Культурные традиции. Пьесы & рассказы. ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ (Глеб Нагорный)

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Голоса в темноте.

МУЖИК (со смешком). Эй, инженер! Это по твоей части. Вкрути лампочку.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (серьезно). Лампочка тут ни при чем – это на линии…

МАЛЬЧИК С ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГОЙ. Мама, я боюсь!

МУЖИК (измываясь). Не бойся, сынку, мы – в аду…

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Перестаньте изгаляться! Это же ребенок!

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Нажмите кто-нибудь на кнопку! Может, сработает в этот раз!

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Да уж, пусть сработает хоть что-нибудь…

ПАРЕНЬ. Я уже нажимал. Без толку.

МУЖИК. Мало того, что душно, так еще и не видно ни хрена!

БАБА С ПАКЕТАМИ. А ты окошко открой.

МУЖИК (хмыкает). Чё, так светлее станет?

Раздается звук отодвигающейся фрамуги.

ПАРЕНЬ. Что дальше делать будем? Кого еще убьем?

ПРОСТО МУЖЧИНА. Ждать. Что еще остается…

ПАРЕНЬ. Может, через окна попробуем вылезти?

ЛЕЙТЕНАНТ. С места преступления? Не позволю!

МУЖИК. А ты не увидишь…

Внезапно загорается свет. Пассажиры щурятся. Мужик стоит около приоткрытой фрамуги спиной к остальным.

ДЕВИЦА В МИНИ. О! Свет врубили!

ПАРЕНЬ. А ты в темноте не любишь, да?

Девица в мини вопрос игнорирует.

ПРОСТО МУЖЧИНА. А где?.. Где?.. (Начинает кашлять.) Где труп?

Все смотрят на то место, где лежал убиенный. На полу валяется только пиджак Лейтенанта.

БАБА С ПАКЕТАМИ. Втик.

ПАРЕНЬ. Ага. С колотой раной в груди… Я так часто делаю, зарежусь на досуге – и хожу, хожу… Думаю, зачем я это сделал… маюсь – покоя мне нет…

ЛЕЙТЕНАНТ. Это как так?.. Это вы его в окно, что ли?

МУЖИК (поворачиваясь). А?

ЛЕЙТЕНАНТ. Вы зачем его в окно выбросили?

МУЖИК (смотрит туда, где лежал Пенсионер с кроссвордом). Да зачем мне? Да он бы и не пролез.

ПРОСТО МУЖЧИНА. А куда он мог деться?

МУЖИК. Не знаю, не знаю. Может, закатился куда?..

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Так поезд же не двигался. Да и куда он закатиться мог?

ПАРЕНЬ (юродствуя). Сразу видно – ин-же-нер…

МУЖИК (в растерянности). Ну, я не знаю, может, он сам… Я читал, так бывает… после смерти… от шока…

ПАРЕНЬ. Где это вы такую глупость читали?

МУЖИК. Ну, или по телику… А и в самом деле, куда он?..

Лейтенант поднимает пиджак с пола, отряхивает, надевает, затем встает на скамью, высовывается в оконный проем, смотрит вниз. Разворачивается и спрыгивает.

ЛЕЙТЕНАНТ. Нет там никого.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. А вы хорошо смотрели? Может, он под колеса закатился?

Несколько пассажиров подходят к окну, встают на скамью, мешая друг другу, просовывают головы во фрамугу.

ПРОСТО МУЖЧИНА. Хоть глаз выколи.

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Да нет, привыкают глаза… вроде…

ДЕВИЦА В МИНИ (визжит). А-а-а! Крыса!

МУЖИК. Ух, жирная какая… Пшла отсюда!

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Пусто.

Неповоротливо спускается. Остальные, один за другим, следуют его примеру. Очищают сиденья от следов обуви.

ДЕВИЦА В МИНИ. Отврат полный! Крысятина!

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Не мерзее нас с вами… Так где все-таки труп?

ПАРЕНЬ (в своем стиле). Отлично оттягиваемся. В «нажми кнопку» уже играли, в «убей пенсионера» – тоже, сейчас будем – в «искать труп». Мне это компьютерный квест напоминает.

ПРОСТО МУЖЧИНА. Я смотрю, ты у нас по части игр большой спец.

ПАРЕНЬ. Ага, только в этой я правил не знаю. А так вообще отличная тусня…

Лейтенант подходит к Мужику.

ЛЕЙТЕНАНТ. Где труп?

МУЖИК (пожав плечами и скорчив глумливую физиономию; глазки бегают). Понятия не имею.

ЛЕЙТЕНАНТ. Вы у окна стояли. Значит, вы…

МУЖИК (морщит лоб – делает вид, что думает). А, вспомнил. (Пауза.) Это бабка окно попросила открыть, чтоб на меня всё спихнуть. А сама взяла его и съела в темноте… Они, бабки, прожорливые очень. Жрут и жрут.

БАБА С ПАКЕТАМИ (застывая с бутербродом). У мэнэ нервная почва.

МУЖИК. Вот она ее и удобряет… трупиками.

ЛЕЙТЕНАНТ. Я серьезно.

МУЖИК (разводя руками). Не брал, на хрена мне чужое.

ЛЕЙТЕНАНТ (цедя сквозь зубы). Ладно, разберемся. Приедем только, ты у меня попляшешь…

Лейтенант достает сигареты и надолго уходит в противоположный от Бомжа конец вагона. Открывает верхнюю фрамугу, нервно закуривает и садится.

ПАРЕНЬ (вслед Лейтенанту). Нас раньше диггеры найдут, чем мы приедем! (К остальным.) Линять отсюда надо. Тут что-то непонятное происходит.

МАМА (Лейтенанту). Не курите в вагоне! У меня – ребенок!

ЛЕЙТЕНАНТ. Отстаньте!

ПРОСТО МУЖЧИНА (Парню). Куда линять? А если поезд поедет? Он же раздавит всех.

ПАРЕНЬ. А мы назад пойдем.

ЛАЙФИСТ. За ним же следующий идти может.

МУЖИК (Лайфисту). Откуда знаешь? В паровозики играть любишь?

ЛАЙФИСТ. Злой вы, негативный человек!

МУЖИК (хохоча). Ну, это, голуба моя, кому как.

ПАРЕНЬ. Но ведь не сидеть нам тут до второго пришествия?

Проходит в угол к Бомжу, дергает последнюю дверь, та не поддается; возвращается, по пути без особой надежды рвет аварийные рычаги открытия дверей, затем останавливается около средних дверей и пытается раскрыть створки. Безрезультатно.

ПРОСТО МУЖЧИНА. Стой! Не по рельсам же нам идти? Хочешь, чтоб током ударило?

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. В метро током не бьет, в метро – сразу убивает.

ПАРЕНЬ. И правда. (Отходит от средних дверей.) Ну что ж, тогда будем мучиться – в «найди киллера» играть. (Обращается к Бабе с пакетами.) Угостите чем-нибудь, пожалуйста, очень есть хочется.

БАБА С ПАКЕТАМИ (достает из сумки пирожок и протягивает Парню). На, поижь трошки, сынку, замори чэрвячка.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (медленно раскачивается из стороны в сторону, набирает темп, вдруг начинает орать). Замори… замори… заморили… Человека убили! Че-ло-ве-ка! Вот просто так – в драке какой-то… Ехал себе, ехал, и всё… и не доехал… Нам человека, как оказалось, убить – это (показывает на Бабу с пакетами и Парня) что пирожок съесть! Есть человек, нет его!.. Вы «На дне» Горького читали? Так это про нас про всех! (Бегает по вагону.) А мы даже не на дне – мы вообще под землей. В могиле! Мы – трупы все. Это не пенсионер умер! Это мы! Мы – сдохли здесь! Сегодня! Сейчас! Я еще час назад нормальным человеком был, понимаете, я жил, как простой смертный. И только сейчас оказалось, что я умер. Что не жил я вовсе никогда, если вот так просто поддался… сломался…

Все с удивленными лицами смотрят на его хаотичные передвижения и слушают сумбурные выкрики.

МУЖИК. Так ты убил?

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (подбегает к нему). Да вы не понимаете… То, как мы сейчас себя ведем… это уже неважно, кто воткнул… Понимаете – не ва-жно!.. Мы ж как стервятники, – вы вот кошелек утянули, мужчина кроссворд взял, просто так вот подошел по-житейски, как будто каждый день это делает, и взял кроссворд… у мертвого пенсионера… Парень – пуговку… да и я… хорош…

ПАРЕНЬ. Вы-то что?

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. А я смотрел на вас и не останавливал. Я тогда точно с душой попрощался.

ПРОСТО МУЖЧИНА. Классическая интеллигентская позиция. Болтать и ничего не делать.

ПАРЕНЬ. С душой прощаться. Рефлексировать.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (бия себя кулаками в грудь). Согласен с вами! Абсолютно с вами согласен! Знаете, я будто всю жизнь в вагоне ехал… ту-ту, ту-ту… А куда приехал? Куда?! Всё, нет меня! Сдох я здесь! Душу, душу потерял…

МУЖИК. А ты поищи. Может, и труп заодно найдешь.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (подбегает к Мальчику с железной дорогой, берет у него один из вагончиков). Я отдам, отдам, мальчик… Я не убегу… Мне уже некуда… Боже мой… Как это всё обыденно оказалось… А ведь не война… Вагон просто какой-то… (Поднимает игрушку вверх.) Каких-то несколько минут, несколько человек – и ты убийца! И кого? Пенсионера!

МУЖИК. Можно подумать, пенсионер – не человек, убить уже нельзя.

ПАРЕНЬ. А был ли дедушка? Я вот уже и не уверен.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (Парню). Вы не шутите! Не шутите! Вы не то место для этого выбрали!

ПРОСТО МУЖЧИНА. Это у него нервное.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Вы еще не поняли, молодой человек, что произошло. Мы не пенсионера убили. Понимаете? Это мы себя зарезали. Походя, в вагоне!

ПАРЕНЬ. Как в игре – я же говорил.

МУЖИК (кивает на Инженера в кепке). Эк его разбирает-то!

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (падает на сиденье). Эх, люди, люди…

Возвращает Мальчику с железной дорогой игрушечный вагончик, обхватывает голову руками. Мальчик с железной дорогой пристегивает вагончик к игрушечному локомотиву и втягивает в игру Маму.

Остальные потихоньку, пряча глаза, подтягиваются к Бабе с пакетами.

МУЖИК. Мать, не будет пожрать чего? Оголодал я.

БАБА С ПАКЕТАМИ. Йиж, йиж, сынку… Тоби с сыром чи з ковбасой?

МУЖИК. И с тем, и с тем… И откуда у тебя столько жрачки?

БАБА С ПАКЕТАМИ. Та я ж в ресторане работаю. Со смены еду. Вы йижтэ, йижтэ…

Баба с пакетами угощает бутербродами и других. Все начинают жадно жевать.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (разжав руки и подняв голову). Даже сейчас… даже когда у нас труп… вы едúте… никуда не éдете, а едúте… все, как один… Ну что вы за люди!..

МУЖИК (с набитым ртом). Так нет трупа-то… Ты чего? Нет трупа – нет проблемы. Это ж – здорово!

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. О! Как это всё… Уже с ног на голову…

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (обращаясь к Инженеру в кепке). Вы, конечно, где-то правы, но при нашей жизни, скорости, смене впечатлений… СМИ, наконец… Убийство уже не так и удивляет. Мы, в некотором смысле, даже привыкли. Смерть еще не пришла, а мы уже венки заказываем. (Откусывает от бутерброда.)

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Так это-то и ужасно! Для нас жизнь человеческая – пшик! Вы вот жуете, а мне кусок в горло не лезет!

МУЖИК. Надо себя заставлять… А то вон дохлый какой, кто ж тебя на тяговую подстанцию возьмет?

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (Инженеру в кепке). У меня просто трезвый ум и хороший аппетит. Почему я должна убиваться из-за какого-то там пенсионера? Ну, убили… Да, согласна, нехорошо получилось. Страшно. Ну, так ведь не я же убила, я в этом точно уверена. А милиция – она разберется. На то она и милиция. (Кивает в конец вагона, в котором сидит нервно курящий Лейтенант.) Понимаете, в этой жизни каждому – свое…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (открыв рот и хватая воздух, точно рыба). Ничего себе позиция! Так и концлагеря можно оправдать.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Знаете, никого не хочу оскорбить, но и концлагеря порой очень даже… А то некоторые сильно в развитии отстают. Не поймешь, умерли давно или живут еще…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Да вы фашистка! Вы с когтями!

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Нет, я просто сильный человек, в отличие от вас. И принимаю жизнь такой, какая она есть. Без ваших розовых очков и глупостей про жертв-убийц в одном лице. Всё это не ново, а выдается вами чуть ли не за озарение. Пошлость это всё – ваши образы…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Человека убить – пошлость?!

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Не человека – убить, а кричать после убийства: «Позор мне! Как же я так пал?!..» Вы же не любите жизнь, вы ее ненавидите… Если вы думаете, что это система вас довела до такого состояния, что вы, как говорили, с двумя высшими образованиями десять тысяч получаете, так, может, следует задуматься, а почему так? Почему один миллионами ворочает без какого-либо вообще образования, а другой – вот как вы…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Потому что ворье вокруг сплошное!

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (вытирая губы платочком и обращаясь к Бабе с пакетами). Спасибо. Очень вкусно было. (Затем – к Инженеру в кепке.) А я так не думаю. Я считаю, что один – сильный, а другой – слабак. И образования тут ни при чем. Вы к деньгам как относитесь?

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. А как к ним еще относиться можно? Грязь это!

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Ну, я так и думала… Я вот иначе полагаю: я считаю, что деньги – это огромное счастье, это чудо, которое делает человека свободным. Более того, человек с большими деньгами, он же и других осчастливить может. Что бы вы, к примеру, сделали, если бы у вас появился миллион долларов?

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (в полном замешательстве). Что бы… что бы… Да не знаю я, что… Ну, в начале сослуживцев бы угостил… (Загибает мизинец.) Жене шубу… (Пауза.) Не очень дорогую… (Загибает безымянный палец.) А, да! Ремонт бы обязательно сделал… У меня молдаване есть знакомые… Работящие, не пьющие, и берут недорого… А то, как вы перестроились все, лет пятнадцать к квартире не притрагивался… (Загибает большой палец.) «Девятку» бы купил… Тюнинг сделал, стекла затонировал… Или нет… иномарку какую-нибудь… «Daewoo», например, или «Hyundai»… (Смотрит на оставшиеся два пальца – выбирает указательный. Застывает. Тут же прячет руку в карман.) Остальное – в банк, под проценты…

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Не будет у вас миллиона.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Почему это?

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Размаха нет. А если б и появился вдруг, совершенно мистическим образом, у вас миллион, то сослуживцев вы бы не угощали, а в лицо им плюнули.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Это еще с чего бы?

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. А вы их ненавидите. Вы вообще всех ненавидите. Власть, людей, деньги. Вы за маской инженера разрушителя прячете.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Да? А вы, вы? Что бы вы сделали, если б у вас миллион был?

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. А мне он не нужен.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Всем нужен, а вам – нет?! (Злобно.) Ин-те-ре-снень-ко…

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. А у меня уже есть.

Все перестают жевать.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Да, да… (С сарказмом.) Поэтому на метро ездите…

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Да нет, конечно. Банальная ситуация просто вышла. Я у подруги задержалась на дне рождения. Выпили, разговорились… Честно говоря, не думала, что так задержусь. А водитель пораньше отпросился. Вот на метро и поехала… Лучше б, наверное, на такси. Но на такси как-то… в наше время…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (язвительно). Что-то слабо верится в вашу историю. Ну, и как вам метро наше? Не боязно?

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Терпимо. Как везде. Вы, Игорь Сергеевич, не обижайтесь. И правда, постарайтесь все-таки на вещи добрее смотреть.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (с ненавистью смотрит на Женщину с длинными ногтями). Мне кажется, мы не того убили…

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (высокомерно, с усмешкой). Больше позитива!

ЛАЙФИСТ. Вот-вот. Позитивней надо!

МУЖИК. Глядите-ка, Арнольдик проснулся… Где был, голуба? Медитировал? Чё-то мы давно нашего зайца не слыхали! Может, психотренинг со скидочкой проведешь? А то мы слегка невменяемые… А, засланец наш американский?

ЛАЙФИСТ. Не хочу. Устал. Завтра приходите, у вас на карточке адрес есть.

МУЖИК. Приду я, как же. Завтра. Вот приедем, только вы меня и видели все.

ПАРЕНЬ (вдаль). А завтра так никогда и не наступило…

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Перестаньте уже. Не смешно. Предлагаю всем просто расслабиться и немного отдохнуть. Андрей Викторович, что у вас там за слово не разгадывается?

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Да вертится на языке, а всё никак… Вот смотрите…

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Интересно…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Очень это по-русски…

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Что – по-русски?

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Человека убить, труп спрятать, потом сидеть – кроссворды решать.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Что вы как… как… я не знаю… как Герцен, в самом деле? Вас, что, декабристы разбудили? Вас растревожили?

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Кстати, о декабристах! Кстати, о Герцене! Да! Разбудили! Да! Растревожили! При Герцене хоть жизнь была! Литература! Театры! Искусство!

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (обращаясь к Женщине с длинными ногтями и расстроенно опуская кроссворд). Ну, зачем вы начали… Теперь его не остановишь.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Чем же вас современное искусство не устраивает?

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Мерзостью! Плагиатом! Халтурой! Всех купили! Всех! Литературой уже давно «Макдоналдс» правит! Да что там… Вы кого последнего читали?

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. У меня нет времени на всякую бесполезную ерунду, я только «по делу» читаю… Хотя… когда-то очень Чехова любила… (Пауза.) А сейчас что в литературе? Вы бы кого порекомендовали?

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. А никого! Никого, ровным счетом! Я вот читал… всех их, всех читал… (Делает круговое движение рукой.) Их нету. Они пишут, а их нет.

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Это еще как так?

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. А вот так – это такие специально обученные издателями роботы, которые выдают на гора всякую дрянь. И чем больше в книге дряни, тем выше ее тираж.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (в усмешке). Я так полагаю, вы и гонорары их подсчитали.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Да, да, подсчитал. И что с того? Не в них дело. Пусть они писать научатся вначале, чтоб такие гонорары получать.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Вы опять о деньгах. Как-то вам надо…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Да! И о деньгах тоже! Потому что купили их всех – писателей! Я их читал, когда они только первые шаги в литературе делали. Так это на нормальные шаги похоже было, на искусство!.. Пусть тиражи небольшие, но хоть содержание вменяемое… А тут будто разом продались все! Трахаются только в романах и анашу курят! (Обращается к остальным женщинам.) Извините, пожалуйста…

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Ну, вообще-то писатель, как правило, окружающую действительность отображает.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. То есть солнце уже не заходит и не восходит? Пшеница не колосится?

ПАРЕНЬ. Согласитесь, про колосья – это уже раз сто было, еще в школе.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Ага, а вам больше всем про косяки нравится!

ПАРЕНЬ. Ну, в общем…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. В общем, не в общем, но так не бывает. Я не против такого искусства, но это же засилье какое-то… А кино? А биеннале эти безумные с извращенцами?.. Сплошь тусуются все – и хвалят друг дружку… (Ходит по вагону гусем.) Талантов-то настоящих – нет! Деланное это! Вы фамилии на обложках книг поменяйте, никто и не поймет, что автор другой… Потому что кругом – одни фаллосы… И критики вокруг них, обласканных издателями, увиваются и крупицы истины выискивают… Нет там истин! Нет – и никогда не было! Какашки это всё, а не творчество!

ПАРЕНЬ. Зря вы, конечно, женщина, про Герцена начали. Разбудили вы его. (Обращается к Инженеру в кепке.) Нормально всё читается, прикольно…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (взрываясь). Не «прикольно» должно быть, не «прикольно»! Когда о книге говорят – «прикольно», это значит, что книга ужасная! Книга учить должна, сердце будоражить, мозги, наконец!.. (Пауза.) А эти философы заморские, со своими путями-поисками?.. Я это всё у Киплинга в «Киме» еще читал, так там хоть написано было, выписано как!.. (Поднимает указательный палец вверх.)

ПАРЕНЬ (морщась). Киплинг, кажется, «Маугли» написал…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Это для таких, как вы, он «Маугли» написал, чтоб доходчивей… А для думающих он «Ким» написал… Что, неизвестна вам эта книга?.. А потому что – не «Макдоналдс»!

ПРОСТО МУЖЧИНА. Такие, как вы, костры из книг жгут.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. А такие, как вы, в таком случае, всемирные потопы устраивают… из макулатуры… Нельзя это продавать! Нельзя! Плохо это! Дурно!.. Вот, девушка, скажите, вам имя Гессе говорит что-нибудь?

ДЕВИЦА В МИНИ (жуя жвачку). Без понтов. Чё я, лохушка какая?

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. И что же?

ДЕВИЦА В МИНИ. Это кофе с мороженным. На Тверской.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (перебивая). Гессе – это писатель! Это не кофе! Это – «Сиддхартха»!

ДЕВИЦА В МИНИ. Чё он гонит? Глясе – это кофе. Или я попутала?

ПАРЕНЬ. Попутала, попутала. Не парься.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (победно). Вот вам, пожалуйста!..

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (примирительно). Ну, всё знать нельзя…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Но основное-то – необходимо! Понимаете, просто жизненно необходимо… Чтобы выжить! Чтобы не «Макдоналдс»!.. А они нам своих закордонных чаек с алхимиками подсовывают… И так, знаете, по-простецки, каждую фразу разжевывая, чтоб любой даун понять мог… Что-нибудь вроде… Наш герой вышел на край берега. Ему показалось, что птица парит в воздухе. Но это была не совсем птица. Это в небе парила его душа… Да у Андерсена «Гадкий утенок» в сто раз больше чайкой был!

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (поправляя Инженера в кепке). Лебедем.

МУЖИК. Хорошо не голубем, да, Арнольдик? (Кидает на Лайфиста оценивающий взгляд.)

ЛАЙФИСТ. Оставьте меня в покое, наконец!

МУЖИК (напевая). А я не знаю почему, а ты мне нравишься… А он мне нравится, нравится, нравится… (Останавливается.) Голубь по имени Áрнольд…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Да какая разница! Лебедем, не лебедем! Вы же понимаете, о чем я говорю! Нас пичкают всякой требухой, выдавая за деликатес, а мы жрем и жрем, вот как бабка!

БАБА С ПАКЕТАМИ. У мэнэ нервическое…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Тупическое! Тупическое у нас всех! Актеров на сериалы разобрали, писателей на китайщину и японщину какую-то подсадили, художники кроме инсталляций вообще уже ничего путного сотворить не могут. «Это у вас что такое – красное в разводах?» – «Это инсталляция «Мать-Революция». – «А это что? Черное, разчувырканное?» – «Закат». Какой это, мать вашу музу, «Закат», какая «Мать-Революция»?! Это – паранойя! Чистой воды паранойя и бездарность!..

БАБА С ПАКЕТАМИ. Ты б, сынку, пойив… А то кричишь, кричишь, как оглашенный…

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. И в самом деле, успокоились бы вы… Вы что, прозаик? Вас, что, романы с фаллосами писать заставляют? Сядьте, перекусите…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Так я только и делаю, что перекусываю!.. То книжку какого-нибудь распиаренного графомана почитаю – очередного гения от литературного стойла, то на биеннале схожу – на инсталляции попялюсь, низ с верхом поищу… То на статью маститого критика натолкнусь. И что удивительно – там, где он, критик этот, доморощенный, кого-то с дерьмом смешал, там-то истинный художник и кроется, а вот там, где статья хвалебная – там миазмы сплошные… Ну, загадка!.. Страна – загадок! Королевство кривых зеркал прямо какое-то!.. А сериалы? А театр «за жисть»?.. (Пауза.) Всё перекусываю и перекусываю…

ПРОСТО МУЖЧИНА. Не доверяете критикам – читайте мнения обывателей в Интернете, там еще не то найдете.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (будто его замкнуло). …всё перекусываю и перекусываю… перекусываю и перекусываю… А постоянно голодный!

ПАРЕНЬ (с усмешкой). А вы не пережевывайте. Вы – сразу заглатывайте. Чтоб желудочный сок зря не гонять…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Вот вы всё шутите, а они – серьезно, между прочим. (Вскидывает правую руку, очерчивает над кепкой круг.) Понимаете, они с нимбами! Они с венками лавровыми! У них же словно взаправду всё… Будто это и есть жизнь – но это не жизнь, не жизнь! Я отказываюсь!

ПАРЕНЬ (подходит к Бабе с пакетами. Берет у нее бутерброд и огурец. Направляется к Инженеру в кепке). Поешьте.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Спасибо. (Принимается жевать.) Всё как взаправду. Всё! Как жить, как жить?!

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (поправляя очки). Вообще как-то странно получается. Всё, что вы говорите, вроде правильно, а слушать вас не хочется. Почему так?..

Пауза.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Правду никто слушать не хочет!

ПРОСТО МУЖЧИНА. Слабак потому что.

МУЖИК. Глядите-ка, аппетит проснулся… Жрет!

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Я не жру! Я – вкушаю!

ПРОСТО МУЖЧИНА. Это еще как посмотреть…

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Предлагаю все-таки вернуться к кроссворду…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. К какому кроссворду?! Мы человека убили! Где он?!

МУЖИК (подходит к Инженеру в кепке, похлопывает его по плечу). Тихо, тихо, юродивый. Всё хорошо… Нет его, и не надо… Зачем нам этот геморрой? Не было пенсионерчика, не было… Ему и так по жизни всего ничего оставалось… Всё, затихни… Не бы-ло!.. (С этими словами разворачивается к остальным, внимательно заглядывает каждому в глаза.) Так ведь?

Все одобрительно кивают. Мужик, удовлетворенный увиденным, возвращается на свое место.

В динамиках вагона что-то шумит, раздается скрежет, пассажиры напряженно прислушиваются. Голос машиниста: «Уважаемые пассажиры! Аварийная ситуация на линии устраняется. Убедительная просьба оставаться на своих местах. В ближайшее время поезд отправится. Приносим свои извинения за доставленные неудобства».

Тихо начинает звучать музыка.

ПРОСТО МУЖЧИНА. Какой-то он подозрительно вежливый.

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Как не в метро прямо. И мелодия эта…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Еще бы им не вежливыми быть… Знают ведь, что теперь по судам затаскают. Один моральный ущерб чего стоит… Впрочем, в нашей стране – это недоказуемо.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Это если не пробовать никогда.

МУЖИК. Главное, объявились. Ща я им скажу, чё я о них думаю. (Подходит к сигнальному устройству, уверенно давит на кнопку – в ответ ни звука.) Тьфу! Ни фига. Как так?

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. А как всё у нас. Связь в одну сторону. Сверху вниз.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Ну, так что, кроссворд – или потанцуем?

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Вы в своем уме? После того, что случилось…

МУЖИК. Так, я не понял. Чё случилось, Игорек? Чё случилось? Мы же договорились. Так или нет? Я тя спрашиваю, Игорек. Или ты не с нами?

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (отводя глаза). С вами, с вами…

МУЖИК. Ты смотри мне, порву. На кепки. А они пусть танцуют – дело молодое.

Мужик указывает на Девицу в мини, которая уже вьется у поручня. Рядом с ней, в такт попсовой мелодии, перебирает ногами Парень. Просто мужчина сидит и отбивает руками ритм. Напротив него устроился вернувшийся Лейтенант, который напоминает дружинника на дискотеке «застойных» времен.

ПАРЕНЬ (машет рукой). Давайте разомнемся! Что вы там расселись, как пенсионеры!

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (Парню, тоже машет). Спасибо, мы лучше здесь загадки порешаем! Вы танцуйте!

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (в сторону). Каждому – свое…

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (приглашающим жестом). Ну что ж, а нашему поколению остается кроссворд. (Берет у Мужчины с кейсом брошюру с кроссвордами и сканвордами, читает вслух.) По горизонтали – вид пассажирского транспорта, перспективный в условиях больших городов с насыщенным уличным движением. Отличается высокой эксплуатационной скоростью… Дальше пятно. Кровь, наверное… Пять букв.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (задумчиво). И там, и там пять.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Где?

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Пятно. Кровь.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Ну, с вами всё понятно. Пётр?..

МУЖИК. Поезд.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Да ну нет, конечно. Метро это.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Издевательство просто какое-то!

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. По вертикали. Тоже пять букв. Несамоходное, а при оборудовании мотором – самоходное транспортное средство, движущееся по рельсам.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Вагон!

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Правильно. Подходит. В нашем с вами случае, как вы понимаете, это средство несамоходное… А вот это посложней. Девять букв. Координатор, контролирующий и регулирующий ход производственного процесса, график выполнения работ, выпуск продукции, и, как вы все, наверное, догадались, движение транспортных средств. Ну же, ну? Я вот догадалась. На «Д» начинается…

МУЖИК (радостно). Дегенерат!

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (жестко). Нет.

МУЖИК. Как нет? Девять букв же?

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Это еще не значит, что оно подходит. Оно же с другими словами коррелировать должно…

МУЖИК. Коля… чё?

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Да ну вас… Диспетчер это. Так, пишем…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Что это за кроссворд у вас такой? Что это за измывательство?! Откуда вы его выкопали?!

МУЖИК. У пенсионера утянули. Ему уж всё равно. Не чтец. Но ежели он попросит, мы ему тут же – в момент – возвернем. Вот те крест – возвернем! Тока он уже никогда не вернется. Понял? Не вер-не-тся. (Показывает Инженеру в кепке кулак.)

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. И правда, странный кроссворд какой-то… (Берет у Женщины с длинными ногтями брошюру, читает название.) Сборник кроссвордов и сканвордов, выпущенный ко Дню Метрополитена.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. И что, там всё на одну тему?

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (перелистывая страницы). Надо думать…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Уберите его, уберите, наконец! И так тошно!..

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (откладывая брошюру в сторону). Вы только успокойтесь. Вам и правда «Лайф-Лайф» бы не помешал.

ЛАЙФИСТ. Да, да!

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Я получше тренинг знаю. Сама иногда практикую. Хотите расскажу?

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. И вы? И вы? Боже мой – кругом зомби!

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Ну, так как, рассказывать?

МУЖИК. Валяйте, всё равно делать нечего… Бабка, попить нет чего?

БАБА С ПАКЕТАМИ. Минералочка.

МУЖИК. Давай. (Берет бутылку, сосет из горлышка.)

В этот момент к сидящим подскакивают Парень и Девица в мини.

ПАРЕНЬ. Давайте расслабимся, нельзя же так!

ДЕВИЦА В МИНИ. Оттяг! Оттяг!

Увлекают Инженера в кепке, Мужчину с кейсом и Женщину с длинными ногтями за собой. Все начинают пританцовывать. К ним присоединяются Лайфист и Просто мужчина.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (в танце, обращается к Инженеру в кепке). Вы послушайте, а там сами решайте. Это к «Лайф-Лайф» и прочим сектам никакого отношения не имеет. И денег платить никому не надо.

ЛАЙФИСТ (подергивая тазом; недоверчиво). Да?

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Представьте себе. Это, считайте, «Лайт-Лайф». Легкая, светлая и ясная жизнь! (Обращается к Просто мужчине.) Покрутите меня…

ПРОСТО МУЖЧИНА (крутит Женщину с длинными ногтями, недоверчиво замечает). Ну, это только в мышеловке сыр бесплатным бывает.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (вертится). Я тоже вначале так думала. А оказывается, что мышеловка, мышь и сыр – это, по сути, лишь возможность выбора. И дело просто в том, кем вы себя считаете.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (неуклюже переминается рядом, пытается поймать всё время ускользающую Женщину с длинными ногтями). Человеком я себя считаю. Нормальным человеком! Считал… До сегодняшнего момента, как с вами со всеми познакомился.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (хохочет). Человеком-сыром или человеком-мышью?

ПАРЕНЬ (выделывая ногами кренделя). Человеком-вагоном он себя считает… (Напевает, перефразируя песню «Человек-свисток». ) Человек-ва-гон, человек-ва-гон…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (обиженно). Ваш этот символизм непонятный… И вообще, я устал… Я танцевать не умею.

ПАРЕНЬ. А, всё равно музыка кончилась. (Плюхается на сиденье.) Класс!

ДЕВИЦА В МИНИ. Суперски!

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (усаживается, отдувается, обращается к Инженеру в кепке). По-моему, это вы с символизма начали. С вашими «ту-ту, ту-ту»… Уф, здорово потанцевали…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Да, неплохо… Так что вы там про «Лайт-Лайф» говорили?

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Что? А, ну да… Вам, правда, интересно?

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. А что еще делать остается? (С издевкой.) Человека убили, пожрали, потанцевали – самое время психотренингом заняться.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (усмехаясь). Сарказм ваш принимается. Ну, ладно, поскольку и вправду заняться нам нечем, то слушайте. Существует методика так называемого альфа-уровня. Я не инженер по образованию, как вы, Игорь Сергеевич, но даже мне понятны основные положения этой концепции. Суть ее в том, что мозг человека излучает и принимает определенные волны. То есть одновременно является и приемником, и передатчиком. Поверьте мне на слово, но это уже давно доказано учеными и проверено на практике. Если мы находимся в состоянии активности, т.е. на так называемом бета-уровне, мозг работает в режиме четырнадцати-двадцати герц; когда же человек засыпает или просыпается, то это – альфа-уровень, при котором мозг генерирует частóты от семи до четырнадцати герц. Далее идут другие уровни, но нас они на данном этапе интересуют меньше всего, поскольку относятся к состояниям разных фаз сна. В чем же суть альфа-уровня?

БАБА С ПАКЕТАМИ. В чем?

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. А в том, что это пока единственный открытый уровень, при котором человек может сознательно программировать свое подсознание и, наоборот, брать из него нужные ему программы. (К Бабе с пакетами.) Я не очень запутано?

БАБА С ПАКЕТАМИ. Не… Я пόняла… Как с холодильником… Ложишь, берешь, ложишь, берешь…

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (снисходительно). Примерно. Но попробую объяснить иначе.

ПАРЕНЬ. На нашем уровне.

МУЖИК. Дай послушать.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Я продолжаю?

ПАРЕНЬ. Угу.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Спасибо. Так вот. На сознательном уровне мы, что называется, разъединены, как отдельно взятые вагоны. А вот все вместе на уровне подсознания – вы, Пётр, вы, Игорь Сергеевич, вы, Андрей Викторович, и я, – все-все, – представляем собой единое целое. Один, так сказать, поезд. А поезд – это как бы всё человечество. Только вместе со всеми нами он может двигаться и достичь пункта своего назначения.

МУЖИК. То есть, типа, если мы наляжем, так он поедет?

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Понимаете, Пётр, это – образы. Поезд, вагоны… Жизнь так устроена, что каждый едет в своем вагоне. Но движется он только вместе с поездом. Пока человек этого не понимает, он стоит на месте, именно поэтому нужно всегда думать о целом составе. О своем месте в нем… о том, что вы везете в своем вагоне… Нужны ли вы поезду? Не отцепят ли вас где-нибудь в депо за ненадобностью? Но думать надо каждый день, постоянно, – будто вы подбрасываете дрова в топку. Каждый, каждый день…

Длинная пауза.

Молчание. Слова, произнесенные Женщиной с длинными ногтями, наводят всех на мрачные мысли.

Инженер в кепке снова берет у Мальчика с железной дорогой один из игрушечных вагончиков, вертит в руках, крутит колесики. Резко возвращает. Остальные, кроме Бабы с пакетами, которая занята поглощением пищи, на какой-то миг застывают. В тишине вагона слышится только шорох сумок и пакетов.

МУЖИК (почесывая макушку). А ведь дело! Это как про меня прям… Две ходки… семь лет в общей сложности… Вроде из тюряги вышел… думал, по-новому заживу… вперед двигаться буду… семью, наконец, заведу… а чё семь лет назад, чё щас… стою, топчусь, а время идет себе… тик-так, тик-так… (В безнадеге машет рукой.) Ээ-х!

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (вдруг вскакивая). Да не про вас это! Что вы лезете все! Про меня это! Это я всю жизнь топчусь! Женился, детей нарожал, диссертации эти незащищенные… А как-то… будто на месте…

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (задумчиво кивает). Да, да. Теплоизоляция… А зачем? Кому? Этим? Тем?

ПРОСТО МУЖЧИНА (хмуро). Жена, развод, жена, – круговорот…

ПАРЕНЬ. Я смотрю, ваш вагончик стихи повез.

ПРОСТО МУЖЧИНА (точно открыв для себя истину). Я же холостяк по натуре! Зачем я это всё?..

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Это потому, что своего поезда не знаете.

ПАРЕНЬ. Ну, ведь вы тоже с нами… тут… как бы… застряли…

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Юноша, я про поезд жизни говорю. Не про вагон, а про метрополитен! Понимаете меня?

ПАРЕНЬ. Да понимаю я, понимаю… Только при чем здесь этот ваш альфа-уровень?

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. А потому, что он с подсознанием связан. Там вы можете свои цели, свои чаяния программировать. Вы рисуете картинки, а они потом материализуются… Человек картинками живет, которые рисует сам. Сам рисует, и сам в них живет.

Пауза.

БАБА С ПАКЕТАМИ. Знаю, знаю… Я колы сильно хочу шо-то, завжды маю. Учора хотила красненького крепленого, так со свадьбы, шо у нас у ресторане гулялы, две сумки уволокла… Еле доперла…

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Не очень удачный пример, но правильный, скажу вам. Главное – желание и картинка. Понимаете? Это не всем удается – хотеть и получить, но это можно запрограммировать. А потом эта программа в сознательный уровень выплескивается, и картинка материализуется.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Но мы же не компьютеры, в самом деле! Что вы говорите такое?

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. В том-то и дело, что компьютеры! Именно! Только в отличие от какого-нибудь «Пентиума» у нас есть право – запрограммировать себя самим.

МУЖИК. А чё, это только задавая храпака можно сделать? Мне ваще слово не нравится… Альфа эта… Мурашки по коже… Будто наручники щелкают.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Это же название только. Вы всему свои имена вольны дать. Тут главное понять, что сознание – это ваш вагон, а поезд – он в подсознании находится. Вагон может сдвинуться с места, только когда поезд движется. Вот у вас есть мечта, юноша?

ПАРЕНЬ. Да. (Пауза.) Я актером хочу стать.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. И? Учитесь уже где-нибудь?

ПАРЕНЬ. На экономическом. На втором курсе.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Вот, юноша. Ваш вагон стоит.

ПАРЕНЬ. С чего бы это? У меня после окончания работа будет, зарплата хорошая. Экономисты сейчас везде нужны.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Юноша! Бросайте вы ваш экономический. Не нужен он вам. Идите в кинематограф, в театр. Вы же хотели.

ПАРЕНЬ. Ну, не знаю. Я с отцом говорил, у него связи только на экономическом… В кино нет никого. Да и конкурс там – закачаешься.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Юноша, не становитесь вы чужим вагоном, не надо! Это всё папа, понимаете? Это папино «хочу», не ваше! Человек создан, чтобы быть счастливым, человек создан для того, чтобы реализоваться, чтобы достичь своих целей, чтобы все его мечты сбылись, а вы стоите на месте… вы цепляете свои вагоны к чужим поездам.

ПАРЕНЬ (неуверенно). Ай, да нормально всё… Никого я не цепляю.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. А надо бы цеплять. Надо бы. Поступками. Действием. Безумными выходками, наконец. Потому что в старости вы вдруг поймете, что всю жизнь простояли в депо, что всю свою жизнь только и думали, что выйдете из ремонта и встанете на новые рельсы. А нет там для вас места уже! Нету!

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Куда я попал? Куда попал?.. Это палата для умалишенных! Что она говорит, что?! Эти вагоны какие-то, поезда, рельсы… Это… идиотизм какой-то! И что самое, самое… это… Это правда всё! Мы же не хотим двигаться, мы же все только рассуждаем о движении! А по сути-то – стоим!

ПАРЕНЬ. Ну, хорошо, брошу я экономический, а где гарантия, что…

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Вера – ваша гарантия. Желание. Вы же даже не пробовали хоть один шажок сделать. У вас картинка перед глазами неправильная. Понимаете, вы видите свой провал на конкурсе. Вы с вашим папой, который со связями, программируете в себе позицию неудачника. Вы уже сейчас… изначально обречены… Вы себя бухгалтером видите, а не актером.

ПАРЕНЬ. Нет, ну почему… Закончу экономический, встану на ноги… и когда-нибудь…

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (жестко). Не будет этого «когда-нибудь» с такой позицией. Подумайте, хорошо подумайте.

БАБА С ПАКЕТАМИ. Ну и як в эту альфу, прости Господи, входыты?

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Очень просто. Расслабьтесь, закройте глаза и то, что я буду говорить, тихо повторяйте за мной. Только глаза не открывайте.

ПАРЕНЬ (мстительно). Типа, как в «мафии»?

ЛАЙФИСТ. И с чего вы вообще взяли, что ваша лженаука… (Осекается.)

МУЖИК (показывает Лайфисту кулак). Глохни, ущербный!

БАБА С ПАКЕТАМИ (мистически, будто ей было знамение). Цэ вона, вона – вбывыця…

МУЖИК. Цыц! Никакая она не «вбывыця». И ваще, не было никакого трупа.

Лейтенант, Мужик, Девица в мини, Баба с пакетами, Инженер в кепке, Просто мужчина и Парень расслабляются, закрывают глаза и хором повторяют за Женщиной с длинными ногтями. Лайфист кривится, но молчит, прочие с интересом наблюдают за происходящим.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (мягким мелодичным голосом). Мое тело совершенно расслаблено. Я глубоко вдыхаю, и на выдохе вижу падающие цифры. Глубокий вдох. На выдохе – три, три, три. Глубокий вдох. На выдохе – два, два, два. Глубокий вдох. На выдохе – один, один, один. Тело мое совершенно расслаблено, оно неосязаемо. Я вижу шпалы. Я парю над ними. Я спускаюсь вниз. Я иду, считая шпалы. Я считаю их в обратном порядке. Глубокий вдох. Десять. Выдох – всё дальше и дальше. Глубокий вдох. Девять. Выдох – всё дальше и дальше. Глубокий вдох. Восемь. Выдох – всё дальше и дальше. Глубокий вдох. Семь. Выдох – всё дальше и дальше. Глубокий вдох. Шесть. Выдох – всё дальше и дальше. Глубокий вдох. Пять. Выдох – всё дальше и дальше.

Баба с пакетами заваливается на сиденье и начинает похрапывать. Женщина с длинными ногтями ее не тревожит. Остальные продолжают сидеть в расслабленных позах. Женщина с длинными ногтями продолжает:

Глубокий вдох. Четыре. Выдох – всё дальше и дальше. Глубокий вдох. Три. Выдох – всё дальше и дальше. Глубокий вдох. Два. Выдох – всё дальше и дальше. Глубокий вдох. Один. Выдох – всё дальше и дальше… Я вижу перед собой свой вагон… (Длинная пауза.) А теперь войдите к себе – в вагон. Что вы видите в нем? Что бы хотели изменить? Посмотрите, подумайте… Начнем с вас, Пётр… Только негромко…

МУЖИК (вполголоса). Тут решетки везде… и нары вместо сидений… я иду… параша… тьфу, хрень какая…

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Представьте, что вы держите в руках тряпочку. А то, что вы видите, нарисовано мелом на доске. Стирайте ваш образ, Пётр, стирайте. Берите новый мелок, другого цвета, и начинайте рисовать. Пусть то, что вы нарисуете, оживет…

МУЖИК (морщится, пыхтит, крутит головой. Через минуту). Оба-на! Пацаны… Двое… И баба… Ла-а-дная… Не, ну титьки!..

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Некоторые мысли, Пётр, лучше не высказывать вслух, пусть они останутся вашими. Любите эту женщину, любите…

МУЖИК. Ну дык…

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. А вы, Филимонов, что в вашем вагоне?..

ЛЕЙТЕНАНТ. Там решетки везде… и нары вместо сидений… а на нарах… (Пауза.) Пётр…

МУЖИК. Я те ща!..

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Пётр, успокойтесь… Сейчас мы Филимонову всё исправим. Вы, Филимонов, сотрите всё, как я рассказывала, и нарисуйте что-нибудь приятное… Можете это даже в тетрадке школьной проделать, с карандашами и ластиком… давайте я вам помогу. Пусть это будет большая такая звездочка… Внутри нее бриллиант… От звездочки идет муаровая красная лента… Звездочка непростая, звездочка – маршальская… Вы в кабинете, коньяк…

ЛЕЙТЕНАНТ. И жена Петра…

МУЖИК. Я его ща ухайдохаю! (Вскакивает с места, но глаза тем не менее не открывает.)

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Пётр, сядьте! Лейтенант, прекратите! Что вы его провоцируете?

ЛЕЙТЕНАНТ. Что представлялось, то и программировал.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. С вами невозможно работать. Так же нельзя… Что у вас, девушка?

ДЕВИЦА В МИНИ. Прям тут, при этих ка-азлах?!

ПАРЕНЬ (не открывая глаз). Тебе привыкать, что ли?

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Не будем развивать тему, хорошо?.. Что у вас, многоуважаемый наш Игорь Сергеевич?..

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Это вы мне?

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Естественно.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (удивленным голосом). Многоуважаемый? Ко мне никогда так не обращались…

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Ну, это от содержимого вашего вагона зависит… Так что у вас?

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Они визжат, а я их стегаю. Они у меня по вагону ползают, прощенья просят… А я их плетьми, плетьми!.. Весь вагон в крови уже… Но нет им пощады, нет!

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (с интересом). Кто же они?

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Известно кто… Олигархи, писатели эти, кинозвезды… Бомонд, короче.

ПАРЕНЬ. По-моему, это он все-таки… пенсионера…

ПРОСТО МУЖЧИНА. Вряд ли… Масштаб не тот.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Мрачно, мрачно вы себе свой вагон представляете, Игорь Сергеевич. Вы сотрите всё и представьте, будто вы журнал с вашей фотографией рассматриваете. «Times», например… Или еще лучше, Канны, красную дорожку, вспышки фотокамер, вы с женой, под ручку…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. А кого ж я тогда стегать буду?

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. А никого стегать не надо. Поезд сам поедет.

ПРОСТО МУЖЧИНА. Такой поезд никуда не поедет… (Открывает глаза.) Я вас, женщина, понял. Все мы свои вагоны рисуем… И пока у нас с рельсами в голове непорядок – никакого движения из тоннеля не будет…

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Ну, примерно… Жаль, конечно, что вы все…

Она не договаривает. Резко гаснет свет. Поезд начинает двигаться.

Голоса в темноте.

ДЕВИЦА В МИНИ. Поехали! Суперски!

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (победно). Я же говорила!..

МУЖИК (напевая). «Вагончик тронется, перрон – останется»…

И тут поезд снова останавливается. Свет не загорается.

ПАРЕНЬ. Что?! Опять?!

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (с издевкой). Плохо запрограммировали, надо еще раз попробовать…

МАЛЬЧИК С ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГОЙ. Ма-ма! Ма-ма!..

МАМА. Скоро приедем, сынок.

Загорается свет.

Мальчик с железной дорогой испуганно жмется к Маме. Она гладит его по голове. Успокаивает.

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Что это было? Мы же вроде поехали…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Всё у нас «вроде»… Вроде столица, а вроде – деревня… Вроде едем, а вроде – стоим…

МУЖИК (вскочив с места и широко раскинув руки). По-здра-вля-ю вас всех! По-здра-вля-ю! (Начинает дико гоготать.)

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Что еще случилось?

МУЖИК. А вы не видите, да? Не видите? И правильно, что не видите… (Хохочет.)

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Говорите яснее, в конце концов… Что с вами, Пётр?

МУЖИК. Куда уж яснее… Мента-то нет. Растворился…

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (поворачивая голову туда, где сидел Лейтенант). Да это черт знает что… вообще… что тут… это мистика какая-то!..

ПАРЕНЬ. Шок – это по-нашему!

ДЕВИЦА В МИНИ (надувая жвачный пузырь и хлопая по нему ладошкой). Опа! Сега-мега-драйффф! Суперски исчезают!

ПАРЕНЬ. В Москве появилась новая коллекция шапок-невидимок… Продаются в «Мéтро»…

МУЖИК. Он, наверное, за пенсионером пошел… Или альфовцы забрали… Чё, впрочем, одно и то же…

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Но это же… Нет, это как-то… Такого просто быть не может! Это чья-то шутка!

МУЖИК. Ты себя попрограммируй, попрограммируй… Предлагаю никого не искать. (Обращается ко всем.) Народ! Всё, всё! Стоп! Стоп-кран, говорю! Слуш меня! Трупа нет, мента нет… Чё у нас, значит, получается? А? А?.. Шевелите извилинами. Это, значит, нет ни убийства, ни сопротивления власти… Всё – чистые мы. (Вытирает ладонь о ладонь.) А ножичек мы сейчас выбросим. (Направляется к храпящему Бомжу, приподнимает баул, брезгливо вытаскивает двумя пальцами за кончик лезвия нож и выбрасывает его за окно, после быстро-быстро затирает ногами остатки малинового следа, тянущегося по вагону, которые не стерли танцующие, и, довольный, садится на свое место.) Всё! Баста!

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Да не бывает так! Это розыгрыш!

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (с совершенно серьезным видом). Если это розыгрыш, и если это кто-нибудь, кроме нас с вами, видел, то это очень злой розыгрыш… Вы хоть понимаете, что мы все… мы все… души здесь наизнанку вывернули… Мы же так обнажились, что уже не оденемся никогда… Мы же теперь голые навсегда… Голые и грязные… Нам уже не отмыться! (Застывает около одного из окон и читает вслух.) «Места для инвалидов, лиц пожилого возраста и пассажиров с детьми». (Бездумно повторяет.) «Места для инвалидов… Для инвалидов…» (Приседает, бьет себя по коленям и заходится в нездоровом смехе.)

Со своего места поднимается Бомж, подходит к пассажирам и тычет каждому в лицо дном бутылки.

БОМЖ. Ну что, долбаки… Поехали?..

На его фразу никто не реагирует.

Поезд трогается и постепенно набирает обороты. «Тудум-тудум, тудум-тудум…» В безумном ритме звучит песня «Станции метро…»:

Под музыку все бросаются друг к другу, обнимаются, поздравляют. Будят Бабу с пакетами, увлекают в свой круговорот Бомжа. Обнимают и его. Мужик показывает в сторону зрительного зала: «Народ! Уже станция! Станция! Это дело надо отметить! Тут недалеко кабак есть!.. Во! Во! Вагон другого поезда!», – машет зрителям: «Эге-гей!» Девица в мини подпрыгивает: «Суперски!» Парень: «Ур-раа!» Мужик бросается к Женщине с длинными ногтями. Сгребает в охапку, смачно целует в губы: «Это всё альфа твой! Это ого-го!» Женщине с длинными ногтями не очень приятны его прикосновения, но она тоже счастлива, и потому старается не подавать вида. И только Инженер в кепке постоянно спрашивает: «А где труп? Труп – где? Мы же все-таки человека убили!.. Он же как бы человек был… хоть и пенсионер…» Ему отвечают чуть ли не хором: «Да это неважно! Важно, что мы из тоннеля выбрались! Вот что важно… Сейчас по домам все…» Инженер в кепке: «А как же лейтенант? Он же там, наверное, в тоннеле остался?» – «Да сам выйдет, что вы переживаете! И вообще он – мент, ментом больше, ментом меньше… Всё так здорово!» – «Но ведь человек все-таки… хоть и мент…» – «Не берите в голову! Смотрите, нас уже встречают! Видимо, и правда что-то серьезное на линии произошло. Мы, считай, герои!.. Глядите-ка… ка… камеры!»

Вагон останавливается, и к нему со всех сторон сбегаются люди. У одних в руках камеры, у других – микрофоны. Впереди шествует в джинсовом костюме седой сухопарый человек со смеющимися глазами.

МУЖИК (широко улыбается в объектив телекамеры). Да всё пучком у нас! Не парьтесь! Поначалу, конечно, непросто было, но когда люди кругом хорошие… (Прихватывает Лайфиста, тот оказывается у него под мышкой и начинает жадно хватать ртом воздух.)

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (позирует фотографам и говорит в поднесенные микрофоны). Спасибо, господа, спасибо. Хочу выразить огромную благодарность нашему правительству за оперативное разрешение чрезвычайной ситуации на линиях самого красивого метрополитена в мире.

БАБА С ПАКЕТАМИ (машет в объектив). Доньку, цэ я! Маты твоя! Сюды казаты, да? (Тычется в микрофон.) Хочу передать привет усим своим родственникам. Леша, Миша, диду Женя, я вам гостинцев видправыла… с человеком… Там икорки четыре банки, черной, и сервелату восемь палок… (Камера продолжает снимать.) А, забула… Диду Женя, вид геморрою чаю попей, почечуйного… и осиновые листья – пид зад! Диду Женя, листья на два часа засунь, на два!.. Не больше! (Склоняется над сумками.) Пидожды, рецепт скажу!..

Остальные тоже позируют, как на фотосессии, и дают интервью.

ДЕВИЦА В МИНИ. А вы нас по ТV покажете? Мы, типа, герои, да?

СЕДОЙ МУЖЧИНА. Герои, герои, девушка… Все вы герои… Примите наш поклон – от меня как режиссера и от всей съемочной группы нового реалити-шоу «Метрополитен»… Сердечно вас всех поздравляю с удивительным и незабываемым дебютом… Спасибо!

В вагоне открываются два металлических ящика, находящиеся под обитыми дерматином скамьями. Из них поднимаются Пенсионер (без кроссворда) и Лейтенант, они выходят из вагона и направляются к собравшимся. К ним присоединяется Бомж.

Щелкают затворы фотоаппаратов, глаза слепят вспышки.

«Герои» впадают в ступор. Мужик выпускает Лайфиста, тот плавно и медленно опускается на пол. Затем поднимается на четвереньки и застывает. Кажется, он вот-вот залает. Женщина с длинными ногтями нервно мнет подушечки пальцев. Девица в мини стоит в позе «Не усекла» – ноги на ширине плеч, руки в боки, пирсинг вперед, рот открыт. Баба с пакетами, нагнувшись к поклаже, так и застывает. При этом голова чуть приподнята, а глаза косят как-то снизу вверх на Пенсионера, помятого Лейтенанта и совершенно трезвого Бомжа. Из глотки булькает: «Чур меня, чур…» Мужчина с кейсом прижимает в отчаянии чемоданчик к груди, будто защищается щитом. Парень заходится в смехе. Мама придерживает Мальчика с железной дорогой за плечи, в руках у него коробка с игрой – из которой один за другим выпадают вагончики. Он пытается одновременно ловить игрушки и не выпускать коробку из рук. Инженер в кепке то снимает головной убор, то надевает. Изо рта вываливаются слова: «Честь и достоинство… По судам…» Просто мужчину зациклило, он стоит напротив Пенсионера, смотрит на него и начинает делать бессмысленные движения – поправляет галстук и чешет нос, поправляет галстук и чешет нос, поправляет галстук и чешет нос… При этом, как заезженная пластинка, повторяет: «Так, так, так… Вот, значит, как… Так, так, так…»

СЕДОЙ МУЖЧИНА. Познакомьтесь, господа. Актеры театральной труппы «Вагонетка»2, которые были с вами всё это время и полностью контролировали ситуацию. А здесь наш самый главный реквизит. (Показывает нож с секретом, пакетик с малиновой жидкостью, затем берет у Бомжа бутылку и поднимает ее высоко вверх.) Наша главная скрытая камера!

МУЖИК (первый приходит в себя). Реалити… угу… шоу… угу… На всю страну, значит… Я же чувствовал, что он липовый, мент ваш… (Тянется к бутылке Бомжа, которую держит Седой мужчина.) Дай, не балуй…

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Пётр, Пётр… не надо… не надо… я прошу вас…

ПРОСТО МУЖЧИНА. Подождите. Не сходится что-то. (Все поворачиваются к нему.) Кто-то еще должен быть… Ведь драка… (Пауза.) Там же лейтенанта не было, а пенсионер с бомжом… (Пауза.) Они же просто сидели. (Начинает озираться.) Кто-то четвертый должен быть… тот, кто драку начал…

ПАРЕНЬ (хохоча). Вы еще не поняли? Нет никакого четвертого! Это мы!.. Мы!..

Все теряют интерес к Просто мужчине и переключаются на Мужика.

МУЖИК. Дай, не балуй…

СЕДОЙ МУЖЧИНА. Извините, не могу.

МУЖИК. Дай, говорю. Не понтись, фраер!

СЕДОЙ МУЖЧИНА. Не могу.

МУЖИК. Дай!

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Петя, Петенька… Третий срок – дадут…

Последняя фраза явилась для Мужика катализатором.

МУЖИК (рванувшись вперед). УУУУУУУУБББББЬЬЬЮУУУ!

От удара Седой мужчина падает на пол. Мужик подворачивает ногу и валится на него. Операторы продолжают снимать происходящее с разных ракурсов. Седой мужчина и Мужик крутятся по сцене волчком. При этом каждый норовит не только ударить соперника, но одновременно дотянуться до бутылки. Остальные, за исключением Мамы и Мальчика с железной дорогой, которому она закрывает ладонями глаза, наваливаются на съемочную группу. Крушат камеры и лампы. Раздаются возгласы: «А вот сейчас всё будет по-настоящему!.. Это – мафия!.. Убью!..»

Поезд набирает обороты. В левом верхнем углу сцены зажигаются электронные часы, отмерявшие продолжительность спектакля. Под «Тудум-тудум, тудум-тудум» на сцену опускается полотно экрана. Кадры показывают зрителей, входящих в фойе театра, проходящих турникеты и занимающих свои места в зале. Зрителей – смотрящих спектакль.

ГОЛОС МАШИНИСТА

(бархатистый и одновременно бесстрастный):

«УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ!

БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ, ВАС МОЖЕТ СНИМАТЬ СКРЫТАЯ КАМЕРА».

Занавес.

Москва, 18 – 25 июня 2006 г.