Глава 2. Кристина
«Если вы понимаете жизнь – вас ввели в заблуждение».
Про принцев и золушек
Время шло, я продолжала заниматься работой – с переменным успехом. Жизнь бурлила, я пыталась открывать какие-то бизнесы, искала отношений – жила, в общем, как могла.
Потом случился один роман, за ним второй, а с ним и второй ребенок. Для ясности отмечу, что это был 2006 год. Роман на этапе беременности закончился, а ребенок остался. И вот тут, наверное, гимнастика как раз и дала сил все «это» пережить. Ведь я же до второй беременности была вполне обычным человеком, со стандартными желаниями в виде «принца заморского на заморском автомобиле», «дворца и загородного дворца» и так далее. Да, я первого ребенка родила дома, да, не делала ему прививок и отказалась от услуг поликлиники, да, не пила таблеток уже давно сама и никому их не давала. Но я при этом продолжала хотеть обычного «счастья», женского и материального, с «любимой» работой и прочими атрибутами.
Когда я встретила будущего второго отца, мне показалось, что вот ОН. В мою концепцию вселенской гармонии не вписывался только первый ребенок от другого отца, а также тот факт, что я сама себя содержу. В остальном мне казалось, что все идеально. Я – красивая, мужчина – красивый, жить есть где (у меня, конечно, в моей квартире). Вот сейчас ребенка родим, мужчина будет нас всех содержать и замки заморские добывать. Какой-то был такой концепт.
Потом были отношения в течение четырех месяцев, дальше я забеременела, и еще примерно три месяца мы пытались быть в отношениях. Из красивых-романтических-страстных отношения довольно быстро скатились в скандально-страстные, проявилось много боли-обид-ожиданий. И, да, мы успели даже походить на так называемую «семейную терапию». Отношения наши от терапии особо не выиграли, зато я ознакомилась с тем, что такое «гештальт-терапия». И в жизни больше этим методом не воспользовалась…
И вот, на одной из терапевтических сессий вдруг – неожиданно – вслух прозвучал вопрос о расходах. Как мы их делим, кто за что платит. Так как отношения были свежие совсем, то я предпочитала не обращать внимания на то, что мужчина никак не участвует материально: я как-то надеялась, что «вот поженимся, и потом…». В общем, при обсуждении совместных расходов (что-то там про установку кондиционера в моей квартире) оказалось, что мужчина предполагает расходы делить пополам. То есть жить на моей территории, а кондиционер устанавливать совместными усилиями. И, так как это уже было озвучено вслух, деваться от этого было некуда. Надеяться, что само рассосется, не смоглось. Я просто сказала, что я беременна и он должен нас содержать. Потом были еще какие-то попытки разговоров-выяснений, кто кого любит-не любит, кто с кем мечтал жить и тому подобное. Но закончилось тем, что мы разошлись. Точнее, мужчина от меня ушел.
И вот тут наступил крах. Крах моего всего. Как? Ведь это же была любовь всей жизни, мой принц, мы должны были умереть в один день, а дети наши – жить в каком-то «родовом» поместье в счастье и гармонии! А вместо этого – что??? Второй ребенок, и на выходе – я одна? С двумя детьми? Кому я теперь буду нужна? На что вообще жить и детей кормить? Все – на алименты от первого отца?
И я каталась по полу… И не понимала, как можно дальше жить. Вопрос в «жить», у меня вроде не стоял, а вот «как» – был очень актуален.
Первым делом, я, помню, поехала с ребенком на море, отдыхать в Румынию. На автобусе. В третью беременность уже на такие подвиги не согласилась бы, уже пришло понимание, что беременной женщине нужно в первую очередь себя беречь и лишним нагрузкам не подвергать. Но тогда я поехала в Румынию. И зачитывалась там «Мужчинами с Марса» в надежде, что вот сейчас пойму мужскую психологию, стану «правильной женщиной» – и принц мой вернется.
Когда я приехала с моря, принц как раз все окончательно решил и съехал. А я осталась. Действительно, одна с двумя детьми.
Потом было еще много всего, и сейчас мы… Общаемся. Общаемся вынужденно, как взрослые люди, отдающие отчет в том, что у нас есть общий ребенок. Но ни о какой любви, конечно, речи нет. Так сложилось. Эта история навсегда изменила меня, изменила мое представление о любви, о ролях: кто кому муж, кто кому жена, кто кому ребенок и родитель. И я рада тому, что все сложилось именно так, а не иначе: быстро, четко и доходчиво.
Я к чему так подробно? К тому, что, в моем представлении, люди рождаются с неким сценарием, где четко прописано, как и на что реагировать. И не так важны персонажи, как их конкретные проявления в конкретных ситуациях. Там, где один посмеется, другой повесится. И люди приходят неслучайно: каждая встреча – это шанс пройти за свои рамки, выйти из беличьего колеса.
И когда ты внутри этого беличьего колеса, тебе кажется, что вот-вот наступит счастье, что оно практически рядом, надо только еще чуть-чуть колесо погонять. И когда сбоит это самое счастье, то ты не понимаешь, как? Вот же, я же столько кругов намотал, где ж счастье заслуженное? Почему я к нему иду, а оно от меня?
И вот тут появляется шанс. Сначала крохотный, но если им воспользоваться, то дальше, как селевой поток, где-то открываются шлюзы, и все установки, накопленные годами жизни, сносит в миг. Просто сносит, и ты смотришь по сторонам: вот он, свет, вот он, день, вот землетрясение закончилось, наводнение тоже, а с ним и пожар, все отболело – а что теперь?
Теперь – свежесть и чистота раннего утра, все обломки валяются кругом, но тебе уже нет до них дела, уже хочется встать и идти. Не бегать больше по беличьему кругу, а встать и идти. Ровно, криво, к цели, без цели. Просто начать ЖИТЬ. Без рамок и условий, как оно должно быть, какой должен быть принц, какая квартира. А просто жить. Каждым днем и каждым вздохом.
Вторая беременность: «пробуждение в русском духе»
Итак, подробности. Как я уже рассказала, где-то недель в двенадцать моей беременности «любимый» съехал жить отдельно.
Ну, раз расстались – значит, расстались. Я изолировала себя от общения с бывшим и начала выстраивать свою новую жизнь в качестве одинокой мамы уже двоих детей (с надеждой, впрочем, что «любимый» одумается и вернется). У меня были квартира и машина, первый муж давал какие-то деньги, но их было недостаточно, чтобы ребенок ходил в платный сад, а еще на них же надо жить и платить кредит за машину. В итоге я приняла решение продать квартиру.
Дело в том, что мне в наследство досталась большая квартира в центре города. Квартира была совершенно «не моя»: в шумном центре – а я люблю тихие зеленые окраины, если уж говорить про город; полное отсутствие парковки – а у меня была машина; солнечная сторона – а у меня не было кондиционера; по ночам летом ВСЕГДА под окнами собирается молодежь и граждане постарше, которым больше негде пить – и так далее.
И я решила продать квартиру и снимать жилье. Деньги от проданной квартиры я вложила в бизнес и жила на проценты. Денег хватало на вполне обеспеченную жизнь, правда, через пару лет бизнес обанкротился и деньги растаяли. Но я по сей день ни разу не пожалела о решении продать квартиру: ресурс от этой квартиры дал мне очень многое.
В начале второго триместра, как я уже рассказала, я съездила в Румынию на море. Одна с трехлетним ребенком, беременная, на автобусе. Это я к тому, что беременные часто много чего боятся – мне это удивительно. Меня даже не укачивало, насколько я помню. Я очень не люблю ездить на автобусе в туры, но тут вот съездила, и никаких особенных сложностей, связанных именно с беременностью, не помню.
Потом я съездила на семинар к Владу Лебедько. И начался год моих семинаров у Влада. Ровно год я ездила в Питер на семинары по Магическому театру: первым был выездной, в августе, и последним был он же, только через год. Влад – хороший тренер и хороший писатель. Самая значительная его книга для меня – это «Хроники российской саньясы» в четырех томах (легко найти в интернете). Там собраны интервью с Мастерами советской волны, кажется, оттуда же я узнала про Джона. Книги сильно рекомендую к прочтению, женщинам понравится третий том: «Ведьмы и женщины-маги» – там только про женщин.
Я очень хорошо помню, как внезапно решила ехать к Владу. Его книги я к тому времени уже какие-то читала. И тогда же я читала Эрнеста Цветкова (которого, кстати, тоже рекомендую). И вот в какой-то момент я поняла, что мне срочно надо к кому-то на семинар, выбираться из своих эмоциональных завалов. Я просто зашла в интернет и стала смотреть, не проводит ли кто-то из книжных авторов семинары. У Цветкова семинар был нескоро, а у Влада как раз ровно через неделю. Набор при этом был закрыт, но я написала, и мне ответили, что освободилось два места. Какая удача! Я подбила подружку, мы добыли чудом билеты на поезд (тогда мне казалось, что если билетов нет, то их и купить нельзя – это теперь я знаю, что надо просто покупать в день отъезда) и поехали.
На том первом семинаре мне сильно повезло. Я познакомилась со своей силой. Семинар, как сейчас помню, назывался «Пробуждение в русском духе». Оттуда же – история про гимнастику и русского духа. Когда я занималась одна гимнастикой на безлюдном пирсе совершенно запущенного озера, абсолютно заросшего камышами, воды в нем было по колено. Так вот: я сделала упражнения, пошла прогулялась по озеру в поисках более глубокого места, чтобы окунуться, такого места не нашла, вернулась к пирсу назад, и – ну надо же! – стоит мужик.
Вылитый русский дух. Огромный, метра два, с переломанным носом, лысый. Ага, что же делать? Ну, как-то договорились. Даже не как-то, а вполне интеллигентно. Он спросил, как мои дела и что я тут делаю, я рассказала честно, он пригласил вечером что-то отметить, я отказалась, и мы разошлись с миром.
Семинар был про славянских, кстати сказать, богов. Что-то мы там с ними общались и попутно исследовали происхождение и развитие человеческого вида. Семь дней – не шутка, не перескажешь запросто, да и не надо. В предпоследний день я заявилась на свой Магический театр (это что-то вроде расстановок). Запрос был такой: а что такое настоящая любовь? Меня осенило, что я до сих пор с ней не сталкивалась, хотя любила вроде не единожды. Пришла я к Владу, озвучила запрос. Он сказал, что запрос вполне себе ничего и пускай со мной работает Макс.
Конец ознакомительного фрагмента.