В домашнем халате
Воспитательница решила повести детей в зоопарк. Окруженная детьми, она приходит в зоопарк, где обещает показать им слона. Смотритель зоопарка говорит:
– Очень жаль, но слона уже увели, так как мы показываем его посетителям только до трех часов.
– Ну пожалуйста, – говорит воспитательница. – Я обещала детям, что покажу им в зоопарке слона. Тут дети расстроились, начали хныкать. Наконец служитель спрашивает:
– Это что, все ваши дети?
– Мои.
– Подождите тогда минутку, сейчас я приведу слона. Он должен это увидеть.
В детском саду воспитательница спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастит.
– Я хочу быть, как мой папа, киллером, – говорит маленький Сережа.
– А я хочу стать, как мой папа, криминальным авторитетом, – говорит маленький Паша.
– И я хочу быть, как мой папа, продавать оружие, – говорит маленький Саша.
– Ну а ты, Ваня, наверное, тоже хочешь стать, как твой папа, – строителем.
– Нет, – говорит Ваня, подозрительно глядя на детей. – Я хочу стать начальником тюрьмы.
Мальчика мама приводит из детского сада домой, и он жалуется отцу, что воспитательница с ним обращается плохо и не любит его и что вообще ему она не нравится. На следующее утро отец вместе с сыном приходит в детский сад и спрашивает воспитательницу, в чем дело.
– Да ни в чем, – говорит она. – Вот смотрите. Петя, вот собачка, а вот кошка, а это что за зверь?
– Вот, она опять! – начинает плакать мальчик.
В детском саду воспитательница дает детям конструктор и говорит:
– Дети, о чем вы думаете, глядя на этот конструктор? Маленькая Машенька говорит:
– Я думаю, что из него можно построить большой дом.
– Я думаю, что из него можно построить машины, – говорит Мишенька.
– А я думаю о пирожном.
– Но почему, Петя, – удивляется воспитательница.
– А я о нем всегда думаю.
Отец стирает. Мать стоит рядом и командует, что и как делать. К ним подходит маленький сын и, немного понаблюдав, интересуется:
– Папочка, ты посуду уже помыл?
– Да, сынок.
– Тогда скажи, сколько лет ты уже служишь у мамы?
Муж интересуется у своей секретарши, являющейся его любовницей:
– Милая, ты позвонила моей жене, чтобы предупредить, что сегодня я задержусь и домой приеду поздно?
– Ну конечно!
– И что же она сказала, ничего не заподозрила?
– Ну нет, она только лишь переспросила, можно ли ей быть в этом твердо уверенной?!
Одна приятельница спрашивает у другой:
– Неужели правда, что ты решила вернуться к своему мужу?
– Я бы не хотела, но моя мама сказала, что теперь без жены и без тещи он живет, как в раю. И мы решили срочно прекратить это безобразие.
Жена сообщает мужу, что на выходные они отправляются в гости к ее маме. Муж заявляет:
– Я не пойду. Я ничего не могу у нее есть. Когда теща наливает мне борщ, в тарелке непременно плавает таракан.
Жена:
– Дорогой, ну не будь таким суеверным.
У одной женщины серьезно заболел муж. Она звонит своей матери и говорит:
– Доктор сказал, что жить ему осталось совсем немного. На другом конце телефонного провода молчание. Дочь спрашивает:
– Мама, ты расстроилась из-за болезни своего зятя?
– Вот еще, буду я расстраиваться из-за всяких пустяков.
Жена пришла с работы, достает из сумки банки с консервами. Муж берет консервы, смотрит на них и удивленно спрашивает:
– Зачем ты их купила, это же консервы только для домашних животных.
– Знаешь, милый, не гавкай!
Муж с женой разводятся. В суде у мужа интересуются, каковы причины развода, что к нему привело.
– У моей жены совсем отсутствуют материнские чувства.
– Почему вы так думаете?
– Да из-за нее наш сын сломал руку!
– Она ударила ребенка?
– Нет, просто во время последней ссоры я разозлился, взял нашего двухлетнего сына и швырнул в нее. Так представляете, она увернулась! Бедный ребенок упал прямо на пол.
Муж:
– Милая! Ты хочешь, чтобы сегодня у нас все было бы точно так же, как тогда, в первый раз? Мы с тобой накинемся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу, я сорву с тебя одежду и с себя рубашку, отрывая пуговицы…
Жена:
– О, конечно, милый, давай скорее! Как давно это было! Ну… Муж:
– Так, значит, хочешь? Ну тогда мой пол и пришей пуговицы к моей рубашке!
Две соседки встретились утром на лестничной площадке. Одна говорит:
– Я вчера вечером слышала у вас какой-то шум, с мужем поскандалили?
– Да так, поговорили…
– Ба, да у тебя такой синяк под глазом. А ведь всегда хвасталась, что муж тебя никогда и пальцем не тронет…
– Так это ж не пальцем, это кулаком!
Муж утром за завтраком интересуется у жены:
– Дорогая, а ты мой костюм почистила?
– Почистила.
– А ботинки?
– Как, у них же карманов нет!
Встречаются как-то на улице два друга. Один куда-то торопится:
– Привет, у меня ни минутки лишней, пошли скорее вместе со мной, увидишь самое потрясающее зрелище – битву двух хищников.
– Что-что, ты в зоопарк, что ли, собираешься?
– Что ты, в зоопарке ты такого никогда не увидишь! Просто сейчас я буду ставить пиявки своей жене.
Женщина пришла к своей матери и интересуется:
– Мама, что ты мне посоветуешь, мой новый муж все время говорит, что ему не нравится запах моих любимых духов, так, может, мне сменить их?
– Поверь моему опыту, доченька: куда проще и дешевле сменить мужа.
Беседуют два друга:
– Твоя супруга закрывает глаза в самый ответственный момент?
– О, да, непременно! Она просто видеть не может, когда мне хорошо!
Муж, просматривая журнал, рассеянно замечает:
– Интересно, а почему это у самых тупых мужей самые красивые жены?
– О, ты такой льстец! – улыбнулась ему супруга.
Муж говорит своей жене вскоре после свадьбы:
– Что же это за жизнь, милая, ты не готовишь, не стираешь, не убираешь…
– Зачем же ты женился, – удивленно заявляет жена, – если не умеешь готовить, не любишь стирать и убирать?
Жена отчитывает супруга:
– И ты еще сердишься на то, что я потратила много денег на наряды и украшения! Ведь ты же сам так часто покупаешь совершенно бесполезные вещи!
– И какие же, например?
– А-а…вот этот дурацкий огнетушитель!!! Он уже больше двух лет висит, а мы еще ни разу им не пользовались!
В небольшой ресторанчик входят мужчина и молодая красивая девушка. Они усаживаются за столик и начинают изучать меню. Девушка колеблется:
– В таких местах никогда не знаешь, что лучше заказать…
– Заказывай скорее «скорую помощь», вон идет моя жена!
Жена сидит дома и читает газету. Муж, рядом, дремлет в кресле. Жена:
– Дорогой, угадай, слово из трех букв, которого боится каждый муж?
– Знаю, знаю, это слово «еще»!
– Дорогая, я всегда слушаю тебя с раскрытым ртом! Жена, польщенная:
– Да неужели?
– Ну конечно! Иначе давление на ушные перепонки снаружи и изнутри будет неодинаково!
Жена перед днем своего тридцатипятилетия получила зарплату и отправилась в салон красоты.
Вернулась домой, встала перед мужем и заявляет:
– Ну, дорогой, и сколько же ты мне дашь? Муж внимательным взглядом обвел супругу и говорит:
– Какие роскошные волосы! Подкрасила? Не более лет! А кожа на лице, да, больше никак не дашь. Ну, подбородок немножко подкачал! Но больше не будет…
Жена закраснелась, засмущалась и, улыбаясь:
– О, как приятно…
– Да ты подожди, ниже я дам значительно больше.
Жена ласкается к супругу:
– Милый! Без тебя я не жила, а только существовала… Без тебя мне было так плохо. Все те двадцать лет, что прошли от моего рождения, я спешила к тебе. Я так к тебе торопилась, что просто чуть ноги не сломала!
Муж, окинув супругу критическим взглядом:
– Ну сломать-то не сломала, а вот погнула основательно…
Муж звонит приятелю:
– Алле, я вообще-то хотел бы посоветоваться… Понимаешь, с женой не поладил… Да, крепко поссорились… Нет, нет, я не о том, ты мне лучше посоветуй, что делать: тело прятать или в милицию с повинной идти?
Муж спрашивает молодую жену:
– Дорогая, а почему ты решила стать зубным врачом?
– Понимаешь, милый, мне просто всегда нравилось, когда мужчины смотрят на меня, вытаращив глаза и раскрыв рот…
Муж, сидя на диване, зачитывает жене отрывок из статьи:
– Представляешь, учеными доказано, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что с ее помощью можно было бы столкнуть загруженный до отказа вагон поезда…
Жена, стягивая с себя халатик:
– Вот сейчас мы хороший составчик да под откос и пустим… И не прячься под газету…
Жена, надув губы, жалуется:
– Дорогой, ну скажи, почему еще десять лет тому назад ты называл меня только солнышком и все время был рядом, а теперь называешь бегемотом и все свое время проводишь среди друзей за выпивкой?
– Дорогая, ты только посмотри, на сколько мое солнышко увеличилось! Теперь оно греет так жарко, что меня совсем замучила жажда – приходится утолять, как получается.
Жена завела шашни с соседом снизу. А чтобы никто не узнал, сосед просверлил дырочку в полу, вставлял в эту дырочку свой член, и они занимались сексом. Но однажды в самый разгар утренних занятий сексом неожиданно вернулся разъяренный муж. Жена быстренько вскочила и халатик запахнула. Муж, с порога:
– Черт побери! Сегодня самый отвратительный день моей жизни: с шефом поругался, и он меня выгнал, перед домом меня чуть было какой-то мудак не задавил. Домой прихожу – жена вся красная, вокруг свинство, рубашки мои не выстираны, посуда со стола не убрана, – тут он видит нечто, торчащее из пола, и наступает каблуком, – поганки какие-то прямо на полу растут, соседи дурными голосами орут…
Жена сообщает лежащему на диване мужу:
– Дорогой, я должна тебе сказать, что… ну, в общем, у меня появился другой… Не тот, что был раньше.
Жена смотрит на супруга, лежащего на диване у окна:
– Милый, а тебе там лежать удобно? Ничего не мешает?
– Да, дорогая, очень удобно.
– Любимый, а из окошка-то не дует?
– Нет-нет, родная, не беспокойся.
– Зайчик мой, а солнце не печет там?
– Да ну что ты, заботливая моя. Здесь мне просто отлично.
– Да ты что? Ну что ж, тогда давай местами поменяемся.
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье с удобством расположилась его супруга. Посередине переезда, к которому быстро подъезжает поезд, муж останавливает машину. Жена смотрит направо и начинает кричать от ужаса при виде стремительно мчащегося поезда. Муж, оглянувшись, довольным голосом комментирует:
– Ну, ну, покричи, дорогая. Ты же сегодня весь день, как, впрочем, и всегда, управляла нашей машиной с заднего сиденья. Ну так вот, я своей половиной через рельсы переехал, теперь посмотрю, как ты справишься со своей половиной.
Муж с женой отметили пятнадцатилетие совместной жизни. После хорошего возлияния в дружеском кругу милая пара отправилась прогуляться, проветриться. У супруга в голове играет хмель – он каждую более-менее симпатичную девицу не просто взглядом провожает – прямо раздевает взглядом, при этом облизываясь и слюнки глотая. Жена терпела, терпела, затем умильным голосом, оглаживая свои пышные формы, говорит:
– Ну, милый, нагуливай аппетит, нагуливай. Ужинать-то все равно дома будешь.
Молодая супруга вечером после свадьбы радостным голосом сообщает мужу:
– Милый, мама подарила мне эту чудесную поваренную книгу. Здесь так много рецептов. Хочешь, я тебе завтра на ужин приготовлю что-нибудь особенное?
– Ну, конечно, милая. Наутро жена сообщает мужу:
– Милый, я приготовлю пиццу. Сегодня к нам должны зайти еще твои и мои родители.
– Готовь, любимая.
Через час в офис звонит жена и в слезах говорит супругу: – Представляешь, нас будет шестеро, а здесь в рецепте написано – на трех человек. Что делать?
– Милая, просто все умножь на два, увеличь в два раза. Ты же у меня такая умница, у тебя все получится.
Еще через минут звонок:
– Что делать, – заливаясь слезами, говорит супруга. Там было написано «взять 1/2 стакана муки», я взяла 2, вместо 1 яйца – два, и так со всем. Но там же написано, выпекать в духовке, разогретой до градусов, а в нашей духовке самая большая цифра. Как же на два умножить?
Жена игриво интересуется:
– Милый, а если я вдруг неожиданно скоро умру, то что ты тогда без меня будешь делать? Муж, ворчливо:
– Что делать, что делать, искать хорошего адвоката и ждать оправдания, конечно…
– Да, порой надеешься на одно, а получаешь совсем другое, – задумчиво заявил муж, швырнув тапком в кота, но попав в жену. – Но не зря говорят: что Бог ни делает, все к лучшему.
Муж с женой ссорились каждый день, не прекращая. В конце концов, когда жена приболела, муж, ругаясь, стал злорадно заявлять:
– Ничего, вот ты умрешь, попляшу же я тогда на твоей могиле! Действительно, через некоторое время жена умерла. При вскрытии ее завещания прочитали: «Моя последняя воля – непременно похороните меня на дне глубокого озера!»
Встретились два друга. Один спрашивает:
– Ты, я слышал, женился?! Поздравляю! Ну и как?
– Да что уж, как! С сексом теперь одни проблемы!
– О чем ты? Я думал, все наоборот… Она у тебя фригидная, что ли?
– Да нет! Просто как ни начнем, глядь, а она уже в дверях стоит. И сразу эти нелепые необоснованные упреки, подозрения…
Муж приехал домой после отпуска. Входит в спальню, а там на кровати лежит довольный такой здоровенный бугай, ухмыляется приветственно. Муж рот открыл, глаза вытаращил, а жена, рядом в халатике по хозяйству хлопочащая, умильным голоском говорит:
– Ну что, голубь мой сизокрылый, долетался? Пока тебя тут не было, на твоей скале орел гнездо свил…
Две подруги разговаривают:
– Если мой муж плохо себя ведет, поздно возвращается домой, выпивает, то я его пугаю, что уйду жить к маме.
– А я в таком случае его пугаю, что возьму маму жить к нам.
Молодой человек говорит своему начальнику:
– Вы не разрешите мне сегодня несколько раньше уйти с работы? Я обещал жене, что поеду с ней на вокзал встречать тещу.
– Что вы! Ни в коем случае!
– Спасибо, господин начальник.
Внук спрашивает бабушку:
– Бабушка, а правда, что ты вампирша?
– Что ты? Конечно, нет.
– А папа говорит, что ты у него столько крови выпила!
Теща приехала навестить молодоженов. Зять ее спрашивает:
– Надолго вы к нам, мама?
– Да пока не надоем.
– Что же, даже чаю не попьете?
Молодого человека друг спрашивает:
– Правда, что твоя теща плохо живет со своим мужем?
– Да. Зато когда она от него уходит, то хорошо живет с нами.
Через день после свадьбы теща подходит к зятю и говорит:
– Что ж, моя дочь сделала первый шаг к разводу.
– Как, мама, она подала на развод?!
– Нет, она вышла за тебя замуж.
Муж, жена и мать жены поехали отдыхать на курорт. По возвращении домой они привезли гроб, в котором лежала теща. Мужа спрашивают:
– Что случилось?
– Когда мы купались в море, теща утонула.
– А почему же ты не спас ее?
– Я не понял, что она тонула. Она орала, как обычно.
Жена с мужем отправились рано утром на работу. Не успели дойти до остановки, как навстречу им выходит здоровенный амбал. Амбал с взволнованным лицом подходит к мужу и тянет его в ближайший подъезд:
– Тут такое случилось! Очень нужна ваша помощь. А вы, женщина, подождите минуточку. Муж послушно вошел в подъезд, ждет. Амбал неожиданно расстегнул ширинку и вывалил все свое, внушительных размеров, хозяйство:
– Видишь? Никому не говори! Понятно?!
– Да-да, – испуганно пробормотал муж и выскочил из подъезда. Жена тут же пристала:
– Что такое? Что ему было нужно?
– Ничего. Но не прошло и пяти минут, как супруга выведала все в подробностях. Вечером муж приходит домой – жена уже дома в спальне. Муженек проходит к ней и видит – тот самый амбал, что к нему утром подходил, полуголый, держит раскрасневшуюся, в распахнутом халатике супругу. Муж стоит ошеломленный. Амбал:
– Ну что уж теперь? Проходи, болтун…
Пожилой муж прибегает домой и, запыхавшись, говорит супруге:
– Дорогая, ты только подумай! Все то, что мы раньше считали оргазмом, на самом деле оказалось бронхиальной астмой и стенокардией!
Жена пришла домой и спрашивает мужа:
– Дорогой, можно, моя мама у нас поживет? Она приехала из такой дали нас навестить, пусть у нас и остановится! Ты ведь не против?
– Конечно! Пусть приезжает и живет, сколько захочет! Хочет – час, хочет – два!
В годовщину свадьбы жена упросила скуповатого мужа сводить ее в ресторан. Когда супруг увидел, какой дорогой ресторан жена выбрала, он обомлел, но сдержался. Накрыли стол, принесли заказанное. Жена сидит, наслаждается, а муж весь в страданиях – во сколько же все это обойдется? Через несколько минут жена неожиданно подавилась. Муж, с некоторым удовлетворением в голосе:
– Дорогая, что с тобой?
– Ничего, – хрипит жена, – просто не в то горло попало.
– Что?! – неожиданно взвился муж. – Так ты еще и в два горла все это уминаешь?!
Муж с женой вызвали на дом из магазина менеджера по продажам. Муж говорит:
– Понимаете ли, у меня довольно сложная работа с неустойчивым графиком. Поэтому чаще всего я прихожу домой около полуночи. В это время моя жена уже спит – но так как спит она беспокойно, ворочается, хотелось бы приобрести матрас, который позволил бы мне спать рядом, не чувствуя никаких неудобств. Чтобы даже в том случае, когда моя жена будет ворочаться всю ночь, я ничего бы не почувствовал и спал спокойно – мне ведь приходится так рано вставать.
Менеджер тут же оживился и раскрыл свой каталог:
– У нас есть превосходный вариант, который вас полностью устроит. Вы только взгляните – вот этот матрас – он не просто водяной, он еще и многослойный, с подстраховочной сеткой и пневмоподкачкой. Вы будете спать на нем абсолютно спокойно и не проснетесь даже в том случае, если вашей очаровательной супруге надоест наконец ворочаться и она прямо рядом с вами займётся любовью с соседом…
Жена, быстро:
– Милый, давай возьмем этот замечательный матрас.
Жена ругает мужа, развалившегося на диване:
– Ну что это такое, ты совершенно не занимаешься детьми! Помоги хоть сейчас сыну подготовить домашнее задание.
Муж не выдержал и подошел к сыночку:
– Чем тебе помочь? Сынок:
– Папа, заспиртуй бабочку!!!
– Ху-у-у, готово, держи.
Муж пришел домой и спросил у жены:
– Дорогая, ты помнишь, как однажды я нечаянно перепутал тебя с грабителем? Помнишь, как ты сопротивлялась и как кричала, когда я выбрасывал тебя из окна?
– О, – язвительно тянет супруга, – такое я точно никогда не забуду!
– Так, дорогая, с моим другом произошло кое-что похуже! Он недавно перепутал грабителя с женой. Ты даже представить себе не можешь, как он сопротивлялся, как он кричал!..
Жена подходит к мужу, развалившемуся на диване, и ласково говорит:
– Зайчик мой, давай я тебя поцелую… Рыбонька моя, давай я тебя обниму. Птичка моя, а ты не дашь мне денег на покупку новой шляпки?
Муж с затаенной обидой говорит в ответ:
– Милая, за все лет нашей совместной жизни, как я заметил, ты бываешь нежна и ласкова со мной только тогда, когда тебе нужны деньги…
– Дорогой, но неужели ты хочешь сказать, что тебе мало ласки? Разве это бывает недостаточно часто?!
Немолодая супружеская пара с двадцатилетним стажем семейной жизни. Муж вернулся домой поздно.
Жена с порога набрасывается на него с упреками. Муж:
– Милая, не переживай! Больше таких неприятностей я тебе никогда не доставлю! Можешь быть в этом уверена. Собирайся, я проиграл тебя одному человеку.
Ошеломленная жена впервые в своей жизни не находит слов. Тем временем муж проходит в комнату, достает чемодан и начинает укладывать в него вещи жены. Супруга, наконец, с трудом выговаривает:
– Что это за дурные шутки! Ведь ты не скажешь, что это серьезно!
– Абсолютно серьезно.
– Но как же это получилось?
– Да уж! Это было не так просто! Попробуй-ка спасовать при таком великолепном раскладе, что у меня был!
Муж вернулся из командировки и с порога кричит своей жене:
– Милая, а я тебе из Пензы презент привез! Жена выскакивает, разъяренная:
– Не подходи теперь ко мне! Только не хватало лечиться из-за того, что муж где-то шляется с подзаборными шлюхами!
Жена делится с мужем впечатлениями после отдыха на курорте:
– Милый, ты только подумай, я как заселилась в комнату, так первую неделю оттуда и не выходила…
– Что, прямо так и просидела там совершенно одна взаперти?
– Да! Именно так. До двенадцати часов совершенно одна с одним, после двенадцати – опять одна с другим…
Неожиданно вернувшийся муж отталкивает супругу, влетает прямо в спальню и начинает искать что-то под столом, кроватью, в шкафу. При этом муж орет:
– Где этот чертов дипломат?! Я точно знаю, что он здесь!
– Милый, да не будь ты таким ревнивцем! Здесь нет никакого дипломата.
– Черт, да спи ты хоть с самим премьер-министром, я просто ищу свои бумаги и ключи от офиса, которые остались в дипломате.
Жена спрашивает у мужа:
– Милый, когда мне лучше поехать на море – весной или летом?
– Дорогая, никогда! Я так боюсь, что ты в нем утонешь!
Встретились две соседки на лестничной площадке. Одна, с завистью:
– Какой у тебя муж хороший! Так здоровье бережет. Я сегодня видела – начинает новый день с пробежки!
– Что ты, это он не бережет здоровье, а поправляет его после вчерашнего: бегает с утра до магазина за бутылкой.
Теща пришла в гости и поучает зятя:
– Ты должен запомнить, что жена для мужа – как иголка для нитки – значит одно должно следовать за другим, муж за женой…
– Да?! А почему же тогда она не дает мне лезть в ушко, если я нитка?
Жена с удивлением спрашивает немолодого мужа:
– Милый, что за странный и непонятный перечень всяческих животных, птиц и насекомых я обнаружила в твоей старой записной книжке?
– А, это просто ты меня так называла в течение всей нашей совместной жизни, дорогая!
На следующий день после свадьбы молодая жена восторженно говорит мужу:
– Милый, ты такой умный, ну такой удивительно умный, ну просто гениальный! Муж в ответ, спокойно:
– Да нет, я-то нормальный, это просто ты – дура.
Поздним вечером муж ласково говорит супруге:
– Милая, ты только не замолкай, пожалуйста. Твоя болтовня так хорошо убаюкивает!
Муж спрашивает свою молодую супругу:
– Милая, а почему это в твоих пирогах один лук?
– О чем ты говоришь! Как это один лук! Вовсе не один лук! Много лука!
Объявление в газете: «Милая, очаровательная, очень домашняя и ласковая молодая женщина, три раза была замужем, овдовела. Ищу преданного и обеспеченного спутника жизни. О себе: рост см, вес кг, блондинка с длинными волосами, большими голубыми глазами, великолепной фигурой, пышным бюстом и длинными ногами. Мои увлечения – собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда».
Парень с девушкой поженились. На следующий день после бракосочетания девушка робко спрашивает:
– Милый, а где же мы будем жить?
– Понятия не имею! Снимать квартиру у нас нет денег.
– А может, тогда поживем совсем немножко, временно, у твоих родителей?
– Да ты с ума сошла! Это же просто невозможно! Они же сами временно живут у своих родителей…
Жена решила заняться бизнесом. Обложилась учебниками по экономике, но что-то дело пошло туго.
Тогда она обратилась к мужу за помощью:
– Милый, объясни-ка мне попроще, какая же все-таки разница между прямым и косвенным налогом?
– Да все очень просто! Прямой налог – это когда ты ждешь меня с зарплатой и тут же, как только я переступаю порог, эту зарплату и отбираешь! А вот косвенный налог – это когда ты экономишь на нашем питании или на покупке мне новой удочки и надувной лодки, чтобы купить себе какую-нибудь очередную тряпку или склянку с очередной мазью!
Муж, оторвавшись от газеты, внезапно спрашивает свою, немолодую уже супругу:
– Дорогая, а согласилась бы ты за долларов раздеться передо мною под музыку, в общем, устроить стриптиз?
Жена, оживившись:
– Пожалуй, за – то долларов можно!
– Ну что ж, любовь моя, давай деньги, а я, так и быть, на тебя посмотрю! Только свет погаси, чтобы в полумраке все было и я бы не испугался быстро!
Мужчина прибежал к своей матери и жалуется:
– Мама, у меня такое чувство, что моя жена мне изменяет!
– Ну что ты, сынок, с чего ты только взял! Не может быть, чтобы она тебе изменяла!
– Ну а как же тогда – я вчера с работы прихожу – нигде жены не видно. А на соседнем балконе мой сосед курит в трусах!
Мать рассмеялась с облегчением в голосе:
– Вот глупенький! Что же из этого-то?
– Как это что! Ты разве не поняла?! Он же в ее трусах курил!
Однажды вечером, после работы, муж говорит супруге:
– Милая, скажи, а у тебя тарелочка есть?
– Ну конечно, есть, как будто ты не знаешь! И даже не одна!
– А тарелка глубокая?
– Есть и глубокая тарелка, прям не видел что ли?
– С цветочками такими, голубенькими?
– Есть, а что случилось, принести тебе ее, что ли?
– Да нет, это я просто так, для поддержания разговора, ты же ругала меня вчера, что я с тобой совсем не общаюсь…
Муж, вернувшись с работы, радостно улыбаясь, говорит супруге:
– Родная, дай я тебя обниму… Дорогая, можно, я тебя крепко-крепко поцелую? Любимая, пойдем в спальню…
Жена бросает взгляд на уложенного спать дитятю, кучи выстиранного и переглаженного белья, тряпки, ведра и прочие атрибуты счастливой семейной жизни, с трудом открывает слипающиеся глаза и устало бормочет:
– Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья?
– Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса – так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
Воодушевленный муж врывается в квартиру и с порога кричит жене:
– Милая! Это просто гениально! Эксклюзив! Мне рассказали, что сделано открытие – как на % снизить уровень шума в салоне автомобиля!
Жена, заинтересовавшись:
– Ну и как?
– А вот! Смотри – кляп новейшей разработки – это для тебя, дорогая!
Немолодая, но обеспеченная женщина вышла замуж. Перед этим она развелась с пьющим мужем, поэтому к отбору кандидатур приступала с осторожностью. У мужчины, который стал ее супругом, она прежде всего узнала, не любит ли он выпить? Будущий муж ответил, что пьет исключительно только по праздниками или разве что в банный день.
На следующее утро после свадьбы молодой супруг встает с кровати и говорит:
– Ну, женушка, посмотри-ка в календаре, какой сегодня праздник? Жена, насторожившись:
– Никакого нет!
– Ну что ж, пора в таком случае устроить банный день – я такой чистюля!
Если муж приходит домой с работы рано, то он мучительно думает «Что бы почитать?», чтобы только не слышать болтовню жены. Когда же он приходит поздно, то мысли об одном: «Что бы сочинить?»
Муж презрительно бросает своей супруге:
– Да ведь уже всем в нашем дворе, каждому на нашей улице известно, что я изменяю тебе с другой – Машкой из соседнего подъезда!
– Милый, ты такой наивный! Неужели ты веришь этим глупым сплетням завистников?!
Жена вошла в спальню и неожиданно обнаружила, что в постели лежит ее муж, обнявшись с молодой полуголой соседкой. Муж, оторвавшись от красотки, говорит жене:
– Ты у меня такая невоспитанная! Сколько тебя учить: свинство и хамство – врываться без звонка и предупреждения в чужую квартиру! Мы же живем этажом выше!
Жена отправляется к родственникам в другой город. Собравшись, говорит мужу:
– Милый, если я буду вынуждена задержаться и не вернусь к именинам твоей матери, я пошлю тебе телеграмму.
– Можешь не посылать! Я ее уже прочитал, она лежала в твоей сумочке!
Супруги сидят дома. Раздается звонок в дверь. Жена открыла – на пороге молоденькая симпатичная девочка. Жена, подозрительно:
– Вы к кому?
– Извините, – лепечет девушка, – а ваш муж дома?
– Да. Муж выходит в коридор, а жена орлиным взором контролирует ситуацию. Девушка говорит мужу:
– Простите, я только хотела вернуть вам ваш платочек. Помните, вы меня недавно подвезли и одолжили его.
Супруга, подобрев, вмешивается:
– Вы были сильно расстроены? Или простудились?
– Нет-нет, просто я потом немного поплакала.
Жена просит мужа:
– Милый, не пей так много, я прочитала, что алкоголь делает человека равнодушным ко всему…
– А мне плевать! – бормочет супруг, не отрываясь от бутылки.
После свадьбы муж говорит своей молодой супруге:
– Милая, представляешь: я посчитал все свои расходы на свадьбу и стоимость подарков от твоих родных и родителей. Оказывается, я женился на тебе по любви!
У молодой пары долгое время не было детей. Они очень переживали по этому поводу, но однажды им посоветовали съездить на паломничество к Иерусалимской стене плача, написать записку со своим желанием, а рядом в соборе зажечь свечу.
Прошло несколько лет. Тот мужчина, что дал совет молодой паре, зашел к ним домой. Дверь ему открывает ватага ребятишек.
– А где ваша мама?
– В роддоме.
– А папа?
– Папа поехал в Иерусалим искать записку и задувать какую-то свечу.
У мужчины рожает супруга. Он сидит дома, ждет. Позвонил по телефону в роддом:
– Скажите, а Иванова Мария родила?
– Секундочку, сейчас. О, должна вас огорчить, роды были очень тяжелыми, и жена и ребенок скончались.
– Что?! Через несколько минут мужик уже был в роддоме и влетал к главврачу:
– Что это такое! Моя жена умерла! У нее же было отличное здоровье…
– Присаживайтесь, разберемся. Через некоторое время к мужику подходит медсестра и начинает извиняться:
– Простите, мы ошиблись, поступила неверная информация. Ваша жена совершенно здорова. Мы можем вас поздравить – у вас тройня! Все три – девочки!
– Что?! На фиг, на фиг! Умерла – так умерла!
Муж заболел. Супруга сидит у его постели, оказывает моральную поддержку. Муж:
– Дорогая, поклянись, что если только умру я, ты никогда не будешь принадлежать другому мужчине! Жена, со слезами в голосе:
– Милый, клянусь! Через некоторое время продолжает с уверенностью:
– Ну а если выздоровеешь, я по-прежнему стану встречаться с соседом…
Девушка с парнем поженились. К ним в гости пришла знакомая мужа. Пока муж вышел покурить, молодая супруга с гордостью сказала:
– Представляешь, он до сих пор без ума от меня!
– О, милая, не стоит так обольщаться. Я его знаю значительно больше тебя и должна сказать, что без ума он был и до тебя!
Пьяный мужик возвращается домой. Жена встречает его у порога:
– Вот, опять нализался… Мужик – ей:
– Жена, не шуми. Я не нализался. Лучше угадай, что у меня в кармане на букву «п». Жена, радостно:
– Неужели получка? Мужик:
– А вот и нет. Путылочка. А что у меня в другом кармане на букву «а»?
– Да неужто аванс?
– Нет, еще одна путылочка.
У одного мужика была очень толстая жена, и он ее постоянно дразнил. Только начнет она что-нибудь делать, а он ей:
– Два на полтора, два на полтора… Однажды жена не выдержала и говорит своему благоверному:
– Пусть я два на полтора, но я ведь и похудеть могу, а у тебя (показывая мизинец) каким был, таким и останется.
Приходит муж домой с тренировки. Плюхается на диван и начинает рассказывать жене:
– Я так устал от этих тренировок, просто жуть. У меня все мышцы болят, но это хорошо, потому что они растут.
Жена подходит к дивану и изо всех сил бьет мужа между ног. Тот аж подпрыгивает от боли. Хватается за причинное место и орет:
– Ты что! Больно же! Жена:
– Вот и хорошо. Раз больно, значит, растет.
Женился один мужик. А жена ему попалась тяжелая на руку. Быстро она завела в доме свои порядки. И вот бедный мужик каждый день и стирает, и гладит, и убирает, и готовит. А жена его только перед зеркалом крутится да новые одежки примеряет. По утрам муж приносит своей жене завтрак в постель. Но однажды утром жена просыпается и не видит обычного завтрака. Она встает, идет искать мужа и видит, что он дрыхнет самым бессовестным образом. Жена удивляется и начинает возмущенно расталкивать мужа. Тот просыпается и говорит:
– Чего тебе?
– Как это чего! Почему ты не встал, почему завтрак не приготовил?! Почему спишь до сих пор? Муж встает и подводит жену к настенному календарю. Жена не понимает. Тогда муж тычет пальцем в календарь, показывает на 8 Марта, что в календаре, и говорит:
– Имею я право отдохнуть хоть один раз в году?
Жена возвращается домой. Начинает готовить ужин, ждет своего мужа. Поздно вечером муж приползает домой пьяный в стельку. Заваливается в квартиру и поет песни. Жена начинает ругаться:
– Ах ты, пьянь такая. Дома есть нечего, а ты все напиться никак не можешь. И когда же все это закончится? Чтоб ты уже напился наконец!
Муж слушал, слушал, потом говорит жене заплетающимся языком:
– Да пошла ты на 8 букв. Жена удивилась и замолчала. Всю ночь она сидела и думала, что же это такое за слово из восьми букв, на которое муж ее послал. Утром муж еле глаза продрал, а жена его и спрашивает:
– Что это за слово такое из 8 букв, что ты мне вчера сказал? Муж отвечает:
– Эх, дура ты, дура. Да я же тебя послал сначала на три буквы, а потом еще на пять.
Одному мужику надоела жена, и он сказал ей, что стал импотентом. Говорит ей:
– Я когда буду приходить домой, то мне сразу тапочки, ужин, телевизор – и больше мне ничего не надо.
Жена погоревала, а потом стала искать врача. Нашла такого, что лечит нетрадиционными способами. Говорит своему мужику, чтобы он сходил к этому доктору. Мужик решил сходить, мол, от него не убудет. Пришел. Доктор ему говорит:
– Ничего страшного, вылечим, проходите в кабинет. Мужик заходит в кабинет, а там роскошная полуголая блондинка. Говорит мужику, чтобы он чувствовал себя, как дома. Мужик говорит:
– Тапочки мне. Блондинка бьет его по роже и говорит:
– Сначала интим. Мужик говорит:
– Ужин. Блондинка бьет его в солнечное сплетение и отвечает:
– Сначала супружеские обязанности.
– Телевизор. После этих слов мужик получает так, что приходит в себя на полу через некоторое время, а блондинка говорит ему:
– Еще раз услышу про телевизор, так у меня получишь, что вообще уже ничего в жизни не будешь хотеть.
Приходит мужик домой. Жена ему говорит:
– Тапочки?
– НЕТ! Сначала интим.
– Может, ужин?
– НЕТ! Сначала супружеские обязанности.
– Может, все-таки телевизор? Мужик не выдерживает, срывает с жены одежду и говорит:
– Еще раз услышу про телевизор, ты у меня навеки про него забудешь. Никакой импотенции у мужика больше не было.
Муж с женой прожили вместе уже лет. И вот как-то лежит супруг на диване после работы, газеткой прикрылся, дремлет под шум телевизора. А жена в другой комнате по телефону воркует с кем-то. Через некоторое время выпархивает в нарядном платье и равнодушно бросает на ходу мужу, что идет навестить заболевшую сестру. И вдруг в этот момент мирно дремлющему супругу приходит в голову страшная мысль, что жена уже несколько охладела к нему, как бы дело до греха не дошло, стал он мыслить, не загуляла бы она на сторону. В таких сомнениях он даже с дивана встал, халат поношенный скинул и к своей матери отправился.
– Мама, что делать? Жена ко мне охладела, как бы изменять не стала. Со мной уже спать не хочет, прошу поцеловать – только плюется…
Мать – женщина умная, мигом сыночка сориентировала:
– Да ты только на себя взгляни! Не мудрено, что жена не смотрит, твои-то глаза где! Целый день в спортивном костюме старом расхаживаешь, зарос совсем – сколько раз и я, и жена просили тебя постричься аккуратно и растительность с лица убрать! А жену давно целовал, обнимал?
Муж задумался, но на следующий день после работы зашел в парикмахерскую, подстригся, побрился, костюмчик новенький с галстуком купил, сразу и переоделся. А жене разорился на букет цветов. Идет домой, радуется. Жена дверь открывает – он ей цветы, а сам со страстным поцелуем припадает. Жена не менее страстно ему отвечает. Добрались супруги до спальни, и тут муж спрашивает:
– Что, понравилось тебе мое новое обличье? Жена пристально всматривается и говорит, разочарованно:
– А, это ты…
В одной семье была гулящая жена и слабый, полностью подчиненный ей муж. И вот как-то днем супруга подкрашивается, наряжается – на работу собирается, со своим шефом роман крутить. Муж, на обеденный перерыв пришедший домой, робко на нее смотрит и, тихонько вздыхая, про себя бормочет:
– Уходишь? Опять поздно придешь… Жена ему ласково:
– Да нет, я сегодня как раз рано… Ты еще спать будешь, когда я приду…
Пришел муж как-то домой немного подвыпивший, дверь открыл, слышит – из спальни какие-то странные звуки. Он посмотрел – а там, в полутьме, супруга в постели с любовником. Муж сперва опешил, до кухни дошел – видит, на столе бутылка водки, коньяк, два стакана. Муж в отчаянии хватает водку, наливает, выпивает… Когда бутылка опустела, перешел на коньяк. Сидит, пьет, голову понурил, грустную песню поет. Пел-пел, пил-пил, коньяк тоже закончился. Муж в спальню в боевом настроении влетел, огляделся – а квартира-то не его.
Муж выговаривает жене:
– Дорогая, тебе не кажется, что ты слишком много времени проводишь на кухне? Тут в разговор вмешивается, желая немного сгладить неловкость, зашедшая на минутку соседка:
– О, ваша супруга, должно быть, много и вкусно готовит?
– Ну нет, – с горечью возражает муж. – Просто на кухне у нас стоит телефон!
Пожар. Пылает дом. Муж с женой прямо в домашних халатах выскакивают на улицу. Муж, немного отдышавшись, удивленно смотрит на супругу и говорит:
– Знаешь, а ведь за последние десять лет это первый раз, чтобы мы вместе вышли из дома!
Жена и муж вечером сидят в креслах перед телевизором. Муж уткнулся в газету, а жена смотрит мелодраму. Вдруг жена тяжело вздыхает. Муж, не отрываясь от газеты, равнодушно бросает:
– Что с тобой, милая? Жена, глядя на экран, где молодой человек кружится по роскошной комнате, держа на своих руках юную супругу:
– Да вот думаю, кому тяжелее: мужу, носящему свою жену на руках, или жене, везущей на себе весь дом?
Жена вечером говорит супругу, развалившемуся на диване и читающему газету:
– Милый, я сегодня весь день пробыла на приеме у врача. Муж, заинтересовавшись:
– Да? И какое же у него после этого самочувствие? Какое состояние? Он не слег?
Узбек женился на украинке. Счастливый угар медового месяца прошел, пошли серые будни. Приходит как-то супруг домой, его молодая жена в халатике, разрумянившаяся, спрашивает:
– Милый, ты галушки со сметаной будешь, чи шо? Ну, узбеку как-то неудобно стало показывать, что не понял жену, он и говорит:
– Сперва галушки клади, а затем чишо!
Жена вечером комментирует супругу прочитанную ею заметку из женского журнала:
– Милый, ты только послушай! Я прочитала, что французы прежде всего смотрят на всю фигуру женщины, для них самое главное – красивая стройная фигурка, а англичане – смотрят сперва на лицо, для них главное – симпатичное личико, а вот американцы первый взгляд бросают на пышный бюст, они считают, что это самая волнующая и возбуждающая часть женского организма… А вот ты, что для тебя самое-самое в женщине?
– Ноги, дорогая, – лениво комментирует супруг, приоткрыв один глаз и оценивающе глядя на жену – Длинные ноги! Чтобы быстро бегала в магазин мужику за водкой!
Муж стал поздно приходить домой. Жена:
– Почему ты стал так поздно возвращаться с работы?
– Я птица свободная, когда хочу, тогда и прилетаю. На следующий день супруга заявляется под утро. Муж:
– Ты что себе позволяешь? Где была?
– А я птица не свободная – когда отпустили, тогда и прилетела…
Жена интересуется у своего супруга:
– Милый, что бы ты хотел в подарок на свой юбилей?
– Минуту молчания! – мрачно отзывается муж.
Приходит как-то муж домой, а его встречает супруга – глаза горят, раскраснелась вся, умоляет:
– Милый, Толя, дорогой, давай сегодня в ресторан сходим. Мы за всю нашу супружескую жизнь ни разу в ресторан не ходили.
Муж:
– Ты спятила, что ли? И повода нет…
– Как это нет, сегодня мой день рождения, ты забыл?
– Ну… А у нас же денег нет!
– Милый, я копила пять лет, накопила на самый дорогой ресторан.
– Так мне и надеть нечего.
– Вот, у брата своего новенький костюмчик заняла, галстук – ни разу ничего не надевали, с этикеточками.
– А тебе нечего…
– Нет-нет, сестра мне сегодня роскошное вечернее платье подарила, ты только посмотри…
– Черт, ну пошли. Подходят муж с женой к ресторану. Швейцар за два километра уже улыбкой сияет:
– Толя, добро пожаловать, ждем…
– Тсс… Я с женой сегодня. Официант:
– Толя, заказ, как обычно? Сию секунду…
– Тсс… Познакомься – моя жена. А это мой друг… Стриптизерша:
– Ну и кто же сегодня дернет за последний шнурочек на моих трусиках? Толя, ты, как обычно? Жена в слезах выбегает из зала. Стоит у ресторана, ловит такси. Муж за ней. Жена в такси, супруг заскакивает на ходу. Жена дает ему пощечину и начинает:
– Ты мерзавец, негодяй, подлец… Таксист:
– Ну, Толян, ты сегодня такую стервозу снял…
Возвращается как-то муж домой вдрызг пьяный. Супруга в слезы:
– Ну вот, Вася, ты же мне клятвенно пообещал, что сегодня вернешься рано, трезвый, и выполнишь свой супружеский долг…
Муж посмотрел на нее мутным взглядом, говорит:
– Хорошо. Но сперва налей мне еще стакан водки.
Жена бегом на кухню, приносит водку. Муж выпивает и без признаков сознания падает на пол и храпит. Жена, взглянув на такое, бежит к соседу с той же просьбой. Сосед, выслушав, задумчиво смотрит на женщину и говорит:
– Давай наставим твоему мужу рога. Но сперва принеси-ка мне рюмочку. Женщина с готовностью несется домой, наливает рюмку, прилетает. Сосед выпил, взглянул:
– Милая, чтобы моя любовь была горяча, необходимо еще рюмочку. Женщина уже без энтузиазма бредет домой. Выпив вторую рюмку, повеселевший сосед радостно сообщает:
– Я доставлю тебе неземное наслаждение, но еще только рюмочку… В отчаянии заламывая руки, женщина выбегает на балкон и орет на всю улицу:
– Люди! Да есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина! И тут же на ее голос из окон высовываются головы. Мужчины, чуть не хором:
– А что? Есть выпить?
Жена говорит мужу:
– Все, мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?
Муж говорит жене:
– Милая, что же ты сегодня в таких мятых чулках? Жена в слезы:
– Негодяй, на мне сейчас нет чулок!
Один мужчина овдовел, но вскоре он снова женился. Придя домой с молодой женой, он открыл шкаф и, показывая на туфельки своей первой жены, сказал:
– Дорогая! Прошу тебя, не бери эти туфли. Это единственная память о моей первой жене. Прошло время. Через несколько лет этот мужчина снова овдовел и снова женился. После свадебного торжества новоиспеченный муж привел свою третью жену, открыл шкаф и сказал:
– Очень прошу тебя, милая, не бери эти башмачки. Это единственное, что осталось у меня от двух моих покойных жен.
– Не волнуйся, милый, – ответила третья жена. – Не возьму. Только имей в виду, что третьими в этом шкафу будут мужские ботинки.
Молодожены сидят на диванчике, рассматривают фотографии. Супруг:
– Милая, а это кто?
– А, это просто третий муж первой жены моего второго мужа. Я тебя с ним познакомлю на каком-нибудь семейном торжестве у моих родителей.
Возвращается пьяный муж домой поздно ночью, будит жену и в ответ на ее брань довольно ей сообщает:
– Преклони колени, женщина, ты не понимаешь, с кем ты сейчас разговариваешь!
– Господи, да ты совсем спятил! У тебя белая горячка начинается, придурок!
– Попрошу без оскорблений, женщина! Но я тебя прощаю, ведь и ты заметила, что во мне есть что-то божественное. Так знай, не ты одна это видишь! Сегодня я пытаюсь утром влезть в переполненный автобус, а какая-то бабка на меня так внимательно-внимательно смотрит и заявляет: «Господи, да куда же ты прешься!»
Жена разгневанно кричит мужу, лежащему на диване в домашнем халате:
– Ты обманул меня только лишь за этот месяц уже раз!
– И вовсе не восемнадцать, а только лишь шестнадцать, – начинает кипеть супруг. – Говори правду, пожалуйста, не выношу, когда лгут!
Вечер седьмого марта. Жена:
– Дорогой, ты не забыл, какой завтра день?
– А, черт, да, конечно. Через некоторое время муж:
– Милая, и что же ты хотела бы в подарок?
– Что-нибудь для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шейки и розовых ушек. Муж соображает:
– Что бы это могло быть? А-а-а, понял! Мыло!
Жена вышла на балкон ранним утром и оттуда кричит супругу:
– Милый! День-то какой замечательный! Так и хочется дышать полной грудью… Муж:
– Родная, дыши уж чем есть…
Позднее утро выходного дня. Муж с женой в постели. Вдруг супруг тихонечко встает, неслышно отправляется на кухню… Через некоторое время приходит с подносом – кофе, свежеиспеченные булочки и так далее. Муж нежно чмокает супругу и ласково говорит:
– Дорогая, просыпайся. Вот твой завтрак, любимая… Супруга просыпается, потягивается и радостно улыбается, не открывая глаз. Затем она приступает к завтраку, а муж, примостившись рядом, тихонько бормочет:
– Милая, так хочется улететь отсюда, из этого дурацкого города с его загрязненной атмосферой, далеко-далеко. Лет этак на десять. Нет, на двадцать. И никогда сюда не возвращаться. И скучать, скучать по тебе, дорогая…
Жена утром отчитывает супруга:
– Ты вчера опять заявился пьяный!
– Что? Да я… Да кто тебе это только сказал?
– Ты же сам признался!
– Господи, ну чего только на себя не наговорит человек спьяну, а ты все принимаешь всерьез!
Муж выговаривает жене:
– Моя жизнь становится невыносимой. Вспомни, после свадьбы каждый день после работы пес встречал меня радостным лаем, а ты приносила тапочки. А сейчас-то все наоборот – ты встречаешь меня лаем, а пес приносит тапочки.
– Сегодня наконец ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю! – заявляет жена мужу с порога.
– Неужели? А что у нас на ужин?
– Ничего…
К супружеской паре, коротающей вечерок у телевизора, ворвался грабитель. Он схватил мужа и жену, связал их, а сам отправился рыться в шкафах, чтобы сменить себе одежду. Муж робко бормочет супруге:
– Милая, если мы хотим остаться в живых, то не стоит ему ничего говорить наперекор. Со всем, что он скажет, надо согласиться, а что потребует, то отдать.
– Даже если он захочет секса?!
– А что поделаешь? Придется согласиться, если мы жить хотим.
– Пожалуй, это очень хорошо, что ты столь трезво на такие вещи смотришь! Дело в том, что когда грабитель связывал меня, он сообщил, что непременно бы нас убил, если бы ты не оказался столь симпатичным…
Поздней ночью притащился домой пьяница и, чтобы не слушать ругань жены, решил потихоньку что-нибудь съесть и лечь спать. Свет он включать не стал, а нащупал на столе кастрюлю, поел и спать завалился. Наутро решил высказать жене свои претензии:
– Ты что-то все хуже и хуже готовить стала, ну ладно суп, его еще есть можно, в принципе, даже неплохой, а вот мясо совсем непроварено, никуда не годится, я так долго его жевал, прежде чем проглотить!
– Суп? Мясо? – ахнула жена и побежала на кухню. – Ах ты дурак! – услышал муж ее вопль, – скотина ты пьяная, Я ведь вчера в кастрюле мочалку с мылом замочила, отчистить хотела.
Радостный муж рано утром говорит жене:
– Милая, мне приснился прекрасный сон, как будто я холостой, ухаживаю за тобой…
– И тебе стали так приятны воспоминания об этом прекрасном времени?
– Нет, просто ты мне отказала!
Муж на свой день рождения получил от жены в подарок две пары брюк. Желая порадовать сварливую супругу, муж тут же ушел и появился в новых, только что подаренных брюках.
– Ах, так значит вторая пара тебе не понравилась? – тут же отреагировала супруга. – Я так и знала, что ты только и мечтаешь меня обидеть…
Молодая супруга на первом семейном ужине подает мужу курицу. Тот с удовольствием отрезает кусок, откусывает, медленно жует, затем выплевывает, внимательно курицу оглядывает и спрашивает:
– Что это ты туда затолкала?
– Я хотела затолкать, но там уже все было занято.
Мужчине сделали операцию. Супруга сидит рядом с кроватью и смотрит за тем, как он постепенно отходит от анастезии. Мужчина медленно открывает глаза, бросает взгляд на супругу и говорит:
– Милая, ты прекрасна! Затем он снова закрывает глаза. Еще через пять минут:
– Дорогая, ты очаровательна… Еще через пять минут:
– Ты неплохо выглядишь… Жена:
– А почему уже не прекрасна?
– Действие наркотиков ослабевает.
Молодой муж возвращается домой, входит, смотрит, и от удивления у него глаза на лоб лезут – везде порядок, чистота, все блестит, полы, посуда – все перемыто, белье выстирано. Он пораженно спрашивает у жены:
– И это все ты сделала?
– Ну конечно, я, кто же еще…
– Ну ты даешь!
– Я? Я не даю, а если и даю, то на этом имею выгоду.
«Щит и меч» – муж с ножом, жена со сковородкой.
– Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
– Отличная идея! Только нужно торопиться, а то зоопарк скоро закроется!
Суббота. Лето. ЗАГС. После торжественного бракосочетания спускается очередная пара на улицу.
Встречает их, как и положено, фотограф, предлагает сфотографироваться, оставить, так сказать, память на всю оставшуюся жизнь. А жених ему отвечает:
– Огромное спасибо. В следующий раз…
Жена – мужу:
– Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
– Это ультиматум?
– Нет. Просто жемчуг.
Скандал в семье.
– Ты что, считаешь меня идиоткой?
– Нет, но я могу ошибаться…
Отец договорился с малолетним сыном, что если он разрешит ему покататься на карусели, то сынок разрешит папе выпить кружечку пива. А вечером в парк пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына…
За неделю до свадьбы.
– Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
– Успокойся. Ты моя невеста и останешься ей навеки…
Разговаривают два приятеля.
– Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
– Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть, съездить и привезти ее обратно?
Проза жизни.
– О чем ты думаешь?
– Ни о чем, дорогой… Он (радостно):
– И я не о чем!!! Она (печально):
– Тебе легче, у тебя совсем мозгов нет…
– Мамочка, ты обещала мне, что если я буду целый час сидеть тихо, ты исполнишь мою просьбу.
– Да, обещала, а чего бы ты хотел у меня попросить?
– Разреши мне теперь покричать!
Жена вечером спрашивает мужа:
– Отчего ты такой мрачный?
– Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
– Это какую же?
– Мою сберегательную.
Романтического настроя дама сидит у окна и вздыхает:
– И почему только люди не летают? Муж в ответ:
– Дорогая, вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
– Мама, а как это голубь может превратиться в свинью?
– Это, сынок, только в сказках бывает.
– А вот и нет! Когда папа на работу уходил, ты ему сказала: «Возвращайся, мой голубь, поскорее», – а когда он пришел поздно, ты сказала: «Вот свинья, опять надрался!»
– Дед Мороз, спасибо тебе за подарок, который ты мне принес!
– Пустяк, не стоит благодарности.
– Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
– Маша, а что это у тебя за синяк?
– Мама, это не синяк, это же родимое пятно.
– Родимое пятно?! Под глазом?
– Ну да! Мне ж его этот… муж мой родимый и поставил!
Отец проверяет домашнее задание сына:
– Почему ты так неровно пишешь эти крючочки?
– Это не крючочки, папа, это интегралы!
– Как твои дела, дорогая?
– Эх, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется – лучше бы он не умирал!
Одна мать говорит другой:
– Ты знаешь, мой сын последнее время постоянно медитирует и медитирует… Хотя я и не знаю точно, что это такое, но уж во всяком случае лучше, чем весь день сидеть, как истукан, и ничего не делать!
Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если вы развернете его при гостях, то никому из присутствующих его не подаришь…
Муж под утро является домой. Жена:
– Где тебя носило?! Я тебя всю ночь ждала, глаз не сомкнула!!! Муж (усталым голосом):
– А думаешь, я спал?
Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя сыновьями.
– Ничего себе расклад, – сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал о наследстве. (Хроники Амбера. Из неизвестного).
Ночью муж вскакивает с постели. Жена его спрашивает:
– Что случилось?
– Приснился кошмарный половой акт!
– Что, ты и другая женщина?
– Нет.
– Что, ты и другой мужчина?
– Нет.
– А что же?
– Я и я!
– Если уж жениться, так надо брать красивую женщину и отличную кухарку!
– Ну, приятель, это уже двоеженство.
Мужик рассказывает своему приятелю:
– А я с женой развелся, все имущество поделили.
– Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия!
– Так и поделили: ей – изобилие, мне – рог.
– У меня жена дома сидит, пироги печет, – делится с приятелями мужик. – Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы – печет, ухожу – печет! И ведь кто-то ест эти пироги! Лично я ни разу не пробовал…
Разговаривают две приятельницы:
– Мужа закодировали от пьянства. Но он опять спился. Как такое может быть?
– Наверное, его дружкам кто-то выболтал код…
Жена прихорашивается перед зеркалом. Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к ехидно улыбающемуся мужу:
– Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?!
– Я??? Ничего подобного!
– Да? А ну-ка разожми кулак!
Муж – жене:
– Ноги-то у тебя красивые. Жаль, кончаются быстро.
Ночью:
– Мама! Принеси воды!
– Сам встань и напейся.
– Ну принеси!
– Будешь канючить – дам ремня!
– Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!
Разговаривают два приятеля. Один рассказывает:
– Мы костер разожгли, уху варим. А тут мама дверь открывает и спрашивает: «А вы что, ребята, разве в лес не поехали?»
Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга:
– Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Какую сначала?
– Давай плохую.
– С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону, всю хату разворотило.
– Да-а!.. Ну а хорошая?
– Так вагон же с салом!
Муж – жене:
– Представляешь, я за один час побелил потолок, сменил шифер на крыше, вскопал огород и разобрал машину!
– А тебе не кажется, что «Виагра» должна действовать немного по-другому?
Приходит муж домой, а на кухне сидит молодой детина и суп хлебает. Муж орет на жену:
– Это еще что такое?! Жена:
– Ты мне на 8 Марта кухонный комбайн подарил, помнишь?
– Ну!
– А это – комбайнер.
Жена приходит к мужу:
– Дорогой, включи мне соковарку, пожалуйста.
– Ой, включи сама, там инструкция есть.
– Хорошо, только в следующий раз я вместо супа тебе на столе рецепт оставлю!
Из выступления на бракоразводном процессе:
– Я не согласен на развод со своей женой Нюрой по причине того, что с ее подругой Верой у меня не было ничего серьезного: мы не играли в шахматы, не ходили в консерваторию, не вели философских бесед…
– Очень странно, что вы отдаете дочь замуж за этого типа!
– А что в нем плохого?
– Он хулиган, только что вернулся из тюрьмы, где просидел пять лет!
– Ах, обманщик! А сказал, что только три!
Муж и жена сидят и смотрят по телевизору очередную серию итальянского детектива. На экране жертву пытают горячим утюгом. Жена говорит мужу:
– Шел бы уж, что ли, в рэкетиры! Вот видишь, им там утюги дают…
Во время посещения мужа в тюрьме жена тихонько спрашивает:
– Дорогой, все ли в порядке с тем маленьким напильником, что я послала тебе в хлебе?
– Трудно сказать, меня оперируют завтра.
Жена – мужу:
– Почему ты больше не играешь с соседом в шахматы?
– А ты стала бы играть с человеком, который не признает правил игры, жульничает, издевается над партнером и, проиграв, чуть не лезет в драку?
– Конечно, нет!
– Ну вот, и он не стал!
– Вчера был крупный скандал: жена нашла у меня в столе любовное письмо, которое я не успел распечатать.
– Но раз ты его не распечатал, тебя и винить нельзя.
– Не скажи, письмо-то было от жены!
Коммуналка (дневник делового человека).
1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре.
10 января. Еще раз напомнить соседям, чтобы не оставляли обувь в коридоре.
20 января. Оставить новым соседям записку: «От козлов слышу!»
25 января. Пойти снять побои.
1 февраля. Уйти спать на балкон и открыть на ночь газ.
10 февраля. Закрыть Жору в туалете и уйти на работу.
1 марта. Купить бутылку олифы и намешать Анне Павловне в бульон. марта. Справить малую (зачеркнуто) БОЛЬШУЮ нужду под дверью Абрама Моисеевича.
11 марта. Пойти снять побои и вставить зубы.
24 апреля. Вскипятить кастрюлю (зачеркнуто) ВЕДРО воды и вылить на голову Анне Павловне. апреля. Не забыть пойти к Анне Павловне на похороны.
27 апреля. Настоятельно потребовать от Жоры, чтобы он не водил женщин легкого поведения в комнату покойной.
20 мая. Сказать Жоре грубое слово.
21 мая. Пойти снять побои, пришить ухо и заказать костыли.
1 июня. Посолить Жоре компот и вылить туда остатки олифы.
10 июня. Не забыть пойти к Жоре на похороны.
24 июня. Настоятельно потребовать от Абрама Моисеевича вынести знамя тридцать второго кавалерийского полка из комнаты покойного.
1 сентября. Выписаться из больницы и заказать себе искусственный глаз.
15 сентября. Купить на бойне желчный пузырь, надуть и подарить Абраму Моисеевичу.
16 сентября. Снять побои и заказать себе инвалидную коляску.
1 декабря. Посыпать ужин Абрама Моисеевича дустом и сполоснуть в борще бутылку из-под олифы.
4 декабря. Не забыть пойти на похороны к Абраму Моисеевичу.
28 декабря. Пойти к Анне Павловне, Жоре, Абраму Моисеевичу поправить оградки.
1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре.
Второй закон Архимеда: «Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу».
– Хотел я семьей обзавестись, но так и не обзавелся.
– А почему?
– Так какая же семья захочет, чтобы у нее в доме жил какой-то мужик?!
Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки:
– Эх, если бы в моей молодости я могла такое носить! Какой бы у тебя был бы дедушка!
Жена и муж долго ругаются. Жена говорит мужу:
– Я сколько раз просила тебя не курить в постели. Ты же можешь прожечь одеяло! Муж возмущен:
– Тебе жаль одеяла! А мое здоровье тебе безразлично!
Большая семья садится обедать. Вдруг отец нечаянно задевает вилку, и она начинает падать. Глава семьи кидается ловить падающую вилку, падает сам, но вилку все-таки подхватывает, когда она еще не долетела до пола.
– Слава Богу! – радостно сказала вся семья. – К нам никто в гости не придет! Вдруг маленькая дочка прибегает и говорит:
– Мама! Папа! Представляете, там тетя Катя в лифте застряла!
Разговаривают муж и жена. Жена все время болтает и болтает, а муж молчит.
– Вот Анна Каренина! – говорит она. – Какая была любовь! Какая женщина! Муж слушает и молчит.
– Ты что, – изумленно спрашивает жена, – не читал «Анну Каренину»?
– Не читал.
– Да как ты мог! А что ты вообще читал?
– «Муму»! Будешь еще меня доставать – утоплю!
Разговаривают два друга.
– Я не понимаю, как ты можешь постоянно ругаться с женой и в то же время уважать свою тещу?
– Что же тут непонятного? Когда-то именно она была против нашего брака!
Мужу и жене катастрофически ни на что не хватает денег. Жена – ужасная мотовка, поэтому тратит все, до последней копейки. Муж предлагает ей экономить, чтобы хватало на жизнь. Они обсуждают, как можно этого добиться. Жена рассуждает вслух:
– Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц, чтобы их откладывать?
Одна женщина радостно говорит своим подругам:
– Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает – вобщем, делает все.
– Да, тебе очень повезло! Но поделись секретом, как ты этого добилась?
– Все очень просто! Мой муж узнал, что если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
– Ну и как, это помогло?
– Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком на улицу и стал с ней прогуливаться.
– Послушай, дорогой! – послышалось из окна третьего этажа.
– Оставь меня в покое, – огрызнулся муж, – у нас все в порядке. Через час раздался тот же голос:
– Дорогой!.. – Ну что ты хочешь? – стал ворчать муж. – Что там у тебя случилось?
– Да нет, милый, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в коляске куклу. Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком.
– Я свою дочь воспитываю строго, она у меня совсем не такая, как нынешняя молодежь. Я всегда требую, чтобы в восемь она была дома. И так будет до замужества. Не буду же я сам купать внука и укладывать его спать.
– Представь себе, моя дочь сбежала с Козловым!
– Сам виноват. Зачем позволял ему так часто бывать у вас в доме?
– Да ведь я думал, что он ухаживает за моей женой!
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
– Не знаю, что случилось с Диком, – говорит он жене. – Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто что-то хотел сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
– Он хотел сказать тебе, что он – чужой пес.
Встретились два приятеля, не видевшиеся около лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго детей.
– Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, – заметил первый приятель.
– Да что ты! – возразил второй. Это был худенький, маленький, тщедушный человечек. – Она постоянно ворчит, шпыняет меня и даже иногда избивает. Я ее страшно боюсь.
– Тогда зачем ты настрогал столько детей?
– А в толпе легче затеряться!
Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
– Это моя жена. Где брошка – там перед.
– Папа, – спросил десятилетний парнишка своего отца, – как начинаются войны?
– Вот как, сын мой, – начал отец. – Предположим, Франция поссорилась с Германией…
– Франция не будет ссориться с Германией, – вмешалась мать.
– Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести пример, – рассердился отец.
– Какая ерунда! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то идиотские идеи! – заорала мать.
– Ничего идиотского я не говорил! – повысил голос отец.
– Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, – взвилась мать и запустила сковородкой в мужа.
Тут уж вмешался сынишка:
– Спасибо, мама, спасибо, папа! Я понял, как начинаются войны!
Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает:
– Ну надо же, до чего замечательно!
– Что именно замечательно? – интересуется муж.
– Из твоего гороскопа видно, что если бы ты родился на два дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.
– Дорогой, – сказала испуганная жена, толкая своего мужа, – ты что-нибудь слышишь?
– Да, дорогая, это, наверное, воры, – ответил муж и начал вылезать из кровати.
– О, милый, будь осторожен, не рискуй, пожалуйста, прошу тебя. Что ты собираешься делать?
– Запереть двери спальни, – сказал муж твердым голосом.
Жена обращается к своему зевающему мужу:
– Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему сыну, чтобы он шел домой…
– У моей жены самая отвратительная память на свете.
– Все забывает?
– Нет, наоборот, все помнит…
– Ты разговариваешь во сне?
– Нет. А ты?
– Приходится. Без этого никак нельзя.
– Но почему?
– Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!
После бурной ночи муж проснулся и увидел, как жена смотрится в зеркало. Муж:
– Ты чего в зеркало смотришься? Жена:
– Да вот смотрю, ребенок у нас или газы?
На следующее утро повторилось то же самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена:
– А ты че в зеркало смотришься? Муж:
– Да вот смотрю, член это у меня или газовый баллон.
– Папочка, дай мне рублей, – спрашивает сын.
– А мне —, – просит дочь.
– А мне нужно 1, – говорит жена.
– Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
– Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
– А теперь? – спрашивает приятель.
– Видно, дело идет к этому!
– Наконец-то будильник меня разбудил.
– Каким образом?
– Жена стукнула меня им по голове!