Слава вождю!
(2003–2004)
– Как-как, еще раз?
Молчание.
– Не могли бы вы повторить?
Молчание и отрывочное бормотание в трубке.
– Что-то с телефоном. Не могу поверить своим ушам! Повторите-ка еще раз.
Правительственный чиновник медленно встал со своего кресла, придавив к уху телефонную трубку. Не спеша выглянул в окно, посмотрел на потолок, на стены. Затем снова медленно сел.
– Повторите, что вы сказали.
В трубке раздалось шуршание.
– Сенатор Хэмфритт, говорите? Минутку. Я сейчас вам перезвоню.
Чиновник повесил трубку, повернулся на кресле и посмотрел на Белый дом по ту сторону лужайки.
Затем протянул руку и нажал кнопку интеркома.
Когда его секретарша появилась в дверях, он сказал:
– Садитесь, вы должны это слышать.
Он взял трубку, настучал на клавиатуре номер и нажал громкую связь.
Когда голос на том конце ответил, чиновник сказал:
– Говорит Элиот. Это вы звонили несколько минут назад? Вы. Так, давайте вернемся подробнее к нашему разговору. Как вы сказали, сенатор Хэмфритт? Индейское казино? В Северной Дакоте? Хорошо. Сколько было сенаторов? Тринадцать? И они были там вчера вечером? Вы точно уверены? А он не был пьян? Был? Ладно, сейчас уже поздно, но я все-таки позвоню президенту.
Чиновник положил трубку и медленно повернулся к секретарше.
– Вы знаете этого идиота Хэмфритта?
Она кивнула.
– А знаете, что этот чертов придурок натворил?
– Не терпится узнать.
– Несколько часов назад он отправился вместе с двенадцатью другими сенаторами в индейскую резервацию в Северной Дакоте. Сказал, что собирается провести маркетинговые исследования на их территории.
Секретарша слушала молча.
– Потом он сел играть в рулетку с главой самого большого племени, вождем Железное Облако. Они поставили на кон Нью-Йорк и проиграли.
Секретарша подалась вперед.
– Потом они начали ставить на кон штаты… и проиграли! К двум утра, пьянствуя с индейским вождем, они умудрились проиграть все Соединенные Штаты Америки.
– Вот дерьмо, – произнесла секретарша.
– Наверное, мне придется покончить с собой, но сначала… кто позвонит в Белый дом и скажет об этом президенту?
– Только не я, – ответила секретарша.
Президент Соединенных Штатов бежал по бетонной полосе аэропорта.
– Господин президент! – крикнул один из атташе. – Вы не одеты!
Президент бросил взгляд на пижамные штаны, выглядывающие из-под пальто.
– Переоденусь в самолете. Куда мы, черт возьми, летим?
Атташе повернулся к пилоту:
– Куда мы, черт возьми, летим?
Пилот заглянул в план полета и сказал:
– «Покахонтас-Биг-Ред-Казино», Оджибвей, штат Северная Дакота.
– Где это, черт возьми?
– У канадской границы, – ответил атташе. – Место безопасное. На выборы ходят одни олени. В прошлом году мы одержали там полную победу.
– А аэропорт достаточно большой, чтобы принять борт номер один? – спросил президент.
– Едва-едва.
– Который час?
– Три утра.
– Господи, чего только не сделаешь, руководя страной, – вздохнул президент.
В самолете, пока разливали напитки, президент сел и попросил:
– Доложите мне подробности.
– Так вот, господин президент, все обстоит следующим образом. В Северной Дакоте проходила встреча сенаторов от Демократической партии. Тринадцать из них отправились в «Покахонтас-Биг-Ред-Казино» и всю ночь там кутили.
– Расскажите мне еще раз, как это было, – произнес президент Соединенных Штатов.
– Так вот, потихоньку, помаленьку, кончилось тем, что они профукали всю страну.
– За одну ставку?
– Нет, насколько мне известно, по одному штату за раз.
– Боже мой.
– Если быть точным, сэр, сначала они проиграли Нью-Йорк-сити, а первым потерянным штатом была Флорида.
– Логично.
– Потом они продули большинство южных штатов. Это как-то связано с Гражданской войной.
– То есть?
– Я не знаю. Все это пока весьма туманно. Но память о Гражданской войне не стерлась и по сей день, и, похоже, демократы из южных штатов решили вернуть их обратно краснокожим.
– Так, а дальше?
– Ну а потом они спустили штат за штатом, кончая Аризоной, и в результате, как вы уже знаете, последнего хода вся Красотка Америка от моря до моря перешла в собственность Железного Облака.
– Индейского вождя?
– Да. Он владелец казино.
Президент задумался, а затем произнес:
– Раз они пьют, выпью-ка и я. Налейте мне еще.
Президент Соединенных Штатов решительным шагом вошел в «Покахонтас-Биг-Ред-Казино» и огненным взглядом окинул зал.
– Где это логово заговорщиков?
Атташе указал пальцем.
– А где эти прогнившие олухи, эти чертовы идиоты сенаторы?
– В логове, разумеется.
Президент с грохотом распахнул дверь, и перед ним предстали тринадцать насмерть перепуганных сенаторов, потупивших взоры.
– Всем сесть! – взревел президент. – Нет, всем стоять, пока я вас не отпинаю как следует! Теперь слушайте. Все трезвые?
Они кивнули.
– Тогда нам всем надо выпить!
Смит, атташе, бросился вон из комнаты. Через несколько мгновений принесли водку.
– О'кей, давайте выпьем и решим, как нам разгрести это дело.
Он бросил на них сердитый взгляд и сказал:
– Господи, да что вы прямо как на похоронах!
Долгое молчание.
– Кто ответственный? Сенатор Хэмфат?
– Хэмфритт, – шепнул один из сенаторов.
– Хэмфритт. Так, продолжай. Кстати, Смит, агентства новостей в курсе?
– Пока нет, сэр.
– Боже, если пресса пронюхает, нас порвут на части.
– Час назад звонили из Си-эн-эн, интересовались, что происходит…
– Пошлите кого-нибудь, чтоб заткнули им рот.
– Мы не можем, господин президент.
– Постарайтесь.
Президент снова повернулся к тринадцати сенаторам.
– Ладно, расскажите-ка мне, как это вам удалось профукать все наши великолепные пурпурные горы и фруктовые долины.
– Не сразу, не одним махом, – ответил один из сенаторов. – Это происходило по частям.
– По частям! – взревел президент.
– Мы начали с малого, потом все больше и больше. Сначала мы сели играть в покер, но увлеклись и перешли на блэк-джек, а затем нам приглянулась рулетка.
– Ну конечно, рулетка. На ней быстро можно все спустить.
– Быстро, – согласились, кивая, сенаторы.
– В общем, вы же знаете, как это бывает: когда проигрываете, вы удваиваете ставки. Ну и мы удвоили ставки, предложили индейцам Северную и Южную Каролину и, ей-богу, опять продули. Потом мы еще немного выпили, вошли в раж и предложили им Северную и Южную Дакоту – и проиграли!
– Продолжай, – сказал президент.
– Затем мы поставили на кон Калифорнию.
– В качестве двойной ставки?
– Да, сэр, на самом деле Калифорния идет за четыре штата: Север, Юг, Голливуд и Лос-Анджелес.
– Вот как, – произнес президент.
– Короче, через несколько часов мы проиграли почти всё, и тут у кого-то возникла идея позвонить в Вашингтон.
– Рад, что такая мысль пришла вам в голову, – сказал президент. – Смит, вся эта чепуха имеет какую-нибудь юридическую силу?
– Только если вы принимаете во внимание реакцию Франции, Германии, России, Японии и Китая, господин президент.
– Отлично. А в этом чертовом казино есть какие-нибудь юристы?
– Конечно, – сказал атташе. – Две сотни юристов как раз играют в покер наверху. Позвать кого-нибудь из них?
– Ты что, придурок?! – произнес президент. – Да мы тогда через час окажемся по уши в дерьме!
Президент опустился в кресло и долго сидел, закрыв глаза, как будто безоглядно несясь навстречу глухой стене, обхватив колени ладонями, так что косточки побелели.
Полдюжины раз он облизывал пересохшие губы, но лишь когда он сильнее стиснул колени, из его рта со свистом и шипением стали вырываться проклятия:
– Глупцы, тупицы, придурки, недоумки безмозглые…
– Да, сэр, – сказал один из сенаторов.
– Я не закончил! – взревел президент.
– Да, сэр.
– Чертовы недоумки, ничтожества…
Президент замолк.
– Скоты безмозглые, – подсказал кто-то.
– Пропойцы, недоделанные ублюдки!
Все закивали.
– Дебилы, кретины, дегенераты, жалкие идиоты! Господи Иисусе! Боже всемогущий!
Президент открыл глаза.
– Вы хоть понимаете, что на нашем фоне ООН будет выглядеть как сборище ангелов? Скопище Эйнштейнов! Собрание Отцов, Сыновей и Святых Духов!
Молчание.
– Господин президент, сядьте, у вас лицо красное.
– Я думал, оно должно быть багровым, – сказал президент. – В Конституции есть статья, которая дает президенту право зверски убить, зарезать, повесить, казнить на электрическом стуле или четвертовать этих тупоголовых сенаторов?
– В Конституции нет, господин президент, – ответил Смит.
– На следующем заседании Конгресса пусть включат.
Наконец он немного успокоился и расслабил сжатые в кулаки пальцы. Он по очереди вгляделся в каждую из ладоней, словно на них могло быть начертано решение. Слезы закапали с его ресниц.
– Что же нам делать? – простонал он. – Что же нам делать?
– Господин президент.
– Что же нам делать? – тихо повторил он.
– Сэр.
Президент поднял глаза.
Перед ним стоял представитель коренного североамериканского населения в высокой шляпе. Он был необычайно приземист и смахивал на скво.
Этот коротенький индейский джентльмен произнес:
– Вы позволите мне один совет, сэр? Вождь Совета племен ирокезов и чиппеуа города Уокеша и владелец этого казино, а теперь и хозяин Соединенных Штатов Америки интересуется, не желаете ли вы получить у него аудиенцию.
Президент Соединенных Штатов попытался встать.
– Сидите.
Коротышка в высокой черной шляпе повернулся, открыл дверь, и в комнату торжественно вплыла огромная темная фигура.
Этот человек со стальными глазами вошел неслышной, мягкой походкой дикой рыси: тень, скользнувшая во тьму. Он был едва ли не семи футов ростом, а этот взгляд на невозмутимом лице был взглядом в Вечность; словно умершие президенты и безвестные индейские воины сурово смотрели сквозь бездонные глаза этого необычного посетителя.
Кто-то – быть может, маленький женоподобный провожатый, – похоже, начал вполголоса напевать какую-то торжественную мелодию, что-то про славного вождя, какие-то приветствия.
Могучий голос владельца многочисленных казино загудел приглушенными раскатами грома.
Женоподобный слуга-коротышка перевел:
– Он спрашивает, в чем дело, похоже, у вас проблемы?
Тут у сенаторов разом возникло непреодолимое желание броситься к выходу, но что-то заставило их замереть на месте: тихое пощелкивание лопающихся сосудов на лбу президента Соединенных Штатов.
Президент потер голову, чтобы как-то успокоить взбесившиеся вены, и прошипел:
– Вы украли нашу страну.
Голос сверху вновь заговорил, а снизу последовал перевод:
– Всего лишь по одному штату зараз.
Из заоблачной высоты на коротышку-индейца обрушился шепот, тот закивал.
– А теперь он предлагает вам, – сказал коротышка, – сыграть еще один, последний раз. Вождь, как хороший игрок, желает рискнуть и, возможно, даже проиграть страну.
Сенаторы вздрогнули, словно от мощного подземного толчка. Улыбки задрожали на их губах. Президент почувствовал, что вот-вот упадет в обморок, но удержался.
– Сыграть последний раз? – простонал он. – А если мы опять проиграем? Да и что мы можем поставить?
Коротышка-индеец прочирикал что-то наверх, к вершине исполинской плоти цвета красного дерева, и получил оттуда ответ:
– Вы отдадите нам Францию и Германию.
– Но мы не можем этого сделать! – вскричал президент.
Конец ознакомительного фрагмента.