Любовный многогранник. Любовь, семья, секс, дети. Любовь – правда и дух Вселенной (Л. Т. Голубовская, 2015)

Все писания мира твердят нам, что БОГ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ. Теоретически мы, может быть, с этим и согласились бы, если бы не одно НО! В мире так много страданий. И когда мы любим, разве мы только счастливы? Мы счастливы и несчастливы одновременно. Любовь дарит нам величайшую радость, но и величайшее горе. Неужели же Бог желает, чтобы мы страдали? Нет и еще раз нет!

Быть может, мы просто:

– не умеем любить,

– не знаем, что делать с этим даром Господа,

– не знаем азбуки, чтобы прочесть драгоценное послание.

Как же быть? Как исправить свою любовь таким образом, чтобы она соответствовала замыслу Творца?

Попробуем найти ответы на эти вопросы.

Существует гипотеза, что страдания, связанные с любовью, появляются, когда человек «цепляется» за любовь.

Что такое «зацепленная» любовь?

Слово «зацепка» впервые появилось в книгах Сергея Николаевича Лазарева. Сам он объясняет его следующим образом: «Когда человек живет на земле, у него может возникнуть склонность “прилипнуть” к чему-либо, например: к деньгам или любви, или к дому, семье и т. п. Сам объект прилипания может быть различным, но зацепленность – это то, что вызывает сильные негативные мысли и чувства по поводу того, за что человек “зацепился”. Если кто-то или что-то (например, обстоятельства) пытается отнять у нас то, за что мы зацепились, мы становимся агрессивными. А сам факт обладания чем-то, что стало сверхценностью, делает нас гордыми. Или, другими словами, зацепка – это то, что мы обожествили, поставили выше Бога». На мой взгляд, эти слова очень точно определяют тонкие, но необыкновенно могущественные процессы, происходящие в глубинах человеческой психики.

Зацепки могут действовать в жизни человека совершенно незаметно, привнося, тем не менее, в его судьбу необъяснимые неудачи, душевные травмы, физические болезни. Большей частью они «живут» в подсознательных глубинах, лишь иногда проявляясь едва заметными оттенками чувств, только изредка показываясь на поверхности сознания в виде определенных слов, жестов, нюансов мимики, особенностей походки, манеры одеваться и др. Они, как глубоководные морские чудища, хозяйничают в сфере подсознания и почти незаметны на поверхности – в нашем сознании.

Как же можно «зацепиться» за любовь?

Воспринимая любовь ошибочно, и отвечая на нее ошибочно (слово «ошибочно» здесь означает: «в противоречии с космическими законами любви»).

Начнем с того, что многие из нас считают, что самое главное в жизни – быть любящими и любимыми, что цель – любовь, и идеал – любовь. Но обожествление любви порождает зацепку и вызывает агрессию. В обожествлении любви нам помогли поэты и романисты всех времен, и словом ЛЮБОВЬ грезит каждый юноша и каждая девушка. Когда мы становимся взрослыми и соприкасаемся вплотную с этим чувством и той необыкновенной радостью, которую оно рождает, мы действительно ставим любовь в ряд самых важных ценностей.

И тогда может возникнуть зацепка, а именно такое состояние сознания, когда наши «зубы» и «когти» вцепляются в мир с требованием: «Дайте мне мою любовь, во что бы то ни стало!» Такой подход – это не пожелание любви, а стремление к счастью, к наслаждению. Как те подопытные крысы, которые при доступе к рычагу удовольствия прекращали есть и пить и только нажимали лапкой на рычаг удовольствия, мы так же готовы нажимать на «кнопку» блаженства, сколько есть силы.

На этой почве обильно произрастают: чувство собственности на другого человека, желание посвятить себя навечно объекту любви, а также зависть, ревность, гордость, жалость и даже ненависть.

А теперь представьте себе (в противоположность нашему мнению, что любовь существует ради… любви), что на самом деле любовь существует по другой, пока неизвестной нам причине, и призвана она не только принести нам блаженство, но и исполнить еще некоторую важную и полезную… работу.

Как вы думаете, откуда приходит любовь? Я знаю, вы ответите – «с Неба», ведь не зря же в виде символа любви люди с древности изображали прелестного Амурчика с крылышками. В какой-то момент вы ощущаете, что любовь пришла, она явилась Свыше!

Если мы поймем законы, которыми управляется таинственная и непостижимая ЛЮБОВЬ, то сможем правильно и своевременно, на каждом важном этапе развития отношений созидать любовь. А значит, убрать из этого чувства все то ложное, что – от другой, от низшей природы, и освободить любовь. И тогда она вместо боли, слез и страданий принесет нам, наконец, истинное счастье!

«Когда человек поймет творения Бога и увидит, как построен мир, что отправной точкой является Небо и конечной точкой тоже Небо, то земля больше не будет для любви препятствием. Любовь приходит с Неба и должна туда вернуться. Не существует две, три или четыре формы любви, это всегда одна и та же любовь, но содержащаяся на разных уровнях. Сказано, что Бог есть любовь, но никогда не было сказано, что дьявол – тоже любовь… Любовь приходит от Бога, и если спускаясь, она не встречает никакого сопротивления, то она циркулирует правильно, не вызывая при этом ожогов и горячки. Сжигающая любовь – это любовь, которую связали по пути» (О. М. Айванхов, «Сексуальная сила или крылатый Дракон»).

Что же в действительности делает Любовь, это сильное, горячее, сверкающее чувство, когда душа вибрирует во все расширяющемся потоке радости, восторга, самопожертвования? Она только отдает! Да, Любовь согревает, питает, лелеет, но научитесь не ждать при этом для себя никакого результата.

Когда говорят о непостижимой Воле Бога, то словом «непостижимая» подчеркивают, что мы не можем знать эту Волю, как и не можем знать цели, которые Он стремится достичь.

Представьте себе, что любовь, про которую уже абсолютно ясно, что она приходит с Неба, Господь использует как инструмент нашего развития. Ведь суть любви – притяжение, а основное ее качество – самопожертвование.

Да, да, Он использует любовь, чтобы подчинить нас своей Воле, чтобы подтолкнуть к нашей эволюции. И поэтому, послушайте про…

Семь задач земной любви

Правда, похоже на название научной статьи? Так и есть! Сейчас я хочу сбросить романтическое покрывало с любви и показать ее тайную природу, практичную и экономичную с точки зрения Вселенной.

Первая и самая естественная цель любви – продолжение рода. Это биологический инстинкт всего, живущего на земле. Только вот интересно, в кого мы влюбляемся, с тем, чтобы продолжить свой род?

Мы все хотим видеть в наших детях воплощение нашего идеала. Это вторая задача любви. Чем мы восхищаемся (будь то ум, сила, красота, любовь, талант, порядочность), то и ищем прежде всего в наших возлюбленных. Мы влюбляемся в наш идеал и готовимся воплотить, материализовать его в своих детях, и это замечательно у нас получается.

Вот почему все мужчины влюбляются в красавиц – они мечтают о красоте и желают, чтобы их дети были прекрасны. А идеал женщин – сильный и умный мужчина – тоже происходит от желания воплотить эти качества в детях. Кроме этих традиционных идеалов, у каждого из нас добавляется еще и несколько собственных идеалов.

Общаясь со своим идеалом, обнимая его, находясь день и ночь рядом с ним, мы «пропитываемся» его качествами. Мы чувствуем себя красивыми, умными, сильными, талантливыми и т. д. и получаем удовольствие от того, что такой замечательный человек – наш совершенный возлюбленный – рядом с нами.

Таким образом, любовь действительно материализует наш идеал, если нам удается найти его в мужчине или женщине и притянуть «к себе поближе».

Третья задача любви – неожиданная с нашей обычной точки зрения – отработка кармы, возвращение кармических долгов. Представьте себе, что когда-то в прошлых жизнях мы набедокурили, причинили кому-нибудь вред или длительно враждовали. Поскольку космический закон справедлив «до миллиграмма», «должок» этот Вселенная с нас рано или поздно стребует. Каким же образом легче всего заставить нас вернуть его? Один из таких способов – Любовь.

На каждой лекции о любви я спрашиваю у аудитории: «Что вы готовы сделать для любимого человека?». Ответ всегда один и тот же: «Все!». Очень часто кармической проработкой является «любовь с первого взгляда». Правда, я думаю, что любая любовь дается нам по карме и отбирается – тоже по карме. Давайте вспомним «любовь с первого взгляда». Вы как будто охвачены огнем, этот человек вас так притягивает, что порою ради него вы готовы на все. Вы не замечаете в нем никаких недостатков, для вас он идеален, он – самый лучший. Окружающие видят, что он вам не пара, что вы не подходите друг другу, что у вас нет никакой общности, что ваш союз неплодотворен, и твердят вам об этом во все уши. А вы считаете их слова никчемным противодействием, наговорами, вам ничего в жизни не требуется, только бы любимый (любимая) был с вами, и как можно скорее! Вспомните, что мы делаем, когда сильно любим, – мы легко отдаем все, что только можем.

Так вот мы сами, добровольно, через любовь уплачиваем свою карму! Очень интересно об этом говорит Айванхов: «Есть закон природы: однажды, в ближайшем воплощении, все, кто сделал вам зло, будут вынуждены искать вас, чтобы исправить свои ошибки». Люди, которым мы причинили в прошлых воплощениях вред, притягивают нас необъяснимым образом, мы любим их и стараемся сделать им добро. Такая любовь быстро исчезает, тает, словно дым, как только кармический долг бывает уплачен.

Природа очень рациональна и она решает, как правило, много задачек сразу. В их числе еще две функции, которые легко реализуются через любовь: взаимное обучение и совместная деятельность.

Рассмотрим четвертую задачу любви – взаимное обучение. Вспомните, как мы были немножко или «множко» влюблены в учителей, и тогда нам так нравились предметы, которые они преподавали. А бесчисленное количество романов между преподавателями и студентами в ВУЗах?

Когда мы очень хотим чему-нибудь обучиться, человек, владеющий этим знанием, кажется нам немножко «богом», он восхищает нас, он окружен ореолом чудесной ауры, которая нас неодолимо притягивает. При этом мы действительно быстро и эффективно учимся, подражая ему во всем, что нам нравится. Мы осваиваем его энергию через эфирное тело, копируя даже речь, жесты и мимику.

Если же присутствует сексуальное общение, то партнеры обмениваются энергией на клеточном уровне, и тогда знания, умения и навыки друг друга могут быть усвоены физическим телом напрямую, минуя сознание.

Вначале мне было грустно, что мистическое чувство любви, окруженное ореолом дивной тайны, при снятии покрова так «распоэтизируется». Однако, существует правда жизни и законы природы, и я ничего не могу противопоставить этому высшему смыслу любви. Так есть, так устроена Вселенная, прекрасно и разумно, нравится нам это или не нравится.

Перейдем к следующей «пользе», даруемой любовью. Пятая задача любви – совместная деятельность. Когда Небо желает, чтобы какой-либо проект Неба воплотился на Земле, оно подбирает людей, которые могут совместно это реализовать и влюбляет их, притягивает друг к другу. На то время, которое Небу требуется работа в данном направлении, Оно соединяет эту пару, для того чтобы люди исполнили Божественный замысел.

Когда задача завершена, эти двое могут охладеть друг к другу, например, появится разность интересов, новые, не совпадающие увлечения. Никто при этом не оказался плохим, просто исчезла необходимость совместной деятельности и вытекающая из нее совместимость, которые диктовались высшим смыслом.

Когда я осознала эти «пользы», мне открылась и причина того, почему люди возвеличивают любовь. Она приходит как гигантская сила, пронизывающая нас стрелами Амура, и именно Любовь и есть требование и Воля Небес. Она подчиняет, диктует и командует так директивно и безапелляционно именно потому, что через нее проявляется Воля Бога. Стало понятно, почему, как говорит Лазарев, «единственный грех – это убийство любви». Заставить замолчать или убить, подавить любовь – значит отказаться исполнить Волю Неба, которое ради нашего развития притягивает нас к какому-нибудь человеку, так как Небо лучше знает, что в действительности нам следует исполнить.

Следующая польза, шестая задача любви – менее «утилитарна» (я пишу это слово в кавычках, потому что для Неба все функции, осуществляемые любовью, одинаково важны). Воплощение за воплощением, влюбленность за влюбленностью мы учимся любить всех людей. Тысячи людей были нашими мужьями и женами, и никто нам не чужой. Разлюбив или даже уходя из этой жизни, мы в действительности не теряем любовь, она переходит в глубочайшие слои нашего существа, все равно как мы их назовем, сверхсознательные или подсознательные.

Именно любовь к разным людям, которую мы испытывали так много раз в этой и в прошлых наших жизнях, дает нам расширение сердечной чакры, и тогда мы в состоянии любить весь мир, всех людей и животных, растения и камни, все живое и то, что мы называем неживым: воздух, воду и т. д.

Когда мы учимся любить всех людей, мы развиваем качество щедрости. Щедрый человек – тот, который умеет свободно делиться с каждым – со своим или с чужим, со знакомым или с незнакомым – всем, что сам имеет. При этом обеспечивается циркуляция божественной энергии – материальных благ, которые Небо дает всем.

Вспомните еще раз чувство любви. Мир искрится и сияет, мы полны сил, жизнь кажется такой прекрасной! Вот и еще одна, седьмая задача любви – через этот восторг прикоснуться к Божественной Любви, пока непостижимой для человека.

Теперь (пока мы еще живем в полярном мире), нам придется с «заоблачных высей» спуститься в «мрачные глубины» и рассмотреть еще одну таинственную восьмую задачу любви, вполне отвечающую смыслу цифры 8, символу астрологического знака Скорпиона. Эта скрытая задача выполняет полезную, но «грязную» работу:

Восьмая задача любви – «ассенизаторская»

Я полагаю, мой возлюбленный читатель, что вы согласитесь с тем, что, если цель каждого человека – развитие, эволюция, то духовные силы будут подталкивать его к тому, чтобы он исправлял свои недостатки, свои несовершенства. В этом нет ничего удивительного. Но удивительным является то, как духовные силы делают это, используя человеческую любовь.

Представьте, что живет себе некоторый молодой человек, в характере которого есть и хорошие стороны, и плохие. В частности, кроме зацепки за любовь (про которую я уже писала), у него есть еще и другие зацепки, например, за красоту, тело, семью, деньги, имидж. Что значит, что он за все это «зацеплен»? Это обозначает, что все, что перечислено – для него является сверхважным. И так бы он и дальше жил со своими несовершенствами, да вот Небу хочется, чтобы он стал получше и избавился от своих зацепок. И тогда Небо посылает ему молодую красивую женщину. Мечтает эта женщина создать семью, родить детей. Любит она также красивые вещи и желает идеальной любви, такой, «как в кино». Когда она встречает нашего молодого человека, то (сразу, если зацепки ее побольше, или не сразу, если зацепки ее поменьше), влюбляется в него и планирует создать семью, родить детей. Вроде бы естественное желание. Но только, представьте себе, что хочет она этого слишком сильно, так сильно, что все это является ее зацепкой, сверхценностью.

Из-за своих желаний она становится подсознательно агрессивной. (Если бы все, чего эта женщина хочет, воплотилось, то есть – хороший муж, красивые вещи, семья и дети, то она стала бы очень гордой.)

И вот наши герои полюбили друг друга. Что же происходит в этот момент с их энергиями?

Все их энергии многократно усиливаются. Есть удивительный закон взаимоотношений, по которому энергия двух соединившихся людей не удваивается, а удесятеряется. То есть, оказывается, что всего хорошего стало в десять раз больше, но и, увы, всего плохого стало тоже в десять раз больше.

Чтобы проиллюстрировать это, хочу напомнить вам, что в жизни мы видим, что люди влияют друг на друга как положительно, так и отрицательно. Вспомните, как некоторые ваши знакомые, начав общаться с определенными людьми, стали кто – лучше, а кто – хуже. На самом деле, они просто проявили в явном виде некоторые качества, существовавшие до этого в них в скрытом виде. Другой человек выступил катализатором, «подсобил» этим качествам усилиться.

Но сильно выраженные отрицательные качества рождают очень быстрый отклик пространства, которое материализует эту энергию в виде конфликта, и герои нашей повести начинают ссориться, «колоть» друг друга своими агрессивными сторонами. Например, жена желает, чтобы муж больше денег отдавал ей, с тем, чтобы она покупала красивые вещи. А муж больше ценит деньги как энергию, которой он обладает, и у него нет никакого желания, чтобы жена тратила деньги на «шмотки». Далее, жена (по своим зацепкам) может слишком сильно любить детей и избаловать их, так что невоспитанные дети своим поведением могут «уронить» имидж мужа, и т. д. Чем больше зацепок, тем больше внутренних поводов для конфликтов, тем больше нестыковок в характерах.

Уже само состояние несогласия, дисбаланса, непонимания – «лечит» супругов от зацепок, а если же конфликт разрастается и превращается во враждебность, то может окончиться разводом, судами и ненавистью. После такой «разборки» наши герои разбегаются в разные стороны со значительно «вылеченными» зацепками.

Это и есть восьмая, «ассенизаторская» задача любви – очистить людей от грязи через усиление всего отрицательного в них. Проявиться же этому отрицательному помогают близкие любовные отношения. Кстати, эта восьмая задача любви действует и в дружеских отношениях (так же, как и остальные задачи любви). Иногда в любви восьмая, очистительная задача, является основной, и тогда люди сходятся только для того, чтобы избавиться от зацепок.

Одно из самых больших страданий в любви доставляет эта чистка. Лечение низшей природы человека при этом происходит кардинально и на самом глубоком уровне. Когда человек очень сильно любит, то он совершенно незащищен. Поэтому исправление его негативов через любовь происходит очень мучительно. Из-за этого люди зачастую боятся любви.

Много лет работая консультантом в семейных и любовных отношениях, я приобрела позитивное знание того, как влюбленному человеку сделать «очистку добровольно». Можно трансформировать свои негативы (зацепки) в самом начале отношений. Если влюбленный сможет узнать свои зацепки, которые заставили его влюбиться именно в этого человека, и начнет их убирать, перерабатывать, то бывает так, что «любовь» испаряется. Я потому и поставила слово «любовь» в кавычках, что чувство, которое возникает у людей по этой восьмой задаче любви, на самом деле чувство ложное, «надутое» зацепками, подобно мыльному пузырю.

Исчезают зацепки, и исчезают чувства. А иногда бывает так, что если человек, в которого влюблены, преодолел свои зацепки в самом начале отношений, то тот, кто был влюблен в него «по зацепкам», сразу вдруг разлюбит его, и (или) исчезнет с «поля зрения». На самом деле, такое внезапное исчезновение «любви» – это даже очень хорошо. Потому что если бы отношения развивались по вышеописанному восьмому сценарию, то закончились бы плохо.

Определить свои зацепки, которые привели вас к тому или иному человеку, можно, например, так: возьмите листочек бумаги и напишите те качества, которыми вы восхитились в своем возлюбленном при первом знакомстве. Затем напишите те свои качества, из-за которых вы, по вашему мнению, не достойны любви этого человека. Объедините эти два списка и вы увидите «портрет» ваших зацепок.

Я знаю, что у вас получится «приличный» список, пунктов так из шести. Но не стоит огорчаться, лучше начать разбираться со своими зацепками, «ставить на место» свои сверхценности.

Если человек убирает свои зацепки, а его любовь – настоящая, то дальше его чувства развиваются гармонично, более того, с годами они совершенствуются, улучшаются.

Всегда человека будет привлекать то, что является его идеалом, и не только в жизни, но и в любви. Ведь продвигаться вперед благодаря общению со своим идеалом, это вторая задача любви. Проблема – в слишком большой зацепке. Если человек сумеет убрать сверхзначимость идеала, и научится любить идеал «спокойно», тогда любовь будет способствовать развитию возлюбленных и поможет построить гармоничные отношения.

Я недавно смотрела интервью с известным кардиохирургом и обратила внимание на его рассказ о том, как он начал встречаться со своей будущей женой, с которой к настоящему времени счастливо прожил уже более сорока лет: «Когда я учился на первом курсе института, то самым трудным был экзамен по анатомии. Я получил четверку, а в группе многие вообще его не сдали. Выхожу с экзамена, вижу, девушка сидит, такая маленькая, почти как девочка. Я ее спрашиваю: “А ты что получила?” – “Пять” – “Пять по анатомии?” В общем, начал я с ней анатомией заниматься, да так мы и полюбили друг друга».

Очень приятно, что они счастливы вместе уже много лет, видно зацепки у них были в меру (или они сумели их трансформировать), так что очистительная, восьмая задача любви отпала, а осталась только вторая – освоение идеала.

В этой книге мы подробно рассмотрим, как избавиться от зацепок за любовь, семью, секс и детей. В книге «Деньги от Бога» вы можете прочитать о том, как избавиться от зацепки за деньги. В моих книгах «Новое Сознание» вы узнаете о том, как убирать зацепки в сферах Семи Лучей (Силы, Действия, Гармонии, Знания, Идеала и т. д.), и в материальных программах (зацепки за еду, дом и вещи и другое).

Чем больше зацепки, тем сильнее притяжение людей друг другу, тем выше скорость их сближения, и тем более сокрушительным будет последующий конфликт в их отношениях.

К сожалению, иногда десятикратно усиленные негативные энергии человека превышают жизненный предел, и дело оканчивается гораздо хуже конфликта, разрыва, разочарования и раздела имущества.

«Любовь и смерть» или «любовь и жизнь»?

Вспомните оперу «Кармен»: любовь и смерть, разница в один только звук – «ля мур», «ля мор».

Последние две тысячи лет человек развивался, ради любви отрекаясь от своего «эго», своей семьи, своего материального благополучия и даже от жизни. Для эпохи Рыб это был лучший путь развития. Он учил человека пути отречения. От «Ромео и Джульетты» Шекспира до «Анны Карениной» Льва Толстого смерть из-за любви, ради любви, во имя любви одухотворялась и обожествлялась, и мы начали ставить любовь выше жизни. Нам казалось восхитительным, что влюбленные были способны возложить на «алтарь любви» – все. Мы воспитывались на такой литературе, и стереотип страданий из-за любви впитали с детства. «Вот это – настоящая любовь!» – думали мы.

Но действительно ли Бог хочет, чтобы люди умирали от любви? Думаю, что нет, и еще раз нет! Вот факт, относящийся к нашему времени: многочисленные подражатели юным героям Шекспира покончили счеты с жизнью. Нам всем становится не по себе, когда мы узнаем, что юноши и девушки (и даже мальчики и девочки) ушли из этого мира из-за любви. Почему это происходит и как нам сделать, чтобы любовь вела не к смерти, а к жизни?

Чтобы такие трагедии прекратились, нам всем следует осознать, что «смерть из-за любви», это нарушение воли Творца, потому что жизнь – Его Непостижимая Воля, и жизнь важнее любви. Поскольку уходящая эпоха выполнила свое предназначение в развитии любви, и век страданий, символизируемых Рыбами, уходит в прошлое, то Небо теперь преподносит нам новый урок – урок счастливой любви. Пора отказаться от веками возвеличиваемого идеала несчастной любви и заменить его на новый идеал – идеал счастливой любви.

Пользуясь благоприятной возможностью, обращаюсь к тем моим читателям, которые пишут романы, с предложением написать талантливые и сильные произведения о счастливой любви.

Беседую я как-то раз с одним духовно ориентированным человеком. С его уст не сходит слово любовь. Он воспевает и восхваляет ее. Я слушаю его и чувствую: что-то не так. Вроде бы налицо все самое возвышенное и прекрасное, но откуда-то ползет серый туман агрессии. «Знаешь, – говорю я ему – есть вещи поважнее любви». – «Как это?» – «Воля Бога важнее любви». Он действительно истинно духовный человек, потому что сразу понял свою ошибку.

Итак, чтобы освоить новые уроки в любви, а именно, счастливую любовь, нам всем следует исцелиться от любовных страданий. Поэтому прочитайте про…

Лекарство от трех любовных недугов

Все любовные страдания я разделила на три типа:

1-е страдание: «Все отдам, только чтобы быть вместе».

2-е страдание: «Ах, меня никто не любит!» (Лечение в главе «Цапля и журавль».)

3-е страдание: «Я его люблю, а он меня мучает». (См. главу «Бывает ли так, что нас “никто не любит”?»)

Замечали ли вы, что иногда близкие отношения никак не складываются, даже если обе стороны заботятся об этом. Например, влюбленных разводят неумолимые обстоятельства. Как в комсомольской песне: «Дан приказ, ему – на Запад, ей – в другую сторону». Или же родители «встают стеной» и говорят: «Ни за что!» (современный вариант Монтекки и Капулетти).

В других случаях несчастный возлюбленный воздыхает один, без ответа. Единственный рецепт для каждой из этих ситуаций – спокойно принять Волю Свыше и жить дальше. Также важно внутри себя открыться новой, счастливой любви. Я знаю, что вопрос, быть ли нам вместе с каким-нибудь человеком или не быть, полностью зависит от Воли Неба.

Если вы любите, но Небо не дает вам быть вместе с любимым, то спокойное принятие этого факта и позволяет избавиться от зацепки за любовь и избавляет от страданий.

Это лекарство от первого любовного страдания.

А можно ли все-таки быть любимым и счастливым, если Небо не дает вам именно того человека, которого вы любите? Или возможно только «зализать сердечную рану» принятием воли Бога? Есть ли еще какой-либо рецепт?

Есть. Любить того человека, который любит вас. «Как?» – спросите вы. Ведь нельзя полюбить насильно! В этой связи я вспоминаю ответ Сергея Николаевича Лазарева на вопрос, который ему задали на лекции: «Как полюбить Бога, если этой любви не чувствуешь?» На что Лазарев ответил: «А вы говорите по триста раз в день: “Господи, я люблю Тебя больше всего на свете”, – и посмотрите, что при этом произойдет».

Ну, а теперь серьезно… Известно, что одни люди вызывают у нас сексуальное влечение, а другие нет. Для каждого мужчины и для каждой женщины есть свой уникальный тип представителя противоположного пола, при виде которого они абсолютно «теряют» голову. Психологи ввели для них термины анима (идеальная женщина) и анимус (идеальный мужчина).

Эти анима, или, как мы иногда называем, женщина моей мечты, или анимус, мужчина моей мечты, являются для нас «кармическими ловушками». Тот человек, в которого мы влюбляемся сразу и страстно, имеет над нами максимальную власть, и ради того, чтобы он был с нами, любил нас, мы готовы на любые жертвы, согласны вытерпеть любые страдания и унижения, даже разрушение судьбы.

Именно таким образом карма взыскивает с нас свои счеты. Это тот самый случай, когда любовь приносит бедствия, и из-за чего мы начинаем бояться любви. Анима или анимус запрограммированы у нас в судьбе, и мы «летим на них, как бабочки на пламя».

«Французы называют дам, подобных аниме, роковыми женщинами. Греческие сирены или немецкие лорелеи (русские русалки) олицетворяют склонность предаваться разрушительным иллюзиям. Во всем мире распространены сказания, в которых действует дева-отравительница.

Чаще всего анима проявляется как навязчивая эротическая фантазия, когда мужчине не хватает нормальных чувственных отношений, то есть когда его восприятие жизни остается инфантильным.

Именно анима заставляет мужчину внезапно влюбиться, когда впервые встретив женщину, он сразу видит, что это – “она”. Мужчина чувствует, что давным-давно знает эту женщину, и влюбляется так безнадежно, что для посторонних это выглядит полным сумасшествием.

Анимус (женский идеал) иногда, подобно аниме, воплощает демона смерти. В одной цыганской легенде, например, говорится об одинокой женщине, принимающей симпатичного незнакомца. Пробыв с ним вместе некоторое время, она спрашивает, кто он такой на самом деле. Он сознается, что является самой смертью. Женщина тут же умирает от страха.

С психологической точки зрения, идеальный мужской образ (анимус) изолирует женщин от контактов с живыми мужчинами. При этом мечтания о будущем образуют своего рода кокон, отделяющий женщину от реальной жизни. В мифах и сказках он выступает в роли грабителя и убийцы, как, например, Синяя Борода. Такой образ воплощает все негативное, что приходит к женщинам по ночам…» (К. Г. Юнг, «Человек и его символы»).

Женщина может не отдавать себе отчет, что втайне мечтает не только об идеальном возлюбленном, но и о том, что этот «волшебный принц» принесет ей деньги или могущество, или славу. Тогда сильный подсознательный мотив обладания земными благами может привести ее, напротив, в лапы преступника, совершающего именно над ней насилие или грабеж. Парадоксальная тайная игра женской психики может воплотить мечты о прекрасном, богатом и могущественном возлюбленном – в нападающем на нее на ночной улице преступнике.

Вспомним о зацепках. И анима для мужчины, и анимус для женщины воплощают «супер-комплекс» зацепок, то есть те качества, которые являются для них сверхнормально, патологически ценными. Никакой реальный мужчина не устраивает такую подсознательно агрессивную женщину. Никакая нормальная женщина не устраивает такого чрезвычайно взыскательного мужчину. Доводит же всю их подсознательную агрессию до крайнего выражения зацепка за секс, которая лживо сулит им несказанное «блаженство» в объятиях своего идеала.

То, что возникающие у людей образы идеальных возлюбленных «замешаны», прежде всего, на сексуальных фантазиях, ясно показывает следующее интересное упражнение:

«Нарисуйте в своем воображении образ очаровательной женщины или красивого мужчины, кого-то, кто являлся бы отражением вашего идеала любимого человека. Постарайтесь представить его как можно живее, потом начинайте изменять его лицо так, чтобы оно становилось все старше и старше, пока не исчезнет вся его красота и оно не сморщится и не поблекнет.

Ощущаете ли вы теперь ту же любовь, что вначале? Большинству из вас покажется очень трудным испытывать те же чувства по отношению к старому морщинистому лицу, что и к прекрасному молодому.

Можно ли назвать это любовью, если только изменение образа приводит к такому изменению отношения?» (Дипак Чопра, «Путь волшебника», урок 15).

Знание о том, что существуют люди, присланные нам сверху, чтобы поймать нас «на крючок зацепки» за идеальный мужской и женский образы (с тем, чтобы мы, в конечном счете, от зацепки избавились), оказалось целительно само по себе, потому что позволило осветить светом сознания «любовные страсти». Одна знакомая мне женщина много лет страдала от безответной любви и «остыла» в тот момент, когда осознала, что человек, которого она так долго любила, всего лишь образ ее мечты о «настоящем» мужчине. То есть она любила придуманный идеальный образ, а не реального конкретного мужчину.

Существует также и высшая ипостась анимы и анимуса: одухотворенный божественный идеал. В роли такой возвышенной анимы выступает Дева Мария – образ, поднимающий любовь до вершин духовной преданности, высшей мудрости, святости и чистоты. Высшая ступень анимуса – мудрый наставник, ведущий к духовной истине, сам Господь. Вот почему монашек называют невестами Христовыми, ведь они посвящают себя высшему воплощению анимуса.

Именно на такой идеальный образ «высшей пробы» важно нам всем настраиваться, видя в каждом земном мужчине воплощенного Отца Небесного, в каждой женщине – чудесный образ Божественной Матери. Тогда их низшие ипостаси, роковая «женщина» и «роковой мужчина», потеряют над нами свою власть.

«Цапля и журавль»

Есть такая сказка. Жили как-то в одном болоте цапля и журавль. И вот однажды журавль подумал: «Что же я живу один. Вот рядом со мной живет цапля, красивая и умная, будет она мне хорошей женой». Пришел он к цапле свататься, а та ему ответила: «Не хочу я, журавль, идти за тебя замуж, мне и одной хорошо». Журавль ушел. А цапля сидела-сидела в своем домике, скучно ей стало, и думает она: «И что это я журавля отвергла. Жених он хоть куда. Пойду-ка я к нему и скажу, что я передумала и выйду за него замуж». Пришла цапля к журавлю и говорит: «Знаешь, я была не права, давай жить вместе». А журавль, обиженный, отвечает ей: «Теперь уж я не хочу на тебе жениться». Повесила цапля свою голову на длинной шее, да и пошла домой. Сидел-сидел журавль в своем доме, да и загоревал: «Эх, что же это я! Были бы мы сейчас вместе с цаплей, весело бы было, хорошо. Пойду-ка я к ней снова посватаюсь». Отправился журавль опять к цапле, только теперь уж она не хочет его видеть. Говорят, так они до сих пор друг к другу и ходят…

Вот такая сказка с очень глубоким кармическим смыслом. В одной жизни мы отвергаем чью-то любовь, в следующей же – за этим человеком ходим, да только теперь уже он не хочет нас видеть. Пострадали—пострадали… А потом рождаемся снова, и теперь уже он влюбляется в нас, да только мы его отталкиваем. И так из жизни в жизнь, тысячи лет. Как «журавль и цапля». Иногда можно увидеть, как эта «сказочка» разворачивается и в одной жизни. Когда я проводила семинар в Тамбове, одна женщина рассказывала: «Я очень сильно любила одного мужчину, но он не захотел быть со мной. Прошло десять лет, и теперь ходит он за мной по пятам, да только он мне не нужен». Я пошутила: мол, в следующей жизни будет ее очередь за ним «бегать».

Теперь представьте себе, что вы способны все-таки полюбить кого-то, кто не является для вас объектом «мгновенного замирания».

Вы выбираете достойного человека, который любит вас, и внушаете себе, что вы его любите. Внушаете сегодня, завтра, послезавтра. Самый лучший способ такого внушения – представлять, что человек, которого вы пытаетесь полюбить, воплощение Божественной сущности Творца на земле: «каждый мужчина – воплощение Господа на Земле», «каждая женщина – воплощение Небесной Матери на Земле». Может быть, эта новая любовь и не вспыхнет в вас «фейерверком», но вы преодолеете физическое отталкивание и сможете с этим человеком строить отношения.

Это тоже прекрасное лекарство от первого страдания и, одновременно, от второго любовного страдания.

Мистическая тайна такой «искусственной» любви заключается в том, что у вас есть шанс достичь большого, настоящего счастья в любви. В любом случае ваша сердечная рана быстрее заживет. Недавно я узнала об одном древнем способе исцеления от несчастной любви.

Если такое приключалось с молодым человеком, то его вели… в публичный дом. Физический контакт с женщиной разрушал любовные цепи настойчиво манящего идеала. Молодую женщину в таком случае срочно выдавали замуж, и зачастую это тоже было исцелением.

У безответной любви глубокие кармические корни. Если один человек в прошлых жизнях причинил другому страдания, не отвечал на его любовь, то в этой жизни (чтобы отработать карму), уже он будет влюблен в того, другого. Небо упорно и настойчиво заставляет нас вернуть кармический долг, и тот человек, который прежде отталкивал любовь, будет «ходить с протянутой рукой». Так вот, если вы сумеете себя убедить принять любовь человека, который любит вас не взаимно, у вас есть шанс закрыть тянущуюся из глубины веков карму «цапли и журавля».

Иногда для этого бывает достаточно только мысленной проработки. Расскажу, как это происходило с одной женщиной, которая уже знала, как правильно относиться к чувству другого человека. Ее знакомый, человек на 15 лет старше ее, любил ее трогательно и нежно, опекал, помогал ей и заботился о ней. Сначала она не замечала того, что он любит ее не только по дружески. Когда же он признался ей в своем чувстве, она не готова была ответить ему, так как испытывала неприятие его старого тела.

После этого признания она долго думала о своих чувствах к своему знакомому и пришла к выводу, что неприятие тела является нарушением высших законов. Женщина стала день изо дня убеждать себя, что тело каждого человека божественно, и в какой-то момент почувствовала, что негативное восприятие старого тела ее друга исчезло. Внутренне она теперь была готова к близким отношениям. Но ее друг, сохраняя к ней хорошее отношение, стал от нее отдаляться. Женщина проработала карму «цапли и журавля», так ни разу и не вступив с ним в близкие отношения.

Существует космический закон: «Мы НЕ имеем права отвергать любовь другого человека». Если мы это делаем, то не даем ему возможности «уплатить» его карму. Возможно, реакция на этот закон у вас будет острая, а быть может, вы глубоко задумаетесь над тем, как же в нашем мире проявляется любовь.

По моим наблюдениям, если вы решитесь ответить на чувство человека, который любит вас, и сумеете настроиться на близкие отношения с ним, то дальнейшее развитие событий может разворачиваться по одному из следующих сценариев.

Первый вариант уже описан выше. Ваши близкие отношения не состоятся и, прежде «жарко воздыхавший» влюбленный вдруг «остынет», или же обстоятельства разведут вас в разные стороны. Это тот случай, когда близкие отношения между вами и не были предусмотрены свыше. Разница в том, что теперь вы закрыли карму «отвергания любви».

Второй вариант начинается с одной или нескольких встреч и сразу заканчивается. Люди понимают свою несовместимость. Человек, которого вы привлекали ранее как недоступный идеал, сразу избавляется от этого притяжения, как только сближение состоялось. Или же оказывается, что вы настолько разные, что всякая общность отсутствует. При этом негативная карма полностью компенсируется, и в дальнейшем оба человека свободны от «пут безответной любви».

Третий вариант – более парадоксальный, но в жизни встречается достаточно часто. Сначала безответно влюбленный так сильно добивается вашей любви, что когда, наконец, получает ее, становится зол и груб, как если бы его любовь уже сразу сменилась на ненависть. Причина этого в подсознательном чувстве мести. Он страдал от несчастной любви так сильно, что невольно пытается «вернуть» свои прошлые страдания прежнему объекту поклонения. По закону зацепки – того, кого человек «поставил на пьедестал», он обязательно и «сбросит с него».

Тот же человек, чьей любви так долго добивались, наверняка почувствует себя растерянным: «Что случилось, еще только недавно он пылал любовью, а сейчас равнодушен? Как так может быть?» Если события принимают такой оборот, лучше прекратить отношения с человеком, который обижает вас, вы свой долг перед Небом по отношению к нему уже выполнили.

Если же вы являетесь той стороной, которая так долго завоевывала любовь, а получив желаемое, испытываете раздражение по отношению к человеку, который казался раньше таким желанным, попробуйте поработать над тем, чтобы простить ему всю ту боль, которую вы пережили в период вашего, быть может, очень длительного ухаживания.

Четвертый вариант встречается примерно в десяти процентах случаев, но этот вариант – самый прекрасный. Ответив на любовь человека, к которому вы были раньше достаточно холодны, но который очень сильно любит вас, вы можете обрести настоящее счастье. Вот история из жизни: очень красивый парень нравился почти всем девушкам в классе. Особенно сильно в него влюблена была одна девчонка, самая обыкновенная. Весь класс был свидетелем, как после выпускного вечера она стояла перед ним на коленях и умоляла его быть с ней. Ко всеобщему удивлению, он согласился. Они встречались несколько лет, затем поженились. Их семейная жизнь оказалась очень счастливой.

Есть одно очень важное НО. Вы можете ответить на любовь достойного человека. Если же в вас влюблен человек, поведение которого разрушительное (алкоголизм, наркомания, агрессия), то ответить на его чувство может быть опасным для вас. Лучше подумайте, чем вы могли привлечь любовь этого человека. Может быть, жалостью?

Хочу напомнить вам, что я не даю никаких советов и никаких предписаний, я только освещаю космические законы человеческих отношений. Решения вы будете принимать сами, так как каждый человек сам создает свою судьбу.

Еще два рецепта. Первый: если все же вы сгораете от несчастной любви, скажите себе: «Господи, когда-то я причинил вред этому человеку. Я принимаю справедливость того, что он не отвечает на мое чувство». То есть, осознайте, что все справедливо, не возмущайтесь, не ропщите. Лучше попробуйте свою несчастную любовь исцелить. Вам помогут упражнения из раздела «О, такая сильная и страстная любовь», а также молитва: «Господи, разреши уплатить свою карму через добрые дела, поддержку, любовь ко всем людям». Попробуйте, помогает.

Бывает ли так, что нас «никто не любит»?

Мы видим, что некоторые люди всю жизнь проживают одинокими, а другие страдают от того, что их «никто не любит». Действительно ли причина в том, что «никто не любит», или же за этой внешней видимостью скрыто что-то другое? Некоторые люди настолько подсознательно отталкивают любовь, что – либо сердечное чувство у потенциального возлюбленного не может возникнуть, либо они так неприступны, что другие предпочитают к ним не приближаться. Есть люди, которые сознательно хотят любви, но подсознательно ее отвергают.

Давайте вспомним, например, некоторых женщин и мужчин, весь облик которых кричит: «Не подходи ко мне!». Грязные лохматые волосы (или же чистые и причесанные, но так, что прическа очень «портит» лицо), одежда – безвкусных невероятных сочетаний, или измята до впечатления «пожеванности», резкие грубые манеры. Узнали? Ну а теперь, представьте себе, что если бы кто-нибудь вымыл их и постриг, приодел, слегка подкрасил, поработал над походкой, речью и манерами, и… сейчас разве вы бы их узнали?

Золушка превратилась в принцессу. Уверяю вас – на свете нет ни одной некрасивой женщины (и ни одного некрасивого мужчины). Но есть люди, которые считают себя некрасивыми, ненавидят себя (а, следовательно, и других). Этими чувствами они отталкивают любую возможность быть счастливыми в любви.

Причины этого могут быть разные: агрессия к жизни, к любви, к противоположному полу, а самое главное – негативная любовная карма, которая и порождает все виды агрессии. Эти люди в прошлых жизнях (а иногда и в настоящей тоже) нарушали законы любви: попирали любовь, предавали возлюбленных, эгоистически их использовали, были жестоки к ним, и вот теперь они сами страдают, потому что прежде были источником страдания.

Что же делать им? Может ли любовь прийти, наконец, в их жизнь? Может! И первое, с чего им следует начать – это очистить свою душу от всех форм агрессии, сознательной и подсознательной. Отмоются, постригутся, приоденутся они потом сами, их новое внутреннее содержание подвигнет их к этому. А затем им следует прибегнуть ко второму рецепту: если вас на самом деле никто-никто не любит (чего на самом деле никогда НЕ бывает), начните предлагать свою любовь всем подряд. Уверяю вас, кто-нибудь обязательно откликнется на ваше чувство.

В действительности, формулировка «меня никто не любит» возникает тогда, когда вы снова и снова проходите мимо «неприметной березки», видя только «прекрасные стройные сосны». Чувство же обделенности любовью дается как следствие нарушений законов любви в прошлых воплощениях, и компенсировать их можно, только полностью отказавшись от гордости. При этом придется научиться просить любви у одного, второго, десятого или сотого человека.

Это и есть лекарство от второго любовного страдания.

По этому поводу мне вспомнился эпизод из фильма-комедии о событиях прошлого века. Трое молодых людей на балу пытаются ухаживать за девушками, причем у одного это замечательно получается, а у двух других не очень. Они спрашивают у своего приятеля: «Как тебе удается привлечь девушку?» На что тот отвечает: «А я подхожу к десяти девушкам, девять скажут “нет”, а одна – “да”». Не спешите смеяться и осуждать. Вспомните, что для каждого человека в любви есть своя «золотая середина». То, что для одного – распущенность, для другого – единственная возможность любить и быть любимым.

Те, которых «никто-никто» не любит, совершали в прошлых жизнях преступления против любви, и поэтому теперь карма предписывает им «просить любви с протянутой рукой». Если этим гордым людям удастся преодолеть ложный стыд, что для них невероятно трудно, тогда они могут рассчитывать на обретение любви, которую Небо припасло для них после сдачи такого трудного экзамена. И все-таки это лучше, чем, сгорая от желания, по ночам припадать к воображаемым аниме или анимусу.

Космическая истина любви заключается в том, что всегда через другого человека нас любит Бог, и можете ли вы себе представить, чтобы Он не любил хотя бы одно создание на Земле?

Когда любви бывает слишком много, или «Закон обратной связи»

Раньше я считала, что чем больше любви, тем лучше, и всегда старалась тому человеку, который рядом со мной (это касалось не только любимых мужчин, но и всех остальных людей), дать как можно больше любви. Да только, странное дело, в некоторых случаях я видела, что моя любовь не «идет впрок». Тогда я задумалась: «Может быть, я делаю что-то неправильно?». Оказалось, что да, действительно, стремясь как можно больше отдавать, я нарушала важные космические законы в любви. Например, закон обратной связи.

У Барбары де Анжелис в книге «Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина» вы можете прочитать о ее негативном опыте, от которого она предостерегает других женщин. Она объясняет, что мы делаем ошибку, пытаясь исправить неудавшиеся любовные отношения, стремясь любить все больше и больше.

Барбара очень старалась в своих любовных отношениях: «Самозабвенно отдавала всю себя, пока однажды не обнаруживала, что мужчина с удовольствием принимает от нее проявления любви, совсем не стараясь платить ей тем же. Сначала мужчина говорил ей, какая она замечательная, что никто не любил его так сильно, что она – “королева сердец”. Вскоре мужчина признавался: “Боюсь, я не люблю тебя так сильно, как ты меня”, – и, сказав “прощай”, уходил».

Закон обратной связи можно описать в трех характеристиках: посыл, наблюдение и отклик.

Посыл: когда вы встречаете человека (и особенно это касается тех людей, которые страдают или больны), и он приближается к вам, то первое ваше действие – дать ему то, что ему сейчас действительно требуется. Затем понаблюдайте, впрок ли пошла ему ваша помощь. Если человек «подрос» на вашей помощи: изменился к лучшему, у него поправилось здоровье или жизненные обстоятельства, или отношения, то продолжайте поддерживать его, питать появившиеся ростки его прогресса. При этом отмечайте, хорошо ли он относится к вам.

Здесь прошу понять меня правильно. Речь идет НЕ о «пламенной» благодарности, а о простом, теплом, человеческом отношении к вам.

Некоторые люди бывают агрессивны по отношению к тем, кто им помогает (потому что иногда страдание – их подсознательная потребность), и тогда оказывающий им помощь человек в ответ – получает плохое обращение. Как только я улавливаю такое развитие событий, физически я свою помощь прекращаю, но духовно продолжаю этого человека поддерживать, молясь за него молитвой Лазарева: «Господи, подай этому человеку, чтобы он Бога любил больше всего на свете!». Итак, правильный отклик на ситуацию: если помощь принимается с благодарностью и действительно приносит человеку благо, продолжаем помогать. Если же в ответ на поддержку человек вам платит злом или же продолжает погружаться в пороки, прекращаем материальную помощь, но в душе продолжаем его любить и молиться за него.

Так что не бывает слишком много любви, но при физическом ее выражении важно выполнять закон обратной связи, иначе наша «безмерная любовь» может стать источником «безмерной боли» и для вас и для другого человека.

Когда книга, которую вы читаете, уже редактировалась, мне встретилась книга Джини Сайлз «Наука обольщения». Несмотря на ее грозное название, она оказалась хорошей, энергетически чистой. Очень мне понравилось в ней объяснение происхождения третьего типа любовных страданий (я его (ее) люблю, а он (она) меня мучает):

«Каждый знает: того, что необходимо, должно быть в меру. “Слишком много” бывает иногда так же плохо, как “слишком мало”. И если во втором случае ваша потребность в любви остается неудовлетворенной, то в первом – пресыщение способно у вас вызвать активное неприятие того, что раньше воспринималось как необходимость.

Вы быстро определите, что превысили степень потребности партнера в любви, поскольку он начнет от вас отдаляться или обрушит на вас поток обвинений за вещи, не имеющие, казалось бы, к вашей супружеской жизни никакого отношения. Волевым усилием добиться перемен в психологических установках мужчины вам не удастся. Партнер вам этого просто не позволит! Именно поэтому вы должны очень хорошо отдавать себе отчет в том, что если в ответ на вашу ласку, заботу и внимание мужчина попытается порвать с вами всякие отношения, то дело здесь вовсе не в вас, не в присущих вам чертах характера, а в свойственной ему низкой потребности в любви».

Здесь я хочу уточнить, каковы наши особые черты характера, привлекающие подобных партнеров, «обороняющихся» от любви? Это может быть, например, жалость к слабым, бедным, несчастным людям, одновременно с подсознательным желанием стать для такого человека спасителем: мы можем мечтать вытащить его из глубины несчастья, или болезни, или дурной привычки (алкоголизма, наркомании).

Но если несчастье или саморазрушительное поведение – подсознательный выбор вашего возлюбленного (а это всегда так и бывает), то энергии любящего направляются на глухую стену отчаянно обороняющегося от любви партнера. Если вы действуете именно так, то это говорит о том, что у вас так же – низкая потребность в любви.

Может быть, лучше подарить свою любовь тому человеку, который примет ее с радостью, расцветет, согреваемый жаркими лучами вашей любви, и который ответит вам любовью и благодарностью?

И это тоже – лекарство от третьего любовного страдания!

Безответная любовь – «две стороны одной медали»

Я утверждаю: «Божественная любовь всегда взаимна!»

«Как?» – Может удивиться читатель. – «В мире сколько угодно невзаимной любви». «Тогда, быть может, это не Божественная любовь, а что-то другое?» – задам я такой встречный вопрос.

В современной психологии существует мнение, что безответная любовь – это некоторый вид психологического отклонения и некоторые психологи успешно помогают людям, которые много лет страдают от невзаимной любви.

Действительно, безответная любовь причиняет страдания влюбленному. Но не только ему. Человек, в которого влюбились, и который по каким либо причинам не может ответить на любовь, страдает тоже.

В этой книге, как и в остальной своей консультативной практике, я исхожу из того, что все в своей жизни человек создает сам. Тогда получается, что безответно влюбленный создал себе эту любовь и отсутствие взаимности, а тот второй, любимый, который никак не может полюбить первого, любящего, тоже сам сотворил эту ситуацию.

Рассмотрим сначала ошибку первого – безответно влюбленного. Начнем с «истории болезни». Да, именно с истории. Согласны ли вы со мной, что любая любовь когда-то возникает (ведь не существовала же она у нас с рождения). То есть, в любви присутствует «критический момент»: вчера человек еще не любил, а завтра – уже любит.

Я осмелюсь утверждать, что этот критический момент в любви – и есть момент сотворения любви самим любящим. То есть, человек может поддаться на зарождающийся импульс любви, а может и не поддаться. Люди, которые влюблены не взаимно, раскачивают крошечный росточек симпатии, раздувают искусственным образом слабенький огонечек в настоящее пламя.

Психологи утверждают, что безответно влюбленные специально подсознательно избирают человека, который им не ответит на любовь. Делают они это потому, что, в действительности не хотят реальных жизненных любовных отношений со всеми их сложностями, разочарованием и обыденностью. Они выбирают красивую книжную любовь, которая никогда не разрушится от несоответствия идеалу, потому что она будет застывшая, замороженная, нетронутая жизнью. Лечат психологи такого человека возвращением к реальности.

Я с ними согласна, но лишь отчасти. Так, как это описано выше, выглядит лишь один из вариантов неразделенной любви. А существуют еще несколько причин создания человеком такой любви. Сейчас рассмотрим один из них, в некотором роде, противоположный предыдущему – зазнайство и самонадеянность в любви.

Тогда история развивается примерно так.

Очень высоко ценящий себя будущий влюбленный вызывает симпатию у человека, которого он считает ниже себя. Он чувствует, что им очарован предполагаемый возлюбленный, и уже предвкушает, как они оба погрузятся в любовь. И в этот «критический момент» он «поддает жару», распаляет себя с тем, чтобы потом любовь оправдала все, что от нее ожидается. И вдруг тот, другой, который уже как бы любил (иногда между ними дело доходит до сексуальных отношений, и они успешно проходят «испытания в постели»), отдаляется, исчезает, становится совершенно недоступным. А первый – уже любит «что есть сил», и не может реализовать свою любовь. Вот здесь то и начинаются мучения.

Так в чем же ошибка несчастного влюбленного? В уверенности, что уже другой человек «принадлежит» ему, в его первоначальном возвышении над возлюбленным (когда человек возвысился над кем-то, то этим запустил в движение маятник, по которому он сам будет унижен перед этим человеком) и в чрезмерном стремлении переживать с другим человеком сильные любовные страсти. Все эти три причины объективно приводят его к такому болезненному финалу.

Что же делать человеку, чтобы не попасться в такую искусственно расставленную самим собой ловушку.

Ну, прежде всего, снимать зацепки и убирать гордыню. Есть еще одно простое правило, которое очень, очень помогает во всех случаях невзаимной любви: вы НЕ спешите раздувать огонечек-то, подождите, «притормозите» немножко. Вы понаблюдайте очень-очень внимательно, как развиваются ваши отношения, подвергните их проверке временем. И если окажется, что та, другая сторона, видит ваши отношения совершенно иначе, то «сто раз подумайте», как правильно строить отношения, и строить ли их вообще. При этом поддерживайте свое состояние ровным, спокойным и открытым.

Мой совет может показаться противоречивым, но на самом деле он подразумевает гармонию, которую вы будете искать в отношениях. Вы будете стремиться к равновесию и вести процесс не скачками, от которых редко можно ждать хорошего (хотя иногда хорошее бывает), но плавно и постепенно.

Еще одна сторона «обуздывания» своей любовной экспансии имеет природу истинного гуманизма по отношению к потенциальному возлюбленному. Того гуманизма, который выше человеческой любви.

Дело в том, что когда один человек влюбляется в другого, он не может не желать сексуальной близости с ним. И тогда его внутренние, пусть и никогда нереализованные и невысказанные сексуальные претензии поражают энергетику другого человека, атакуют его, что еще более усугубляется, если добавляются сексуальные фантазии. Будет очень по-человечески в «критический момент» любви спросить себя: «А не обижу ли я человека своей любовью и сексуальными притязаниями»?

Быть может, будет гораздо более правильным остановить раздувание любви физической и потренироваться в любви к Высшему «Я» этого человека. Это можно будет сделать, когда вы убираете из своего чувства любви – восхищение его телом или способностями, или еще чем-нибудь, а отнесетесь к нему трогательно и осторожно, сосредотачиваясь все время на его Божественной природе. Прошу вас, попробуйте это!

Тогда вы перестанете «попадать» в безответные влюбленности и страдать из-за любви. Вместо этого вы освободите энергию любви и создадите себе возможность построить настоящие счастливые любовные отношения.

Это мы с вами обсудили «одну сторону медали» – безответно влюбленного.

А что же чувствует возлюбленный, тот, который не хочет или не может ответить на любовь? Хорошо ли ему, и как он «дошел до жизни такой»?

Если он человек нормальный, то ему будет плохо. Он будет очень сочувствовать влюбленному. Если причины, по которым он не может полюбить другого – уважительные, тогда ему следует разобраться в том, что же он сделал НЕправильно, вызвав любовь у того человека, которому не сможет ответить.

Он мог это сделать кокетством, сексуальной игрой, демонстрацией способностей, жалостью и неправильной помощью.

Про кокетство, сексуальную игру и кармическую ответственность за них – читайте в главе «Секс – соединение в истине», а про неправильную помощь и жалость вы прочтете ниже.

Помните, я говорила, что если человек, которого любят не взаимно, нормальный, то ему от такой любви будет плохо. К сожалению, в этом смысле есть и люди «ненормальные», то есть такие, которые себя чувствуют хорошо, когда кто-то в них влюблен безответно, более того, они этого добиваются, на это провоцируют других. Хочу их предупредить, что такое поведение – это преступление против жизни, против любви и Бога, за которое Высшими Силами назначено очень строгое кармическое наказание.

Именно этих людей в последующих жизнях (а иногда и в этой жизни), ожидает «железобетонный вариант» неразделенной любви. Кстати, влюбленные безответно, задумайтесь, может быть, вы играли в прошлых жизнях с влюбленными, как кошка с мышкой, или, использовав первую свежесть любви, затем бросали своих возлюбленных, чтобы насладиться новым цветком любви.

Если уже сейчас к вам вернулись ваши действия, и вы постоянно влюбляетесь без взаимности, то вам может помочь только молитва и ответ на любовь кому-то другому, тому, кто любит вас.

Вот, например, специальная молитва для облегчения кармы:

«Господи, я влюблен(а) безответно. Это означает, что когда-то я разрушал(а) любовь или же сделал(а) любовь сверхценностью. (Что с того, что я не помню, не знаю или не понимаю этого. Значит, так было.)

Я знаю, Господи, Твое щедрое милосердие. Разреши развиваться НЕ через боль, а через осознание и исправление.

Господи, просвети меня светом Разума Твоего, чтобы я увидел(а), где мое несовершенство, в чем ошибка, и дай возможность ее исправить! Я хочу изменить себя, исправить тот вред, который я когда-нибудь кому-нибудь причинил(а), любовью ко всем Твоим созданиям, добрыми делами, работой на благо эволюции и во Имя Твое, Господи! Аминь!»

Это – «математически» точная молитва, в ней каждое слово выверено и расположено на своем месте. Поэтому желательно произносить ее «слово в слово». И работает она также точно, как действуют законы природы. Вы можете читать эту молитву не только в случае безответной любви, но и во всех случаях, когда любовь вызывает в вас боль.

«Я тебя люблю», а значит, «я тебя исправлю!»

Так думаем мы, пытаясь своего неидеального милого (милую) привести к нашему стандарту. Вспомним, что любимых мы выбираем зачастую подсознательно по некоторым важным для нас идеальным качествам. При этом со временем включается эмоциональный маятник: чем больше мы восхищаемся достоинствами своих возлюбленных, тем сильнее нас раздражают их недостатки.

С воодушевлением мы начинаем трудиться, чтобы наш «объект любви» был без единого изъяна. Нам кажется, что наша сильная любовь может сделать его совершенным. Вероятно, вам знакомо мнение, что любовь – это могучая сила, которая исправляет, исцеляет, все приводит в порядок. И быть может, на память вам придет несколько случаев, когда чья-нибудь беспримерная и жертвенная любовь кого-то спасла или исправила, или фантастическим образом изменила роковые обстоятельства.

Посмотрите на этот вопрос с другой стороны: Любовь – это сила притяжения, которая заставляет влюбленного легко жертвовать собой и питать своего возлюбленного. Эта не та сила, которая волевым нажимом исправляет другого человека или обстоятельства его жизни, а сила поддержки. Поддержка может питать как добро, так и зло. Если вы будете любить, холить и лелеять низшую природу в человеке, то он будет становиться все хуже и хуже; если вы будете питать высшую, духовную природу в человеке – он будет исцеляться, развиваться и совершенствоваться. Силу любви человек, ведомый слепым инстинктом, иногда по ошибке использует ошибочно. Например, родители балуют своего ребенка, или один человек пытается освободить другого от его кармической задачи и этим приносит ему вред.

Если мы делаем все для личности возлюбленного, то последствия будут печальными: «К сожалению, личность, получающая каждый день так много, чтобы насытиться, никогда не бывает признательна. Доказательство: женщина все отдала мужчине, которого она любит, а он ее уже забыл, он уже с другой. Потому что она удовлетворяла только его личность, его секс. Она не сумела питать в нем нечто возвышенное: другую его натуру, полную благородства, которая никогда не забыла бы сделанное ей добро и осталась вечно признательной» (О. М. Айванхов, «Сексуальная сила или крылатый Дракон»).

Такое действие любви иллюстрируют случаи, когда даже очень сильная любовь ничего не смогла сделать, изменить, исправить, оказалась бессильна с обыденной точки зрения.

Ученики спросили Айванхова, следует ли продолжать любить тех, кто сбился с пути, на что Учитель ответил: «Может быть, не следует слишком много сил отдавать на спасение этого человека, но продолжайте любить его и любить весь мир». Однако мы воспитаны на идеале беспримерной жертвенности в любви, и считается, что любящий человек должен спасать любимого во что бы то ни стало.

При этом чувство любви некоторые добрые, любящие люди подсознательно используют как инструмент решения своих задач. Им кажется, что их сильное, важное, значимое чувство должно улучшить другого человека, сделать его счастливым и должно им самим принести ответную любовь мира, а получают равнодушие и ненависть.

И тогда решают: раз нет результата, значит, они мало любили, и увеличивают «накал своей лампочки любви», т. е. стараются любить еще сильнее, еще больше жертвовать собой, еще больше отдавать. А результат в лучшем случае по-прежнему отсутствует, а в худшем – приводит к разрушению любящего, да иногда и любимого – тоже.

Зачастую то, что мы понимаем под словом падение, – это подсознательный выбор человека, и никакие благотворительные усилия извне не могут решить его проблему. Есть искусство вовремя отойти: «Научитесь спокойно стоять в стороне, когда другие учат свои уроки. Не мешайте другому человеку слишком большим проявлением защищающей любви» (А. Бейли).

Когда мы чрезмерно, невзирая ни на что, стараемся помочь кому-то, «вытащить» его, мы можем пытаться насильственно вмешаться в его карму, чего она нам не позволит. Научиться любить каждого человека – задача нас всех, но любить и жалеть – разные вещи. Я иногда говорю, что жалость – от слова «жало». В жалости выражается чувство превосходства. Мы лучше, выше, больше, ведь мы же не такие «жалкие».

И мы стремимся скорее помочь человеку, которого жалеем. В действительности, предпринимая отчаянные попытки вызволить кого-то из его печальной ситуации, мы жалеем себя, подсознательно боясь оказаться на его месте. Помогаем ему почти насильно, тащим «волоком» к счастью, а в ответ получаем неблагодарность и обвинения.

Как следствие, та энергия любви, которая могла принести помощь и благословение, уходит на «подкармливание» плохого поведения партнера. Вы несчастны, страдаете, зато вас греет мысль об исполненном долге или чувство, что вы – очень хороший человек. Из наблюдения над таким видом зацепленной любви родилась пословица: «Не делай добра, не будет зла», – на мой взгляд, очень вредная пословица, но верно описывающая именно зацепленную любовь.

Супружеские или любовные отношения, в которых одна сторона – мучитель, а другая – мученик, уже давно определены психологами как патологические.

Айванхов говорит: «Женщина собирается выходить замуж за мужчину, который любит выпивать. Она надеется его исправить. Чем же она надеется его исправить? Своим телом, своей грудью?»

Я долго думала, как нам узнать ту меру или границу, до которой следует поддерживать человека, и с которой следует его воспитание и обеспечение перепоручить Богу. Вспоминаю пример из автобиографии Алисы Бейли. Во время ее работы христианским проповедником среди британских солдат был один, который никак не поддавался положительному воздействию. Алиса очень старалась: и на фортепиано для него играла, и времени для него все больше и больше отводила, чтобы хоть как-то повернуть его в сторону добра. И вот однажды, когда она пела ему песенки, ее духовная наставница подозвала ее к себе и сказала: «Посмотри на этого человека. Ты видишь, какой у него скошенный лоб? А челюсть? Она похожа на челюсть обезьяны. Послушай, оставь вопрос развития этого человека – Богу».

Вот и нам иногда следует оставить вопрос развития некоторых людей, отчаянно тащимых нами за собой на веревке, – эволюции, Богу, Высшим Силам! Уверяю вас, у Них есть совершенный план развития этого человека, который Они-то, Высшие Силы, точно реализуют.

Что же до нашего участия в этом плане, то я выработала для себя тест (наблюдая, анализируя и сравнивая), по которому определяю, следует ли делать вклады-пожертвования в такого человека и как долго. О любви вопрос не ставлю. Любовь важно культивировать всегда и ко всем существам. Но вот материальные вложения – время, заботу, деньги, поддержку и т. д., – их я регулирую, используя принцип обратной связи, который описан в предыдущем разделе.

Когда линии судеб расходятся…

Тот, кто видит сплетение, пересечение, слияние линий судьбы влюбленных, подтвердит: «Никакие две линии не сплетаются навсегда». Другими словами, всегда существует конечное время, выделенное нам Небом на взаимоотношения, даже если это время «длиною в жизнь».

В «Двух жизнях» Коры Антаровой Учителя Мудрости много раз подчеркивают: «Никогда не протестуйте против того, что карма ваша с каким-либо человеком окончена».

Когда совместная задача завершена (или бесповоротно провалена), у многих из нас в жизни наступает момент, когда приходится расстаться с человеком, которого мы любили или все еще любим. При этом мы испытываем эмоциональную боль, пытаемся вернуть прошлое, изменить настоящее, нафантазировать будущее, но все наши попытки разбиваются о могучее неумолимое движение жизни вперед.

Процессы отталкивания существуют объективно, они имеют энергетическую природу. Если таинственная сила, соединяющая пару, ушла, и перед каждым из прежних возлюбленных стоят новые задачи, то цепляться за старые отношения, значит быть «перемолотым жерновами собственной эволюции». Если вы понаблюдаете за знакомыми парами, любовными или семейными, то ясно увидите случаи, когда душа их общности «уже далече», хотя они и пытаются собственными силами «склеить» превратившиеся в осколки отношения, которые были раньше монолитом, сцементированным космической силой. Вместо общих целей у партнеров появились цели отдельные, изменились их характеры и потребности. В таком случае я призываю их отпустить друг друга, не терзать ни себя, ни другого.

Да и само чувство любви (давайте будем честными), оно – то приходит нежданно-негаданно, не спросив нас, и так же вдруг уходит. Вчера мы еще любили, а сегодня равнодушны. И даже если мы себя виним и стараемся вернуть наше чувство, ничего не получается. Айванхов говорит об этом так: «Но чувство также меняется: сегодня мы любим, а завтра уже нет. Посмотрите, разве чувства людей к их супругам, детям, любовникам, друзьям постоянны?»

Джини Сайлз описывает процессы, происходящие, когда двое проходят урок любви: «Иногда развитие отношений не поспевает за ростом наших потребностей. Несколько лет назад вы могли быть без ума от своего избранника, а сегодня рожденный совместными усилиями союз двух сердец уже не выполняет своего предназначения. При этом нет оснований обвинять в несостоятельности ни себя, ни своего бывшего партнера; это течение времени безжалостно меняет вас обоих».

Если ваша любовь – превратилась в ненависть

«Спешите разойтись сегодня, потому что завтра может быть поздно. Это очень серьезно!» – я, пользуюсь случаем, твердо повторяю эти слова тем людям, у которых существует проблема ненависти. Экономические затруднения не в счет: Небо даст вам, где жить и что есть.

На всех занятиях, лекциях, семинарах и консультациях я учу людей простой духовной истине: если ваша супружеская жизнь вошла в стадию ненависти и эта ненависть возрастает, спешите разойтись. Разойтись сегодня, потому что завтра уже может быть поздно. Архивы органов внутренних дел изобилуют делами о семейной вражде, которая заканчивается смертью одного из супругов. Количество семейных драм огромно. Очень НЕ люблю нагонять страх, но с полным чувством ответственности заявляю: спешите разойтись, если ваша любовь вошла в стадию ненависти.

Воспитанный идеалами прошлой эпохи стереотип «вечной» любви, строгой моногамии: только один брак на всю жизнь – может противоречить законам Божественной Любви. Какой-то человек дается нам Небом для решения определенной задачи на определенное время.

Потом этот любимый нами человек Небом отбирается, жизненные потоки расходятся в разные стороны, и даже может случиться так, что любовь превращается в ненависть. Помните пословицу: «От любви до ненависти один шаг»? Чувство ненависти означает, что наступило время расстаться и уже пришла пора спасать свою душу! Спасать от ненависти.

В одной из книг Алисы Бейли есть такие слова: «Никогда не препятствуйте, если люди сходятся, и никогда не препятствуйте, если они расходятся». Это подчеркивает еще раз, что близкие отношения или расставание даются нам Свыше.

Беседую однажды с мужчиной, добрым и любящим, стремящимся помочь каждому живому существу. Он рассказывает: «Моя жена умерла такого-то числа (не помню точно) 1995 года». Ничего не понимаю: только что он беседовал со своей женой по телефону, вежливо и ласково.

Оказывается, это его идеальное представление о своей жене разрушилось в тот день, а сегодня он считает ее ведьмой, отвратительным злобным существом: «Если мог бы, убил». Спрашиваю: «Тогда почему ты не разводишься?» В ответ приводится «десять тысяч» ничего не значащих причин, одной из них я просто не верю (может быть, напрасно не верю?): «Она спрятала мои документы». Недавно я узнала о том, что у него был инфаркт и клиническая смерть, из которой его чудом вытащили врачи.

Так изо дня в день нагнетается атмосфера ненависти. Это опасно! Наши чувства и мысли материальны и привлекают определенные существа тонкого мира. Астральные лярвы ненависти («лярва» – по латыни «личинка») присасываются к тонким телам ненавидящего, делают его рабом страшного чувства, подчиняют его, вызывая все новые и новые взрывы ненависти, которые снова кормят лярв (об этом можно прочитать в книге Елены Аноповой «Стучащему да откроется»).

Чувство ненависти, особенно неконтролируемое, – очень сильный сигнал: «Небо вас отрывает друг от друга, пришла пора расстаться». Ведь человека, которого ненавидим, совсем не хочется видеть (расшифруем слово «ненавидеть» – «не» «надо» «видеть»), хочется убежать от него за тридевять земель. Но мы не спешим расставаться, ведь привычка быть вместе сильна, да и придется решать вопрос с жильем, с финансами.

Вера в нашу экономическую зависимость от семьи и от супруга (или супруги) очень похожа на веру в реальность нашего мира. Восток учит, что окружающий мир – иллюзия, а тончайший невидимый дух и есть единственная реальность. (Мы, воспитанные материалистически, иногда просто не понимаем: «Как, все, что мы видим вокруг, можем потрогать и даже попробовать, – иллюзия?») Здесь словом «иллюзия» обозначается временное существование всех этих вещей и подчеркивается тот факт, что внешнее и видимое – только оболочка для вечного духа, который меняет оболочки, как мы сменяем платье.

Когда человек жалуется мне, что в семье стало жить невыносимо, а уйти ему некуда и жить не на что, я ему отвечаю, что в нем нет веры в Бога, который питает всех нас и дает крышу над головой. Попытка терпеть все из-за страха перед жизнью, из-за кажущейся экономической зависимости может привести к трагедии.

«Я тебя люблю» – и, значит, «ты – моя собственность»

«Ты перед сном молилась, Дездемона?» – так называлась статья о ревности в рижской газете «Целитель» журналистки Марии Лисицы, посвященная семинарам, которые я проводила в Риге.

Ревность – это чувство собственности, когда претензии одного человека на другого гораздо сильнее, чем разрешается Вселенной. Мы знаем проявления сознательной ревности: сцены, скандалы, битье посуды и крушение семей. Но есть ревность и подсознательная, которая может быть незаметной, например, в том случае, когда у вас нет поводов к ревности или вы даже и мысли не допускаете о том, что ваш возлюбленный (возлюбленная) вам не верен: «О, мой муж однолюб. На других женщин он даже и не смотрит». Многие мужчины, быть может, здесь улыбнутся по поводу такого прямого самообмана.

Подсознательную ревность можно обнаружить еще и тогда, когда вас ревнуют сознательно. Если безобразные сцены закатывают именно вам, то причина – ваша собственная скрытая ревность, и, пока вы от нее не избавитесь, будут «доставать» ревнивцы. Так что получается, что при всей своей ангельской невинности Дездемона была подсознательно ревнива.

А если серьезно, то у нас нет права собственности на другого человека, нам не принадлежит ни друг, ни муж, ни любимый, ни отец, ни сын. Мужчины могут продолжить этот ряд – ни возлюбленная, ни мать, ни жена, ни дочь. Мы привыкли отождествлять любовь с человеком, которого мы любим. Это ошибочная точка зрения. Любая любовь – это любовь Вселенной. Мы же считаем, что если любимый человек уйдет или будет любить кого-нибудь еще, то нам достанется меньше любви.

Вот это и есть чувство собственности. Но стоит только ему возникнуть, наш возлюбленный начинает от нас отдаляться, потому что каждый человек – свободное божественное существо и его энергетика не выносит никаких цепей. На уровне биополя это выглядит таким образом, как если бы вы надели на своего возлюбленного колпак, обмотали его веревками и прошили насквозь многими тысячами нитей. Он сам не понимает, что происходит, он любит вас, хорошо к вам относится, но, тем не менее, у него возникает неизвестно откуда взявшееся раздражение и даже отталкивание. Что же происходит на самом деле? Его Душа пытается установить жизненно важную для себя дистанцию.

Ревность приводит к разрушению семей, проблемам со здоровьем (в частности, опухолям органов половой сферы), неудачам в любви, и она также закладывается в подсознание наших детей.

Для иллюстрации я расскажу вам несколько случаев.

История первая. Однажды на вечеринке я наблюдала, как хозяин дома увлекся гостьей, они танцевали все время вместе, были радостно возбуждены. У хозяйки испортилось настроение, она помрачнела, пришла в раздражение. В этот момент я увидела, как из ее биополя выползает серая лента, которая крепко привязывает ее мужа к гостье.

Я подхожу к своей подруге и спрашиваю: «Ты ревнуешь?». А она отвечает: «Да что ревновать, просто противно на это смотреть!» Вот это и есть подсознательная ревность – «противно смотреть». Я предложила ей порадоваться за них, что им хорошо вместе. «Ты что, издеваешься?» – спросила она, но «ради эксперимента» согласилась. Когда она успокоилась, и суровая тень сошла с ее лица, я увидела, как та самая серая лента ее биополя, связывающая ее мужа с гостьей, начала исчезать, после чего ее муж и ее гостья потеряли интерес друг к другу и разошлись в разные стороны.

История вторая – о доброй, милой женщине, у которой есть любящий муж и двое сыновей. Общаясь с ней, в какой-то момент я почувствовала, что она подсознательно атакует многих женщин своей ревностью. В то время ее младший сын лежал в больнице по причине серьезного заболевания. У этой женщины с рождения дефект зрения (кстати, Лазарев давно заметил, что ревность влияет на зрение). Я ей сказала: «Послушай, ты очень ревнива. Ты атакуешь женщин!» – и предложила четыре мысленных упражнения для избавления от ревности.

Эти упражнения я разработала, когда искала метод, как освободиться от подсознательной ревности. На примере многих людей, приходящих на консультации, я поняла, какое удушающее и разрушающее действие оказывает ревность на жизнь каждого из нас. Вот почему я объявила войну ревности.

Свою эффективность упражнения доказали на сотнях людей. Каждый день я проверяю себя на ревность и, если обнаруживаю хотя бы крошечный ее росточек, сразу решительно выпалываю его вместе с корнем. Даже если эти упражнения покажутся вам шокирующими или трудными, я все равно убедительно прошу вас попробовать выполнить их. Ведь если вы проделаете упражнения мысленно, тогда, возможно, вам удастся избежать проживания такого опыта в реальности, как это произошло со множеством ревнивых людей.

Пожалуйста, выполняйте эти упражнения с большой любовью к себе и к миру. Образы представляйте так, как будто вы видите их на киноэкране. Воспринимайте все слегка отстраненно.

Упражнение первое: «Смирение».Представьте себе, что ваш любимый, муж или друг (любимая, жена или подруга) пошел к одной, второй, третьей и т. д. женщине (одному, второму, третьему и десятому мужчине) и возвращается к вам. И вы его (ее) принимаете с радостью и любовью.

Мысленно представив эту ситуацию, вы делитесь своим возлюбленным – с другими. Хватка «мое» ослабевает.

Упражнение второе: «Созерцание».Вы представляете себе, как ваш возлюбленный или возлюбленная занимаются с другим человеком любовью. Вы мысленно видите это (как на экране кино). Ваша задача – осознать, что это божественный акт. Мужчина, воплощение Господа на Земле, соединяется с женщиной, воплощением Небесной Матери на Земле. Поднимитесь в вашем воображении в духовные высоты. Чтобы упражнение легче получилось, попробуйте глубоко и размеренно дышать. Нет «твоего» и «моего» – есть божественный акт соединения мужской и женской энергии Космоса.

Это упражнение избавляет от ревности кардинально (упражнение, в несколько измененном виде, взято из тантра-йоги).

Интересно, что один мужчина, который про тантра-йогу ничего не читал, сам изобрел нечто подобное, чтобы избавиться от ревности.

Упражнение третье: «Отпускание».Вы представляете себе, что ваш любимый (любимая) может разлюбить и уйти, или умереть, или уехать в далекие края. Задача первая: мысленно пережить расставание, отпустить любимого (любимую) и жить дальше. И вторая: поверить, понять, что вы все равно будете любимы, что в вашей жизни появится кто-то другой, кто будет вас любить. Убежденность, что ваш возлюбленный (возлюбленная) – единственный человек, который будет вас любить, исчезает.

Бывают в жизни ситуации, когда на физическом плане нам прерывают контакт с любимым человеком: быть может, мы уже прошли с ним тот путь, который нам был отмерен Высшей Силой. В состоянии ли мы это принять? Если в состоянии, то можем получить еще больше любви, если не в состоянии – отталкиваем и ту любовь, которая у нас есть. Некоторые женщины после смерти мужа (мужчин это тоже касается, хотя, быть может, в меньшей степени) не находят себе места, теряют вкус к жизни, готовы на самоубийство. Это упражнение целебно и для такой ситуации.

Ревность бывает двух типов. Первый тип – это агрессия к противоположному полу, который считается виновником измены. Например, женщина может метать стрелы в своего возлюбленного, что это, мол, он, такой-сякой, виноват, бегает за «каждой юбкой». Тогда в комплекс лечения подсознания важно включить избавление от агрессии к противоположному полу. В этом случае вам поможет:

Упражнение четвертое: «Видение Высшего».Везде, где вы встречаете представителей противоположного пола – на улице, в транспорте, на работе и в гостях, вы говорите мысленно:

«Каждый мужчина – воплощение Господа на Земле»,

«Каждая женщина – воплощение Небесной Матери на Земле».

Это упражнение я называю молитвой за всех людей. Поскольку закон тонкого мира гласит: «Энергия следует за мыслью», – значит, в другом человеке мы развиваем те качества, которые видим. Если мы выбираем в каждом человеке – видеть его божественную природу, то именно ее питаем и активизируем. А значит, это упражнение – один из прекрасных способов улучшить человеческую природу, нашу собственную и других людей.

Другой тип ревности – соперничество или агрессия к представителям своего пола. Здесь невидимым нападкам подвергаются представители своего пола. Жена в таком случае может, например, думать: «Мой муженек хороший, это они, другие женщины, негодницы, его соблазняют и завлекают, это они виноваты». Ревность такого типа проявляется в постоянном сравнении себя с другими женщинами (мужчинами), оценке их как соперников за право обладать объектом любви. Идете вы по улице и сравниваете: «Эта женщина красивее меня, а эта – моложе, а эта – какая страшная…»

В этом случае, выполняя упражнение пятое: «Тождественность», вы можете избавиться от агрессии к представителям вашего пола.

Когда вы встречаете любого, знакомого или незнакомого, человека своего пола, то произносите мысленно: «Это – я».

Я поясняю это упражнение таким образом. Посмотрите на свой палец. Он один, отдельный. И все остальные пальцы тоже. Но эта рука принадлежит одному человеку. Так что изолированность пальцев – иллюзия. Точно так же и с нами, с людьми. Наша изолированность от других – иллюзия. Все женщины «клеточки тела Небесной Матери», все мужчины «клеточки тела Отца Небесного».

Продолжение второй истории. Моя приятельница сознательно желала всем только хорошего, сцен ревности мужу не устраивала, но подсознательная ревность у нее была велика. Хотя она была очень добра и всем помогала, но по какой-то непонятной причине у нее случались конфликты и недоразумения с подругами. Своей подсознательной ревностью она атаковала женщин, и ее агрессия возвращалась к ней в различных формах. Обратите внимание – у нее были сыновья. А если бы у нее родились дочери, то они испытывали бы на себе постоянное подсознательное соперничество матери. Природа мудро организовала ее материнство.

Эта женщина очень хотела очиститься и старательно занималась. После того как она начала выполнять упражнения, в какой-то момент осознание своей ревности нахлынуло на нее лавиной. Она долго плакала. Вскоре таинственное заболевание ее сына исчезло так же внезапно, как и появилось. В подарок она принесла мне чудесную розу, которую я по сей день вспоминаю, – дар женщины, избавившейся от ревности.

Я знаю, что и сейчас она выполняет эти упражнения – ведь ревность ей досталась с рождения, по карме, которую генетически «помнят» клетки ее тела. В таком случае «сорняк ревности» лучше выпалывать почаще. Полагаю, это касается всех нас, так как в прошлых жизнях мы позволяли себе всевозможные дикости в любви по отношению друг к другу.

Наши врожденные, а не приобретенные в этой жизни зацепки имеют свойство возобновляться снова и снова. Тогда может возникнуть вопрос: «А стоит ли избавляться от них, если они появляются опять?» Стоит, уверяю вас. Это подобно тому, как мы ежедневно моемся и чистим зубы.

Когда я встречаю женщину, ревнующую своего возлюбленного, то задаю ей неожиданный вопрос: «Можете ли вы поделиться своим любимым с другой женщиной?» Такая новая постановка вопроса сначала удивляет, а потом раскрывает истинный внутренний смысл ревности – эгоизм и жадность. Поскольку мы все понимаем, что жадность – это плохо, то новый взгляд на чувство ревности заставляет человека пересмотреть свои эмоции. Мы всегда думали, что измена – это очень плохо, но не предполагали даже, что ревность еще хуже.

Замечательные слова по поводу ревности я прочла в сборнике Мориса Метерлинка «Разум цветов»: «В душе, достаточно проникнутой оздоровляющим и живящим светом…, нет больше ложного чувства чести (обманутого супруга), нет жажды мщения, нет условностей, взывающих к пролитию крови. В ней нет больше предрассудков, требующих слез, или несправедливостей, жаждущих несчастий. Над ней больше не царят боги, которые присуждают к пыткам, ни любовь, требующая трупов (вокруг чего вращаются все драмы романтического периода и большинство современных драм).

А когда солнце проникнет в сознание всех людей, то в нем мы различаем лишь один долг, именно долг причинять как можно меньше зла, и любить других, как самого себя».

Третий – лишний

Любовные треугольники – излюбленная тема многих писателей. В них счастливое разрешение возможно, только когда по какой-либо причине один из «углов» треугольника «отвалится». И вот на основе этого противоречия и бывает построен нехитрый сюжет.

Наиболее часты истории, в которых любовники скрываются, дрожат в страхе быть застигнутыми, а подозрительные супруги выведывают, где и с кем их «вторая половина» проводила время.

Статистика супружеских измен поражает воображение: 90 % супругов изменили хотя бы однажды. Что же получается, человек – просто сексуальное животное, и благородное поведение ему недоступно? А может быть, истина в чем-то другом? Например, в том, что в нашем человеческом сердце живет так много любви, что не всегда оказывается возможным «запереть» ее в строгие рамки супружеской добродетели.

Во время опросов, проводимых психологами, было выяснено, что некоторые люди очень сильно и искренне любят… сразу двоих. Ну и что с ними делать? Может быть, объявить «вне закона»? А может быть, остановиться в своем осуждении и признать, что любовь – очень тонкое и сложное чувство, и оно не вмещается в границы, установленные человеком.

Женщине, которая обезумела от ревности к своему мужу, я иногда говорю: «Каждый мужчина – воплощение Господа на Земле. А можешь ли ты себе представить, чтобы Господь любил только одну женщину на Земле – тебя?»

Мы воспитаны в идеализации любви, но любовь еще и выполняет практические задачи (смотрите про «Семь задач земной любви»). Для осуществления этих задач, а именно, для отработки кармы, для потребностей работы или учебы, для развития через общение с идеалом и для других целей любви – вселенская притягивающая сила, любовь, может прислать к семейному человеку любовницу (любовника) или еще одну супругу (супруга).

Я глубоко убеждена, что в будущем институт брака станет более либеральным и терпимым, и благоприятным следствием этого будет уменьшение распущенности, разводов, страданий и одиночества.

Есть воспитание, есть общественные нормы, а есть закон Вселенной – любовь. Когда любовь вписывается в общественные рамки, мы очень рады, любуемся и рукоплещем. А когда закон любви не вписывается в общепринятые нормы и любовь приходит к людям, которые состоят в браке, тогда мы негодуем, возмущаемся и осуждаем. Но все равно это происходит.

Посмотрим теперь на вопрос влюбленности еще с одной стороны. Вспомните, пожалуйста, восьмую задачу земной любви, которую я в шутку назвала «ассенизаторской», а именно – ту «любовь», которая исцеляет человека от его зацепок. Когда зацепка накапливается, то человека с колоссальной электромагнитной силой (да, да, не смейтесь, именно электромагнитной) притягивает к тому человеку, с которым он может эту зацепку вылечить. Именно поэтому человеку, который уже кого-то любит, очень трудно удержать себя от любви к еще одному человеку и еще, и еще… Но «любовь» по очистительной, восьмой ее задаче, исчезает, как только вы исправили свою зацепку. Тогда и уходит непомерная потребность во все большей «любви» и новых, и новых сексуальных партнерах.

И еще немного о парадоксах любви: когда один из супругов влюбляется в кого-то «на стороне», то возрождается и становится более сильной любовь этого же человека к своей супруге, супругу.

Наблюдая за тем, что происходит с нами в любви, я пришла к выводу, что процессы эти гораздо сложнее, чем мы можем себе представить. И через любовь исполняется нечто, о чем мы можем не иметь никакого представления. Воистину: «Пути Господни неисповедимы».

«Я тебя люблю» – потому что «ты удовлетворяешь мои потребности»

Замечали ли вы, как в вас возникает любовь к человеку, который вам что-то дал, чем-нибудь помог, или же даже просто к тому человеку, который к вам хорошо относится? «Да», – вы можете мне ответить. И что же здесь плохого? Ведь это так естественно! Неестественно другое: не любить человека, который вам оказывает благодеяние. Тогда это неблагодарность!

Все правильно, однако замечали ли вы также, что когда вы очень сильно любите человека, который является для вас источником каких-либо благ, то в ваших взаимоотношениях впоследствии, со временем, начинают происходить «странные ситуации»: или он больше не желает давать вам то, что давал раньше (или не может), или же вообще он ссорится с вами, либо отдаляется от вас. Тогда внутри вас возникает возмущение и обида: «Ну как же так! Ведь как же было раньше хорошо, когда он делал это! Почему же он сейчас – не желает?» И тогда вы начинаете злиться на него и пытаетесь его заставить вернуть ситуацию «обратно».

Основатель гуманистической психологии А. Маслоу для обозначения этого процесса ввел термин дефициентная любовь (от слова дефицит, или недостаток): «Это – любовь к другим потому, что они удовлетворяют какую-нибудь потребность. Это – любовь из потребности в самоуважении или в сексе, или из страха одиночества и т. д. Любовь другого рода – это любовь к сущности, к “бытию” или “существу” другого».

Любовь, которую Маслоу называет дефициентной, это любовь зацепленная, или та, которая может служить источником ненависти. Вы любите кого-то оттого, что он удовлетворяет ваши потребности, причем любовь тем сильнее, чем более насущные потребности удовлетворяет тот, другой. Я много раз наблюдала, как в лучшем случае такая любовь исчезает сразу, как только человек перестал удовлетворять ваши потребности, которые он раньше удовлетворял. Это в лучшем случае. А в худшем – вы начинаете его ненавидеть.

Дефициентная любовь – это одна из форм благодарности. Много школ мысли, психологии и биоэнергетики в настоящее время уделяют внимание благодарности, считая воспитание благодарности залогом и основой духовного здоровья и материального благополучия. Они абсолютно правы.

Благодарность – это та форма любви, которая способствует правильным энергетическим обменам. Если дающий получает в ответ благодарность, то понимает, что свою помощь он направлял правильно. Если он благодарности не получил, то естественно, это означает, что свою поддержку он направил неправильно. Тогда податель благ, даритель ясно понимает, что в этом направлении давать ему больше не следует.

Но благодарность воспитана тоже не у всех, к сожалению. Есть люди, по древнему образному сравнению, «кусающие благодеющую им руку». Ответом такой «руки», очевидно, будет прекращение акта благодеяния.

Чрезмерная же благодарность – тоже зацепленная форма любви. Она эквивалентна подобострастию и проявляется людьми, считающими себя абсолютно недостойными даже малейшего блага. Такое чувство недостойности чаще всего является следствием отягощенной кармы. Эти люди чувствуют себя виноватыми уже оттого, что родились на свет, и испытывают постоянное чувство вины за все свои потребности, иногда даже за потребность дышать. (О правильно направленном чувстве благодарности я писала в своей книжечке «Деньги от Бога»).

Следовательно, благодарность – это любовь, обусловленная актами отдачи и принятия, и она является одним из этапов развития любви.

Выше такой земной благодарности находится благодарность Небесная, которая является необусловленной любовью. Она приходит, когда мы наполнены радостью жизни, принимаем все блага, как дарованные Господом нам по праву детей Божиих, при этом мы любим наших физических благодетелей, но понимаем, что наши благодетели – не источники блага, но его проводники. Еще при этом мы любим всех людей, независимо от того, дают они нам что-нибудь или не дают.

Состояние «дают» или «не дают» может быть связано не только с физическим благодеянием, но также и самим присутствием возле нас людей, воплощающих наши идеалы. То есть, если человек, восхищающий нас своими качествами – общается с нами, то мы можем считать это величайшим благодеянием. А если же он от нас по какой-нибудь причине отдаляется, то мы можем очень страдать и чувствовать себя обделенными.

Занято ли наше сердце?

Мы с детства воспитывались на том, что любовь – прекрасное, сильное и светлое чувство. И это действительно так. Каждый влюбленный воспринимает свою любовь как божественный подарок, святое послание. Но поскольку в человеческой природе существует как возвышенное и прекрасное, так и низменное и эгоистическое, то даже у самой идеальной любви бывает темная изнанка, а именно подсознательный расчет, экономическая и другая выгода.

Например, женщине могут нравиться только богатые, респектабельные мужчины, способные обеспечить ее материально, о чем она втайне мечтает. Из их числа она и выбирает себе возлюбленного, хотя уверена, что влюбилась по-настоящему, просто так, искренне. Точно также мужчина может избирать для себя молодую красавицу, поскольку такой союз возвышает его имидж, поднимает общественный статус. При этом ему даже мысль не может прийти о тайной пружине их любви. Тем не менее, она существует.

Есть еще один вариант подсознательной калькуляции: выбор партнера по принципу «занято – не занято». Например, женщина рассуждает: «Я буду любить Ивана, если он будет любить меня. А если он меня любить не будет, то я буду любить Василия». Дальше она может рассуждать так: «А если меня будет любить Иван, то Василия я не буду любить. Тогда мое сердце занято!».

И любят они с Иваном друг друга, да только нравится ей еще Василий, и тогда она говорит себе: «Нельзя!» – и убивает в себе любовь к Василию. Или, например, какой-нибудь женатый мужчина полюбил еще одну женщину, но останавливает свое чувство, потому что его сердце «занято», в нем живет жена.

Очень многие духовные практики говорят о необусловленной любви, когда наше чувство к другому человеку ни от чего не зависит. Именно такая любовь – высшей пробы, это истинно духовная любовь. Но настоящая любовь несовместима ни с какой «калькуляцией», хотя бы и с такой, будто вы не можете любить никого другого, если уже кого-то любите.

Если человек отказал в любви другому только по причине того, что его сердце «занято», то он создал себе негативную любовную карму, которая может для него проявиться как в этой жизни, так и в последующих. Вся нереализованная любовь лежит «камнем» у нас на сердце, бесчисленными пробками покрывает сердечные сосуды и не дает прийти в нашу жизнь долгожданной счастливой любви.

Предлагаю вам проделать следующее упражнение на очищение любви. Представьте себе, кого бы вы любили, если бы ваше сердце «не было занято». (Напоминаю, что все мысленные упражнения вы выполняете, помещая образы на экран, как в кино.) Вообразите, что вы любите всех этих людей, которым вы отказали в любви по причине «занято» (или по любой другой причине). Не требуется представлять с ними интимные отношения. Просто освободите свое сердце, разрешите протечь по нему давно когда-то замурованной энергии любви. Это упражнение в действительности поможет вам преодолеть вашу негативную карму в любви, снять путы с небесной любви, которая когда-то постучалась в ваше сердце, сделает вас мягче, добрее, терпимее.

О, такая сильная и страстная любовь!

Каждый из нас, я надеюсь, переживал очень сильное чувство любви. В нашей душе иногда возникает особое состояние – чувство любви большой силы, и тогда все наши мысли и эмоции – радость, экстаз, восторг, нежность и еще много других – посвящены тому человеку, кого мы любим. И это чувство непременно ищет выхода, и мы идем, бежим, стремимся к объекту любви, предвосхищая момент блаженного любовного прикосновения или обмена взглядами и нежными словами, или… и т. д. И вдруг в этом возвышенном полете что-то происходит. Наш возлюбленный отталкивает нас или груб, или случается что-нибудь плохое.

И в этот момент мы чувствуем себя раненными в самое сердце птицами, мы чувствуем, что нашей любви «подбили крылья», и запрещаем себе когда-нибудь еще такой любовный полет, потому что это очень больно, так больно, что боимся: а вдруг в следующий раз мы этого не сможем перенести.

Явление, о котором я сейчас рассказала, скорее правило, нежели исключение. Так в чем же дело? С одной стороны, мы чувствуем божественную истинность нашего чувства, а с другой – недоумеваем, почему Небо пресекает, обрывает его? Неужели в этом нашем прекрасном чувстве что-нибудь неправильно?

Да, неправильно! Давайте вспомним, как это бывает. Необыкновенно сильное чувство любви у нас возникает к одному человеку, и при такой могучей вибрации, направленной на него, мы… начинаем в его ауру тотально проникать! Энергетически мы пытаемся войти в каждую его клеточку, вглубь и вглубь. В этот момент происходит самая настоящая любовная экспансия. Вот почему нас иногда так раздражает человек, который очень-очень сильно нас любит, мы чувствуем себя опутанными, связанными его любовью, мы чувствуем, что он посягает на нас, захватывает в нас какую-то важную часть, которая принадлежит только нам самим. И тогда подсознательно у нас возникает желание его оттолкнуть.

Так что же делать, если мы снова испытаем такую огромную любовь? Остановить ее, стать равнодушными, холодными, «анемичными» или «поплакать в уголочке?»

Нет, в этой ситуации вам помогут способы трансформации земной любви – в божественную. Познакомьтесь с тремя медитациями, позволяющими такую большую любовь, идущую вглубь, превратить в свет, охватывающий весь мир. Эти медитации полезно применять во всех случаях очень большой любви: любви к своему ребенку или родителю, к подруге или другу, к любому человеку, животному или растению, или даже камню.

Медитация первая. Я ее называю «Разделить это огромное пламя на тысячи маленьких огоньков». (Ведь, правда, уже НЕ пожароопасно?)

Итак, когда вы испытываете очень сильное любовное чувство к кому-нибудь, начинайте представлять, что вы его испытываете и к другим людям – еще к одному человеку и еще, и еще. Пусть этих людей станет много, очень много. Пусть затем это будут все живые существа на земле, потом можно пойти еще дальше, в космос, любить ангелов, можно добраться до самого Бога – как если бы большой костер разобрали на тысячи ярких огоньков и зажгли море спокойно и ровно горящих свечей. И в этот момент ваше чувство станет другим, оно утратит агрессивность по отношению к тому единственному человеку, которого вы любите. Из земной попытки углубиться, погрузиться во тьму материи, любовь выйдет на Свет Божий.

Если вы подумали, а что, если в результате выполнения упражнения вдруг расхочется физического контакта с любимым, то, смею вас уверить, – не расхочется, а напротив, ваш возлюбленный или возлюбленная притянутся к вам, так как в вашем чувстве будет отсутствовать связывание и посягательство на их личную территорию.

Медитация вторая. «Пространство единства синего света».

Когда вы ощутите огромное чувство любви к какому-нибудь одному человеку, вообразите себе пространство сказочно красивого светло-ярко-синего света. Это пространство единства всех людей. Теперь представьте себе, что в этом пространстве вы едины с тем человеком, которого вы любите, и, кроме того, едины со всеми другими людьми.

И тогда вам вдруг станет совершенно неважно, любит ли он вас взаимно, неважным станет и то, где находится ваш избранник, рядом с вами или далеко, жив он или мертв, развивается он или деградирует. В этом пространстве синего света мы все едины, а наша эволюция в руках Господа. И тогда наша любовь растворяется в этом блаженном пространстве, превращается в него, вливается в него. Боль уходит, чувство невозможности исчезает. Ведь мы вместе уже сейчас, но и это в конце концов перестает иметь такое большое значение.

Медитация третья. «Танец с Богом».

Когда вы испытываете большое и очень интенсивное чувство любви, попробуйте совершить замену, подстановку: представить на месте вашего возлюбленного – Господа (мужчины могут представить себе Мать Небесную, не обязательно Богородицу, но духовную сущность – Космическую Женщину). Чудесное, могущественное, вечное, сияющее существо, бесконечно и постоянно любящее. Только не представляйте Его или Ее конкретно и в деталях – а как фигуру, всю сотканную из ярчайшего света. Вы можете мысленно прикоснуться к нему, обнять его, прижаться, можете сидеть рядом или двигаться, или лететь, или танцевать.

И когда это у вас получится, в этот момент и произойдет трансформация земного, жгучего и болезненного чувства – в небесное, радостное и спокойное.

Поиск равновесия – отдавать и получать

Однажды ко мне на консультацию пришла очень милая, добрая, обаятельная женщина. Она просто излучала любовь. Ситуация, которая ее привела ко мне, была, однако, не простой. Год назад у нее нашли миому, которую удалили оперативным путем. Однако через год опухоль выросла снова. Повторение ситуации навело ее на мысль, что рецидив ее болезни вызывает «нечто тонкое». «Случайно» этой женщине попалась книга Луизы Хей «Полюби себя. Исцели свою жизнь. Рабочая книга» с нашей рекламой диагностики подсознания.

Вот она и пришла в наш центр на тестирование подсознания. Сразу была обнаружена огромная зацепка за любовь к людям, доброту. Кроме того, она непрерывно извинялась: «Простите, извините».

Собеседование было очень непростым для меня: я никак не могла втолковать ей, что нельзя любовь к людям, доброту – делать сверхценностью. Я старалась объяснить ей, что НЕправильно будет постоянно извиняться. Даже для того, чтобы проявлять любовь, совершенно излишне говорить все время: «Простите, извините». Мы расстались не очень дружелюбно. Она не приняла мои попытки вставить ее доброту в «космические рамки». «Так что же, я должна перестать говорить “простите, извините”, а значит, вести себя не по-доброму по отношению к людям? Так делать нельзя! Я к Вам больше не приду», – таково было ее заключение. Я ответила, что это, мол, ее выбор. Консультацию я вела в последний день перед отпуском.

Конец ознакомительного фрагмента.