Личная жизнь: перезагрузка. Твои внутренние конфликты. Сама с собой не дружишь ты (Ю. В. Свияш, 2018)

Жизнелюбие – основа женской силы и магнетизма. Некий базовый уровень гармонии женщины – необходимое условие для знакомства, создания гармоничных отношений и дальнейшего замужества. Предпосылка отношений – твой уровень душевной энергии.

Одна из самых распространенных причин того, почему ты не можешь выйти замуж (независимо от возраста и внешности) – это то, что ты тратишь энергию на внутренние конфликты и противостояние самой себе.

Будем честны: энергетически – ты сидишь в заднице. И ждешь принца. Но принцы там не водятся. И вряд ли появятся.

Твои претензии к самой себе, к своей жизни, к своему прошлому и настоящему, а также постоянная привычка рефлексировать и переживать драмы в своем внутреннем пространстве создают заряд низких вибраций неблагополучия.

И, увы, в основной своей массе мужчины бегут от этого сигнала. Они это смутно чувствуют и выражают порой в таких нелестных комментариях как:

• Она грузит.

• Она выносит мозг.

• Она сама не знает чего хочет.

• И т. д.

Внутренние конфликты – это поглотители нашей психической энергии. В них, как в черные дыры, утекает наша сила, наше настроение и женская привлекательность. Драма и черное украшают только готических принцесс. Для всех других девушек и женщин – это беда.

Это выживание в самой себе как во вражьем стане, только никому не заметное. А значит, в твоем поле нет той психической энергии, на которую приходят женихи.

Совершенно не важно, что именно наводит тебя на депрессивные раздумья. Это может быть нелюбимая работа, отсутствие отношений, недовольство собой, возраст, лишний вес, отношения с родителями, развод или сложности с деньгами. Может быть, это жалость к себе, низкая самооценка или чувство вины. Ты ходишь с проблемной темой внутри, обдумываешь ее, стараешься решить, она не решается, потом ты снова обдумываешь и т. д.

Ты себя съела изнутри. Сама.

Внутренние конфликты отрицательно сказываются на привлекательности женщины (я имею в виду ее привлекательность как невесты и будущей жены).

В чем же беда и почему это так «портит» женщину?

Во-первых, в нашем психическом поле появляются вибрации страдания, уныния и напряжения. И даже если мы очень нуждаемся в любви и внимании, на бессознательном уровне мы излучаем отталкивающее впечатление. Это только в сказке Царевну Несмеяну старались веселить царевичи и княжичи, бояре и дворяне, полковые и простые. А в реальной жизни мужчина – не клоун, не психотерапевт и, как правило, никого смешить он не собирается. Ну, пошутит раз-другой и почувствует, что пора делать ноги.

Более того, у мужчины адекватного и, как следствие, вполне себе занятóго, нет ни времени, ни желания для того, чтобы ходить вместе с тобой по лабиринтам твоего глубокого внутреннего мира. Во всяком случае, на первых стадиях знакомства.

Зачастую наш «глубокий внутренний мир» полон драм и проблем.

Во-вторых, в состоянии внутренних конфликтов наше тело и лицо (наша визитная карточка) – приобретают профессионально скорбное выражение. Плечи и уголки рта стремятся вниз, между бровями залегает складка, в глазах – вся скорбь мирового пролетариата. При этом у тебя может быть и макияж нанесен поверх этой «грусти», что еще больше подчеркивает разницу между состоянием души и маской, которую ты носишь.

Привлекательная женщина, с точки зрения мужчины, – это женщина с явной энергией жизнелюбия. «Мне с собой хорошо», «мне хорошо в моей жизни», «жизнь – прекрасна» – вот как можно охарактеризовать состояние женщины, которая реально готова к отношениям. Если женщина несчастна, грустна, то отношения для нее станут еще одной проблемой.

Неужели в таком состоянии женщина не имеет шансов познакомиться с мужчиной? Почему же? Имеет. Но состояние достаточности и внутренней гармонии – это своего рода защитный барьер и сепаратор (так устроила природа). Следовательно, женщина становится мишенью для тех, кто, чувствуя внутреннюю незащищенность, будут пытаться поживиться легкой добычей, отхватив еще кусочек энергии (как правило, через секс или виртуальные диалоги). Или придет такой же, как ты, несчастный, чтобы страдать вместе. И тебя будет тошнить от этого, потому что…

Хуже нечастной женщины может быть только несчастный мужчина ☹

Мужчины, здоровые морально и физически, как-то инстинктивно избегают создавать серьезные отношения с женщинами, у которых есть хронические внутренние конфликты. Мужчины с серьезными планами на жизнь – тем более. Они влюбляются в энергетику жизнелюбивой женщины.

Ты не радуешься жизни, потому что ты не радуешься себе. Для бессознательной реальности мужчины это означает, что у тебя нечего взять (как ни цинично это звучит, но для мужчины это важный фактор: они чаще влюбляются в счастливых).

Самая пагубная привычка женщин – это привычка быть несчастной (уставшей, замученной). Ведь к этому состоянию действительно привыкаешь. Страдания – сродни наркотику – подпитывают нашу значимость, важность, уникальность, особенность. Можно сколько угодно отрицать психологические выгоды состояния несчастья, но наркомания страданием существует. И без него мы не чувствуем той интенсивности жизни, той наполненности и остроты, той значимости, в которой у нас есть потребность. Так постепенно мы забываем вкус радости и легкости.

Женское начало для мужчины – это волшебный колодец целительных энергий, в котором он черпает силы и видит позитивное отражение себя. В супружеских отношениях эта функция женщины – наполнять, расслаблять и умиротворять – становится особенно важной, так как мужчина тратит силы на добывание мамонтов и защиту семьи от всевозможных реальных или потенциальных угроз.

Нередко в семейной жизни хмурое настроение женщины мужчина вообще воспринимает как упрек самому себе, потому что у него есть глубинное ощущение, что, если женщина несчастлива, значит, он плох (так работает мужское Эго). Он не может понять, что у нас есть свои печали, с ним не связанные. Поэтому лучшее блюдо, которое может приготовить жена своему мужу, – это хорошее настроение, а вовсе не котлеты.

Однажды в моей жизни был эпизод, который перевернул для меня понимание женской привлекательности. Я пригласила в компанию друзей свою весьма симпатичную подругу, имея тайный умысел познакомить ее с потенциальным женихом. Они пообщались, но почему-то «кандидат в женихи» не проявил интереса к дальнейшему общению и не взял у девушки номер телефона. Когда мы остались наедине, я спросила у него, почему он этого не сделал. На что услышала странную фразу: «Она не та». Я попросила его объяснить, что это значит – на мой взгляд, девушка была хороша собой и достаточно умна. Мой друг сказал: «Понимаешь, она грузит. Видно, что у нее какие-то проблемы в голове. Она вся в этих мыслях, в ней нет энергии. С ней грустно как-то становится».

При всей прямоте и грубоватости этого диагноза мне стало в очередной раз ясно, почему у моей подруги проблемы с мужчинами. За счет привлекательной внешности она может познакомиться, но при дальнейшем общении с ней охватывает настроение меланхолии и тяжести. Так как она, действительно, внутри себя ходит по лабиринтам грустных размышлений.

Я совсем не утверждаю, что нам следует быть радостными дурочками, источающими позитив 24 часа в сутки. Мы имеем право на серьезность, плохое настроение, ПМС и свои проблемы. Личностный рост – не сахар. И, в конце концов, отношения супружества – это не сплошной праздник. Мы реальные люди и у нас случаются и легкие печали, и глубокие кризисы.

Также я не утверждаю, что для того, чтобы тебя полюбили, надо скрывать себя настоящую, со своими чувствами.

Я хочу донести мысль о том, что твои отношения с мужчиной – это проекция твоих отношений с собой. И если тебе не встречается «тот самый» – это значит, что ты сама с собой не можешь встретиться в позитивном образе.

Самое важное, что ты можешь сделать для улучшения отношений с другим, – это наладить отношения с собой. За тебя это никто не сделает.

Мужчина, даже самый близкий, – это не наш доктор, не наш папа, не наш психотерапевт и не наша подружка, которой можно бесконечно лить слезы и выговаривать все беды. У мужчины своих проблем и задач хватает.

Если женщина несчастлива, она не может глубинно дать мужчине ощущения, что он важен, ценим и любим. Что он крут. А значит, не может дать энергии. Следовательно, ценность женщины, как будущей жены, измеряется ее способностью быть наполненной, счастливой и жизнелюбивой.

В инфантильной части женского сознания есть весьма стойкая установка-претензия на то, что если мужчина действительно любит, то он полюбит женщину со всеми ее недостатками и, в том числе, с ее привычкой быть несчастной. Дорогая моя, это миф. Единственный, кто может такое любить и терпеть, – это родитель маленького ребенка. И то, максимум, лет до трех-пяти. Потом аттракцион неслыханной щедрости и безусловной любви заканчивается. В мире взрослых людей нас любят за наши качества, среди которых способность к счастью ценится очень высоко.

Некоторые из женщин, которые мечтают встретить «достойного мужчину», внутренне надеются, что вот придет настоящий мужчина и решит все проблемы, в том числе детские психологические травмы (недолюбили, недодали), проблемы с деньгами (ведь зарабатывать – это же его дело) и другие неурядицы. То есть, по сути, мы надеемся, что он вылечит нас от самих себя. А на деле оказывается, что все не так. Никто нас лечить не собирается.

Напротив, мужчина бессознательно рассчитывает на то, что с женщиной его сила и уверенность будут расти и он добьется больших высот.

Наша депрессия, несчастность и проблемы – плохое приданое. Это еще хуже, чем лишний вес и возраст, который движется только в одну сторону. И если мы этой правды не увидим и не примем, то мы должны будем выйти замуж за свои проблемы.

Мужчина ждет, что ты ему будешь повышать энергетику, а не снижать ее. И он имеет право этого ждать.

Влюбляются в тех, кто энергетику повышает, то есть вдохновляет. А в состоянии черной дыры женщина сама нуждается в том, чтобы энергетику повысить, а мужчине она ее только понизит.

Также это относится к способности женщины радостно принимать то, что делает для нее мужчина (начиная с мелочей). Мужчина хочет радовать женщину, которая в принципе готова к радости. Он не хочет радовать Царевну Несмеяну. Ну, разве что только пару раз, с самого начала, его может привлечь твой печально-загадочный образ, а потом интерес к такому настроению быстро исчезает.

Многие женщины изучают методики знакомств, флирта и общения с мужчинами. Они, безусловно, важны, но они не будут работать, если внутри вас есть черная дыра самофрустрации. Как бы «правильно» себя ни вела женщина, мужчина, сам того не замечая, реагирует на ее психическое поле, а сымитировать внутреннюю гармонию невозможно.

Кроме того, и язык тела, который мы не замечаем, начинает предательски выдавать пониженную энергетику:

• напряженное лицо и тело,

• отсутствующий вид,

• печальные плечи,

• сутулая осанка,

• тяжелая походка.

Любую умницу-красавицу это способно испортить.

Это все я сказала не для того, чтобы ты еще больше втянула голову в плечи и подумала: «Ну вот, я и так себя съела, а тут меня еще и догрызли».

Важно понять, сначала хотя бы умом. Твоя ценность как интересной девушки, а также потенциальной невесты и жены измеряется двумя вещами:

Ты счастливая и довольная собой.

У тебя есть свой интересный мир.

Это, конечно, не гарантирует, что в отношениях все будет легко и гладко. Но совершенно очевидно, что если хотя бы на уровне отношений с собой у тебя не так много тараканов, то сил справляться со сложностями, которые рано или поздно возникают в отношениях двоих, у тебя будет больше. Отношения только проявят и умножат содержимое внутреннего мира.

Так вот. Бессознательно мы чувствуем это и надеваем на себя невидимую психологическую паранджу, которая надежно оберегает нас от интереса мужчин. Мы ведь не можем предложить им некачественный продукт в лице себя. Когда у женщины есть внутренние претензии к себе, она бессознательно наклеивает на себя ярлык «некачественности».

Если ты узнала себя (или хотя бы часть себя) в этой главе, то решение будет в том, чтобы привести себя в состояние мира с самой собой. То есть самые острые и болезненные вопросы внутри своей личности прорешать, расслабить то внутреннее напряжение, с которым ты живешь. Это лишь твоя ответственность.

Хочу обратить твое внимание: я не говорю о том, что тебе нужен психотерапевтический процесс длиной в 20 лет. Нет. Тебе не обязательно так далеко идти. Ты даже можешь не решить какую-то проблему в корне. Это не страшно.

Важно понять, какие темы тебя фрустрируют, и перестать качать в эту черную дыру свою энергию.

То есть научиться хотя бы дистанцироваться от своих внутренних негативных марафонов.

Как ты будешь это делать – зависит от тебя и от тех факторов, которые делают тебя несчастной. Сходишь к психологу, сменишь работу, расписание дня, похудеешь, займешься йогой, пойдешь учиться дизайну, будешь чаще отдыхать, заведешь собачку или просто перестанешь выносить себе мозг любимой страдательной темой – не так важно. Твоя главная цель – не знакомство, не замужество, а собственная удовлетворенность жизнью.

Ты не должна стать идеальной. Но твоя собственная жизнь должна быть тебе интересна и вкусна.

Лучше всего вообще, насколько это возможно, забыть о цели познакомиться с мужчиной (так как эта цель тоже невротически напрягает) и стремиться не к замужеству, а входить в вибрации радости и легкости. Очень часто именно в таком состоянии и случаются судьбоносные встречи, а не тогда, когда мы до последнего волоска уложены и разодеты, как манекен на витрине.

Далее я предложу тебе практики, с помощью которых ты можешь вернуть себе энергию.

Упражнение «Пиявки несчастья»

В каждой твоей драме, в каждом внутреннем конфликте есть основная идея. Это мысль-ожидание, или мысль-оценка, или мысль-долженствование, которая содержит обесценивание тебя. Попробуй выписать их. Мысли, которые высасывают из тебя энергию и делают из тебя ее «поглотителя», а не излучателя. Запиши их здесь. Например:

• У меня нет отношений, я не женщина.

• Я всю жизнь должна буду провести на нелюбимой работе.

• У меня все меньше шансов найти своего мужчину.

• Я должна выйти замуж и родить ребенка, у меня очень мало времени.

• Я до сих пор не знаю, чем я хочу заниматься…

• Я не могу никому понравиться.

_________________________________________________________________________________

_________________________________________________________________________________

_________________________________________________________________________________

_________________________________________________________________________________

_________________________________________________________________________________

_________________________________________________________________________________

Сюда можно записать мелкие неурядицы и серьезные драмы. Важно представить их пиявками, которые только и хотят, что твоей энергии в виде мыслей и твоих внутренних хождений по лабиринтам самоанализа. Они присосались и пьют твою энергию жизнелюбия, опустошают тебя. Каждая пиявка, присасываясь, погружает тебя в характерный транс – ощущение своей «некачественности».

Попробуй каждой такой пиявке (заклинивающей мысленной теме и рефлексии) дать имя. Например: страдалочка по деньгам, рабочая нервомоталочка, горчинка одиночества, страшилка будущего, возрастная безнадега, грустинка, невезучка и т. д. Пусть они будут неидеальными, несерьезными, немного детскими – это даже хорошо!

Каждую пиявку надо буквально оторвать от себя, от своего поля. И обязательно это визуализировать («чувстволизировать»). Это значит – представить и как бы внутренне прожить это действие. А вместе с пиявкой отрывается и сама идея, которая заставляет быть несчастной. Представь себя без этой идеи. Без этой пиявки. Ведь 90 % энергии уходит не в реальные ситуации, а в образы-идеи.

Какой ты становишься, если эта пиявка-идея оторвалась от тебя? Как чувствует себя твое тело, каково твое настроение, внутреннее самоощущение?

Очень важно выполнить эту практику не просто как интеллектуальный трюк, а получить реальное ощущение.

Очень важно также представить, распробовать на вкус свое состояние души и тела, свободное от несущей конфликт идеи. Буквально – как ты воспринимаешь мир, как ходишь, как дышишь, как разговариваешь с людьми, как ешь, как ведешь машину, когда у тебя в голове нет этой мысли.

Запиши это состояние:

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

Если тебе удалось представить и хотя бы ненадолго почувствовать свое состояние вне «мысленного круга», к тебе возвращается расслабленность, внутренняя свобода, возможно, спокойствие, радость, а значит, и энергия.

ВАЖНО:

• Не путай эту практику с аффирмациями. Ты не приглашаешь противоположную мысль. Ты разотождествляешься с идеей, которая мешает тебе быть спокойной и радостной сейчас.

• Мы не решаем проблему как таковую (бывает, что ее фактически и нет). Мы учимся разотождествляться с порочным кругом мыслей, вгоняющих тебя в транс несчастливости, неполноценности своей жизни, неудачливости.

• Мы не закрываем глаза на проблему. Если она реально есть, ее надо решать, но это не то же самое, что внутренне рефлексировать.

Мы всего лишь рассоединяемся с идеей, которая виртуально пьет твои жизненные силы.

Практику «Отрыв пиявки несчастья» делай с каждой идеей, которая понижает вибрации твоего состояния радости и легкости и заставляет тебя рефлексировать.

Учись отслеживать, как наползают трансы (это часто бывает незаметно), какие стимулы его запускают и как можно чаще отрывай от себя идеи-пиявки, выводи себя из самогипноза.

Упражнение: «Как любить меня»?

Для того чтобы помочь тебе познать и прочувствовать отношения с собой, предлагаю тебе практику из одного моего женского курса.

Представь, что ты пишешь будущему Возлюбленному о том, что такое для тебя – любовь. Обращаясь к нему, ответь на вопрос:

КАК ЛЮБИТЬ МЕНЯ? (Ты хочешь, чтобы тебя любили КАК? Какое идеальное качество любви ты ожидаешь от другого человека, в данном случае от мужчины? В чем это будет выражаться? Действия, отношение и т. д.)

Я дам пример того, как это может выглядеть:

• Ухаживать за мной (подарочки, прогулки, совместное время).

• Принимать меня разной, в разном настроении (грустной, злой и т. д.).

• Защищать от разных волнений и угроз (разговаривать со мной).

• Думать о моих потребностях и стремиться их удовлетворить.

• Видеть во мне самую прекрасную.

• Ухаживать, восхищаться, говорить нежные слова.

• Гордиться мной.

У тебя, конечно, будут свои пункты. Попробуй описать, чего именно ты ожидаешь от близкого человека, как можно конкретней.

______________________________________________________________________________

Написала? А теперь посмотри, посмотри, по каждому пункту, насколько ты сама – только честно! – способна давать любовь такого качества себе. Этот список – «любовная инструкция», которую ты описала.

Ты, конечно, можешь спросить, а зачем тогда мужчина, если ты все можешь сама? Дело в том, что на партнера мы часто возлагаем именно те ожидания, которые должны компенсировать наши «провалы».

Мужчина способен дать тебе любовь и принятие того качества, какого ты достигла сама с собой прежде всего. Не обязательно в конкретных поступках, это больше касается сути какого-то вида любви, чем внешней формы его проявления. Например, если ты хочешь, чтобы любимый уделял тебе время, поисследуй, как ты сама себе уделяешь время. Если ты хочешь, чтобы любимый заботился – посмотри, насколько ты сама заботишься о себе и как. И т. д.

Как это бывает?

Вита, бухгалтер, вышла замуж в 34 года. Большую часть своей сознательной жизни она пребывала в неосознаваемой депрессии по поводу лишнего веса (во всяком случае ей казалось, что он объективно лишний). Она боролась с собой как могла, жила практически в затворничестве. Благодаря группе йоги в женском клубе она осознала, сколько в эту тему уходит ее драгоценной энергии, а жизнь поставлена на паузу. И если до этого она была прямо убеждена, что она не нравится мужчинам, потому что у нее есть 7(!) лишних кило, то теперь, после того как ее сознание стало освобождаться из болота скорби и появились первые признаки радости, она увидела свою проблему в другом свете. Невнимание мужчин – это не из-за лишнего веса (мнимого, в общем-то), а из-за маски печали и погруженности в себя.

Все чаще и чаще Вита чувствовала радость от жизни, открылась новым людям и знакомствам. Стала заниматься собой, и постепенно энергия здорового настроения и «телесная радость» к ней вернулись. Появилось ощущение себя как привлекательной женщины. А вскоре и молодой человек появился. Причем неожиданным образом. Она стукнула его машину. Но вместо конфликта получилось неожиданное знакомство.

Почитай-ка ☺

Кэти Байрон «Любить то, что есть». Это одна из моих любимых книг, которую я рекомендую девочкам на своих занятиях. В ней автор описала достаточно простую методику внутреннего освобождения от проблем, которые захватывают в плен наш ум, заставляют жить в воображаемом мире и крадут энергию жизни, моменты счастья здесь и сейчас.