Глава 3. Сглаживание последствий
Избавляемся от страха
Страх вовсе не в опасности, он в нас самих.
Стендаль
Страх базируется на Вашей неуверенности в себе, неспособности контролировать обстоятельства. Страх является стеной, которая изолирует Вас от жизни, других людей и любви. А это, в свою очередь, приводит к экзистенциональному кризису. Страх искажает действительность. Из-за него Вы можете разглядеть обиды и угрозы там, где их не должно быть. Страх сдерживает и делает Вас уязвимым перед жизнью. Для того чтобы наполнить свою жизнь спокойствием и любовью, необходимо избавиться от него.
Человека пугает неизвестность. Попытки игнорирования страха оборачиваются его возрастанием. Чтобы победить свой страх, Вам нужно точно определить его. Загляните в глаза своему страху, записав подробные ответы на эти вопросы:
Чего Вы боитесь?
Насколько это возможно в реальности или это плод фантазии?
Что произойдёт, если Ваш страх осуществится в реальной жизни?
Что бы Вы посоветовали своему близкому в такой ситуации?
Какие действия Вы можете предпринять?
Прочитайте свои ответы вслух. Обсудите их с теми, кому доверяете. Это поможет снизить болезненные ощущения от страха.
Осознание страха уменьшит его. Но чтобы полностью избавиться от всех страхов, Вам потребуется проделывать упражнение на высвобождение. Оно работает безотказно.
Упражнение на высвобождение страха
Представьте, что Ваш страх – это определённая энергия, у которой есть сознание, и он способен слышать Вас. Это даёт Вам возможность общаться со своим страхом и договориться с ним. Закройте глаза и представьте чёрную точку. Это Ваш страх. Теперь он Вас слышит. Поговорите с ним. Скажите ему, что прощаете его за всё. Прощаете за то, что он вселился в Вас. Прощаете себя за то, что приняли его. Попросите прощения у своего тела за то, что причиняли ему вред страхом. Простите человека или ситуацию, которая Вас испугала. Поблагодарите свой страх. Скажите ему, что Вы всё поняли, поумнели и теперь он может уходить.
Представьте, как после этого чёрная точка уменьшается в размере. Постарайтесь прочувствовать всё сказанное – и Вы ощутите лёгкость в теле.
Чем чаще Вы будете проделывать это упражнение, тем быстрее освободитесь от страха. Потребуется время. Постепенно чёрная точка будет становиться всё меньше и меньше, а со временем и полностью исчезнет.
Помимо страха, следует также избавиться от других негативных эмоций – гнева и вины.
Гнев на родителей
Злобе нужен только предлог.
Греческая пословица
Повзрослевшие дети, которых воспитывали в рыночной любви, очень часто испытывают чувство долга и вины по отношению к родителям. С одной стороны, некоторые матери и отцы из-за страха одиночества усиливают вину в своих детях. С другой, дети часто путают вину перед родителями с чувством любви и держатся за неё как за некую ценность.
Ощущение вины и приступы гнева действуют в тандеме и часто чередуются. Эта цикличность может подтачивать Вашу психику годами. Вас может выводить из себя любая мелочь, которую сказали или сделали Ваши родители. Если то же самое сделают другие люди, Вы и не заметите этого, но на родителей обрушите гнев. Многих людей пугают вспышки гнева к собственным родителям, и от этого они ощущают себя жестокими и неблагодарными, в то время как с другими людьми остаются вежливыми и уступчивыми.
Вспыльчивое отношение к родителям для многих остаётся загадкой. Дело в том, что посторонние люди ничего плохого Вам не сделали, в отличие от родителей. По факту Вы продолжаете злиться на ситуацию из детства, в которой Вас притесняли, и Ваш гнев – это попытка выиграть в настоящем, чтобы закрыть её и выйти победителем. Гнев выступает оружием, с помощью которого Вы пытаетесь расплатиться за прошлое. А если при этом родитель ещё пытается манипулировать Вами, то Ваши чувства гнева и вины только усиливаются. Поэтому Вы так остро реагируете на определённые слова и действия родителя.
К тому же, если Вы росли в среде, в которой родители часто проявляли агрессию, и Вас это пугало, то агрессивная модель поведения укрепилась в Вашей программе поведения. Из-за этого Вы можете часто прибегать к гневу, считая его необходимым и оправданным, несмотря на гнетущее чувство вины после каждого гневного срыва.
Семь способов управления гневом
Когда почувствуете импульс к срыву – не реагируйте. Старайтесь оттянуть время. Если есть возможность, устранитесь физически от объекта раздражения. Примерно через 15 минут Вы успокоитесь. Отказываясь реагировать на раздражитель, Вы обретаете внутреннюю свободу. Ваша первоначальная реакция – это всего лишь привычка, с годами укрепившийся рефлекс. Когда Вы были младенцем, то кричали и плакали, а в ответ получали заботу и удовлетворение собственных потребностей. Сейчас это не работает, но привычка осталась. Осознайте, что придерживаться подобного поведения глупо и если Вы сорвались, то проиграли. Вы можете изменить свою реакцию сознательными усилиями. Для этого Вам понадобятся терпение, время и внимание.
Как можно точнее определяйте, что Вы можете изменить, а что – нет. Учитесь отпускать ситуации, на которые Вы не в состоянии повлиять. Часто гнев появляется от ощущения бессилия и несправедливости, за которым стоят неудачные попытки изменить окружающих. С помощью гнева Вы пытаетесь свести с ними счёты. Откажитесь от навязывания другим своего видения мира. Ваш мир от этого не пострадает.
Не наживайте себе врагов, оскорбляя и унижая в гневе собеседников. Даже если человек неправ, старайтесь осуждать поступок, а не личность.
Если у Вас есть чувство юмора и ситуация позволяет – шутите! Юмор растворяет гнев.
Постарайтесь посмотреть на ситуацию глазами собеседника и понять его логику. Это поможет Вам увидеть разумный компромисс в ситуации. Безразличие к позиции оппонента говорит о том, что Вы не заинтересованы в решении конфликта, поскольку хотите доминировать над ним. Не позволяйте Вашей неудовлетворённой части личности говорить за Вас.
Если всё же гнев захлестнул Вас, то пустите его энергию в продуктивную деятельность. Например, сразу же займитесь спортом или физической работой. Зоолог и зоопсихолог доктор Конрад Лоренц, основываясь на своих наблюдениях за животными, пришёл к выводу, что особи в животном мире не в состоянии чувствовать и проявлять привязанность, если не созданы каналы, дающие выход агрессивности.
Агрессия необходима биологическим существам для выживания. И даже сейчас она имеет свои рациональные выходы. В некоторых областях невозможно сделать карьеру без определённого уровня агрессии – она там даже необходима. При правильном направлении агрессия позволяет Вам отстаивать свои интересы, осваивать новые сферы в бизнесе и быть конкурентоспособными. Но если Ваши силы не находят выхода в продуктивной деятельности, напряжение скапливается внутри – и неиспользованная энергия прорывается в осуждениях, придирках и скандалах. Такое проявление агрессии – явный признак неудовлетворённости жизнью. Эта неудовлетворённость усиливается, когда человек не может отважиться на то, чего всем сердцем хочет в действительности, и не разрешает себе в полной мере начать реализовывать свой потенциал. В такие моменты Вы злитесь на себя, но Ваше эго в целях защиты не даёт Вам поступить подобно скорпиону, который в состоянии сильного раздражения смертельно жалит сам себя, – и Ваш гнев направляется на окружающих. А дальше человек проявляет его в зависимости от своего темперамента: громко кричит, тихо осуждает или молча делает подлость.
Чтобы ещё лучше контролировать свой гнев при его появлении, спросите себя: «Не ищут ли сейчас выход мои собственные разочарование и неудовлетворённость? Чем в действительности я недоволен? Что я могу сделать, чтобы улучшить своё положение?» Если будет возможность, запишите свои ответы – это поможет Вам контролировать свой гнев.
Вина
Влечение к вине рождает боязнь любви, ибо любовь вины не замечает вовсе.
Кеннет Уопник
Чувство гнева, так же как и вины, по отношению к родителям неуместно. Нужно избавиться от них как можно быстрее: от гнева – путём его перенаправления в продуктивную деятельность, а от вины – за счёт осознания, что Вы никому ничего не должны. И если Вас убеждают, что Вы должны, то Вами манипулируют. Слово «долг» уместно в финансах, но не в отношениях. Не позволяйте навязывать Вам вину, потому что никто не несёт ответственности за чувства других людей.
Подлинную любовь к своим родителям Вы сможете ощутить, только полностью высвободив чувство вины через осознание её природы. В отличие от гнева, вина является в большей степени суждением, нежели эмоцией.
Ответьте себе на вопрос: действительно ли Вы виноваты? Или Вам кто-то это долго и упорно внушает? Если Вы ответите, что есть реальные действия с Вашей стороны, за которые Вы испытываете вину – например, часто оказываетесь в роли тирана и срываетесь на родственниках, – Вам нужно приложить усилия, чтобы перестать делать это, для устранения вины. Но если Вы испытываете вину без каких-либо действий со своей стороны, скорее всего, Вами манипулируют.
Если родители с помощью навязывания вины что-то требуют от своих детей, это сигнализирует о том, что семейные отношения они воспринимают как сделку: «мы тебя растили – теперь ты нам должен». Как это может быть связано с любовью, которая предполагает бескорыстную отдачу? Никак, потому что это проявление крайнего эгоизма, который далёк от любви.
Если Вы хотите что-то сделать или помочь родителям, то, скорее всего, Вас и просить не нужно, поскольку Вы это сделаете. Если же с Вас что-то требуют как должное, то задайтесь вопросом: разве так себя будет вести любящий человек? Любящий, конечно, не будет, а вот психологический вампир, вполне вероятно, будет прибегать как раз к такой модели поведения.
Психологические вампиры
Добрые побуждения отсутствуют прежде всего у несчастных.
Боэций
Вам наверняка приходилось сталкиваться с людьми, которые изводят окружающих, получая удовольствие от процесса. Их принято называть психологическими вампирами. Они же – психологические манипуляторы или психологические садисты; на просторах Интернета их называют «троллями». Такие люди получают извращённое удовольствие от причинения страданий другому живому существу без физического воздействия. (В моменты душевной боли в мозгу у жертвы активизируются те же участки, что и при боли физической.) Их голос, движения, манера поведения могут выводить собеседника из равновесия. Психологические вампиры интуитивно чувствуют самые больные места и давят на них. Они отличные демагоги, втягивают в спор не ради прояснения вопроса, а ради того, чтобы вывести Вас на негативные эмоции, упиваясь своей властью от манипулирования Вашим состоянием. Вы никогда не выиграете спор с психологическим вампиром: чем больше Вы пытаетесь что-то ему доказать, тем больше в конце спора будете морально выжатым. Они мастерски умеют унижать, высмеивать, обесценивать. Если бы психологические вампиры направили свой потенциал на улучшение собственной жизни, то в кратчайший период превратились бы в самых счастливых людей на земле.
К вампиризму прибегает часть личности, когда человек не может рациональным путём получить то, чего хочет, но основная проблема вампира – в том, что он не знает, чего хочет в действительности, из-за потери связи с собой. Через эйфорию от манипулирования Вашим состоянием психологический вампир на время забывает о своей ущербности. Негативные эмоции будоражат его нервную систему. Сердцебиение усиливается, как во время занятия сексом. В этот момент он чувствует, что существует, что он не пустое место и может влиять на окружающих, пусть даже таким отравляющим образом. Способ получения необходимых эмоций вампира не волнует, ведь когда голод, никто не задумывается о качестве продуктов. На мгновение от результата своих манипуляций он ощущает себя живым. Ради этих мгновений он готов причинять боль окружающим.
Жизнь психологического вампира – это страдание. Когда вампир страдает, ему хочется, чтобы все вокруг тоже страдали. Пытаться переделать или убедить в чём-то таких людей бессмысленно – это закончится Вашим нервным истощением.
Есть категория психологических вампиров, которые представляются беспомощными и страдающими. Это профессиональные страдальцы. Они мастерски вызывают жалость к себе. Их жалобы – это способ втянуть Вас в психологическую игру «жертва – избавитель», в которой жертва всегда побеждает. Они совершенно искренне просят у Вас совета, но как только Вы попытаетесь помочь, Вас тут же ловят на крючок. На все Ваши рекомендации Вы будете получать убедительный ответ, что это невозможно. Психологический вампир докажет Вам, что его ситуация безвыходная. Вы даёте другой совет – снова не то. Потом третий, ещё и ещё, но вампир остаётся при своём, продолжая жаловаться на суровую жизнь. И чем больше Вы стараетесь помочь, тем более выжатым будете к концу этой игры. Вы неизбежно окажетесь в проигрыше. Психологический вампир доволен собой и всё так же остаётся самым несчастным человеком на земле, а у вас эмоциональное истощение.
Как правило, такие люди не берут на себя ответственность за собственную жизнь. Они абсолютно искренне считают себя жертвами. И чем старше становятся, тем больше костенеет их жертвенность. Поэтому бесполезно пытаться что-либо изменить в них. Ведь чтобы произошли позитивные перемены в личности, человек должен принять ответственность за свою жизнь, а вампиры этой категории будут избегать её всеми доступными способами.
Чтобы не попадаться в ловушку психологического вампира, Вам не нужно входить в роль спасителя. Смотрите, что делает вампир: он прибедняется, что недостаточно силён, умён, что он – беспомощен. То ли дело Вы: умный, сильный, знающий все ответы о том, как надо жить. Вам изначально выдают кредит супермена, который Вы должны оправдать перед вампиром, а он Вам просто не даст этого сделать. Потому что по факту ему не нужно решение. Если этот же человек будет испытывать сильную зубную боль, то незамедлительно пойдёт к зубному врачу и решит свою проблему. А если он годами жалуется на одну и ту же проблему, которая у него действительно есть, но не принимает никаких усилий, кроме жалоб, для её разрешения, – значит, он получает от неё некие психологические выгоды. И Ваши жалость и советы могут быть как раз частью этих скрытых выгод.
Каждый сам отвечает за собственную жизнь. Не принимайте на себя ответственность за чужие проблемы. Вместо советов (которые уйдут в пустоту) признайте перед вампиром, что у него действительно очень серьёзная проблема, а потом сделайте ему комплимент. Скажите, что он сильный, умный и наверняка справится с этой проблемой. Придерживайтесь этой стратегии – и в скором времени вампир перестанет втягивать Вас в эту игру и высасывать энергию.
К другой категории психологических вампиров относятся некие агрессоры – прокуроры. При разговоре с ними Вы даже не замечаете, как начинаете оправдываться перед ними. Их оружие – вина, и они умеют вызывать её, прибегая к логике и морали, через обвинения. Они задают Вам некую планку, которой Вы должны соответствовать, – так они втягивают Вас в игру «тиран – жертва», в результате которой будут манипулировать Вами так, чтобы выбить Вас из психологического равновесия и чтобы Вы испытывали вину, смущение и стыд.
Если Вы начинаете оправдываться перед ними, то уже проиграли, поскольку позволили им судить себя. Задайте себе вопрос: «Имеют ли они на это право?» Ведь начиная оправдываться перед ними, Вы сами даёте им разрешение. Оправдываясь перед вампиром-обвинителем, Вы пытаетесь получить его одобрение. За счёт этого возвышения и роли судьи вампир испытывает прилив положительных эмоций.
Конец ознакомительного фрагмента.