девушки за всю ее жизнь будет 2–3 партнера? Допустим, есть ты и еще ее первая любовь. Должна же она была быть когда-то. И есть человек, с которым она рассталась до тебя, но, скорее всего, он не один, а несколько. Это, допустим, заняло 5 лет ее жизни, ок. Но где остальные 25? То есть у нее не было ни романтических знакомств, ни случайных интрижек, ни курортных романов? Вас же не тащили под венец под дулом пистолета после каждого секса? А почему вы думаете, что другие так поступают? Эти времена давно прошли, посмотрим правде в глаза.

Самое удивительное, что когда таким мужчинам отвечают на вопрос о количестве партнеров честно, без утайки, называя реальную цифру, например… в пару десятков, они падают в обмороки. Поэтому женщинам часто советуют врать о количестве партнеров. Вопрос один: нужен ли по жизни рядом человек, который не понимает элементарных вещей?

Вам не кажется несколько унизительным, что мужчинам позволено иметь секс «от скуки», «из спортивного интереса», «для поддержки штанов» и другим разнообразным причинам, а женщина, сделавши нечто подобное по тем же причинам, предается если не общественному остракизму, то ухмылочек в след точно. И если твой мужчина из таких… может быть он просто одноразовый? Или у него низкий IQ, если он не в состоянии понять, что женщины тоже хотят секса?

Причем, хотят не меньше мужчин, надеюсь, вы с этим спорить не будете. Достижения современной фармакологии сняли барьеры страха за незапланированную беременность и прочие нежелательные последствия (если, конечно, женщина не совсем дура). Тогда почему бы и нет?

Почему бы в 21 веке не признать, что женщина тоже имеет право на секс без обязательств? И многие женщины так и поступают. Не афишируют этого, но не сидят в ожидании «большой и светлой» в гордом одиночестве до 40 лет. Разве это не нормально?

И женщины имеют на это право. Право на секс с любым понравившимся ей мужчиной, ответившим взаимностью, потому что ей просто так захотелось. И потому, что мужчины… такие шлюхи. Хоть бы один отказал. Сначала всем дают, а потом туда же…

Сколько у тебя было? Ну, скажи, сколько?

Будь джентельменом. Не заставляй ее оправдываться!

Женщины, которые сводят мужчин с ума

Непременно молоденькие, до 20 лет, с ногами от ушей и третьим размером груди, тонкой талией, потеющие в спортзале? Загорелые, гладкие, депилированные, смазанные специальным блестящим маслом?! НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ! Реальность показывает, что суперкрасивых женщин в природе намного меньше, чем тех, которые пользуются реальным вниманием мужчин. Причем некоторые из этих счастливиц и вовсе не красотки.

А кто же они?

Новенькие

Мне кажется, что есть один беспроигрышный рецепт для любой женщины, как стать популярной у парней на некоторое время. Она может быть при этом низенькой, толстой, немодной, отрастить третий подбородок и четвертую ногу, но если она приходит в новый коллектив, то какое-то время она будет безумно популярна. Мужчины будут дарить ей цветы и угощать конфетками и бич-пакетами. А потом променяют на точно такую же. Только новенькую.

Как это использовать?

Завести хобби или перейти в новый коллектив.

Время действия: не более шести недель.

Популярные в узких кругах

В мужчинах очень развит стадный инстинкт. Это мы, девочки, склонны приютить обездоленного гения, помочь материально несчастному художнику, пожалеть квазимодо. Мужчины устроены намного проще. Если они видят, что у женщины много поклонников, то будут счастливы пополнить их ряды. В интернетиках они могут вам врать, что с гневом отвергли бы приставания Нади Грановской или Анны Седоковой, например, но мы-то с вами знаем, чего стоят их слова? Они с радостью приударят не только за «Мисс Мира», но даже за ведущей новостей местного телеканала – такими их сделала природа.

Как это использовать?

Выбрать публичную профессию или заиметь раскрученный инстграмм. ЖЖ тоже подойдет, если что.

Срок действия: пока вы интересны зрителям, читателям, слушателям.

Женщины, которые уверены в своей ценности

Я не знаю, как это объяснить. Я не уверена, не примешано ли тут колдовство или гипноз. Но я точно знаю, что женщины, которые ценят себя очень высоко, точно также оцениваются и мужчинами. На моей памяти одна серенькая девочка превратилась в «мисс кружит голову». Она резко и внезапно объявила себя королевой. Правда, и ко внешности своей она стала относиться по-королевски – больше никаких обкусанных ногтей, засаленных волос и отросшей растительности на ногах. И в рационе ее поселились овсянка и кефир, заменив почти все прочие продукты. Но суть, я думаю, не только во внешней перемене. Та спокойная уверенность в себе и ожидание постоянного мужского внимания реально делали ее королевой в любом месте, где бы она ни появлялась.

Как это использовать?

Начать вести себя как королева.

Срок действия: лишь до тех пор, пока ты выглядишь, как королева.

Необычные

Кто-то скажет: не может быть! И даже не поверит моим словам. Но я-то точно знаю. Те дамы, которые чем-то значительно отличаются от других, привлекают мужское внимание в первую очередь. Помните, модель плюс сайз Диляра писала о том, что пока она была 46 размера, с ней особо никто не знакомился, а на 56 поперло? Ну, что я могу сказать… Такое бывает. Среди девочек с короткой стрижкой привлечет внимание та, что с длинной косой. Среди длинноволосых моделей мужские глаза устремятся к беззащитному лысому черепу. Каждый будет рад сфотографироваться с летчицей или гимнасткой…

Как это использовать?

Короче, если у тебя есть какой-то особый талант, то это чудесное подспорье в битве за мужское внимание при прочих равных. Но и небольшой эпатаж, связанный со внешностью, тоже пойдет на пользу. Например, отрастить очень длинные красивые волосы. Главное – не перестараться.

Время действия: бессрочно.

Влюбленные

Вы замечали, что иногда девушка, проявившая к мужчине интерес, волшебным образом преображается в его глазах? Ей прощают и немодельный рост, и лишний вес и три развода и детей в анамнезе. Мужчина просто не в состоянии плохо думать о том, кто им восхищается искренне (если это не переходит в навязчивость).

Как это использовать?

Искренне говорить мужчине о своих симпатиях.

Срок действия: по обстоятельствам, пока не надоест.

Ну что, согласны с описанными мной типами? Чем-то дополните?

6 типов женщин, которые отпугивают мужчин. А раньше привлекали!

Сейчас эти бывшие красавицы забыты всеми, кроме кошки и пластического хирурга. Редкостный мудак потратит свое время и деньги на такое чудо. Кто они, девушки с вышедшим сроком годности? Силиконовые монстры, бывшие когда-то секс-бомбами? Какие образы прошлых десятилетий перестали привлекать мужчин?

1. Плохая девчонка. Образ был популярен в лихие 90-ые. Плохая девчонка непременно курила и пила, как будто завтра конец света. Отплясывала на дискотеках и на столах у братков. Забивала косяки, не ходила в школу и с легкостью меняла половых партнеров. Плохая девчонка не ругалась матом – она на нем разговаривала. Она слушала шансон и могла перевести на русский язык фразу «Леха Чих фармазон подогнал фуфеля скрасить вечер за стирами в очко». В то время, когда завтра может не наступить, – идеальная боевая подруга и желанная женщина. Во времена относительной стабильности такие дамы уже кажутся маргинальными. Не всякая пьяная птица долетит до такой невесты.

2. Тупая блонда в розовом. От них балдели уставшие от перестрелок бандиты, продажные чинуши и простые труженики. Тупая блонда в розовом кабриолете была трофеем, символом удачи. Она не работала, ходила по салонам красоты и сутками полировала ногти, сидя у бассейна. Тупая блонда не готовила, любила сериалы и говорила писклявым голосом всякие глупости. Но это тоже было в 90-ые. Сейчас блонды постарели, потолстели, а некоторые даже и поумнели. Лучшие из них ушли на заслуженную пенсию, хапнув где-то прилично бабла. Теперь они прожигают жизнь где-то в Италии, вспоминая дни былой ратной славы.

3. Стерва. Противное слово, обозначающее дохлое животное, надолго стало девизом всех гламурных красоток 2000-х. Выходили огромные тиражи «Книги стервы», курсы стерв, плодились сайты стерв. Каждая восьмиклассница считала своим долгом объявить себя стервой и пожирательницей мужских сердец. В итоге суть книг сводилась к тому, чтобы мужчин, пардон, ебать и грабить. Иногда в обратном порядке. Бедные мужчины до сих пор не могут отойти от этого сумасшедшего дома. Поэтому дурочку, возомнившую себя стервой, боятся как огня.

4. Кокаинщица. В начале 2000-х в моду стремительно вошел новый идеал женщины. Подлые гомосексуальные модельеры назвали его «героиновый шик». Модный тренд воспевал худую, изможденную красотку с бледной кожей, похожую на наркоманку. Впрочем, без наркоты держать дистрофичный вес не представлялось возможным. Позже выяснилось страшное. Худые нимфы не питаются росой. Они просто суют два пальца в рот, закидываются мочегонным и слабительным, пьют подозрительные таблетки. Мужчины начали их опасаться. Модельеры разлюбили. И правильно.

5. Мукла. Начало 2000-х принесло еще одно мерзкое увлечение. Это пластическая хирургия. Сначала появилась Маша с ее губами-варенниками, потом еще пара звездулек с огромными бюстами, а потом пошло-поехало. Весь высший свет и шоу-бизнес обзавелся новыми грудями, губами, носами. Папики наигрались в силиконовых девочек, а мега-бюсты и странные губы микки-мауса никуда не делись. Найти неиспорченную скальпелем хирурга леди стало так непросто, что они сильно выросли в цене.

6. Тусовщица. Прошли те времена, когда все таблоиды показывали фотки каких-то жирных мужиков, льющих шампанское на перси Собчак. Ушел в тень Дом-2, больше никого не интересуют блондинки в шоколаде. Мужчины захотели женщин умных, работящих, что-то из себя представляющих. Поймав тренд, Ксения Анатольевна забыла бурную молодость и превратилась в серьезную оппозиционную телеведущую. Куда-то исчезла с обложек Перис Хилтон, да и вообще мажорками сейчас мало кого удивишь.

А какие еще популярные женские образы теперь кажутся нелепыми? Вспомните?

Тухлая женщина

У нее нет ни друзей, ни врагов, ни мужчин. Секса тоже нет последние три года, с тех пор как страна погрузилась в кризис, и даже поездка в Геленджик стала проблемой. Единственный яркий оргазм она испытала пять лет назад, но не уверена, что это был именно он. Есть подозрение, что на самом деле это подушка из-под попы выпала.

Она та самая девочка, живущая в сети, рассматривающая бессмысленные новости о звездном целлюлите и модные кардиганы. Вернее, она была девочкой тогда, когда изо всех динамиков страны звучала Земфира. Тогда жизнь обещала романтические закаты, ласковый плеск моря, любимую работу и бурные романы. Но это в мечтах. На деле, романы оказались тухлыми, кавалеры – женатыми, море – загаженным туристами, работа – рутиной, а закаты… Закаты загораживала многоэтажка, очень некстати выросшая под ее окном. Постепенно ее девичество перешло в трудовые будни, однообразные, похожие один на другой, наполненные одинаковыми ежедневными маршрутами.

Она выходит из своей квартиры и каждый раз сталкивается в дверях с соседкой, перебрасываясь парой дежурных фраз.

– Как у вас дела? – спрашивает соседка рассеянно, не ожидая ответа.

Ненавижу, сука, эту фразу. Мне так и хочется взять человека за руку, проникновенно заглянуть ему в глаза и тихим голосом произнести:

– Я тебе сейчас все подробно расскажу…

Обычно после такого вопрошающий растворяется в воздухи не хуже Копперфильда.

Она идет на автобусную остановку, где, переминаясь с ноги на ногу, стоят люди с недобрыми, помятыми лицами. Садится в маршрутку, и, закрывая глаза, едет до места службы, воткнув в уши наушники. Она мечтает о принце, но принцы не ездят в маршрутках, пожалуй, даже тогда, когда очень пьяны. Она пьет растворимый кофе из одной и той же чашки, печатает деловые письма или акты списания какой-нибудь фигни. Привычно идет в обед в один и тот же магазинчик за вафлями, и также привычно возвращается домой знакомыми тропами.

Два раза в неделю она ходит на йогу для поддержания фигуры. Женщины в одинаковых облегающих лосинах с серьезными лицами изучают асаны, стоя жопой в направлении солнца. Но солнце неумолимо клонится к закату, и когда она попадает в свою квартиру, то уже пора включать тусклый электрический свет.

Иногда, пытаясь наладить личную жизнь, она покупает новую помаду с блеском, или туалетную воду, или новую кофточку. Иногда идет в уютную кофейню с чизкейками и задумчиво смотрит в окно. Но ничего не происходит. Она не понимает, почему ни йога, ни помада, ни чизкейки не решают проблемы.

Происходящее означает только одно – она движется по кольцу и не может сойти с рельсов однообразного налаженного быта. Знаете, есть такая теория, что в большинстве своем мы видим день за днем одних и тех же людей, поскольку каждый человек имеет ограниченное количество мест, где ему необходимо бывать. Попав в такое кольцо, выбраться практически невозможно. Принцев в нем не было и нет – особенно на йоге. И день за днем приходится испытывать одни и те же эмоции – новых взять неоткуда. Человек пытается вырваться, но его тянут назад привычки, мысли и места, и он остается внутри того же замкнутого кольца. И только бесконечные сериалы немного решают проблему.

Люди боятся таких дурацких вещей: любых перемен, волнений, расставания, осуждений, каких-то неодобрительных слов, сказанных чужими людьми и сыра с плесенью. Но только решительная встряска помогает сойти с маршрута однообразного кольца судьбы. За ними-то обычно оказываются и неизведанные дороги, и новые горизонты, и пенные брызги моря, и алые маки, и крепкие мужские руки на твоей груди, и этот самый оргазм. Потому что встряска всегда лучше тихой и тухлой воды. Не бойтесь шторма. Благословите его. Шторм очищает.

Альфа-самки

Альфа-самка – самая влиятельная, авторитетная особь в иерархии. Та, кому завидуют все остальные. У животных есть всего один путь в альфа-самки. Нужно подцепить себе альфа-самца, и тогда твой ранг в стае будет таким же, как у него. Самка человека может пробиться в альфы тремя способами.

Первый способ – удачное замужество. Жена авторитетного бизнесмена, чиновника высокого уровня, топ-менеджера вполне может считаться альфа-самкой до тех пор, пока может пользоваться его влиянием и его имуществом. В таком случае получается, что для того чтобы стать альфой, надо просто спровоцировать альфа-самца взять тебя «в пользование».

В таком случае лучшей стратегией станет ставка на внешность и молодость, уход за телом. Именно поэтому красивые фифы, встречающиеся только с богатыми, мнят себя альфа-самками. Они уже спят и видят, что получили заветного альфача на долгий срок. Однако, альфы очень плохие мужья. К ним всегда очередь из молодого мяса, и надо иметь мозг профессора, чтобы удержать такого хотя бы на пару лет. Могут провернуть такое – единицы. А пытаются – очень многие. Однако на первом этапе в борьбе за альфа-самца первично тело. Пример такой альфа-самки – любая жена олигарха. Перминова, Агурбаш.

Второй способ намного сложнее. У животных такого не наблюдается (кроме гиен, как мне подсказывают), это изобретение человека. Женщина сама может попытаться занять место на иерархической лестнице наравне с мужчинами. Такие альфа-самки – это бизнес-леди, управляющие крупных корпораций, женская половина Форбс. Такие леди ни в чем не уступают пресловутым альфа-самцам и во всем с ними конкурируют. Получают тумаков, соответственно, тоже наравне с ними, без скидки на свой пол. Заметила, что альфа-самки первого и второго вида презирают друг друга. Пример самки второго вида, как по мне – Ирина Хакамада.

Третий вид альфа-самок немного комичен. Хотя бы потому, что не все его признают. Но в последнее время об этом много говорят. Появились кибер-альфа-самки. Те, кто сумел выстроить в интернете свой мир, свою собственную стаю, и возглавить ее. Поведение такой кибер-альфа-самки имитирует поведение худших из бабуинов. Она бесцеремонна, может подавлять и унижать (иначе какая же она альфа-самка), не терпит возражений. Она – явный лидер, прошедший тяжелую борьбу за интернет-рейтинги. Однако есть один минус. Власть альфа-самки ограничена киберпространством: начав «альфачить» в реальной жизни, среди живых людей, она непременно получит сдачи. Так что здесь тоже не все так безоблачно. Примеров довольно много в сети, любой блог с харизматичным лидером и системой банов и наказаний.

Таким образом, мы видим, что у современной женщины есть три стратегии для того, чтобы добиться власти и уважения в современном обществе. Каждая из таких стратегий имеет плюсы и минусы.

– Стать женой альфача относительно легко в молодости, имея совершенное тело. Удержать же такого мужчину после потери сексуальной привлекательности почти нереально.

– Самой драться за место в иерархической лестнице намного сложнее. Надо много пахать. Однако твой упсех больше не зависит от свежести твоих прелестей. Это несомненный плюс.

– Можно стать кибер-альфа-самкой, сделав ставку на интернет. Однако в реальной жизни твое положение вряд ли изменится.

Как думаете, какая из стратегий более верная для женщины? Захомутать альфа-самца или добиваться всего самой? Почему?

Ирочка-Дырочка

В далекие и нищие 90-е соседка тетя Ира по кличке Дырочка пленила мое детское воображение. Она носила отчаянное мини, едва прикрывающее ее модельные ножки, и адский высокий начес из густых черных волос. Я помню ее попавшей под дождь в шелковом платье. Ее девичье тело бесстыдно проглядывало из-под вмиг ставшей прозрачной одежды.

Тетя Ира осознавала свое превосходство и шла под струями, не переходя на бег, а смело глядя в глаза прохожим. Жирные черные стрелки под ее глазами растеклись по лицу, с волос стекала вода, а точеная фигура-статуэточка была плотно облеплена невесомой тканью. Ткань была светлой, с какими-то редкими цветами по подолу, и я явно видела изгиб ее талии, ложбинку пупка, и мне тогда подумалось, что Дырочкой ее зовут именно из-за этого пленительного углубления на животе. На самом деле, соседи тонко подметили теть Ирины сексуальные аппетиты, но в те времена до понимания этой простой мысли мне было еще очень далеко.

Мама недовольно хмыкнула, поравнявшись с ней, и сказала мне, что дожди в наше время бывают кислотные, из Чернобыля, и что, скорее всего, у этой тети Иры непременно вылезут ее шикарные волосы, если она не поторопится домой. И с тех пор лет до 14 я боялась кислотного дождя больше всего на свете.

У тети Иры при всем этом был ребенок, очаровательная девочка лет 4-х, которая, по словам соседей, слишком громко и часто стучала в бубен. Отец ребенка был неизвестен, но вскорости Ира вышла замуж, без свадебного платья и шумных гуляний, зато за хорошего парня.

Парень признал ребенка своим без разговоров, отдал ему все, что мог, и какое-то время счастливо жил с новой супругой. Потом неудачно вложился в бизнес. Вернее, вложился он слишком удачно, и братва пришла к нему восстанавливать справедливость. У него отняли все, кроме жизни, – машину, квартиру, деньги. Но, по тем временам, и это было хорошо.

Ира ушла от него. К тому времени они прожили год, и он очень привязался к ребенку. Правда, она ушла от него не прямо насовсем, а пока дела не наладятся. Но вскоре она повстречала человека, который смог достойно вложиться в будущее ее и ребенка. Он дал ей денег на парикмахерскую, и она с ним какое-то время длительно жила.

С бывшим мужем иногда встречалась втихаря, особенно когда ему удавалось заработать. Я боюсь расстроить читателей, но от Ириной красоты вскоре остался только грустный след – она сильно поправилась, опухла и на черных ее волосах появились какие-то нелепые красные пряди парикмахерских экспериментов.

Так вот, на счет бывшего мужа. Мы его встретили через много лет, на вокзале, и он все еще был влюблен в нее. Все это время он отсылал деньги бывшей дочке, которую, к слову, не успел удочерить. А теперь она (Ирина дочка) родила, и он, гордый дедушка, ехал с подарками нянчить внуков.

Говорите, с ребенком замуж не выйти? После бурного прошлого никто замуж не возьмет? Я уверена, если женщина поставит себе целью, то найдет с легкостью. С любым бекграундом, как говорится, и на хороших условиях. Главное – верить в себя и знать себе цену. Ну, и в мужчинах разбираться. У вас найдется, что возразить?

Женщина-Дыра

Она страстная, горячая, сексуальная. Загорается от каждого прикосновения, как спичка, все готова отдать за мужчину. Ради него сворует, убьет. Дня не может без него прожить. А он бежит от нее, не понимая, почему. Видимо, интуитивно чувствует: спасайся! Перед тобой женщина-дыра. Женщина-прилипала. Женщина-пустота.

Некоторые женщины считают такую свою любовь высокой и самоотверженной. Для них это целая профессия. Причем, они искренне не понимают, что же тут не так. Я ведь его любила! Жила его проблемами, жертвовала ради него всем. А он со мной вот так! Почему мир так несправедлив. За что?

Проблема в том, что в таком сильном эмоциональном залипании, в такой удушливой зависимости от мужчины нет любви. А есть что-то другое. Попробую объяснить…

Это как будто подворовывать чужую жизнь. Это как будто питаться чужой энергией. Это как будто пытаться заткнуть мужчиной бесконечную дырку. Это кончается трагедией в ста процентов из ста.

Зависимость от мужчины рождается из того, что он обладает некоторым ресурсом, который женщина без него не может получить от мира. Зависимость бывает сексуальной, эмоциональной, материальной, не важно. Где-то в душе женщины есть брешь. Чего-то ей так отчаянно не хватает, и лишь в мужчине она находит удовлетворение, лишь с ним утоляет жажду.

Допустим, женщина жила бедно, плохо, а тут богатый мужчина случился в ее жизни. Обогрел, накормил. Прилипнет, как банный лист к заднице. Будет преданно смотреть в глаза.

Или, жила себе одинокая женщина в возрасте «кому за». Встретился ей паренек лет 18, дерзкий, до секса голодный. И вдруг вдохнул в изголодавшееся тело такой ресурс, что хоть вены режь без него.

Или жила такая девочка-глупышка, без своей воли, без своих решений. А он твердый, как скала, он все знает, все подскажет. Ушел – сникла. Не уходи!

А, может, жила провинциалка. Умненькая, цепкая, но ведь не знает ничего. А у него какие-то связи, знания, все концы от ее жизненных решений. У него другая жизнь, нового уровня и класса. Все, пропала. Поделись жизнью, дай я за тебя поживу!

И тут женщина хватается зубами за мужчину, не отдерешь.

Она удушлива, она заполняет собой все его пространство.

Она забывает ради него все свои интересы, так что аж неудобно становится.

Она звонит по 10 раз на дню, и ночью тоже, сцены устраивает.

Говорит, жить не стану без тебя. Себя порешу.

И вот как только мужчина слышит эту фразу, в глубине его все кончено. Пусть не сразу, пусть через несколько дней или месяцев. Нам не нужны те, кто не могут без нас. Наше сердце знает: получит то, что получает со мной другим путем, тут же вся любовь закончится. Прожует и выплюнет. Это не любовь, а попытка удушения.

То, что у тебя женщина-дыра, женщина банный лист, почувствовать легко.

Сложнее признать это самой женщине. А придется.

Признаки… Есть некоторые…

– ты не можешь без него от слова совсем. Нормальной женщине без мужчины плохо, но можно выжить. Хоть и не хочется терять. Без человека, к которому прилипаешь, жизни нет, как без воздуха

– он для тебя важнее всего, даже таких святых вещей, как дети и родители. Кажется, ты можешь убить не просто, чтобы его защитить, а по его прихоти

– ты экономишь на себе ради него, или жертвуешь ему деньги, или навязчиво пытаешься делать подарки

– ты готова терпеть любое унижение, лишь бы был рядом

– тебя без него физически ломает. Подключается психосоматика. Сводит мышцы, например. Скрючивает пальцы. Спазмирует горло. В душе боль такая адская, будто там сорок кошек.

Что делать в таких случаях мужчине? Да ничего. Бежать. Не настоящая она. И приготовиться к потоку проклятий на свою голову.

Что делать женщине? Лечение одно. Проанализировать, что именно затыкалось этим мужчиной, а другим не затыкается. Только тогда ты сможешь подобрать заплатку к личной душевной дырке. Возможно, придется научиться самой зарабатывать. Или развлекаться, или знакомиться. Или управлять собой. Не важно. Но придется подрасти.

Как только получишь, что хотела от жизни без него, дыра будет залатана. А любовь поцветет-поцветет, да и скукожится.

Потому что полноценно любить может лишь та женщина, которая умеет полноценно быть одна.

Женщина-пила

Узнать, что у тебя дома завелась пила, не так сложно. Она может ходить по дому и в бигуди, а может и в красных кружевных трусиках, готовить яичницу или печь кулебяки, работать или нет – это большой роли не играет. Не важно, как она выглядит, не важно, сколько ей лет – важно одно. Как только ты, усталый, пришел в свою берлогу и хотел расслабиться, она непременно включает мотор.

Стоит тебе присесть, прилечь, закрыться в туалете или открыть бутылку пива, ты тут же начинаешь слышать отвратительное жужжание. Только раздался легкий хлопок снятой крышки, а жужжание тут как тут. Ты постоянно живешь в этом жужжании, иногда даже привыкаешь к нему, а иногда хочет вскочить и заорать: да прекратите же вы, наконец!

У одних женщин жужжание едва заметное, ты его почти не ощущаешь, как будто бы где-то рядом с твоим домом – стройка, и оттуда постоянно доносятся возгласы: ну, что ты на диване лежишь, повесь шторы, прибей полку, ремонта три года не было, бу-бу-бу.

У других, темпераментных женщин, жужжание сильнее, как будто где-то рядом сосед орудует перфоратором. В ход идут угрозы, чувство вины: вот зачем я за тебя замуж вышла, пришел и сразу на диван, а Коля-то у тети Маши все делает, а тебе ничего не надо, сколько это будет продолжаться, бу-бу-бу.

А есть такие пилы новейших марок, что игнорировать их просто невозможно. Оснащена усилителем шума в виде тещи, она производит такой звук, что весь дом в курсе. Ты и идиот, и не мужик, и всю жизнь мою погубил. После такой не только на работу идти невозможно, после такой надо три года в санатории лечиться.

Мужчина у такой пилы всегда издерганный, невыспавшийся, у него начинаются проблемы с нервами и с желудком. В особо тяжелых случаях в зрелом возрасте возможен инфаркт и госпитализация. Узнать его проще простого – он всегда куда-то спешит, не имеет права ни минуты сидеть на месте.

Для женщины-пилы отдыхающий мужчина – как красная тряпка для быка, сверхраздражающий фактор. Пока он не начнет работать, она не расслабится. Вот если он занялся делом – все в порядке, можно тут же прилечь и поспать. Или вообще пойти выпить с подружками. Или приняться за сериалы.

Сама пила при этом тоже, как и мужчина, имеет некоторые признаки издерганности. Ну а как вы хотели, если каждый день жужжать, никаких нервов не хватит. В особо тяжелых случаях у пилы может сесть голос, задергаться глаз и тоже начнутся проблемы со здоровьем. Не говоря уже об общем хроническом чувстве неудовлетворенности.

Если ей также плохо от собственного жужжания, как и мужчине, тогда вопрос – для чего она это делает? Почему нельзя мирно встретить уставшего мужа с работы, заварить ему чаю и мирно улечься смотреть сериальчик? Почему как будто какой-то злой волшебник все включает и включает эту изматывающую пилу?

Все дело обычно кроется в воспитании. Девочку воспитали амбициозной, а вот как добиваться своего – не научили. Единственный способ что-то делать, который она знает – делать это мужчиной. Для ее муж – единственная надежда выбраться из всех жизненных проблем. Сама она усилия прилагать не хочет, да и не знает, как. Все, что она умеет – это раздавать своему мужику волшебные пендели, паразитируя на чувстве вины. Наших девочек ничему другому и не учат, по большему счету. Папа работает, мама красивая. А уж если и собственной семье девочка видела пилу, беды не избежать.

Если мужчина податливый, то она может довести его до полного истощения. Это как если корову не кормить, а просто доить. Иногда ее постоянное жужжание действительно помогает добиться каких-то высот. Но – ценой здоровья.

Самое страшное, что пока у этой женщины не появится собственных способов реализовать себя в жизни, она будет продолжать жужжать. И чувствовать себя правой. И только когда она осознает причины внутреннего зуда, будет ей счастье. А в семье – покой, соответственно.

Женщина-крышка

Мягкие полусферы ее грудей нежно, но настойчиво перекрывают мужчине кислород. Он и сам не понимает, как очередное сексуальное приключение закончилось серьезными отношениями. Самое приятное – в этих отношениях без него, действительно, не могут обойтись. Самое страшное – дышать в них нечем.

Крышка надвигается мягко, она сдвигается с места в тот период, когда у вас секс по четыре раза в день и номер отеля вам интереснее архитектуры в любом городе мира. Это тот период, когда ни у кого не болит голова, презервативы постоянно кончаются, а фраза: «Эй, покажи мне жесткий секс, детка!» звучит не с экрана монитора, а из вашей собственной спальни. Гормоны слишком бьют в голову, чтобы услышать первые звоночки:

– Привет, милый! Где ты сейчас? Позвони мне!

– Где ты был, ты мне изменяешь?

– Почему ты так посмотрел на нее!

Осмелев, женщина начинает занимать гораздо больше места. Она уже без страха заходит на территорию мужчины, точнее у него уже нет никакой своей территории. Красные тюлевые трусы сменяются горячим обедом, а нытье – законными требованиями. Теперь женщина-крышка закрывает ему мир практически полностью, оставляя между социумом и мужиком лишь небольшой зазор, достаточный для зарабатывания денег.

– Ты никуда не пойдешь!

– Удали ее номер из списка друзей!

– С работы – домой!

Некоторые идут еще дальше. Полушуткой звучат фразы про кастрацию. Во время любовной игры оставляется метка помадой на самом интимном месте. Под контроль берется электронная почта и телефон. Мужчина напоминает слепого маленького щенка с вагиной на голове. Женщина – в какой-то прилипчивый аналог мозгового слизня из ВКонтактика, только от нее гораздо сложнее избавиться. Женщина вступает в права собственности.

Она получает гарантированные отчеты: где он, с кем.

Он со страхом поглядывает на часы каждый раз, когда разговаривает с вами больше 10 минут.

Он покорно отдает телефон на проверку.

Казалось бы, идеальное подчинение. Полное ограничение свободы. Но есть одно но.

В таких отношениях всегда срабатывает эффект крышки.

Однажды я смотрела передачу про экологическую катастрофу в небольшом американском городке. Город находился в низине, защищенный от порывов ветра со всех сторон. Однажды погодные условия сложились так, что город оказался закрыт слоями из воздуха и облаков как крышкой. Движение воздуха прекратилось совсем. Казалось бы, что в этом особенного, благословенный штиль. Однако через какое-то время воздух оказался отравлен. Яды, вырабатываемые заводами, не уходили в атмосферу, а оставались висеть свинцовым туманом. Люди начали умирать, потому, что любая закрытая система рано или поздно отравится собственными ядами.

Быть женщиной-крышкой удобно. Забота о себе заменяется контролем над мужчиной, создается иллюзия безопасности. Но природу не обманешь. Нарушенный баланс всегда будет восстановлен. Мужчина при этом использует любую случайно найденную дырку для вдыхания свежего воздуха, даже ту, которую раньше бы и не заметил. И стремится к ней с жадностью обреченного.

Мне всегда было как-то мерзко от того, что взрослого человека кто-то пытается контролировать как ребенка. А вам?

Согласна-на-любого-баба

Каждый плохонький мужичок обычно уверен, что где-то его ждет она – «Согласна-на-любого-баба».

Согласна-на-любого-баба – особа непритязательная. Старушка лет 25–30, но еще со следами былой красоты. Последние 5–10 лет у нее вообще нет мужика, и секса у нее нет тоже, поэтому ей любой за счастье. Даже самый неказистый.

Любит мужчин постарше, особенно когда разница достигает 30–40 лет. Известны случаи, когда согласна-на-любого-баба кидалась на 90-летних старцев. По-любви, естественно, вы не подумайте плохого. Согласна-на-любого-баба совсем не корыстная. И ничего ей от мужчины не надо.

Алкоголики, наркоманы, тунеядцы, проходимцы – всех их ждет согласна-на-любого-баба с борщом и котлетами. Маленький рост – отлично! Хилая мускулатура – супер! Маленькая зарплата – великолепно! А если у тебя еще и член маленький – это вообще джек-пот!

Согласна-на-любого-баба обожает женатых. Когда у них жена на дачу на два дня уезжает, согласна-на-любого-баба уже готовит свое уютное гнездышко для ночного гостя. Ей бы его накормить, ублажить, приласкать и сдать в семью в целости и сохранности. Ну, что поделаешь, характер у нее такой.

Алиментщики ей тоже очень нравятся. Те, которые настругают детей, но с ними не живут, откупаются, и от их смешной зарплаты остаются совсем крохи. Согласна-на-любого-баба не только не упрекнет, но и сама еще ему денег даст. На автобус. Иногда перехватит ему пару тыщ до зарплаты или стопочку нальет. Такая уж жалостливая.

Выглядит старушка еще хорошо. Груди у нее пятого размера и стоячие, а задница упругая. При этом никаких денег согласна-на-любого-баба на себя не тратит. Никаких фитнесов, косметологов и пластики. Зато прямо с утра ее хоть на обложку фотографируй.

При этом в сексе согласна-на-любого-баба очень раскрепощенная. Стремится угадать все мыслимые и немыслимые желания мужчины и очень точно повторяет сюжеты порно. Никогда не беременеет и не имеет месячных. Очень удобно. Секс любит по две минуты с прелюдией. Хотя вру, по полторы.

Ночные смс очень любит согласна-на-любого-баба. Или пьяные звонки в праздники. Личной жизни у нее никакой, понятное дело, нет, потому она на любого и согласная. И работы у нее нет никакой, всегда тебя ждет. А деньги у нее в тумбочке самозарождаются.

Забыла еще добавить… Согласна-на-любого-баба очень ценит тумаки, второй подбородок, живот, грязные пятки и желтые зубы. А еще лучше, чтобы зубов вообще не было. Обожает вонючие носки под кроватью, хлебные крошки в постели, обман и измены.

Многие мои знакомые утверждают, что встречали такую бабу в реальности. Особо продвинутые поучают – надо только дожить до 40 лет. Тогда мужиков становится меньше, и вокруг одни – согласна-на-любого-бабы. Но мне почему-то кажется, что они слегка привирают…

Офисные курицы

«Офисная курица. Тупой офисный планктон, который не делает ничего полезного!..», – с возмущением пишут люди, стоит упомянуть работу в офисе как факт своей биографии. Из их комментов можно сделать вывод, что работа среднестатистического жыжыста – чуть ли не худшее из зол. – «От такой работы тупеют», – не унимаются они.

Между прочим, у такой работы, как и у всего на свете, есть плюсы и минусы. И хорошо делающий свое дело чиновник иногда может быть полезнее хренового актера.

Но в общественном сознании все равно сидит стереотип: средняя офисная работница – это либо разбитная толстая девица около 30, любительница космо в рабочее время и непременно ТП, либо старая ТП, в непременной жилетке и гоняющая чаи вместо своих прямых обязанностей. Средний же офисный работник мужского пола выглядит как забитое семенящее существо неопределенного возраста, женатое на унылой толстой женщине и совершенно бесперспективное.

Между тем легко говорить тем, кто, едва покинув мамину и папину шею, направился в оплаченный предками институт на их же горбу. Всем остальным нужно с чего-то начинать, чтобы кушать, и скорее всего это не будет сразу должность президента чего-нибудь.

Женщина особого назначения

Выясняются удивительные вещи. Оказывается, существует особый тип женщин. Я бы назвала его «пугало домашнее огородное». Знаете, что делает такая женщина первым рылом, приходя домой? Она смывает макияж. Она устала, понимаете ли. Кожа должна дышать. Отдыхать от дневных трудов, так сказать. Теперь неплохо нанести вот такую маску…

Затем она облачается в теплый фланелевый халат и тупит в ВКонтактик или в телевизор, пользуясь тем, что ее видит только муж. Замечательная картина, не правда ли? Почему я вспомнила об этом?

Меня часто спрашивают – ты и дома ходишь накрашенной? Почему у тебя фотки такие? Да блин, я хочу дома быть накрашенной. Я хочу дома быть при полном параде, и смываю тушь для ресниц только непосредственно перед тем, как улечься в постель. Единственное, что я не могу себе позволить дома – это каблуки. Из-за соседей. Почему я так делаю – потому что я хочу быть красивой для мужа. Более того, я хочу быть красивой для вас. Вы не видите меня, но чувствуете мое настроение, например. Мне не нравится мысль о том, чтобы беседовать с вами, сидя в какой-нибудь вонючей заляпанной майке.

И поэтому я решительно протестую против отдыха дома. Мне кажется, что лучше ходить как чучело по улице, где тебя никто не знает, чем показываться в таком виде перед любимым человеком. Потому что очень хочется оставаться для любимого женщиной. В этом я вижу свое назначение. Свое особое предназначение. Такая вот моя позиция. Поэтому я всегда крашусь дома.

А вы что думаете по этому поводу? Должна жена дома быть накрашенной – расфуфыренной? Или дома можно расслабиться?

Девушка, которая почему-то влюбляется в мудаков?

Когда она идет по улице в мини-шортиках, едва прикрывающих совершенные очертания ягодиц, машины в панике гудят ей вслед, а на дорогах образуются пробки. Упругий загорелый живот привлекает взгляды, груди соблазнительно колышутся в такт стуку каблучков… Никто даже и не догадывается, какая у нее проблема.

И, правда, какие тут могут быть проблемы? Мужики вьются вокруг толпами, стелятся тряпками, сосредоточенно целуют песок, по которому ходили ее изящные пальчики со свежим педикюром. Но проблема есть. Такая же, как у обычных земных женщин.

Да и вообще, самым отчаянным, самым частым и самым сложным для меня является один и тот же женский вопрос: «Почему я влюбляюсь в мудаков?» Самое интересное, что этот вопрос задают не только обычные девушки модификации «мышь серая», но и вполне себе фифы, как я описала: с тонкой талией, с большой грудью, и ногами до луны.

«Почему я влюбляюсь в мудаков?!» Этот вопрос, пропустив пару водочных коктейлей, может задать какая-нибудь железная леди. И когда ты понимаешь, что у нее в подчинении 1400 человек, а она боится реакции одного мудака, становится страшно.

Более того, мать семейства, почтенная матрона, еще недавно чинно восседавшая в школе на «Дне матери», тоже может выдать такое в непринужденной обстановке. А уж в какой-нибудь женской баньке, где распаренные тела небрежно разбросаны по полкам, это вообще вопрос дня. Так что игнорировать его точно не удастся.

Итак, садитесь в кресло поудобнее, смените строгие туфли на мягкие тапки, да налейте себе чаю с имбирем. Закроем двери, завернемся в плед и потрындим по душам.

Почему мы влюбляемся в мудаков, и что с этим делать?

…Так, кто это греет уши у двери? А, это же наши мальчики. Для них придется перевести, а девочки поймут. В переводе с женского на русский, влюбляться в мудаков означает: очень эмоционально реагировать на мужчин определенного типажа – жестких, волевых, сильных, несгибаемых, эгоистичных, эгоцентричных.

Теперь, когда с терминами, вроде бы, все понятно, остался один вопрос – а для чего мы это делаем, снова и снова обжигаясь? Какая неведомая сила подбрасывает нас под эмоционально-тухлую сволочь, заставляя одновременно с этим игнорировать хороших и верных поклонников, нежных друзей и даже законных супругов??? Почему мужчина типажа «айсберг в океане» заставляет трепыхаться сердце, течь межножье и сохнуть – бессмертную душу? Должен же быть механизм, который объясняет и оправдывает все это безобразие?

Да, такой механизм есть. К сожалению, как-то застраховаться от него или сделать профилактическую прививку в детстве невозможно. Более того, именно в нашем детстве и коренится источник всех зол.

Добрые-предобрые, заботливые-презаботливые родители, в попытках стать идеальными, воспитывают нас однобоко. Они постоянно поощряют в нас гибкость, послушание и даже чувство вины. Но всячески пресекают попытки быть сильными, самостоятельными, эгоистичными, самим определять свои цели. Мол, не женское это дело. Фу-фу-фу, ты не девочка. И мы им верим, потому, что на том этапе верить нам больше некому. В результате девочка вырастает как дерево со спиленными с одной стороны ветками – однобокой, неустойчивой. И отчаянно ищет опоры.

Если девочка умна, чего с нашим девочками в 18 лет не случается категорически, она начнет искать опору в себе. Отращивать недостающие с детства ветки для равновесия. Если эмоциональна, подвержена перепадам настроения и напичкана половыми гормонами – да-да, мы в большинстве своем именно такие – то она начнет искать опору вовне.

Из всей мужской биомассы она определит безотчетно самого холодного, самого безэмоционального, самого бессердечного «железного дровосека». И начнет с энтузиазмом пытаться подсосать (ну, и отсосать тоже, чего уж тут) как можно больше его мужской энергии. Только рядом с ним она чувствует себя спокойно, расслабленно, удовлетворенно, хотя при этом он не делает для нее ничего особенного. А чаще всего так и просто вытирает об нее ноги.

На какое-то время это срабатывает. Но умение контролировать свои эмоции, как, впрочем, и волевые качества, через кожу не передаются. Не передаются они также при кашле и чихании. И уж точно не стоит надеяться подхватить их половым путем.

Все эти качества, которые так привлекают нас в мудаках, и делают нас одновременно с этим уязвимыми перед ними, не нужно пытаться подсосать (пардон за каламбур) из мужчины. Он все равно не сможет их вам дать, даже если очень захочет. Эти качества могут развиваться и расти только внутри самой женщины, и никак иначе.

До тех пор, пока мы заменяем одного мудака другим, ища в каждом новом мужчине то, что не дал предыдущий, мы тратим свое время впустую. До тех пор, пока мы трясем супруга за грудки, требуя «быть мужиком», мы тратим свое время впустую. До тех пор, пока мы судорожно ищем волевые, силовые, и прочие мужские качества в окружающей среде, мы тратим свое время впустую.

Но как только женщина сможет сама обуздать своих коней, сама реализовать свои желания и потребности, и сама с собой справиться, она становится привлекательной настолько, что начинает нравиться всем мужчинам. Не исключая, кстати, тех самых мудаков, которые теперь не очень-то ей и нужны.

Статусная дура

Самая большая ошибка, которую может совершить женщина в поисках богатого, красивого и молодого олигарха – это начать подчеркивать свой «статус». Вернее то, что она считает статусом. Потому что у нас под статусностью чаще всего понимаются следующие вещи: шуба в кредит, ювелирка, посиделки в суши-баре, и т. д.

Глупой женщине в этом способствуют и общественные стереотипы. Мол, после 30, 40 или 50 – никаких платьев Oodji, труселей «Твое» и дешевой бижутерии. Только роскошь, только хардкор. Порази воображение принца на вертолете своей новой кредитной шубой! А уж при виде твоего колечка с сапфиром он тут же потеряет покой и сон.

Обратите, пожалуйста, внимание на то, что я говорю не о тех женщинах, которые просто идут в магазин и выбирают шубу, потому, что им тепло и красиво. Такая женщина даже и не заметит, что 150 тысяч рублей, оставленные в магазине, ударили по ее бюджету. Я про тех женщин, которые сделали из шубы символ.

Она покупает не просто зимнюю одежду шубу. Она покупает ШУБУ, великую и могучую. ШУБУ, которая должна поднять ее на ступень выше других женщин-лохушек. ШУБУ, которая является магическим инструментом для привлечения богатея.

Вы спросите, как меня-то касается то обстоятельство, что стайка пафосных дур желает 20 лет копить на шубу? Или приобрести блестящую загогулину на палец по цене автомобиля, когда дома жрать нечего? Отвечу! Эти дамы время от времени пытаются демонстрировать свое превосходство, тыча в нос окружающим эти «предметы роскоши».

В чем ошибка этих женщин? В том, что они одеваются для других женщин и пытаются этим привлечь мужчин! Да, это именно так. Все эти символы так называемой роскоши, за которые так бьются бабы, периодически доводя до инфаркта своих мужчин, котируются только в женском кругу.

Мужчина, нормальный самец человека, плевать хотел на то, за 3000 рублей у тебя платье или за 500. Он вообще не оценивает ткань, цену, марку одежды. Нормальный мужчина подсознательно оценивает ножки-талию-грудь. Причем не с сантиметром, а по принципу общей гармонии. Хочешь внимания мужчин – открой коленки, подчеркни талию. Нету талии – крути обруч.

На это клюют и принцы, и слесари. Все они сделаны из одного теста. Все хотят круглых, приятных на ощупь поп, гладких мордашек, и ни один из них не мечтает о шикарной женщине в костюме за тысячу баксов. Какой бы статусной она себе не казалась.

Кольцо на пальце как подарок любимого – это прекрасно. Если кольцо имеет какую-то ценность, а любимый испарился – кольцо можно отнести в ломбард. Но боже вас упаси идти от обратного и приобретать ювелирку на последние семейные деньги ради того, чтобы подчеркнуть «статус». За те 50–100 тысяч, за которые вы приобретете небольшой камушек, вы можете подкорректировать морщинки, например. И будете выглядеть значительно моложе. А на оставшиеся две тысячи купите точно такое же кольцо, но бижутерию.

Избегайте куриных сект, где бегают друг за другом по кругу и демонстрируют турецкое золото, лак для ногтей за 1500 и подобное говно. Все это интересно женщинам, но никак не мужчинам. Вкладывайтесь лучше в хобби, здоровье, приятный фитнес и морду лица. Если мужчина захочет увидеть на вас дорогую вещь, то сам ее купит.

Вспомните старый анекдот: «Невеста спрашивает у матери: какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь – простую или шелковую. А мама отвечает: «Какую ни надень, доченька, все равно выебут».

Содержанки и королевы: Как одним вопросом унизить женщину, ждущую принца

Есть один неудобный вопрос, который очень не нравится женщинам, ждущим принца. Если сказать ей: ты никогда не будешь балериной! – она только расхохочется. Но если спросить, понимает ли она, что у нее не будет богатого мужа…

Что тут начнется… Слезы, сопли, истерики. Как это не будет, почему… Я еще всем докажу, я еще встречу, главное ждать…

Ага, встретишь. С такой же вероятностью, как динозавра на улице.

Тут ведь какое дело: с богатыми мужиками живут женщины двух видов: содержанки и королевы.

Поговорим сначала о содержанках. Судьба их мало отличается от судьбы спортсменок или балерин – присматриваться к ним начинают очень рано, чуть ли не с детства.

Например, способных балерин педагоги выбирают еще птенцами, с учетом природных данных. Растяжка там, выворотность. С детского возраста ломают их, заставляя служить искусству.

Красивых телочек в стойло олигарха потные мужские ручонки отбирают тоже очень рано – из модельных агентств, подростками. И кастинг очень строг. Пощупают, в зубы заглянут с пристрастием, сантиметром измерят длину ног. Очаровательное личико, ноги от ушей, нежная светящаяся кожа – проходите, школьница, на яхту, да выпейте с нами шампанского… Взгляд не поднимать, в глаза не смотреть, делать, что скажут.

Было в жизни средней женщины такое? Если нет, то, скорее всего, она и не содержанка. По своим природным данным не содержанка, ведь олигарх не будет платить за среднее, ему подавай премиальное. Ну, видимо не премиальная наша дама. И никогда ею не будет. А то бы давно заметили, отобрали и одарили всем, чем надо.

Можно сделать себя лучше, чуть похудеть, там подкачать, там грудь подправить. Некоторые так и делают. Но все-то не переделаешь. Ведь карикатура получится, мумия. Чучело, проще говоря.

Остается один путь – путь в королевы. Чтобы не снизу вверх на него смотреть робко, а на равных. Чтобы если что, гордо располовинить счет и уйти. Чтобы быть хозяйкой на том же празднике жизни, где и он. Чтобы с тобой там считались, тебя уважали. Чтобы с тобой было интересно, чтобы все говорили о твоих достижениях. Тогда, с большой долей вероятности, он обратит внимание.

Но только этот путь тоже для единиц. Знаменитыми в своем деле всегда становятся единицы, и это оплачено сверхусилиями. Но этих сверхусилий средняя женщина прилагать не хочет. Ей хочется богатого и знаменитого просто так, по факту рождения. Просто вот вынь его да полож. Но ведь так не бывает! Вероятность этого такая же, как и полета в космос, и танцев в балете!

Почему же тогда многие современные женщины так обижаются, если им сказать: у тебя никогда не будет супербогатого мужика? Но никто не обижается, если сказать: ты не полетишь в космос…

20 признаков женщин, с которыми не стоит связываться

Внимание! Срочно уберите детей, беременных женщин, а также начальниц и коренных москвичек от экрана: возможен разрыв, воспламенение и подгорание жопы. Я приготовила для вас кое-что необычное. Сегодня наш приглашенный эксперт kazakuralsky специально для моего блога подробно расскажет о том, каких женщин не стоит выбирать мужчине и почему.

Я не разделяют данное мнение, но считаю, что оно имеет право на существование, потому что кто бы видел этот ваш свет, если бы не тени. Читаем и наслаждаемся.

С какими пунктами вы готовы согласиться, а с какими – нет?

1. Начавшая половую жизнь рано. Рано – понятие субъективное. С подозрением следует относиться к тем, кто начал половую жизнь раньше 17 лет. Разумеется, это можно никогда не узнать. Но если стало известно, или, более того, сама не стесняется об этом рассказывать, то тоже понятно. Валите.

2. Засранки, не умеющие создавать комфорт на бытовом уровне. Если женщина пригласила вас к себе, а у неё дома срач, это при том, что она вас пригласила – то надо быть или очень наивным, или просто слабоумным, чтобы предположить, что связавшись с ней, вы получите в вашем жилище что-то другое. Не теряйте время – валите. Кто-то квакнет про домработницу – нанять можно. Правда? А может, привести помощниц засранке? Лет так двадцати, ну чтобы пыль шустрее вытирали?

3. Имеющая вредные привычки – курение, алкоголь чрезмерно. Стрёмная баба. Даже не знаю, что здесь можно расписывать подробно, понятно и без этого.

4. Работающая в полиции, суде, налоговой, приставом и прочих властных структурах. Власть портит женщину необратимо. Получив возможность решать судьбы других по своей профессиональной деятельности, женщина неизбежно распространяет своё поведение на личную жизнь. Наивно ожидать от такой исконно женской функции – поддержки мужчины в его начинаниях. Она всерьёз себя видит повелительницей Вселенной, которой она станет уже в самое ближайшее время. Это, конечно, здорово. Но вам-то такая зачем?

5. Начальница в любой сфере. Просто начальница, не суть где. Здесь примерно то же, что и в п. 4.

6. Неформалы всех мастей. Рокерши-байкерши, танцовщицы, прочая богема. Рассуждать с такими о морально-этических принципах – всё равно, что преподавать алгебру тараканам. Но если нужны эмоции-приключения – то оно самое то. Предварительно приобретите абонемент в КВД.

7. Просто свистящие, верящие во всякое сверхъестественное. В это верят все женщины без исключения, но некоторые чрезмерно. Если при знакомстве первый вопрос от женщины «кто вы по гороскопу?», отвечайте – «до свидания».

8. Порождение бабьей ямы, мамины дочи. Как правило, вторые всегда получаются как продукт первого, и иногда в других случаях. На роль жены не годится женщина, у которой не было правильной модели отношений между мужчиной и женщиной, не получившая правильного же воспитания. Воспитание – не учёба в учебных заведениях. Оно даётся примером длительное время. А однополый союз мамы и бабушки какой может дать пример, как может научить девочку правильному отношению к мужчине? Да и бабушка, выполняющая роль суррогатного самца-главы, вряд ли создаст верное представление о том, как мужчина относится к женщине. Так что если вы познакомились с семьёй вашей ненаглядной и увидели, что папа там или космонавт-полярник или имеет место в семейной иерархии где-то между тараканами и комнатными цветами, срочно включайте съебатор. Можно даже чаю не пить.

9. Женщины старше, ровесницы или женщины незначительно моложе. Мужчина должен быть старше намного. Лет 7 как минимум. Только так самочный инстинкт женщины будет воспринимать его как главного, что является обязательным условием для долгосрочных качественных отношений. Когда разница небольшая – ждите проблем. Инстинкт будет подбрасывать её гораздо чаще, заставляя проверять, достаточно ли устойчив и жизнеспособен этот самец, с которым она живёт. Проще говоря, будет регулярно выносить вам мозг. А это плохо и для вас, и для неё самой. И даже опасно. Грозит вам стрессами, ей – сломанным лицом.

Женщин старше рассматривать на роль спутницы жизни категорически не рекомендуется. Последнее время с этим всё печальнее и печальнее. Мужчина, вроде бы адекватный, связывается с женщиной на 5 и более лет старше. Ну как это назвать? «Нормально»? Правда? Предположим, ему 25, ей 30. И всё вроде прекрасно, она еще выглядит неплохо, и смотрятся они рядом хорошо. Что дальше? Пройдет 5 лет. Ему 30, ей 35. Он к этому возрасту уже не мальчик, возможно, добился общественного признания, положения. На него заглядываются, строят глазки молоденькие девочки. А он оглядывается и кого видит рядом с собой? Женщину, ровесницы которой лет через 5, а то и раньше, будут катать по улицам коляски с внуками. Со всеми аксессуарами и опциями в виде морщин и прочего. Что произойдет, учитывая, что пять лет назад натянутый по плечи пельмень давно слез – понятно. Природу не наебёшь… Учитывая, что цель семьи – дети, становится понятно, что этот вариант совсем не вариант. Рожать детей следует с молодыми.

10. Принцеждалки. Женщины под 30 или немного за, свято верящие, что представляют собой уникальное сокровище, которого достоин лишь один самый-самый. Сама не знает какой, но точно не те, которые иногда проявляют к ней знаки внимания. К такой этакой. По-нашему, по-простому говоря – ебанутой на всю башку. Но если вы любитель экстрима, и у вас шесть жизней, то не мешкайте, хватайте и держите. Также таких женщин высоко оценят те, кому комфортно с женщинами, описанными в п. 6.

11. РСП. Разведенка с прицепом/прицепами. Любого возраста. Хоть 20 лет. Эти еще и хуже. Впрочем, вам не следует спешить и отказываться от такого добра. Сначала определитесь. Если вы собираетесь жить с женщиной для рождения и воспитания детей, своих детей, это одно. А если вы решили посвятить свою жизнь обслуживанию никчёмной бабы, просравшей в своё время семью, и содержанию чужого потомства, то может быть и стоит присмотреться. Ведь у вас четыре жизни. Или сколько там? Шесть? Потом если что переиграете, гавновопрос.

12. Коренные москвички. Неизлечимо больны неизвестной болезнью, вызывающей рост ЧСВ, короны и самомнения. Упомянутые качества-предметы начинают цепляться об Луну и затрудняют общение с окружающими, особенно с мужчинами. Или просто затрудняют.

13. Некоренные москвички. Заболевание, упомянутое в предыдущем пункте, заразно и спасения понаехавшим не найти.

14. Папины дочи. Из семьи, где отец высокий чин, или авторитарный тип, или всё вместе. Опасность в том, что он так и останется для неё на всю жизнь значимым самцом, а остальные будут весьма бледно выглядеть на его фоне. Что-то типа п. 8, но только там женщина навсегда привязана пуповиной, а здесь авторитет отца делает сравнение не в пользу ухажёра. Но спасение есть. Это – мужчина круче отца. Богаче, влиятельнее, ну или просто физически сильнее, превосходящий отца хотя бы в чём-то. Но лучше во всём. Совсем хорошо, если вы при знакомстве как бы между делом навешаете папе пиздюлей, не со зла, а чисто блага дочери ради. Тогда у вас есть шанс, что она будет вашей навеки. Иначе – ни малейшего. Но это дело рискованное и неблагодарное, потому что высока вероятность, что папа заботу не оценит, и поэтому подходит только для любителей п.п. 6, 10, 11 и других экстремалов.

15. Любительницы «путешествовать». Их реальность находится совсем в другом месте, а не там, где ваша. Эти самые «путешествия» сформировали эмоциональную зависимость, от которой она не избавится никогда. Ну, можно наверно создать ей какой-то заменитель. Но зачем? Среди них полно таких, которые ездят по жарким странам в одиночку, или с такими же, как она, ради «романтики и страсти». Да, в ибипетах полно таких местных любителей доступного мяса. Днём он под пальмой валяется в пыли, а к вечеру грязищу в море смоет, пиджачок прикинет и пошел в бар клеить поджидающих его русских шлюх. Ночевать у неё в номере гораздо приятнее, чем на пляжном лежаке, его понять можно. А можно ли понять нашего мужчину, которого не смущают километры черных хуёв, которые пропустила через себя эта хуева секс-бомба?

16. Ленивые, не имеющие никаких интересов, кроме телевизора и соцсетей. Умение запостить фоточки и осведомлённость о взаимоотношениях героев телешоу – совсем не те навыки, которыми должна обладать женщина. Само по себе это может и не так плохо, но когда это всё, что она умеет и знает, то понятно.

17. Чайлдфри. Если кто не в курсе – отказ от детей в пользу личных свобод, так звучит определение. Создание семьи имеет единственную цель – рождение и воспитание детей. Ну а если женщина детей иметь не желает, потому что хочет развлекаться, то она наглухо ебанутая, а значит какая с ней может быть семья? Пусть развлекается без вас. Впрочем, вполне может сгодиться для ебли. Но не более.

18. Бизнес-леди. Для чего женщине семья? Содержание, жильё, защита, дети. Всё это у таких обычно есть без мужчины. И даже дети. Такая женщина пребывает в состоянии сильнейшего стресса, внутреннего противоречия. С одной стороны, «успешная». С другой – природу не наебёшь, хочется отдавать заботу и ласку, а ребенка для этого недостаточно. Да и регулярный секс с партёром, который знает все её особенности, никогда не заменят эпизодические случки. Что бы они ни говорили там про «разнообразие». Пиздёж это всё. Да и быть потаскухой далеко не всем комфортно.

19. Социально неравные. Выбирайте со своей поляны. Если вы суровый сталевар, вам вряд ли подойдёт преподавательница ВУЗа. Если вы со средним достатком-доходом, вы не впишетесь в окружение богатой наследницы. Имя вам будет – примак. Со всеми вытекающими. Если вы состоятельный господин, то золушка не вариант тоже. Главная ошибка мужчин в таких случаях – начинают в неё вваливать. Водительские права, мафынки-квартирки. А через какое-то время получают заявление, что она всего добилась сама, и красивые ветвистые отростки на голове. Что же делать богатенькому? Да ничего уже не делать. Поёбывайте всех, кого хочется, и забудьте о семье. Семью создавать надо с женщиной, чья значимость ниже, конечно, но не настолько. И с ней уже расти. А тут-то что… Нищебродинам будете нужны не вы, а что у вас есть. Всему своё время, господа.

20. Вечная студентка. Это такие бабы, которые в школе отличницы, потом первое высшее, второе, пятое. И так бесконечно. Она привыкает повышать самооценку не за счет комплиментов и ебарей, а за счет положения интеллектуалки. Если у нее отнять учёбу, то она просто не будет понимать, зачем живет. Ну, и стало быть, какие ей там семья-дети. Если и угораздит, то дети будут гарантированно безотцовщиной, брошенные на ее родителей.

Ну так что? Есть пункты, с которыми вы готовы согласиться? А что из этого – полная глупость?

Девушки, которые никогда не выйдут замуж!

Несколько типажей девушек, которые, скорее всего, навсегда останутся ОДИНОКИМИ. Никому не захочется связывать с ними судьбу. Давайте рассмотрим их поподробнее.

Высокомерные и недоступные девушки

Больше всего на свете мужчина боится отказа. Быть грубо посланным в глазах окружающих для него – настоящая трагедия. Поэтому больше всего шансов на знакомство, а следовательно, и на замужество, получит не самая красивая или самая недоступная, а, наоборот, общительная и доброжелательная девушка. Излишняя озабоченность своим внешним видом, интеллектуальный снобизм, высокомерие – это то, что способно навсегда оставить девушку одиночкой. Долой корону на голове или, как говорила одна моя знакомая, будь проще – сядь на пол.

Откровенно забившие на себя девушки

Он боится быть смешным в глазах своих друзей и знакомых. И это очень огорчает любительниц лелеять ТОЛЬКО свой богатый духовный мир. Да, мужчине не все равно, с кем он идет по улице – с барби или с бегемотом. Поэтому и совсем забивать на стандарты красоты и общественного мнения не стоит.

Хищницы и роковые женщины

Кому же хочется быть одиноким, растоптанным, брошенным? Поэтому мужчины с большим недоверием относятся к тем женщинам, которые флиртуют со всеми подряд и часто меняют кавалеров. Такое поведение уже сразу отпугивает потенциального жениха. Стоит всячески подчеркивать свою порядочность в вопросах отношений и не демонстрировать за собой шлейф разбитых сердец. Даже если таковой имеется.

Слишком доступные девушки

Никто не говорит, что в девушку с богатым сексуальным опытом нельзя влюбиться. Конечно, можно. Но продолжению отношений и перерастаю их в серьезные найдется немало препятствий. В мужском мире существует жесткая борьба за место в иерархии. Самец, украшенный ветвистыми рогами, стоит в ней очень низко. Поэтому страх показаться слабым может повлиять на решение о разрыве с девушкой, у которой было слишком много парней.

Страстно желающие выйти замуж

Очень высоки шансы остаться одинокими у девушек, страстно желающих выйти замуж. Они заглядывают в глаза мужчинам подобно собачкам, выпрашивающим косточку. Они как бы говорят – а не вы ли мой хозяин? Возьмите меня, пожалуйста. Они накрывают мужчину удушливой волной своей любви. А ведь больше всего на свете мужчина боится потерять свободу.

А кто еще? Кого забыли?

Как определить возраст женщины?

Стоит заговорить о женском возрасте, как тут же слышно: после 30 – старушка, после 40 – вообще ужас-ужас… Но, может, парни просто привередничают или говорят это, чтобы обидеть? Смогут ли они вообще определить возраст женщины на глаз достаточно точно? Ведь есть куча ухищрений, которые придуманы для того, чтобы его скрывать!

Давайте обсудим – чем именно отличаются девушки различного возраста? Начну с себя. Расскажу, что могу определить. Знаю, что если есть мимические морщинки, то ей уже 28 и больше. Если жирок начал оседать в районе трицепса, при общей стройности – скорее всего рожала. Гладкость фигуры при пышных формах – ей до 25 лет. Достаточно выраженная носогубная складка – что-то около 40. Темные пятна на коже – 70+. А может не столько внешность, сколько особенности общения и поведения выдают возраст?.. Вообще, часть тела, которая быстрее всего выдает реальный возраст женщины – это мозг. Насколько он развит, столько женщине и лет.

Если кратко, то всех людей по степени психологической взрослости можно разделить на 4 группы:

– дети

– подростки

– юноши

– взрослые люди

Давайте попробуем спрогнозировать, как будут вести себя эти женщины в отношениях.

Женщина-ребенок. Это девочка-двухлетка в теле взрослой женщины. Восхитительные в своей тупости создания, которые почему-то решили, что окружающие им что-то должны.

Отличить такую довольно просто. Собственной ответственности – ноль, интеллекта – ноль, привлекательности в итоге тоже маловато, разве что по молодости, зато эмоций, претензий, что окружающие (особенно мужчины) ей что-то недодали – выше крыши.

Она по-прежнему считает, что достаточно залезть на табуретку, рассказать стишок и окружающая среда прямо-таки выплюнет тебе все, что ты хочешь. В том числе и принца. Причем принц должен мало того, что материализоваться из воздуха, без всяких ее усилий, так еще и сам усилия приложить. Бегать вокруг с бубнами, танцевать ритуальные танцы вокруг шеста, угощать в ресторане и задаривать охапками роз. Скорее всего, с вертолета.

Одним словом, принц должен вести себя так, как ведут себя бабушка с дедушкой, когда им выдали ребенка на выходные баловать. И эту привилегию несчастный должен еще и заслужить. 99 % процентов таких женщин одиноки и все чего-то ждут. А 1 % – лохушки, которые легко попадаются на удочку мошенников.

Женщина-подросток

Это самая распространенная группа населения, как среди мужчин, так и среди женщин. На людях-подростках держится любой общественный строй.

Я бы разделила женщин-подростков на два вида:

– неамбициозные

– амбициозные

Неамбициозные женщины-подростки прежде всего ориентированы на общественное мнение. Они выходят замуж «как все», обустраивают свой быт «как все» и часто счастливо проживают жизнь в законном браке «как все».

Одинаково, стабильно, по инерции, проходит день за днем. Жена готовит еду такому же неабициозному мужу, который с удовольствием играет в танки или смотрит телевизор. Такие «подростковые» пары спокойно жили и отлично себя чувствовали до тех пор, пока не развалился советский союз, и «быть как все» перестало быть гарантией чего-либо.

Хуже всего женщина-подросток чувствует себя тогда, когда ее привычный мир рушится – например, муж уходит к другой. Теперь ей придется встать перед выбором – вырасти внутренне и найти себе взрослого мужчину или тянуть на себе детей, ругая мужчин и стараясь как-то выживать в этом мире. При этом отсутствие статуса «замужем» будет угнетать ее каждый день. Ведь для подростка так важен статус!

Амбициозная женщина-подросток не готова довольствоваться обычной жизнью, она залипла в стадии поиска достойного подросткового «идеала». Чтобы понравиться такой женщине, мужчина должен считаться «крутым». То есть, по сути, он такой же, как и она, амбициозный подросток, не гнушающийся жестокостью, мошенничеством и махинациями. Амбициозные «подростковые» парочки особенно часто возникали в 90-ые. Он бандит, она модель. Правда, мужчины-подростки имеют тенденцию менять внезапно постаревших подруг на точно таких же женщин-подростков, только посвежее.

Именно поэтому тысячи женщин-подростков составляют основной доход пластических хирургов. Они с трудом признают свое тело, постоянно пытаются похудеть, нарастить себе что-то и таким образом вписаться в канон. Однако время нельзя повернуть вспять, и из бабушки не сделать девочку, как ни старайся. Иначе выходит тот самый типаж «бабушка-трансформер», который описал Слепаков. Именно амбициозные женщины-подростки больше всех страдают от перехода тела во взрослое состояние. Поскольку мало кто из мужчин готов исполнять капризы своевольного подростка в теле бабушки до конца ее дней.

Женщина-девушка

Женщина-девушка продвинулась еще дальше и уже начала развивать свой собственный интеллект. Теперь ей нравятся не просто принцы из сказок, как девочке, или крутыши-бандиты, как подростку, а умные мужчины. Ее привлекают долгие беседы, сложные концепции, многослойные планы на будущее. Себя она воспринимает тоже спокойнее – потому что если у женщины есть хотя бы зачатки интеллекта, она понимает, что в подростковом возрасте жизнь не заканчивается.

Женщина-девушка уже не просто управляет собой и научилась брать на себя минимальную ответственность. Начитавшись авторитетных мнений, она уже и сама пытается выстраивать какую-то стратегию отношений с понравившимся мужчиной. Ее даже можно было бы спутать со взрослой женщиной, если бы не одно НО.

Слова так и остаются словами, а планы – планами. Девушка еще только научилась понимать, чего она хочет, но не знает, как это реализовать. Она лучше посетит десять занятий по совращению миллионеров, 3 года будет читать умную книгу по высвобождению и разморозке своих чакр, чем познакомится с одним нормальным мужиком и начнет с ним нормально жить.

Кстати, если такое все-таки случится, то в критической ситуации женщина-девушка внезапно превратится в капризного, растерянного ребенка.

– Ты мущщщина – ты и решай проблему! – заверещит она внезапно, из ярой феминистки превратившись вдруг в детсадовку, прямо на глазах растерянного партнера.

Взрослых женщин у нас очень мало. Критически мало, я бы сказала. Умных, решительных, умеющих действовать и проявлять себя в партнерских отношениях. Умеющих не только брать, но и отдавать. Принимающих себя в своем теле и в своем возрасте, здесь и сейчас. Умеющих строить равные отношения с равным, порядочным и умным партнером, умеющих наслаждаться мужчиной, а не только ждать от него даров.

Я знаю тысячи женщин, которые хотели бы похудеть. И не одной женщины, которая хотела бы вырасти. Хотя я уверена, что наипервейшей задачей, которая должна стоять перед женщиной, желающей отношений, будет не худеть или наращивать груди, а психологически вырасти, избавиться от инфантилизма и гордыни.

До какого возраста женщина остается женщиной?

Больше всего весне радуются женские коленки. С первыми лучами солнца они начинают робко проглядывать из-под юбок нежным розоватым мерцанием. С каждым градусом выше ноля коленки наглеют, их становится все больше, и они ведут себя все более вызывающе. А к лету коленки вообще захватывают мир.

Сейчас коленки как раз перешли в наступление. Их хозяйки скачут по островкам льдинок, проваливаются в весенние лужи, вдыхают пьянящий весенний воздух, влажный, и пахнущий чем-то особым. Впитывают набирающее силу солнце, впитывают синеву небес, впитывают густой вечерний туман над городом… Улыбаются, смеются.

Коленки исподтишка влияют на своих владелиц. Они посылают гипнотические лучи, которые заставляют женщин делать глупости. Например, требуют от них срочно влюбиться, срочно сесть на диету, срочно завести любовника, или бросить его, или хотя бы купить новое платье. Так я объясняю своему мужу, куда делись деньги с карточки. Муж верит. Весной коленки особенно убедительны.

Некоторые коленки потеряли былую форму. Они стали острее, или, наоборот стесняются своей полноты. Но они все равно посылают женщинам тайные сигналы. Если не завести любовника, то хотя бы сделать новую прическу. Или сварганить новый салат. Я живу на свете 31 год и уже знаю, что крутой салат, который пробуют и похвалят твои гости, может доставить в два раза больше радости, чем плохой любовник. Впрочем, и такие коленки способны на очень многое в умелых руках… Нет, возраст тут не главное.

Некоторые мужчины отрицают волшебную силу женских коленок после 30 лет. Недавно, я слышала, продлевали до 35 лет, но только через медкомиссию. Некоторые милостиво говорят – 40, 50 лет… Но я расскажу вам правду, я училась в институте целых два раза, и мне можно доверять…

Все-таки, женщина остается женщиной или перестает ею быть совсем не по формальному признаку возраста или веса.

Женщина перестает быть женщиной только тогда, когда весенний воздух уже не волнует ее.

Однако любая женщина, любой комплекции, любого возраста, в любом семейном положении остается женщиной ровно до тех пор, пока она…

Способна делать глупости

Хочет на шопинг

Чувствует нежность к детям

Теряет голову от любви

Делает прическу

Чувствует необъяснимое волнение в груди, вдыхая весенний воздух

Весенним вечером не находит себе покоя

Пока ее волнует весна…

Девушка 30 лет – долой с брачного рынка?

К девушкам за 30 у мужчин претензий масса: мол, поизносились, увяли. Иногда претензии оправданны – чего уж там. Если бы все женщины за 30 выглядели бы так же хорошо, как и в 20, то это было бы жутко несправедливо. Получается, что одни пиво с семками дуют, смолят, как паровозы и жрут, как не в себя, а другие в спортзале или на танцах ведра пота проливают и салатиками да надеждой питаются – а результат всем одинаковый, что ли? Несправедливо:)

Так написал мне один из френдов. И продолжил жаловаться:

Где-то с 30 лет девушки на СЗ начинают активно занижать свой возраст. Причем до комичного доходит: прихожу я однажды на такую встречу, а там тетя старше меня лет на 10 (кстати, каждая четвертая встреча мужика на СЗ происходит именно так: занижают возраст – хрен с ним, но не на 15 же лет!). И выкатывает мне претензию – че такой молодой? «Да вроде как есть так и написал» – «Дурак ты. Все на 10–15 лет меньше пишут, вот я и решила что ты уже зрелый мужчина, просто написал так 28 лет… А ты молокосос, оказывается. Я действительно считаю, что существует повышенный спрос на молодых девушек и пониженный на 30+, ну и плюс биочасики тикают».

Почитала я это гневное письмо и подумала – не слишком ли строг автор? Я вот не всегда могу отличить 25 и 31, например. Только если речь идет про настоящий 31, а не про то, что в анкетах пишут. В анкетах такого науказывают, что мама не горюй, там и 50 – это 30. И еще фотошоп килограммами у красоток. Мужики насмотрятся и делают выводы. Так что какой-то особый крест ставить на 30+ в плане внешности рановато. Другое дело, что к 30 уже личность вполне сложившаяся, с какими-то прошлыми отношениями, с опытом проживания вместе, или наоборот, решившая отдать предпочтение карьере. С этим приходится считаться, и не всегда это легко. Так что если у мужчины есть желание доминировать, а у женщины водрузиться на шею и хлопать глазками – взрослая женщина не самый лучший выбор. А вот для равных, партнерских отношений – самое оно.

А вы как думаете, действительно девушки после 30 настолько теряют цену на брачном рынке?

О чем жалеют женщины в 30 лет?

Молодая красивая девушка, ноги от ушей, заходит в трамвай. Вдруг к ней наклоняется древняя бабка и говорит: «Вот ты, такая красивая, милая, такая замечательная… Небось, даёшь-то не всем?» Смущенная девушка лепечет: «Да что вы, бабушка! Как можно? Конечно, не всем!» Старушка тяжело вздыхает: «…Время пройдет – пожалеешь о каждом! О КАЖДОМ!»

Смех смехом, а анекдот является точным отражением того, чем нас любят пугать мужчины. Сожалением об упущенных шансах, необходимостью покупать 12 кошек для лечения одиночества и неизбывной тоской по посланным к черту бывшим возлюбленным. Так ли это на самом деле, и о чем сожалеют женщины, становясь старше? Расскажу о себе. О чем жалею лично я?

1. О том, что поздно начала заботиться о своем здоровье. Вот, например, однажды я заметила в коренном зубе небольшую дырочку. Попросту сказать – кариес. Надо было срочно бежать к врачу, лечить, но денег было в обрез. Просить чего-то на основании своего касательства к медицине я тогда стеснялась. А за деньги было очень дорого! Я уже рассказывала вам про зарплату в 11 тысяч рублей? Из них тысяча уходила у меня на проезд. Оставалось 10 тысяч. Отдать из них 3 тысячи за стоматологические услуги было ух как непросто… Ну, подумаешь, потерплю еще месяцок – каждый раз думала я. В результате пришлось ставить штифт, он неудачно задел за корешок и сейчас я должна отдать от 40 до 60 тысяч рублей. От 40 до 60 тысяч! (Карл!)

2. О том, что тратила нервы на ерунду. Какая разница была, по сути, получила бы я золотую медаль или серебряную? Сдала экзамены с тройками или без? Никакой! Тогда почему это съедало у меня столько нервов, душевной энергии, хорошего настроения? Разве не логичнее было бы заниматься своими любимыми делами, которые в итоге могли бы стать работой, чем тратить время и нервы на эту ерунду? А слезы из-за крика начальницы? Начальник не доволен? Да пошел ты в жопу, начальник! Через пару лет ты испаришься из жизни как дурной сон!

3. О том, что игнорировала полезные привычки. Носить еду в контейнерах на работу? – Начну носить как-нибудь потом! Пройтись пешком по аллее? – Слишком устала после работы! Записаться в бассейн? – В следующем месяце! В результате таких рассуждений ты приходишь к 30 годам с целым ворохом вредных привычек, от которых стоит избавиться.

4. О том, что была слишком робкой. Вы даже и представить себе не можете, насколько робкой и нерешительной я была в 20 лет. Войти в незнакомую дверь (например, для того, чтобы записать ребенка в садик) для меня было катастрофой. Пройти куда-то без очереди – нереальной задачей. Отказать, надавить, дать отпор – вообще за гранью возможного. Если бы в молодости я была чуть циничнее и наглее, возможно передо мной открылось бы куда большее количество дверей!

5. О случайном сексе. Не смотря на содержание бородатого анекдота, с возрастом понимаешь, что истинное сожаление приходит не о тех контактах, которых не было, а именно о тех, которые были! Именно они вытягивали из меня эмоции, причиняли боль, оставляли горькое послевкусие несбывшихся надежд. Так что, вернись я в молодость, я бы рассудила так: лучше лишний раз отказать, чем лишний раз разочароваться!

А о чем вы жалеете с высоты своего возраста?

Кто платит за кофе, когда тебе 31 год?

Когда мне было 16 лет, я ходила на свидания из любопытства. Я встречалась с высокими и маленькими, с худыми и толстыми. Один раз я даже ходила на свидание с геем. Тогда у меня было достаточно времени для того, чтобы пить невкусный растворимый кофе или тискаться с неизвестным мальчиком на отдаленной лавочке в парке просто так, от скуки. Мужчины были интересны мне как вид. Я ничего не знала о них, вот и надкусывала всех подряд, даже самых скучных.

Сейчас мне 31, и мое восприятие времени и мужчин очень изменилось.

Раньше время тянулось невыносимо долго. Оно было тягучим, вязким, почти что бесконечным. Теперь мое время мчится, как бешеная лыжница с горы. Рано утром просыпается в кармане шубы мой телефон. И начинает оттуда подгонять меня пинками, втягивает в свою бесконечную круговерть. Летят мимо новости, буквы и тексты, кафешки, где вкусный вареный кофе, магазины, машины, таксисты, и серое небо наших широт. Летят мимо меня различные звуки: стук каблучков, ворчание мотора, пение птиц, топот ног этажом выше и истеричное пиканье скайпа. Летят мимо меня запахи: корицы и мыла, и новой туалетной воды, и прорванной канализации, и даже иногда крышесносный запах весны. Летят мимо меня мужчины – подкачанные и лысые, друзья и коллеги, и даже забытые в джунглях времени любовники. Все они уже изучены до дна.

Все это кружится, сливается в единый поток, закручивается в воронку и несет меня неизбежно в свой эпицентр, и с каждым днем все быстрее и быстрее. Я уже не гребу отчаянно веслами, пытаясь выплыть из воронки. Я лишь иногда цепляюсь за соломинку – я вырубаю скайп, кидаю телефон под диван и уезжаю туда, где никого нет. Я просто брожу по улицам, без сумки и телефона, засунув руки в карманы, и смотрю на небо или на грязное месиво под ногами, и благодарю судьбу за этот короткий миг свободы.

И если останусь одна, то я никогда, слышите меня, никогда не буду тратить это драгоценное время, вырванное мною зубами из бешеного потока, на всякую ерунду. На глупые свидания, которые кончатся вот этим: я тебе позвоню. На в меру симпатичных мне, но скучных и нежеланных мужчин. Я не буду ходить в места, в которых мне душно. Я не стану разговаривать с подругой, которая подсела мне на уши со своим вечным нытьем. Я пошлю к черту привязчивую соседку.

Я пойду на свидание только с таким парнем, от запаха которого у меня автоматически сами слетают стринги. Я пойду на свидание только с тем парнем, которого буду хотеть слышать, смотреть на него и трогать, и вбирать в себя его губы, и играть его языком. И весь полумрак уютной кофейни, и свеча на столе, и даже чашка кофе будут лишь декорацией к тому, чего я всей душой и всем телом хотела. И если парень такой, как я говорю, то я превеликим удовольствием оплачу этот счет, или мы вместе оплатим этот счет, или он оплатит этот счет, или его не оплатит никто – какая на хрен разница, когда с тебя автоматически слетают стринги?

На других парней, которые нравятся мне только при условии оплаты кофе и королевских креветок, у меня просто нет времени. В моей жизни итак слишком много мусора. Я лучше займусь хорошей книжкой, чем буду развлекать скучных парней. Я не хочу их вспоминать в тот момент, когда смерть встанет надо моей кроватью. Пусть тогда, когда в моих глазах погаснет последний луч солнца, на осколках моей памяти танцуют те, от чьего запаха автоматически слетали стринги. И черт с ним, с тем, кто заплатит за кофе.

10 вещей, которые я перестала делать в 30 лет

Прочла о том, что нормальные люди должны перестать делать в 30 лет, и вдохновилась. Ведь действительно, от некоторых привычек мне захотелось отказаться. Не обязательно прямо в 30-й день рождения, но где-то близко к этому…

1. Я перестала носить обувь на узком и тонком каблуке. С моим небольшим ростом это непростое решение в плане эстетики, да. Раньше еще боролась, по вечерам разминая утомленные ноги и подкладывая под них подушки. Потом решила – ну на фиг. Шкандыбать на шпильке по нашим убитым тротуарам – гиблое дело. В 31 я впервые купила себе канареечные кеды и была довольна ими как слон. С тех пор я стала выглядеть приземистее, но счастливее. И никакой шпильки!

2. Я перестала смотреть на цену одежды и украшений, а также на бренд. Раньше был грешок – могла копить на понравившееся платье или шмоточку, потому что «крутое, все будут завидовать». Потом был период длительного отсутствия денег, приходилось довольствоваться одеждой подозрительного качества, купленной у китайцев. Сейчас пришла к компромиссу – могу накупить ворох платьев демократичной марки, типа «OSTIN» или «ТВОЕ», и не париться. Копить на шмотку? Увольте!

3. Я перестала воображать себе, что я кому-то интересна. Люди никогда не думают о других, а всегда думают только о себе. Все сплетни, пересуды и негативные отзывы – это всего лишь способ немного возвыситься в собственных глазах или убить время. Я поняла, что ко мне это не имеет не малейшего отношения. Раньше страдала.

4. Я перестала смотреть телевизор. В смысле, не телепередачи, а сам ящик. Мы окончательно избавились от бесполезной коробки в доме и заменили ее компьютером.

5. Мне стало по фиг, какой у меня телефон.

6. Я с удивлением понимаю, что люди 90-х годов рождения – взрослые. И с ними даже иногда даже приходиться решать взрослые вопросы. Как так?

7. Я стала отказываться от покупки той или иной вещи или косметики, если мне говорят, что «это делает тебя старше», «это прибавляет лет». Раньше мне только этого было и надо.

8. Я поняла, что придется навсегда отказаться от крепкого алкоголя.

9. Иногда я смотрю на некоторых мужчин своего возраста и думаю: а что, мои ровесники вот так уже выглядят, да? Странно…

10. Я перестала засиживаться с друзьями допоздна. Мой сон стал важнее Нового года, веселой вечеринки, общения с подругами и вообще важнее всего. В 22.00 мне уже хочется баиньки. И пусть весь мир подождет.

Женщина за 40. Уже не горячая штучка?

По поводу сексуальности женщин за сорок есть несколько мнений… Кто-то считает, массового спроса на них уже нет. Но в то же время сексуальная жизнь у некоторых только начинает набирать обороты, и они находят поклонников не менее активно, чем их более молодые соперницы.(

Вот мнение моей френдессы piligrimsha: «Женщина после 40 лет может быть красивой, ухоженной и «прекрасно выглядеть для своего возраста». Если взять таких женщин, как Моника Белуччи, Мадонна, Наоми Кэмбелл, Шерон Стоун, которые выглядят прекрасно, то даже про них уже нельзя сказать – Горячая Штучка.

Ну и что? А ничего страшного. Просто для многих женщин, которые привыкли в молодости пользоваться своим магнетизмом, привлекательностью в целях манипулирования мужчинами или в других корыстных целях, таких как потешить свое самолюбие, это становится трагедией – обнаружить, что магия массового соблазнения потеряна. А многие молоденькие Горячие Штучки живут так, как будто этот актив будет с ними всегда. А это не так.

Например, одна американка, так обалдела от открытия того, что она потеряла магию сексуальной привлекательности, что завела на эту тему блог и написала книгу под названием «Уже не Горячая Штучка». Цитата из блога: «Я начала писать этот блог после того, как внезапно осознала, что я уже не та, кем привыкла быть – симпатичной девушкой, которая привыкла идти по жизни, в частности, используя преимущества своей внешности. После тридцати с хвостом лет, мужчины продолжали спрашивать, есть ли у меня время, но все, что они хотели узнать – это, который сейчас час.

На самом деле, каждой женщине нужен только один ее мужчина, и использовать свою сексуальную энергию для привлечения масс не имеет смысла ни в каком возрасте, а потеря этой способности не является потерей».

Я позволю себе не согласиться. Я знавала дам, которые на проверку оказывались очень горячими и желанными штучками и в более позднем возрасте. Наверное, потому, что желание мужчин было сосредоточено не только на красивом молодом теле, но присутствовало какое-то внутреннее неуловимое притяжение, которое дамы сумели в себе развить, интересная подача себя, внутренняя раскрепощенность. Тем более, индустрия красоты развивается с космической скоростью.

Думаю, иная штучка и в сорок бывает очень даже горячая. А вы как думаете?

На каких мужчин может рассчитывать женщина 40+?

Когда я увидела ее, то просто обалдела: красивая, ухоженная, типичная MILF. Возраст – около сорока. Заказала пасту, и давай болтать по мобилке с итальянским поклонником. Подруга ее аж поперхнулась. В чем секрет, говорит, почему у тебя в 40 лет от мужиков отбоя нет? Как ты это делаешь?

Милфа от неделикатного вопроса отшутилась, но все мое внимание было сосредоточено на ней. Подслушивать, конечно, стыдно, но я вся превратилась в слух. Стало мне очень интересно – как ей это удается. Ну, правда, как?

Женщина хоть и красивая, но для нашей страны уже немолодая.

Хоть и ухоженная, а килограммов 10–15 лишнего веса имеется по журнальным стандартам.

Да еще и в разводе, «с прицепом», как потом выяснилось в процессе моей «прослушки» – ее сыну 11 лет.

А тут на тебе: и бойфренды-итальянцы, и молодых поклонников целый мешок. Выглядит прекрасно, чувствует себя замечательно.

Ничего, думаю, подожду, послушаю. Сейчас вино закажут. А после пары бокалов вина язык у тебя развяжется, выдашь ты свой секрет.

Сижу, караулю. Не зря, как оказалось.

Женщина расслабилась и говорит подруге:

– Помнишь, ты спрашивала, как я это делаю?

Мы с подругой обе отвечаем, она вслух, а я шепотом:

– Нуууууууууу?

– Никогда не связывайся с теми, кто тебя «не тянет». Для них ты всегда будешь недостаточно хороша. Ищи тех, кто способен тебя вытянуть. Морально, материально, сексуально. Для таких мужчин ты будешь прекрасна.

У меня есть ребенок. Многих наших мужчин это отпугивало. Они говорили о том, что ребенок у женщины – это геморрой, и мне в моем возрасте надо «снижать планку». Им бы просто не хватило средств на нас. Зато мой новый друг не видит в этом проблемы – он достаточно обеспечен и какие-то расходы на ребенка для него пустяк и мелочь!

Если мужчина не тянет тебя материально – ищи другого, более состоятельного. Потому что для первого ты всегда будешь плохой – ты хочешь больше, чем он может дать.

Если мужчина не тянет тебя сексуально и из-за этого ищет в тебе недостатки – ищи другого, более молодого. Ищи парня, у которого выше потенция, сильнее либидо. Он не будет обращать внимание на мелочи. Парней с высоким сексуальным желанием не отпугнет полнота или возраст. Так ты получишь лучших любовников!

Если кто-то говорит тебе, что ты «не такая», подумай хорошенько – может быть, он просто не тянет тебя?

В 20 лет у тебя еще есть время на тех, кто тебя не тянет. В 40 его уже нет. В 40 лет хочется тратить время только на лучших мужчин.

Может быть, и тебе просто нужен кто-то получше?

5 вещей, которые мужчины ненавидят в женщинах за сорок

Часто мужчины говорят: мне нравятся женщины в возрасте. Они мудрее и с ними интересно поговорить. Но вот почему они… Далее следует список претензий, которые, по мнению мужчин, очень сильно портят внешний вид зрелых дам. Я насчитала их пять. Например…

Претензия номер один: почему они стригутся так коротко? Ну, как бы это сказать, почему. Наверное, потому, что волосы с годами редеют и выпадают. И выглядят уже не так привлекательно, как в юности. За ними сложнее ухаживать и их сложнее отрастить. Да и женщина 30–40+ выглядит с распущенными патлами, с моей точки зрения, странновато. Я считаю стрижку хорошим выходом. Особенно, если эта стрижка к лицу. Никто не сожалел о длине волос Мэрилин Монро, например.

Претензия номер два: почему они не ходят на высоком каблуке? На самом деле, тот или иной каблук выбирает, конечно, почти каждая женщина. Но вот именно высокая тонкая шпилька – привилегия молодых все-таки. Тут много причин, и я не редко видела вылезшие после родов вены на ногах… Не думаю, что в этом какая-то вина женщины. Более того, женщина, пытающаяся обмануть природу, выглядит странно. Я видела одну даму в летах, которая ни за что на свете не хотела слазить со шпилек. Она долгое время ходила по центральной улице города в довольно короткой юбке и на высоком каблуке. И все бы ничего, если бы не страшный варикоз, изуродовавший ее ножки. Все-таки, здоровье дороже.

Претензия номер три: у них часто есть лишний вес. Это правда. Я бы даже расширила проблему. Вес может быть даже и не лишним, если смотреть только на цифры, но выглядит все совершенно не так, как в молодости. Когда мне было 19 лет, меня познакомили с одной женщиной-врачом. Она очень гордилась таким фактом: в свои 45 лет она весила 53 килограмма, как в молодости, и как я тогда. Меня еще помню очень удивил тот факт, что 53 килограмма могут располагаться именно таким странным образом… Выход – пожалуй, только силовые. До самой смерти…

Претензия номер четыре: Они больше не носят мини. А куда носить мини приличной замужней, работающей женщине, скажите мне, пожалуйста? На офисной работе лучше соблюдать дресс-код. Привлекать табуны самцов и отплясывать на дискотеке как-то не хочется… А уж врач или воспитатель в экстремальном виде будут и вовсе смотреться дико… Разве что порадовать мужа дома коротким халатиком? Как думаете?

И, наконец, последняя, пятая претензия. Я слышала ее бесчисленное количество раз. Про опыт, который в глазах. Некоторые мужчины говорят, что могут определить возраст женщины по одним только глазам. Правда ли это? Вот уж не знаю. Но очевидно, что обмануть зрелую женщину куда сложнее. Удивить тоже. Так что дешевые позеры идут лесом… Ну, пускай они и считают это недостатком. Те же, кто понимают собственную ценность, не будут комплексовать перед зрелой дамой. Верно?

Вообще, честно говоря, чем больше я узнаю мужиков, тем больше понимаю, что все эти претензии больше от желания уколоть и самоутвердиться. Кто не хочет, просто пройдет мимо. Кто хочет, сделает шаг на встречу. Кто хочет поиграть на комплексах – критикует. Как-то так.

Чего все женщины боятся как огня? Бабство

Заметили, как язык (не мужской, а русский, хотя и мужской тоже) реагирует на изменение женской сущности? Есть, например, целая группа уничижительных слов, указывающих на состояние, противоположное «ебабельности» – обабиться, бабеть, бабский. Типа того: не надевай это платье, оно бабское! Фууу!

И всем сразу понятно, что значит «бабское». Аляповатое, несексуальное, бесформенное и похожее на чехол для танка одновременно. Все эти характеристики по отдельности не так страшны. А все вместе – смерти подобны. Вернее, не смерти, а, скорее, отказу от роли роковой соблазнительницы. Это все еще женщина, но уже без некоторой части женского начала.

Многие сейчас скажут, что тут бабство в первую очередь связано с размером дам, но это не так. Эшли Грем, например, фемина, а не баба. Бабство – это целый комплекс, универсальный код, который выражается и в цвете, и общей стилистике, и в пропорциях. Код этот – древний, легко воспроизводимый, универсальный. Его четко отбивают костюмеры «Давай поженимся», например.

Самое интересное, что и с возрастом бабство напрямую не связано. Баба – не старуха, а женщина еще «в соку». Для старух код совсем другой – блеклые цвета, общий упадок энергии. Старушечьи цвета – темные: серый, линялый черный, грязно-синий. Буйства форм и размеров тоже не предусмотрено – старушки обычно немного усыхают. Их код – строгость, аскетичность. Наряжаться не хочется, да и незачем. Как-то так…

А вот бабство – оно, напротив, нарядное. Энергия вроде есть, наряжаться хочется, в пляс пойти хочется, телевизор смотреть хочется, но что-то в этом образе все равно, блин, не то… Бабо-стайл постоянно демонстрируют модели и ведущие из различных «магазинов на диване», причем, коммерчески это предприятие весьма успешное. Аудитория большая и продажи хорошие.

Самое интересное, что женщины отдают предпочтение «бабским» фасонам и расцветкам, как мне кажется, неосознанно. Однако массово и повсеместно. Иначе не выпускала бы наша промышленность в таком количестве платья и халатики «веселеньких» расцветок и странной формы. Выпускают – значит продается! А если только такое и есть в магазинах, значит, только такое там и ищут. Спрос рождает предложение. Хотя, в это же время, бабство больше всего подвергается критике в различных «модных приговорах» и гламурных журналах. Все знают, что так нельзя. А все равно делают.

Код «бабства» древний и универсальный. И речь идет не только о сексуальности. К «бабе» обычно прилагается мужичок. Непремиальный, неухоженный, охочий до самогончика, но в целом он обычно при бабе есть. Обычно есть у бабы и детки, или племянники, или воспитанники. В «бабе» вообще очень много от материнской фигуры. Такая «всехкормительница», «прародительница», «запасательница».

Но в то же время… ну, не искусительница, и все тут. Вернее, искусить и искусать-то может, под самогончик. Но в целом эта роль – не особо-то про секс. И уж точно не про завоевание и покорение. К бабе бегут на тарелку борща и задорный минет – да, бывает, может быть. А вот так чтобы звезды и бездны к ногам, и в ресторан – это вряд ли.

Вот скажет такая:

– Завоевывай меня и обеспечивай!

А мужчина:

– Хахахахахах!

Женщины, желающие всю жизнь оставаться в категории «телка» боятся бабства, как огня. Высмеивают его и дразнят, всячески клеймят. На фотографиях баб обычно стебут.

С образом все понятно, остался вопрос – что именно постепенно превращает женщин в баб? И почему это нечто способно привести таких разных девушек к одному единому знаменателю?

Что это – генетическая программа? Природный код? Что отключает в какой-то момент женщину и внезапно дает именно «бабу»? И не говорите мне, что это булочки.

Не любите зрелых женщин? Вы просто не умеете их жарить!

В 90-х все хотели моделей и чтобы занималась шейпингом. Потом переключились на фитоняш с упругой, подкачанной, загорелой жопой. Я думала, этот тренд вечен. Но кажется, ему тоже приходит конец. Опросила друзей мужского пола от 20 до 30 лет примерно: кого они хотят теперь? Результат шокировал.

Конец ознакомительного фрагмента.