Любовник. Инструкция по применению. Часть 1. Завести! (Диана Балыко, 2018)

Дружба дружбой, но куда же деть либидо?

Весной, когда пушистые шубы улетают в запыленные углы шкафов, обнажая круглые, похожие на личики младенцев коленки своих владелиц, невероятно хочется целоваться потрескавшимися от авитаминоза души и тела губами. Летом, когда полупрозрачные топики обтягивают тугую грудь с набухшими сосками, хочется вкусить запретный плод где-нибудь на крыше высотки под звездами или на лугу в травах и цветах среди трескотни кузнечиков. Промозглой осенью просто необходимо ощутить рядом сильное мужское плечо и поплакаться кому-нибудь в жилетку о своей тяжелой бабской доле. – Зимой, в метель или в слякотную пору гниющего на улицах снега, до самых костей пробирает желание пить глинтвейн у камина и лениво заниматься любовью. И лучший способ избавиться от искушения – это ему поддастся. Хоть раз в жизни женщине нужно пережить яркое любовное приключение, вкусить запретный плод, чтобы не маяться головной болью о том, как это могло бы быть, если бы случилось на самом деле…

Добрый белый ангел, живущий в вас, сейчас, наверное, хмуро качает головой и говорит: «Ай-яй-яй, любовное приключение! Только с мужем! Только на одобренном законом супружеском ложе. Скучно? Ничего! Проявляй инициативу, и станет весело. Знакомо? Ну и прекрасно, что нет никаких неприятных неожиданностей. Зато сколько плюсов: никаких лишних треволнений, риска нежелательной беременности и венерических заболеваний». А черный ангел задорно улыбается: «Внебрачный роман – это как прыжок с парашютом, как дайвинг в Красном море среди диковинных рыб и кораллов, как шпионская история, захватывающие приключение с колоссальным выбросом адреналина в кровь. Это необходимо женщине, чтобы почувствовать себя живой, нужной, востребованной, чтобы понять что ее активы еще в цене, чтобы просто получить удовольствие и поднять самооценку». И пока два ангела борются в вас, вы словно осел между двумя стогами сена: не знаете из какого вкусить. Я говорю вам: пейте живительную влагу любви из обоих источников, но будьте осторожны! И это правило!

Вот где собака порылась!

Возможно, вы сидите сейчас и думаете: «Как меня, порядочную женщину, угораздило во все это впутаться: обнимать ночами подушку, думая про чужого мужчину, купить эту книгу, сделать маникюр и новую прическу? Откуда это во мне, когда мама моя прожила сорок лет в счастливом браке с моим отцом, не помышляя ни о каких изменах?» Э-э, не будьте так наивны, вы уже давно большая девочка. Чужая душа – потемки. Потемки – даже ваша собственная душа. И все-таки в мотивациях ваших тайных желаний и страстей нужно разбираться. Пришла пора вытянуть наружу всю подноготную, детские страхи и взрослые комплексы. Настало время перетряхнуть супружескую постель. Анализировать свою ситуацию вы, конечно, будете сами. Я лишь подскажу вам опорные моменты.

Итак, когда, для чего, зачем, насколько и почему женщина стремиться к внебрачному счастью?

1. Сексуальная несовместимость супругов

2. Духовные и душевные разногласия

3. Материальная нестабильность

4. Скука и рутина в быту, когда муж все время занят на работе, а жена – домохозяйка

5. Жена – активная, деловая женщина со стабильным доходом, множеством связей, контактов, знакомств и командировок

6. Свободные нравы

7. Идеальная семья

Так вкратце можно обозначить вектора движения навстречу к внебрачным связям. – Теперь поговорим конкретно о каждом пункте.

«А, может быть, оргазм? А может? Может?»

Так вопрошает своего мужа героиня одного стихотворения. И сама же отвечает: «Я не сумела. Ты не захотел»…

Той ситуации нет ничего необычного. Сексуальные ритмы у всех людей разные. Кому-то достаточно одного оргазма в месяц, а кому-то мало одного акта в день. Что делать? Не жениться пока хорошо не изучите нравы друг друга в постели? Думаю, да. Это правильный путь. Мое либидо подсказывает мне, что хороший секс скрепляет пары гораздо мощнее, чем общие материальные ценности и даже совместно нажитые дети. Об этом мне еще мама говорила. Но на этот взгляд есть разные мнения. Одна история кажется мне наиболее интересной.

Ирина познакомилась с Павлом, когда ей было семнадцать лет. Павлу – двадцать два. Он стал ее первым и до определенного времени единственным мужчиной. Вот, что рассказывает об этом сама Ирина.

– Мы учились вместе на биофаке. Я поступила на первый курс. А Пашка уже был аспирантом. Красивый, перспективный. Целый год у нашего романа была конфетно-букетная стадия. Одни лишь объятья, поцелуи, прогулки под дождем и походы в театр. Родители не могли нарадоваться: «Паша тебя любит, бережет, не хочет испортить…» Я сходила с ума, так хотела ему отдаться. Один раз проснулась среди ночи и приехала к нему домой в шесть утра (он, кстати, один жил). Говорю: «Бери меня, я твоя». А он мне: «Дорогая, тебе еще нет восемнадцати. Ты еще ребенок! Так нельзя.»

Я с трудом дожила до моего восемнадцатилетия. Боялась, что он со своими старомодными взглядами потащит меня к алтарю раньше, чем дефлорирует нет, обошлось. Он лишил меня девственности очень нежно и деликатно. Наша сексуальная жизнь приобрела некую регулярность – раз в неделю, раз в две недели. Во-первых, Пашка слишком отдавался своим научным изысканиям, ходил в спортзал, встречался с друзьями, короче, был постоянно занят. Во-вторых, он не пользовался презервативами, я тоже не предохранялась, поэтому безопасных дней оставалось не так уж много. Инициатором близости в наших отношениях все время выступала я. Пашка лишь соглашался исполнять, как оказалось, – не очень интересную для него роль. Но сравнивать мне было не с чем. Иногда я скандалила, тогда он голосом старшего брата говорил мне: «Дорогая, сейчас у тебя период гиперсексуальности, со временем это пройдет. И ты перестанешь уделять сексу так много времени. В реальной жизни людей объединяют совсем другие интересы, а ты просто порнофильмов насмотрелась».

В тот же год моего восемнадцатилетия мы поженились. На этом крайне настаивали мои родители: очень им нравился «перспективный хороший мальчик Паша». Никто даже не подумал спросить меня, есть ли у нас сексуальная совместимость, подходим ли мы друг другу. Мама лишь говорила, что когда люди по-настоящему любят друг друга, то в постели у них все хорошо, один партнер подстраивается под другого и все тип-топ.

Я забеременела, взяла академку в институте, а после родов поняла, что секса мне нужно все больше и больше, а Пашке все меньше и меньше. Ему хватало раз в месяц. И он считал это своей физиологической нормой, не желая обратиться к врачу. А мне хотелось раз в день. Я ласкала себя сама, постоянно просила мужа об оральных ласках, но видела, что для него это – рутинная работа по хозяйству, словно вынести мусорное ведро… какая уж тут страсть… Я смотрела голодными глазами на мужчин и через три года семейной жизни у меня появился любовник. Я словно прозрела. Поняла, какая ненормальная ситуация в моей собственной семье. Поговорила с мамой. Она лишь причитала и удивлялась: «А на вид Пашенька такой здоровый мужчина, такой красивый… Вот ведь как бывает. Летят лебеди – птицы красивые, а проку нет». Но разводиться мама мне категорически запрещает: «У вас ребенок! Родная кровиночка. Потерпи. Стерпится – слюбится»…

Эту историю рассказала мне Ирина. Я не была так категорична как ее мать. Я считаю, что никому, никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя приносить себя в жертву. И всегда тонко чувствующий ребенок, видя, что родители несчастны друг с другом, не оценит вашу жертву, положенную на алтарь якобы его счастливого детства. Я сказала Ирине:

– Ваша ситуация напоминает мне анекдот, в котором муж возвращается с работы, а жена с порога говорит ему: «Вынеси мусор!» – «Нет, дорогая, это не мужское дело!» Тогда жена распахивает халатик и говорит: «Хорошо, тогда давай-ка займись мужским делом». – «Где там у нас ведро?» – интересуется муж. Когда сексуальные ритмы у партнеров настолько разные и все же находятся в рамках физиологической нормы, мне кажется, что обращаться за решением вопроса надо не к сексологу, а к своему внутреннему «я».

Если вы чувствуете, что пришло время расставаться с вашим супругом, расставайтесь. Но делайте это ни ради него, ни ради другого мужчины, с которым вам сейчас хорошо в постели, а только ради себя, только поняв, что это единственно правильное решение, единственно возможное.

Но если секс в вашей жизни играет хоть и важную, но не основополагающую роль, то вы можете продолжать жить со своим мужем, дружить с ним, как с близким и хорошим знакомым, уже даже (после рождения ребенка) родственником. Как говориться, не умеешь любить – иди дружи. И, тем не менее, не забывайте, что для нормального психофизического состояния человеку надо не менее сорока дружеских поглаживаний и прикосновений в день. А ребенку их надо еще больше. Целуйте, хотя бы дружески, своего мужа, когда он уходит на работу, когда он возвращается домой, за каждую исполненную вашу прихоть, поглаживайте его, когда он сидит рядом, касайтесь плеча, когда хотите отвлечь от работы за компьютером, чешите за ушком, как кота. Это нормализует климат в семье.

Но ради пресловутого семейного очага женщина ни в коем случае не должна подавлять свои сексуальные желания, она должна оставаться женщиной – любимой и желанной – как можно дольше, иначе она быстро постареет. Ничто так не старит женщину, как ее невостребованность.

Заводите любовника, будьте с ним счастливы и ничего не бойтесь! И не старайтесь при этом изменить своего мужа, перекроить его на свой лад. Это бесплодные усилия. Зачем чинить старый автомобиль, если у вас есть средства, чтобы купить новый? Нельзя переделать человека, нельзя заставить его любить вас больше и чаще, чем ему это по силам. Нельзя требовать в ювелирном магазине, чтобы вам продали молоко и нельзя голосить в продуктовом из-за того, что там не продают велосипеды. Если вы не можете что-то взять в одном месте, идите и берите это в другом. Это правило!

«От руки до руки километры тоски»…

Внутреннее одиночество – страшная штука, страшнее самой страшной болезни. Внешне женщина может казаться очень счастливой – успешной с точки зрения общества – семья (муж, ребенок, собака), престижная работа, интересное хобби, но при этом изнутри ее может съедать тоска от нерастраченности и невыраженности своего внутреннего «я».

Вчера мне позвонил режиссер моей пьесы «Белый ангел с черными крыльями» и сказал:

– Знаешь, Диана, а ведь твоя героиня умирает совсем не от СПИДа, вернее, не оттого, что думает, будто она им заболела, она умирает от любви, от нерастраченности своей любви, от ее неразделенности. И это страшнее всего на свете. Это практически неизлечимо. Этого боятся все люди также, как они боятся СПИДа.

Очень часто дети симулируют болезни, для того, чтобы занятые собой и работой родители обратили на них внимание. Очень часто взрослые заболевают оттого, что в их жизни не хватает нежности, тепла, долгих ночных разговоров, чайной заботы…

Когда в семье нет духовной близости между супругами, женщина спешит завести любовника и найти в нем друга. Секс создает иллюзию близости. Но бывают случаи, когда люди какое-то время общаются друг с другом безо всякого секса, просто желая найти родственную душу.

«Что же, – спросите вы, – может помешать естественной интимной близости людей, если они родственные души?» Например, проживание в разных городах или даже разных странах. Знаете, что самая неудобная из всех поз – в разных городах? А еще – болезни, вероисповедание, внутренние психологические установки и прочее-прочее-прочее. У людей столько фобий, что просто представить страшно! Об этом я пишу в своей книге «Мужчины. Дети. Прочие опасности. Как их превратить в удовольствие?»

Но Интернет, письма, телефонные звонки, редкие встречи, мысли о дорогом вам человеке, могут улучшить ваше психологическое самочувствие, создать некий внутренний комфорт, защитную оболочку для своего мира. И это правило!

У меня есть знакомый, с которым мы видимся раз в году на семейных торжествах или праздниках государственного масштаба, но он частенько мне звонит поболтать о том о сем и всегда спрашивает:

– Дорогая, тебя никто не обижает? Я могу тебе чем-нибудь помочь? Что мне для тебя сделать?

И от этих слов теплая нега разливается у меня в груди, хотя я, конечно, понимаю, что я – сильная женщина и все свои проблемы решаю сама.

«Снова брешь в семейном бюджете»

Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги. Ведь женщине для счастья не так уж много и надо – всего несколько вещей. Но каждый день новых. А от безденежья хочется сбежать также как от тоски или недостатка секса. Андрей Коков, поэт и переводчик, а по совместительству мой близкий друг, однажды сказал мне:

– Я заметил, что внимание, выраженное в подарках для женщины не менее важно, чем хороший секс и комплименты.

Сказано точно и честно. Потому что подарки всякая женщина воспринимает, как выражение ее исключительности, нужности, востребованности. Когда мужчина голосует рублем за общение с женщиной, он показывает ее ценность в его жизни. А это действительно важно.

Если семья живет от зарплаты до зарплаты, экономит каждую копейку, цветы жена получает в подарок лишь на Восьмое марта, а на день рождение муж вручает ей мясорубку или пылесос, если проходя мимо продовольственного магазина женщина все время думает, не выбросили там дешевое мясо, если ей в голову не приходит мысль, что хотя бы по пятницам можно ужинать в ресторане, то немудрено, что в ее голову начинают прокрадываться мысли о любовнике. О том мужчине, который ее горемычную покормит, подарит цветы, купит духи, подбросит деньжат на новые сапоги к зиме… Да много ли надо уставшей от беспросветного быта женщине?

Если хочется новую шубу, то надо больше зарабатывать, а не жестче экономить. И это правило! Каждый зарабатывает, как может, теми путями, которые ему известны. И это данность.

«Это опасно – любить от безделья и скуки»…

Часто мужчины, чтобы сделать женщину зависимой от себя, запирают ее на кухне, нагружают домашними хлопотами, ограничивают круг ее общения и занятий. Вот, мол, нечего ей быть слишком умной и эмансипированной, пусть, мол, сидит дома и знает одну команду – «рядом». Так плодятся в нашем обществе «счастливые домохозяйки».

Но мало кто из мужчин задумывается, что для того чтобы завести любовника и заниматься сексом не надо быть слишком умной и эмансипированной. Для этого шага достаточно одной банальной причины – скуки!

Ведь как проходит день «счастливой домохозяйки»?

8.00 Подъем. Приготовить мужу завтрак. Детей отправить в школу.

9.00 Посмотреть по телевизору повтор 138-ой серии вчерашнего любимого сериала.

10.00 Позвонить маме, поболтать.

11.00 Принять маникюршу.

12.00 Сходить в солярий, зайти в магазин.

13.00 Подумать, а не завести ли любовника от скуки, чтобы было чем себя занять. Испечь пирог. Вымыть посуду.

14.00 Дети пришли со школы. Покормить. Отправить делать уроки.

15.00 Позвонить мужу на работу.

– Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?

– Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20 Снова позвонить мужу.

– Алло, милый?..Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо…

– Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30 Набрать мужа еще раз.

– Алло, это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!

15.35 Перезвонить мужу.

– Алло! Раньше ты был смелее – ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь…

– Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38 Позвонить.

– Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он… – трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!

– Слава богу! Скатертью дорога! 15.40 Перезвонить.

– Чудовище!..Я собрала вещи…Ну, что – скажешь или нет?

– Иди к черту!

15.42 Набрать номер.

– Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?

– !!!

15.45 Ответить на телефонный звонок.

– Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!

– Ну, вот… Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

16.00 Проверить уроки у детей.

17.00 Посмотреть любимый сериал.

18.00 Поболтать с подругой по телефону.

19.00 Сервировать стол к приходу мужа.

19.30 Ужин.

21.00 Уложить детей спать.

22.00 Лечь спать самой.

От такой жизни действительно захочется выть волком. Женщина должна быть интересна хотя бы себе самой. Выбирая карьеру домохозяйки, она не должна деградировать на кухне. Она должна продолжать вести активный образ жизни, развиваться, чтобы оставаться интересной мужу, детям и себе в первую очередь. Муж должен восхищаться своей женой, дети должны гордиться мамой, а женщина должна чувствовать себя самоценной. И это правило!

Деловая женщина

Высокая скорость жизни, как у мегаполиса, постоянные встречи-контакты-семинары-командировки-собрания… Разные люди входят и выходят в жизнь деловой женщины, оставляя после себя то след в душе, то следы на паркете.

Артистки, журналистки, банковские служащие, маркетологи, социологи, преподаватели высших учебных заведений, PR-менеджеры, агенты по рекламе, работники туристических компаний постоянно подвергаются соблазну завести любовника. Они ежедневно вращаются в среде, где много мужчин, где им оказывают знаки внимания, за ними ухаживают. И если дома этим женщинам не хватает ласки, тепла, заботы и понимания, они пускаются во все тяжкие.

Елена, 35 лет, владелица туристической компании, влюбилась в одного своего клиента. У них завязался бурный роман.

– Однажды, – вспоминает Елена, – я сказала Егору: «Знаешь, милый, а ведь если бы я была домохозяйкой, мы бы никогда не встретились… Я бы сидела дома, варила мужу борщи, утюжила бы рубашки и тихо сопела в две дырочки по ночам»… А он ответил: «Если бы ты была счастливой домохозяйкой, то нахрена я был бы тебе нужен?» И это правда. Ведь женщина ищет мужчину не потому, что у нее много возможностей для знакомства, а потому что она несчастлива с собственным мужем. Высокая занятость на работе – это не только попытка самореализации для меня, но и побег от неустроенности моей семейной жизни. Если бы в моем домашнем очаге исправно горели поленья, я бы спешила с работы домой, а не из дома на работу и на светские рауты.

Женщина по природе своей тянется к стабильности, но если эта стабильность ее не устраивает она пускается во все тяжкие не за тем, чтобы от этой стабильности убежать, а лишь за тем, чтобы найти себе новую стабильность. И это правило!

Каждый раз, заводя любовника, женщина вновь и вновь примеряет его на себя в качестве единственного спутника жизни. Вновь и вновь разочаровываясь в мужчинах, она меняет их как перчатки, не забывая возвращаться в лоно семьи, уставшей, но непобежденной неудачами. И это правило!

Завести любовника сложно лишь в первый раз. Это как написать первое предложение в сочинении на свободную тему. Потом текст начинает литься раздольно и свободно, идет по знакомой накатанной колее…

Око за око

Первое, что приходит в голову женщине, когда она узнает, что ей изменил муж – почему же я, дура окаянная, была ему верна тридцать лет и три года? Прямо как в анекдоте:

– Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?

– Ему и баб хватает!

Мне смешны разговоры про мужскую полигамию и женскую моногамию, про то, что мужчина – завоеватель и покоритель, а женщина – лютик придорожный и срывают ее лишь один раз в жизни. В современном обществе настолько изменились роли полов, что даже пресловутый Ипполит в Рязановской комедии «С легким паром» с неописуемой тоской восклицал о том, что «мы (мужчины) перестали лазить в окна к любимым женщинам»… А ведь действительно перестали! И именно это подтверждает герой Жени Лукашина, трусливо удирающего из Москвы в Питер и обратно из Питера в Москву…

А Надя – главная героиня этого фильма – вместо того, чтобы гнать Лукашина в три шеи и остаться с надежным, серьезным и влюбленным в нее Ипполитом, взяла и сама приехала в Москву… Тем самым подтвердила истину: мужчины действительно перестали лазить в окна к любимым женщинам. Ведь сейчас женщины делают это сами, и мужикам напрягаться совсем необязательно…

Вот так умом не понять не только Россию, но и российских женщин. Они всегда сами выбирают свою судьбу, сами решают за кого выходить, а за кого не выходить замуж, кому оставаться верной, а кому изменять, кого пускать в свою душу, а кого в свою постель.

Но изменять мужчине из мести, только потому, что он изменил вам, на мой субъективный взгляд, просто глупо. Есть только одна причина по которой женщина должна искать себе мужчину – желание глубже узнать саму себя, а значит, желание пройти испытание любовью, болью, тоской, неверностью, верностью…

Ищите мужчину не в отместку, не на зло и не вопреки, а для и во благо. Любовник должен открывать женщину, снимать с нее покровы и оболочки страхов, комплексов, проблем, любовник нужен для счастья, радости и удовольствия пусть даже немножко сопряженного с чувством вины и угрызениями совести. И это правило!

Поймите, наконец, что вы – не кулинарный и детопроизводительный механизм для комфорта вашего супруга. Вы – женщина, личность, со своими желаниями, интересами, планами и взглядами на жизнь. Вы в полной мере должны реализоваться во всех интересующих вас сферах. И это правило!

Но насколько вы не придаток собственного мужа, настолько же и он – не ваш раб. Если вы имеете естественное право сходить налево, то у него тоже есть такое право. И с этим придется не просто смириться, но и считаться!

Свободные люди

Если вы морально созрели «выйти в люди» и отпустить мужа «по бабам», то все-таки, на мой взгляд, не стоит уподобляться некоторым киношным и книжным парам, которые рассказывают друг другу о своих любовных похождениях. Что хорошо на страницах эротического романа, может очень плохо оказаться в реальной жизни. Попрактиковать свинг или совместное участие в групповом сексе можно, но рассказывать о своих изменах – непростительная глупость. Как бы ни хорохорился мужчина, что он, дескать, человек свободных нравов, продвинутый и современный, откровенные измены жены его покоробят. Нехорошо шутить с огнем. Это может быть крайне опасно. В одночасье ваш годами строенный семейный очаг может легко воспламениться от одной спички и сгореть дотла. Хвастаться своими любовными похождениями опасно даже в кругу подруг, потому что сегодня вы рассказали обо всем «доверенному» лицу, а завтра плохо спите, думая о том, как бы эта информация не просочилась. Вот, к примеру, мужчины. У них очень мощна мужская солидарность. Один другому глаз не выклюет: при случае и поможет, и скроет кое-что, и приврет, и семейный очаг от разорения сохранит. А женщины? Худших моралисток даже не придумаешь. Кажется, еще вчера ваша подруга сама мечтала о страстной ночи с незнакомцем, а назавтра уже бежит к ничего не подозревающему вашему мужу докладывать об вашем «случайном» загуле.

И ведь не адская злоба движет этим прелестным существом, а исключительно чувство справедливости: «Такая легкомысленная особа не может быть хорошей матерью и женой! Нужно бы предупредить, чтобы еще хуже не стало».

Запомните простое правило: у каждого человека есть право на личную жизнь. Ваш мир не должен замыкаться на вашем муже. Но и его вселенная не должна вращаться только лишь вокруг вашей оси. Лучшее, что вы можете подарить друг другу – иллюзия полной свободы. Возможно, что при таком раскладе вам и не захочется уходить налево. А если все-таки захочется, то это ваше право, потому что со штампом в паспорте жизнь не заканчивается, а продолжается. Слишком серьезное отношение к внебрачным связям зачастую приводит к тому, что, казалось бы, успешные пары распадаются.

Есть, правда, один-единственный вариант, при котором измена закономерна и простительна. Это такая ролевая игра, у некоторых пар она тянется годами. Описана она у Леонида Филатова в драме «Опасный, опасный, очень опасный». Пьеса великая – по мотивам «Опасных связей» Шодерло де Лакло, в стихах. Филатов выцепил оттуда главную линию: любовь развратницы и развратника. В остальных случаях свободные нравы – гиблое дело.

Наталья, 29 лет, редактор газеты, однажды сказала мне:

– Как-то по пьяной лавочке муж признался, что изменил мне с сослуживицей, когда был в командировке. Я хлопнула дверью и ушла на кухню. Стала мыть посуду и думать, что теперь делать. Ведь я ему до этого случая ни разу не изменяла и собственно не собиралась даже. У нас были довольно ровные, прочные отношения и прыгать в чужую постель у меня не было никакого желания. А тут такое! И ведь не попался же, а просто рассказал! Сам! И ведь не каялся, а чтобы позлить меня! Я знала, что если выйду сейчас в зал и начну требовать чтобы он отказался от своих слов, сказанных в пылу шутливой ссоры, он нежно обнимет меня и пропоет в ухо: «Дорогая, я пошутил», но это будет ложь. Я знала, что если выйду в зал в слезах и соплях, он начнет вслух раскаиваться о том, что зря мне это сказал. Я знала, что если я начну требовать подробностей, он расскажет. Я не стала делать ни первого, ни другого, ни третьего. Я просто сварила кофе, выкурила сигарету, принесла две чашки в зал и совершенно спокойным нежным тоном сказала ему: «Дорогой, вначале я хотела обидеться, я даже хотела собрать вещи и уехать к маме, но, выкурив сигарету, вдруг поняла, что я не могу узурпировать тебя, что я не хочу, чтобы ты стал моей комнатной собачкой и весь твой мир замкнулся на мне. Ты – не моя вещь, и слава богу. Ты – зрелая личность и имеешь права поступать так, как считаешь нужным. Я слишком дорожу нашими отношениями, чтобы эгоистично скандалить по поводу одной случайной связи. Мне хватает того моего маленького счастья, которое ты мне даешь. Я не могу находиться рядом с тобой двадцать четыре часа в сутки и стать твоей Вселенной. Я не дура и все понимаю. Но с сегодняшнего дня я больше не хочу слышать о твоих изменах. И с сегодняшнего дня я ставлю тебя перед фактом, что я тоже личность и тоже имею права на свои маленькие женские шалости». Муж был потрясен. Он молча сел рядом и целовал мои ладони. К вопросу об изменах мы больше никогда не возвращались.

Я знаю, что когда женщина действительно влюблена (и это взаимно), она думает только о своем мужчине, и мысль переспать с кем-нибудь еще не приходит ей в голову. Но если в вашем маленьком королевстве пошло что-то наперекосяк, не стоит рвать волосы на голове, лучше релаксируйте всеми известными вам способами. Роман заводить разрешается! А еще можно пойти на курсы визажа или английского языка, кройки и шитья или барменов, можно связать себе умопомрачительный шарф или купить вечернее платье, съесть целый набор пирожных или пойти в спортивный зал, посетить солярий или парикмахерскую, главное – не забывайте холить и нежить себя любимую. Вы себе еще пригодитесь!

Если муж хороший – плохо все равно

Однажды в редакцию, где я работала консультантом по семейной психологии, пришло письмо такого содержания:

«…Меня зовут Ксения. Мне тридцать пять лет. Работаю преподавателем в вузе. Мой дом один из тех, про которые говорят – „полная чаша“. Трехкомнатная квартира с евроремонтом в хорошем районе, машина, двое детей, кот, муж с престижной работой и хорошей зарплатой, муж, который очень хорошо ко мне относится, жалеет меня, помогает по дому, дарит подарки ко всем праздникам. И нас в доме даже ссор не бывает. Все так тихо-мирно, как в заколдованной сказке. Словом, что еще надо женщине для счастья? А мне все неймется, все сердцу неспокойно… Я хочу завести любовника. Почему? Может быть, я слишком рано вышла замуж? В девятнадцать лет. Может, я еще не нагулялась, а уже родила детей? Дочку в двадцать один, сына – в двадцать три. Может, я порочная женщина и у меня бешенство матки? Не знаю… Просто вновь хочу почувствовать себя не матерью, подругой, коллегой, супругой или домохозяйкой, а женщиной, просто женщиной – страстной любовницей и капризной принцессой. Хочу немного побыть стервой, чтобы снова по жилам побежала горячая кровь, чтобы утром я шла на кухню готовить завтрак и кормить кота. И пока коту варится рыба, а в микроволновке греется пицца для мужа и детей, я стояла бы у окна и улыбалась себе, миру, хорошему настроению и моей маленькой тайне. Хочу бежать к телефону, с замиранием сердца брать трубку, отвечая на звонок, думая, что это ОН. Хочу уезжать с ним в незапланированные командировки и сходить с ума от его запаха и прикосновений… Кажется, какой кошмар! Разве замужняя женщина может так думать? Но несмотря на пуританское воспитание, я не чувствую никаких угрызений совести. Просто в моей размеренной и тихо жизни мне совершенно не хватает вкуса. Понимаете? Лубочная красота природы меня не радует, смены времен года проходят мимо, успехи детей в школе воспринимаются как само собой разумеющиеся, забота мужа банальна… Думаете, я с жиру бешусь? Может быть… Но это моя жизнь и я имею право прожить ее так, как мне заблагорассудится. Несколько месяцев назад я загнала себе под ноготь занозу. Палец загноился, я пошла к хирургу и он спросил меня:

– Резать будем или пока компрессами-примочками обойдемся?

– Будем резать, – ответила я.

– Но это больно и без наркоза, – удивился врач.

– Пусть больно. Это ничего. Я хочу немножечко боли.

– У вас что-то случилось? – обеспокоенно спросил он.

– Как раз наоборот. У меня давно ничего не случалось. Может быть, немного боли меня встряхнет. Может, это даст мне возможность почувствовать, что я еще живу. Понимаете?

Не знаю, понял ли меня врач, но резал больно и без наркоза, потом поместил под кожу дренаж и прописал солевые ванночки.

О, нет, я не мазохистка. Я просто хочу чувствовать жизнь всем своим существом. И только не советуйте мне получше заботиться о муже. Я его очень уважаю, я с ним дружу и сплю в одной постели, я обслуживаю все его нужды, но уже несколько лет он для меня просто близкий родственник, но никак не страстно любимый мужчина. И нет у меня никакого желания вновь зажечь огонь между двумя сердцами. И не советуйте мне разводиться. Зачем? У меня прекрасные дети, дом – полная чаша, работа, квартира. Только позывы свои женские – желание страстно любить и быть любимой – я тоже не могу и не хочу заглушить. Все-таки я еще молодая привлекательная женщина, а жизнь у меня всего одна, и очень не хочется прожить ее как черновик, думая, что все еще будет, когда-нибудь. Когда-нибудь мне не надо. Я хочу сейчас».

Почему-то я думаю, что такие мысли приходят в голову практически всем женщинам. И нет в них ничего крамольного. Есть только естественное право женщины – быть женщиной (и простите мне товтологию). С раннего детства родители твердят, что главные достоинство женщины – верность, терпение и кулинарные способности. Мамы и бабушки готовят нас к производственной работе на ниве стирки-уборки-готовки, нас учат угождать мужчине, исполнять все его прихоти, выносить его капризы. Девочек отправляют в музыкальные школы не для постижения гармонии и красоты, а для того, чтобы они играли на фоно, услаждая слух любимого. Дочерей записывают на курсы кройки и шитья не для получения специальности, а для того, чтобы они вязали своим суженным свитера и укорачивали брюки. Юных барышень отдают в английские спецшколы не для развития интеллекта, а для того, чтобы повысить их шансы удачно выйти замуж. Ведь не зря же в России появился такой анекдот.

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.

Англичанка говорит:

– Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю! Француженка говорит:

– Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!

Русская говорит:

– Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!

Наших девочек не учат любить себя, беречь себя, быть самоценными, полноценными и самодостаточными. А женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин.

Женщину в нашей стране рассматривают как придаток к мужчине, и многим дамам совершенно знакомой покажется ситуация, описанная в следующем анекдоте.

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:

– Дорогой, вынеси мусор!

Муж (с тяжким вздохом):

– Я только сел!

Жена (с пониманием и сочувствием):

– А что ты делал?

Муж:

– Лежал!

Узнаете? Жить с человеком, которого любишь, также трудно, как любить человека, с которым живешь. В самом начале отношений, в их развитии нам нужно хорошо узнать человека, чтобы его полюбить. А чтобы разлюбить нужно узнать его СЛИШКОМ хорошо. Сколь угодно потом можно заниматься аутотренингом, заставляя себя перевлюбиться в мужа в сотый раз, но без некой релаксации на стороне, после которой женщина начинает чувствовать, что ее «рыльце в пушку», что она тоже не идеал и не Жанна д’Арк, сгоревшая на костре верности во имя святости семейного очага, сделать это крайне сложно.

– Любовь – это мука! – сказала обезьяна, обнимая ежика. Вот где зарыта сермяжная правда человеческих отношений. Брак для большинства женщин превращается в трудную ежедневную работу-каторгу, и чтобы, в конце концов, не было больно за бесцельно прожитые годы, позволяйте себе маленькие островки счастья. Поверьте, что прожить всю жизнь на острове любви и счастья не удавалось никому. А если кто-то вам сказал, что он полюбил однажды и навсегда, просто улыбнитесь: блаженны верующие. Любовь живет в наших сердцах всегда, меняются лишь ее объекты. И это правило! К этому нужно быть готовой. Так что не обещайте себе – деве умной – любови вечной на земле… И, тем не менее, помните, что на свете есть лишь один мужчина, предназначенный вам судьбой, и если вы не встретите его, ваша сказка спасена, потому что самая лучшая сказка – несостоявшаяся. А сказка, превращенная в быль, очень грустна. Но стремиться побыть Золушкой на своем сказочном балу должна каждая женщина всю свою жизнь. Такой вот парадокс. И ничего тут не попишешь.

Однажды Фаина Раневская сказала:

– Я рада, что мне хватило ума, так глупо прожить свою жизнь.

Подумайте об этом на досуге и не спешите отказывать себе в маленьких радостях.

Резюме

1. Лучший способ избавиться от искушения – это ему поддастся. Хоть раз в жизни женщине нужно пережить яркое любовное приключение, вкусить запретный плод, чтобы не маяться головной болью о том, как это могло бы быть, если бы случилось на самом деле…

2. Я говорю вам: пейте живительную влагу любви из обоих источников, но будьте осторожны!

3. Не умеешь любить – иди дружи.

4. Не забывайте, что для нормального психофизического состояния человеку надо не менее сорока дружеских поглаживаний и прикосновений в день.

5. Интернет, письма, телефонные звонки, редкие встречи, мысли о дорогом вам человеке, могут улучшить ваше психологическое самочувствие, создать некий внутренний комфорт, защитную оболочку для своего мира.

6. Если хочется новую шубу, то надо больше зарабатывать, а не жестче экономить. Каждый зарабатывает, как может, теми путями, которые ему известны.

7. Женщина должна быть интересна хотя бы себе самой. Выбирая карьеру домохозяйки, она не должна деградировать на кухне. Она должна продолжать вести активный образ жизни, развиваться, чтобы оставаться интересной мужу, детям и себе в первую очередь. Муж должен восхищаться своей женой, дети должны гордиться мамой, а женщина должна чувствовать себя самоценной.

8. Женщина по природе своей тянется к стабильности, но если эта стабильность ее не устраивает она пускается во все тяжкие не за тем, чтобы от этой стабильности убежать, а лишь за тем, чтобы найти себе новую стабильность.

9. Каждый раз, заводя любовника, женщина вновь и вновь примеряет его на себя в качестве единственного спутника жизни. Вновь и вновь разочаровываясь в мужчинах, она меняет их как перчатки, не забывая возвращаться в лоно семьи, уставшей, но непобежденной неудачами.

10. Ищите мужчину не в отместку, не на зло и не вопреки, а для и во благо. Любовник должен открывать женщину, снимать с нее покровы и оболочки страхов, комплексов, проблем, любовник нужен для счастья, радости и удовольствия пусть даже немножко сопряженного с чувством вины и угрызениями совести.

11. Поймите, наконец, что вы – не кулинарный и детопроизводительный механизм для комфорта вашего супруга. Вы – женщина, личность, со своими желаниями, интересами, планами и взглядами на жизнь. Вы в полной мере должны реализоваться во всех интересующих вас сферах.

12. У каждого человека есть право на личную жизнь. Ваш мир не должен замыкаться на вашем муже. Но и его вселенная не должна вращаться только лишь вокруг вашей оси.

13. Жить с человеком, которого любишь, также трудно, как любить человека, с которым живешь.

14. – Любовь – это мука! – сказала обезьяна, обнимая ежика.

15. Поверьте, что прожить всю жизнь на острове любви и счастья не удавалось никому.

16. Любовь живет в наших сердцах всегда, меняются лишь ее объекты.

Странная штука жизнь – благополучные семьи распадаются чаще проблемных. Тот, у кого все хорошо, думает, что он легко найдет себе партнера еще лучше, а тот, у кого плохо – понимает, что может быть и еще хуже.

Серая пара

– Где мои носки? Я спрашиваю, где мои носки?! – повторил муж, раздражаясь все больше, и бросил последнюю пару на пол. – Ищи! Мне нужны серые костюмные носки, иначе мы никуда сегодня не пойдем.

Жена устало вздохнула, молча села на корточки перед распотрошенным гнездом из носков и стала машинально их перекладывать. Было воскресенье. Их ждали в гости к ужину, в соседнем доме, старые знакомые. На поиски носков оставалось еще полчаса.

Коричневые, темно-зеленые, голубые, синие, в вертикальную полоску, в мелкую рябь… Серых костюмных, на пол тона темнее брюк не было. Испарились. Исчезли после стирки. Куда? Непонятно. Да и разбираться не очень-то хотелось. Ни ей, ни ему. Зато ей хотелось сказать: «Может, я схожу в магазин, через дорогу. Куплю тебе новую пару?» Не пройдет. С кем угодно – да, только не с Павлом. Или просто махнуть рукой, подойти к мужу, прижаться к его сильной спине волнующими бугорками груди: «Дорогой, одень другие. Никто не заметит. Костя вообще ходит дома в разных тапках». Кому угодно – да, но только не Павлу. И она молча продолжала укладывать носки в ровную стопочку на полу.

– Я спрашиваю, где мои носки?! Нина, ты что, заснула? Я здесь уже смотрел. Их нет! Понимаешь? Ищи в другом месте… Где мои носки?

Нина поднялась, снова сложила носки в шкаф и отправилась в ванну, искать серую пару в бельевой корзине. Хотя знала, что их там нет. Почему-то врезалось в память, как она бросала их в стиральную машину, потом вешала на батарею. И вот – нет. А, может, это только игра воображения? Может, они преспокойненько лежат на дне тазика с грязным бельем и смеются над тщетными усилиями хозяев.

Носков не было.

– Я спрашиваю, где мои носки?

Сейчас бы пробежаться пальчиками по усталой мужней шее, взъерошить волосы и шепнуть: «К черту носки, гости… Давай займемся любовью». Нет! Только не к Павлу. В таком состоянии его лучше не трогать. Нина прекрасно это знала за семь лет брака.

Было воскресенье. В соседнем доме их ждали к ужину, а злополучные носки все никак не находились. Нина крутила в руках другие брюки – синие, к ним были носки. «Господи, почему так все глупо и непросто?» – пронеслось в голове.

– Паш, может, эти?..

– Где мои носки? Я спрашиваю, где мои носки?!

Хотелось разозлиться: «Почему я не спрашиваю, где мои колготки?». Только распаляться было бесполезно. Нина знала эту хорошо отработанную схему: «В моем доме все было в порядке, пока ты не перевернула его вверх дном. Я же их не стираю. Но если бы и стирал, то положил бы на место. И сейчас их не пришлось бы искать по всей квартире». – «Ну, так стирай»! – «Где мои носки?!»

И вдруг Нина практически перестала слышать Павла. Он превратился в рыбу: открывал рот, а слова не вылетали. Так ей казалось. И чувство это называлось «меняздесьнет». Совсем просто отрешиться от ненужной и бесполезной суеты, вызвать из глубин подсознания запах фиалок или вкус лесной земляники, вычленить его как реальность, а реальность превратить в фон, в работающее за спиной радио, в пустоту.

Так исчезли носки. Так исчезали проблемы.

…В понедельник работа Нины заканчивалась в пять. Пашина – в девять. Несколько часов форы. Ужин, стирка, уборка, проверка Дашиных уроков и дневника – само собой, час, полтора. А пока Нина спешила в Летний сад, к статуе Терпсихоры. Здесь они впервые столкнулись полгода назад.

Олег уже ждал. Легкое почти незаметное соприкосновение пальцев. Наклонился. Вдохнул аромат ее волос.

– Люди… – чуть слышно прошептала Нина, почти не боясь, что их увидят.

Они отправились в ближайшую гостиницу, 513-ый номер был их домом на два часа каждый понедельник. Только на два часа. И почти не нужно было говорить. Никаких лишних и безответных вопросов. Никаких обязательств.

Хрустящие простыни, дырки на скатерти журнального столика, отколотый край пепельницы.

Как любила Нина эти легкие, словно прикосновения крыльев бабочек, поцелуи, от шеи к пупку, пока Олег расстегивал пуговки ее полупрозрачной блузки. «И никакой суеты, никаких бесполезных движений, и какое наполнение времени!» – вдруг подумала Нина и направилась в душ. Олег разделся: бросил на стул рубашку, джинсы, серые костюмные носки Павла. И вошел вслед за Ниной в ванную комнату.

Тикали часы.

Прекрасные заблуждения

И все-таки гораздо легче, как говорит моя бабушка, быть любовником, чем мужем, ибо труднее быть остроумным каждый день, чем шутить от случая к случаю. Ведь только, будучи уверенной в завтрашнем дне женой со стажем, можно вести себя, как героиня следующей истории.

Жена говорит по телефону с подругой третий час подряд. На пороге появляется муж, растерянно и смущенно мнется у косяка.

Жена (в трубку): Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (мужу): Чего топчешься, козел? Опять потерял что-то?

Муж (робко): Соль ищу…

Жена (с бесконечным терпением): Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой «Сахар»!

Линда, моя 33-летняя подруга рассказывает:

– Я счастлива. У меня есть муж, двое детей и три заблуждения. И ничего не хочу меня в своей жизни. Муж – это надежный причал, верный друг, старший товарищ и практически родной брат. Мы не мешаем друг другу реализовываться в профессиональных сферах. Мы занимаемся сексом для разрядки. Мы растим прекрасных детей. Мы ездим в отпуск к морю. Мы любим одни и те же фильмы. Мы помним и отмечаем все наши даты: вечер знакомства, первую ночь любви, годовщину свадьбы, дни рождения. Наверное, я даже хочу состариться вместе с этим человеком.

– А как же твои заблуждения? – спрашиваю я.

– О-о, это просто короткое право на сказку.

– А муж знает?

– Ни в коем случае! Я его берегу. Он у меня один. Он мое все.

– Ты его любишь? – я продолжаю мучить подругу.

– Что ты вкладываешь в это слово? Страсть? Уважение? Забота?

– Все. Все вместе. Невозможность дышать этим воздухом без него!

– В таком патетичном случае, конечно, нет. Я очень четко знаю, что если вдруг он захочет исчезнуть из моей жизни, я не умру, не провалюсь сквозь землю, не повешусь… Я буду жить и работать, воспитывать своих детей и надеяться на счастье. Я взрослая женщина и прекрасно понимаю, что мы – два чужих человека, которые решили идти по жизни вместе, потому что вдвоем нам пока лучше и интереснее. Но если кто-то из нас встретит более подходящего партнера, то спокойно и цивилизованно может покинуть нашу благополучную ячейку общества, чтобы по-новому построить свою судьбу.

– А как же дети?

– Ну, я же говорю, что мы – люди цивилизованные. Дети – это наша плоть и кровь. От них никто не откажется, мы будем воспитывать их совместно, просто у них появятся два дома вместо одного. Вот и все. Но я не зацикливаюсь на этом. У нас с мужем здоровая, полноценная семья. Просто мы смотрим на жизнь без розовых очков.

– А все-таки ты могла бы не просто завести короткое заблуждение, а навсегда уйти к другому мужчине?

– Ну, если кто-то конкретно сведет меня с ума, возьмет на себя ответственность за мое счастье и благополучие моих детей, захочет повести меня за собой – я, пожалуй, соглашусь. Раз уж я заведу себе любовника, значит, латентное желание перемен блуждает по моим артериям и венам. А, как ты сама говоришь, лучший способ избавиться от искушения – это ему поддаться.

Но знаешь, самое приятное в новом романе – это его окончание, это возвращение в лоно семьи к таким знакомым рукам, понятным шуткам, старым халатам, вкусным борщам… У меня было романтическое увлечение одним политиком. Мы даже страстно целовались на одной вечеринке, а потом, на следующей встрече он даже не вспомнил, как меня зовут. Ну, и черт с ним! Мою увлеченность, как рукой сняло. Правильно говорят: не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой!

Патологическая честность

Есть чудесный старый русский анекдот. Живут дед и баба, обоим за восемьдесят, он с утра не в духе, сидит, хмурится, курит самосад, а за обедом вдруг со всей силы бьет бабу ложкой по лбу.

– За что, Петрович?!

– Не прощу, что не девкой взял!

Милые мои читательницы, берегите созданную колоссальными усилиями семью. Она того стоит! И вы не вправе никому причинять боль. Не будьте жестоки к своим близким. Не гордитесь перед мужем своими любовными похождениями.

Женщина может простить измену, если она знает, что с этим мужчиной у нее бывает нечто такое, чего ни у него, ни у нее не будет ни с кем другим. Совместное творчество, например, или особый род взаимопонимания – в постели, в работе, в воспитании детей. Мужчина может двадцать раз поклясться, что он простил измену. И даже написать «Крейцерову сонату» – о том, что всякое собственническое отношение к женщине есть скотство. И все равно, даже будучи Львом Толстым, этот мужчина будет выходить из себя при одной только мысли, что его жена любит музыканта Танеева. А если мужчина узнает, что ему изменили по любви, со страстью, с полной самоотдачей – пусть даже потом чрезвычайно громко каялись и с отвращением вспоминали о пережитом, – он не перешагнет через это никогда, прекрасно зная, что чем больше нынешнее отвращение – тем сильнее, значит, была тогдашняя страсть.

Берегите мужей от информации про свое личное мимолетное женское счастье. Помните, что лучший способ солгать – сказать правду так, чтобы тебе никто не поверил.

– Как это сделать? – спросите вы. Просто. Когда вы со своим заблуждением занимаетесь любовью и на мобильный звонит муж с вопросом:

– Что делаешь, дорогая?

Смело отвечайте:

– Сплю. И это будет правда, но совсем не обязательно уточнять, с кем…

Оставайтесь патологически честной. Это убережет вас от различных казусов и необходимости постоянно выдумывать правдоподобные легенды. В своей «истории для мужа» будьте максимально приближены к реальным событиям. Если вы едете с любовником на пикник, говорите мужу, что у вас шашлыки с узким кругом коллег по работе, а не девичник в квартире, потому что после пикника вы будете пахнуть костром и лесом. Если вы идете с любовником в сауну, говорите, что идете в сауну с подругой. И пусть это будет та подруга, с которой ваш муж еще не скоро пересечется, дабы он не спросил у нее, насколько хорошо было в бане… Иначе… Посвящать подругу в хитросплетения вашего романа, не советую. Вы приобретете не столько советчицу и наперсницу, сколько головную боль и сплошные ожидания подвоха. Но уж если вы все-таки проболтались, постарайтесь довести до мужа столько информации, чтобы при возникших осложнениях намеки подруги он воспринял как поклеп и клевету на ваше честное имя. Например, расскажите ему, что за вами ухаживает Петр Фомич из отдела маркетинга, но от него так дурно пахнет, что вы просто готовы тошнить, когда находитесь рядом, но вынуждены общаться по рабочим вопросам. Скрывайте свою измену! Но если все-таки вас провоцируют на откровенность или даже уличили, упирайтесь до конца! Не признавайтесь! Не надо хвастаться! Это ваш мир! Ваша ЛИЧНАЯ жизнь!

Будьте осторожны, как разведчица, чтобы вам не пришлось краснеть.

Кстати, знаете, когда женщина краснеет в первый раз? Есть несколько гипотез.

1. Когда в первый раз становится женщиной.

2. Когда в первый раз изменяет.

3. Когда в первый раз ей платят.

4. Когда в первый раз она платит.

При любом раскладе поните, что любовник просто обязан приносить женщине больше радости, чем головной боли. Иначе вообще зачем все это нужно? Во всем находите положительные стороны, как в анекдоте.

Разговаривают две разведчицы:

– Сегодня я пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!

– А если не расскажет?

– Ну, тогда хоть пересплю.

И еще никогда не забывайте, что любви достойны не только мужчины. Все в мире может стать источником вашей радости, очередного приступа безудержного счастья, хорошего настроения и потрясающего вдохновения. Все может быть как в истории Алины, 37-летней драматической актрисы.

Мой любимый

Я – актриса театра и возвращаюсь с работы достаточно поздно, после вечернего спектакля, после очередного банкета.

Ты ждешь меня дома и радуешься, как ребенок, моему приходу, целуешь мои ноги (о, Боже, этого не делал ни один мужчина!). Я рассказываю тебе все мои новости. Ты терпеливо слушаешь: ты меня понимаешь. Но эта сладкая идиллия длится не более получаса. Потом я замечаю мусор на полу, разбитую чашку или грязные носки. Мы начинаем ссорится из-за домашних обязанностей и твоей наглой небрежности. Но ты ластишься ко мне, и я не могу долго сердиться.

А когда мы ныряем в кровать, я не могу надышаться тобой, купаюсь в твоих прищуренных зеленых глазах, тыкаюсь носом в усы, нараспев долго и самозабвенно шепчу твое музыкальное имя. Засыпая на моей груди, ты тихонько поешь песню без слов о том, как ты счастлив, и как нам хорошо вдвоем. Под самую гармоничную мелодию твоей песни к моему изголовью слетаются волшебные сны.

Ты – мой любимый… кот.

Споры белого и черного

И снова на страницах нашей книги появляются белый и черный ангел. Белый возмущенно не может понять, где в этой главе говориться о семейных ценностях. А черному надоели эти сопли насчет бережного отношения к равнодушным эгоистичным мужьям. А между ними вы – женщина, которой хочется любви, тепла, понимания и капельку ласки…

– Стало скучно с мужем? Найди способ обновить отношения! Он однообразен в постели? Возбуждай его красивым бельем, излучай феромоны, он ведь велся на них пять лет назад! Он предпочитает общению с вами просмотр телевизора? Стань интересней! Все в твоих руках! – говорит белый ангел.

– Не смешите мои копыта! – возражает черный. – Не стоит тратить время на человека, который не стремится провести его с тобой! В крайнем случае, разберись, почему эта сука, не хочет проводить время с тобой! – говорит черный.

Вы в растерянности. Вы не знаете, кого слушать. Вы вопрошаете белого ангела:

– Ты думаешь, я – шлюха?

– Нет, – печально говорит он, – ты просто ищешь любовь в себе и себя в любви. Это больно. Это невероятно сложный путь. Он далеко не всем по силам. Иногда лучше от него отказаться и прожить тихую, спокойную, размеренную жизнь безо всяких сумбурностей.

Вы недовольны ответом и бросаетесь к черному:

– Ты думаешь, я – шлюха?

– Да, – прямодушно говорит он, – но, заметь, никто не сказал, что это – плохо. Да, собственно, что такое плохо? Или хорошо? Нет на свете ни плохо, ни хорошо, есть горько и сладко, грустно и радостно, запор и понос, осень и зима. Что лучше?

– А как же мораль? – робко начинаете вы.

– Мораль? Что это такое? – кипятится черный ангел. – Мораль – это не охотиться в лесу, если запрещено? Или – особая форма общественного сознания и вида общественных отношений, один из способов регуляции действий человека в обществе с помощью норм? Или то, что держит общество на плаву? Или то, что держит общество в оковах? А, может быть, мораль это просто зазнайство человека перед природой? Или занудство предыдущих поколений? Или истина вчерашнего разлива? О, нет! Я знаю, мораль – это такие строчки в конце басни…

– А как же порядочные женщины? – недоумеваете вы. – Они будут меня презирать!

– Кто? Те, кого никогда не хотели мужчины? Те, кто исходятся желчью от зависти к шлюхам? Они – порядочные?

– Нет, те, которые выходя замуж, готовят мужу обед, стирают его рубашки, рожают детей и живут счастьем своей семьи.

– Женщины, чье либидо спит или не родилось? Мне просто жаль их. К тому же, разве ты не живешь счастьем своей семьи, или не вышла замуж, или не родила ребенка?

– Я не знаю, что делать! Я разрываюсь между долгом, честью и своими желаниями, – в слезах бормочете вы.

– Перестань хныкать! Будь матерью! – говорит белый ангел.

– Разве она плохая мать? – возмущается черный.

– Будь женой! – давит белый.

– Разве она плохая хозяйка? – горячиться черный?

– Будь верной мужу! – выдает основной аргумент белый ангел. – Ты же полюбила его, выбрала среди других!

– Верной мужу? Чушь! Нужно быть верной себе. Если верность себе включает верность мужу, тогда дерзай. А если нет… Помнишь, как у Пастернака:

– Не верю! – словно Станиславский кричит белый ангел, махая крылами.

– Детство, – скептически замечает черный.

– Какое, к черту, детство? – кипятиться белый. – Это только в семнадцать лет трахаться без презика – проявление взрослости. А потом понимаешь, что секс, как, впрочем, и все другое, начинается с головы. И все эти ментальные переживания – очень по-взрослому, а вот сразу трахаться без презика – детство. А вот семейные ценности, дружба, верность, доверие, крепость брачных уз – это по-взрослому. Это и есть настоящая жизнь, то к чему стремиться каждый человек, каждая женщина в особенности, все дочери Евы. Будь Евой!

– Лажа. Будь Лилит, – вставляет последнее слово черный ангел.

Ева или Лилит?

Ученые говорят, что все представительницы слабого пола делятся на два психологических типа – матерей и любовниц. У этой теории есть психо-историко-медицинское обоснование.

Открытие в данной области принадлежит американским ученым Института популяционной генетики штата Канзас. Профессор молекулярной популяционной генетики Джорж Тренгтон говорит:

– Мы хотели выяснить, каким образом гены переходят по материнской линии от поколения к поколению, чтобы отследить генетических предков. При помощи мощнейших компьютеров вычислили и проанализировали митохондриальный ген. Этот ген практически не изменился за время эволюции человека, переходя всякий раз от матери к дочери. Проработав тысячи митохондриальных ДНК, мы свели количество родовых линий всех женщин к двум материнским кланам. Это значит, что у человечества было две праматери. Наше исследование подтверждает то, о чем умалчивает Библия: у Адама была не одна, а две жены – Ева и Лилит.

В древних книгах Каббалы сохранилась история о том, что Бог, сотворив из глины Адама, сделал ему из того же «теста» жену и назвал ее Лилит. У первых людей сразу же начались распри по поводу того, кто в семье гегемон. Споры не утихали даже на супружеском ложе:

– Я не стану лежать под тобой, – возмущалась очаровательная Лилит.

– Я буду только сверху, – настаивал Адам. – Ты – не что иное, как одна из многих тварей, созданных мне в помощь.

– Ах, ты засранец! – негодовала женщина. – Мы оба созданы богом из глины, следовательно – равны. Я не стану покоряться тебе, мужлан! В конце концов Лилит ушла от своего деспотичного мужа. В наказание за неподчинение Бог проклял ее и вычеркнул даже упоминание о ней из Библии. Проклятая красавица Лилит стала демоном ночи. Она приходила к мужчинам во сне, соблазняла их, овладевала и высасывала из них все силы. – По преданию, получив из ребра вторую жену – послушную Еву, Адам днем блаженствовал, окруженный ее заботой, а ночью тосковал по страстной сексапильной Лилит.

Ученые полагают, что женские психотипы Евы и Лилит даже на генетическом уровне кардинально разнятся во всем, что касается семейных ценностей, отношения к мужчинам и сексу. Для дамы с генным кодом Евы характерны внутренние директивы на поиск мужа, создание домашнего очага, воспроизводство и воспитание потомства. А для женщины-Лилит главное в жизни – независимость и самореализация. Любовь Евы гармонично и плавно переходит от страстной влюбленности к спокойной привязанности. Для Евы путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, постиранные рубашки и занавески в цветочек на кухне. Лилит знает куда более короткие пути. Примерно шестнадцать – двадцать сантиметров. Путь к сердцу мужчины для Лилит лежит через его член. Именно там она ищет сердце, ум и душу мужчины.

– Когда он тверд, он мягок. Когда он мягок, он тверд, – уверена Лилит. Ее чувства кончаются там, где начинается привычка, рутина, быт.

– Любить – значит жалеть и заботиться, – такова оснавная установка женщины с мировоззрением Евы.

– Любить – сходить с ума, предаваться страстям, ревновать, капризничать, стервенеть, кружить голову, напоминать об упущенных возможностях и сниться ему каждую ночь, – декларирует Лилит. Она никогда не любит того, кого жалеет, и тем более не жалеет того, кого любит.

Ева не станет неосмотрительно заводить себе роман на стороне и никогда не подаст на развод, потому что ей стало скучно в постели с мужем. Секс – не ее конек, не ее фишка и далеко не самый главный интерес в жизни. Ева больше практик, чем романтик. Она может быть мечтательна и инфантильна, но всегда скоординирована на стабильность, традиции, консерватизм. Разрушать свои и чужие семьи, следуя зову души и плоти, – карма Лилит.

На заре человечества женских особей с кодом Евы было намного больше, чем с кодом Лилит. Потому что первые в отличие от вторых рожали много детей, передавая каждой девочке свою особую ДНК. К началу второго тысячелетия нашей эры количество женщин-Лилит возросло: они отличаются нестандартной красотой и магнетическим кармическим воздействием на мужчин. «Говорят, мужчины любят стерв» – это сказано о дочерях Лилит. Но за свою красоту и сексапильность им пришлось немало пострадать от лап средневековой инквизиции: их считали ведьмами, сжигали на кострах. Чтобы сохранить свой генотип, дочери Лилит стали мимикрировать, камуфлироваться под несвойственный им облик Ев. Из чувства самосохранения они смиряли свой нрав. Но, чтобы не творили мужчины, роковые женщины не переводились никогда. Клеопатра, Таис Афинская, Жозефина, Полина Виардо, Айседора Дункан, Марина Цветаева, Лилия Брик, Анна Ахматова… Истории известно немало примеров.

В наши дни роковые женщины все активнее начали выходить из подполья. Дочери Лилит планомерно отвоевывают свои позиции у домашних Ев. Такие женщины становятся главами корпораций, идут в политику, покоряют спортивный Олимп, устанавливают свои порядки в своих домах и точно знают, что если муж в семье и называется головой, то жена уж точно считается шеей и этой головой умело вертит в нужные ей стороны.

Теперь психологи рекомендуют мужчинам при выборе подруги разобраться в своих желаниях и потребностях и учитывать особенности двух генотипов – чтобы не наступить на грабли.

А вы-то сами считаете себя Евой или Лилит? Скорее всего читательская аудитория этой моей книги – дочери Лилит. Ведь это их все время тянет на подвиги. Но чтобы точно разобраться в своем генотипе, ответьте для самой себя на вопросы несложного теста.

1. Если на первом свидании между вами пробежала искра, вы:

а) сделаете вид, что ничего не произошло.

б) покажете своему спутнику, что очень хотите его.

2. Вы занимаетесь любовью

а) только по инициативе мужчины.

б) самозабвенно, с огромным интересом к процессу, вы сами тащите своего мужчину в постель в любое время суток.

3. Вы считаете, что в постели

а) мужчине по природе отведена ведущая роль. Он – главный выдумщик и экспериментатор, а вы – музыкальный инструмент в его руках, охотно исполняющий все его желания.

б) все совокупляются, но мало кто занимается любовью. А вы точно знаете, как это делать, потому что вы в сексе – оперный певец, марафонец, творец, инициатор, богиня.

4. После ночи любви вы просыпаетесь

а) свежей, отдохнувшей, бодрой.

б) выжатой, усталой, но неутомимой и вдохновленной.

5. При мыслях о своем мужчине вы:

а) испытываете нежность, желание заботиться, согреть, успокоить.

б) испытываете сексуальное желание, голод, чувство соперничества и конкуренции во всех жизненно важных сферах. Вы хотите получить больше оргазмов, чем ваш избранник, хотите заработать денег больше, чем он, стремитесь добиться более высокого социального статуса.

6. Ваш дом для вас – это

а) гнездо, крепость, надежный тыл, чистота, порядок и уют.

б) передовая, бидермайер, эклектика желаний, стилей и возможностей.

7. Вы могли бы променять своего мужа на

а) более солидного, надежного, богатого, уверенного в себе мужчину, рядом с которым женщина чувствует себя защищенной.

б) страстного самца, талантливого художника, укрощенного вами ловеласа.

Ответы «а» даст женщина типа Ева, а ответы «б» характерны для Лилит. Вот теперь и решайте, кто же вы: библейская жена Адама или проклятая покровительница ночи.

Я понимаю, что все мы тяготеем к золотой середине. Каждой хотелось бы иметь гармоничное сочетание лучших качеств из обоих генотипов. Но такие чудеса бывают только в сказках, а в жизни вам даже не придется выбирать. Природа уже сделала свое дело: вы либо Ева, либо Лилит. И ничего с этим не поделаешь!

Эта книга написана, конечно, в большей степени для бесшабашных дочерей Лилит. Но это не значит, что Евы не заводят любовников. Они – тоже женщины, но более рациональные и практичные. Они не рубят с плеча, и семейный очаг ценят выше внебрачных похождений. Они-то знают, что в хорошем деле неплохо быть и на паях. И если бы природе удалось создать идеально-гармоничный генотип Ева-Лилит или Лилит-Ева, то эта мудрая женщина описала бы свое отношение к семейным ценностям в следующем цикле миниатюр.

Оттенки человечности или, Мысли о противоположном

Все или ничего!

– Все или ничего! – сказал мне Ты после секса. И остался на раскаленном диване докурить сигарету, когда я вышла из твоей квартиры в июльские сумерки, и на дрожащих от пережитого недавно оргазма ногах потащилась домой.

– В хорошем деле неплохо быть и на паях, – подумала я, вспоминая одну нашумевшую историю нашего провинциального городка. Это случилось сразу после войны. Так говорили лет двадцать назад. Тогда война для всех была одна. А сейчас такие слова звучат как-то совсем неуместно: после какой такой войны? Второй мировой, уже совсем неактуальной и забытой нашим поколением. Это случилось в период разрухи, тифа, дистрофии женщин и стариков и погибших мужчин. Это случилось, когда моя бабушка была почти девочкой, а ее бабушка еще была жива.

В город вернулся седой контуженый генерал. А Настя слыла первой красавицей, гулящей девкой девятнадцати лет от роду. Она годилась ему разве что в дочери, а стала женой. И весь город гудел, что старик женился на шлюхе. А Настя, словно нарочно, попадалась на глаза соседям в самых пикантных ситуациях: замирала под липой в страстном поцелуе с каким-нибудь юнцом, торопилась под утро домой под ручку с очередным кавалером, нежно лохматила четырнадцатилетним мальчишкам волосы во дворе да так, что те замирали от возбуждения, а сердечки лихорадочно сбивались с ритма в клетке ребер. Она смеялась. Она всегда смеялась. А в глубине ее глаз была такая щенячья тоска, размером с огромные ярмарочные блюдца. Только время было не для тоски. Время было оплакивать погибших мужиков и строить город.

А генерал будто и не замечал ничего. Зато остальные знали. Соседи и соседки, соседские дети, соседские кошки, собаки и даже мыши. Они громко шептались за спиной генерала, они ненавидели Настю, потому что та была не ко времени свободна, потому что жила не по клише. Настя вряд ли читала перед сном. Вряд ли она вообще читала. Но даже если бы к ней в руки случайно попало Послание к Коринфянам, вряд ли бы она остановилась взглядом на словах апостола Павла: «Все мне дозволено, но ничто не должно управлять мною». Вряд ли бы она что-то поняла. Но как ни странно именно это стало кредо ее беспутной и своевольной любви.

Бабка моей бабки продавала самогон. Гнала. Один из лучших в нашем небольшом городе. После войны этим делом немногие баловались. Не сахарное было время. А пили, как всегда много. Даже больше. К ней полгорода за поллитрой приходило. Так что, когда пришел генерал, никто и не удивился. Мало ли? Но он не взял горючего. Он сидел с бабкой моей бабки на кухне долго-долго и молчал. А бабушка, еще почти девочка, затаилась в углу, не дыша. Уж очень горькие были глаза у отставного генерала. Такие горькие, что просто невозможно было уйти. А потом бабка моей бабки сказала:

– В хорошем деле неплохо быть и на паях. Настя твоя – хорошее дело.

Дура

Вы когда-нибудь были беременны? Я была. Узнала об этом ночью, нет, скорее рано утром, часа в четыре, когда рвотные спазмы погнали меня из теплой постели к белому другу. Тогда я, конечно, не сказала своему малышу «Здравствуй», подумала, что отравилась вчера в ресторане. Когда это повторилось на следующее утро, я упорно не хотела верить, что внутри меня есть чья-то маленькая душа, просто обострение гастрита после отравления. День на пятый я трезво сказала себе: «Я не готова». Без эмоций. Без Тебя. Без Него. Я сама, как название тупого телевизионного шоу. Я сама.

И это длилось две недели. Потом я все-таки решилась рассказать Тебе о ребенке. Все-таки, Ты отец. Пусть и не самый желанный на свете. Но, черт возьми, отцов не выбирают! Нет, о чем это я? Так говорят дети о предках. А партнеров все-таки мы выбираем сами. Но раз уж Ты у меня такой, значит я и сама дура.

Дура, дура, дура!

Позвонила. Назначила встречу на шесть. Сидели в кафе. Я мялась как неготовая к экзамену студентка. Наконец решила: «Вопрос о ребенке – второй, первый в билете – сочинение на вольную тему, но обязательно о любви». Ладно:

– Хочешь расскажу тебе про мой первый поцелуй?

– Валяй!

– Мне было четырнадцать, и я встречалась с Димкой, парнем, брата которого любила. Брату был двадцать один год, он приводил домой девушек навеселе и изредка здоровался со мной, когда мы встречались на лестничной клетке нашего заплеванного подъезда. Я стала встречаться с Димкой, потому что его брат был абсолютно мне недоступен. Он просто не замечал меня. Мне казалось, что Димка хоть чуть-чуть должен быть похож на своего брата. И так я хоть чуть-чуть смогу завладеть обоими. Однажды мы гуляли по лесу, и все плавно шло к поцелуям, как вдруг он спросил меня: «Хочешь, поиграем в игру „Поцелуй меня с разбега – я за деревом стою“?» и все испортил одной смешной и банальной фразой.

– Ха-ха-ха, – Ты гомерически смеялся. Ну, мужик, ну, учудил! С разбегу это весело. И ты как?

Я ушла, завалив экзамен на первом вопросе. Преподаватель даже не догадался о том, как сильно я в этот раз подготовилась…

…Настоящий первый поцелуй был все-таки с Димкой, где-то на месяц позже. Не помню места и антуража. Помню ощущение – нам обоим не понравилось. Кто-то из нас тогда сказал другому: «Терпение и труд все перетрут».

Эпидемия гриппа

А Ты ничего не знал: не знал, как мне больно и бездомно, и что я во всем сама виновата. Даже и предположить не мог, что боли в моем животе и тошнота по утрам – это совсем не обострение гастрита, что беспричинные слезы совсем не беспричинны, что рассматривание ползунков и распашонок в «Детском мире» не оформление материнских позывов, а как раз наоборот, странный ритуал собственного возмездия. Ты не задумывался, почему глаза мои так часто блуждали за окнами твоей квартиры на седьмом этаже. И не видел, что в моих зрачках летали чайки и шумел соленый прибой, а пальцы так тщетно искали плечо.

Никто в городе не знал, почему так быстро наступила осень, промозглая и злая. Нет, все-таки один человечек знал – это была я. Я была Осень. Я кружилась в воздухе кленовым вееропадом и слезопадом дождя изливала боль и бездомность.

Осенью, впрочем как и всегда, случилась эпидемия гриппа. И тысячи детских садов и школ закрыли на карантин. Это был странный вирус: им болели только дети…

И я когда-то

А потом мы все-таки поженились. Но уже через год или два я вспомнила, что когда-то была пятнадцатилетней девчонкой и мечтала об одной большой и чистой любви на всю жизнь. Думала, что у меня будет свой дом, муж, ребенок, престижная работа и пушистый кот. Почти так все и получилось. Жаль, что почти…

А еще я хотела заглянуть в будущее. Прожить один день моей двадцатипятилетней жизни, потом тридцатипятилетней, пятидесятипяти… И так, пока смерть не разлучит нас. Меня и жизнь.

А теперь я с ужасом думаю, что было бы, если бы та наивная девчонка, увидела меня сегодняшнюю, вполне довольную жизнью, вполне счастливую, но совершенно не вписывающуюся в рамки тех пятнадцатилетних мечтаний. И собственно что бы было? Наверное, ей, веселой непоседе, просто бы расхотелось жить и стремиться к чему-нибудь. Жизнь принимает такие причудливые формы, что мы не всегда готовы их осознать и примерить на себя. Однако приходится…

А все потому, что я, как всякая женщина, живу, по крайней мере, мечтаю жить любовью. А мужчина считает такие мечты зазорными. Он должен жить идеей переустройства мира, карьерой, интересной работой или хобби, настоящей мужской дружбой, в крайнем случае – семьей. Но никогда он всецело не живет любовью.

Я, как всякая женщина, могу весь день думать о своем единственном и ненаглядном, скучать, не считая, что бездарно и неплодотворно провожу время. Мужчина же вспоминает о возлюбленной впопыхах, в туалете, курилке, перерыве на обед. А в принципе он занят своим большим мужским делом – работой, пивом с друзьями, свежими новостями в газете и девочками в Интернете. И если, чтобы не обидеть подругу, он может слукавить и сказать ей, что целый день неотрывно смотрел на ее фотографию на рабочем столе, то такую бредятину он никогда не скажет своим друзьям. Не по-мужски это.

Помню, как мама и бабушка в один голос твердили мне, что главное достоинство женщины – верность. После, конечно, терпения и кулинарных способностей. Верных жен любят. Но, как ни странно, саму верность никто не замечает. Если за торт, салат или связанный свитер муж может поблагодарить, то верность воспринимается как данность. Разве можно Ему, такому красивому, умному и хорошему изменять? Боже упаси!

Каждой Маргарите своего Мастера

И это так здорово – не ждать любимого человека. Просто шлепать по квартире в шерстяных пролетарских носках и знать, что он все равно рано или даже еще раньше придет, оставит зимнюю слякоть на полу в коридоре и будет долго нежиться с котом, пока ты готовишь на кухне ужин. Он – это ты. Ты – это я.

Я в старом домашнем халате, мужних тапках на красные носки иду чистить картошку и грезить о неизведанном…

Вот сейчас Он мне позвонит. Конечно, ведь Он звонит каждый вечер. Большой, настоящий художник, Мастер, яркий представитель самого авангардного авангарда. Непризнанный, как и положено гению. Непризнанный даже мной. Потому что я – земная женщина, без божеств, без черта в голове. Я просто хочу тепла, и оттого называю своего художника Мастером, хотя совсем не понимаю его картины. Но в моих глазах, полных восхищения, разве что-нибудь прочтешь?

Конец ознакомительного фрагмента.