Глава 1. Кто они, наши подросшие дети?
Пронзительные и отчаянные откровения
Прежде чем вы начнете изучать тонкости общения с подростками, я хочу познакомить вас с их внутренним миром, насколько это возможно. Эти вопросы и размышления подростков были представлены ими в письменном виде. И каждый дал свое согласие на публикацию, так как понимал, что его вопрос может помочь другому получить ответ.
«Когда ко мне приходят друзья, моя мама выходит поздороваться и поболтать с ними, а я начинаю краснеть за нее. Она всеми силами пытается показать, что она такая современная, молодая, и пытается записаться к нам в „лучшие друзья“. Представьте себе, взрослая женщина, говорит „прикольно“, „круто“, „мобила“, „отпад“ и кучу всего остального. Выглядит она нелепо и смешно. Друзья меня подкалывают, но я знаю, что она им надоела с вопросами, типа: „Ну как вы оттянулись вчера с телками?“ Я уже не раз просил ее, чтобы она нам не мешала, но все впустую… Что мне сделать, чтобы она перестала себя так вести?»
«Я стесняюсь своих родителей. Вернее, того, как они выглядят и ведут себя дома. Папа привык ходить в трусах, а мама в застиранном халате или облегающих леггинсах и короткой майке (а формы у нее совсем не идеальные). Даже если ко мне домой придут мои подружки, они не переодеваются и не прячутся. Есть еще много подобных ситуаций, в которых родители ставят меня в неловкое положение. Например, папа может громко рыгнуть при всех, а мама матерится и ругается с кем-нибудь из соседей прямо из окна квартиры. Они вообще не имеют никакого понятия о приличиях и культуре! Но мне надоело постоянно краснеть за родителей перед людьми! Мне стыдно за них! Как мне их переделать или остается только вырасти быстрее и сбежать отсюда?»
«Я не люблю свой дом. Наша квартира похожа на огромную свалку! Вместе с нами живут мои бабушка и дедушка, которые тащат домой все, что придется, с улицы. Их комната до потолка завалена мусором: здесь и книги, и запчасти, и журналы, вазочки, посуда битая, тряпье какое-то, одеяла, обувь, крышки от унитаза старые, палки, доски… Всего и не перечислишь! У бабушки с дедушкой на все один ответ: „Понадобится!“, „Мы не миллионеры, чтоб покупать все новое!“. Балкон, зал, кухня, кладовка, шкафы – все забито до отказа!!! Дышать нечем, сесть лишний раз некуда, приходится спать на кровати, под которой хлам вонючий! Они ничего не разрешают выбросить, мама бессильна и не может с ними бороться, старается даже не ночевать дома. Подружки ко мне не заходят и говорят, что от меня всегда воняет. Я не знаю, что делать! Я смотрю красивые журналы и мечтаю о собственном красивом и просторном доме! Но, пока живы бабушка и дедушка, я не могу позволить себе даже просто чистоту в квартире. Я тихо и покорно жду их смерти! Может быть, есть силы, которые смогут остановить этих помоечников? Кому я могу пожаловаться?»
«Почему родители позволяют себе шариться в моих личных вещах? Взрослые всегда учат нас тому, что нехорошо воровать, нельзя подглядывать, брать чужое, нельзя сплетничать и т. д. А сами постоянно читают мои дневники, заходят на мою страничку в Интернете, копаются в моей папке в компьютере, рыскают по карманам и сумкам! Мне это так надоело, что они ищут?! Я не делаю ничего плохого, но чувствую себя как под полицейским надзором. На мои вопросы всегда один ответ: „Что ты, мы ничего не трогали, не видели!“ Должна же у меня быть своя территория (пусть даже виртуальная), куда могу иметь доступ только я! Почему они этого не понимают?»
«Как сказать нашей учительнице, что нам за нее стыдно перед мальчиками? Объясню подробнее: наша учительница по химии позорит всех женщин своим видом! Почему? Да потому, что она одевается и выглядит очень плохо! Как попало! Волосы жирные, вечная резинка на волосах, не красится никогда, одна и та же юбка зимой и летом! И самое страшное – от нее плохо пахнет!!! Наверное, потому, что не меняет одежду или редко моется, не знаю! Пацаны воротят нос от нее, мы еле удерживаем их от прямых оскорблений в ее адрес. Сказать учительнице в лицо правду никто из девчонок не хочет, всем стыдно. Подскажите, что нам делать? Мы очень хотим ей добра, хотим, чтоб все было по-человечески, но боимся сильно обидеть».
«Мне кажется, во мне живут два разных человека. Один человек – который много врет, а второй – который знает, зачем врать, и заставляет это делать, но не говорит зачем. Я не знаю, какая я настоящая, не знаю, какой хочу быть, и очень боюсь того, что со мной будет. К примеру, все в классе думают, что я уже имею большой опыт в сексе. Потому что я сама всем рассказываю откровенно, с кем, и когда, и как я якобы это делаю (подробности беру из маминых любовных романов). Все меня слушают, задают вопросы, в их глазах я – почти учитель секса. Хотя на самом деле я ничего не знаю про это, и никогда у меня ничего не было. Но останавливаться уже поздно. Самое странное, что я вру только на тему секса, ни про что другое я не вру. Как исправить ситуацию и нужно ли что-то делать с этим? Или лучше пусть все остается как есть, все равно ведь скоро я вырасту, и это случится со мной. Но особого желания открывать правду у меня нет».
«Я очень хочу завести парня, очень, очень! Все мои мысли только про это. У подружек и одноклассниц уже куча парней была, только я хожу нецелованная! Девчонки не хотят делиться секретом, как завоевать парней, а я не знаю ничего об этом, ведь они такие разные. Я очень хочу, чтоб меня кто-то полюбил, я готова влюбиться в любого, кто посмотрит в мою сторону! Но таких нет до сих пор, к сожалению. Скажите, я нормальная? Много таких людей, как я? Я с ума сойду скоро от таких мыслей и желания поцеловаться!»
«Мне 13 лет, меня зовут Алика. Дело в том, что я очень страшно боюсь разочаровать своих родителей. Учебный год только начался, и скоро закончится первая четверть. У меня нормальные оценки – 4 и 5, вроде все хорошо. Но очень беспокоят странные чувства, типа вдруг у меня появится оценка 3. А мои родители хотят, чтобы я училась только на 4 и 5. Я себя странно и неважно чувствую. Еще, когда я нахожусь в школе, у меня быстро меняется настроение, не знаю почему. Что со мной?»
«Я живу в комнате со старшим братом, он учится в 10-м классе. Иногда, когда родители уходят в гости, он смотрит по ночам сексуальное видео, думает, что я сплю. А я все слышу и вижу, и со мной происходит то, что вы знаете… Я не знаю, хочу я смотреть это или не хочу, не могу понять! Вот это меня и беспокоит! Такое со мной впервые. Как мне понять, нравится мне это или нет?»
«Если я знаю, что кто-то (мой друг) поступил очень плохо, и не говорю никому об этом, я делаю правильно или неправильно? Говорят, что друзей нельзя предавать. Но также говорят, что надо всегда говорить правду и быть честным. Если меня спросят прямо, знаю ли я, кто это сделал, как я должен ответить? Вопрос очень важный для меня!!! Помогите!»
«У меня есть близкая подруга Саша, с которой у нас сложные отношения. Дело в том, что мы постоянно ссоримся по мелочам, по пустякам. Причем это она все время на меня обижается, хотя я не вижу ни одной причины для этого. А я все время оправдываюсь перед ней, хотя совсем не чувствую себя виноватой. Я даже не могу назвать хоть одну нормальную причину для ссоры. Почему мы ссоримся все время? Почему она так много обижается?»
«Почему мои родители никогда не хвалят меня, а все время ругают? Разве это нормально? В семье моего друга все живут дружно и постоянно друг друга хвалят, поддерживают. А меня всегда ругают. Но я ведь не специально что-то плохо делаю, а потому что действительно не знаю, что делаю неправильно. Мне обидно, но, кажется, я ничего с этим не смогу сделать».
«Очень часто бывает так, что я подружусь с девушкой по Интернету и мы начинаем общаться каждый день по агенту. Девчонки такие смелые в агенте! Пишут обо всем, не стесняются, шутят, даже подкалывают. А стоит с ними назначить встречу, так они и в глаза не смотрят, и отвечают только „да“ и „нет“. Такая скука! А по агенту вроде не глупая и смелая была! В чем тут дело? Почему они так себя ведут?»
«Моей маме очень не везет в жизни, ни с мужьями, ни с работой, ни с чем. В последнее время она часто плачет, грустит, тихо жалуется подружкам и говорит, что устала так жить. Родственников у нас мало совсем. Я учусь в школе и не могу никак ей помочь материально, но очень хочу. Скажите, как можно ее взбодрить, какие слова можно сказать, чтоб придать ей духа? Я не хочу, чтобы она чувствовала себя несчастной и одинокой. Как ей помочь?»
«Мой папа любит моего младшего брата больше, чем меня. Это 100%, потому что такие вещи невозможно скрыть. Почему родители по-разному относятся к своим собственным детям? Разве это нормально?»
«Моя мама вышла замуж за мужчину, у которого есть сын старше меня. Теперь мы все живем в одном доме. Получается, что он стал моим сводным братом. Дело в том, что я, кажется, влюбилась в него. Не знаю, как это вышло, но я все время думаю о нем, не могу смотреть прямо ему в глаза, стесняюсь его. А он не обращает на меня внимания. Мне кажется, я совершаю большой грех, что мне делать? Ведь нельзя любить брата! Что мне делать?»
«Моя старшая сестра мешает мне жить! У нее совсем нет друзей, и она все время лезет к моим подругам! Звонит им, приглашает куда-то, считает их подружками, навязывается и не отстает от нас. Она не нравится моим подружкам, я не хочу с ней делить друзей. Как ей не стыдно? Как сделать так, чтоб она отстала от нас?»
«У меня есть соседка Лара, которая старше меня на 2 года. Я дружу с ней с самого детства и ценю ее как хорошего друга. Она меня выручала всегда, спасала в разных ситуациях, помогала, чем могла. Ей 17 лет, семья у нее считается неблагополучной (мать и отец пьют). Но страшно другое: на весь район Лара известна как «гулящая девка», попросту первая ш…ва. Такую славу она получила, за то, что рано начала половую жизнь и никому из парней не отказывает, всем „дает“. У нее все время ошиваются разные непонятные типы, но я никогда не общаюсь ни с кем из них. Я понимаю, что ее жизнь никого не касается, и я не могу ее осуждать. Но мне больно за нее, мне кажется, она катится в пропасть. И самое страшное, что я боюсь, что обо мне будут думать так же, как о ней! Я совсем не такая, но ведь есть фраза: „Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты“. Как ее остановить? Или мне надо навсегда перестать с ней общаться?»
«Я так любил одну девушку, что не мог без нее жить! Я думал о ней круглые сутки напролет! Я был так счастлив, когда она согласилась стать моей девушкой! Вместе мы пробыли два счастливых месяца, но потом случилась беда… Рая поехала с подружками на дачу, отдохнуть. Как назло, на соседней даче гуляли пацаны, которые, увидев девчонок, решили устроить совместную гулянку. Пиво, водка, танцы до утра… В результате один из парней изнасиловал опьяневшую Раю (девственницу) прямо в кустах! У нее даже не было сил сопротивляться, она все плохо помнит… У меня как будто что-то умерло в душе! Она честно мне все рассказала, но я не смог все вынести и просто убежал от нее. У меня такое состояние, как будто меня разом лишили всех сил, чувств, надежд, и вообще, я даже жить не хочу! А как я зол на нее, как хочу ее избить и принести боль, чтоб знала, каково мне! Как мне пережить все это? Что мне делать? Я не знаю, смогу я простить ее или нет! Есть ли надежда, что я все прощу и забуду, или лучше расстаться с ней навсегда? Я ненавижу ее и люблю одновременно!»
«Я тот самый ботаник, который все знает, но никто его за это и не думает уважать. В моей школе ценится только сила, кто силен, тот и герой. Меня часто унижают, обзывают одноклассники, особенно при девчонках, а я боюсь отвечать, потому что меня могут побить. Я молча терплю и, наверно, глупо выгляжу. Девчонки смотрят с состраданием и пытаются защищать меня. Но все равно пацаны могут просто подойти, дернуть за уши, за волосы, могут вытереть руки об мой пиджак, как бы случайно могут пнуть мой рюкзак, кидают в меня мусором, да все что угодно я пережил! Никому из них не стыдно за свои действия. Более того, они без зазрения совести списывают у меня домашнее задание, классную работу, сочинения, – в общем, все предметы. Я чувствую себя ЛОХОМ! Но поделать ничего не могу с собой, родителям рассказать тоже стыдно! Я чувствую, как обида и злость копятся у меня в душе, каждое унижение записывается, и придет день, когда они получат по заслугам! Я мечтаю, как беру автомат и заставляю одноклассников на коленях просить у меня прощения, заставляю целовать мои ноги, а потом расстреливаю главных обидчиков, а остальные в страхе теряют рассудок! Я знаю, со мной что-то не так! Я не хочу превращаться в убийцу, но почему в мою голову лезут эти мечты о мести? Как стать другим человеком?»
«Я люблю одного мальчика из параллельного класса, но раньше меня его полюбила моя подруга. Она делает все, чтобы добиться его, он это знает, но не отвечает взаимностью. А про меня он ничего не знает. А признаться ему я не могу, ведь это предательство будет с моей стороны. И теперь я не знаю, молча любить его или тоже попробовать завоевать его. Но тогда я лишусь подруги, это точно. Что мне делать?»
«Мне предложил дружбу один мальчик, который мне нравился. Но из гордости я отказала ему, причем грубо. А теперь он не обращает на меня внимания, а я умираю от злости на себя и ревности. Как мне его вернуть? Что сказать? А вдруг теперь он меня пошлет? Помогите, а то лопну!»
«Как вы думаете, я правильно поступила? У меня был парень, мы с ним дружили, но сейчас мы расстались из-за его бывшей девушки. Потому что его бывшая пыталась наложить на себя руки, чтобы он вернулся к ней. Он обещал мне, что все между нами будет хорошо, только я должна его подождать. Но я не дотерпела и сама его бросила. Как надо вести себя в таких ситуациях? Как вы думаете, может быть, надо было его подождать?»
«Вы не представляете, как это больно любить того, кто каждый день на твоих глазах обнимает и целует другую девушку! Я так его люблю, а он даже не замечает меня, ни разу не посмотрел на меня! На переменах я специально хожу мимо его класса, а после уроков не ухожу, пока не увижу, как он выходит со школы и идет домой, как всегда с девчонкой из параллельного класса! Мне очень больно, я плачу ночами, мне тяжело жить! Подскажите, как пережить это? Как разлюбить его? Признаться ему в любви или нет, а вдруг он меня высмеивать будет? Помогите!»
«Как пережить предательство друга? У меня был лучший друг, с которым мы вместе росли, всегда все делали вместе, делились всем, помогали друг другу. А сейчас он переехал в другой район и там завел себе новых друзей. Теперь он как будто бы стесняется меня. Не хочет знакомить ни с кем из новых друзей, не зовет с собой никуда, даже трубку не берет или отвечает неохотно. Я никогда не думал, что будет так больно потерять лучшего друга. Я никогда так даже от любви не страдал. Как мне пережить его предательство? Почему так случилось?»
«Мы с моим парнем дружим уже год, а он до сих пор ничего мне не подарил. Он вообще за мной не ухаживает: не дарит цветы, подарки, не подает руку, не открывает дверь, не помогает таскать тяжелые сумки, даже виртуальные подарки не дарит, которые в „Моем мире“ есть. Я его люблю, но мне так обидно! Всем моим подружкам парни делают подарки на праздники и просто так. А я не могу ничем похвастаться. Что с ним не так? Деньги у него есть. Как сделать так, чтоб он начал за мной ухаживать по-человечески?»
«Мой парень запрещает мне все! Он постоянно говорит мне, чтобы я не носила короткую юбку, туфли на каблуках, не красилась, не распускала волосы, не смеялась громко, не носила сережки и кольца, не общалась по телефону долго, даже говорит, чтоб я не смотрела некоторые программы, не слушала музыку, которая ему не нравится, и много чего другого. Я устала от этих бессмысленных запретов! Что мне сделать, чтобы он понял, что не имеет права так мне запрещать, ведь я ему не жена же! Может быть, мне бросить его, вдруг дальше будет хуже?»
«Я стесняюсь собственную маму! Я ничего ей не рассказываю, ни о чем не спрашиваю, ничего не показываю. Я стесняюсь попросить ее купить мне прокладки, или лифчик новый, или трусы, даже мне стыдно сказать ей о том, что у меня что-то болит. О разговорах по душам про мальчиков, или про любовь, или про секс и речи быть не может! У меня просто язык не повернется произнести такие слова. У нас вообще никогда не было теплых отношений, она очень строгая и холодная. Но я ее не виню, я знаю, почему она такая, но не буду рассказывать! Меня интересует вопрос: как сделать так, чтобы я начала видеть в маме самого родного и близкого человека? Пока я этого вообще не ощущаю, но знаю, что это неправильно и ненормально. Так что прошу помочь мне, подскажите, с чего начать?»
«У всех моих друзей есть мечты: кто-то хочет крутую машину, кто-то самолет личный, многие хотят стать президентом, директором, а кто-то министром. Большинство ребят не заморачиваются и мечтают сразу о миллионах долларов. А у меня нет никакой мечты! Я ничего особого не хочу. Ни денег, ни машин, ни путешествий – ничего. Все время пытаюсь заставить себя мечтать или просто поставить себе цель какую-нибудь и понимаю, что мне это неинтересно и скучно. Я хочу просто жить, дышать, есть, спать, общаться с друзьями, играть, смотреть ТВ. В принципе больше ничего и не хочется. Это нормально вообще? Что со мной не так?»
«Если кто-то оскорбляет меня словом или действием, я начинаю ненавидеть его очень-очень-очень сильно! Я просто в бешенстве, я бы убил, не задумываясь, но почему-то даже двигаться не могу в такие моменты. На меня накатывает какая-то волна злобы и ненависти, с головы до ног, аж волосы шевелятся! Потом меня отпускает, но я не перестаю ненавидеть. Дальше все зависит от ситуации – то драка, то ругань, то избиваю кого-нибудь. Я боюсь самого себя. Почему мне так важно, чтоб на меня никто слова не говорил? Почему я так сильно ненавижу обидевшего и долго не могу успокоиться? Я устал от этого, у меня после таких приступов не остается сил никаких. Наверное, мне надо перестать общаться вообще, надо замолчать и держаться от всех подальше. Подскажите, кто может помочь мне понять, что со мной происходит?»
«Я несколько раз видела или слышала, как мама и отчим занимались сексом. После этого у меня отношение к ним очень изменилось. Я бы хотела, чтобы этого никогда не происходило, потому что мне сейчас очень противно на душе. Я не могу объяснить, что я чувствую, но я хочу убежать далеко от них. Я считала ее идеальной такой, а сейчас как представлю, что она ЭТО делает, просто противно. Скажите, могу я сходить к психологу-гипнотизеру, чтобы он стер у меня из памяти все, что я не хочу знать? Это возможно?»
«Почему я не могу смотреть в глаза другому человеку? Для меня это очень сложно, не знаю почему. Это значит, что я закомплексованный трус? Как исправить себя?»
«Я нашла противозачаточные таблетки в сумке у своей 17-летней сестры. Скажите, что мне делать? Сказать маме или нет? Просто мама все время плохо говорит о девчонках, которые рано начинают половую жизнь. Она их обзывает всякими словами плохими и грозит нам с сестрой, что прибьет, если будем такими же. Просто я не умею ничего скрывать, если знаю что-то. Пусть лучше мама знает, что ее дочь такая же, как те, кого она обзывает. Может, станет немного проще и справедливее к другим».
Теперь вы немного представляете, о чем думают и по поводу чего переживают наши взрослеющие дети. Но хочу подчеркнуть, что это сотая доля того, что мне приходится слышать и видеть.
Возможно, и ваши дети задают такие же вопросы. А вы даже и не подозреваете, и ухом не ведете. А ведь каждый ребенок, и тем более подросток, нуждается в душевном разговоре. Наших детей часто пугают новые реалии жизни. А мы? Мы по большей части озабочены тем, чтоб был накормлен, одет по-человечески и все остальное в том же духе. То есть мы заботимся о детях на уровне удовлетворения физиологических потребностей. Но есть еще и другие потребности человека. И их никто не отменял. Но удовлетворение этих других потребностей требует от самих родителей внутреннего роста. А это страшно и непривычно.
Но, дорогие мамы и папы, если хотите иметь теплые и доверительные отношения со своим чадом, потрудиться все-таки придется. В первую очередь над собой.
Почти уверена, что после прочтения этих подростковых откровений много разных слов вырвалось из вашей груди. Наиболее частым словом, скорее всего, было слово «ужас».
И я понимаю, что за этим словом стоит целая гамма чувств и мыслей. Но как бы мы с вами ни голосили и ни причитали, это делу не поможет. Налицо задача.
Нет, не задача того, как влезть ребенку в голову, чтобы узнать все его мысли. И не задача узнать и применить все убойные фишки манипулирования, чтобы все держать под контролем. И даже не задача создания для ребенка благоприятной среды обитания (хотя и она, безусловно, важна).
Как говорил Козьма Прутков, давайте зреть в корень! А корень проблемы лежит в умении строить грамотную коммуникацию со своим ребенком и мастерски ею пользоваться, когда вам предстоит трудный разговор.
Вы прекрасно понимаете, что умение вести трудный разговор распространяется на все сферы человеческих отношений. Вспомните, как вы реагировали, когда понимали, что «вам надо поговорить». Скорее всего, в голове вертелась мысль: «Ну, вот опять неприятности». Фраза «Нам надо поговорить» звучит как сигнал тревоги и вызывает неприятные ощущения.
И часто вместо того, чтобы идти на коммуникацию, быть на связи (в данном случае с ребенком), мы уходим от общения, перестаем поддерживать эту самую связь. Почему? Да потому, что трудно и страшно. Да, именно так.
Если вы имели негативный опыт в любых отношениях (в том числе и с ребенком), вы, как правило, будете избегать трудных разговоров, конфликтов и противостояний. Вы будете стремиться уйти от правдивых разговоров. И снова встает вопрос: почему? Потому что:
1) вы боитесь перспективы утраты отношений (эмоционального или физического отдаления);
2) вы боитесь гнева другого человека (взрослого или ребенка);
3) вы боитесь обидеть того, с кем вам просто необходимо поговорить;
4) вы опасаетесь, что вас сочтут «плохим».
Вы можете соглашаться с этим или не соглашаться. Но дело обстоит именно так. Эти страхи часто мешают нам сесть и открыто поговорить, разрешить проблему.
Каждому из нас время от времени приходится вести трудные разговоры. И вы, наверное, уже поняли, что для этого нужны специальные навыки.
В последнее время ко мне часто обращаются за психотерапевтической помощью родители подростков. Самые распространенные фразы, которые при этом мне приходиться слышать, звучат примерно так:
• «Я в шоке!»;
• «Я в ужасе!»;
• «Был ребенок как ребенок, а теперь…»;
• «Он меня игнорирует, на все огрызается, ничего не хочет делать»;
• «Целыми днями слушает какую-то дурацкую музыку и допоздна пропадает с друзьями на улице»;
• «Просит купить какую-то немыслимую одежду»;
• «Вы представляете, выкрасила волосы в зеленый цвет!».
И так далее и тому подобное… Знакомые фразы, не правда ли?
Так мы, взрослые, воспринимаем наших повзрослевших детей. В этих фразах звучит растерянность, неготовность что-либо сделать, незнание, как что-то сделать. Но все мы имеем жгучее желание изменить положение вещей к лучшему, сделать так, как было раньше, иметь послушных, рассудительных, разумных детей. Да, вы бы предпочли снова услышать некогда раздражавший вас младенческий плач, а не рок-музыку, которую на всю катушку врубает ваш сын!
И вот что я вам скажу, уважаемый читатель. Как раньше, уже не будет никогда! Александр Блок когда-то написал:
Года идут. Мы в возрасте ином
И чувствуем, и мыслим по-иному!
Вот оно, главное, – наши дети растут, а значит, меняются. И нам с вами необходимо быть готовыми к этому.
Одна из главных особенностей подросткового возраста – смена значимых лиц и перестройка отношений со взрослыми. Новым ощущением подросткового возраста является чувство взрослости. Однако ориентация на взрослые ценности и сравнение себя со взрослыми зачастую заставляют подростка снова видеть себя относительно маленьким, несамостоятельным.
При этом, в отличие от ребенка, он уже не считает такое положение нормальным и стремится его преодолеть. Отсюда противоречивость чувства взрослости – подросток претендует быть взрослым и в то же время знает, что уровень его притязаний не во всем подтвержден и оправдан.
Одной из самых важных потребностей переходного возраста становится потребность в освобождении от контроля и опеки родителей, учителей, старших вообще, а также от установленных ими правил и порядков.
Исчезает наивная вера в непогрешимость действий взрослых, в абсолютную справедливость всех их указаний и требований, а вместе с этим исчезают и доверчивая исполнительность, безоговорочное послушание. У подростков формируются определенные критерии оценки деятельности взрослого.
У наших подросших детей появляется отвращение к необоснованным запретам, которое является одной из возрастных особенностей подростка. В дальнейшем это отвращение может перерасти в неприемлемость необоснованных запретов.
Замечательный мальчишка по имени Алексей позвонил мне недавно с просьбой поговорить с его мамой. Суть проблемы заключалась в следующем. Подросток очень хотел, чтобы мама купила ему модную, с его точки зрения, одежду. Мама считала эту одежду «ужасной». Сын убеждал маму, что данная одежда сможет скрыть некоторые недостатки его фигуры, и приводил массу доводов в свою пользу. Но мама была непреклонна. И вот Алеша звонит, рассказывает всю эту историю и говорит: «Ну почему же она покупает себе то, что ей хочется, хотя ее выбор не всегда отличается безупречным вкусом? Почему она не хочет меня понять?»
Вот такие они, наши мальчики и девочки. Все чувствуют, все замечают, все оценивают…
Они очень чутки к недостаткам и промахам взрослых и прежде всего подмечают те их особенности, которые позволяют взрослым безнаказанно обходить некоторые свои обязанности.
Чувствуете, куда я клоню? Да, да, расслабляться нам с вами рано. Наоборот, как только ваше чадо вступит в период отрочества, вы вступите в период становления вас как дипломата. И работать вам придется в области «прав нации на самоопределение», чтобы и нация самоопределилась, и всем вокруг хорошо было. Пугаться не надо. Наука эта не такая уж сложная. Просто необходимо поискать в своих закромах и вытащить наружу четыре очень нужных качества:
• слышать;
• видеть;
• ощущать;
• думать.
Итак, продолжаем разговор…
Наши дети изменились. Нам с ними стало труднее. Почему это произошло? Да потому, что еще одной особенностью подросткового периода является то, что для подростка значимы его собственные проблемы, какими бы мелкими они нам ни казались. Прыщ вскочил на видном месте. Все, катастрофа! Жизнь не удалась! Не стоит раздражаться по этому поводу. Лучше помочь избавиться от прыща и сообщить, что вы его любите и с прыщом, и без прыща.
Вы можете спросить, а почему я должен все это терпеть? По трем причинам. Во-первых, подростковые трудности проходят с возрастом. Во-вторых, это ваш ребенок и вы его очень любите. В-третьих, вы хотите наладить теплые, доверительные отношения с ребенком и желаете их сохранить в будущем.
Следующий момент, на который я хотела бы обратить ваше внимание, – это панический страх практически любого подростка быть не как все. Оказаться «белой вороной»? Да ни за что!!! Я лучше надену чудаковатую одежду и буду как все. Этот страх «удачно» сочетается с желанием отличаться от других, которое, в свою очередь, диктуется повышенной значимостью собственных интересов. Отсюда у наших детей-подростков пристрастие к вычурности в одежде, во внешнем виде, использование определенного сленга. Все это дает им возможность почувствовать себя взрослыми, значимыми в своих собственных глазах и в глазах того окружения, которое их принимает.
А входите ли вы, дорогой читатель, в это окружение? Принимаете ли вы своего ребенка со всеми появившимися «чудаковатостями» в поведении?
Чтобы сохранить теплоту и близость отношений, это просто необходимо. Расскажу вам одну реальную историю…
Иду по улице. Встречаю свою знакомую с дочерью. Девочке 14 лет. Умница, красавица, учится хорошо. Смотрю, а у девочки волосы ярко-малинового цвета! Ну и ну, думаю. Когда-то малышка была блондинкой! Моя приятельница, заметив удивление в моих глазах, сказала: «Даша решила поставить эксперимент. Захотела изменить цвет волос». На мой вопрос, а почему именно такой оттенок, Даша ответила: «Ну, уж если меняться, то радикально!» Оказывается, что эта мама сама помогла дочери подобрать наиболее безопасную краску для волос, не побоялась отразить атаки директора школы по поводу «недопустимого цвета», поддерживала дочь на протяжении ее «малинового периода». Через месяц встречаю Дашу, она снова натуральная блондинка. Спрашиваю: «Что так?» Даша ответила, что поняла, что в своем цвете чувствует себя комфортнее.
Какой вывод напрашивается? Мать поняла и приняла желание дочери измениться. Поддержала ее и защитила. В результате мир и спокойствие в доме. А девочка обрела возможность лучше себя почувствовать и понять.
В своей дефектологической практике мне приходилось много раз наблюдать одно и то же. Как только удавалось установить контакт с ребенком, малыш (не важно, мальчик или девочка) сразу же начинал проявлять доверие, прикасаясь ко мне, беря меня за руку. Еще немного времени, и вот мы уже обнимаемся, и ребенок просит: «Поиграй со мной!» Более старшие дети (предподростковый период и подростки) после продолжительного общения со мной признаются, что им нравится, когда я их обнимаю, глажу по голове и целую. К чему это я? А это я к тому, что не только маленькие дети нуждаются в том, чтобы их обнимали, гладили и целовали. В этом проявлении любви нуждаются все, абсолютно все! И взрослые, и дети всех возрастов.
В своих статьях я уже писала, что родители больше обнимают и целуют маленьких детей. По мере того как дети взрослеют, объятий и поцелуев становится все меньше. К тому времени, когда дети переходят в средние классы, родители практически перестают их обнимать и целовать. Одна из причин в том, что подростки сами отмахиваются от родителей, как бы говоря: я уже взрослый, мне это не нужно! НЕ ВЕРЬТЕ ИМ!!! Они НУЖДАЮТСЯ в любви! И если они не получают ее, то удовлетворяют свою потребность недозволенными способами.
С каждым десятилетием нижний порог сексуальной зрелости снижается и снижается. Сейчас средний возраст половой зрелости близится к 12 годам. Над этим стоит поразмыслить. Половая зрелость – это гораздо больше, чем менструации и ночные эмиссии. Она говорит о том, что ребенок стал взрослым. Во всяком случае, уже способен «делать детей». К большому сожалению, чем в более юном возрасте дети достигают половой зрелости, тем менее они способны справляться с тяжким эмоциональным стрессом, который влекут за собой происходящие в теле изменения.
Все мы беспокоимся о наших выросших детях. И нас очень волнует вопрос: почему подростки, как оголтелые, бросаются в добрачный секс? Так вот, многие подростки сексуально активны не потому, что не могут прожить без секса, а потому, что у них нет глубоких личных причин откладывать сексуальные отношения до женитьбы или замужества. Первая причина заключается в том, что наши подросшие дети остро испытывают потребность любить и быть любимыми. Другая важная причина – «я одинок». Чувство одиночества испытывают девочки, которыми не интересуются их отцы, и мальчики, к которым их матери не проявляют нежности и ласки.
Легко грозить подросткам пальцем и порицать их за «отсутствие моральных устоев». Но наша обязанность заглянуть внутрь, докопаться до корня, до причин проблемы. Каждый родитель несет ответственность за то, чтобы ребенок получил определенную меру любви, иначе он не обретет уверенности в себе, не будет ценить себя.
Подростковый возраст – качественно иная стадия развития ребенка, которую психолог Эрик Эриксон называет «обретением самосознания». Другими словами, в этот период дети пытаются собрать воедино все то, что узнали раньше. Они задумываются: «Кто я такой? Мама хочет, чтобы я учился; папа хочет, чтобы получил профессию. А кем я сам хочу быть? Кому до этого есть дело?»
В подростковые годы вопрос самосознания и самоуважения стоит особенно остро. По мере того как подросток ищет себя, он зачастую пытается удовлетворить свои нужды через чувственные ощущения. И на первом месте в этих ощущениях стоят секс и музыка.
Как мало мы разговариваем с нашими детьми! Как мало мы являем им положительных примеров! Как часто мы говорим нашим детям одно, а делаем совсем другое! По каким-то причинам мы не успели объяснить детям, что такое настоящая близость. И вот у них уже произошла подмена понятий. Настоящую близость они заменяют сексом, долгое время не понимая, что секс – это далеко не близость.
Размышляя над внутренним состоянием подростка, можно сказать, что он живет, балансируя между двумя крайностями. Я бы описала состояние «отроков во Вселенной» так:
• девочка, уверенная, что сама все знает, приходит из школы домой и рыдает из-за ссоры с лучшей подругой;
• парень считает себя настоящим мачо, а его настроение колеблется между эйфорией и отчаянием;
• подросток без конца твердит, что он уже взрослый, но слишком часто обращается за помощью;
• тела наших отроков уже созрели для половых отношений, но мальчики и девочки совершенно не разбираются в этой сфере, не знают ее опасностей, не понимают, как правильно себя вести;
• не имея полноценных знаний и образования, подросток отвергает любые авторитеты;
• в мгновение ока подросток превращается из уверенного в себе взрослого человека в растерянного малыша.
Однако хочу заметить, что все процессы влияют друг на друга. Наш ребенок балансирует между крайностями, и мы, родители, балансируем по отношению к своему чаду. Мы начинаем разрываться между двумя желаниями. С одной стороны, нам хочется руководить ребенком, с другой – видеть его самостоятельным. Мы то сердимся на него, то начинаем таять от нежности. Мы продолжаем воспитывать ребенка, но и готовим его к самостоятельной жизни.
В этой главе мы посмотрим, что происходит в душе подростка и что при этом делать вам.
Смею предположить, уважаемый читатель, что вас волнует значение подросткового периода в жизни человека. Иначе вы бы сейчас не читали эту книгу.
Я думаю, не требует доказательств тот факт, что отрочество – это последний этап в жизни ребенка перед вступлением во взрослую жизнь. Этот период может доставить вам огромное удовольствие от общения с вашим почти взрослым ребенком. А может превратить вашу, и без того непростую, жизнь в сущий кошмар. Главное – знать, когда проявлять бдительность. Потому что, как только мы теряем бдительность, наши дети тут же теряют совесть.
В пору отрочества все прежние области развития перерабатываются заново. Только на новом, более высоком уровне. Следуя основным законам развития, ребенок уходит из-под власти родителей и встречает свою независимость, готовясь к самостоятельной жизни. Начинают развиваться два параллельных процесса. Во-первых, все способности личности и свойства характера прорабатываются заново, более самостоятельно. Во-вторых, если до подросткового периода что-то было сделано не так, появляется последняя возможность это исправить.
Способности личности и свойства характера подростка можно направлять в нужное русло и исправлять, если родители:
• проявляют к ребенку доверие;
• выступают в роли союзников по отношению к ребенку и его праву на самоопределение;
• устанавливают разумные границы дозволенного и проявляют свой родительский авторитет;
• научат ребенка примиряться с собственными и чужими недостатками;
• научат ребенка не драматизировать трудные ситуации;
• научат ребенка соответствовать требованиям коллектива и навыкам общения;
• помогают подростку определять зоны успешной деятельности, поддерживая и развивая его таланты и способности.
Давайте посмотрим, что происходит, если родители не выполняют все вышеперечисленные действия, и что в таких случаях необходимо делать.
Проявление доверия
Когда ребенок маленький, он ищет близости и утешения. Подростку требуется понимание. В близости и утешении он по-прежнему нуждается. Но теперь ему нужна уверенность, что его понимают. Вам необходимо понять, что вашему ребенку не всегда нравится поступать так, как вы; что его проблемы, ничтожные в глазах мира, для него самого очень значительны. И если родители с насмешкой или снисхождением воспринимают его трагедии и бурные чувства, они лишаются его доверия. Ребенку нужно, чтобы кто-то разделил с ним его состояние. И тут сочувствие гораздо полезнее, чем наставление. Нельзя говорить ребенку: «Слушай, что ты расстраиваешься из-за ерунды!» Лучше сказать: «Я вижу, как ты расстроен. Наверное, для тебя это многое значит». Если вы выразите подростку сочувствие, он скорее признает, что речь идет о пустяке.
Доверие вашего ребенка к вам подвергается еще более серьезному испытанию. Подросток хочет знать, может ли он опереться на вашу поддержку, не лишаясь при этом права на самоопределение. Ребенок хочет доверять родителям, общаться с ними, искать у них совета и руководства. Но если это будет сопряжено с тотальным контролем, он начнет искать другие авторитеты.
Ко мне на консультацию пришел очень милый мальчик 16 лет по имени Вадим. Мама привела его ко мне, обеспокоившись тем, что он связался с молодежным левым движением, стал ходить на марши несогласных, возвращаться домой в синяках и ссадинах, не всегда трезвым. Мамины попытки объяснить сыну ненужность его увлечений ни к чему не привели. И еще больше отдалили мать от сына. В отношениях возникла напряженность. Маму Вадима это очень обижало. «И это после всего, что я для него сделала!» – твердила она.
Однако Вадим иначе понимал причины своего отдаления. Однажды он сказал мне следующие слова: «Стоит мне заговорить о чем-нибудь с мамой, она тут же начинает мне говорить, что я должен делать и как я должен думать. Она не может просто выслушать меня и постараться понять. А там, куда я хожу, меня всегда понимают и принимают таким, какой я есть. Мне это нравится. Мне там хорошо».
Доверие подростка обусловлено также честностью родителей, их верностью принципам. Подделку, лицемерие, игру подросток распознает с точностью радара. Если вы не в ладах со своими поступками и чувствами, если вы нечестны – ваши подрастающие дети уличат вас и лишат доверия. Подростки верят искренним и честным людям. Им нужно, чтобы слова не расходились с делами.
Одна моя знакомая девочка по имени Александра (15 лет), мама которой была обеспокоена чрезмерными проявлениями сексуальности своей дочери, заявила своей матери на ее очередное наставление на путь истинный: «Ты, мама, сначала со своими мужиками разберись, а потом мне советы давай!» Что на это скажешь?
Преодолевая период отрочества, подросток все время спрашивает себя, кому же можно довериться. Большинство подростков склонны больше доверять другим людям, чем родителям. Это происходит потому, что подросткам важно самим узнать что-то новое, а не получить в готовом виде от родителей. Поэтому не надо ревновать, если ваш ребенок больше доверяет другим людям, чем вам. Со временем это пройдет.
Следующее испытание доверия к вам – это романтические отношения. Первая любовь уже ласково машет рукой где-то за углом. Наблюдайте со стороны, не вмешивайтесь, не давите, не навязывайте своего видения. Лучше проверьте, хорошо ли вы подготовили ребенка к этим отношениям, обсудили ли с ним, каковы границы в области ухаживания и секса. К моменту общения со сверстниками противоположного пола ваш ребенок должен знать и правила морали, и нормы безопасности.
Читайте поменьше нотаций, разве что в действительно серьезных случаях. Лучше, задавая вопросы, помогите ребенку самому разобраться в своих отношениях.
Многие родители склонны с самого начала делать заявления следующего характера: «Тебе он (она) совсем не подходит. Ему (ей) нельзя доверять». Естественно, бывают случаи, когда приходится жестко устанавливать границы, чтобы уберечь подростка от беды. Но в большинстве случаев гораздо полезнее, если ребенок сам разберется и поймет, почему человеку, который вызывал у него симпатию, нельзя доверять. Если вы все время выговариваете ребенку, давите на него, вы сами становитесь для него проблемой. И он уже не замечает трудностей в отношениях с друзьями. Контролируя ребенка чрезмерно, вы мешаете ему оценить реальность его отношений со сверстниками. В результате ребенок перестает понимать, что он вытворяет.
Подростки общаются со множеством людей. Если вы помогаете им здраво оценить полученный опыт, разобраться в собственных чувствах, они многому научатся на этом опыте.
Однако свобода в подростковом возрасте должна быть ограниченной. Нужно установить границы и указать, что именно вы позволяете ребенку узнавать самому. Он может вступить в разрушительные отношения, в которые вам придется вмешаться или вовсе запретить. Сделать это нелегко. И ведет это к конфликтам. Но если вашему ребенку в результате такого общения грозит опасность, вы по-прежнему обязаны оберегать его, поскольку он сам еще не в состоянии этого сделать. Что бы ребенок ни говорил, он все равно подсознательно ждет этой защиты и надеется на нее. Но по возможности старайтесь воздерживаться от тотального контроля, а уж если вам приходится брать власть в свои руки, обязательно объясните, почему вы это делаете. «Я люблю тебя. Я боюсь за тебя. Этот человек опасен. Я не хочу потерять тебя из-за наркотиков (венерических заболеваний, душевных расстройств и т. п.)».
Право на самоопределение
Отрочество может принести вам много проблем, если вы не хотите признавать потребность ребенка в независимости, автономии, самостоятельности, то есть его право на самоопределение. В четырнадцать-пятнадцать лет подросток хочет:
• самостоятельно думать и выражать собственное мнение;
• переоценивать и выбирать ценности;
• иметь собственные желания и цели;
• совершенствовать свои навыки и способности;
• смотреть в будущее;
• развивать свою духовность;
• иметь собственный заработок;
• быть уверенным в поддержке и помощи родителей.
Согласитесь, что все это хорошие и похвальные желания. Каждый родитель должен способствовать растущей самостоятельности ребенка, идти ей навстречу. Многие родители считают своего подростка уже взрослым и фактически перестают интересоваться его интересами, планами, трудностями. А потом еще пытаются мешать ему идти избранным путем.
Но если вы понимаете, что в отроческие годы подросток учится самостоятельно справляться со своей жизнью и оберегать себя от беды, пойдите ему навстречу, помогите ему, научите его, как разумно обрести большую свободу. Обсудите вместе с ребенком его будущее, установите границы в различных сферах его деятельности, скажите, что вам не все равно, каким человеком он вырастет, что вы хотите и готовы ему помочь.
Каждый из нас хочет, чтобы его ребенок общался только с хорошими, надежными людьми; умел владеть собой и устанавливать прочные личные границы; чтобы подросток сам, а не другие люди, распоряжался своей жизнью; чтобы принимал в себе и плохое, и хорошее, развивал в себе хорошие стороны и справлялся с недостатками; умел признавать свою вину и прощать других, мог смотреть трудностям в лицо и преодолевать их; ясно осознавал свои таланты и способности, принимал мудрые решения.
Если, уважаемый читатель, вы всего этого хотите, тогда поговорите со своим ребенком, обсудите все эти вопросы и начинайте совместно действовать в этом направлении. Как говорят наши дети, флаг вам в руки. И если вы действительно хотите иметь то, что никогда не имели, тогда сделайте то, чего никогда не делали.
Очень правильная позиция – считать себя союзником ребенка в его борьбе за независимость. Ребенок, так или иначе, будет добиваться самостоятельности. Это стремление заложено в нас Богом. Так что для вас же лучше будет, если вы будете его союзником, а не противником. Если вы будете на его стороне, он будет вам доверять, постоянно обращаться к вам. Но если ваш ребенок увидит в вас противника, то вы потеряете его доверие, а он – возможность достичь независимости. В таком случае ждите бунта.
Но… Не давайте ребенку свободы больше, чем он может осилить. Объясняйте ему, с какой свободой он может справиться, а с какой еще нет. И не ограничивайте свободу в тех областях, где он уже справляется сам. Самое главное, что необходимо объяснить ребенку, – это то, что свободы без ответственности не бывает. Уметь принять самостоятельное решение мало, надо уметь принять на себя и ответственность за это решение. Но если вы продолжаете опекать ребенка там, где он доказал свою надежность и ответственность, вы становитесь для него досадной помехой.
Мой шестнадцатилетний сын сразу после поступления в университет решил, что он уже взрослый. И вот через месяц после поступления он ушел в поход с ночевкой, никого в доме не предупредив. Подумав, что он задерживается в университете, я стала звонить ему и узнала, что он за городом с однокурсниками. Можете представить, что творилось у меня в душе. Это был первый акт нездорового проявления самостоятельности. На следующий день, когда мой сын вернулся, я сказала: «Дорогой, по-настоящему взрослые люди считают своим долгом предупреждать о своих намерениях своих близких, чтобы они не волновались и могли при случае помочь. Давай договоримся на будущее, что ты заранее предупреждаешь меня и папу о своих планах, мы обсуждаем возможности твоего желания, если нужно – помогаем тебе. Чтобы мы не волновались, мы должны знать, где ты и с кем ты. В противном случае мы будем считать тебя маленьким, и твоя свобода будет весьма ограниченной». Догадайтесь с трех раз, что предпочел мой сын? Правильно. Он выбрал свободу и ответственность. С тех пор у него от нас нет секретов. Мы всегда знаем, где он и с кем. Мы доверяем ему, и он отвечает нам взаимностью.
Когда ваш ребенок, пытаясь доказать свою независимость, выберет, с вашей точки зрения, не самый лучший способ, задумайтесь. Может быть, ничего страшного и не происходит? Может, стоит разрешить ему доказать свое право на самоопределение, если он способен понести ответственность за свое решение.
Подросток будет самовыражаться в одежде, в музыке, во внешнем облике, в увлечениях, в политических взглядах. Если этот выбор не опасен, не препятствуйте ему. Вмешиваться надо, когда неправильный выбор влечет за собой духовную или физическую опасность. Кстати, следует помнить, что вызывающее поведение может служить сигналом тревоги. Возможно, ребенок страдает от депрессии или одиночества.
Границы дозволенного и родительский авторитет
Здесь главная проблема заключается в том, что вы должны позволить ребенку становиться более независимым. Но необходимо помнить: ваш подросток еще не готов к полной свободе!!!
Он считает себя уже полностью готовым к самостоятельности. Он большой, он взрослый, он все знает, со всем справится. Каждый день только и слышно: «Ты обращаешься со мной как с ребенком!» На самом деле подросток не понимает, что взрослый он лишь отчасти и ребенок он тоже отчасти. Полнота взрослой ответственности для него еще не наступила.
Эта ситуация постоянно грозит конфликтами. Все для вашего ребенка, но он по-прежнему находится под вашей властью. Ему, конечно же, это не нравится. Но это жизненно необходимо. Подростку нужен ваш авторитет и установленные вами границы. Свобода имеет смысл лишь внутри определенных границ. Ваша задача – установить границы и защитить ребенка, когда он переоценивает свои силы.
У вас уже просится вопрос: «В каких сферах должны быть установлены границы?» Отвечаю. На мой взгляд, это три основные сферы:
1. Безопасность жизни.
2. Возможности ребенка.
3. Отношения с людьми.
Вы, конечно же, понимаете, что беспорядочный секс, наркотики, сомнительные компании, вождение в пьяном виде опасны для жизни. Здесь вы устанавливаете границы и требуете их соблюдения. Это так называемые безоговорочные запреты, когда торг неуместен. Когда на любое требование ребенка предоставить ему свободу в этой области вы отвечаете твердое, жесткое «НЕТ».
Когда речь идет о возможностях ребенка, то надо думать не об опасности, а о незрелости подростка.
Мой сын получил водительские права, как только ему исполнилось 18 лет. Радости его не было предела, потому что он подумал, что сейчас же получит в руки руль для самостоятельных экспериментов на дороге. Но я на этот счет имела другие виды. Мне пришлось его огорчить, сообщив ему, что руль я ему доверю только после того, когда буду полностью уверена в его ответственном поведении на дороге. Я объяснила своему сыну, что я под этим подразумеваю и что он должен делать, чтобы доказать свою состоятельность в данном вопросе. Только через год мой мальчик стал ездить самостоятельно.
Когда вы устанавливаете границы, обусловленные возможностями ребенка, вы должны руководствоваться мыслью, что привилегии нужно заслужить ответственным поведением. Самым лучшим ответом для подростка будет: «Ты получишь свободу в данном вопросе, когда докажешь, что готов к ней».
Чтобы воспитать характер, необходимый для жизненных успехов и благополучных отношений, необходимо устанавливать границы в отношениях с людьми. Границы, предотвращающие ложь, мошенничество, сексуальную распущенность, воровство, пренебрежение к авторитетам, препятствующие проявлению неуважения или подлости к другим, помогут вашему ребенку защитить свои отношения с людьми и во многом обезопасить себя. Присмотритесь, как ваш подросток относится к вам, к преподавателям, к братьям и сестрам, к любимой девушке (или парню). Не позволяйте ему дерзить, хамить и огрызаться. Вы должны свободно общаться, но соблюдая взаимное уважение.
Если происходят нарушения в одной из этих сфер, установите границы и наказание за их нарушение. Будьте тверды и последовательны. Исполняйте свои обещания. Тогда ребенок быстро успокоится и поймет, что для него же лучше поверить вам и подчиниться.
Умение примиряться с собственными и чужими недостатками
Подростки предъявляют совершенно нереальные требования к себе и к окружающим. Прыщ на носу может вызвать нервный срыв. А неудачно написанная контрольная может превратить подростка в неудачника. Научите ребенка принимать себя таким, каков он есть, не теряя при этом желания стать лучше.
От страданий по поводу собственного несовершенства нас защищает любовь. Ребенок может мириться со своими несовершенствами, только если чувствует себя любимым. Если вы его любите со всеми его недостатками. Каждый человек далек от совершенства. Не надо смешивать подростка и его поступки. Нельзя ненавидеть человека, можно ненавидеть его дела. Если вы говорите, что любите своего ребенка, то говорите ему (когда это потребуется), что вам не всегда нравятся его дела и поступки. Говоря так, вы сообщаете подростку, что у него всегда есть шанс исправиться. И независимо от содеянного, вы продолжаете его любить.
Вы мне можете возразить, что это трудно, почти невозможно. Как можно любить человека, если он вытворяет сущие гадости? Но ведь речь идет о вашем родном дитяти, пусть и повзрослевшем! Ведь все, что у него есть плохого и хорошего, – это плоды вашего воспитания. Что посеяли, то теперь и пожинаете. И пока не поздно, надо научиться любить свое бунтующее чадо, хотя бы для того, чтобы сохранить теплые и дружеские отношения с ним в будущем. А эти отношения, на мой взгляд, дорогого стоят.
Не следует недооценивать чувства подростка, ему необходимо сопереживать. Ребенок нуждается в положительном подкреплении, ему нужно увериться в своих талантах и возможностях.
Мой замечательный ребенок, будучи 14 лет, весил немного больше нормы. Он очень любил покушать спагетти и большей частью часов в 9 вечера. Он переживал по поводу своей внешности, всячески критиковал себя. На что я ему всегда говорила: «Послушай, ты не толстый, ты красивый! У тебя много друзей, которые тебя любят такого, какой ты есть. Ты умный и жизнерадостный, веселый и остроумный. Придет время, когда ты по-настоящему захочешь изменить свою внешность. Для этого тебе понадобятся специальные упражнения и изменение структуры и режима питания. Я тебе в этом обязательно помогу. А критиковать и причитать – бесполезное дело. Только настроение портится. Если человек жалуется на судьбу, значит, он ничего не хочет в своей жизни менять. Настоящее желание порождает действие». Я много раз повторяла это своему любимцу. И что вы думаете? Наступило время (через три года), когда мой боец взялся за себя и за шесть месяцев похудел на 22 кг, приобретя фигуру атлета, которую сохраняет по сей день.
Верьте в своего ребенка. Эта вера и ему сил прибавит. Иногда подросток впадает в ярость и отчаяние. Вы при этом должны оставаться взрослым человеком и не поддаваться его чувствам. Имея дело с подростком, не нужно самому превращаться в несовершеннолетнего. Сохраняйте спокойствие, предоставьте ребенку сочувствие и понимание, даже когда он полыхает ненавистью к вам. Не допускайте проявлений агрессии, но к его чувствам относитесь терпимо. Это позволит подростку интегрировать эмоциональные крайности. Но самое главное, покажите ребенку, что он всегда может рассчитывать на прощение, что бы он ни совершил.
Умение не драматизировать трудные ситуации
Если все время потакать всем прихотям ребенка и не устанавливать строгих рамок дозволенного, то к подростковому возрасту ребенок решит, что он вправе получить все, что ему заблагорассудится, без труда и долгого ожидания. И тогда малейшие трудности на жизненном пути подростка могут превращаться в бесконечные истерики и скандалы. Умение отсрочить удовольствие и спокойно дождаться его – важнейшее качество в подростковый период.
Само по себе удовольствие – благо. Но чтобы оно было полноценным, надо потрудиться. Если ваш повзрослевший ребенок может ощутить радость от трудов своих, честь вам и хвала. Если он получает удовлетворение от преодоления трудностей, встающих на его пути, вы преуспели в воспитании.
Но если с этим делом у вас пока еще намечаются трудности, в срочном порядке активизируйтесь. Чтобы научить ребенка не драматизировать трудные ситуации, научить его ожиданию и терпению, соблюдайте установленные границы там, где контролировать их можете вы. Тогда ребенок сам сможет соблюдать границы там, где это зависит от него.
Например, заставьте его ожидать покупки новых коньков, пока он сам не скопит половину необходимой суммы. Поставьте условием поездки к морю хорошие оценки за четверть и т. д.
Важно не содержание условия, а то, чтобы ребенок мог отсрочить получение удовольствия и не впадать по этому поводу в панику. И спокойно дождаться исполнения желания, пока не будут выполнены необходимые и достаточные условия. Посочувствуйте ему, так как смириться ему нелегко, подбодрите его и укажите путь к осуществлению желания. Но не облегчайте чересчур его жизнь, не откупайтесь от него. Пусть ребенок поймет: делу – время, потехе – час. Это очень важный жизненный принцип.
Соответствование требованиям коллектива и навыки общения
Отрочество – пора бурного общения со сверстниками и не только с ними. Именно поэтому подростка заботит умение завязывать и поддерживать связи с людьми. Это нормально, и его намерения надо поощрять.
Вам со стороны необходимо наблюдать, чтобы вхождение в социум протекало без осложнений. Подростки должны участвовать во всевозможных коллективных видах деятельности в соответствии со своими способностями. Если у подростка все благополучно, у него сложится своя компания, и вы все время будете видеть его приятелей и слышать о них. Постарайтесь познакомиться и подружиться с его друзьями, откройте им двери своего дома. Пусть в нем они чувствуют себя уютно и комфортно. Если подросток сможет приглашать к себе друзей, он будет сочетать свою собственную жизнь с семейной. Все будет происходить на ваших глазах.
Однако у подростка в процессе общения могут возникнуть трудности. Внимательно наблюдайте, чтобы не пропустить их и вовремя помочь. Если какая-то составляющая жизни ребенка в обществе отсутствует, надо с ним поговорить. Может быть, подросток считает себя непривлекательным и не решается ухаживать за девушкой, а может быть, ему нужен совет или помощь. Бывает и так, что ребенок переживает горе, о котором не решается вам сказать. Спросите, почему он молчит. Нет ли причины, по которой он боится быть с вами откровенным? Если есть, то эту задачу и надо решать в первую очередь. Решив ее, помогите ребенку преодолеть то препятствие, о которое он споткнулся. Иногда дело в том, что ему предстоит осилить очередной возрастной барьер. И родители порой первыми замечают надвигающееся неблагополучие.
Если вы знаете, что некоторые черты характера вашего ребенка могут лишить его друзей или первой любви, надо предупредить его об этом. Вы окажете своему ребенку неоценимую услугу, заставив его увидеть проблему, не оставляя его в одиночестве перед лицом вины и не лишая его своей поддержки.
Определение зоны успешной деятельности, развитие способностей
Никто не сомневается в необходимости развивать способности своего ребенка. Но чтобы это развитие было успешным и безболезненным, нужно соблюдать пять простых, но очень важных правил.
1. Следует убедиться, что ребенок следует своим, а не вашим предпочтениям. Стремление к независимости отодвигает на второй план желание преуспеть. И подросток может забросить вполне подходящее ему занятие только для того, чтобы доказать свою самостоятельность.
2. Поддерживайте ребенка в его выборе, поощряйте его, но уделяйте больше внимания самой деятельности, а не результатам. Важен не столько успех, сколько навыки, приобретенные на пути к нему.
3. Требуйте, чтобы ребенок проявлял достаточно прилежания, тем более если за его занятия платите вы. В некоторых случаях, когда ребенок уже не раз доказывал свою ответственность, вы можете позволить ему отказаться от нового увлечения. Если он, попробовав, поймет, что на самом деле оно ему не нравится.
4. Предоставляйте своему ребенку широкий выбор, если это в ваших силах, предлагайте ему различные возможности. Разумеется, вы не должны брать на себя все его расходы. Но если подросток берет часть расходов на себя, имеет смысл поучаствовать, чтобы он мог осуществить задуманное.
5. Постарайтесь завести общие дела с ребенком, приобретайте новые навыки вместе с ним. Пусть он посмотрит, как вы отдаетесь очередному увлечению или забаве и как вы овладеваете новым ремеслом. Совместная деятельность приносит радость и объединяет семью.
Если вы последуете указанным рекомендациям, то на выходе обнаружите совершенно нового человека. Ребенок превратится в вашего друга на всю жизнь. Вы будете гордиться им. Вас будет охватывать радость оттого, что ваш подросток умеет оберегать себя и управлять своей жизнью. Вы будете счастливы осознавать, что дали своему ребенку не только корни, но и крылья.
Что нужно помнить об особенностях подросткового возраста:
1. Наши дети растут, а значит, меняются.
2. Одна из главных особенностей подросткового возраста – смена значимых лиц и перестройка отношений со взрослыми.
3. Одной из самых важных потребностей переходного возраста становится потребность в освобождении от контроля и опеки родителей.
4. Для подростка значимыми являются его собственные проблемы, какими бы мелкими они нам ни казались.
5. Подростки НУЖДАЮТСЯ в любви!
Развитие подростка, подкрепленное свободой и дисциплиной, любовью, родительским участием и прощением, позволит ему сделаться самостоятельным. А вы сможете с удовлетворением отдохнуть от родительского труда! По-моему, эта цель стоит, чтобы вы приложили к ней усилия!