Глава 2. Воспитание родителей. Прежде чем что-то изменить вокруг, необходимо изменить себя
Вы ответственный родитель, хотите быть другом для своего ребенка, внимательно следите за его развитием и возрастанием. Тогда вам нетрудно будет ответить на один вопрос. Когда, при каких обстоятельствах вы теряете контроль над ситуацией, теряете свой авторитет, показываете ребенку, как не надо себя вести?! Правильно, когда вы раздражаетесь, кричите. Или проявляете высшую степень раздражения – гнев.
Слышу, как вы мне возражаете: «А что же делать, если чадо может довести кого угодно! Даже самый выдержанный человек может потерять терпение!»
Вы правы. Но я и не говорю, что гнев нужно ликвидировать, упаковать в несгораемый сейф и засунуть в дальние закрома, чтобы потом забыть, где он лежит. Вовсе нет. Я хочу сказать, что раздражением, гневом нужно научиться управлять. Об этом сейчас и поговорим.
Нравится вам это или нет, но родители оказывают самое сильное влияние на своих детей. Одни – к счастью, другие – к несчастью. И больше всего на детей влияет то, как мы выражаем свой гнев. С одной стороны, наш способ контролировать свой гнев становится для них примером, которому они следуют. С другой – оказывает влияние на формирование личности.
Недопустимый способ выражения гнева вредит самооценке ребенка, мешает ему осознать себя как цельную личность, подрывает его способность общаться с другими людьми, умение справляться со стрессами. Наше неправильное обращение с гневом служит так же причиной развития в детях антиавторитетных, самоуничижающих установок. Если проблему не решить к семнадцати-восемнадцатилетнему возрасту, то эти установки могут стать глубоко укоренившимися чертами характера.
Если вы обращаетесь с гневом, как подобает взрослым людям, то даете своим детям величайший дар. Этот дар – могучая жизненная сила, благодаря которой они смогут достигнуть зрелости, минуя все испытания, которые выпадают на долю многих взрослых.
Одна из самых больших радостей в жизни – это видеть, как наши дети вырастают в заботливых, добросовестных, энергичных людей, умеющих любить и быть любимыми.
Подростки необыкновенно чувствительны к родительскому гневу. Они не могут не обращать на него внимания и относиться к этому легко. Родители с легкостью могут причинить ребенку невыразимую боль. Но если вы контролируете свой гнев и ведете себя как зрелые люди, то укрепляете узы любви между вами и вашим ребенком.
Ежедневно вы сталкиваетесь с ситуациями, когда все зависит от того, сможете ли вы правильно справиться с раздражением и гневом. Если ваше поведение характеризуется зрелостью, то это сближает вас с ребенком. Вы можете сразу не заметить возросшее уважение и признательность со стороны ребенка. Но с годами общение с ребенком будет приносить вам все большее и большее удовлетворение. Если вы станете изливать свой гнев на ребенка, то ослабите узы нежности и взаимной привязанности.
Прежде чем вы станете развивать в своем ребенке умение правильно выражать свой гнев, вам надо сначала взглянуть на самих себя. Перечитайте эту главу хотя бы пару раз. Это поможет довольно быстро восстановить в памяти ее содержание. Каждый день обещайте себе в течение двадцати четырех часов выражать свой гнев приемлемыми способами. Потому что неприемлемое обращение с гневом на глазах у детей равносильно потере жилья, что ставит под угрозу будущее вашей семьи.
Я предлагаю вам семнадцать вопросов. И хочу, чтобы вы на них ответили. Чтобы дать на них полные и обдуманные ответы, потребуется время. Но если вы на них ответите, то получите огромную пользу. Вы увидите себя как будто со стороны. Ваши ответы помогут вам осознать, в какой области необходимо что-то исправить.
1. Принимаете ли вы на себя ответственность за собственное поведение?
2. Сдерживаете ли вы обещания?
3. Оцениваете ли вы в целом свой характер и уровень зрелости положительно?
4. Как вы чаще настроены: оптимистично или пессимистично?
5. Возникают ли у вас трудности из-за приобретенных в детстве и подростковом возрасте установок? Страдаете ли вы из-за последствий событий, причиной которых стали эти установки?
6. Часто ли вы испытываете неудержимый гнев?
7. Нравитесь ли вы сами себе? Есть ли у вас план личностного роста?
8. Как вы относитесь к идее получше узнать себя? Наводит ли это на вас мысль о хорошем и интересном приключении или вызывает тревогу, как будто вам что-то угрожает?
9. Проявляете ли вы уважение ко всем членам своей семьи? Справедливы ли вы к каждому из них?
10. Обращаетесь ли вы справедливо и уважительно с теми, кто работает под вашим началом? С друзьями и знакомыми?
11. Часто ли вы жалуетесь на своих начальников?
12. Вы часто жалуетесь на своего супруга (супругу)?
13. Выработан ли у вас долгосрочный план воспитания вашего ребенка во всех областях жизни?
14. Вы хотите, чтобы ваш ребенок унаследовал ваш характер?
15. Как вы реагируете, сталкиваясь с проблемами: обычно игнорируете их или размышляете и пытаетесь найти способ их разрешения?
16. Приветствуете ли вы новые проекты и идеи? Или мысль о переменах вызывает у вас чувство тревоги?
17. Есть ли люди, у которых вам надо просить прощения?
Если, отвечая на эти вопросы, вы обнаружите, что отдельные черты вашего характера нуждаются в изменении, не пугайтесь. Это нормально. Главное – признать это и иметь желание работать над этим, чтобы стать более зрелой личностью. Выявив проблемные области, запишите их. Затем не спеша подумайте над тем, что вам нужно сделать, чтобы измениться.
Теперь встает вопрос: как же обращаться с гневом и раздражением?
Главное – это готовность принимать на себя ответственность за свой гнев. Это трудно, потому что мы все склонны обвинять кого-то или что-то за то, что «меня разозлили», и сваливать на них ответственность за поступки, совершенные нами в разгневанном состоянии. К сожалению, большинство людей используют раздражение в качестве оправдания любого своего поступка или свойства характера. Фактически большинство людей, сознательно или бессознательно, выискивают причину в гневе, чтобы потом оправдать свои ошибки и не самые лучшие поступки.
Чтобы взять на себя ответственность за гнев, необходимо отдавать себе в нем отчет. Многие люди даже не осознают, что разгневаны. Причина заключается в том, что вы можете испытывать ревность, зависть, огорчение, боль и обиду, но не понимать, что источником является гнев.
Если вы не всегда способны отдавать себе сознательный отчет в гневе, то ваш ребенок, уж будьте уверены, всегда о нем знает. Когда вы отказываетесь решать проблему гнева, подросток меньше вас уважает. Но если вы выявляете гнев, то вы уже не боитесь признать: «Я разгневан». Только в этом случае вы может принять ответственность за свое раздражение на себя.
Никто, кроме вас, не может отвечать за ваш гнев. Когда вы вините другого человека, то тем самым даете ему власть над собой, позволяете раздражать и огорчать вас. За ваш гнев отвечаете только вы. Вам, и никому другому, с ним надо разбираться. И на вас лежит ответственность за ту форму, в которой вы будете выражать свой гнев.
Винить в гневе вашего ребенка – непростительная ошибка. И кроме того, опасная. Так как вы придете к тому, что станете винить его и за гнев, вызванный ситуациями, которые не имеют к вашему ребенку никакого отношения.
Типичная ситуация. У вас на работе произошла стычка с начальством (или с подчиненным). Вы не разрешили проблему, а просто «забыли» о ней. Вы возвращаетесь домой, и вас очень возмущает поведение собственного ребенка. Если вы обвините его в своем гневе, то вполне вероятно, что станете обвинять его и за свое столкновение на работе. В результате вы выместите весь свой накопившийся гнев на ребенке.
Это очень, очень печально! Особенно если вы и в дальнейшем будете выливать на своего ребенка весь свой накопившийся гнев.
Так как же поступать, когда вы разгневаны?
Поскольку все мы сплошь и рядом раздражаемся, то необходимо иметь защитные средства обращения с гневом, чтобы он не взял над нами верх.
Лучший способ выразить гнев – это высказать его прямо и вежливо человеку, на которого вы рассержены. Если это возможно, постарайтесь достигнуть примирения и взаимопонимания.
Если у вас возникла проблема с сотрудником на работе и если уместно прямо поговорить с этим человеком, то сделайте это в спокойной и выдержанной манере. Скажите о том, что вас беспокоит. Затем выслушайте ответ. Если вы получили ответ, подобающий зрелой личности, то отлично! Вы можете обсудить возможные способы решения проблемы.
Но, если вы высказали прямо и вежливо свое недовольство, а реакция была негативной и решения проблемы не предвидится, не огорчайтесь и не отчаивайтесь. А главное – не выплескивайте чувства! Обратитесь к другу, к супругу (супруге) или консультанту, с которыми вы можете поделиться своими чувствами.
Обращаю ваше внимание, что надо именно поделиться чувствами, а не выплескивать их!
Помните, выплескивание чувств усиливает гнев. В то же время если вы запрете их внутри, то это приведет к чрезмерному подавлению. Поделитесь своими чувствами с человеком, которому доверяете. Это поможет.
Когда ваш гнев выходит из-под контроля, вы не испытываете чувства гордости за себя и свое поведение. Поэтому вам хочется поскорее забыть о случившемся. Однако гнев необходимо выявлять и помнить о нем. Помнить, как вы себя вели, чтобы в будущем избежать желания выместить свой гнев на ком-нибудь другом или подавить его, что может привести к пассивной агрессии.
Вы можете завести записную книжку, в которую будете заносить все случаи проявления гнева. Она будет своеобразным дневником, и вы сможете судить, растет ли ваше умение выражать свой гнев. Некоторые люди находят облегчение, когда пишут письма. Вы можете писать письма тем, на кого вы разгневаны. Только не торопитесь их отправлять. Возможно, когда вы успокоитесь, вы захотите выбросить его.
Широко распространенной причиной гнева является депрессия. Людям, страдающим депрессией, труднее контролировать свой гнев. Если вам кажется, что депрессия имеет место в ваших чувствах и поведении, то лучше обратиться за помощью к профессионалу.
Подростки чутко реагируют на депрессию родителей. Родительская депрессия может стать причиной многих проблем во взаимоотношениях детей и родителей. Если в поведении родителя проявляется депрессия, то это может вызвать чувство вины у ребенка. В такой ситуации родителям трудно устанавливать границы дозволенного и добиваться, чтобы ребенок их не переходил.
Но если все-таки вы рассердились, как вам следует себя вести?
ТВЕРДО, НО ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО! Если вам удается придерживаться этого правила, то вы достойны похвалы!
Однако, чтобы иметь возможность вести себя твердо, но доброжелательно, необходимо осознать и запомнить несколько моментов:
• Управляйте своим гневом, или он начнет управлять вами и вашими отношениями. Вы не можете контролировать свой гнев, пока считаете, что другие вызывают его. Мы сами отвечаем за свой гнев.
• Не ситуация вызывает наш гнев, а то, во что мы верим и что говорим себе об этой ситуации.
• Требования, которые мы предъявляем себе, поведению окружающих и миру, в основном расстраивают нас и злят (я должен, он должен, мир должен).
• Два наиболее распространенных источника нашего гнева: низкая способность переносить кажущуюся недостижимость какой-либо цели и то, что угрожает нашему уважению к себе.
• Гнев имеет три мишени: это мы сами, другие люди и мир.
• У нас есть три основные возможности, как поступить с нашим гневом: сдержать его, выплеснуть или совладать с ним! Последнее предпочтительнее всего.
• Убеждение «Выплескивать гнев – полезно для здоровья» – миф. Гнев вызывает сердечно-сосудистые заболевания и гипертонию. Гнев саморазрушителен. Выражение легкого раздражения и негодования не считается отклонением от нормы.
• Люди используют гнев и эмоциональные расстройства как инструмент для получения того, чего они хотят. Не поддавайтесь на эту уловку.
• Не злитесь, просто чувствуйте досаду! Смените гнев и ярость (нездоровые эмоции) на досаду и неудовольствие (более здоровые эмоции).
Американский ученый, психолог Линн Кларк выделил одиннадцать иррациональных убеждений и внутренних утверждений, которые, собственно говоря, и вызывают наш гнев. Прочитайте их внимательно, выпишите на отдельный листок, чтобы потом распознавать их, оспаривать и изменять.
Итак, наши иррациональные убеждения и внутренние утверждения, мешающие трезво оценивать проблемную ситуацию:
1. Для меня крайне необходимо, чтобы меня любили и одобряли почти все люди, важные для меня. А если это не так, это просто ужасно, я не могу это перенести.
Альтернативные рациональные убеждения: Я предпочитаю, чтобы меня любили и одобряли большинство значимых для меня людей. Знать, что не все меня любят или одобряют, не ужасно, я могу это перенести, и я все еще многого стою. Неразумно ожидать, что все будут меня одобрять.
2. Я должен быть весьма компетентным, адекватным во всех областях, достичь всех необходимых почестей, чтобы чего-то стоить. Я должен быть на 100% компетентным во всех важных областях, и если это не так, то это ужасно, я не могу это перенести.
Альтернативные рациональные убеждения: Я неидеальный человек, у меня есть достоинства и недостатки. Есть то, с чем я хорошо справляюсь. Я могу извлекать уроки из своих ошибок и ударов судьбы.
3. Мир должен быть справедливым. Люди должны действовать честно и деликатно. Если они не делают этого, значит, они плохие, злые, вредные, подлые и невыносимо тупые. Их нужно жестоко порицать и наказывать. Мир и люди, живущие в нем, должны быть справедливыми. Если окружающие поступают нечестно, это просто ужасно, я не могу это перенести. Их нужно порицать и осуждать. Они всегда будут такими и никогда не изменятся, пока не признают себя плохими, злыми и тупыми.
Альтернативные рациональные убеждения: Я бы предпочел, чтобы мир и люди, живущие в нем, были честными и разумными, но жизнь часто несправедлива. По возможности я буду настаивать, чтобы другие вели себя честно.
4. Мир должен быть проще. Ужасно и кошмарно, когда все идет не так, как я хочу. Все должно идти так, как я хочу, а если этого не происходит, это ужасно, я не могу это перенести. Мир нужно презирать и проклинать. Я никогда не буду счастливым.
Альтернативные рациональные убеждения: Я бы предпочел, чтобы все шло так, как я хочу. Иногда так и получается, иногда – нет. Если все идет не по-моему, это неудобно или плохо, но не ужасно. Я могу это пережить. Мне удается контролировать свои внутренние убеждения и установки, чтобы в значительной мере управлять своими чувствами. Я могу принять то, что я не могу изменить. Я могу обрести мужество изменить то, что я могу. Я могу обладать мудростью отличить одно от другого.
5. Я мало что могу поделать со своим беспокойством, гневом или несчастьем, поскольку мои чувства вызваны тем, что происходит со мной. Ошибочное убеждение, что другие люди, события и ситуации – основная причина наших чувств, искажает мышление, делает его иррациональным. Такой тип мышления порождает ощущение несчастья, страх, панику, неконтролируемые эмоции и поведение.
Альтернативные рациональные убеждения: То, во что я верю и что говорю себе о событиях и ситуациях, в значительной мере является причиной моих чувств.
6. Если существует что-то опасное, это сильно и надолго меня расстраивает. Я должен постоянно размышлять о том, что это может произойти.
Альтернативные рациональные убеждения: Большая часть потенциально опасных ситуаций на самом деле не происходит. Я могу быть внимательным и в известной мере контролировать опасные события. Я могу смириться с плохим и привыкнуть к нему, если не в силах изменить его.
7. Проще избегать столкновений с жизненными трудностями и ответственностью. Лучше откладывать эти столкновения, чем встретить их лицом к лицу. Это ужасно, я не могу перенести переживания от столкновения с проблемами и трудностями, которые не должны меня касаться. Проблемы и трудности нужно порицать и осуждать.
Альтернативные рациональные убеждения: Иметь дело с обязанностями и проблемами – часть нашей жизни. Разбираться с проблемами на ранней стадии неудобно, но не ужасно. Я могу разбираться с проблемами сразу по мере их появления.
8. Я весьма зависим от других, мне нужен кто-то более сильный, чем я, чтобы полагаться на него. Я не могу сам управлять своей жизнью. Мне нужен кто-то более сильный, чтобы я мог положиться на него. Если такого человека нет, это ужасно, я не могу это перенести, я всегда буду несчастным. Я беспомощен и не могу жить без поддержки окружающих.
Альтернативные рациональные убеждения: Я бы хотел, чтобы другие направляли и поддерживали меня, но гораздо реальнее полагаться на себя. Я могу научиться быть более независимым.
9. В основном в моем прошлом кроются причины моих чувств и поведения. События из прошлого, оказавшие на меня сильное влияние, будут всегда воздействовать на меня. Прошлые травматические события важны и могут влиять на последующие нарушения. Но постоянно внушать себе подобные убеждения – значит вызывать у себя переживания.
Альтернативные рациональные убеждения: Часть моего прошлого была неприятной, но я могу научиться жить с этим, и я извлек уроки из этого опыта. Я узнаю способы, как меньше расстраиваться из-за неприятных событий прошлого.
10. Я должен очень беспокоиться, злиться или унывать из-за проблем того, о ком забочусь. Те, о ком я забочусь, не должны серьезно расстраиваться и печалиться. А если это не так, это ужасно, я не могу это терпеть, это всегда будет ужасно. Я не должен быть счастлив, зная, что другие несчастны.
Альтернативные рациональные убеждения: Я озабочен и опечален, когда с другими случаются неприятности. Я буду помогать им, если это в моих силах. Однако неудачливость и невезение окружающих не могут напрямую вызывать у меня беспокойство, гнев или чувство, что я несчастен.
11. Существует правильное и идеальное решение каждой проблемы, и ужасно его не найти. Существует правильное и идеальное решение, и я должен его найти. Если я не найду его, это ужасно, я не могу это перенести, никакого решения нет.
Альтернативные рациональные убеждения: Мне не нравятся проблемы, не имеющие идеальных решений, но я вполне могу жить с этим. Я могу оказывать влияние, но не полностью контролировать мир, сложный и часто вызывающий кажущуюся недостижимость какой-либо цели.
Несбывшиеся предпочтения и пожелания не могут сделать нас несчастными и вызвать гнев, а абсолютные требования «должен» и «следует» могут.
Помните, что дети и подростки очень чутки ко всякому гневу и раздражению с вашей стороны. Они боятся, что вы обрушите на их головы свои чувства. Когда вы разгневаны, ваш ребенок знает об этом и испытывает глубокое чувство облегчения и благодарности, если вы проявляете доброжелательность.
Но вы человек и можете утратить выдержку, рискуя обрушить гнев на своего ребенка. Что тогда? Постарайтесь прибегнуть к разговору с собой. Скажите себе: «Дорогой (дорогая), ты теряешь контроль! Не надо выглядеть дураком в глазах своего ребенка. Не говори и не делай ничего такого, за что потом пришлось бы извиняться». Если этот внутренний монолог не помогает, следует взять тайм-аут, для того чтобы обдумать ситуацию и успокоиться.
Попытайтесь вспомнить какой-нибудь забавный случай, произошедший с вашим ребенком. Это поможет вызвать к чаду добрые чувства.
Вот конкретные способы, как справляться с трудным подростком:
• Признайте, что не непослушный подросток, а ваши убеждения о нем и его поведении вызывают ваши эмоциональные переживания.
• Чтобы общаться с проблемным подростком, научитесь сначала управлять своей эмоциональной реакцией на него.
• Рассмотрите свои иррациональные убеждения, из-за которых вы чрезмерно расстраиваетесь, общаясь со своим ребенком, старайтесь их оспорить и изменить на альтернативные рациональные убеждения.
• Не требуйте, чтобы изменился подросток, повторяя про себя, что, если он не изменится, это ужасно и что вы этого не вынесете. Этим внутренним монологом вы питаете свой гнев и уменьшаете эффективность общения с ребенком.
• Сосредоточьтесь на том, чтобы ваш гнев сменился менее сильными чувствами: неудовольствием или разочарованием.
• Выражайте неудовольствие, но не выплескивайте гнев.
• Будьте тверды, а не пассивны или агрессивны, когда говорите, чего хотите.
• Не позволяйте подростку добиваться желаемого, используя гнев. Например, когда подросток закатывает истерику, а вы, чтобы прекратить ее, соглашаетесь с его требованиями. Эта реакция закрепится и будет в дальнейшем главным оружием против вас.
Если вы рассердились на своего подростка и в гневе сказали или сделали что-то, о чем позже пожалели, то у вас появляется замечательная возможность обратить зло в добро. Вы можете сделать одну прекрасную вещь – попросить у ребенка прощения. Это учит его прощать, и не только вас, но и самого себя.
Подросток увидит, как вы принимаете прощение, и научится это делать сам. В нашем мире, где так много несчастных людей, неспособных простить других и себя, такой урок бесценен.
На свете есть много жемчужин мудрости. Одна из них следующая: «Истинная близость порождается разрешенным конфликтом». Это в равной мере относится к взаимоотношениям родителей с детьми и супругов друг с другом. Осознавая это утверждение, вы избавитесь от страха перед конфликтами и гневом в семейных взаимоотношениях. Благодаря этой мудрости при возникновении конфликта в доме вы будете рассматривать его как возможность для всех стать ближе друг к другу. Но, для того чтобы разрешить конфликт, вам надо в первую очередь справиться со своим собственным гневом. Если вам удается выражать его в словесной и доброжелательной форме, то ваши взаимоотношения будут расти и расцветать.
Итак, мы выяснили, какое поведение наиболее приемлемо, когда вас начинает обуревать гнев. Теперь пришло время перечислить и навсегда запомнить, как не надо обращаться с гневом.
Это так называемые незрелые способы выражения гнева:
• агрессия (причинение вреда человеку, предмету или группе людей; она может выражаться словесно и физически);
• выплескивание (словесное выражение гнева без причинения вреда другому);
• придирки и отказы (возникают при неспособности повлиять на другого человека или ситуацию или контролировать их);
• молчание и самоустранение (проявляются, когда мы не хотим признаваться самим себе, что разгневаны, хотим уйти от ситуации, от необходимости конструктивно решать ее);
• перемещение гнева (при перемещении гнева мишенью становятся ни в чем не повинные люди);
• чрезмерное подавление гнева в противовес выплескиванию (может привести к различным проблемам);
• саморазрушение (обращение гнева на себя).
Хочу напомнить, что не только самим необходимо учиться зрелому выражению гнева, но и своего ребенка обучать этому. Как?
Можно и нужно давать возможность ребенку выражать свой гнев даже незрелыми способами. В силу своей возрастной незрелости подросток по-другому и не умеет. Но, чем больше подросткового гнева выйдет наружу в словах, тем меньше его останется, чтобы проявиться потом через ложь, воровство, секс, наркотики и все другие образцы распространенного агрессивного поведения.
Я прекрасно понимаю, что согласиться с этим непросто и понять тоже. Но если вы даете возможность подростку выразить гнев, это вовсе не означает попустительство и вседозволенность. Помните, что ребенок любого возраста будет выражать гнев естественными для себя, то есть незрелыми, способами. Если вы просто возмутитесь и заставите его перестать гневаться, то тем самым не будете способствовать формированию у него навыков зрелого обращения с гневом. Вместо этого вы заставите ребенка подавить гнев, а непосредственным результатом будет агрессия.
Если вы хотите воспитать в своем ребенке зрелое отношение к гневу, то должны допускать словесное выражение гнева, каким бы неприятным оно ни было. Почему? Самый лучший способ выразить гнев – выразить его в словесной и вежливой форме. Но дети не смогут научиться этому, если им запретить выражать гнев словесно. Следовательно, мудрые родители не станут препятствовать словесному выражению детского и подросткового гнева.
Когда подросток сообщает вам о своем гневе в словесной, но невежливой форме, то это необязательно означает неуважение. Чтобы узнать, так это или нет, задайте себе вопрос, пользуетесь ли вы авторитетом у ребенка большую часть времени. Большинство детей почтительны 90% времени. Если это относится и к вашему ребенку, значит, он пытается словесно донести до вас причины гнева. А ведь именно этого вы и хотите.
Вы знаете, как поступать, а значит, вы не безоружны! В вашем распоряжении зрительный контакт, нейтральный спокойный взгляд и разговор с самим собой. Когда ребенок выразит гнев, вы окажетесь в отличной позиции. Теперь можно приступать к воспитанию и обучению. Вам необходимо сделать три вещи.
1. Вы должны дать понять ребенку, что вы его не осуждаете и всегда хотите знать, что он чувствует.
2. Вы должны похвалить ребенка за то, что он поступил правильно. Например, сказать: «Очень хорошо, что ты не выместил свой гнев на маленьком брате или собаке. Ты не швырялся и ничего не сломал. Ты просто сказал, что сердит». Это означает, что всякий раз, когда ребенок выражает свой гнев словесно, он избегает каких-либо ошибок.
3. Вы должны обратиться к ребенку с просьбой, а не с запретом не делать чего-либо. Другими словами, вместо того чтобы говорить «Никогда не делай так больше, я запрещаю!», скажите лучше «И пожалуйста, не делай больше так. Договорились?»
Нет никакой гарантии, что ваш отпрыск выполнит просьбу. Но есть гарантия, что, став достаточно зрелым, он реализует вашу науку. Это может произойти на следующий день, а может через несколько недель, а может и через несколько месяцев. Воспитание умения выражать свой гнев – длительный и трудный процесс. Да вы это знаете по себе.
Возможно, вам показалось несправедливым утверждение, что, когда ребенок приходит к вам рассерженным, вы должны контролировать себя и при этом еще быть благодарным ему за то, что он выражает свой гнев словесно. Я знаю, что принять это нелегко. Но, поступая таким образом, вы сами взрослеете и уберегаете себя и своего ребенка от тяжелых жизненных проблем, которые могут возникнуть, если вы не будете поступать подобным образом.
Слышу ваш вопрос: «А как быть с ребенком, который только тем и занимается, что словесно выражает свой гнев, даже тогда, когда не случилось ничего конкретного, что могло бы вызвать его возмущение?» Действительно, некоторые дети именно так и поступают, манипулируя родителями, добиваются своего. Такая ситуация не имеет ничего общего с гневом по поводу конкретной проблемы. В этом случае поведение ребенка необходимо корректировать. Но руководствоваться следует тем же принципом: «Вежливо, твердо и последовательно».
После того как вы многократно будете вежливы, тверды и последовательны, подросток начнет размышлять самостоятельно. Ваше воспитание плюс хороший пример вашего зрелого обращения с гневом подействуют на ребенка, и через какое-то время он займется самовоспитанием.
Всегда помните, что самое главное в любом вопросе, связанном с детьми, – это необходимость передать им безусловную любовь. Если подросток будет знать, что любим, если будет действительно ощущать себя нужным и важным для вас, то станет буквально впитывать то, чему вы хотите его научить. И тогда вы достигнете своей цели, научите его зрелому поведению к возрасту совершеннолетия.
Размышляя о необходимости наладить теплые, дружеские отношения с подростком, вы обязательно придете к мысли, что строить эти отношения непременно придется, начиная с себя. С очень важным этапом этого строительства, со зрелым обращением с гневом, мы с вами познакомились.
А что же еще? А еще нужно вспомнить четыре важных качества, которые я вам рекомендовала поискать в своих закромах. Вспомнили? Точно, речь шла об умении видеть, слышать, ощущать и думать.
Эти четыре свойства очень помогут вам не только в процессе общения с вашим подростком, но и в профессиональной деятельности, а также при общении с вашим супругом (супругой) и со всеми окружающими вас людьми. Одна семнадцатилетняя девушка сказала: «Я поняла, что всякое решение, принятое мной, затрагивает других людей. Не бывает личных решений».
Конец ознакомительного фрагмента.