Глава 8
Я послушно выполнила приказ знахарки. Та аккуратно поставила петуха на спину Зои.
– Никогда не видела таких птиц, – вновь не удержалась я от комментария. – Черный как сажа.
– Сделай одолжение, не мешай, – прошипела Зоя.
– Особая порода, – терпеливо пояснила анималтерапевт, – мне его подарили колдуны вуду на Гаити. Ну, Петя, действуй!
Петух стоял на пояснице Зои, как изваяние. Целительница сделала быстрое движение рукой – птица клюнула Миронову между лопаток.
– Ай-ай! – взвизгнула та.
– Прекрасно, Петя, – одобрила Надежда. – Ты попал в центр звука. Попробуй еще раз.
Петушок опять ткнул клювом Миронову.
– Ой-ой! – заорала та.
Я с трудом удержалась от смеха. Похоже, у Зои повсюду точки болтовни, Петя клюет в разные места, а Миронова одинаково реагирует визгом. И это не удивительно, ведь неприятно, когда тебя щиплет петух.
– Давай, давай, милый… – ворковала знахарка, – ты у нас самый лучший, избавь Зоеньку от проблемы…
Петя чуть-чуть оттопырил хвост, задрал голову, замер и покакал на поясницу Мироновой.
Я сделала вид, что ничего не заметила. Отвернулась к окну и замерла, рассматривая неказистое серое сооружение во дворе.
– Какое-то у меня странное ощущение в изгибе спины, – пожаловалась Зоя. – Словно дождь капнул.
Я невольно захихикала, но тут же прикусила губу.
– Все намного хуже, чем я ожидала, – мрачно заявила Надя. – Петя испражнился.
– Что он сделал? – не поняла Зоя.
– Покакал, – употребила я другой глагол.
– Куда? – не поняла Миронова.
– На тебя, – пояснила я.
Пациентка дернулась, петух замахал крыльями и перелетел с Зои на спинку дивана.
– Петр пометил главный энергетический колодец организма, – методично вещала Надежда, – через него человек обменивается праной с космосом. У вас, милая, нарушены отток и приток. Если говорить простым, доступным любому человеку языком, то в ваш организм беспрепятственно втягивается ментальный вселенский мусор, а из него вытекает положительное либидо. Вопрос: если чашу постоянно наполнять отходами и забирать из нее чистую родниковую воду, что в конце концов получится? Помойка. Спасибо Петру, он поставил правильный диагноз.
– Я – мусорное ведро? – дрожащим голосом осведомилась Зоя.
– Не следует так говорить о себе, – возразила выпускница Буругундинского университета. – В голове надо держать исключительно светлые мысли. Да, ваша поясница является адскими вратами ужасной болезни. Но мы же не станем зацикливаться на этом знании? Вам ни в коем случае нельзя расстраиваться, узнав, что скоро умрете от переполнения негативными отходами Вселенной. Не стоит впадать в панику от того, что в вашем теле со скоростью мысли развиваются паралич, глухота, слепота…
– О, боже… – потрясенно прошептала Зоя.
– Отбросьте мрачные мысли, – вещала Надежда. – Знайте, пессимист всегда умирает первым. А вот оптимист уходит на тот свет вторым. Хотите уже завтра очутиться на кладбище?
– Н-нет… – пролепетала Зоя.
– Прекрасно, – сказала анималтерапевт. – Тогда запретите себе думать о скорой кончине, и сегодня ночью она к вам не явится. Придет в следующий понедельник.
– Господи! – всхлипнула Миронова. – Уже в первый день следующей недели? Он же вот-вот настанет!
В эту поистине трагическую секунду в комнате раздался резкий звонок будильника.
– Час прошел, – объявила Надежда. – Спасибо за визит, одевайтесь.
– Но вы же меня не вылечили, – обморочным голосом произнесла Миронова.
– Конечно, нет, – пожала плечами целительница. – Я не обещала оздоровить вас прямо на первом сеансе. Хорошо, что Петя сразу диагноз поставил, некоторые к нему месяцами ходят только ради этого. Заглядывайте во вторник в полдень, поработаем.
– Но я же умру в понедельник! – завопила Зоя.
– Не размышляйте на скорбную тему, – предостерегла знахарка, – всегда в любой ситуации ищите светлые стороны.
Я, до сей поры сидевшая тихо и твердо решившая не вмешиваться в действо, не выдержала:
– Прекрасный совет. А теперь подскажите, о чем хорошем можно думать, узнав о надвигающейся кончине?
– В случае Зои? – уточнила анималтерапевт.
– Да, именно в ее ситуации, – подтвердила я.
Надежда села в кресло.
– Если Зоя скончается в понедельник, ей не придется тратить деньги на визит к Пете во вторник. Согласитесь, пустячок, а приятно.
Я не нашлась, что сказать, а Миронова простонала:
– Умоляю, спасите!
Хозяйка дома наклонила голову.
– Позаниматься с вами еще? Но это стоит двадцать тысяч. Не хочу вгонять вас в расход. Потом скажете: «Вот нахалка, развела больного человека на круглую сумму!»
– Господи, я готова вам сутки оплатить! – взвыла Зоя. – Только избавьте меня от смерти!
Знахарка милостиво улыбнулась.
– Ну, что с вами делать… Хорошо, продолжим. Кстати, как спина?
– Да забыла я про нее! – взвизгнула Зоя. – Вообще не болит! Только и думаю, как вскоре трупом стану.
– Вот видите, – с удовлетворением подчеркнула Надежда. – Анималтерапия – великая вещь! Первый сеанс, а уже сработало. Петя временно закрыл дыру, и вам сразу полегчало. Теперь применим ежовую акупунктуру. Варвара!
В комнату всунулась круглолицая старушка.
– Ась?
– Принесите Феоктиста, – велела хозяйка.
– Чаво? – переспросила бабуля. – Не расслышала, говори громче.
– Фе-ок-ти-ста, – по слогам произнесла анималтерапевт.
– А-а-а… Щас притащу, – пообещала бабка, скрываясь из вида.
– Он поможет? – с робкой надеждой поинтересовалась Миронова.
– Стопроцентно, – уверенно пообещала Надежда. – Забудете и про смерть, и про поясницу, спляшете рок-н-ролл.
– Нет ее, – сообщила бабка, вновь всовывая голову в комнату. – Давно не показывается, не сказала, когда будет, записки не оставила. Прощелыга, а не девка! Небось снова в караване ночи развратничает. Тьфу, вот уж соседка появилась, никакой морали! Обзавелась Тамарка фифой на палубе.
– Баба Варя, мне нужен Феоктист, – повторила целительница. – А вы за кем побрели? И о каком караване речь ведете?
– Так я за Тамаркиной жиличкой подрапала, – заквохтала бабулька. – Через забор поорала, потом внутрь заглянула. И разве ты о караване не слышала? Гостиница на холме. Тамарка там работала, пока ее за глупость не турнули.
– «Нирвана», – поправила врач, – вы слово перепутали.
– Придумают тоже, – неодобрительно прокряхтела бабка, – обзовут по-китайски, русскому человеку и не понять. Кто такой Нирвана? Чего он сделал хорошего? А с караваном ясно. Ну, народ кругом… Прямо безумный. Не соседи у меня, а ироды тупые. Ни покоя от них, ни радости. Вот недавно ночью шум устроили и…
– Баба Варя, сходите за Феоктистом, – остановила ее Надежда. – Он в чулане, в розовом ящике.
– Ладно, поняла, – пробурчала старушка, удаляясь.
Знахарка посмотрела на меня.
– Эта деревня – самое правильное энергетическое место во всем Подмосковье. Уж поверьте, я объехала все областные пункты от «а» до «я», прежде чем нашла этот участок. Крестьяне хитры, как бородавочники. Услышали, что я у Варвары Сергеевны избу приобрести хочу, и давай ко мне подходить с речами: «Зачем вам развалюха Николаевой? Возьмите мою усадьбу и живите счастливо». А я маху дала, всем отвечала: «Спасибо, господа, за предложение, но по учению Тай Хо анималклиника должна стоять на возвышении». Местные скумекали, что деньги им не достанутся, и ну бабу Варю накручивать. Объяснили старухе, как со мной говорить надо, поняли, что мне именно дом Николаевой нужен. В результате я отдала за избенку намного больше, чем рассчитывала, и пришлось серьезный ремонт делать, кирпичом избу обкладывать, крышу перекрывать. Честное слово, дешевле было бы новый особняк поставить. Но мне требовалось сохранить дух хаты Варвары. А бабулька со мной осталась, идти-то ей некуда. Живет в мансарде и вроде как в моем анималцентре служит санитаркой. Только пользы от нее – ноль. Надо же, сейчас вместо того, чтобы за Феоктистом идти, отправилась к Регине… Как можно два столь разных имени перепутать?
Я напряглась.
– Кто такая Регина?
Надежда показала рукой на окно.
– Молодая женщина с плохой аурой. Снимает комнату в соседней избе, там хозяйка Тамара. Она живет бедно, вот, чтобы немного заработать, и пустила к себе жиличку. Эта девушка ко мне прошлой осенью постучалась совсем поздно, я уже спать легла. Вошла в дом и сказала: «Я Регина, живу по соседству. Спину мне скрутило, а Тамара говорит, что вы умеете позвонки вправлять». Я ей ответила: «На дворе ночь, и на завтра у меня большая запись». Думаете, нахалка ушла? Как бы не так! Начала деньги совать, не уходила. Пришлось, чтобы отвязалась, делать наглой девице энергетический массаж. А аура у нее плохая, черная… Короче, еле-еле я от докучливой посетительницы избавилась. Больше я Регину не видела, чему очень рада. У Варвары Сергеевны в голове компот, вечно она все путает, внимательно не выслушает…
– И вовсе я не такая, – прокашляла старуха, входя в комнату. – Держите своего Фофана.
– Это же еж! – воскликнула я.
– Можно и так считать, – согласилась Надя. – Сейчас я протру спину Зои раствором, полученным после купания морской свинки Эдип. Эта вода содержит уникальный набор витаминов и микроэлементов. Эдипа нельзя часто ополаскивать, но я имею запас. Возьмем немного воды из бутылочки на ватный тампон. Как ощущение, Зоя?
– Легкость в башке появляется, – заявила Миронова, – и виски не давит.
Я решила слегка привести Зою в чувство.
– Неужели голова перестала болеть от того, что тебе на поясницу положили ватный диск, смоченный жидкостью, где ранее бултыхался грызун?
– Без разницы, кто в ней плавал, – пропищала Зоя. – Прямо оживаю! Трясучка прекратилась, аппетит появился, силы прибывают.
– Странно, что Всемирная организация здравоохранения до сих пор не объявила воду после купания морской свинки панацеей от всех болезней, – фыркнула я.
Надежда вынула из шкафчика широкий эластичный бинт.
– Скептики жили во все времена. Они смеялись над Джордано Бруно и Галилео Галилеем, обзывали Ван Гога маляром, а писателя Жюля Верна дураком, описывающим вещи, которых нет на свете. Ну, кто мог в позапрошлом веке подумать, что люди полетят на Луну или будут пользоваться мобильными телефонами, Интернетом? Только человек, тронувшийся умом! Но американец Армстронг прогулялся по спутнику Земли, а мы прекрасно сейчас не только слышим, но и видим собеседника, находящегося на другом континенте. Можете сколько угодно подсмеиваться над оздоравливающим лосьоном от Эдипа, но поверьте, лет через пятьдесят мир откажется от антибиотиков и перейдет на анималтерапию. Я просто первопроходец.
– Погодите, что вы делаете? – весьма невежливо перебила я Надежду.
– Привязываю Феоктиста к каналу боли в пояснице Зои, – пояснила лекарка. – Иголки, слегка войдя в кожу, оттянут отрицательную энергию. Завтра в это же время явитесь на прием, я сниму Феоктиста и посмотрю, надо ли повторить процедуру.
– С ума сойти… – обомлела я. – Немедленно освободите несчастного ежика, вы его замучаете.
– Нет, нет! – завопила Зоя. – Оставьте! Не хочу умереть в понедельник!
– Еж скончается в муках, – занервничала я. – Ни одно животное не может долго прожить, будучи привязанным к спине человека.
– Ну и фиг с ним! – заорала Миронова. – Я важнее!
– Безобразие! – взвилась я. – Для таких целей давно придуман ипликатор Кузнецова!
– Феоктист сейчас не с нами, – произнесла целительница, – он уже в лучшем мире, здесь осталась лишь его бренная оболочка. Она биоположительна, а названное вами средство сродни мертвой воде.
Я уставилась на анималтерапевта.
– Ежик умер? А кого вы приматываете к Зое?
– Его чучело, – объяснила Надежда. – Сам Феоктист уже на небесах, его душа переполнена счастьем, которое по каналам энергообмена перетекает в оставленную на Земле шкуру, а та…
Я ощутила тошноту и головокружение.
– Думаете, дохлый еж мне поможет? – проскулила Зоя.
– Энергетически он живой, – обиделась знахарка. – Разговаривайте с Феоктистом раза три-четыре в час, хвалите его и избежите скорой кончины.
Я поняла, что не могу более выносить этот поток абсурда, и выскочила в коридор.