Мысли на излете
Только настоящий еврей может доказать, что он – не еврей.
В еврейском кафе:
– Официант, принесите нам тарелку супа и две ложки: столовую для меня и чайную для супруги.
Среди евреев столько талантливых людей, что их уже Израиль не вмещает.
Раньше при царях были шуты, а теперь в основном паяцы.
Для многих людей старость начинается еще в детстве.
Из пушек по воробьям палят не идиоты, а те, кто хочет списать на птичек украденные боеприпасы.
Велика Россия, а талантам в ней тесно.
Самые глупые собаки – служебные. Они готовы отдать свою жизнь даже за отъявленного мерзавца.
– Скажите, почему я купила билет в женский вагон, а всю дорогу ехала с собаками?
– Потому что буква «ж» в билете означает «животные».
Главная задача многих чиновников и депутатов – так обобрать свой народ, чтобы тот остался доволен.
– Нам сообщили, что ваша настоящая фамилия не Иванов, а Рабинович.
– Вот видите, и вы завидуете.
Новости дня: «Россияне активно потянулись к земле. Особенно рады этому в сфере ритуальных услуг».
Молодым российским режиссерам особенно удаются фильмы про криминал, поскольку они сами прошли его школу.
– Удивительно, но ваш загар сильнее, чем у меня, хоть я провела на солнце все лето.
– Так вы возвращаетесь с отдыха?
– Да.
– А я из командировки!
Глупость – дело добровольное.
Здоровье нелегко дается, зато легко отдается.
В России изобрели-таки вечный двигатель – борьбу с коррупцией.
Все новое – это хорошо забытое у вас друзьями старое.
Российские чиновники научились снимать пенки даже с прокисшего молока.
Путь в ад нередко прокладывается женскими ножками.
Мало вырастить непоротое поколение. Надо, чтобы оно еще и не запороло страну.
Телефонный звонок:
– Ты чем занимаешься?
– Да банки закрываю.
– Извините, госпожа Набиуллина, я ошибся номером.
Не было бы героев, не стало бы и предателей.
Попасть под каблук женщины не страшно. Страшно попасть ей на язык.
Российские власти пригрозили американцам в случае принятия ими против России новых санкций в качестве ответной меры выслать из страны Чубайса.
На свадьбе невесте не так важно, кто жених, как то, как на ней сидит платье.
Только женщины могут рассказывать об интимных вещах так, чтобы их слышал весь город.
Собаки умнее людей уже потому, что не отдают свою жизнь за других собак.
Чтобы заслужить вторую пенсию, российские чиновники готовы лишить остальных россиян первой.
Сколько русских ни дури, они все равно всему верят.
Набить морду можно и аплодисментами.
Иногда проще обновить женщину, чем ее гардероб.
Каждый правитель мечтает иметь толковых советников. Но только подальше от себя.
В России хуже пятой колонны может быть только колонна № 6.
Есть народы, которым до быдла еще расти и расти.
Из полицейского протокола: «Влюбленные подрались из-за последнего куска торта, который она предлагала ему, а он – ей».
– Как твоя супруга?
– Как всегда – трудится не покладая языка.
Из битвы титанов победителями обычно выходят «чайники».
В России появилась новая телепередача – «Смехопаранойя».
Красивая женщина хуже грабителя – обчистит так, как гопстопнику и не снилось.
«Мочить» народ можно и сериалами.
В России столько воров, что на всех уже статей не хватает.
Самая красивая женщина – любящая тебя.
Наши герои способны закрыть грудью не только пулемет, но и подонков.
Российские чиновники обожают хвастаться тем, что многие великие идеи, реализованные за границей, родились в России.
Девушки любят поэзию, а женщины – прозу жизни.
Господь прощает всех, и люди сполна этим пользуются.
«Человечество вообще любит чужие тайны», – говорил Штирлиц, вытаскивая секретную папку из сейфа Мюллера.
Женщины достаются победителям, а побежденным достается спокойная жизнь.
Многие люди, ничего в жизни не сделав, тем не менее хотят быть известны всем.
Продажные чиновники хуже террористов – они даже террористов могут продать.
Рукописи не горят, и больше всех этому рады пожарные и графоманы.
Новости часа: «В России появился реестр вип-жуликов, которым положена правительственная охрана».
Женщина очень хочет быть нужной тому, у кого есть все, что ей нужно.
Криминальные новости: «Звездный состав нового российского фильма задавил насмерть российского зрителя».
Единственные, кто не согласны с тезисом «Не дай бог жить в эпоху перемен», это школьники и студенты.
Если мужики знакомятся с женщинами с прицелом на одну ночь, то женщины с мужиками – с оптическим прицелом – и на всю жизнь.
Хлеб насущный всегда зарабатывается своими руками. А отнимается чужими.
Новости дня: «В Московской области решено открыть четыре завода по переработке мусора, один из которых должен работать в Кремле».
Талантливый человек иногда может позволить себе быть придурком, а вот бездарный – нет.
Прогресс – это эвтаназия общества.
Раньше жулики брали все, что плохо лежит, а теперь только то, что хорошо.
Лучший способ скрыть свою лень – это привычка.
Криминальные новости: «Дама, угнавшая автомобиль, попалась на том, что машина показалась гаишникам грязной».
Тезис «Лишь бы не было войны» активнее всего пропагандируют те, кто наживается на мире.
Наконец-то мы вырастили непоротое поколение, которое вывезло за рубеж полстраны. Теперь растим новое.
Российские жулики всякое покушение на свое краденое добро расценивают как угрозу отечеству.
Когда ликвидировали пятую колонну, выяснилось, что фасад здания держался на ней.
Шаги эволюции: «В античном обществе ценились философы и поэты, а сейчас – чиновники, ростовщики, а также актеры, которые в Древнем Риме приравнивались к проституткам, гладиаторам и солдатам, покинувшим строй».
Нынешние девицы правила движения знают лучше, чем правила умножения.
Мужики, помните! Красивые бабы и жить хотят красиво, и кидать вас!
В России изобрели вечный двигатель – коррупцию, без которой в стране не движется ничего.
Штирлиц – Мюллеру:
– Группенфюрер, вы не знаете, где можно достать Железный крест?
Мюллер: «А вам на что?»
Штирлиц: «Да мне без него «народного» не присваивают».
Мюлллер: «Берите мой, я всегда знал, что вы – великий артист!»
Жить стало хуже, но значительно веселее.
Борьба с коррупцией в России напоминает борьбу двух рук человека, одна из которых сует ему в рот бутерброд с черной икрой, а другая делает вид, что мешает ей.
– А почему это Ивана Ивановича на свадьбе нет?
– Приказал долго сожительствовать…
Любая власть уважает сатириков. Но только в гробу!
Новости месяца: «За последние дни инфляция в стране резко упала и придавила зарплаты бюджетников».
Главная задача большинства тещ в России – быстрее разогнать зятя, после чего долго сетовать на одиночество дочери.
– Что это Верка такая злая?
– С подругами поругалась.
– Из-за чего?
– Да те не дали сказать ей ни слова.
Новости часа: «Коза ностра подала в суд на российских чиновников за нелицензионное использование своих методов».
Закон для политиков: «Не надо закрывать двери для переговоров ни для кого, чтобы оставалась возможность им что-нибудь прищемить».
Хочешь идти быстро – иди один. Хочешь идти далеко – иди в коллективе, – так думают все овцы в отаре, идущей на бойню.
У наших футболистов есть свои козыри, просто они не подозревают о них.
Многие считают, что живут в великом государстве только потому, что их помойка самая большая.
– Ты на халяву даже с восьмого этажа спрыгнешь…
– А почему не с десятого?
В России появилось понятие «честный жулик», но только для тех, чье состояние больше миллиона долларов.
Самое справедливое на свете – это смерть: она уравнивает всех без исключения.
Как выяснили сексологи, от импотента до мачо – дистанция в один миллион рублей.
Новости юриспруденции: «В УК ввели новое наказание – присутствие при разговоре двух подруг».
Никогда так не ценишь женщину, как в ее отсутствие.
С дураками трудно жить, но легко расставаться.
Для жулика честный человек хуже бандита, поскольку с бандитом он всегда договорится.
Сегодня лучший знак уважения – денежный.
В войнах всегда побеждают солдаты, а выигрывают интенданты.
Из пены рождаются не только Афродиты, но и состояния торговцев пивом.
Иным гражданам, чтобы считать себя культурными, достаточно посетить театральный буфет.
Есть народы, которые недостойны сами себя.
В России потому ставят памятники киногероям, что больше их ставить некому.
– Я слышал, твоя собака отлично играет в гольф?
– Да, когда находит гольф жены.
Человек, говорящий правду, только когда это ничем ему не грозит, хуже лжеца.
Нынешняя молодежь живет по средствам – своих родителей.
Не стоит ждать уважения от других, когда не уважаешь себя сам.
– Какие у той дамы ножки!
– Да, не хуже, чем у ее мужика рожки!
В жизни на каждого голосующего всегда найдется свой избирком.
Женщина – друг человека, хотя она об этом и не всегда догадывается.
Власти держат свой народ за быдло лишь до той поры, пока тот не против.
– Как твое здоровье?
– Хожу, как видишь.
– А твои глаза?
– Ходят вместе со мной.
Свою мерзость легче всего прятать за чужим героизмом.
Если есть социальная защита населения, то должно быть и социальное нападение на него.
Хорошо, когда дело доводится до конца. Особенно женщинами.
У всех диктаторов есть комплексы, которые они вымещают на других народах. А если не получается, то на своих.
– Чем занимаешься?
– Комнату убираю!
– Если найдешь пятьсот рублей, это мои.
– Ты их потерял?
– Нет, но вдруг найдешь…
На Западе, чтобы у тебя появились друзья, ты должен делать вид, что у тебя все о'кей, а в России наоборот.
Есть такая профессия – Родину разворовывать.
Новости нанотехнологий: «В России создан «честный телевизор», который отказывается показывать рекламу, чиновников и олигархов».
Кумиры нужны для того, чтобы делать бабки на идиотах.
Роскошь – лучшее средство компенсировать недостаток мозгов.
Хуже быдла может быть только быдло при должности.
– Кризис в России позади, – заявил министр экономики, пятясь спиной к выходу.
Даже если каждый день мыть рыло французским мылом, свинья человеком не станет.
Как сказал президент, «от богатства – одна головная боль». Теперь понятно, почему у большинства россиян голова не болит о деньгах.
Если в России долго сидеть на берегу реки, ожидая, когда по ней проплывет труп врага, то можно легко помереть от пневмонии.
Вопросы в лоб часто заканчиваются ответом в глаз.
Чтобы победить коррупцию в России, ее надо сделать национальным проектом.
Главная задача любой власти – внушить нищим, что они гораздо богаче олигархов, поскольку духовнее их.
Солидарность – это стремление овцы не отстать от стада, идущего на бойню.
Главным наркодилером был тот, кто сказал, что религия – опиум для народа.
Человечество – это занесенный на Землю космический мусор, который забыли убрать.
Жизнь – странная штука: стоит только добиться всего, о чем мечтал, как тебе все это перестает быть нужным.
И жизнь в браке может оказаться браком всей жизни.
Ничто так не оправдывает человека, как глупость.
Политики уверены, что когда народ грабят свои, это гораздо лучше, чем когда его грабят чужие.
Еврей обманул еврея.
«Ну не оказалось в тот момент под рукой никого другого при деньгах», – оправдывался он на Страшном суде.
Новости спорта: «Новый рекорд установили российские олигархи, увеличив в кризис свои состояния на 100 миллиардов долларов».
– Тебе когда последний зуб мудрости удалили?
– Уже давно.
– То-то я смотрю…
Российские чиновники обожают волонтеров, которые бесплатно делают за них всю работу.
Нет такого человека, который не мечтал бы переделать любимого под себя и возненавидеть его за это.
Новости часа: «Больше десяти тысяч человек вышли на демонстрацию по случаю Дня единства. Их было бы намного больше, но остальные успели смыться».
Министерство образования так часто меняет правила русского языка, чтобы его работники не выделялись из общей массы.
Новости дня: «Депутаты пригласили главу ФСБ в Госдуму с докладом о влиянии доллара на политиков страны».
В книжной лавке:
– У вас юмор где?
– Не бывает.
– Уже смешно.
Новости часа: «На Первом канале появилось новое телешоу «Кто хочет стать честным человеком?».
Ничего не лезет только в пустую голову.
Голова женщины – лучшая шифровальная машина: никто не в состоянии разгадать ход ее мыслей, даже она сама.
Когда уходят львы, наступает время шакалов.
– Что ж ты такой жмот-то?
– Неправда, мне твоих денег совсем не жалко.
И пятое колесо может оказаться полезным, если оно лежит в багажнике.
Придворные будут, были и есть,
Вот только дворы нынче некому месть.
Эволюция общества: от кунсткамеры до кунст-страны.
Происшествия: «Вчера во время беседы с подругой гражданка Н. вывихнула язык».
Новости спорта: «С легкой ноги российских футболистов в мировом спорте появился термин «волевой проигрыш».
Сегодня в России лучше всего делать бабки на бабках.
Есть люди, главное достоинство которых – умение клянчить деньги.
Красивых баб на всех мужиков не хватает, поэтому последним приходится жениться на умных.
Все женщины стремятся к равноправию с мужчинами, но только когда оно им выгодно.
Телевидение – тот же наркотик, только некачественный.
Парадокс: стоит только дожить до пенсии, как тут же перестаешь быть интересным Пенсионному фонду.
Главное в жизни – родить красивых детей, а глупыми они и сами станут.
Новости экономики: «Правительство обложило подоходным налогом нищих, поскольку ему олигархов содержать не на что».
В банке:
– Ну и кто тут крайний?
– Народ!
Новости искусства: «Победителем конкурса П.И. Чайковского стал президент нефтяной компании, виртуозно исполнивший «Первый концерт» одной рукой».
Российские плюсы в экономике все больше смахивают на кладбищенские кресты.
На вопрос о вмешательстве в чужие дела российский чиновник заявил:
– Зачем нам влезать в чьи-то дела, если мы и в свои-то не очень влезаем!
– Тебе не кажется, что ты свой талант зарываешь в землю?
– Ну и что? Глядишь, что-нибудь из него да прорастет.
Времена, когда дырки на джинсах стоят больше, чем сами джинсы.
Если в Америке дела вершат «акулы бизнеса», то в России – пираньи.
В Московском метро дамы уже причесываются и красятся, а скоро, наверное, будут еще и мыться.
– В нашем дворе траву косят почти каждый день.
– Зачем?
– А пусть не высовывается.
В летящем самолете писатель подписывает свою книгу попутчику:
– Что бы вам такого пожелать?
– Пожелайте, чтобы мы хорошо сели.
И писатель подписал: «Чтобы вы хорошо сели».
Папарацци – это люди, гоняющиеся за знаменитостями с фотоаппаратом, чтобы потом по снимкам определить, кто это такие.
Газеты закрываются пачками, и скоро вообще останется один Интернет – безграмотный и всесильный.
Нет большей сволочи, чем талантливая.
Она:
– Я тебя приглашаю в ресторан. Он:
– Боюсь, у меня на это денег не хватит.
Некоторые джинсы настолько трендовые, что невозможно понять, как на них держатся дырки.
Русский народ живет по принципу не «как было бы лучше», а «как бы не было хуже».
Новости дня: «Вчера обезьяны вышли на акцию протеста с требованием запретить называть себя человекообразными».
Разница между либералом и консерватором в том, что консерватор уже хапнул сколько мог, а либерал – еще нет.
Смысл жизни многих людей заключается в том, чтобы в конце концов понять ее бессмысленность.
Русский народ настолько терпелив, что в состоянии вытерпеть даже себя.
Молодые жены плохи тем, что приходится пережить с ними все те глупости, которые пережил с прежними, но уже вместе с жадностью.
Как выяснили ученые, объем мозга владельцев автомобилей обратно пропорционален объему их двигателей.
Она:
– Ты какое вино хочешь взять?
Он:
– Вон то, за двести рублей.
– А давай возьмем за триста, оно лучше.
– Чем же?
– У него бутылка толще.
Если бы не «патриоты», Россия давно жила бы при коммунизме.
Немцы в сорок первом так и не взяли Москву – оставили ее лицам кавказской национальности.
Новости часа: «Власти заявили, что участникам реновации будет предоставлено жилье в том же районе, а также комфортабельные поезда до него».
Жизнь – это сладкий сон с реальными кошмарами.
Наши арбитры доказали, что судить футбол могут даже слепые.
Происшествия: «При попытке разогнать грозовые облака они разогнали военную авиацию».
Времена, когда честному человеку даже наследство оставить некому.
Уходить из жизни надо тогда, когда уже не знаешь, чем завтра заняться.
Лучшая гражданская позиция та, за которую хорошо платят.
Еще ни одной женщине не удалось обмануть своего мужа без тяжких последствий для него.
В России, если ты засыпаешь в шоколаде, нет никакой гарантии, что не проснешься в дерьме.
– Хорошо, когда кто-то есть рядом, – говорил кольт, приставленный к боку.
Если словом можно убить, то выражениями – вскопать огород.
Происшествия: «После того как жена по совету психолога перестала критиковать мужа, того увезли в психбольницу».
У пожилых людей в России большие проблемы с компьютерной грамотностью, а у молодых – вообще с грамотностью.
Бред – это форма жизни млекопитающих, имеющих паспорта граждан РФ.
«Чтобы добиться счастья в жизни, надо вкалывать, вкалывать и вкалывать», – так считают все трудоголики и наркоманы.
Новости часа: «Обвиненный в коррупции олигарх на суде заявил, что он всегда честно отчитывался за свои фонды перед принадлежащим ему министерством».
Самые несчастные чиновники в России те, которых задержали при получении взятки, а не после нее.
Новости часа: «В целях борьбы с экстремизмом клопам запретили собираться в диване больше трех».
– Почему женщины не могут долго находиться под водой?
– Там невозможно рассказать о своих последних покупках.
В России самый большой тюремный срок получает тот, кто убивает в себе раба.
– Ты что смеешься, как оглашенный, юмор-то убогий?
– Да я билет купил за пять тысяч, так что обязан теперь их оправдать.
В начале было слово. В конце – выражения!
Дикарь с дубиной всегда умнее интеллектуала с айфоном.
Главный признак рабства не оковы, а нищета – она приковывает прочнее любых цепей.
Гендерные новости: «Равенства полов потребовали жители новостроек, обнаружив в своих квартирах вздыбленный линолеум».
Торжественнее свадьбы сегодня может быть только развод.
Есть люди, которые хотят сэкономить даже на собственной смерти.
Плохо, когда на улицах пробки. Но гораздо хуже, когда они – в коридорах власти.
Согласно опросу женщин, самым сексуальным мужчиной всех времен и народов признан Бенджамин Франклин – его хотят все.
В росте количества нищих в стране есть один плюс – им не на что уехать за кордон.
Новости спорта: «Российские спортсмены выиграли очередные Олимпийские игры. Им осталось лишь выучить русский язык».
Новости дня: «Россияне перестали экономить на косметике – она намного дешевле продуктов питания».
Жалость в делах не советчик – предатель.
Правда – это всего лишь ложь, в которую веришь.
Не родилась еще женщина, которая не смогла бы обмануть своего мужа.
Главная заслуга Кутузова в том, что он позволил Наполеону сжечь Москву.
Автогонщик: «Со своей будущей женой я познакомился на «Формуле-1», и теперь мы с ней постоянно гоняем: то я ее, то она меня».
Новости часа: «В Японии произошло землетрясение силой 8 баллов. Как выяснили сейсмологи, его эпицентр находился в номере гостиницы, куда накануне заехали российские молодожены».
По-настоящему любить олигархов может только законченный некрофил.
– Рабинович, почему вы никогда не играете в футбол?
– А зачем я буду потеть, когда могу просто купить его.
Тупой «патриот» опаснее диверсанта.
Любовь без секса – деньги на ветер!
Женщины живут дольше мужчин не из любви к жизни, а назло ей.
Главная задача любого таланта – дожить до своего признания.
Чем больше места в вашей жизни занимает другой человек, тем меньше остается его для вас самих.
Новости культуры: «Сегодня в театре Олега Кабакова Олег Кабаков вручил премию имени Олега Кабакова Олегу Кабакову»
Выступающий: «Прошу меня извинить, что я выступаю не в свой день, не в своей номинации и не в своей тарелке…»
Когда врут тебе, это подлость. А когда ты – необходимость.
Есть такое призвание – гадить всем.
Как выяснили социологи, больше всего репортажи с соревнований «Формула-1» любят смотреть владельцы подержанных «Лад».
Чиновник: «Мы постоянно выходим на битву с коррупцией, но она регулярно заходит нам в тыл».
Из протокола осмотра трупа: «Убит Почетной грамотой».
Самая большая конкуренция в мире – среди лакеев.
– Дорогой, я за тебя любому горло перегрызу. Даже тебе!
Пчелы диабета не боятся.
Новости дня: «Статистики выяснили, что у большинства россиян сегодня в тренде рис и гречка по скидкам».
В кафе «Караван» на туалете нет никаких опознавательных знаков – ну как в пустыне!
Новости спорта: «Проиграв сборной пингвинов из Антарктиды, российские футболисты подали протест, поскольку за соперников играли двое подставных из зоопарка».
Единственное, что в России неуклонно растет, – это средний размер взяток.
Чиновник: «Никто не должен выходить за рамки закона, а уж рамками-то мы всех обеспечим».
– Доктор, помогите, бессонница замучила.
– А вы не пробовали считать овец?
– Пробовал.
– Ну и что?
– Как подумаю, что овцы не мои, весь сон пропадает…
Новости кино: «В прокат вышел новый художественный фильм «Екатерина Великая». В главной роли почему-то не Сергей Безруков».
Объявление в автобусе: «Комплексная программа помощи в лечении алкоголиков, наркозависимых и их родственников».
Правда – лучший способ эвтаназии.
В России даже любовь теперь предлагают только за «откат».
Чтобы выходить сухими из воды, российские чиновники и олигархи приватизировали все водоемы.
– Катя, скажите, что вам больше всего нравится в керлинге?
– Возможность поорать вволю.
Объявление в конце телепрограммы в кризис: «Одежда ведущему предоставлена магазином секонд-хенд на Рублевке.
Чиновничьи декларации – те же сказки, только для взрослых.
Новости часа: «Правительство попросило олигархов сброситься на материнский капитал для Матери-Родины.
Сегодня все куда-то торопятся, но не все знают куда.
– Все порядочные девушки рождаются летом, когда цветы дешевые…
– Да, а путевки дорогие!
Объявление в автобусе:
– Остановка «Пробка № 1». Следующая остановка – «Пробка № 2».
Говорят, что многие олигархи, уехавшие за границу, очень тоскуют по бывшей родине – там им не дают столько красть.
В России появилось много чиновников с докторскими степенями, которые мечтают купить аттестат зрелости.
Если чужой вор – это жулик, то свой – философ.
Сегодня обесчестить девушку – означает не захотеть с ней переспать.
Когда в цирке выступают одни только клоуны, это уже не смешно.
Некоторые страны доказали, что бывают не только дома, но и государства терпимости.
Красивая женщина не должна обучать мужиков, потому что те будут смотреть ей в рот, а видеть только ее бюст и ножки.
Из зала суда: «В результате тщательного расследования выяснилось, что «отцы нации» оказались ее отчимами».
В стране появилась новая партия – «Жулики за честную Россию».
Чтобы их агенты не слишком выделялись из масс, в спецслужбах некоторых стран теперь принимают на работу исключительно тупых, жадных и наглых.
Новости часа: «Чиновник, которого схватили за руку на подношении, отрекся от нее, заявив, что руку ему подсунули недоброжелатели.
Объявление по ТВ: «Для озвучивания смеха в зале во время юмористических передач требуются люди, не разучившиеся смеяться!»
Нет ничего более приятного, чем отомстить за свое предательство.
Рожденному летать обычно нечем крылья латать.
Новости политики: «Как выяснилось, в некоторых странах успешно работают фэйковые правительства».
У мужиков тоже есть критические дни – в аванс и получку.
Раньше на кино зарабатывали, а сегодня на нем тырят деньги.
Русский народ похож на биолога-первокурсника, который не понимает, что он выращивает в пробирке.
Российские чиновники уверены, что они – соль земли, забывая при этом, что соль – это белая смерть.
Есть страны, в которых одна половина населения следит за тем, чтобы не сказать чего-нибудь лишнего, а вторая мечтает, чтобы первая это сказала.
– Ты слышал стихи: «Мы можем грызть стакан и Шиллера читать без словаря»?
– Слышал, но тебе хорошо бы прочитать без словаря Пушкина…
И дорожная карта может оказаться крапленой.
Некоторые судимости надо гасить вместе с подсудимыми.
Постоянно не хватает времени только у тех, кому нечем заняться.
Новости дня: «Российское правительство объявило наступающий год «Годом смеха».
Новости часа: «На заседании, посвященном проблемам пенсионеров и инвалидов, оказался испорчен микрофон. По счастью, никто этого даже не заметил».
Чтобы вынести мозги, необязательно их иметь.
Новости дня: «Начальник исправительного учреждения № 1313 предложил организовать дискуссионный клуб в самом большом карцере».
Происшествия: «Женщина получила вывих шеи при попытке поговорить через сиденье в автобусе».
Холостяцкая жизнь хороша уже тем, что новогодняя елка может стоять в доме хоть два срока подряд.
Бардак в России больше, чем бардак.
Новости дня: «На круглом столе, посвященном социальным проблемам города, присутствовали: коньяк «Наполеон», икра черная, балык и свежая осетрина».
Разговор с работницей пиццерии «Сан-Ремо»:
– Девушка, а Сан-Ремо далеко от Рима?
– Не мерила, а «Рим» у нас – через дорогу от Дома быта…
«Плечевые» – это несистемная оппозиция по отношению к публичным домам.
Раньше зарабатывали на талантах, а теперь – на бездарях.
У хорошего хозяина плохих слуг не бывает.
Разница между социализмом и капитализмом в России: при социализме обвешивали с матом, а при капитализме – с улыбкой.
– Привет, Колян! Куда это ты столько цветов несешь?
– Жене.
– Подарить хочешь?
– Нет, продать, она у меня бизнесвумен.
Сегодня многих российских чиновников и олигархов уже не поминают на девятый день после смерти. Считается, что их душа отлетает еще при жизни.
Если бы не кумиры, меньшая часть людей потеряла бы работу, а большая – смысл жизни.
Чтобы стать героем в России, сегодня достаточно быть самим собой.
Больше всего власть не любит бомжей и нищих, поскольку те на нее плевать хотели.
Сегодня самая выгодная коммерческая сделка – с совестью.
В настоящее время мужики предпочитают жить не с бабами, а с бабками.
Если все время говорить людям правду в лицо, то можно быстро испортить свое.
Мутко не пустили в Совет ФИФА, а скоро не будут пускать и в свою квартиру.
Женщины созданы для брака, как мужчины для развода.
– Скажите, а может девяностолетний дедушка вступить в «Молодую гвардию»?
– Конечно. К нам недавно даже сорокалетняя женщина вступила…
Все женщины – артистки, только талантливые играют в профессиональном театре, а бездарные – в домашней самодеятельности.
Новости дня: «В Анталье прошли переговоры ведущих политиков Европы. Местные путаны потребовали сделать такие встречи регулярными».
Новости науки: «Тест на отцовство, проведенный гражданкой Петровой, показал, что ее ребенок – сын полка».
Весна. Распускаются почки и мужики…
Мозги за границу могут утекать только у тех, у кого их нет.
В России даже собственную импотенцию объясняют происками ЦРУ.
Криминальные новости: «Полковник Захарченко отказался от девяти миллиардов рублей, найденных в квартире его сестры. «Девятью больше, девятью меньше», – сказал он на суде».
Всем хороши российские телекомментаторы. Им бы еще русский язык подучить.
Иногда хочется отдать людям всего себя: всю свою злость, жадность, глупость…
Сегодня в ресторанах официантам принято давать уже не чаевые – «коньячные».
Ишак, никогда не видевший свежей травы, рад и охапке сгнившего сена.
Красивые женщины считают, что им недодают даже за то, чего они не заслуживают.
– Вы кем работаете?
– Секретаршей.
– Спите с начальником?
– Нет. А что это вы улыбаетесь? Думаете, вру?
– Ни в коем случае – в России чего только не бывает…
Если бы Г. Х. Андерсен прочитал хоть один доклад российских министров, он бы от зависти спился.
Новости часа: «По достоверным источникам, следующим проектом телекомпании ТНТ после «Дома-2» будет «Страна-2».
Новости искусства: «Артистов, выступавших в Сирии, наградили медалью «За повторное взятие Пальмиры».
На суде по делу проворовавшегося чиновника:
– Подсудимый, ваше последнее слово.
– Всех не пересажаете!
Чем умнее женщина, тем больше она может заработать на своих глупостях.
В России «настоящим мужиком» считается тот, кто может украсть больше, чем в состоянии потратить его жена или любовница.
Новости дня: «После серии инцидентов с летальным исходом в стране принят закон об обязательном пристегивании к унитазу».
Сказки нужны взрослым не меньше, чем детям, особенно если они – политики.
Еще неизвестно, что сложнее для женщины – остановить коня на скаку или «мерина» на подъеме?
Новости часа: «Постановлением правительства 9 марта объявлен для мужчин нерабочим днем».
Страшно не то, что в стране столько дураков, а то, что все они – на зарплате.
Сегодня честный человек воспринимается уже как угроза государству, а скоро будет восприниматься как террорист.
Политика – самое надежное укрытие для подлости.
У холопов собственная гордость.
В отличие от русских евреи всегда знают, кому, когда и сколько.
Новости дня: «В России в противовес Сталину ввели понятия «друг народа» и «подруга народа».
Если бы не водка, русские давно бы спились.
Хороших людей много. Просто их не видно за плохими.
Не мечи бисер перед чиновниками – мечи «бабки»!
Движение – это жизнь! Быстрое движение – смерть!
Новая телепередача для олигархов – «Спокойной ночи, плохиши!».
Новости экономики: «По прогнозам экономистов, рост инвестиций в России в 2018 году должен опередить рост их воровства».
Новости культуры: «Французы подали иск к создателям фильма «Гардемарины, вперед!» из-за оскорбления национального достоинства, поскольку в нем аристократ де Брельи (арт. М. Боярский) не смог за несколько суток отличить мужика от бабы (арт. Д. Харатьян).
Очевидное – невероятное: «За время передачи «Твой антигерой» писательница Гостинова успела выпустить в свет новый бестеллер».
Инновации: «В России случилось экономическое чудо – министр экономики поймал в проруби говорящую щуку».
В России гораздо проще разворовать стадион, чем достроить.
Ему в жизни везло на хороших людей. А вот им на него – нет.
– Не люблю людей…
– За что?
– За то, что они себя ненавидят!
Тот, кто не хочет знать правду истории, страшнее тех, кто извращает ее.
Никто в России так хорошо не знает свои права, как жулики.
Писатель:
– За некоторые свои книги мне откровенно стыдно. Читатель:
– А нам за все!
Разница между алкашом и Газпромом: алкаш выносит все самое ценное из квартиры, а Газпром – из страны.
Плохо, когда худой карман. Но еще хуже, когда голова.
Самое плохое в человеке – отсутствие чувства юмора. За него даже посадить нельзя.
Есть такие «друзья народа», при которых ему и враги не нужны.
– Ваши самые яркие впечатления от прошлого года?
– Купил машину, о которой давно мечтал.
– А от нынешнего?
– Разбил ее.
Новости кино: «На экраны страны вышел новый художественный фильм «Вероника не хочет умирать. А придется».
Российских поп-звезд икрой не корми, дай только выставить напоказ свою бездарность.
Она: «Я бы с удовольствием с вами дружила, но только до определенного момента…». Он: «А я бы с вами – начиная с него…»
Идти против течения нелегко. Особенно в канализации.
Новости дня: «После серии коррупционных скандалов предприятие «Русгидро» решено переименовать в «Русгидра».
– Почему мы платим 13 процентов подоходного налога, а звезды шоу-бизнеса только 6?
– У них скидка на бездарность.
Странные люди, эти россияне, – их грабят, а они еще и возмущаются.
Женская красота – это спусковой крючок на мужской глупости.
И две половинки одного яблока могут оказаться гнилыми.
Одиночество – чувство, от которого все время хочется избавиться, чтобы потом все время ненавидеть себя за это.
Как выяснилось в результате опроса, любимым литературным героем у всех Молчалиных является Чацкий.
Если бы не «подклеенный смех», юмористические телепередачи в России напоминали бы панихиды.
Если артист поцелован Богом, это еще не значит, что его режиссер не поцелован чертом.
Плохо, когда государственные средства «размазываются» между ведомствами. Гораздо лучше, когда они «размазываются» среди родных и друзей.
В автобусе мальчик лет пяти: «Мам, а правда, я хитрый? Хитрее только ты»…
В результате опроса «Что сегодня важнее для молодых – любовь или деньги?» оказалось, что любовь к деньгам.
– Тебя, говорят, повысили на работе?
– Да, перевели с четвертого этажа на шестой.
Только обезьяна могла додуматься до того, чтобы стать человеком.
Новости дня: «В день сорокалетия со дня выхода в свет кинофильма «Кин-дза-дза» зрители поделились пластиковой кашей с ветеранами кино».
– Смотри, дорогой, опять звезда с неба упала. Ты успел загадать желание?
– Да, чтобы эти «Прогрессы» наконец перестали падать…
Коррупция – что дерьмо в унитазе: сразу не смоешь – потом не отдерешь.
В Италии комики работают политиками, а в России – наоборот.
Объявление на двери кабинета:
Прием у врачей:
Терапевт – виски.
Хирург – коньяк.
Проктолог – водка (хорошая).
Есть страны, в которых дураков гораздо больше, чем людей.
Россия всегда идет своим путем, потому никуда и никогда не доходит.
– Откуда у тебя синяк под глазом?
– Любовница удружила.
– С бабой застукала?
– С женой.
С дураком всегда можно договориться, со сволочью – нет.
Женские ножки – к аду порожки.
Русские люди обожают очереди – в них всегда есть с кем поцапаться.
– Алло, это лазерный центр?
– Да.
– А скажите, вы обрезание лазером делаете?
Чтобы любить, нужен талант. Чтобы ненавидеть – здоровье.
Гораздо проще говорить умные вещи, чем смешные.
Глупость хороша уже тем, что на нее всегда можно списать подлость.
Бедность в России никогда не считалась пороком, потому она до сих пор процветает.
Последним смеется тот, кто остается последним.
В сказках добро всегда побеждает зло – на то они и сказки.
Кто к нам с мячом придет, тому мы и проиграем.
Даже заурядность в состоянии быть незаурядной.
У многих чиновников правая рука не знает, куда прячет взятки левая.
– Кто там?
– Кто, кто, кобыла в манто!
Российская экономика, как матрешка, в которой вместо последней – кукиш.
Красоту придумали женщины, чтобы было чем торговаться с мужиками.
Удача любит сильных, а подлость – слабых.
Новая телепрограмма – «Право знати».
Новости дня: «Россияне перестали называть рыжих котов Чубайсами после того, как те перестали таскать еду из кастрюль».
Новости часа: «Евреи попросили вернуть в анкеты пятую графу».
Самый смелый человек тот, кто не боится самого себя.
Русский народ живет по принципу «не было бы хуже», даже когда хуже уже некуда.
Объявление: «Сто тысяч рублей познакомятся со ста тысячами долларов для совместного прожигания».
Глупости тоже надо делать с умом.
Новости спорта: «Талисманом чемпионата мира по футболу – 2018 стал волк Забивака, который забил на все».
– Великие потрясения нужны только тем, кому есть куда уехать.
– А великое спокойствие – тем, кому еще есть что украсть.
Русскому человеку проще отказаться от каких-то продуктов, чем пропустить свою очередь в кассу.
Российские чиновники потому так обожают масштабные мероприятия, что им противно красть по мелочам.
Хрен редьки не слаще – длиннее.
– Скажите, какая книжка произвела на вас наибольшее впечатление за последнее время?
– Сберегательная!
Закон преуспевания в России: «Хочешь приумножить свой капитал, поделись им с чиновниками».
Когда ты беден, очень хочется, чтобы все деньги были общими.
– Ты не боишься писать такие острые статьи?
– Подумаешь, разок убьют…
Нет ничего проще, чем родить ребенка, и труднее – чем воспитать его.
Есть люди, которые желают своему начальству успехов, даже когда оно идет в туалет.
Новое в истории: как ни старались декабристы, им так и не удалось избавиться от своих жен.
Каждый человек терпеть не может лжи. Но только чужой.
Свинья от олигарха отличается только тем, что может вовремя остановиться.
Нет ничего более желанного и более неблагодарного на свете, чем дети.
Высшие соображения характерны тем, что не каждый в состоянии до них добраться.
Если жить по всем правилам, может не остаться времени для жизни.
– Представляешь, наши ребята поехали в джунгли, и там за ними погнались аборигены. Пришлось угнать у них каноэ и удирать на нем. Хотя нет, они сначала каноэ угнали, а уж потом за ними погнались…
– Что отмечаем?
– Похороны.
Если Бог хочет наказать женщину, он наделяет ее красотой.
Ученые доказали, что все памятники делаются по заказам голубей.
– Если ты не допьешь пиво, то оно выдохнется.
– А если допью, то выдохнусь я.
Жен надо любить. Особенно чужих.
Барышня – такая костлявая, что на нее сбегаются все собаки.
Женщины очень любят давать советы, которые никому не нужны.
Дерьмо шоколадом не испортишь.
– Грешен, сын мой?
– Грешен, батюшка.
– А в чем?
– В том, что родился.
Интеллект от ума отличается тем, что без интеллекта прожить можно, а вот без ума нет.
Наши чиновники и олигархи ничем не хуже зарубежных. Просто жаднее.
Сегодня с молодыми людьми и девушками лучше всего знакомиться в вендиспансере – по крайней мере знаешь, чего от них ждать.
Водитель маршрутки:
– Ну что, с ветерком поедем?
Пассажиры:
– Лучше без ветерка.
Водитель:
– Не получится, у меня дверь не закрывается.
Чисто не там, где убирают, и не там, где не мусорят, а там, где нас нет.
– Ну, как ты себя чувствуешь после бани?
– Как заново на свет народился.
– Значит, опять будешь писать в постель…
Во всяком хорошем деле бывают издержки. В России это почти всегда правительство.
– Не знаешь, кто сочинил «Полковнику никто не пишет»?
– Да кто ж этого не знает, невежда! Конечно, Бутусов.
Время подтянутых дам и распущенных мужиков.
Брак – это глупость, помноженная на два.
Российский футболист бил на технику – техника не пострадала.
Лучший предвыборный лозунг политиков – «Мы защитим вас от себя».
Есть люди, у которых вся жизнь – на общественных началах.
Импотент – это мужчина, который готов содержать любовника своей жены.
Жизнь – это река, которую регулярно забывают почистить.
Люди потому залезают в долги, чтобы хоть кому-то быть нужными.
В России, чтобы тебя правильно поняли, надо непременно дать в морду.
«Семья для женщины – самое главное в жизни!» – заявила известная актриса, выходя замуж в восьмой раз.
Беда многих правителей в том, что они считают себя умнее истории.
Раны мужчин украшают, поэтому женщины их и наносят так часто.
В России реальный сектор экономики почти всегда является для властей сектором обстрела.
«Чтобы прочувствовать своего партнера, надо пропустить его через себя!» – так наставлял начинающего актера режиссер «Театра людоедов».
Русские пьют не для чего-то, а потому что.
Новости нанотехнологий: «В «Сколково» представили новейшую разработку телевизора со сливным бачком».
– А правда, что среди политиков много «голубых»?
– Судя по их делам, да!
Красивые девушки – это переходящие вымпелы, а красивые жены – знамена, вручаемые навечно.
– Что это у тебя голова обвязана?
– Да муж рассказывал о своих производственных успехах, вот она и заболела.
– Так послала бы его куда подальше.
– Не могу – тогда у меня финансовых успехов не будет.
Если долго смотреть правде в глаза, то очень легко испортить зрение.
Нет в мире такой силы, которая в состоянии была бы одолеть женскую слабость.
Новости живописи: «Как выяснили историки, Леонардо писал свою Джоконду в день зарплаты ее мужа».
Новости оборонки: «В России создано новое умное оружие, которое само выбирает, кого и когда ему поражать».
– Счастье в семье на 100 процентов зависит от женщины и на 100 процентов – от мужчины.
– Да, но ведь всего может быть только 100 процентов…
– Это у тех, у кого нет семьи…
Только ископаемые могут жить исключительно за счет ископаемых.
Доктора сами себя лечат редко, поскольку знают себе цену.
– Слушай, а как же я в мокром купальнике поеду в автобусе?
– Свободно.
Женщины любят брать быка за рога, которые они ему наставили.
– Почему на Востоке женщин выдают замуж так рано?
– Дабы они не успели понять, что любить можно за бабки.
Многие россияне думают, что внедорожник в состоянии заменить им мозги. И ведь что удивительно – заменяет!
Великий народ не тот, который все время встает с колен, а тот, который на них не падает.
Слабый правитель может погубить государство, а сильный – народ.
Страшно попасть под машину или трамвай. Но еще страшнее – под разговор двух подруг.
Ничто так не вредит здоровью, как подсчет чужих денег.
Неправда, что все русские терпеливы. Некоторым из них не терпится все украсть и смыться.
Пока власти ищут национальную идею, умные люди ее уже давно нашли и продали.
– Штирлиц, почему вы ездите на новом гелентвагене, а ваш шеф Мюллер – на старом опеле?
– Потому что в нашей конторе людей ценят больше, чем в его.
Чтобы министры не воровали и тем самым не нарушали закон, воровство им вменили в служебные обязанности.
Женщины стали такими деловыми, что без дела к ним и подходить неловко.
Больше всего в России боятся собственной смелости.
Самая короткая дорога – жизнь.
Ничто так не оскорбляет чиновников, как отсутствие взяток.
Каждый должен найти в жизни свой собственный мусоропровод.
Бред – это всего лишь способ выразить свою индивидуальность.
Новости часа: «Проститутки подали в суд на телевидение за недобросовестную конкуренцию».
Каждый Отелло мечтает найти в жизни свою Дездемону и подарить ей платок.
Новости дня: «Американские нищие провели акцию в защиту российских пенсионеров».
Иногда всей жизни не хватает понять, что ты прожил ее зря.
В глазной клинике:
– Больной, что у вас с глазом?
– Веткой повредил.
– А почему в нем пуля?
– За ветку зацепилась…
У чиновников и депутатов потому такие высокие пенсии, что их начисляют еще и с взяток.
Как оказалось, второе название игры «Покемон го» – «Найди своих».
Менталитет большинства российских пенсионеров: «А в Средние века пенсий вообще не платили».
– Говорят, что Господь создал человека по образу и подобию своему…
– Не дай Бог!
Дама в магазине:
– Извините, у вас гитары есть?
– Нет.
– А балалайки?
– Тоже.
– Но у вас же магазин инструментов…
– Да, слесарных.
Сукины дети потому так спокойно воруют, что их крышуют сукины кобели.
Страшно не то, что в стране появилось столько идиотов, а то, что многие из них – на колесах.
Новости военпрома: «В России появился непотопляемый авианосец, который назвали «Анатолий Чубайс».
Некоторые люди завидуют соседям даже во сне.
В России на каждого Пушкина всегда найдется свой Дантес.
Есть люди, которые даже в пустыне способны найти дерьмо. И вляпаться в него.
Горбачев избавил нас от продуктов, Ельцин – от совести, Путин – от альтернативы.
Новости юриспруденции: «Статью «За развращение малолетних» дополнили статьей «За развращение малолетними».
Лучший способ развить Дальний Восток – это переселить туда правительство, выделив каждому его члену по десять гектаров земли.
Во время осмотра в глазной клинике. Женщина-врач:
– Посмотрите вправо, влево, вверх, на ножки… Пациент:
– На мои или на ваши?
Чтобы жить в России, большого ума не надо. Ум нужен, чтобы выжить.
И сказал Господь Ною: «Возьми с собой на ковчег каждой твари по паре». И взял тот с собой чиновников и олигархов…
Веришь власти – жди напасти!
Объявление: «Для участия в программе «Секс со звездами» приглашаются все желающие. Имеются противопоказания».
Новости спорта: «Российские биатлонисты одержали на «Кубке Севера» блестящую победу, которую не смогло омрачить даже отсутствие зарубежных участников».
Путь к власти у подонков всегда пролегает по трупам героев.
Новости нанотехнологий: «В России изобрели таблетку от жадности, которая не каждому по карману».
Часто встретив в жизни свою вторую половину, мы теряем первую.
Новости экономики: «Большие залежи силикона обнаружены в груди телеведущей Варвары Бездумной. Ученые утверждают, что их хватит на пять лет промышленной разработки».
Менталитет русских людей: «Врагам страну не отдадим, нехай ее свои дербанят!»
Человек не мог произойти от обезьяны по определению, поскольку та не в состоянии столько украсть.
В офисе:
– Это кто?
– Лена.
– А что она тут делает?
– Лена будет контролировать расходы на связь.
– Не надо. Расходы на мою связь с ней она и так контролирует.
Больше всего в победе Трампа Мадонну оскорбило то, что она не смогла «дать всем», как обещала в случае победы Клинтон.
Лучше качественный дефицит, чем гнилое изобилие.
Нет ничего более приятного для «серости», чем похвалить «темноту».
Новости нанотехнологий: «В «Сколково» изобрели робота, который за пять минут может отыскать в комнате второй носок».
В России изнасилование народа всегда происходит по просьбам трудящихся.
– Слушай, а ты говорила ему о своем приданом?
– Нет, но если ему нужна я, будут нужны и восемь моих детей…
Новости недели: «В ответ на международные санкции российские жулики решили красть в магазинах только продукцию отечественных производителей».
Талант – это лучший способ «откосить» от работы.
Смысл жизни многих людей в России – скопить деньги на собственные похороны.
– У тебя сколько мужей было?
– Всего трое – у нас же еще многие боятся подойти к телеведущим.
Новость часа: «Очередную попытку завербовать нашего дипломата предприняли западные спецслужбы, забывшие, что они его уже завербовали».
Сколько шпионов ни лови, они все равно будут считать себя разведчиками.
Русский народ, как глупая женщина. Он полагает, что если его бьют, значит, любят.
Чарльз Дарвин произошел от обезьяны, но, как выяснилось, далеко не все последовали его примеру.
– Кто не рискует, не пьет шампанского…
– А кто рискует, пьет боярышник…
Ничто так не унижает русского человека, как процентные ставки по вкладам в госбанках.
Новость дня: «После того как нашим спортсменам разрешили выступать на соревнованиях под нейтральным флагом, многие россияне выразили готовность пожить под ним».
Российские режиссеры доказали, что порнуху можно снимать и без постельных сцен.
Говорят, что в стране нарушают права человека. Это наглая ложь – у человека в этой стране вообще нечего нарушать.
Женщинам в кинофильмах тоже нравятся погони. Но только когда мужики гоняются за ними.
– Расскажите что-нибудь о себе.
– Зачем? Я о себе и так все знаю…
Чтобы покончить в России с мздоимством, надо просто узаконить размер откатов.
В России только две вещи растут стабильно – нищета и количество долларовых миллионеров.
Есть люди, которые не знают, куда пристроить собственную значимость.
Жена актера Петрова всю жизнь мечтала сыграть Анну Каренина, поэтому Петров всегда мечтал сыграть роль паровоза.
Нередко хорошего фотографа от плохого можно отличить только по размеру гонораров.
Когда женщина говорит, что не хочет создавать любимому мужчине лишних проблем, это значит, что проблем у того прибавится.
Как показали исследования, в организме человека нет ничего лишнего, кроме мозга.
Поцелованный КамАЗом.
Новости часа: Радиостанция «Голос Америки» обвинила Госдуму в том, что она работает «под фанеру».
Тост: «За то, чтобы мы пережили друг друга!»
Есть такие душные люди, что, когда они открывают холодильник, продукты в нем сразу же портятся.
Чтобы его дети увидели небо в алмазах, олигарх Посиделкин купил и то и другое.
Чем больше общаешься с политиками, тем лучше относишься к проституткам.
Человек – это генно-модифицированный продукт природы.