Авторитет, власть, влияние
Кто здесь большой, а кто маленький?
Любой авторитет, в том числе и родительский, по сути – вопрос превосходства. Важно отметить, что главенство родителей и их авторитет – это базовый принцип воспитания, а не просто формальное утверждение я-тут-хозяин-и-точка. Обязательной составляющей правильного воспитания является приучение к дисциплине. Если у родителя нет авторитета, то он не может оказывать необходимое влияние на ребенка и соответственно вряд ли сможет эффективно приучать его к дисциплине. Естественно, родитель не станет навязывать свою волю ребенку только ради утверждения собственного превосходства. Просто в определенных ситуациях (с учетом возраста и уровня развития ребенка) родителю виднее, что хорошо и полезно для него, а что нет. Стоит ли объедаться сладостями, есть их перед обедом, допустимо ли ударить кого-то, можно ли ковырять гвоздем в розетке, можно ли четырнадцатилетнему подростку гулять с друзьями до трех часов утра, можно ли не делать уроки… В повседневной жизни родителей возникает масса проблемных ситуаций, когда они сталкиваются с сопротивлением ребенка и вынуждены прибегать к родительскому авторитету. Если позволить ребенку самому принимать решение по любым вопросам, то он может подвергнуть себя опасности или причинить себе вред. Ребенок в силу возраста не в состоянии предвидеть и анализировать. Но родители обладают тем жизненным опытом, зрелостью и положением в семье, которые позволяют им в каждой конкретной ситуации оценивать: предоставлять ли ребенку право решать все самому, и если да, то в какой степени? Стоит ли идти на компромисс с ребенком или следует принять решение самостоятельно?
Если вернуться к началу этой главы и ответить на вопрос: «Кто здесь большой, а кто маленький?» – то некоторые проблемы решатся сами собой.
Все просто: роль и положение родителей таковы, что ребенок не может решать с ними на равных, какое поведение приемлемо, а какое неприемлемо. Независимо от того, нравится это ребенку или нет.
Родители и дети от двух лет и старше – это не члены какого-нибудь президиума, где у всех равные права и царит демократия. Родитель для ребенка скорее диктатор. Да, мягкий и любящий, но все же диктатор. Вопросы о том, что можно, а что нельзя, какие установить правила поведения дома и на улице, не должны становиться темой для обсуждений, споров и переговоров. Вы же не разрешите двухлетнему ребенку жарить котлеты или семилетнему водить автомобиль. Почему? Да потому, что ребенок просто не дорос до этого.
В полной мере это относится и к определению приемлемых и неприемлемых форм поведения. Не может двухлетний ребенок решать, как ему себя вести в той или иной ситуации. Откуда ему знать, что лучше в супермаркете – держать вас за руку или носиться по всему магазину? Даже если вы с ним предварительно «договоритесь» о том, что он будет слушаться, нет никакой гарантии, что он вас не огорчит и не разозлит нарушением договора – шумной беготней по всем проходам. Он пока не имеет ни малейшего представления о том, что такое договор, просто не дорос до осознания его сути. Но это же не означает, что можно позволить ребенку носиться среди полок, сметая все на своем пути, только потому, что он слишком мал и не понимает слов. Просто нужно подобрать и применить другую тактику, более подходящую его возрасту.
Крик рассерженной мамы привлек внимание многочисленных покупателей в гипермаркете. За ним последовало резкое замечание, адресованное девочке, которой на вид и трех лет не было: «Чтобы этого мне больше не повторялось, я смотрю – тебя нет!» Даже ребенку постарше потребовалось бы время, чтобы понять, «что хотел сказать автор», а ожидать этого от трехлетнего ребенка уж никак нельзя. Кроме того, совершенно нереально, чтобы малыш послушно шел за мамой, когда кругом столько ярких коробочек, игрушек и сладостей. Поэтому родителям при выборе воспитательных мер, предъявляемых требований и методов приучения к дисциплине всегда нужно соотносить их не только с темпераментом ребенка и сиюминутными обстоятельствами, но и с возрастом, потребностями и возможностями малышей. Лишь в этом случае можно рассчитывать на деликатное утверждение родительского авторитета в необходимой степени.
Что-то похожее на демократию в семье возникает только годы спустя, по мере взросления ребенка, когда ему уже можно предоставлять чуть больше свободы, – естественно, в зависимости от его возраста, зрелости и умения справляться со своими обязанностями. Внешний (родительский) контроль постепенно вытесняется внутренним самоконтролем ребенка. В процессе этой замены ребенок созревает и развивает так называемые высшие, более сложные функции и составляющие своей личности.
Когда ребенок становится подростком, его отношения с родителями тоже нельзя назвать демократией: полное равноправие недостижимо, пока сохраняется финансовая и бытовая зависимость детей от родителей. Но все же такие отношения уже подразумевают взаимное уважение прав и потребностей родителей и детей, обсуждение и поиск компромиссов. При всем при том на пути достижения демократии фазу «диктатуры» (хоть и мягкой, и направляемой любовью) нельзя ни перескочить, ни обойти.
Милану 15 лет. В младших классах усердием он не отличался, но и особых проблем родителям не доставлял. В средней школе начал отставать в учебе, сбегал с уроков, грубил учителям. Из-за пропусков и нарушений дисциплины получил предупреждение. Родители были сильно обеспокоены и обескуражены. Вроде никогда ребенка не наказывали, считали, что с ним налажен хороший контакт. Где же они допустили ошибку и что теперь делать? Оба родителя с высшим образованием, дома всегда много читали, и у самих в школе никогда проблем не было. Милану – своему единственному ребенку – посвящали почти все свободное время. Ни в чем его не ограничивали. В силу того, что оба родителя выросли в семьях с сугубо патриархальным укладом, своему единственному сыну они хотели предоставить как можно больше свободы в принятии решений. А их сын с плохими оценками, с вечными замечаниями по поведению еле осваивал школьную программу. Естественно, все это негативно сказывалось как на отношениях родителей с ребенком – они отдалялись, – так и на отношениях между самими родителями: они все чаще ссорились и спорили о том, что им делать и кто виноват. Описывая свою ситуацию, все время повторяли: «Мы с ним ничего не можем поделать…»
Воспитание и приучение к дисциплине – неотъемлемой составляющей воспитания – нужно воспринимать как долгий процесс. Родитель, используя свое влияние, учит ребенка, какие формы поведения приемлемы, а какие нет. В этом процессе вопрос авторитета и власти непосредственным образом связан с еще одним важным понятием – влиянием. Если у родителя нет авторитета, то у него не будет власти, а если нет власти, то он не сможет оказывать никакого влияния на ребенка. Вопрос влияния – это именно то, что родители образно описывают фразой: «мы с ним (с ней) ничего не можем поделать».
Родитель, такими словами характеризующий степень своего влияния на ребенка – фактически его отсутствие, – демонстрирует свою серьезную проблему. Родитель просто-напросто не имеет рычагов влияния, с помощью которых он мог бы заставить ребенка делать то, что считает нужным, или чего-то не делать. Независимо от возраста ребенка такое положение может сильно осложнить жизнь семьи. Пока ребенок маленький и еще не достиг подросткового возраста, родители, готовые во всем потакать ему и любой ценой избегать конфликтов, возможно, и не испытают в полной мере пагубность недостатка собственного авторитета. А вот если проблема ярко выражена с ранних лет и сохраняется до подросткового возраста, то отклонения в поведении ребенка только усложняются. Если родитель не в состоянии влиять на ребенка, эту нишу обязательно займет кто-то другой, например компания сверстников или другие люди из его окружения. Конечно, совершенно нормально, когда в определенном возрасте сверстники начинают влиять друг на друга больше, чем раньше. И в этот период далеко не все равно, сможет ли родитель оказывать хоть какое-то влияние на ребенка или не сможет.
Отсутствие влияния со стороны родителей – это чаще всего признак глубокого нарушения внутрисемейных отношений.
И дело тут, как правило, в недостатке близости между родителями и детьми. Поэтому родителям очень важно понять, что вопрос их авторитета у детей – это только лишь один из аспектов их отношений и не может решаться отдельно. Если речь идет о подростках, нарушенный авторитет родителей свидетельствует о давности проблемы и ее глубоком проникновении во все механизмы функционирования семьи. Проблема требует основательного и комплексного решения. При необходимости родителям стоит обратиться за профессиональным советом к психологу или педагогу.