6. Перестаньте чувствовать себя жертвой
Жалость к себе, очень может быть, – самый губительный из нефармацевтических наркотиков: она вызывает привыкание, дает кратковременное удовольствие и отрывает свою жертву от реальности.
Возьмите жизнь в свои руки! Что произойдет?
Ужасная вещь: некого винить.
Умный человек приучает себя не только не пугаться проблем, но, наоборот, приветствовать их, ведь процесс осознания и решения проблем придает смысл жизни.
У истоков дела лежит не мысль, а готовность взять на себя ответственность.
Уважение имеет значение, когда это уважение к тому, с кем я не согласен.
Чувствуете ли вы, что сами несете ответственность за свою жизнь или что жизнь в ответе перед вами (см. главу 13, раздел «Локус контроля»), вы легко повернете доказательства в пользу любого из этих убеждений. В терминах психологической устойчивости объяснение этому предлагает Эл Сиберт: «Оба набора убеждений не требуют доказательств и являются самодостаточными. Люди, верящие, что их судьба контролируется внешними силами, ведут себя таким образом, что их убеждения подтверждаются. Люди, знающие, что жизнь можно улучшить, собственными действиями подтверждают свои убеждения» («The Resiliency Advantage», издательство Berrett-Koehler, 2005 г.).
Ситуации порождают жертву – как по внешним, так и по внутренним причинам или при их сочетании. Если кто-то притесняет или преследует вас, это объективно делает вас жертвой в том смысле, что вы являетесь объектом определенных действий или поведения. Однако вы можете представить себя в положении жертвы по целому ряду причин. Некоторые люди чувствуют себя не у дел, не поспевая за технологическим прогрессом или из-за отсутствия высшего образования. Другие испытывают комплекс жертвы из-за единственного бизнес-решения.
Мы делаем добровольный выбор, становясь и продолжая оставаться жертвами. Поступающие так люди обычно имеют фаталистический взгляд на жизнь. Каждое решение они встречают оборонительным ответом: «Да, но…» Многие пытаются им помочь, но безуспешно. Такие индивиды обычно не достигают целей, способствующих процветанию, и иногда своими же руками создают ситуации, усиливающие их пораженческий комплекс.
Человек, сам назначивший себя жертвой, иногда прилагает особые старания, чтобы создать и сохранить негативную обстановку на рабочем месте. Подсознательно он совершает действия, раздражающие других, и тем самым вызывает негативное отношение к себе. Более того, такие люди, к сожалению, могут причинять боль другим. Чувствуя себя беспомощными жертвами, они тем не менее – парадоксальным образом – обладают огромной креативной энергией. Подобное пораженческое поведение на удивление изобретательно: для поддержания образа жертвы требуется огромный творческий потенциал.
Не стоит вести себя так, будто наша жизнь – сюжет для мыльной оперы. Следите за своими импульсами и особенно за своими действиями, в основе которых лежит жалость к себе.
В конце 1960-х годов психиатр Стивен Карпман разработал модель треугольника, описывающую человеческое взаимодействие. Он вывел ее из повествовательной структуры традиционных сказок.
Данная модель базируется на выработанных веками темах геройства, злодейства и уязвимости. В данном случае роли Преследователя, Спасителя и Жертвы пишутся с заглавной буквы, чтобы показать их условность, а не связь с реальными контекстами. Модель помогает лучше понять, как люди воспринимают самих себя и окружающих в напряженных или конфликтных ситуациях. Люди ощущают себя Жертвами, когда им кажется, что они не имеют контроля над ситуацией. Следуя этой логике, они ищут внешний источник своих страданий – Преследователя. Он может быть реальным, вымышленным или совмещающим эти черты. Например, если вам только что отказали в продвижении по службе по причине несоответствия ваших навыков современным требованиям, вы можете обвинить в неудаче непосредственного руководителя или коллектив учебного центра.
Поиск Преследователя в рамках данной модели обычно сводится не столько к выявлению того, кто деятельно строит козни, сколько к поиску крайнего. Далее несчастная Жертва ищет Спасителя, хотя в действительности зачастую не реагирует на положительное вмешательство или совет. В качестве альтернативы вы можете обнаружить себя в роли Спасителя, принимая ответственность за то, что человек должен сделать сам. Спасители обычно руководствуются двоякими мотивами.
Треугольник Карпмана наглядно демонстрирует, как мы ежедневно создаем сложные фантазии, избегая внутреннего контроля. Когда дела не ладятся, как часто вы перекладываете ответственность за ситуацию – ответственность за ее разрешение – на других?
Быть жертвой – комфортная позиция. Вы позволяете себе испытывать грусть, уныние, грубое обращение. Наедине с собой упиваетесь фантазиями о реванше. Так вы «заедаете» неудачи. А злость срываете на коллегах или членах семьи, потчуя их теми же угощениями.
Отказ от роли жертвы может показаться чем-то вроде тяжелой утраты: ведь вы отказываетесь от инфантильного поведения, а прощаться с детством всегда нелегко.
Начните вкладывать творческую, коварную, изворотливую энергию, затрачиваемую вами на роль жертвы, в то, чтобы быть обычным человеком, умеющим справляться с житейскими ситуациями. Постоянная игра в жертву представляет собой призыв: «Посмотрите на меня!» – и всегда предполагает поиск дальнейших обид, отказов и злобных махинаций.
Чтобы перестать быть жертвой, ясно ответьте себе на вопрос, кто виноват в том, что вы так плохо себя чувствуете. Это вы сами. Конечно, не очень приятно; к тому же есть соблазн начать винить себя в безответственности. Отвергнуть старое мышление – значит найти равновесие, а не новый объект для обвинений; обратить взор на вещи, которые вы в какой-то степени контролируете, игнорируя все остальное (см. главу 14).
Не пытайтесь все делать сами – см. ниже.
Сопротивляйтесь искушению превратить жизнь в волшебную сказку (или старый добрый вестерн, где плохих героев можно отличить от хороших по черным и белым шляпам). Обычно все начинается с принятия решения: никогда никого не обвинять, в том числе – себя.
Требуется приложить усилия, чтобы объективно посмотреть на ситуацию, в которую вы лично вовлечены, поэтому найдите кого-нибудь, кто в ней не участвует. Это должен быть уравновешенный человек, не склонный делать скоропалительные выводы и никак не связанный ни с проблемой, ни с ее последствиями. Вместе с коллегой, которому доверяете, вы должны соблюдать три правила:
1. Не обвинять. Позже вы можете решить, в чем заключается причина и на ком лежит ответственность, но в самом начале вы оба должны отказаться от соблазна назначать виноватых.
2. Вначале обращайте внимание на чувства и убирайте их в сторону, соглашаясь с тем, что никто из вас не может делать выводы на их основе.
3. Далее смотрите на факты, описывая ситуацию в спокойных выражениях, которые использовал бы беспристрастный и разумный наблюдатель.
Все это способствует «очищению» языка (см. главу 5), делая его менее отягощенным эмоциональным содержанием и помогая прояснить реальные факты. А затем – посмотреть на происшедшее как на то, чем можно управлять, если использовать новые подходы и принципы поведения.
Признание того, как часто вы оказываетесь заложником роли жертвы, – важный шаг на пути к стабильной психологической устойчивости. Это учит оценивать события прошлого не в терминах преследований и поражений, а с точки зрения возможностей самообучения, позволяющих развивать собственные ресурсы. Осознание своей потребности в Спасителе также дает понимание уровня веры в собственные силы (см. главу 11).
Отказ от роли жертвы означает, что вы можете исследовать свои болезненные чувства – вместо того, чтобы им подчиняться. Теперь взгляните на факты и ситуации. Вы начнете замечать, о чем думают другие люди и что служит мотивами их действий. Возможно, обнаружите, что они не намерены устраивать вам неприятности; если все же намерены, об этом тоже полезно знать.
Если каждую неделю вы тратите часы, концентрируясь на карте жертвы, которую вытянули, пора перетасовать колоду и начать новую игру. Тщательно следите за тем, как вы формируете свой опыт на основе преобладающих ситуаций («почему это всегда со мной происходит?»); не включаете ли вы в свою историю посторонних людей («почему начальник всегда игнорирует мои предложения?»).
Обращайте внимание на факты, а не на то, как подстроить их под свои предрассудки. Перестаньте ждать спасителей на белых конях. Если необходимо изменить свой способ действий, начните эти изменения.
Постарайтесь задавать вопросы, заключающие в себе позитивное предположение и исходящие из того, что все не так плохо. Например: «Почему мне так везет?»