8 марта
(анекдоты на «женскую» тему)
Встречаются две подружки.
– Ну, как прошло 8 Марта?
– Муж трахнул с утра!
– А мой кофточку подарил, дурак!
– Доpогой, каких женщин ты пpедпочитаешь: умных или кpасивых?
– Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи, чтобы подарить своей девушке на Восьмое марта. Продавец предлагает ему разные духи и, наконец, достает самые последние.
– Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице. Называются «Быть может…» Цена – тысяча рублей.
– Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел бы «Наверняка»!
В раю Ева устраивает сцену ревности Адаму:
– Ты вернулся сегодня вечером очень поздно. С кем ты был?!
– Какая ты глупая! С кем же я могу тебе изменить, ведь нас здесь только двое?!
Ева ждет ночь, и когда Адам засыпает, пересчитывает ему ребра.
Одна женщина говорит другой:
– Все мужики – похотливые сволочи, куда уж лучше мой пластмассовый друг на батарейках!
– А если в самый ответственный момент батарейки сядут?
– Ну тогда сымитирую оргазм, как обычно!
Идет по дороге симпатичная молодая девушка. Ей навстречу мужчины, один красивее другого. Но самое неприятное, что они не на нее смотрят, а на другую, которая не настолько красива, не настолько хороша. Вроде и нет в ней ничего, просто идет да задом крутит. А на нее все пялятся, да так, что сами собой в штабеля укладываются. Она решила подойти к этой особе и спросить, где та научилась так вилять. Догнала ее и говорит:
– Скажите мне, где вы научились так ходить, я тоже так хочу.
Девушка оказалась доброй и дала ей адрес. Та приходит по адресу, ей открывает дверь молодой грузин (2х1,5х), ма-а-аленький такой, и спрашивает:
– Вам чего надо?
– А я хотела бы научиться ходить, как топмодель, и мне сказали, что здесь дают уроки.
Грузин осмотрел ее и говорит:
– Проходы.
Грузин ее провел в класс, где стояла школьная доска, и говорит:
– Раздэвайся.
– Что, и трусики тоже, – со страхом произнесла она. «Ну все, сейчас изнасилует», – подумала девушка, но ради желания уметь ходить красиво была согласна на все.
– И турусики тоже, – ответил грузин.
Она разделась, грузин наклонил ее раком. Вставил кусочек мела в попку и говорит:
– Спиной к доске и рысуй шест, восэм… шест, восэм…
На лавочке сидят две подруги, одна жалуется другой:
– Да, иметь очень большую грудь просто невыносимо. Представляешь, еду вчера в автобусе, а у меня бретелька на лифчике лопнула, мне так неудобно стало.
– Ой, ой, от чего же, от того, что всю грудь истоптали?
Решил как-то Кощей Бессмертный жениться. Пришел он к Бабе-Яге и говорит ей:
– Слышь, карга, выходи за меня замуж. А Баба-Яга ему так кокетливо:
– Не для такого козла в лесу ягодка росла.
Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
– Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться…
Разговаpивают две подpуги:
– Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего pазмеpа не было?
Перед тем как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько – если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?
Рабинович приходит к соседу:
– Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
– Лично мне – нет.
– А потных женщин вы любите?
– Конечно, не люблю.
– А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
– Терпеть ненавижу.
– Так какого же черта вы е. ете мою жену, когда я на работе?
– Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
– У вас все идет отлично.
– А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
– Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?
– Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
– Не все. Tолько вдовы.
Утверждение, что нет джентельменов, несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.
Приходит одна девица в налоговую инспекцию.
– Хочу, – говорит, – доходы задекларировать. Ну, налоговый инспектор ее спрашивает:
– Какой у вас род деятельности? Та отвечает:
– Я путана!
Налоговик замахал руками, кричит, мол, не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:
– Ну тогда напишите просто: проститутка.
Тот опять, нельзя, мол, и проститутку писать. Девица подумала и говорит:
– Ну тогда запишите: секретарь компартии Москвы.
– ???
– А я в этом году приняла 1732 члена!!!
– Почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
– Чтобы ближе к плите могла стоять…
В такси едут две очень интелигентные особы, одна и говорит:
– Ой, у меня муж ну просто какой-то недотепа, он вчера мне не так подал тарелочку с овощами, уложил их как попало и сует.
А вторая ей в ответ также жалуется на своего:
– Да и мой не лучше, вчера, представляешь, он сообразил, сначала выпил кофе, а потом принялся суп уминать, видите ли ему так удобно.
Таксист не выдержал и говорит:
– Дамы, извините, но мне удобно сидеть к вам спиной, это вас не смущает?
– По статистике женщины умирают позже.
– Вечно они опаздывают.
«Новые русские» хвастаются друг перед другом, кто что женам на Восьмое марта подарит. Первый:
– Я своей мымре колье с бриликами презентую! Второй:
– А я своей кикиморе «Ягуар» последней модели! Третий:
– А вот я своей стерве туфли на барахолке куплю и еще вибратор в придачу.
– А зачем вибратор-то?
– А если ей, суке, туфли не понравятся, пусть пойдет и трахнется сама с собой!!!
– Какая разница между женщиной, с которой мужчина просто встречается, и замужней женщиной?
– Двадцать килограммов.
На Восьмое марта пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии, чтобы каждый из них принес ей к празднику что-нибудь золотое. Первым пришел Абрам, поздравил с праздником и говорит:
– Вот тебе, Сара, лекарство из женьшеня, «Золотой корень» называется.
Вторым пришел Мойша:
– А я, Сара, принес тебе чай, «Золотой слон» называется.
Расстроилась совсем Сара и думает:
«Ну ладно, этих-то фиг проведешь. Вот сейчас Ваня придет, уж он-то порадует».
Через час является Ванька, в ноль пьяный:
– Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи!
Застряли две блондинки в лифте и орут. Одна:
– Помогите!!! Другая:
– Помогите!!!
Через некоторое время первая и говорит второй:
– Давай кричать вместе, может, скорее услышат!
– Давай!
И начинают орать:
– Вместе!!! Вместе!!!
Собрался совет женщин всего мира. Они долго совещались и решили единогласно:
УКАЗ: ПЕРЕНЕСТИ ПРАЗДНОВАНИЕ МЕЖДУНАРОДНОГО ЖЕНСКОГО ДНЯ С 8 МАРТА НА 11 МАРТА.
Причины: Нам не нужны две дырки, пусть лучше будут две палки.
Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
– Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
– О да, мадам…
– Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на Восьмое марта, но я не могу в него влезть…
– Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье…
– При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Вопрос:
– Что самое умное, что когда-либо вышло из уст женщины? Ответ:
– Половой член Эйнштейна.
У девушек есть одна паpа губ, чтобы наговоpить много-много обидных слов. И еще две паpы – чтобы попpосить пpощения.
Встpечаются две подpyги:
– О, как классно ты выглядишь! Как тебе это yдается?
– Это все благодаpя «Геpбалайфy».
– А как ты его пpинимаешь?
– Я что, совсем с yма сошла? Я его не пpинимаю. Я его пpодаю.
Закон Архимеда:
Чем легче женщина, тем тяжелей расходы на нее.
– Завтра к нам приедет моя мама! Молчание…
– Ненадолго, всего на пару недель! Молчание…
– Ты слышал, что я сказала? Молчание…
– Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься! Тяжeлый вздох…
– И не надо на меня орать!
Надпись на двери кабинета венеролога:
«Не все женщины одинаково полезны».
Разговаривают два мужика, один искренне так жалуется.
– Остался один, а без женщины, сам знаешь, ну как без рук.
– Ага, – утирает нос рукавом, – зато с руками – ну как с женщиной…
На приеме у венеролога:
– Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие…
Замужем?
– Нет.
– Постоянного полового партнера имеете?
– Ну, в общем-то, да.
– Пригласите его мне на прием.
– Что вы, доктор, это невозможно!
– А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.
– Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый…
Близится день Восьмого марта. Зять не знает, что подарить теще. Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище.
Проходит год, опять наступает Восьмое марта. В этот раз никакого подарка. Теща:
– Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?
– Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались…
Совет любителям искусства: Хотите любоваться обворожительной улыбкой Моны Лизы – для этого вам не надо ехать в Париж, не надо посещать Лувр. Просто спросите у своей жены:
– Дорогая, а куда ты дела последнюю зарплату?
Размышления сына о маме:
5 лет – мама знает все!
10 лет – мда… не все мама знает.
20 лет – Господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет – надо было слушать маму….
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
– Что случилось?
– О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
– А это что?
– О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
– Вы куда?
– Да я пойду лучше вниз. В ад.
– Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
– Ничего, у меня, по крайней мере, есть уже для этого отверстия.
Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая:
– До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
– И не говори. Сама удивляюсь.
– Почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула?
– Да я даже не подумал, что она тонет. Оpала, как обычно.
Один мужик познакомился с красивой девушкой на дискотеке, и она привела его к себе домой. Ну, все путем. Секс и прочее… После этого дела, не включая света, он решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию какого-то мужика на тумбочке.
– Это кто, твой муж?! – спросил он в страхе.
– Нет, не муж!
– А кто тогда, жених твой?!
– Да не волнуйся ты, никто сюда не придет – это я перед операцией!
Стоят две девушки. Беседуют. Одна спокойно разговаривает. Другая то сумочку поправит, то губы языком оближет, то вздохнет томно – ну и все в таком стиле. Тут первая не выдерживает и говорит:
– Ну что ты тут кривляешься! Как… как голубая прямо!
Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется – она никогда не будет вам принадлежать.
Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.
– Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
– (Кокетливо) А зачем вам?
– А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Полезный совет женщинам:
Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.
Cупруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает:
– И кто это такая?!
– Ах, перестань, – отвечает муж. – Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
Приятельница интересуется у подруги:
– Твой бой-френд подарил тебе на Восьмое марта что-нибудь оригинальное?
– Да, часы с «Плейбоем»!
– Ну и как?
– Хорошие, только встают часто.
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
– Кому торт?
– Секретарше моего мужа.
– У нее что, день рождения?
– Нет, слишком стройная фигура.
– Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?
– Не знаю, Петька. Наверное, что-то такое, что с бабами связано.
– А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК…
– Ну так я ж и говорю, что с бабами связано!
У каждой женщины есть свой маленький секрет.
Мужчине же желательно иметь большой.
«Глядя на тебя, дорогая, у меня родилась одна очень генитальная мысль!»
Встречаются две подруги, одна рассказывает:
– Со своим первым мужем я встретилась в 19, рассталась в 21, со вторым встретилась в 22, рассталась в 24. С третьим я встретилась…
Рядом сидит молодой парень, он не выдерживает и говорит:
– Если вы будете перечислять их всех, то вы и до трех утра не закончите.
Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме:
– Вам плохо?
– Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.
Разговаривают два мужика:
– Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине теще: «Клара Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!»
– Ну она, поди, в крик сразу?
– Не. Рада-радешенька, прoшлый раз она лопату забыла.
Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья:
«…И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных владений, от многочисленных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке умирает от голода моя теща?»
Тамада произносит тост:
– Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!
После операции мужик лежит в палате – отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза, смотрит на нее и говорит:
– Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
– Ты симпатичная!
– А почему же не прекрасная?
– Действие наркотиков ослабевает…
– Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для муравьев беру таблетки от желудка.
– Ну и удивится же мама! – восклицает сын, открывая отцу двери. – Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не кончила…
Тpи охотника собpались на охоту, идут, значит, дичь ищут, тут из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говоpят:
– Кто из вас pасскажет самую непpавдоподобную истоpию, того и отпустим…
Hу, охотникам делать нечего… Вот один и говоpит:
– Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил… Разбойники:
– Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошел, ты его в ухо и удаpил ножом, такое может быть…
Коpоче, убили его. Другой охотник:
– А я как-то с одного выстpела отстpелил оленю и pога и копыта…
Разбойники:
– Да олень по ходу за ухом чесал… И такое может быть…
Третий:
– Иду я, значит, как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят тpи женщины… и молчат…
Женское наблюдение.
Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!
– Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!
– Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!
Встречаются две подруги. Разговоры то-се:
– Как жизнь, как дела?
– Да ничего.
– Hашла себе кого-нибудь?
– Hашла.
– Hу и как у вас?
– Да все хорошо.
– А что тогда вместе не живете?
– Да знаешь, ОHА замужем.
Две девицы нюхают парфюм в бутике. Первая нюхает, потом смотрит на флакон и читает:
– «Viens a moi». Что за хренотень такая?! Продавец:
– «Viens a moi», девушка, это по-французски «иди ко мне».
Та нюхает еще раз, протягивает другой и говорит:
– Не, ко мне не идет, может, к тебе пойдет?!
Жена накупила в косметическом салоне всяких средств, целый день ими натирается. Вечером приходит муж с работы, она его спрашивает:
– Ну-ка глянь на меня. Сколько лет мне дашь?
– Ну, лицо – лет на 20, волосы – на 18, руки – ну, 25…
– Ох, льстец.
– Подожди, я еще не просуммировал.
На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине:
– Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
– Я уже не мужчина – я сегодня уезжаю!
– Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню Восьмого марта, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
– Hапиши ей анонимное любовное письмо.
Поутру встречаются два друга:
– Сема, – говорит Яша, – сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
– И это ты называешь кошмаром?
– Да, потому что победила-таки моя Роза!
– Я узнал, что моя жена бисексуальна, – говорит один джентльмен другому.
– Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!
Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена, нежным голосом:
– Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта? Муж, поперхнувшись кофе:
– Шо, ОПЯТЬ?!?!?!
Муж ищет дома пилу, никак не может найти. Заявляется домой жена, немного поддатая. Муж:
– Где пила?
– У соседа.
– Зачем дала?
– Так пила же…
В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстегивает – смотрит задумчиво вниз и говорит:
– Ну, б. я, я и упилась сегодня…
Молодой хозяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Разговаривают две подруги:
– А я вот недавно купила себе роскошную кровать аж от Людовика Четырнадцатого!
– Ну ты и шлюха!!!
– Алло! Это «Скорая»?!
– Нет! Вы ошиблись!
– А-а-а! Извините, пожалуйста!
– Да ничего! Бывает!
– Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь…
Изобретен новый вид спорта – женское троеборье: коня на скаку остановить, в горящую избу войти, посмотреть – рублем одарить.
Мужик приходит к врачу:
– Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше, чем я, водки выпить может больше, чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы… О-о-о, я ничтожество… Я так больше не могу… (Рыдает.)
Доктор:
– Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноцености. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и наконец придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
– А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота фи-и-ить. Померили – метр восемьдесят в высоту.
Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:
– Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай, как я, по-честному, БЕЗ РУК!!!
Экскурсовод в автобусе:
– Дамы и господа! Справа – знаменитый Лувр, а слева толпятся продажные женщины.
Через некоторое время он продолжает:
– А теперь справа – Елисейские поля, а слева толпятся продажные женщины.
Автобус проехал еще несколько кварталов, и экскурсовод продолжил экскурсию:
– А теперь справа – универмаг, а слева – продажные женщины.
Один из туристов спрашивает:
– Скажите, а у вас есть честные женщины?
– Конечно, есть, но они очень дорого стоят.
Народная примета:
Если женщина имеет привычку склонять голову вправо, то это значит, что у нее есть любовник.
Если она имеет привычку склонять голову влево, то это тоже означает, что у нее есть любовник.
И вообще, если женщина имеет голову, то у нее обязательно есть любовник.
Муж спрашивает у жены:
– Дорогая, что тебе подарить на Восьмое марта?
– Дорогой, я бы хотела иметь незабываемый секс, но только не совсем обычный.
– Это как?
– Ну я бы хотела заниматься любовью с тобой и еще с двумя мужчинами, такими же страстными и темпераментными, как и ты.
– Отлично. Завтра пойду возьму направление на клонирование.
Вопрос:
– Какой самый лучший подарок женщине на Международный женский день?
Ответ:
– Международный женский год (или хотя бы месяц).
Встретились две подруги. Одна говорит:
– Ой, слышала, твой муж-миллионер недавно умер. Теперь ты, наверное, счастлива. Ведь ты никогда его не любила.
– Ох, и не говори. Я так намучилась с получением его наследства, что иногда мне кажется – лучше бы он не умирал.
Секретарша приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
– Что это?
– Это термос.
– А зачем он нужен?
– В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным…
Блондинка купила термос, на следующий день приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
– Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным…
– А что у тебя в нем?
– Две чашки горячего кофе и мороженое.
Накануне Международного женского дня встречаются два мужика. Один из них фармацевт. Тот, что не фармацевт, спрашивает другого:
– Слушай, скоро праздник, а я еще подарок жене не купил. Посоветуй что-нибудь.
Фармацевт говорит:
– Да вот, приходи ко мне в аптеку, я дам тебе грязь – новейшие разработки – намазав ей лицо, любая женщина красавицей станет.
После праздника встречаются. Фармацевт спрашивает:
– Ну как, помогла моя грязь твоей жене? Стала она красивее?
– Да понимаешь, только на день и помогла. А потом засохла и обсыпалась.
В аптеке:
– Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
Едут две девушки в машине. Одна за рулем. Разговаривают. Та, что за рулем, спрашивает подругу:
– Ну как ты со своим последним парнем, уже порвала?
– Да ты знаешь, он начал поговаривать о свадьбе, а я не собираюсь терять свою свободу.
– Да-а, и я тоже вот уже почти два месяца, как одна.
– А ты не жалеешь?
– Да нет… (в этот момент с шумом лопается шина и машину кидает в сторону)… Разве что вот только в такие моменты.
Сидят два алкаша в засранной кухне, кругом грязь, вонь. Один пытается из трехлитровой банки достать огурец. Тыкает туда вилкой, ничего не получается – огурец соскальзывает, пробует залезть рукой, тоже ничего не выходит – лапа-то здоровая, не пролезает в горлышко. Мучился он так, мучился и вдруг изрекает задумчиво:
– Да-а-а, надо бы жениться! Женщина – это…
И задумчиво замолкает. На что товарищ начинает его яростно отговаривать:
– Да ты что, совсем сбрендил?! Будет она морали тебе читать, денег требовать, надоедать и все такое прочее…
Второй (философски):
– Зато огурцы ей из банки удобнее доставать…
Вопрос:
– Кто лучшие художники: мужчины или женщины? Ответ:
– Конечно, женщины. У них это в крови – рисовать и разукрашивать (себе лицо).
Утром девятого марта просыпается женщина с глубочайшего похмелья по случаю, естественно, вчерашнего праздника, на столе грязные тарелки, бокалы с недопитым спиртным, пустые салатники, а в вазе стоит красивый цветок, который ей вчера подарил любимый. Женщина отрывает тяжелую голову от подушки, продирает красные глаза, тупо смотрит на цветок и произносит заплетающимся языком:
– Хочу ли я… Нет, не то… Могу ли я… Не-е-ет, о, Господи, говно ли я… А-а-а-а, МАГНОЛИЯ!!!
– Что такое невменяемая женщина?
– Это женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня!»
Надпись на магазине:
«РАСПРОДАЖА! К МЕЖДУНАРОДНОМУ ЖЕНСКОМУ ДНЮ – ВСЕ ДЛЯ ВАШИХ ЖЕНЩИН, КРОМЕ МУЖА!!!»
Накануне дня Восьмого марта мужик приходит в магазин выбрать жене подарок. Долго стоял, смотрел, потом подходит к продавщице и говорит:
– Девушка, дайте, пожалуйста, мне для жены во-он то платье с горизонтальными полосками.
Продавщица:
– Да вы что, мужчина, горизонтальные полоски полнят. Мужик (с издевкой):
– А вы что, думаете, она его есть будет?
Две молоденькие актрисы болтают. Одна говорит:
– Ты знаешь, недавно наш режиссер спросил меня, сколько мне лет.
– Ну и что же ты ответила?
– Я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один год, и я взяла среднее – сказала ему, что мне девятнадцать.
После празднования 8 Марта на лавочке возле подъезда собрались три подруги и хвалятся своими мужьями. Одна и говорит:
– Знаете, а мой благоверный купил мне импортный цветной телевизор, я сижу вечерами и смотрю разные программы.
– Ха, а мой мне купил видеодвойку. Да мне теперь и ходить никуда не надо. Кассету вставляю и смотрю, что надо, сколько надо, класс.
– А мой суженый мне купил билеты в театр.
– Что, и это все, на что он способен?
– Ага, только он сказал, что со мной не то что с соседскими женами, со мной еще и в люди выйти можно.
Две подруги приехали в Шотландию по турпутевке. Гуляют они, значит, осматривают достопримечательности, одна из подруг то и дело вертит головой, рассматривая каждого проходящего мимо мужика. Другая ей говорит:
– Прошу тебя, не заглядывайся на каждую юбку!
Жена возвращается из туристической поездки в Париж. Муж просит:
– Расскажи, что там было?
– Сначал нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню. А когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
– А что же Марью Ивановну не трогали?
– Да она не хотела…
Сидят две девушки, выпивают. Одна говорит тост:
– За природу! Другая:
– Тебе чего, мало того, что она уже с тобой сделала?!
Жена 8 Марта с нежной улыбочкой подходит к мужу:
– Ну скажи, дорогой, что бы вы без нас, женщин, делали? – спрашивает она его.
– Думаю, что до сих пор балдели бы в раю.