Любить значит догадываться. Агрессия* (В. Л. Леви, 2014)

Армия и жизнь: поставить себя никогда не поздно

ВЛ, я сейчас служу в армии. Осталось полтора месяца. Казалось бы, все позади. Однако…

В рубрике «ВОТ» вы дали очень хороший ответ относительно армии. Но все же сердце, как обычно, питает маленькую надежду на персональную консультацию.

У меня все немного необычно сложилось. В конце мая умер отец… Сам я с апреля служу на Кавказе. Ездил в отпуск. Живу в Н-ской области. На маму было страшно и больно смотреть. По возвращении в часть все начало из рук валиться, косяк на косяке. Призыв у нас здесь один, дедов как таковых нет, но это отнюдь не означает, что все живут мирно. Свои фраера нашлись. Честно: никогда таких выродков не встречал… Хотел перевестись в обратно в Н-скую область по понятным причинам. Плюс есть знакомые хорошие. Но пришлось сдать трех уродов. (То есть, доложить начальству о беспределе так называемых «неуставных отношений» – ВЛ.)

Меня перевели в другое подразделение, но это мало чему помогло. База небольшая, слухи дошли быстро, и за спиной стали называть «сукой». Далеко не все, к счастью. На новом месте дела были намного лучше, люди человечней. Но все же малину подпортили. Товарищей, с которыми можно было буквально пойти в бой, нет. Так, собеседники, что ли, не более.

Вы писали о том, чтобы не делать ни шажка в сторону потери себя, а я уже сбился со счету, сколько я таких шагов сделал. Не раз пытался давать отпор, но до конца идти не хватало сил. (Или отца не хватало…) А вы знаете, что чем больше дашь заднюю, тем сильнее насядут и тем труднее потом их с себя сбросить. Вопрос – не поздно ли? Реально ли еще – поставить себя. Под конец службы. И в своих глазах, что всего важнее.

Писал вам не раз, даже получал ответ. В каждом письме не упускаю шанса сказать спасибо от всей души за ваши книги. Даст Бог увидеть вас вживую, а не со страниц. Денис

Денис, поставить себя никогда не поздно, и важнее всего, как ты и написал, – в собственных глазах, единственно важно. Тебе там по обстановке яснее, как и когда совершить эту постановку. Может быть, всего лишь в одном столкновении выдержать бой без отступления, и неважно, чьей победой физически он закончится. Важно получить внутренний опыт отказа от самосохранения – отстранения от собственного тела, говоря иначе. Победа духа конкретно в этом и состоит. Как в драке, как в армии, так и в жизни.

Счастливого возвращения.

Твой ВЛ

Спасибо большое вам за ответ! Это хорошо, что никогда не поздно. А опыта отказа от самосохранения у меня как раз и нет. Надо бы научиться плевать на себя, когда это нужно. В хорошем смысле.

От моей мамы вам сердечная благодарность!

См. Добро, Я.

О негативе и агрессивности в интернете

От того же Дениса – письмо после возвращения из армии.

Здравствуйте, ВЛ! Спасибо за книги и за то, что отвечали мне… Восстановиться после пережитого в армии оказалось не проще, чем через неё пройти. Может, чуть полегче, но нервишки, конечно, сорвало. От любой мелочной ситуации теряю контроль над собой, нервничаю так, как будто моей жизни что-то угрожает, хотя на деле ничего серьёзного не происходит. Восстанавливаюсь как умею, вспоминаю строки ваших книг. Главное ведь не зацикливаться, жизнь – поток, только так.

Хочется задать вопрос, может, не самый толковый, но всё же – в интернете у нас, особенно в комментариях и особенно в последнее время можно наблюдать очень много негатива, слишком много. Даже плохо иногда от прочтения становится – сколько грязи в сердцах у людей!.. И в своем я замечаю не меньше. А ведь ещё лет десять назад в интернете общались люди совсем по другому. Как вы думаете, связано ли это с чем-нибудь, или просто основная масса людей всегда думала подобным образом?

Денис, восстановишься, не сомневаюсь. В подмогу – наш Университет Уверенности. (См. levi.ru.)

О негативе и агрессивности в интернете. Что в реале, то в виртуале: взаимные зеркала и сообщающиеся сосуды. Но интернет – еще и пространство свободы для многого из того, что в реале не реализуется или реализуется не вполне. Саванны и джунгли для всех тех животных, которые сидят взаперти в наших черепных коробках. Огромная психологическая помойка, безбрежный бредлам.

Причины нарастающего изобилия агрессивной грязи можно подразделить на несколько взаимосвязанных. Обозначу пять, на мой взгляд, основных.

1) Пещерность. Самая общая, повсеместная и всегдашняя: биологическая избыточность отрицательных эмоций. Как писал мой alter ego из «Комической атаки» Иван Халявин, всякой твари нужен враг, без врага нельзя никак – без любимого врага жить на свете нафига?.. Стайно-статусное самоутверждение: показать себя круче, злее и беспощаднее, заставить бояться, заставить отступить, подчиниться, отдать свое. Фундаментально: из природы, из эволюции, из века в век. Держится в берегах только духом, разумом и законом, но если бы.

2) ООО – остервенение одичалых одиночек. Огромные массы людей чувствуют себя никому не нужными, не защищенными, заброшенными, обделенными и материально, и душевно. Миллионы одиночеств, миллионы и миллионы безлюбых, бездружбных прозябательных существований. Одиночки дичают и стервенеют. Объединяясь в стаи «против кого дружить», стервенеют еще больше.

3) Кого хочу, того мочу. Снежный ком безнаказанности. Интернетная агрессия практически ненаказуема. Никаких запретов, никаких тормозов. Ну забанят тебя – всегда найдешь другое место, где банить не будут, и оторвешься по полной.

Самая злобная злоба, самая похабная похабщина океански разливаются, не встречая никаких берегов, и чем больше этого, тем еще больше: цепная реакция взаимостимуляции, взаимозаражения. Нездоровые, ущербные, психопатичные, интеллектуально убогие личности находят в интернете свои сортиры, где мочут кого хочут.

4) Если не вверх, то вниз. Нарастающая, все более массовая интеллектуальная и культурно-духовная деградация. Основные причины – смотри выше и ниже. Плюс алкоголизация и наркотизация всей страны.

5) Рыба тухнет с головы. Last but not least – последнее по перечислению, но не по значению. Нынешняя власть, с ее могучими средствами воздействия через СМИ и прочие рычаги, не только не умиротворяет людей, не настраивает на доброжелательность и взаимопонимание, не насаждает интеллигентность и образованность, не культивирует взаимное уважение, терпимость, доверие и симпатию, – но действует ровно обратным образом. Работает на пещерных инстинктах. Учит искать врагов. Учит ненавидеть. Учит жестокости и насилию. Учит хамству. Учит мракобесию. Учит зависти. Учит не доверять никому, кроме себя любимой (но и это не совсем получается; впрочем, техники психоманипуляций берут свое).

Рост агрессивности подобен нагреванию жидкости в котле. Еще, еще и еще – и вот содержимое закипает, переливается через край. Власть хищников и подлецов не отдает себе отчета, что агрессивность, которую она взращивает в людях и направляет на объекты, нужные ей, – бумеранг, который рано или поздно снесет голову ей самой.

На сей обнадеживающей ноте прощаюсь и желаю тебе мира с собой и всяческого позитива. Прорвемся!

См. Безопасность (психологическая), Внушаемость, Гипноз, Добро

Этот мальчик, белый вороненок с рождения, напомнил мне некоторыми чертами одного из героев моего «Нестандартного ребенка» Владика Клячко, вундеркинда, – только некоторыми, но существенными.

ВЛ, моему сыну Сане скоро 9. Учится в третьем классе хорошей гимназии. Ребенок очень способный, но не такой, как все. Адаптация к школе проходит тяжело. В классе больше мальчиков, и трое из них обижают моего. Я знаю: травят тех, кто не похож, выделяется чем-то. Мой Санька отличник, феноменальная память, очень любит учиться, это такая редкость сейчас, у него уже энциклопедические знания в некоторых областях. А социальные навыки отстают. То, что другим детям в общении дается легко, нам нужно достигать. Друзей у Сани нет, никогда не испытывал потребности в них, такой одиночка… Такие дети, как он, абсолютно не агрессивны и патологически честны…

Что-то из этого, наверное, и стало причиной того, что Саню выбрали на роль жертвы. Чем лучше учится, тем хуже: каждая его отличная отметка – дополнительный повод для травли. Неоднократно обращалась к учительнице. Говорит: да-да, но ничего не предпринимает. Понимаю: ей тяжело, не может справиться с классом мальчишек, слишком мягкая. (Кстати, это она открыла для меня Ваши книги, показала нам на собрании «Нестандартный ребенок».) Я несколько раз пыталась говорить с родителями обидчиков – не возымело действия. А после моих бесед с самими детьми они на следующий же день стали травить Саню еще сильнее. Я вижу, что ситуацию нужно резко купировать. Но как лучше это сделать?.. Не хочется развязывать конфликт, в который будут вовлечены и завуч, и родители, и еще неизвестно кто.

Как мне правильно действовать? Сане советовала и прорабатывала всякое: и защищаться, и не обращать внимания, – не срабатывает, все равно пристают. А драться не хочет осознанно, принципиально. Так и говорит…

Завтра пойду еще раз говорить с учительницей, ставить вопрос ребром… Не уверена, что это поможет. Тамара

P. S. Я разведена, папа есть, но сыном практически не занимается, воспитываем я и бабушка.

Тамара, а как сам Саня относится к происходящему? Рассказывает, жалуется? В каких словах рассказывает? Эмоционально, с плачем? Просит помочь, что-то сделать? Как относится к Вашему заступничеству? Хочет ли перейти в другую школу или другой класс? Совсем отвергает всякое обучение самозащите? Почему принципиально не дерется? Хочет терпеть дальше? Не верит, что сможет справиться? Ждет, чтобы защитили? Расположен ли понять, почему оказался в таком положении именно он, Саня, а не Ваня, не Маня?

Обращение к учительнице за «мерами» вряд ли даст результаты. Положение травимого этим не исправишь, скорее, как Вы и убедились уже, наоборот. Обыкновенная учительница при всей добросовестности не в состоянии повлиять на отношенческие иерархии в классе: это стихия, совладать с которой мог бы разве только специально обученный специалист-психолог на специальных занятиях, этому посвященных. В наших школах до этого далеко как до звезд. Школьники, тем более третьеклашки, народ невменяемый, и запретный плод не травить кого-то особенно сладок. Даже если мальчик будет защищен чьими-то кулаками (нанятого парня, допустим, который по-тихому разберется с каждым из обидчиков персонально), социальных и самоутвердительных навыков это ему не прибавит, наоборот. Будет жить в искусственном иждивенческом панцире. А потом?…

Такие изгойные ребята могут долго терпеть свое положение и доходить в нем до крайней точки, когда взрывно дорастают до решимости учиться себя защищать и утверждать самостоятельно (бокс, боевые искусства). Либо, терпя, перерастают – и, компенсируясь интеллектом, выходят в относительно достаточную коммуникабельность. Либо – худший вариант – ломаются…

Смена школы или класса иногда может помочь, но никакой гарантии.

Занятия с тренером-психологом… Если найдется таковой и деньги на него. Лучше в группе. Жду ответов на вопросы.

ВЛ, спасибо за ответ.

Травля выражается по-разному. Дерутся, толкают, пинают, обзываются, пытаются подколоть. Не только его, но и друг друга, – однако только мой сын реагирует на это так остро. Другие дети проще относятся: подрались, пообзывались, ну и забыли. Наверное, такая его реакция и спровоцировала повышенный интерес обидчиков. Большинство детей в классе относится к Сане хорошо и даже очень, уважают его, но эти…

Санька очень любит порядок и дисциплину во всем: пришел, переоделся, повесил одежду именно на эту вешалку, пошел за парту, приготовился к урокам, аккуратно разложил тетради, учебники; звонок – встает и ждет учителя. В это время остальная шатья-братья, несмотря на звонок, носится как угорелая по классу, пока не придет учитель. Подметив эту его черту, один из ребят-обидчиков, например, подходит к его парте, возьмет учебник – поднимет – бросит – возьмет – поднимет – бросит… Или спрячут карандаш или ручку, а говорят, что не брали. Или говорят, что сейчас пойдут и выбросят все из его шкафчика… Такие мелкие пакости выводят его из равновесия даже больше, чем пинание-толкание. Очень сильно расстраивается, переживает. Все слова принимает за чистую монету. Подтекстов и шуток не понимает.

Я воспитана на идеалистических книжных понятиях о добре и зле, и, похоже, так воспитываю и Саню. Ни разу до школы он не слышал ни плохих слов, ни ругани, ни тем более, не видел каких-то драк. Придя в школу во все это, долго был в шоке. Все спрашивал меня: а откуда плохие люди берутся, а зачем они существуют?.. В первом классе много плакал, каждый раз, как задевали, – плакал. Другие тоже, наверное, плакали, но меньше. Сейчас мне удалось добиться, что не плачет, и уже начал отпихиваться. Много раз объясняла, что никто не поможет, пока сам не дашь отпор, пока не увидят, что можешь сам защищаться…

Теперешний кризис спровоцировало получение им в течение одной недели около 15 отличных оценок, включая итоговые контрольные за четверть (это мое предположение в разговоре подтвердила учительница). Как с цепи сорвались: если раньше обижали разрозненно, то теперь начали объединяться… Такой садизм – это что, моральная патология?..

Санька никогда не просил о заступничестве и почти никогда не жалуется. Не склонен рассказывать, что с ним происходит, что чувствует. Идя из школы, может прочитать целую лекцию о поездах, звездах, планетах, рыбах, животных, повторять английские слова, которые были на уроке… ЭТО ЕГО ИНТЕРЕСЫ, об этом и говорит. Почти не отвечает на конкретные вопросы – что ел на обед (час назад), вызывали ли отвечать, что было в школе и т. д. Чаще всего: «не помню» или просто молчит. Про травлю только: «не хочу об этом говорить». Узнаем про это в основном от детей, которые рассказывают все это бабушке, забирающей его из школы.

Есть люди, я думаю, и Санька из их числа, да и я – органически не приемлющие насилия, с обостренным чувством справедливости… Поэтому, думаю, он так остро реагирует, но не дает сдачи. Отвергает физическую самозащиту (хотя второй год водим его на каратэ!). На мой вопрос: как думаешь почему именно тебя обижают? – неуверенно посмотрел на меня и сказал: потому что им моя фамилия не нравится?

Вижу, как Санька страдает и опасаюсь, что могут затюкать его быстрее, чем научится давать отпор и самоутверждаться. Боюсь, может сломаться. Сама прошла через такое (придя в новую школу в 4-м классе), знаю как это больно, травили три года. Реакция родителей: сама должна справиться. Справилась, научилась защищаться. Но обидно до сих пор, что родители не вступились. Думаю это сильно отразилось на моем мировосприятии…

…Вот, еще раз поговорила с учительницей. «Да, много раз говорено и с детьми, и с родителями, дети невменяемые, ничего не воспринимают. Будьте готовы, что и в старшей школе это есть…» Я была в отчаянии, однако результат какой-то дало: учительница потом поговорила с отцами двух главных обидчиков, и ситуация немного переломилась. Один из отцов поговорил со своим мальчишкой, после чего тот, в присутствии всех и нашей бабушки, подошел к Сане, сказал, что был не прав, извинился. Родители второго проблему признают, но все списывают на синдром гиперактивности, подтвержденную справкой психолога: «от рождения такой, ничего сделать не можем, перерастет…»

Наша школа одна из лучших в городе, попасть в нее очень сложно. Саня ходит на уроки с большим удовольствием, особенно, когда обидчики болеют(: Я уверена, что для его способностей нужна именно такая сильная школа. А в другой может оказаться еще хуже: здесь три обидчика, и родители боятся, что они вылетят из школы, а там будет 23, и никто ничего не боится… Тренер-психолог? Вопрос не в деньгах, а в том, что в нашем городе, хоть и столица, нет профессионалов должного уровня. Горе-психологам я ребенка никогда не доверю, могут навредить еще больше…

Ну вот, стало немножко яснее. Тамара, ваш с бабушкой защитный импульс и тревога за Саню понятны, оправданны, но чрезмерны. Связано это и с тем, что в доме нет отца. В положении Сани первую скрипку играют, как вы уже и сами почти вполне понимаете, его собственные особенности, хорошо вами описанные, а не какой-то выдающийся садизм его обидчиков. Приставалы-доводилы есть, как верно заметила учительница, почти во всяком детском (и не только детском) коллективе. Не патология, а биология – наследие предчеловеческого прошлого. Большинство маленьких доставал и задир, действительно, перерастает эту стадию – некоторые могут стать добрыми, душевными людьми, как, например, мой одноклассник, лучший друг целой жизни, в первых классах жестоко травивший меня с целой сворой присоединявшихся. Лишь незначительное, но по результатам слишком заметное меньшинство вырастает в агрессоров и садистов.

Вам бы с бабушкой я пожелал вооружиться терпением (Саня-то им уже, видимо, вооружился), а с Саней незамедлительно и на ближайшие годы основные усилия направить на обучение общению и дружбе. Незамедлительно – и надолго, навсегда!

Постарайтесь войти в неконфликтное, по возможности дружественное общение с родителями приставал и с ними самими. Развивайте это общение с участием Сани. Приглашайте почаще этих ребят и других, и вместе с их родителями, и без, к себе домой, организуйте пикники, походы, устраивайте вместе детские праздники, игры, развлечения, спектакли, маскарады, видеопросмотры и пр., и пусть Саня тоже прилагает к этому свою творческую фантазию. Поначалу будет нелегко, с какими-то непредсказуемостями и конфузами, но при вере в успех обязательно даст хорошие плоды. Начинайте, а мне расскажите.

Владимир Львович, очень рада получить Ваш ответ, он подтвердил мои интуитивные догадки. Я уже чуть-чуть задумывалась над тем, что, возможно, воспринимаю ситуацию слишком болезненно. Во-первых, сама, как говорят, человек тонкой душевной организации; во-вторых, чувствую сына настолько сильно, что испытываю почти физическую боль, когда ему плохо, когда плачет, – кажется, что меня режут по-живому… Так было с самого его рождения. Постараюсь успокоиться.

Уже предвосхищая Ваш совет, решила начать действовать в направлении сдруживания Саньки с одноклассниками. Скоро у него день рождения, можно использовать этот повод, чтобы устроить небольшой праздник в классе для всех детей. Кроме того, постараемся пойти все-таки на детские психологические занятия…

Я написала вам на пике отчаяния и безо всякой надежды на помощь, но то, что Вы ответили мне и разъяснили ситуацию, доказало мне, что чудеса все-таки случаются.

Еще письмо Тамары, через месяц.

ВЛ, спешу поделиться с вами нашей первой победой!! Хотя вчера на меня уже напало какое-то такое отчаяние, казалось, что все предпринятые мной шаги не приносят успеха. И вот. Сразу скажу, что действовать я начала в нескольких направлениях. Но сначала: Санька сегодня победил одного из своих обидчиков в честном поединке, причем не бил его в ответ (как тот), однако сумел не заплакать, не разозлиться, не убегать, а решиться и сделать какой-то там захват, ухватить и повалить мальчишку, который выше его на голову, шире в плечах раза в три, повалил и уселся на него сверху, так, что тот стал просить пощады, кричать: отстань. и т. д. То есть, он показал свою силу, не ударяя никого. Насколько я поняла по его восторженному рассказу, что-то вроде как в спаринге в карате он применил. Счастлив был, просто на седьмом небе. А я-то как!.. Я раньше была уверена, в силу своей женской натуры, что можно вырастить сына так, чтобы он не дрался, не защищался физически ни разу. Но сегодня мой брат мне сказал: ты пойми, если он мальчишка, то рано или поздно ему придется подраться, постоять за себя, чтобы доказать свою силу, превосходство, если силы ума для обидчиков недостаточно.

Интересна была реакция мальчишек: они наблюдали, не вмешиваясь, а когда увидели, что Саня победил, тут же присоединились к нему, начали хвалить, восторгаться и помогать ему. То есть, насчет биологии (а не патологии) Вы были правы.

Со времени нашего последнего разговора мне удалось сделать учительницу нашим союзником, а не противником, ведь сначала она думала, что мы просто будем ругаться с ней и со всеми подряд (наверное, так другие поступают). Кроме того, стараемся наладить человеческий контакт с самими детьми – и Вы знаете, они откликаются! Начинаю разговаривать с ними, проявляя интерес, и они прямо тянутся ко мне поддержать разговор, поговорить. И я понимаю, что сейчас просто никто не говорит с детьми по душам, ни школа, ни родители. Им не хватает внимания, тепла и простого общения, чтобы кто-то из взрослых с душой, искренне общался с ними…

У Сани недавно был день рождения, и сразу по выходу с каникул я придумала сделать такой подарок-сюрприз для него и для всего класса: пригласить фокусников, очень талантливых (семейная пара), которые показали представление, задействовав Саню в одной из главных ролей. Предупредила о его возможной реакции. Однако Саня повел себя очень адекватно, помогал им, всё делал как надо, очень радовался и совсем не боялся в течение часа быть в центре всеобщего внимания (для нас это большая победа, так как в первом классе он первые полгода даже боялся отвечать и вообще говорить и глаза поднимать, когда его спрашивали). Вечером сказал, что сам от себя не ожидал, что так хорошо со всем справится. И ему, и детям очень понравилось, все было принято на ура.

Пару дней после этого все было хорошо, однако на третий день те же трое опять стали тыркать. Пытались заставить Саню говорить плохие слова, смеялись, что он что-то там не ответил по английскому… Почему-то им очень хочется скинуть его с пьедестала, чтобы он сделал что-то плохое или стал учиться плохо. Он расстраивался, но я объясняла психологически ему причины их поведения и как можно реагировать на такие ситуации.

Насколько я поняла, эту ситуацию одним каким-то разовым действием не исправишь, это не одномоментный процесс, это надолго – да, так?

Хочу еще просить у вас совета для себя. Когда Саню обижают или ему плохо (например, болеет) – я сама так сильно расстраиваюсь и переживаю, испытываю очень сильную боль, прямо непереносимую. Может быть, Вы могли бы подсказать мне, как с этим справиться, хотя бы в каком направлении действовать. Чувствую, мои чрезмерные реакции могут мешать Сане (хотя я ему и не показываю вида), да и мне самой мешают ему помогать, не сгорая изнутри…

Тамара, на примере этих ребятишек, черных тренеров вашего Саньки, хорошо видно, какими короткими дорожками биология переходит в психологию. Сначала стайный инстинкт побуждал их шпынять Саню только из-за его инакости, непохожести – не выделяйся, будь как мы. Теперь присоединился другой движитель агрессии, этажом чуть повыше – зависть, оценочная зависть, пока еще, наверное, мало осознанная. Будь как мы, будь поплоше, не будь лучше нас. Да, нужно быть готовыми к тому, что зависть и агрессия – это надолго. Будет переходить в разные формы, на разные психологические и социальные этажи. Саня уже зачислен в категорию ботаников – термин этот к нему еще, наверное, не применен, но фактически уже так. Реальность нынешняя в большинстве наших школ такова, что ботаников бьют. Чтобы учились похуже. Чтобы не были шибко умными. И многие внемлют внушению: ради принятия в стаю серочерных воронят белые перекрашиваются – сереют, чернеют: начинают учиться хуже или вести себя хуже, хулиганить и драться. Этот второй путь обезботанивания в свое время выбрал и я, был отличником-хулиганом. Потом пошел в бокс, в безжалостный и туповатый, пахнущий звериным потом мир мордобоя.

Изречено было, что добро должно быть с кулаками. Я это общее место дополнил еще одним: добро должно быть с мозгами. Но вот незадача: мозги, достаточные для победы над злом без кулаков или с их минимальным участием, созревают у большинства ботаников слишком медленно, и бескулачность ставит их (мозги) под большой риск быть отшибленными. Посему, при всяческом приветствии ваших стараний развивать у Сани общительность и добрые отношения со сверстниками, приветствую и усиленные занятия боевыми искусствами и дальнейшее поощрение решительного поведения, к которому он уже показал себя вполне способным. Сила, Ум, Доброжелательность, Смелость – Квадрат Мужчины (а в центре Совесть).

Что же до материнской боли, родительской боли… Это нормально, это просто нормально. Нет обезболивающих и не должно быть. Мешает, да. Иной раз и ослепляет… Мне помогает внутреннее проговаривание фразы из Книги Иова:

человек рождается на страдание, как искра – чтоб подниматься вверх,

а для усмирения физиологического компонента, когда совсем уж невыносимо, применяю, помимо силовых упражнений и быстрой ходьбы, некоторые приемы своей тонопластики (авторский курс представлен в книге «Ступени к себе»): освобождаю мышцы и дыхание, разжимаю все, что зажато, распрямляю все, что сгибается и скрючивается (позвоночник прежде всего – «стальная выправка хребта»). Иногда полезно поорать, когда поблизости никого нет, или хорошенько побить себя, попричинять боль чисто физическую – успокаивает душевную.

Испробуйте еще вот такой легкий, надежно работающий тройной способ: 1) стремительно, изо всех сил сжимайте кулаки обеих рук – и тут же стремительно, еще более изо всех сил, до отказа разгибайте пальцы, туда-сюда, раз 30 подряд: 2) чуть потрудней, зато еще действенней: пальцы одной из рук сжимайте, а другой в этот же момент разжимайте; 3) еще трудней и еще действенней – ритмически чередовать первый вариант и второй.

После 30 или более сжатий-разжатий – отпустите пальцы и руки совсем, освободите, расслабьте.

Испробовали?.. Как самочувствие и настроение?

См. Дети, Психолог

Разрушить мир – последняя, отчаянная попытка не дать этому миру разрушить меня.

Эрих Фромм