Первая любовь
Меня зовут Миранда. Не знаю, о чём думали родители, когда выбирали это имя. Они называют меня Мирочка, Мира, а когда злятся – Миранда. Друзья называют Мира, Всемирная, Веранда. Мне почему-то это имя никогда не нравилось, не знаю почему, и сейчас, после стольких лет, я просто схожу с ума, когда его слышу. Можно, конечно, было его сменить. Говорят, если изменить имя, то и жизнь изменится; но я в это не верю или просто в этом смысле консерватор. Да ладно, проехали.
Семья у меня хорошая: папа, мама, брат, сестра и я, младшая. Моих родителей все в нашем окружении уважают. Они, предки, всегда заняты, как говорят, при делах – то работа, то по дому что-то делают. Хотя мама иногда может со мной поговорить. В глазах знакомых мы идеальная семья.
Брат живет своей жизнью, сестра – своей, а я – своей. Проживаем мы в квартире, расположенной на втором этаже четырехэтажного дома, в хорошем районе города Л. У меня есть своя комната. Существую, как могу, как умею, как понимаю. Никто не мешает вести своё жалкое существование, но и никто не рассказывает, что можно жить по-другому. Я предоставлена сама себе полностью, но с ограничением: главное – быть как все, чтобы за меня стыдно родителям не было перед знакомыми и соседями. Вот такое условие и основание для будущей жизни создали мои родители.
Росла я, как и все в нашем окружении. Одевали меня, как большинство детей, в ширпотреб, сразу было видно, что я из семьи со средним достатком, аж с души воротило. Родителей я уважала, поэтому сказать что-то в упрёк не могла. Старалась подавить свои внутренние желания и свою возмущённость, понимая, что у родителей маленькие зарплаты, но их почему-то такое количество денег устраивало. Я же их спокойствие принять не могла. Игрушек было мало, и те дешёвые или доставшиеся мне после брата и сестры. А ведь так хотелось пусть маленькую, но красивую и дорогую куклу или коляску с капюшоном для кукол, как у соседки (её родители могли себе позволить покупать дорогие игрушки). Вот и приходилось мастерить себе самой коляски и кроватки из коробок и клеёнок. Такое самодельное творчество, конечно, стыдно было показать кому-то, но дома игралась тем, что смастерила сама. Так проходило моё детство.
Знакомые считали меня милым и симпатичным ребёнком с глазами удивительной красоты цвета неба и глубины моря. Иногда шутили: «Повезёт кому-то с женой, такой красавицей, ну просто как из сказки о Василисе Прекрасной».
Росла я примерным ребёнком, и родители этим гордились. Как же можно было не оправдать их ожиданий?. В детстве я боялась их и любила. Особенно дрейфила испортить это безупречное уважение со стороны людей. И мне приходилось изо всех сил стараться быть примерным ребёнком, хотя внутри всё бушевало и протестовало. Ходила я в девчачьи кружки, как и полагалось, но в душе стремилась к занятиям в спортзале. По мнению предков, спорт для девочки – «это грубо». Девочки должны заниматься музыкой, вышиванием, танцами и всем в этом роде. Такое отношение заставляло меня бегать в спортзал тайком, хоть на полчасика поиграть в баскетбол и футбол с мальчишками. Тренер брата знал меня и пускал в зал без проблем.
Часто наша семья ездила на природу отдыхать: шашлыки, музыка, веселье. Приезжали туда и наши знакомые. Им было весело, мне – скучно. Мысленно я искала оправдание, но не находила. Старалась быть довольной и весёлой. Со всеми дружила и общалась, но в душе хотелось чего-то более основательного, чем просто играть не во что, говорить не про что, жить без смысла. Мне казалось, что я думаю, как старуха, на душе было очень тяжело, но ничего поделать с этим не могла. Все дети как дети. Бегают, играют, ни о чём не задумываются, а я размышляю, как великовозрастное существо, а поговорить не с кем. Взрослые воспринимают как ребёнка и считают, что они умные, а ты ещё маленькая, чтобы разговаривать и размышлять на умные и взрослые темы, особенно с ними. Дети, с которыми я играла, думали лишь про игры: как лучше спрятаться, как съесть больше мороженого, какой мультик сегодня посмотреть. Мне же хотелось говорить о будущем, что произойдёт дальше, как жить, что интересного выдумать и сделать полезного для общества.
В школе я ощущала себя гадким утёнком, некрасивым и занудным. Я была из тех «хороших», как меня называли, потому что не курю и не пью, а после школы всегда спешу домой, чтобы не расстраивать родителей. Иногда желание закурить и начать пить спиртное назло предкам и для того, чтобы со мной общались «крутые», просто проникало в сознание и терзало его. Всё моё естество жаждало, чтобы меня не называли серой мышью: «Я не такая! Я не серая мышь! Я желаю с вами общаться, вот только делать, как вы, не хочу». В компанию к себе «крутые» брали только тех, кто курит и выпивает спиртное, может прогуливать школу и заниматься сексом. Да, я хотела быть с ними, но… Вот и терпела их унижения, когда шла после школы домой, а вдогонку кричали разные гадости.
– Курица, пойдём туснём! – выкрикивает один одноклассник.
– Нет, меня мама дома ждёт, я ещё маленькая, – писклявым голосом дразнил другой, как будто это я отвечаю.
– Пошли… курнём… увидишь жизнь… станешь на человека похожа, – встревали девчонки.
– А ещё выпьем, и ты испытаешь наслаждение, – грубо насмехались «крутые». Они кричали так громко, что проходившие взрослые люди тут же обращали на меня внимание, а потом делали вид, будто они ничего не слышат. Бывало, я отвечала что-то своим «крутым» одноклассникам, но в большинстве случаев молча шла домой.
В такие минуты охватывает стыд, как будто я прокаженная, и всё это только потому, что я не курю и не пью. В каком же обществе я живу? Ужас! Куда мы катимся?!
Только почему-то все хорошие девочки завидуют «крутым». Не понимаю! Многие нормальные девчонки даже хотят быть похожими на них.
Вот такая жизнь подростка. Ежедневная головная боль, не можешь разорваться между «хорошими» и «крутыми». В школе нервы натянуты, всё-таки девятый класс, уроки, оценки, учителя, а ещё надо быть постоянно готовой дать отпор, чтобы тебя совсем не затоптали и не заплевали «крутые».
Изо дня в день я боролась за своё место под солнцем среди сверстников, крутилась в школьной суматохе, пыталась разобраться в собственных мыслях, как вдруг нежданно-негаданно нагрянула первая любовь, та самая первая… сильная… сумасшедшая… любовь.
Он был из компании моей старшей сестры. Её знакомые часто приходили к нам домой и тусили. Парни и девчонки, друзья сестры, довольно взрослые, уже окончившие школу, кто работал, кто учился. А я кто? Я младшая сестра их общей знакомой, да ещё и школьница. Можно сказать, меня даже не замечали, когда я находилась рядом с ними в одной комнате. Меня никто не воспринимал всерьёз, а особенно как девчонку, в которую можно влюбиться.
Я у них была «принеси, подай, сделай, закрой, помой». Прислуживая им, я старалась как можно больше крутиться возле моего любимого парня. То ненароком задену его, чтобы он посмотрел на меня своими большими карими глазами, окутанными огромными ресницами, то спрошу что-то, чтобы он ломающимся голосом поговорил со мной. Я надеялась зацепить его сердце, старалась узнать о его любимых занятиях и говорить с ним на интересные ему темы. Я хотела полностью раствориться в нём и его жизни, чтобы понять любимого человека. Думала, так он оценит меня и поймёт, что я ему нужна, что без меня ему плохо, и, в конце концов, осознает, что любит меня, и мы поженимся. Я даже применяла маленькие женские хитрости: распускала свои длинные густые волнистые волосы, ароматизировала их духами с запахом цветов и кофе, потом делала разные прически, надевала коротенькие юбки, но всё безрезультатно. Он обращался ко мне так же, как и вся компания, и ничего личного.
Мне же хотелось прикоснуться к его аккуратно подстриженным волосам, коснуться губами его ямочек на щеках. Аромат его парфюмов возбуждал меня, доводил до отчаяния, из которого я долго и мучительно выходила, потому что он меня не замечал. Мне хотелось, чтобы его сильные руки обняли моё тело и прижали к себе как можно крепче и никуда не отпускали. Хотелось, чтобы его мягкие губы коснулись моих. С каждым днём я больше и страстнее мечтала о близости с ним и в то же время стыдилась своих чувств, но любовь оказалась сильнее стыда.
Что бы я ни делала – даже пыталась вести умные разговоры, чтобы обратить на себя его внимание как на девушку, – всё пролетало пустым выстрелом в никуда. И тогда моё внимание стало забирать зеркало. Часами и днями напролёт я стояла возле огромного стекла, молча отображающего кричащее старание. Пытаясь смастерить креативную прическу из своих непослушных волос, нанося вызывающий макияж, вдруг становилась нервозной и неуверенной в себе. Мне казалось, что я некрасива, отвратительна и даже уродлива:
– Конечно, зачем моему Владу-красавчику такая, как я? Эти причёски, макияжи не имеют никакого смысла. Наплевать… да пошло всё к чёрту… учеба, будущее, мысли о пользе обществу…
Меня мой возлюбленный не замечал…
Безответная любовь вонзила в душу разочарование. Разве будут силы, когда кажется, что вся жизнь висит на волоске? Нужна была срочная помощь родителей. Чтобы посоветовали, как жить и что делать с этой болью. Или просто обняли и посидели рядом хотя бы пять минут. Подбодрили, что я красивая, самая лучшая. Сказали, что я могу принимать мудрые решения в разных ситуациях, в том числе и жизненных, преодолевать препятствия. Вдохновили, что нужно верить в себя, и объяснили, что никому не надо доказывать, что я хорошая. Произнесли простые слова: мы гордимся тобой, у тебя всё будет хорошо. Главное – не сдаваться, в трудную минуту не отчаиваться и обязательно стремиться к лучшему. Рассказали, что бывает любовь, которая не всегда заканчивается так, как хочется, потому что есть и другие люди, и у каждого своё мнение, и мы должны это осознавать. Что будут удачи и разочарования, потому что это жизнь, и она состоит из этого. Что все через такое проходят, только каждый выходит из сложных ситуаций по-разному. Надо воспринимать трудности и неудачи как жизненный урок. Что надо всегда искать выход и не сдаваться, не отчаиваться в трудные моменты жизни, и ты обязательно благодаря таким моментам станешь сильнее.
Конец ознакомительного фрагмента.