«Вернулся я на родину…»
– Сколько хамья в России, – посетовал Гуго, когда они уже изрядно удалились от ночного клуба. – Нигде столько нет! Как же я ненавижу всю эту шваль!
Любе почему-то стало обидно за Родину, и она возразила:
– А у людоедов, думаете, лучше? Мы с девчонками слышали, что в Африке один съел человек сто, не меньше! Правда, Надь?
– Да, один местный кадр, кажется, то ли генерал, то ли президент какой-то, – подтвердила Надька.
– И звали его Робин-Бобин-Барабек, – откликнулся Гуго. – И съел он не сто, а шестнадцать человек!
– Нет, сто! – заупрямилась Люба. – Я точно помню!
– Замнем для ясности, – предложил Гуго.
– Нам пора в интер, – со вздохом сказала Надька. – А то припозднились, дальше некуда!
– Могут быть неприятности! – подтвердила Люба.
– Ладно, поехали! На тачку денег нет, придется на метро, – объяснил Гуго.
Они спустились под землю.
– У меня социал, – сказал Шарманщик. – По причине психического нездоровья, – и постучал себя пальцем по лбу.
– А мы протыримся за вами паровозиком, как неимущие, – прояснила ситуацию с билетами Надька.
Турникет слегка прищемил Любу, шедшую последней.
– Как всегда! Не везет с этими долбаными турникетами! – сказала она в сердцах.
– Батюшки-светы! – уже в вагоне неожиданно для всех вскрикнула по-бабьи Надька, хлопнув при этом себя руками по бокам, чем вызвала неподдельный интерес окружающих пассажиров. – Бутыльброд все ж таки забыли взять! Так и знала! Ешкин кот!
– Обижаете, мадмуазель! – выдержав небольшую паузу, откликнулся Гуго. – А это, позвольте вас спросить, что? – и он выудил из недр своего черного плаща бутылку водки. – То-то и оно! Мы-с все помним-с и ничегошеньки не забываем! И почему, спрашивается, такая паника? Что это еще за дьявол в плоти по имени Савоська?
– До него была вахтерша тетя Клава. Тоже, конечно, говно редкое! – стала по порядку объяснять Надька. – Потом ей дали хорошего пинка под зад! Понадобилось ее место. И назначили этого долбоеба… Черт, забыла… Люб, как они называются, не помнишь?
– Да по-чудному как-то! Тоже не могу вспомнить! Ну, вы-то наверняка знаете! – обратилась Люба к Гуго.
– Кагебешники? – предположил Шарманщик.
– Во-во! – обрадовано подтвердила Надька. – Я так и знала, что вы угадаете! Он еще по совместительству ОБЖ преподает.
– Это еще что за хрень? – поинтересовался Гуго.
– Здрасьте-пожалуйста! Вы что?! С луны свалились?! Это же Основы безопасности жизни! Без них сейчас никуда! Ну, это он, конечно, гонит малость, что без этого никуда. Короче, типа, как себя защитить, ну буквально от всего! – При этом Надька неожиданно икнула. – Извините! Наверно пирожных переела.
– Он сам из Тулы. Вслед за сыном сюда приперся, – продолжила рассказ Люба. – Мы, говорит, вас всех спасли! Без нас держава накрылась бы медным тазом! А так мы ее подвесили на крюке. И она не свалилась в пропасть!
– На крюке? Это что-то новенькое! И когда же это он вас просвещает? – поинтересовался Гуго.
– Да на праздник какой-нибудь. Подопьет, всех соберет и говорит: «Я вам сейчас мозги буду прочищать! Хороших мест не осталось, придется у вас здесь служить Родине. Верой и правдой!» Так-то он, конечно, мужик не очень вредный, но говнистый. Это факт!
– Ладно, девчонки, не грустите! – бодро произнес Гуго.
– Выходим! – ответила Надька.
Народу на перроне было немного.
– А нам грустить нечего! – несколько запоздало среагировала Люба. – Все при нас. И молодость, и здоровье, да и красотой бог не обидел!
– Так, стоп! – приказал Гуго.
Все остановились.
– Ну что опять удумал?! – устало поинтересовалась Надька. – Достал уже со своими приколами!
– Ну-ка, повернитесь! – предложил он.
– Это еще зачем? – заподозрила подвох Люба.
– Проверить надо… Да, красотой вас бог действительно не обидел, – тщательно осмотрев спутниц, саркастически подтвердил Гуго. – И черт меня все же дернул с вами связаться! Теперь будет головная боль – замуж вас выдавать. Ведь не бросишь же на панели!
– А мы к вашему сведению не горим желанием. С чего это вы взяли? Наше дело молодое, а носки вонючие стирать всегда успеется! – выразила общее мнение Надька. – Так, Люб?
– Все правильно, Надь! – поддержала подругу Люба.
– А почему обязательно вонючие? – с интересом уточнил Шарманщик.
– Потому что знаем! Не первый год замужем!
– Дерзкие, – констатировал Гуго. – Ну, да сам виноват! Надо было вас отдать на растерзание свирепым хищникам! Ладно, еще не вечер!
– Не пугай! И не таких видали! – огрызнулась Люба.
Так, слегка препираясь, они вышли из метро и направились не спеша к интернату.
– Да, все хотела у вас спросить! Где проход-то этот? – поинтересовалась Надька.
– Какой проход? – не понял Гуго.
– Ну, в революцию который!
– Не приставай, Надь! Все равно не скажет! Точно тебе говорю, – остановила Люба подругу.
– Почему же не скажу?! В революционную действительность никакого особого прохода нет, – стал объяснять Шарманщик. – Нужен дом дореволюционной застройки, и в нужное время свернуть за угол. И ты там! Ну и, конечно, соответствующее революционное настроение! Без этого никуда!
– И все? – уточнила Надька.
– Одежда и все прочее должно тоже соответствовать.
– Ну, у нас-то ведь не соответствовало.
– Бывают, разумеется, как и в любом деле исключения.
– И больше ничего? – подозрительно спросила Надька.
– Нет, еще есть кое-что!
– И что?
– Этого я вам пока сказать не могу!
– Коммерческая тайна? А то все попрутся за водкой? – догадалась Надька.
– Возможно, что и так, – туманно ответил Гуго.
– Что я тебе говорила, Надь! Не скажет! – сказала с удовольствием Люба.
Они подошли к большому серому четырехэтажному дому, отдельно стоящему в глубине двора, обнесенного высоким железным забором. Толстые железные прутья заканчивались остроконечными пиками. Вдоль забора росли кусты. Двор был ухожен, чист и хорошо освещен.
– Ну, вот мы и дома, – невесело произнесла Люба.
– Сиренью пахнет, – сильно втянув носом воздух, заметил Гуго. – Да и дворик симпатичный, фонарики горят. Уютно!
– Сиренью, уютно, – передразнила его Люба. – Наши на забор нассали, – усмехнулась. – Сиренью!
– Да ладно тебе, Люб! Чего ты?! Действительно, сирень. Еще в прошлом году посадили, – разъяснила Надька.
У проходной девчонки слегка замешкались.
– Все нормально! – бодро произнес Гуго, передавая бутылку водки Любе. – Идите! Не бойтесь! Я подстрахую, если что!
Девчонки скрылись в проходной.
Сергей Иванович Савостьянов расслабленно следил по телевизору за перипетиями футбольного матча. Игра шла вяло, футболисты постоянно ошибались, вызывая у него вялое раздражение и легкий мат. Не отрывая глаз от экрана, он ногой открыл дверь своего служебного помещения и приветливо произнес:
– Ну, явились, не запылились! А то мы уж вас, родные вы мои, заждались! Милости просим, сударыни, заходите! Не стесняйтесь!
Девчонки зашли за перегородку.
– Вот, как договаривались! – Люба торжественно водрузила бутылку водки на маленький столик в углу, рядом с электрическим чайником.
Сергей Иванович оторвался от экрана и стал с любопытством рассматривать бутылку. Потом привстал, потянулся и взял ее в руки.
– И сколько же такая радость стоит?
– Двадцать копеек, – хмуро ответила Надька.
– А может, пять?! Ты смотри, как насобачились делать! – произнес он с восхищением. – И даже сургучом умудрились залить! Ну, деятели! То, что пузырь принесли, это правильно. Дал слово, держи! Ну а теперь будем заниматься сексом!
– Это еще, с какого бодуна?! – возмутилась Люба. – Договор был илиили! Так?
– Все так! Но я передумал!
– Сэм сказал, что если ты на нас будешь наезжать, он с тобой разберется! – зло предупредила его Надька.
– Какой еще такой Сэм? – усмехнулся Сергей Иванович. – Уж не заокеанским ли дядюшкой Сэмом пугать меня вздумали?!
– Он берет двумя пальцами пятак. Раз и готово! На две половинки! – объяснила Люба. – Реально тебе говорю!
– Вижу, у вас совсем крыша поехала. Он что, бандит? – на всякий случай уточнил Савостьянов.
– Можно сказать и так. У него отец кузнецом работал. Вот и он такой же здоровенный бугай вымахал! Мы тебе принесли? Принесли! Так что в расчете! И хорош дурковать!
– Скидавайте быстро портки! Без разговоров! Иначе начальству доложу! Тогда узнаете!
Гуго неслышно появился в помещении.
– А без пошлостей можно, Сергей Иванович? – ласково предложил он.
– Это еще что за хрен с горы? – спросил Савостьянов. – Еще один заступник? Или тот самый Сэм?
– Сейчас он тебе пропишет, Савоська! – пообещала Люба. – Тогда увидишь, все увидишь! Как маленьких обижать!
– Ладно, я пошутил! Бегите в казарму! Мероприятие переносится! Бегите, пока я добрый!
– Нам идти или как? – поинтересовалась у Гуго Надька.
– Идите, все нормально! Я за вами заеду перед представлением.
Девчонки, не торопясь, с достоинством удалились.
– Ты бы не лез не в свое дело! А? Мы здесь сами разберемся между собой, без всякого иностранного вмешательства! Ты вообще-то кто такой? У тебя регистрация имеется?
– Имеется, имеется. Целых две! Одна дневная, а другая ночная! Тебе, какую предъявить? А вообще-то я человек-паук! Неужто не признал?
– Знаем, смотрели, не пальцем деланы! Но не наше это! Иван-дурак – это наше! И когда, наконец, вы оставите нас в покое? Ты как думаешь?
– Ладно, Сергей Иванович! Кончай прикидываться! За совращение малолетних загреметь хочешь? – участливо осведомился Гуго.
– Да какие же они малолетние?! – искренне изумился Савоська. – Вон, какие кобылы вымахали!
– Кобылы, как вы изволили выразиться, они конечно изрядные, а шестнадцати еще нет, как ни крути!
– Да брось ты! Здесь год за три идет! Как на войне!
– Мы все время, как на войне… – задумчиво произнес Гуго. Ему хотелось пугнуть Савоську гранатой, но второй раз этот финт мог не пройти. Да и Савоська, по всему видно, был тертый калач. – Ладно, старый паскудник, дискуссия на тему добра и зла закончена. Ты все понял, бл…?! – неожиданно резко завершил разговор Шарманщик.
– Ладно, ладно, иди себе, адвокат хренов, иди с богом… – тихо посоветовал Савоська и еще тише добавил: – Мы с тобой потом посчитаемся!