Без одежды
Встретились два друга:
– Что это ты такой печальный?
– Я познакомился с такой симпатичной девчонкой. Так надеялся, что у нас с ней все дойдет до постели, но она мне отказала, хотя сама вовсе не какая-нибудь там скромница!
– Ну и что переживать? Очень часто женское «нет» обозначает на самом деле «да». Ты повстречайся с ней еще пару раз – и она будет твоя.
– Да, если бы она сказала нет! А она просто посмотрела и проговорила: «Что?! С тобой?! Тьфу!»
Иностранец вышел из гостиницы и увидел молодую красивую девушку, с томным видом поджидавшую кого-то. Иностранец:
– О, мадемуазель, вы просто очаровательны! Скажите, вы говорите по французски?
– Немного, – кокетливо улыбается девушка.
– Сколько именно?
– Тысяча франков в вашей постели!
Парень с девушкой познакомились. Дело дошло до постели. Чтобы родители в соседней комнате не услышали, легли в темноте. Через некоторое время девушка кокетливо шепчет:
– Милый, как ты находишь мою грудь?
– С трудом, дорогая, с трудом!
«Как учит нас с вами великая «Камасутра», безвыходных положений на самом деле не бывает!»
Парень с девушкой сидят в парке. Парень:
– Посмотри, какое небо, какие звезды. Девушка:
– Звезды-то хорошие, но вот ты своими намеками мне уже все трусы порвал! Надо же поаккуратней – кто в такой момент на звезды смотрит.
– Какая разница между обладанием и самообладанием?
– После самообладания не с кем поговорить.
Познакомились парень с девушкой. Когда молодой человек ее проводил, девушка пригласила парня на «чашечку кофе». Поднялись они на нужный этаж, и тут вдруг девица вручает молодому человеку ключи от квартиры и говорит:
– Милый, открой, пожалуйста, сам. Все дело в том, что я всегда определяю, какой передо мною мужчина, по тому, как он открывает дверь. Если впихивает ключ в замочную скважину – значит он грубый и даже жестокий любовник, значит не готов позаботиться и о моем удовольствии. Если никак не справится и в конце концов роняет ключ, то, следовательно, он не уверен в себе и неопытен… Сейчас я взгляну, как справишься ты.
Парень:
– Черт! Ну… сперва я лизну замочную скважину…
Отец и сын, американцы, приехали во Францию. А так как они наслышались о французских проститутках, то решили обязательно попробовать французских женщин. Отправились они в публичный дом, выстроили всех свободных женщин, затем велели им всем улечься в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к другу. Отец говорит:
– Сори, мадемуазель, фенькью, мадемуазель, Сори, мадемуазель, фенькью, мадемуазель. Сори, мадемуазель, фенькью, мадемуазель…
Сын:
– Сори, мадемуазель, фенькью, мадемуазель. Сори, мадемуазель, фенькью, мадемуазель. Сори, папа, фенькью, папа.
– Как обманчива природа! – подумал ежик, слезая с кактуса.
У людей разных национальностей провели опрос, где, в какой постели, в какой обстановке с женщиной лучше всего заниматься сексом. Англичанин ответил:
– Только в постели – ей удобно, приятно – музыка, белье, располагающая обстановка… Француз:
– Только на природе – воздух, запахи, травка, пение птиц, можно заняться сексом в воде. Трава – лучшая постель.
Русский:
– На лестнице. Низенькая – на ступеньку выше станет. Высокая – пониже опуститься. А если надоело, всегда можно сказать, что кто-то, кажется, снизу начинает подниматься.
Муж и жена лежат в постели. Вдруг супруга, расслабившись, говорит:
– Представляешь, Хаим, у меня такое чувство, что я дала маху.
– Что?! Мах же уехал от нас неделю назад!
– Да нет, ты не понял. Я одолжила сто рублей, а назад, видимо, уже не получу.
– Ничего себе! Однако я скажу, что лучше бы ты дала Маху!
Жена пригласила любовника домой, пока мужа нет. Но только они разделись, как раздался стук в дверь – пришел муж. Любовник спрятался под кровать. Жена открыла дверь мужу. Супруг:
– Я без тебя так соскучился! В койку. Легли они в постель и под вздохи неудовлетворенного любовника занялись сексом. Наконец, муж угомонился, откинулся, лег на спину и дремлет. Жена еще и шевельнуться не успела, как вдруг муж с громким криком подскочил. Жена:
– Что, что с тобой? Муж, потрясенный:
– Представляешь, матрас в задницу лезет!
Объявление: «Маленький женский недостаток ищет большое мужское достоинство».
Жена, лежа в постели с мужем, после занятий сексом с любопытством спрашивает:
– Милый, а ты знаешь, какая разница между «скорее» и «быстрее»?
– О, дорогая, принципиальная! «Скорее» – это когда «давай скорее, любимый сериал по телевизору уже начинается», а вот «быстрее» – это когда «черт с ним, этим сериалом, давай быстрее, еще быстрее…»
– Хи-хи-хи! – сказал Фантомас, вставая с постели Синди Кроуфорд и снимая маску мужа Синди Кроуфорд.
– Ха-ха-ха, – сказал инспектор Жюф, вставая с постели Синди Кроуфорд и снимая маску Синди Кроуфорд.
Муж купил роскошный водяной матрас. Сразу после этого он с женой улеглись на новое приобретение. Муж, радостно:
– Ты только посмотри, как здорово! Как возбуждает, какие ощущения! Настоящая любовь на воде. Жена, поближе к мужу прижавшись, огорченно вздыхает:
– С тобой-то? С тобой будет разве что круиз по Мертвому морю!
Встречаются две подружки. Одна интересуется:
– И как же ты на этот раз встретила свое тридцатилетие?
– Ах, и не спрашивай! Опять в постели.
– Неужели? И много было народу?
Женщина переспала с мужчиной. Лежат они вместе в постели. Дама:
– А ты случайно не врач?
– Да, действительно врач.
– А может, еще и анестезиолог?
– Да. Но как ты могла догадаться?
– Да вот просто я ничего не почувствовала.
Немолодая супружеская пара легла в постель. Жена:
– Милый, а помнишь, что нам доктор советовал для возбуждения у тебя желания? Про сексуальное белье, чулки, шпильки, косметику? Может, сегодня и попробуем?
– Ну что ж, а почему бы и нет.
Через двадцать минут жена:
– А доктор еще говорил о том, что следует также вставать в сексуальные позы, ласкать себя – это поможет провести полноценный акт.
Еще через минут. Муж:
– Черт возьми, осточертело мне все это! Ни капли меня не возбуждает это эротичное белье, чулки, позы.
После этих слов супруг вылез из кровати, стащил с себя белье и чулки и пошел смывать косметику.
Женщина и мужчина лежат в постели. Мужчина потирает руки и говорит довольным голосом:
– Долго ли умеючи! Женщина в ответ тянет мечтательно:
– Да, умеючи-то долго!
Молодые супруги ненадолго расстались. Когда муж вернулся, они сразу же улеглись в кровать. Жена, ласкаясь к мужу:
– Милый, расскажи, как ты по мне скучал…
– Как, как, руками!
Парень с девушкой лежат в постели. Девушка, в слезах:
– Но почему у тебя ничего не получается?
– Да понимаешь, я всегда был таким стеснительным с женщинами. Ну вот дружок и дал совет: чтоб не стесняться, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и женщин хочется все меньше…
Француженка удивленно сообщает подруге:
– Нет, ты только подумай! Вчера вечером я так набралась на той вечеринке у приятелей, что в результате оказалась в постели вместе со своим мужем.
Жена приходит домой, заходит в спальню и вдруг обнаруживает, что ее муж лежит в постели с другой женщиной и эта самая дама увлеченно и старательно делает ему минет. Жена в первое мгновение остолбенела, а затем начала орать и ругать мужа последними словами. Муж и любовница не отреагировали. Жена, вне себя, уже готова кинуться на них, и тут муж говорит:
– Дура, заткнись и внимательно смотри – учись у нее, идиотка!
Девушка с парнем лежат в постели, делятся воспоминаниями. Девушка, гордо:
– Я вот свою честь потеряла стоя, следовательно, я – стоящая! Парень задумался. Затем говорит:
– А я когда впервые с женщиной переспал, она мне все время делала какие-то замечания. Значит, я – замечательный!
– Что делает этот мужчина под твоей кроватью? – спрашивает муж жену.
– Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати…
Муж пришел домой, смотрит, а жена лежит в постели с любовником. Муж схватил любовника и принялся его бить. Жена в ужасе кричит своему супругу:
– Идиот! Что ты делаешь! Это же отец твоих детей!
Мужчина побывал на юбилее у друга. При этом он так набрался, что, проснувшись, наутро ничего не мог вспомнить. В конце концов, он осознал, что сейчас лежит в постели, а под боком у него спит женщина. Мужик разбудил свою партнершу и спрашивает:
– Кто ты?
– Я? Аня, но всю ночь ты называл меня Василисой Прекрасной.
– А сколько лет-то тебе?
– Ну а ты мне сколько дашь? – стала кокетничать дама.
– Да ну, люди столько не живут…
Беседуют две подруги:
– Представляешь, вчера ко мне сосед зашел. Сперва посидел немного, помолчал, а потом как накинулся, меня в кровать повалил и изнасиловал. А зачем приходил, что ему было надо, представляешь, так и не сказал…
Немолодой уже мужчина пришел в гости к соседке, телевизор посмотреть. Сидят, смотрит, вдруг мужик как заорет:
– Манька, да ты только посмотри, какой стыд-то! Что по телевизору показывают! Совсем совесть потеряли.
Соседка посмотрела:
– Вам, Василий, очки уже давно пора приобретать! Это же в мире животных – макака банан кушает…
Парень с девушкой отправились на прогулку. Парень давно пытается уложить подружку в постель, но у него ничего не выходит. Решил он покатать ее на лодке – может, станет немного податливей. Плывут. Девушка восторженно верещит:
– Ой, милый, посмотри – чайки!.. Как бы я хотела стать Чайкой… Парень вдруг бросил грести, руки в воду опустил и стал сосредоточенно что-то искать. Девушка тем временем продолжает:
– Ой, милый, посмотри, там рыбка плывет! Как бы я хотела стать рыбкой…
Парень по-прежнему сосредоточенно что-то в воде ищет, вот-вот вывалится из лодки. Девушка наконец-то это заметила:
– Милый, что ты там так разыскиваешь? Уронил что-то?
– Раки… Раки…. Где же раки?
К молоденькой девушке пришел ухажер. Молодая парочка прошла в комнату девушки, сказав, что будут совместно готовиться к вступительным экзаменам в вуз. Через некоторое время в комнату заходит отец девушки и видит, что парочка, крепко обнявшись, сидит на кровати и целуется. Отец – парню:
– Я уверен, ты знаешь: в современном мире секс невозможен без защитных средств. Иначе тебя может убить какая-нибудь зараза… Я тебя предупреждаю: если у вас дойдет до секса, то я – то самое защитное средство для моей дочери. А для тебя – та самая зараза, которая убьёт…
Парень с девушкой встретились одним весенним звездным вечером. Девушка красивая, умница, парень обходительный, симпатичный. Не прошло и часу, как они оказались дома у девушки, в ее кровати и от страстных поцелуев плавно начали переходить к смелым ласкам.
Тут вдруг парень спохватился, что даже имени девушки не знает. Решил быстренько наверстать упущенное:
– Милая, как же тебя зовут?
– Наденька!
– О, у тебя чудесное, нежное, такое восхительное имя. Надежда – это великолепно. Но девушка не замолкает:
– Наденька это!
– О, ты так нежно и проникновенно произносишь это! Я готов слушать твое имя часами!
– Наденька это!!! – отвечает девушка, уже начиная нервничать.
– И вот я опять слышу это прелестное имя!!! И тут девушка орет в полный голос:
– Надень-ка же наконец этот презерватив, идиот!!!
Педофил стал приставать к маленькой девочке. Заманил ее к себе домой, присел с ней вместе на диван и ласково, по-отечески, приобняв, добрым голосом спрашивает, отвлекая ее внимание от своих действий:
– Милая малышка, а у вас в начальной школе проводят уроки сексуального воспитания? Девочка ему в ответ бойко:
– Конечно!
– Да ты что! И о чем вы на последнем уроке говорили?
– О клиторе!
– Что? Ты знаешь, что это такое?
– Ну, это же примитивно! Я еще в детском саду знала! Клитор – стартер в сексе! А ты меньше о школе болтай, а давай трахай скорее, а то мне еще уроки делать!
Женился Илья Муромец на Марье-Искуснице. Первая брачная ночь, после минета:
– А не такая уж ты и искусница.
Обиделась Марья-Искусница и искусала Илью Муромца.
У одной пары не было детей. В какие только клиники они ни обращались – все безрезультатно.
Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:
– Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и быстренько все проделал.
– М-да, наверное, она очень удивилась.
– Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в магазине!
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
Рекомендуем всем мужчинам простой выход из деликатной ситуации. Встретившись вечером с дамой, которую мечтали бы увидеть у себя в постели, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос:
– Вам позвонить или растолкать?
Парень с девушкой в постели. Парень:
– Я изобрел уникальное средство – «Виагра» для женщин. Эффект – удивительный: с любым мужчиной множество оргазмов, ощущения незабываемые!
Девушка оживилась:
– Да?! А можно мне попробовать?
– Конечно! Только она в виде капелек – их в глаза закапать надо.
– Как в глаза? Почему в глаза?
– Их действенность в том, что после этого член кажется значительно больше!
Старые песни о…
Ой, цветет калина в поле у ручья. Парня мало. Дога полюбила я.
Парень и девушка стоят в подъезде и целуются. В квартиру пройти нет никакой возможности, а в подъезде дело продолжать девушка опасается, как бы кто не увидел. Тогда она придумала выход. Говорит парню:
– Выкрути лампочку быстренько – в темноте нас никто и не увидит! Парень тут же лампочку и выкрутил. Девушка, ласково:
– Хочешь, в рот возьму?!. Парень:
– Как в рот, ты что, она же горячая!
Девушка с парнем в постели после полового акта. Девушка, ласкаясь:
– Милый, а если вдруг у нас будет сыночек, то подумай, как мы его назовем? Парень удивленно на нее смотрит, затем, глядя на презерватив и перевязывая его как можно более надежно ниточкой:
– Ну… если выберется, то только Дэвидом Копперфильдом.
Познакомился мужик с женщиной и говорит ей:
– А хочешь попробовать нетрадиционный секс?
– Что?
– Я могу переспать с тобой по методу бобра!
– Интересно, это как?
– Пойдем к тебе домой. Пришли они, мужик посмотрел, какая там кровать, поставил женщину на четвереньки на кровать, а сам пристроился сзади. Через некоторое время женщина, удивленно:
– А что же тут нетрадиционного в этом твоем методе бобра?
– А, забыл совсем, ты деревянную перекладину у кровати грызи, грызи, не прекращая…
Молодой человек, удивленно присматриваясь, говорит:
– Девушка, мне так кажется, что в вас что-то все-таки есть! Девушка, кокетливо:
– Что? – Наверное, тампон…
Мужик пришел в бар, сидит, пьет. Тут рядом с ним усаживается второй мужик и мимоходом заявляет:
– Вот удивительно, в моем бокале такая странная ледышка с дыркой!
– Что? Ничего интересного в этом не вижу! У меня в постели уже пятнадцать лет такая. И зачем я только женился!
Муж с женой лежат в постели после занятий любовью. Муж, мечтательно:
– Видел сегодня объявление: приглашают в театр исполнять роль в спектакле «о половой жизни на сцене». Может, пойдем – разбогатеем.
Жена, язвительно:
– Пойдем, пойдем! Очень хочется посмотреть, что ты будешь делать, если зрители попросят повторить на бис!
С кем поведешься – от того и забеременеешь!
Шеф нанимает новую секретаршу. Девушка молодая, симпатичная, кроме того, друг ее порекомендовал, объяснил, что она не только хороший профессионал, но еще и безотказна – стоит лишь намекнуть, сразу отправится с шефом в постель. Но шеф договорился, что для маскировки будет в тот момент, когда в постель захочется, говорить:
– Отправьте факс по личному адресу. И вот пришла новая секретарша, немного обжилась, и тут шефу захотелось с ней переспать. Он вызывает и говорит:
– Необходимо как можно скорее отправить факс по личному адресу. Секретарша, скромно потупив глазки:
– Прошу прощения, Иван Иванович, я сегодня и завтра занята – месячный отчет. Но ваш факс могу отправить устно или же оформить все задним числом.
Парень с девушкой лежат в постели. Девушка нежно говорит парню:
– Милый, порой мне кажется, что я тебя люблю… Что я тебя очень люблю… но потом, потом я открываю глаза, смотрю… Нет, опять не тебя.
Парень нежно говорит молодой девушке:
– Дорогая, я тебя люблю. Девушка, удивленно:
– И давно?
– Почти два месяца.
– Сколько же времени зря потеряно!
Муж и жена с немалым семейным стажем лежат в постели. Жена горит желанием, а муж, после долгого и утомительного рабочего дня, мечтает только о том, чтобы погрузиться в сон. Жена приставала, приставала – никак супруга расшевелить не может. Тогда она возмутилась:
– Дорогой, ну что это такое? Будь поактивней. Ты прям как бревно! Муж, приоткрыв один глаз, оживляется на минуту:
– Ты художественную гимнастику смотрела?
– Ну смотрела.
– Помнишь, что там девки с бревном вытворяли? Ну так вот и ты попробуй!
Беседуют три подруги у подъезда. Одна говорит:
– Девчонки, представляете, у моего Сашки член больше 1 минуты не стоит. Вторая:
– А у моего Тольки 4 минуты – максимум. Третья:
– А я так точно время не засекала.
На следующий день третья выходит – под глазом у нее фонарь. Женщины:
– Что, твоему не понравилось, что ты время засекаешь?
– Да нет, не в этом дело! Я засекла – оказалось – 8 минут. Я на радостях-то и закричала: «Ничего себе, у тебя сегодня 8 минут стоял, а у Тольки вчера только 4 минуты, а у Сашки – так вообще одну минуту». А он меня после этого и стукнул.
Жена и муж лежат в постели. После занятий сексом жена, нежно:
– Милый, ну почему ты не купишь мне новую норковую шубу? Я замерзла, так замерзла! Я просто как ледышка!
Муж:
– Вот поэтому и не покупаю!
Пожилой мужчина женился на молодой. Через пару лет жена стала жаловаться подружкам на то, что муж не выполняет свои супружеские обязанности. Одна подружка посоветовала сходить в клинику, где поднимают потенцию, пересаживая мужчинам железу от шимпанзе. Через некоторое время подружки интересуются:
– Как дела? У тебя такой томный вид, эти темные круги под глазами… Подействовало?
– Еще как подействовало! Теперь я не сплю ночами!
– Но это же великолепно!
– Как сказать! Муж всю ночь прыгает по кровати, жрет бананы и орет нечеловеческим голосом.
Жена выгнала своего супруга из дома, так как он мало того что пил, еще и в результате злоупотребления спиртным не был способен уже выполнять свои супружеские обязанности. Через пару месяцев раздается стук в дверь – муж подлечился и хочет вернуться. Жена возмущенно кричит:
– Отправляйся отсюда на все четыре стороны, бессовестный алкоголик и импотент! Из-за двери радостный голос:
– Милая, если бы ты только догадалась, чем именно я сейчас так громко стучу в дверь! Жена, оживившись:
– Заходи, циник!
Парень с девушкой в постели. Парень:
– Милая, я ведь у тебя самый первый, правда?
– Да, любимый. До тебя я никогда и ни с кем…
– Ну и как я тебе?
– Ты? Да в постели ты лучше всех тех мужчин, которых я знала!
Парень уезжает в другой город учиться. Мать говорит отцу:
– Ты сходи, скажи ему, чтобы был поосторожнее с девушками. Отец приходит в комнату к сыну и заявляет:
– Сынок, мать просила, чтобы я объяснил тебе, что следует быть поосторожнее с девушками… Сын, густо покраснев:
– Да что ты, пап, как можно… Отец, устраиваясь поудобнее:
– А вот, как можно, я тебе сейчас и расскажу…
Четыре французских пары едут на отдых на природу. Женский голос:
– Мсье, немедленно выньте руку… Да не оттуда… нет-нет, не вы… да не эту руку-то…
Муж неожиданно возвращается домой и с порога кричит жене:
– Быстренько раздевайся, становись на голову перед зеркалом и раздвинь ноги! Жена, удивленно:
– Что, трахаться будем новым способом?
– Я тебе сказал раздевайся и становись! Жена разделась, встала на голову перед зеркалом, раздвинула ноги. Муж положил голову ей между ног, долго смотрел в зеркало и задумчиво так говорит:
– Нет, прав Сашка, не идет мне борода.
Объявление в газете: «За умеренную сумму подорвусь на качественной секс-бомбе, мечтающей разделить со мной конец».
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
– Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять:
– Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил:
– А еще конфетку хочешь? А я тебя за… Девочка – подруге:
– Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
В Олимпийские игры внесен новый вид спорта – родео-секс. Участники – исключительно супружеские пары, между которыми никогда ранее не было серьезных размолвок, которые связывают довольно крепкие семейные узы и стаж совместной семейной жизни не менее 2-х лет.
Соревнования проходят в постели таким образом: мужьям рекомендуется раздеться и раздеть супругу, подогревая ее нежными ласками и поцелуями. Затем супруга укладывается на живот, а муж садится на ее задницу. По сигналу судьи мужья начинают мягко и нежно, стараясь не причинять никакого неудобства супруге, скакать в этом своеобразном седле. Как только вы входите в ритм, рекомендуется участникам громко и радостно выкрикивать имя другой (любой) женщины.
Задача судьи – проследить, кто после этого дойдет до финала и продержится в седле более 5 секунд. Жены не должны знать, что это соревнования.
Если женщина быстро отдалась мужчине, то ему все же не стоит зазнаваться и считать себя самым привлекательным и обаятельным – это не его заслуга, а всех тех, кто был у женщины до него.
В кафе заиграла медленная красивая музыка. К молоденькой девушке подходит парень и смущенно говорит:
– Вас можно?
– Можно. Но сперва давайте хотя бы потанцуем.
Молодая девушка выходит замуж. Первая брачная ночь. Когда супруги улеглись в постель, муж с разочарованием обнаружил, что его молодая жена уже не девочка. Он печально и говорит:
– Дорогая, но неужели тебе не хотелось, как это было принято раньше, выйти замуж девственницей?
– Милый, ты даже не представляешь, как я этого хотела! Это была мечта моей жизни. Я прилагала все усилия, чтобы пойти под венец только девственницей. Но, понимаешь ли, в десять лет-то пока у нас не регистрируют!
– Какой мужчина в постели может стать самым выдающимся?
– Тот, кто сразу и без подноса принесет своей любимой в постель две чашки кофе и дюжину баранок.
– А какую женщину можно назвать самой потрясающей в постели?
– Ту, которая без помощи рук снимет два последних бублика.
Сила вспрыска не влияет на качество отпрыска!
Муж неожиданно ночью разбудил свою супругу. Не успела она и глаз продрать – он уже протягивает ей стакан воды и таблетку. Жена:
– Ты что? С ума сошел? Что это?
– Таблетка от головной боли! Выпей! Жена:
– Чокнулся окончательно! Не болит у меня голова! С чего ты только взял?
– А-а-а! Не болит! – Обрадовался муж и принялся стягивать трусы, – тогда раздевайся!
Мать кормит сына:
– Сынок, надо расти, давай-давай, ешь кашу, ешь. Кушай, сынок, а то никогда не станешь таким, как… (смотрит на толстого, голого, спящего мужа)… хотя… да… да ладно, хрен с ней, с кашей!..
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу, после того как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Она была несколько взволнована замеченными ею у себя побочными явлениями:
– Доктор, гормоны, которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где раньше они не росли никогда.
Доктор успокаивает ее:
– Небольшое увеличение роста волос – это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
Женщина:
– На яйцах…
В аптеку среди ночи забегает голый мужик:
– Пожалуйста, срочно, дайте мне граммов эрекции!
– Возьмите лучше полкило оргазма.
Просыпается мужик после жутчайшей пьянки абсолютно голым. В голове выключенный телевизор.
Заходит в ванную умыться и видит у себя внизу живота свежую наколку.
Через минуту прочитал: «Северная Дардота».
Еще через минуту мысль в голове: «При чем тут Северная Дардота? Я же родился в Южной?»
Еще через минуту: «В какой еще ДАРДОТЕ?!!»
Джордж Буш приходит на работу, а у него на столе лежит абсолютно голая и явно подвыпившая Моника Левински.
Буш, недоуменно:
– Моника, ты что здесь делаешь? Левински, так же:
– Джордж, ты что, не бу-у-шь?
Встречаются два гея. Один другому говорит:
– Ну что, пойдем трахнемся?
– Нет, не могу, парня с армии жду!
Как Белоснежка поделит яблоко между гномами? Сама съест и всем даст.
Два мужика сидят в бане и разговаривают:
– Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
– Тебе что, женщин мало?
По истечении 1 и 1 ночи шах решился и взял Шахерезаду в жены. Через сутки, абсолютно никакой, возвращает ее отцу с сумасшедшей доплатой.
Папа-визирь в глубоком трансе – столько времени все тип-топ, а тут такой облом. На немой вопрос шах стыдливо так отвечает:
– Знаешь, ночь сказок – это круто, но поза за ночь – полный беспредел.
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
– А кто ваш муж? Женщина ему:
– Какой, на хрен, муж! Второй год с фаллоимитатором живу!
Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет, собираются, идут в баню. Первый спрашивает:
– Как поживаешь?
– Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.
– И как тебе удалось всего этого добиться?
– Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от до лет, на втором – от до лет, а на третьем – голубые.
– Везет же тебе!
– Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену – на второй, а самому идти на третий…
Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров.
Футбольный матч Спартак – Локомотив. Комментатор:
– Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!.. ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!.. Ах, нет, вне игры…
Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:
– Святой отец, я согрешила.
– Я слушаю тебя, дочь моя.
– Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин.
– Продолжай, дочь моя.
– И он начал меня целовать:
– Продолжай.
– Потом он снял с меня юбку…
– Продолжай, продолжай, дочь моя!
– Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван.
– Ну же, давай, продолжай!
– И тут вернулась моя мама.
– Вот проклятая баба!
Идет импотент, вдруг видит – кувшин. Он его открывает, и оттуда, естественно, вылезает джинн и говорит:
– За то, что ты меня освободил, я исполню три твоих желания. Какое будет первое?
– Хочу избавиться от импотенции. И у него тут же встал.
– А теперь? Какое твое второе желание?
– Он у меня маловат. Хочу, чтобы он был полметра в длину. И он тут же увеличился до желаемой длины. Джинн:
– Ну а третье?
– А третье – раздевайся и нагибайся!
На что похожи женские груди?
До лет – на лимоны – крепенькие и остренькие.
До лет – на груши – еще красивые, но уже немного отвисшие.
После лет – на луковицы – без слез не взглянешь.
Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое обнаженное тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам. Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и… выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.
Что важнее – умение доводить дело до конца или умение доводить конец до дела?
Что такое мужской стриптиз по-английски?
Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел галстука.
Женщина рожает на улице. Идет Митек.
Женщина:
– Помогите!
Митек:
– Дык, че делать-то? Женщина:
– Тяни ребенка за головку! Митек:
– Опаньки! Вытянул! Женщина:
– Возьми за ножки и шлепни! Митек (ребенку, давая увесистые шлепки):
– И чтоб больше туда не лазил!
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
– Как ты можешь этот храп выносить?
– А что делать?
– Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь, где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала – прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик – и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит – и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
– Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
Маленький мальчик на yлице подходит к полномy мyжчине:
– Дяденька, y вас шиpинка pасстегнyта и пиписька видна.
– Пеpедай ей пpивет, мальчик, я yже семь лет ее не видел.
Молодожены лежат в постели.:
– Маша, можно?:
– Маша, можно?:
– Маша, можно?!:
– Маша, можно?..
– Ладно, слазь…
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель, жена говорит мужу:
– Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
– Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
– У меня одна грудь больше другой! И сняла блузку, показав грудь.
– Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота), как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
– Ты ж сказал, как ребеночек.
– Ага! Я и говорю – три килограмма, сантиметр.
У женщины начались роды прямо рядом с отделением милиции. Вызвали скорую помощь, а она все не едет. Что делать – милиционеры начали помогать. Все нормально – родился мальчик. А женщина продолжает тужиться – двойня, стало быть. Тут первый пацан проморгался, посмотрел вокруг и шепчет:
– Жора, не лезь! Здесь менты!
Муж с женой занимаются сексом. В самый разгар страстей жена – мужу:
– Дорогой, как хорошо, ты согласен? Муж не отвечает и продолжает свое дело.
– Дорогой! Тебе нравится?
Молчание.
– Ну милый! Неужели тебе неприятно?
– Да отстань ты! Вечно ты меня от важных дел отвлекаешь!
Парень с девушкой встречались довольно длительное время, но в интимные отношения до свадьбы не вступали. Наконец, они решили пожениться. Утром после первой брачной ночи оба молодожена просыпаются довольные и удовлетворенные. Он:
– Дорогая, я так рад, что наконец-то дождался этой ночи!
– Я знаю, дорогой, как ты ее ждал, ведь ты мне не изменял на протяжение всего того времени, что мы знакомы. Хотя я знаю, как тебе хотелось переспать со шлюхой. Так вот, теперь твоя мечта сбылась!
Муж уехал в командировку. Обрадованная жена привела любовника. После бурного секса они, утомленные, лежат в постели. Она:
– Ты настоящий мужчина!
– Я рад, что ты в этом убедилась! Но тут приезжает муж и входит в комнату. Жена испуганно кричит любовнику:
– Василий! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
– Да, я слышал, что твой муж – козел, но вот что он еще и педик, я слышу впервые!
Мама приходит с дочкой домой, а в это время ничего не подозревающий муж выходит в раздетом виде из ванной. Девочка с удивлением смотрит на незнакомую часть тела отца и спрашивает:
– Мама, а что это у папы? (Указывает пальцем на непонятную часть тела.)
– Это то, благодаря чему ты находишься здесь, да и я тут, пожалуй, по той же причине!
Конец ознакомительного фрагмента.